關於天空作文(合集15篇)

無論是在學校還是在社會中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的關於天空作文，歡迎閲讀與收藏。

每個人都擁有自己的小天空，在我的天空中，時而陽光明媚；時而風雲變幻；時而下起了傾盆大雨。但這一切，都少不了愛的澆灌，少不了母愛對我的引導。

還記得記憶中印象深刻的一次比賽。比賽的日子到了，在爸媽的陪同下我走進了賽場。也許是第一次的參賽經驗不足的緣故，坐在座位上的我不由得緊張起來，望着台上的參賽選手高超的演奏水平，我的心跳越來越急促了，手心不停地冒汗。終於輪到我上場了，我邁着沉重的步伐走到台前。哇！望着台下觀眾那一雙雙眼睛都向聚光燈一般照在我的身上，我越發緊張了，匆匆地做完自我介紹，坐到琴椅上，此時的我真可以用“大腦空白”這四個字來形容，我努力平靜一下心情就開始匆匆忙忙地彈琴起來，這樣，勉強地結束了彈琴，結果就是我名落孫山。

回到家中，我一個人躲進了房間，想起剛才的一幕哦，淚水肆虐地奔湧而出，為什麼我會失敗“難道我天生就不是彈琴的料嗎？”

“孩子，別哭了。”不知過了多久，媽媽輕輕拍醒了我。我不敢面對媽媽的眼睛，又把頭埋下來。媽媽還是像以往一樣平靜，把一張紙遞給我，“擦擦臉吧。”媽媽温和地説。我接過紙，等着媽媽教訓我。“孩子，失敗是每個人都會遇到的，但哭哭啼啼又不能換來什麼，不如從中找出失敗的原因，當做一次教訓，你學會接受失敗就是代表成功了呀”。媽媽這一番讓我出乎意料的話如同一陣清風吹醒了我昏沉的頭腦，讓我不再那麼迷茫。

接着，我和媽媽花了一下午的時間找出了我失敗的原因，媽媽並幫我分析了我會怯場的原因----我缺少鍛鍊，很少有站在舞台上的機會，聽完媽媽的分析，我的心裏頓時明朗了許多，似乎有了前進的方向，媽媽的愛吹散了我天空中的烏雲。

歲月的車輪一圈圈碾過，我也漸漸長大，正因為有了母愛的陪伴，讓我的天空擁有雨過天晴的美好。

每當聽到：“藍藍的天上白雲飄，白雲下面馬兒跑，揮動鞭兒響四方，百鳥齊飛翔。……”這首歌，我的腦海就會浮現出一大片寬闊無邊的大草原，多想騎着馬揮着鞭，追逐着朵朵白雲，大家一起在草原上盡情地玩耍、深深地呼吸清新的空氣……

這個願望還沒實現，在兩年前卻讓我認識了一個筆畫很多的字：霾！打開電視，氣象預報和新聞中不時會看到和聽到這個可怕的字。那會兒，寧波的天空有時也變臉了，灰濛濛的，眼前的高樓消失了，路燈朦朧了，路上的汽車也變得像蝸牛一樣慢慢爬行了。天空變得那麼恐怖，那麼猙獰，行人紛紛躲進了家門，有時我會隔着窗户，望着欲哭無淚的天空不安地問：“天空，你怎麼了？生氣了？”

我開始討厭甚至憎恨人類，現代工業的過度排放和污染，終於迎來了大自然對人類無言的懲罰。

人們開始覺醒了，雖然醒得遲了點，但為時不晚，大家都開始想方設法地給天空“洗臉”，齊心協力從源頭治理污染，讓天空重新煥發笑顏。

又是一個美好的週末，太陽如期而出，透過窗户照到我的臉上，我一伸懶腰，骨碌起牀，打開窗户，春天的氣息撲面而來，傾瀉到臉上透徹全身。樓下盛開的櫻花也正沐浴着暖暖的陽光，樹叢裏不時撲稜地飛出小鳥划向天空，小河裏有星星點點的水暈在一圈一圈地擴散開來，那是小魚兒爭向問候天空，藍藍的天空中遠處有幾縷白雲在隨風嬉鬧……看着這一切，我或許也醉了。

“想什麼呢？快去準備一下，今天我們去天童森林公園！”老爸不知什麼時候站到了我的身後，嚇我一大跳！

對呀，天空開心了，我們應該出去郊遊一下，去分享天空的快樂！

車從寧波東駛上繞城高速，我打開天窗，仰望着天空，開始追逐白雲……我不禁問老爸：“天空這麼幹淨，晚上應該能看到星星吧？”老爸很肯定地説：“必須的！還是滿天星！”

我想：寧波是一座幸福城市，那麼她的天空肯定也是幸福的！

忽地看着窗户，腦子唰地一下，想起了天窗這玩意兒。於是，記憶的火車開向了兒時。

那時，我很小。我愛看天空，天空不説話，不微笑，不想些什麼。可我就是認為：天空它就是會説話，就是會微笑，還會想些什麼。在我眼中，天空什麼都會。

於是，我愛上了天窗。天窗這玩意兒，在我奶奶家的最頂端。它是由四塊木條和一塊玻璃拼成的。玻璃很乾淨，一塵不染，四塊木條上有小小的木渣，手摸上去雖不怎麼舒服，但在我心裏，有着家鄉的温暖。

天窗很神奇。那時家裏的窗很少，玩具也少。可我的日子卻一點也不乏味。因為有天窗啊。我時不時躺在躺椅上，看頂上的天窗。白天，我在那一方的天空裏看到的是幾朵白雲，那些白雲讓人看得入迷，從那幾朵白雲中，你能想到無數片變幻的白雲，那彷彿是一幅油彩畫，純潔的雲邊塗上無暇的藍。它們時不時地變換身姿，有時薄如羽翼，如棉絮，有時染了太陽的金色，有時定定地看我，有時又好像受到了誰的邀約，步履匆匆地和我告別。

夜空留在天窗的畫更不用説了。小時候，我不愛睡覺，每當被逼着上牀時，我老是睡不着。這時，我便偷偷下牀，去和天窗説説話。看到一顆星星，想到無數星空閃啊閃;看到一窗星星，就想到整條銀河。漆黑的天空和星星總讓我想到星座的故事，便努力去找，眼睛看疼不管，脖子發酸不管，直到上牀睡時還做着星空的夢。

下雨時，天窗是雨點按下的琴鍵，也是天空與我的對話。他在告訴我他學會了彈琴，學會了畫斜線，學會了與風擁抱……我喜歡，聽着雨時而絮絮地沙沙，時而重重地噠噠，時而急促地咚咚，那是一種享受。每一滴雨滴，都化作一個個音符，奏出自然之歌。俯耳聆聽，那小小的天窗給了我最初的音樂啟蒙，也給了我無邊無際地幻想……

來到城市後，家四處都是窗户，世界一下子變得敞亮，天窗自然也就不需要了。可不知為什麼，我卻總是習慣性地抬頭，我是在尋找奶奶家的那一個天窗，那一方的天空……

我看見草坪上，一個和我差不多大的女孩正在放風箏，風箏飛得很低，如果沒有風，它隨時都會落下。我看着風箏，在小女孩手中的線牽引下，在空中忽高忽低，彷彿自由自在,卻一直沒有辦法接近藍天。我不自覺地笑了笑，心想：我不就是那隻風箏嗎？一心渴望自由，卻被另一頭的父母牽絆着，無法輕鬆，無法自由發展。

可我多麼渴望，渴望自己變成一隻小鳥，一隻自由自在的小鳥，一隻不受人約束的小鳥！然而，我不是。我永遠只是一隻受人約束的風箏，沒有屬於我自己，沒有屬於我自己的一片天空。於是，我渴望着，渴望着自由的天空，一片屬於我自己，一片不受人約束的天空。可是，我沒有，以前沒有，現在沒有，以後，會怎樣?我不知道!我呆呆地望着窗外，幾隻小鳥映入我的視線。

望着那些小鳥，我出神，我入迷，我着魔。它們無憂無慮地玩耍着，嬉戲着．瞧！它們多麼自由，多麼快樂．它們一會兒飛到樹枝上唱歌，一會兒停在屋檐下歇息，一會兒又落在池塘邊看風景。它們好幸運，可以展翅高飛，飛向屬於它們那蔚藍的天空，做它們想做的事，不受任何人的約束，也無需任何人的指點數落或者批評．我多麼想變成它們那樣，自由自在……我想我即便是隻小鳥，也只是一隻沒有翅膀的小鳥，沒有玩耍的自由，沒有飛向藍天的權利；即便我是一隻小鳥，那也不過一隻“囚籠之鳥”，是讓別人看，來修飾主人的一件“裝飾品”，再悦耳，再動聽的歌聲，都會變得很淒涼……

在我的世界裏，天空是灰的，一切都由父母決定着，而我渴望的，是一片藍色的，自由的天空，一切都由我決定，沒有人管……可是這一切，終究只是我的渴望，會有實現的一天嗎？我渴望它有實現的一天。

聖誕節快來了，聖誕老人會幫我圓這樣一個美麗的夢嗎？希望吧，希望過了聖誕節，這不再是一個孩子渴望而無法實現的夢幻，而是一個現實，一個真正屬於一個孩子的自由天空。

呆望着窗外那棵凋零的銀杏樹，任風兒吹拂着臉頰。拼命的告訴自己：你，已經十四歲了。十四歲的我們正值那一個個關乎命運的人生轉折點，面對一個個的挫折和困難。而我們的生活卻也彷彿心中那絢爛的天空，變化莫測！

十四歲的天空是灰色的。面對家長和老師們的斥責，面對着同學們對你的種種不滿。天空彷彿是遮上了烏雲，是那麼的渾濁。坐在書桌上，望着那些堆積如山的作業。其實，我寧可自己什麼也不做。看着鬧鐘上的時間一圈圈轉動，看着那時間一點一點從我手中消逝。但是這種頹廢的方式我做不到，我寧可放棄那些玩樂的時間，也得把那些難題一一解決，因為我們和從前不一樣了.......

十四歲的天空是紅色的。十四歲的我們是充滿熱情的，十四歲的我們是積極向上的，十四歲的我們是不手任何束縛的。我們獨來獨往，我們我型我素。面對那些無謂的流言飛語，面對那些無理的斥責，我們會反抗，我們敢頂嘴。就像一個個不服輸又輸不起的小孩子。

十四歲的天空是白色的。白色是神聖的，白色是純潔的。十四歲的我們正處在種種不良誘惑下，處在種種紛爭、種種不公平的待遇下，心兒依舊水晶般透明，毫無雜質。十四歲的我們是真摯的，對朋友真摯，對頭學真摯，就像那梔子花班的友誼，純純的，淡淡的......

十四歲的我們就像一種經歷變遷的年華。十四歲的天空顏色絢麗多姿。天空是灰色的，那是頂着重重的壓力和怨恨。天空是紅色的，那是我們火一般的熱情和叛逆。天空，有是白淨的，那是帶着梔子花般的友誼和透明的心靈。

那銀杏樹又開始落葉，那種落葉歸根般的淒涼，彷彿要把我的十四歲天空就此掩埋，我不捨，我難忘......

放不開那十四歲,放不開那花一般的雨季

十四歲的天空是那麼的特別,是那麼的絢爛,珍視那天空，珍重那個十四歲!

雪花在窗外飛舞，外面的世界像磁鐵般將我的目光牢牢吸住，而我卻只能無奈地隔着一層冰涼的玻璃，凝望自由的天空

自從進入六年級後，我的國小生活變得更加無趣了。每個星期都是三點一線：家，學校，補習班。我從三年級起就過着這種慘不忍睹的生活。如今到了六年級，我的生活更加枯燥乏味了。

學校裏，每天不是語文就是數學，偶爾有一節英語課。數學課時，老師在講台上唾沫橫飛，我聽得昏昏欲睡，也只能挺直腰板，認真聽課。寫數學作業時也必須分秒必爭，專心做試卷。時間一分一秒的過去了，老師在講台上監視着我們。我不由得握緊手中的筆，一題一題認真對答。下課鈴聲響了，我高興地將一張寫滿字的試卷交上，迎來的卻又是一張雪白的試卷。而樓下總是傳來喧鬧的聲音，我只能皺緊眉頭又開始埋頭苦幹。好不容易，老師説下課了。我還沒來得及高興，折磨人的上課鈴聲又響了。數學老師笑眯眯地從前門走出，語文老師便從後門板着臉走進。我的心都快碎了呀。

週末，我正睡得香甜，老媽卻將我的被子一把掀起，冷得我瑟瑟發抖。我搓搓眼睛，稀裏糊塗的去補習班了。我打着哈欠，心裏嘀咕着：唉，我這可憐的娃子，大清早沒懶覺睡，去補習班受罪呀。唉上了公交車，我搖搖晃晃，一路顛簸，終於來到了補習班。我被關在沉悶的教室裏，無助地看着老師在講台上粉筆飛舞，無助地拿起筆做着手中的難題。思維不斷拓展，可是我的心卻傷痕累累。我揮舞着手中的筆，各式各樣的公式、數字，還有那些定律從我的腦海中飛過，佔據了我的想象天地。我一隻手託着城中的腦袋，疲憊的雙眼看着各種複雜的題目，不由得感到有那麼一絲煩躁，一絲從心底深處傳來的傷感和無奈。

有時，我也會幻想：如果將大人們囚禁在易拉罐裏，而我們卻在蔚藍的天空下，碧綠的草地上呼吸着新鮮的自然空氣，自由自在地玩耍，那該有多好！

雪花憂傷地墜落人間，白雪精靈是那麼純潔，我向往着窗外的世界。

現在都説減壓，減負，可是越是減，我的壓力就越大。我真覺得自己變成一個犯人，被獄卒——爸爸，媽媽一天到晚把我關在囚室裏，下面讓本人介紹一下我的“囚犯生活”。

“鈴。快起牀！”隨着此起彼伏的鈴聲和爸爸的男低音嗓子。我被迫在一個原本快樂的星期天早上6：00起牀，之所以説快樂的星期天是因為學校放假，我的琴課老師和她的孩子出去遊玩了，本來我計劃是10：00起牀，先看會兒電視，再去玩會電腦，再去做作業，可看着爸爸的表情，我知道——自己是在白日做夢。這是媽媽闖了進來，拿着排得滿滿的時間表對我説：“今天要在6：30以前吃完早飯，6：30——8：30看數學，8：30——11：30看英語，要聽新概念英語，可別忘記了，你都三天沒聽了，你看看人家“周淑敏”，人家英語好其中最重要的因為就是每天都聽錄音。11：20——12：30彈琴，然。媽媽滔滔不絕，神采奕奕地説着計劃，哪裏看得見我可憐巴巴的眼神？

看着一摞一摞的數學練習冊與卷子，我暗暗叫苦，那又怎樣？我不情願地開始“時間過得為什麼那麼慢？”我自言自語道。“現在我的腦海裏已經都是符號，平行，相等。不行，我得去廚房喝點水，換換腦子！”我剛剛打房門，就看見媽媽坐在椅子上，説道：“不準出來！”“我喝點水。”我辯道。“我給你拿去進去，繼續個給我做題去！”媽媽厲聲喝道，看着媽媽叉腰的樣子，我想就差那根鞭子了，否則一定是獄卒長，喝完水，我呆呆地坐在椅子上，環顧我的房間已經被輔導書堆得滿滿的，翻箱倒櫃，也只找出一副只有13張得撲克牌，自己分飾成兩個人，玩起比大小的遊戲。終於熬過兩個小時。”

時間一分一秒的過去了，我終於捱到中午飯的時候，奔到客廳，媽媽又發話了“今天下午3：00——8：00打羽毛球，對了還有今天晚上10：00不能睡覺，因為我想起我給你留的日記你還沒寫！”

天啊！我真是欲哭無淚，我怎麼到最後成了這步田地，看着窗外的天空，自由飛翔的小鳥，那讓我自由飛翔的天空在哪裏？”

從小我就對天空情有獨鍾。沒人陪我玩時，我總是坐在小板凳上，別人總會説我好乖，一聲不吭的。卻沒有人知道我正在天空“遨遊”，眼裏充滿了快樂和新奇。

也許小時候只是感覺天空很有趣，而隨着漸漸長大，對於天空我有了不一樣的感覺。

每一刻的天空幾乎都是不一樣的，而每一種的天空給我的感覺也是截然不同的。每一天的早晨都是新的開始，太陽也許會悄悄地從混混沌沌的雲中露出臉來，邊上的雲兒可沾了光，披上了金色或彩色的衣裳。這當然是個理想的早晨。要是烏雲佔了上風，天空可就沒那麼美了。一片黑壓壓的，感覺很死沉，弄得人心情都不好。

我向來喜歡晴天，看着那蔚藍的晴天，高掛着一刻金黃熾熱的“火球”。別提心裏有多爽了。月有陰晴圓缺，天空是同樣的。有晴天就會有雨天，當天空一片灰白，下棋綿綿小雨，有些人有些事也許會浮現在腦海中，最後便跟着天空一起掉淚了。天空的美也許會在傍晚展現得淋漓盡致。別的不説，就説那雲。無論是那魚鱗般的雲鋪滿天空還是那捲雲飄逸，都讓人驚歎不已，加上那陽光 對它們進行調色，整個天空便是一個美麗而虛幻的仙境了。

不過，天空帶給我的不僅僅是這些美麗的景象，他更多的是安慰和淨化了我的心靈。

有人説想哭的時候看看天，眼淚就會流回去了。其實只是讓淚水從臉頰滑落。而我想哭的時候看看天空，看着天空那廣闊無垠，不知不覺就不想哭了。也許是天空給予我一種力量，使我堅強勇敢。這聽起來有些荒謬，確是事實。其實無論是太陽高照還是陰雨綿綿，天空都會給我一些快樂和安慰，它就像天使守護着我

大多數人可能會覺得的，我喜歡天空，那長大一定想做一名宇航員在天際遨遊。那就錯了，我一點也不想，我只想在地上靜靜地看着它，靜靜地感受和回味它帶給我的快樂。

我的天空是什麼？我的天空是書本和日記，她們帶給了我知識和覺悟。她們就像那廣闊的藍天，包容下我。

時光倒流，我彷彿回到了兩年前的一天。

我又遲到了，揹着書包在門衞室內等着國歌放完後衝入學校。本來想回班後這件事就過去了，最多是被嘲笑一頓。正當我想偷偷溜進教室時，被老師發現了。他一把拎住我這個“慣犯”的書包帶子，把我拖到了教室門外，這還不算，她還在講台上大聲的批評了我嚴重遲到的行為，要同學們引以為戒。我的眼淚被逼的嘩嘩直流，心裏很不平衡。再接下去的時間裏，我都覺得同學們一直看着我，使得我滿臉通紅，把頭深深地埋在雙臂之間。

回到家後，我迫不及待的翻開日記本，寫下了這件事，狠狠地發泄了自己對老師的不滿的情緒，字也寫得非常糟糕，那龍飛鳳舞的字體可能只有我自己看的懂吧！寫完後，我的心情平穩了一些，可還是對她的行為耿耿於懷。

我又翻開了一本課外書，漫無目的地翻看起來，希望自己儘快忘記這件事。書頁被我翻得“嘩嘩”直響，我的眼睛瞄來瞄去，提不上勁兒看書。一分鐘過去了，兩分鐘過去了，三分鐘過去了……我在書中翻找了好久，才被一篇名叫《菲利斯家的學習課》的文章所吸引，文中講述了老師幫助了孩子在不知不覺中學到知識的事。我發現了老師美好的一面：傳授我們知識，讓我們有能力去創造更加美好的未來世界。

放下了書，我長長地舒了一口氣。一陣夜風從窗户裏吹進來，吹開了我放在書桌上的日記本。書頁快速的一頁頁翻過發出聲響。一會後，書聲停止了，那一頁上是一篇日記，我伸手拿過日記本，心情甚好的看起那一篇日記，看着看着竟發現，那篇文章是我寫來讚美老師的，筆記工工整整，清晰可見。一霎間，我心潮湧動，對我今天的行為感到無比的內疚。

啊！我的天空湛藍湛藍的，包容下了我！

走過歲月，找我自己，就在那片小小的葉子下面……

那時侯，我還是一個不足10歲的娃娃，整天在院中跑。那是一個四季芬芳的很小的小庭院，我沒有離開它太遠過，就算是上幼兒園也只是隔了一道牆而已。

上幼兒園的途中，有很多螞蟻，時不時排成一隊，從我身邊爬過，當我發現它們時，我便喜歡上了這些小的如青石磚上斑點般的昆蟲。從那時起，我也會不停的在我家那並不大的院子中找那些在我看來自由自在的小螞蟻。

還記得那次，因為一隻小螞蟻的無辜死去，我向媽媽撒了次脾氣。那天清晨，我在院中找我的螞蟻，也不知怎麼了，週末的螞蟻竟然那麼少。我蹲在地上半天了，竟還沒找到一隻……咦？等會兒，那是什麼？嘿，一隻多麼小，多麼小的螞蟻啊，它也許才第一次出來找食物吧？！小螞蟻不一會兒便爬到了我的手心上，但它還在四處找着點什麼。於是我掀起一片剛落下不久的葉子，黃中還帶這點綠，我把一塊餅乾的一半放了進去。我不知道它是怎麼那麼快就找到那餅乾的，反正在它發覺拖不動並叫來了一羣同伴一起躲在葉下吃的時候，我開心極了，用手抹去了從找螞蟻時就掛在鼻子上的汗珠，站了起來，這才發現腿麻了。正當我滿足地看着那片葉子與蟻洞之間連起了一條黑線的時候，媽媽回來了，並在我的目光中毫無表情的踩在了那片葉子上。

我的叫聲終於讓一開始看着我的表情感到莫名其妙的媽媽抬起了腳，後退了兩步。我慢慢的撥開樹葉，葉下的螞蟻死了，依偎在餅乾旁邊……

不知是不是巧合，第二天下午，我就跟媽媽一起搬出了院子，那個載着我和小小螞蟻的夢的小院子。聽媽媽説我該上國小了。

可是隻有我清楚，我願像那螞蟻一樣永遠依存在那小小的樹葉下，過我自己的不為人知的生活，獨自擁有自己葉下的那一片小小的天空。

它無邊無際，是小鳥們的“樂園”。“樂園”中有一朵朵潔白的雲。雲朵總是喜歡跟太陽公公玩捉迷藏，一會兒雲朵不見了，一會太陽不見了，連小鳥也時不時地一起玩呢!下雨時，它好似披上了一件灰黑色的雨衣，口袋裏金鑰匙不停地往外蹦，發出“哐當哐當”的聲響。這聲響，可能就是那“轟隆”聲吧!

這個小鳥們的“樂園”永遠都不會改變位置，它總是默默無聞地為大地鋪上被子，像一位慈祥地媽媽，但它卻不全都顧着大地，它也有對我們好的時候，只不過我們不知道而已。

它已經和世界為一體了。我不覺得它“內在”有屬於自己的能量。它和雲朵、太陽起碼在一起許多年了，有時還與山水黏在一起呢。風一吹，雲朵便趕緊飄走，感覺風是一個大壞蛋。

它那藍色和黑色的衣裳都是由天神所織，從沉穩肅靜的黑色到靈動清新的藍色。

它可以使眼睛放輕鬆，讓人心情變得愉悦。

早晨，小鳥嘰嘰喳喳地向它問好，但是雲朵過來搗亂，擋住了小鳥對天空問好的聲音。中午，太陽公公來拜訪它了。太陽公公先是把頭往窗户裏伸，然後進入了它的家。晚上，值班的月亮姐姐來和它談談一天的感受。

它是地球的一部分，我覺得地球的每一部分都是由所有存在事物構成的。它和雲朵：雲朵常常來湊熱鬧，一會兒飄來飄去，那般千姿百態，一會兒過來給天空講一個又一個故事。它和小鳥：每天早晨，從四面八方傳來小鳥對天空讚美的歌聲，好像在唱：“天空!天空!真美麗!”真是令人留戀忘返呀!

當我抬頭仰望天空時，看那自由自在的小鳥，心想：“要是我有一對翅膀該多好呀!”

距離感以及它清爽的樣子，讓我感到幸福。但目前還沒有“寧願忽略”的特質。

它讓我想到人們以前想要自由的樣子。

這個世界永遠處於不同的狀態之中，有的時候一片安寧，只有時間在變動;有的時候到處狼狽，而時間也在變動。今天在高山田野裏，明天就在湖泊旁。

有了它，我的視野變得寬闊;沒有了它，我的視野變得狹窄。

如果雲朵不來湊熱鬧，它會更愉悦一點，也會變得藍晶晶。一旦有小鳥靠近，會迫不及待地打開“樂園”的大門。有了這個“樂園”，我的整個世界變得豐富多彩。

十三歲的到來無聲無息，我就這樣被她輕輕地喚醒，迷迷糊糊的徘徊在少年和童年之間。

花兒綻放在十三歲的天空下。

其實花季在十三歲時已經降臨，她讓我邁出了初探青春的腳步，儘管有時我會沉迷在童年的記憶中，但已嗅到花的芬芳，看到花的芳蹤。

十三歲的我，不再是那個小時候只會撒嬌、哭泣的小女孩。十三歲讓我變得更美麗成熟。

十三歲的我迷戀上了文字，無論是正氣浩然的歷史詩篇，扣人心絃的偵探故事，柔腸寸斷的愛情小品，還是純潔無暇的童話寓言，每讀一篇心中都會激起層層漣漪，湧出陣陣共鳴，除此以外，腦中還幻想着一個又一個精彩的故事，演繹着一幅又一幅的動人畫面。

十三歲的我向往自由，喜歡無拘無束的感覺。思想猶如脱韁的野馬在草原上馳騁，如果有一天身心能夠一起暢遊，應該是一件美事。十三歲的我偏愛寧靜，有時想遠離喧囂的城市和人羣，遠離世間的紛擾，找一個寧靜的地方，愜意的生活。

十三歲的我有太多的幻想。那又如何？我是處於花季的少女，有幻想的權利和空間，更有賦予幻想的頭腦。我不打算把自己靈活的頭腦荒廢掉，不打算把生活，學習的條條框框攪拌成“混凝土”，強行灌入我的腦袋，不打算為別人的未來過分苛求自己，不打算……不打算的實在太多了，我要好好想想應該打算的事情。

應該打算什麼呢？好好想想，哪些應該是我的理想和目標？有了！我想成為作家，並且正在付出努力。可能失敗會向我招手！可能結果不像我期待的那樣美好！但我沒有失去什麼，因為理想和目標是每個人的人生必備，不是每個人的人生結果，只要擁有可以思考的大腦和不懈進取的動力，這兩樣上天賜予的最好禮物，即使無法實現理想和目標，我的人生也會過得很精彩，我的花兒一樣會散發出陣陣芳香。

真希望屬於我的花兒綻放在十三歲，並且一直綻放下去。十三歲的花兒永遠是最美麗的。

我已擁有一片天空，能夠寄託着自己不為人知的情懷，或喜或悲，或善或惡。在無人獨自品味生活。

無聲的雲朵

抬頭望着幽幽的藍天，總是那無暇的雲朵盪漾在天空。寧靜而高遠，讓我想起那冷白的時光。

我想起了我的第一隻兔子，那隻渾身雪白的名叫小白的兔子。只屬於我的小白，總會讓你讓我心中泛起細細的疼惜，總想着將它抱在懷裏輕輕撫過。那種牽掛的'思念，似乎使我找到了丟失的童年。因洋娃娃的遺憾錯過、童年玩伴的無緣相逢的心靈都在此刻得以撫平。但那具硬石般的身軀、靜止的呼吸撞入我眼中時，我似乎明白了童年的悲苦--永遠都無法挽留下一個被時光堙沒的背影。並且，有種傷害因愛而起。

破聲的黑夜

翻滾的黑雲，刺耳的轟鳴，雷電刺破黑夜，那時天空破聲的反抗。

雷雨夜，有時我會憶起自己種種的過往。想起自己小時候的逆來順受，稍大點是的憤憤不平，成長時突然覺醒的反抗意識以及現在的平和心態。我因生活的不平凡反抗過，因命運的不公反抗過，最終卻只能屈從於現實。很久以後，我才明白，所有的因不公平而掀起的反抗，都只是緣於自己狹隘的心。就像天空本有寬廣無邊的胸懷、卻不願包容飛逝即過的雷電。

安寧的藍天

總是覺得，天空只有在藍色時是最美的。美得清遠，美得深邃，美得安寧。

很久沒有靜下心來好好看過藍天了，煩躁的心也渴望得到平復。那樣子，有點像孔子説的“吾日三省吾身”，可感覺上，卻是一種追思，一種回憶和一種暢想。人們大多時是好忘的，從前的歡樂悲愁無論是否出於自願，都會隨風而逝。而當你抬頭望天空時，會回憶起很多。比如那些令我們回味友情，不安的過錯，鹹鹹的淚水，溢出嘴角的笑容。但一下子，好多好多由各種情感雜匯一起的回憶似乎都變了味，都變成了一陣輕笑，一聲輕歎，還有一縷無限追憶。

輕輕地仰望天空，靜靜地擁抱天空。當你擁有了自己的一片天空時，不要忘了細數天空。

我家陽台外面緊挨這一棵高大的梧桐樹，鬱鬱葱葱的枝椏都伸進了陽台裏面。在枝葉繁茂的枝杈上，有一個早已空了的鳥巢。那個鳥巢還是去年築成的。

回想起來，去年春天的一個下午，我站在陽台上望着遠方。看着湛藍一片的天空發呆。突然，一陣嘰嘰喳喳的鳥鳴聲讓我回了神。我向旁邊望去，原來是兩隻鳥兒在樹上築巢呢。只見兩隻鳥兒銜着一根小樹枝飛回來，再將樹枝安置在樹杈上，然後再飛出去，再銜一枝回來……。就這樣來來回回不知道到多少遍。再看看那鳥巢，好像還是依然不動的樣子。看到這裏，我不禁想鳥兒的生命本來就短暫，這樣築巢要築到什麼時候呢？也許當巢築好了，它們也成了飛不動的老鳥了吧。

不知道過了多少天，我又被那熟悉的嘰嘰喳喳的鳥鳴聲吸引了。我到陽台上一看，在茂盛的樹葉枝椏上冒出一個完整的大鳥巢，並且鳥巢裏多了幾隻毛茸茸的小鳥。只見小鳥們一個個身長脖子張着黃黃的小嘴巴“嘰嘰嘰嘰”地叫着，大鳥飛回來，把找到的食物塞進小鳥的嘴巴又飛快地飛走。兩隻大鳥就這樣忙忙碌碌地飛進飛出喂着小鳥。小鳥一家就這樣嘰嘰喳喳生活着，日子就這樣一天一天過去了，小鳥也很快長大了。長大的小鳥都飛走了，鳥巢裏就又剩下那兩隻大鳥了。我也很快忘了鳥巢、小鳥的事情了。

直到秋天來臨樹葉開始凋零。那個鳥巢很突兀地映入眼前。那個時候鳥巢已經空了，大鳥小鳥們都不知道飛向何處。

我呆呆地望着那個空空的鳥巢，似乎有所領悟。從春到秋，小鳥們經歷了他們一生中最重要的事情，最終留下了一個空空的鳥巢。也許對於我、大樹、天空來説，這個鳥巢沒有一絲意義。但對於小鳥的一家卻意義非凡。我想起泰戈爾那句詩“天空裏沒有小鳥的痕跡，但我已飛過”。也許我也是一隻鳥，有一片屬於我自己的枝椏、屬於我自己的天空。我要去經歷屬於一隻鳥該有的所有經歷，在天空的翱翔，最後從天空中飛過，無怨無悔。

因為繁茂的樹葉凋零，視野突然開闊起來，天空顯得更廣闊高遠了。那是一片屬於我自己的天空。

青春路上，所望見的並不一全是遠山含翠的美好，更多的可能是一次次看雲的心願在嚴師的書齋裏破滅和一個個踏浪的想法被嘈雜的城市埋沒……但不論如何，在那遠方，總有一片屬於自己的天空。

春之生機

漫步於靜謐的校園裏，哼唱着不知名的小曲兒，遐想着不斷接近的未來，心中是對美好生活的感激與依戀。

陽光不間斷地傾瀉，校服彷彿鍍了層金。我試圖將它們握在掌心，可它們卻一次又一次地從指尖溜走，順着它逃走的方向望去，那株新生的花朵正貪婪地接受陽光的洗禮，默默成長……

夏之旺盛

當濃密的樹葉蓋滿枝頭，噹一聲聲蟬鳴傳入耳畔，我明白，夏天到了。炎陽籠罩着大地，空氣不再有泥土的芳香，瀰漫着使人不快的悶熱氣息。

那些花兒卻絲毫不畏懼酷暑，依然向人們露出自信的笑容。偶爾吹過一陣風，它們隨風搖擺，與夏日一起出演了一幕精彩的“桑巴舞”。生命的自強不息，掩蓋了整個季節的煩躁。

秋之倔強

我抬起頭，看着南飛的大雁，心中不免有些惆悵。馬路邊堆積的落葉被吹來的一陣秋風嚇得一鬨而散。突然覺得，葉的散落，不在於樹的拋棄，而是在於風的摧殘。

當我回過頭時，目光與樹下的一朵雛菊相對，原來，生命並不會在秋末走向終結，它們，是天空下靈動的生命，它們詮釋着不尋常的倔強。

冬之凋零

凜冽的寒風開始對大地實施酷刑，光禿禿的樹幹不再有生命晃動。銀白色的世界裏，似乎只剩下一片荒蕪。

我久久注視着那些樹，不知為何，心中仍能感受到生命的律動。大概是因為凋零的只是花，孕育的卻是春天吧。

在四季的季節中感受生命的輪迴，翱翔在春的盎然下，也拼搏於花葉凋零時。青春的路上，有時裹一身汗水，有時攜一路風塵，有時帶一身傷痕，但我始終不會放棄，我將於我的這方天地，飛向雲霄之巔。