那天，如果我作文13篇
在日常學習、工作抑或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家整理的那天，如果我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
那天，如果我作文1
《三字經》裏説：“人之初，性本善”。可在如今這個世事無常，人生百態的社會，我不禁對人性產生了疑惑。直到那天我回頭的一剎那，我才發現世間並不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。
那是一個初秋的早晨，我早早地離開家門去往上學的路上。天還是矇矇亮，濕潤的空氣中夾雜着絲絲涼意，馬路上、屋檐上都是秋霜打濕過的痕跡，我沿着一路上微弱的路燈來到早餐店，店裏人滿為患，牆角邊有幾個乞丐在煤爐旁取暖，他們目不轉睛地盯着我手中熱乎乎的包子，我飛快地付了錢就一溜煙似的跑了。我繼續沿着路燈前往車站，沒走幾步，背後隱隱約約地傳來腳步聲。我立刻停住腳步，警惕地看了看四周，背後卻空無一人，內心頓時七上八下，腦海裏飛速地閃過新聞報道殺人犯、人販子的內容。想到這裏，我不禁加快腳步，不敢再回頭，心跳到了嗓子眼，兜兜轉轉好幾條巷子來到車站時，我浮躁的內心才算是安穩下來。
看着來來往往的車水馬龍，卻遲遲不見校車的蹤影，正當我深陷在焦慮當中時，背後的書包突然晃動了一下。我回頭，看到的居然是那個乞丐，我下意識地後退了幾步，用手拍了拍他剛剛碰過的地方。上下打量了一會兒，便用嫌棄的語氣問他：“你幹什麼呢？”他呆呆地低着頭，沒有説話，只見他從那破爛的衣衫中緩緩地伸出手，張開佈滿老繭的手掌，一張嶄新的十元錢安穩地躺在他手心中。我驚訝地看着他，他慢慢地抬起頭，雜亂無章的頭髮下是一張飽經滄桑的臉。他用沙啞的聲音對我説：“小姑娘，你剛剛買早餐時把錢落下了。”頓時，我的內心五味雜陳，喉嚨像是被堵住了，眼眶像是被秋霜打濕了，眼前景象變得模糊不清。我望着他佈滿血絲的雙眼，把錢接過。一陣蕭瑟的秋風吹過，吹動了他頭上的絲絲銀線，也吹走了我內心的陰霾與誤會。
這時，車來了，校車背後旭日東昇的陽光正照耀着，我趕忙上了車。在車門即將關閉的'剎那，驀然回首，那幅美好的畫面就定格在我的腦海：金燦燦的陽光灑在他臉上，與他烏黑的臉龐交相輝映，他的眼神透露着世間的美好。我向他大聲説了聲“謝謝”。車門關閉後，我看着他佝僂的背影漸行漸遠，凝望着手中緊攥着的錢，看向窗外，眼前的迷霧彷彿被和煦的陽光驅散，豁然開朗，感觸萬分，內心久久不能平復。
現在，我還是時不時會想起那幅美好的畫面，那個人，那件事，那一天。那天，如果我沒有回頭，我就不會遇見人間的四月繁花，就無法感受人間的真善美，也不會有我人生中最美好的回憶。
那天，如果我作文2
前途迷茫時，堅持能給人鼓勵和勇氣，讓人從黑暗中找到了光明，在寒冷中得到温暖，在迷失方向時找到正確的道路……但是，我並沒有堅持下去，自然也沒有獲得成功，心情如同一片落下的枯葉。
前一天夜晚，皓月當空，燦爛的星星如鑽石，一顆顆鑲嵌在墨水般的夜幕中。一間培訓班的教室中，一陣悦耳動聽的`琴聲流淌出來，手指靈活的我正陶醉在我的鋼琴曲中。老師説我演奏得感情不錯，只是回家後要多加練習，才能將技藝練到爐火純青。
回到家後，我匆匆地掀開琴蓋，拿出課本，照着練習。一開始，我認真鑽研，仔細探究，那一個個音符好像一個個跳動的小孩兒，高興起來了，呼朋引伴聚在一起，手拉手地玩耍。這時，我已下定決心，一定要練好這首曲子。可練着練着，我心中便漸漸地產生出一種厭煩的感覺。總是不斷循環練習同樣的內容，總是不斷重複同樣的動作，總是練來練去得不到半點的提高，我感覺自己沒頭沒腦地在那兒轉着圈圈，像一頭拉磨的驢。
練習了大約半小時，我實在有些坐不住了，左扭扭，右看看，心中如火燒一般，熱得心慌意亂，手指的跳動也沒有那麼靈活了，不斷地彈錯音符。那些音符像一羣蒼蠅撞來撞去，“嗡嗡嗡”的，難聽死了。我再也堅持不下去了！我不斷反思：為什麼我要學鋼琴呢？為什麼別的同學不用學鋼琴呢？學習鋼琴還要抽出大量的時間來練習，我還有那麼多作業要做，我為什麼要這麼苦啊！我為什麼要這麼累啊！讀高中讀大學又不用考演奏鋼琴！我乾脆放棄算了。我這麼想，也這麼做了。
第二天，我再去學鋼琴，老師檢查我的練習情況，我把練習曲彈了一遍，老師的眉頭漸漸鎖緊，臉上的表情越來越嚴肅，只説了句“不熟”，我的心中油然而生一陣羞愧。老師費盡了苦心教我，付出了那麼多，卻只得來我今天這個“不熟”的結果。唉！他搖了搖頭，課也沒講，什麼也沒説，只讓我認真練習。我真後悔啊！如果當時我堅持下去，平定心情後，繼續練習，也不會有今天這個結果啊！我為什麼沒有堅持呢？我沒有辦法改變過去，我只能抓緊現在，努力地彈好每一個音符，儘量彌補我的過失。我在心中暗暗祈禱着：你能成功！你一定能成功！
這一次的失敗給了我一個深刻的教訓：做事必須要有毅力，有決心，有奮發向上、勇往直前的精神，不然，我將一事無成。
是鮮花，總會盛開。我一定要成為一朵鮮花，不怕黑夜，不懼風雨，用堅持獲得成功，並燦爛地熱烈地綻放！
那天，如果我作文3
大廈樓頂，一間小小的畫室，那是我們的盧浮宮。但若那天，我沒有看見，我怎會知曉、瞭解你。
我在畫室學畫的那一年，我10歲。在那裏，我是最小的，而你是最年長的，聽聞他人説，你在這兒準備參加藝考是第九年了，也已整整考了八年了，但每次都因一些莫名的失誤喪失入校的機會，而你呢，又心氣兒特別高，只想考那所別的美術生們望而不及的美術學院。
但大家都是敬重你的.，因為你是其中畫技最高的。記得那次，我將顏料忘在了教室，折回來拿，就見你伏首作畫，將鉛筆一點點打上畫紙，我卻見那牆上有半幅未撕下的畫，但當我將手按上牆面時，我不由一怔，抬眼望你，你卻絲毫不感驚異，依然有條不亂將顏料一點點鋪上。自此，不斷有人像我般犯這樣的低級錯誤，直到那天，老師走進畫室，抬眼望見那幅畫，頓時怒不可遏，邊伸手向那“畫紙”，邊吼道：“昨天值日生是誰？”就是那時，時間彷彿靜止了，滴滴答答，沒有人説話，老師突然頓住，看向你，“××，你別考了，我聘你當畫室老師，做我助理。”同學們驚愕地看向你，你卻安如泰山，仍固執得將粉筆描上石板。而坐在你斜後的我，分明看見你的手抖了抖，一塊顏色畫歪了。
那天，如果我沒有看見，我又怎麼會懂得你的緊持。
那是彷彿令人窒息的一天——大學聯考的前一天。我們都在靜靜地作畫，卻聞一陣敲門聲，那是一個黑瘦矮小的老人，他手提一個紅袋子，把你叫了出去，我見到你的黑影不斷在晃動，那老人彷彿是要塞給你什麼，但你好似又在推讓着，但仍爭不過這老人，你拿着袋子回來了。我悄悄問你：“那是你爺爺？”“那是我爸。”你彷彿有些哽咽，卻硬將他們嚥了回去。“他在廟裏給我求了饅頭，説吃了就一定能考上，我不要，但他偏塞給我……”不想，少語的你今天竟將話説得宂長無味，沉默良久，你轉回身去，拿起鉛筆，卻又被一陣嗚咽給打斷，終是敵不過這情愫，你渾身抽動，俯下身去，放聲大哭。
那天，如果我沒有看見，我又怎麼會知道你內心的苦楚。
那年，我11歲，你27歲。我離開了畫室，踏上漫漫勤學之路；你考了八年，卻在第九年放棄了大學聯考，踏上作為一名畫室老師的生涯。
幾年後的今天，我的人生再與你沒有了交集，但我只記得，在那年星空下，我們的盧浮宮，你揮筆作畫，一片太空裏，兩顆行星，一隻紅色行星上，站着一個小人，另一隻藍色行星站着一位白衣翩翩的少年，他們上空是無盡的藍天。
那天，如果我沒有看見，我又怎麼會懂得你的堅持與放棄。
那天，如果我作文4
“瞧人家，説完了，也不管我們倆。”她看了我一眼，扭過頭去，把書摔在桌上。聽這話，看這架勢，再不明事理的人也知道是個什麼情況了。
我聽她説這話，還摔書，我心裏頓時起了一把火。我剛才沒有大聲重複嗎？自己不聽，這個時候憑什麼來怪我，朝我鬧脾氣？我就應該無限度包容你們嗎？我自己還覺得憋屈呢！我沒有迴應她，自己低頭看着書。
“好了好了，都坐好。”由於老師喊停，才使這根“導火索”沒有點燃。我看着她的背，想着：我是不是也有做錯的地方？如果我剛才再給她講一遍，是不是就不會發生這一幕？是我沒有迴應她，讓她覺得不舒服嗎？那我要不要向她道歉？
下課鈴響了，看她起身，我連忙收回看她的視線，假裝低頭看書，她冷漠地從我面前走過，一句話也沒。直到她留給我的只有背影，我才突然明白，其實我們兩個有很多相同的地方。她很敏感，我也很敏感，我們兩個都是容易因為別人無意間的一句話，一個動作，一個表情而興奮或者低落。那我要向她道歉嗎？她之前説過要我給她帶支冰棒的，那我要不要給她帶一個？
中午在家，我不小心碰了弟弟一下，我感覺他可能會發怒時，趕緊關上門。沒想到他卻敲了敲門，見我開門後，笑着説：“姐，對不起。”我一驚訝，然後想起了今天與她的事。
其實我覺得我們兩個都屬於外表給人的感覺挺文靜，但內心是那麼的火熱。我們第一次接觸的時候，我就覺得這個女孩給我的感覺不一般，我很想靠近她，很想和她在一起，。我們有很多相同的`愛好，所以我們有很多共同的話題可以聊。可能是因為我太在意她了，所以我才會那麼在意她的每一個細節。
其實我也沒有那麼難過，那麼委屈，也許我們都沒有故意要傷害對方，但正是因為這樣讓對方受傷了。我對這件事情感到很抱歉，只有這樣了，面對了我自己，這件事才會變好。也許她也想了許多，但她也沒有表達出來，就讓我們這樣互相誤會着。
下午我來到學校門口，看了眼小賣鋪，終究沒有進去。我到教室時，她還是那麼冷漠，我之前準備的一切在那一瞬間都崩塌了，我平靜地走過她的身旁，坐到自己座位上，沒説一個字。
後來不知怎麼的，我們稀裏糊塗和好了。我覺得我們之間缺了點什麼，具體是什麼，現在我也不清楚。
那天，如果我説出口，我們之間應該比之前要好。但我們就像在浩瀚的夜空中兩顆迷途的星星，都有找到對方的那顆心，但是因為太相似了，所以要找到對方的時間太長。
但願她看見這篇文章後，會明白我也認真地思考這件事情，並不是像表面上那麼平靜。
那天，如果我作文5
望你珍攝，吻你萬千。總有些動作渺小卻擁有無窮的力量。記憶裏，我欠我的大神一個特別的吻。
小時候，只要大神的一個吻，被石頭絆倒的我便能讓淚水在瞬間斷流；上學後，只要大神的一個吻，被文言文繞暈的我便能在片刻間釐清思緒。我以為，我和我的大神可以一直這樣直至海枯石爛，卻忘了，在我看不到的地方，我的大神也是許多學生的老師爸爸，我們之間註定有些遺憾無法彌補。
升入九年級，我在家與學校間繁忙地穿梭，偶爾從高高的題山探出頭，目光所及便只有那熱血的誓言。而大神也到了新的工作崗位，緊密的課時安排與繁雜的工作任務讓大神忙得團團轉。我與大神間的交流只剩下了每晚睡前的那個獨特的晚安吻。它像一條紐帶將我與大神的心緊緊繫在一起，我們相互鼓勵，共同奮鬥。
那天，鍾如約地敲了十二下，我聽見書房裏收拾東西的聲音悄悄響起，自己也開始整理明天的東西，桌上那道費解的數學題依然空白，我的心裏滿滿的都是解題的公式與技巧。大神走進屋內幫我拉好窗簾，鋪好牀單，展開被子。他所做的一切都是那麼寧靜自然。匆匆洗漱過後，我剛準備躺到那舒服的大牀上，腦中卻突然閃過一道靈光，剛才那道難題竟有了些許思路，我趕忙拿出紙筆開始認真演算。大神走進屋內想幫我關燈，卻被我禮貌地請了出去。臨走時他似乎有話要説，但終究沒有開口。沉浸於題海的我早已忘了那個每晚的.約定晚安吻。
第二天早晨，被鬧鈴吵醒了的我發現屋外沒有了大神每早讀詩的聲音。驚慌中，我趕忙起牀，聞聲趕來的媽媽告訴我，大神被學校派到新疆支教去了，他沒有和我直接説是怕影響我備考的心情。我已經記不清那天數學老師是如何當着全班同學表揚我的，腦海裏始終是那個滿是遺憾的晚安吻。
那天，如果大神吻了我，或許解題的思路會被打亂，但我不會在每一個星光閃爍的夜晚噙着思念的淚水朝大神所在的方向眺望；那天，如果大神吻了我，或許他也不會在去往異鄉的路上始終覺得心裏缺了些什麼。可惜，人生沒有如果。
其實有時，我也會感謝那個遺憾，因為是它教會我在匆匆成長的路上也要學會珍惜那些生命中看似渺小的東西。你放心吧，大神！等你回來時我一定會拿着一份滿意的成績單，安靜地等待着你那一個暖暖的吻。
解讀得分點
至愛親情，温暖動人。這是一篇以真情實感温暖人心的佳作。考生以平靜而深情的敍述，給我們展現出幾幅父女間親情脈脈的畫面，幸福得讓我們羨慕，遺憾得讓我們動容。自然而温潤的筆調不着斧鑿之痕，卻又力透紙背，帶給閲卷人真情的觸動。女兒成長的腳步伴隨着父親默默的祝福，雖有點苦澀但卻很温暖。作為孩子，考生這種對生活和真情的感悟和理解無法不讓閲卷人感歎和讚賞。
那天，如果我作文6
舞台上，我站在台前，向評委和老師們鞠躬致謝，等待退場，場下掌聲經久不息，我表面上風平浪靜，實則內心萬丈波瀾。不禁想起兩週前。
那天如同往常一樣，我們“老班”喜哥早早進入了教室，與往常不同的是，同學們今天分外的興奮，因為，我們要準備一年一度的合唱節比賽了。喜哥一進班，同學們便紛紛溜回自己的座位。頃刻間，班上雅雀無聲，喜哥開口説道:”同學們，一年一度的合唱節開始了，你們有誰會指揮的?”話音剛落，我們大家就更安靜了，大眼瞪小眼盯着喜哥看，喜哥見大家沒反應，又一連問了幾遍。可這幾遍都像石沉大海一般，沒有人高興接這個”燙手山芋”。我心裏其實是十分想攬下這個重任的，可奈何我們班集體榮譽感實在是太差，次次活動都是力保三等獎爭取二等獎，可次次都是預料中的`三等獎，這次肯定也一樣，上去簡直是丟人現眼。
喜哥見沒有人反應，就對我們説道：”沒有人當指揮？算了，這個比賽我們就棄權吧。”也怪，明明知道這是激將法，我卻還是義無反顧地“中計”了。我向喜哥毛遂自薦，最終，這份苦差落在了我的身上。
那天如果我保持沉默……
第一次排練，整整一堂課，我有一種深深的挫敗感，我被我們班的實力驚呆了，女生們的聲音發不出來，男生們卻像一羣“泰山”。説唱還是恭維他們，還是用吼字更貼切，低八度的聲音實在是震耳欲聾，彷彿開啟了重低音加立體環繞一般。我提出修改意見，讓女生們聲音大一點，男生們音量小一點，讓他們再唱一遍，哎！聲音呢？彷彿蚊子哼一般。一羣開得燦爛的祖國的花朵，卻把歌唱得跟開敗了的花似的。
排了一堂課，我累得腰痠背痛，手都要舉不起來了，可我還得強打精神，一直堅持排練。台下的人倒好，自己沒有認真唱，還説我指揮部認真，偏偏還引來了一片附和之聲，真是拿他們沒辦法。
那天如果我保持沉默……
三易伴奏，為了保證指揮不出錯，好好的一個週末，我本來可以睡到日上三竿再起來，可是我卻一大清早就爬起來對着音樂一遍遍地苦練，練完後關掉音樂，腦子裏音樂聲餘音繞耳。終於我們參加了比賽並收穫了一個還可以的成績。
現在想來，那天如果我保持沉默，就不會經歷這麼多苦這麼多難。但是那天如果我保持沉默，又怎會有這麼大的成功的喜悦呢？所以如果讓我再選一次，我也一定不會保持沉默。
那天，如果我作文7
人的一生中，總會有令自己懊惱的事，總會有令自己慚愧的事，總會有令自己後悔的事，那些不順的事情，像道路上的坑坑窪窪，總是令人煩心，可它卻能給人成功的祕決。比如，那天……
記得那天，學校正在選取參加大隊幹部，每個班上可以推舉兩名同學去參加演講競賽，競選大隊委員的資格。我對這個職位垂涎已久，每天看着那些六年級大哥哥大姐姐，他們帶着那塊有三條槓的牌子，在我眼前昂首挺胸地走過，我恨不得馬上加入他們。所以，我真的很想去擔任這個工作。
到了第二天，班主任在班會課上宣佈了這件事，説要在班裏先選拔出幾個人，再把他們推薦給學校選擇。我想，全校這麼多班，一定會有很多人競爭吧！過了一會兒，老師説決定進行自我推薦和同學投票，來選出競選大隊委員的同學。我其實是一個膽小怕事的人，在熟人面前，我是一個大大咧咧、名副其實的女漢子，嘰嘰喳喳如同麻雀，可在陌生人面前，我是一個一言不發、膽小如鼠的小家碧玉。所以，一旦到學校的舞台上做競選演講，那在大庭廣眾之下，我可能就是狼羣中披着狼皮的羊，在狼羣中戰戰兢兢毫無動靜。於是，我沒有舉手。
出乎意料的是，班裏報名的竟然只有一人，老師最後宣佈，把這個同學推薦到學校參加競選。我當時心裏真的很糾結，就像熱鍋上的螞蟻，我明明知道那是我夢寐以求的職位，為什麼我不能賭一把，哪怕上去瞎説一番也行啊！
最終，我們班的.這位同學評選上學校中隊長，成為了少先隊大隊委員。我看着她帶着那個刺眼的肩牌在我眼前晃來晃去，覺得她就是上天派來懲罰我的惡魔，是張牙舞爪嘲笑我無能的鬼魂。我失敗了，我放棄了！
如果，那天我爭取了，那結果又會是什麼呢？那個在眾人面前搖搖擺擺、炫耀自己成就的人，不就有可能是我了嗎？那在小朋友眼裏無比崇拜的偶像不就有可能是我了嗎？那個在眾多家長口中的“別人家的孩子”不就有可能是我了嗎？可惜呀！可惜呀！為什麼我不能去爭取一下呢？彭心妍，你就是一個笨蛋！你為什麼寧願放棄自己的夢想、而去保護你那弱不經風的臉皮呢？我都替你感到懊悔，感到羞愧！
經歷這件事之後，我明白了一個深刻的道理：任何事情，包括你的目標，你的夢想，這些都是靠你的爭取，你的努力，你的拼搏，和身上一滴滴流着的汗換來的。那麼，當機會來敲門的時候，你一定要毫不猶豫地衝上去，打開門，擁抱它，抱緊它，這樣，哪怕失敗，你也能驕傲地説：“我努力過，我不後悔！”
那天，如果我作文8
雨淅淅瀝瀝的下，風呼嘯着，吹倒角落那罐千紙鶴，灑落到我面前，裏面清秀的字跡打破了我的沉思，回憶便如潮水般湧入……
她終究還是離開了我，去往他鄉。
國小的那段懵懂時光，温文爾雅的她是我最好的閨蜜，她是班裏的尖子生，知道我成績差，便主動提出要輔導我，而調皮的我卻總讓她失望：打C的作業，不盡人意的測驗，還老愛抄她的答案，即使這樣，每次責備完我後也會原諒我，每天仍一起笑着放學回家。
歲月如梭，白駒過隙，形影不離的我們建立了深厚的友誼，可突如其來的一場打擊讓我難以置信，悲傷不已。
那天她來找我交換彼此最好的禮物，也就是那罐我珍藏到現在的千紙鶴，並囑咐我一定要期末後再看，自此，她變了，在往後的輔導中，速度變快，要求變嚴，態度變差，卻硬是把我提到了80分以上，後來便開始疏遠我，不和我一道走，甚至最後還惹我麻煩，卻不道歉，她對我態度的一落千丈使我困惑，卻也惱火不已。最後鬧翻，是在測試時，我想看她幾題卻被拒絕，咬咬牙，竟還和老師道出了實情，這件事讓我顏面盡失，也惱怒到了極點。
那個時候我已明白，友誼的小船翻了，友誼之心也碎了，便有了那個深灰色的雨天……
那天，雨淅淅瀝瀝的下着，我拿着那罐千紙鶴硬將她扯到了校道：“我們的友誼就到此為止吧！”“啪！”傳來玻璃罐破碎的聲音，一滴淚順着我的臉滑下來，她的雙眼充滿了驚駭，悲傷，嘴角抽搐了一下，手顫抖着，想伸出去撿，不言語……卻又那一瞬，轉身離去。我望着她的背影，是那麼瘦小，無助，迷茫，甚至走一下還要攙一下路燈，就這樣默默的漸行漸遠。
我跌坐在地下。看着她。無聲的啜泣。我沒有指望她回頭。
一剎那，背影，停住了，在我震驚的眼神中，她，轉身了！那一刻，她早已淚流滿面。
她開始往回走，艱難的，她的全身始終都在顫抖，舉步維艱。她終究還是走到了凌亂的千紙鶴面前，跪坐下來開始一個一個的撿起，用纖細的手扯平，用凍得發紫的嘴吹乾，無力的腰桿，一遍遍彎下，雨飄凌着，無情的.拍打着她瘦小的身軀，她沒有離開，仍執着的撿着……
霎時，我的雙眼再度模糊，像一頭髮瘋的野獸，我衝回去，跪下陪她一起撿，不知為何，我只想拼湊回從前的友誼，她抬起頭用感激的眼神望着我，我倆，相顧無言……
事後當我知道，她是因為要離開而怕我傷心才疏遠我後，眼淚終還是止不住的流，思念，亦隨千紙鶴飛向有她的遠方。
那天，若她未轉身，我不會知道她對友情的珍視，不會察覺她細膩的心思，不會明白她良苦的用心，“海內存知己，天涯若比鄰”，是她讓我明白友情的珍貴，感謝那天她的轉身，讓我讀懂她最美的內心！
那天，如果我作文9
我們在人生道路上會遇到很多事，有的是我們會堅持做到最後。並從中鍛鍊自己，磨鍊自己的意志。我時常在想那次如果我放棄了，我或許就不會像現在這樣不怕困難了吧！
記得五年級時，老師説讓我去籃球隊。剛開始我有些退縮，因為籃球隊的王老師十分嚴厲，對他有些懼怕。但每年五年級都有籃球賽，本來班級裏打籃球的男生就不多，而且還都沒有練過籃球的，女生如果在不會，那我們班豈不是非當倒數第一不可嗎？所以我不顧對老師的恐懼參加了籃球隊。
但想進籃球隊不是那麼容易的，我們要進行選拔，如果各項都達標才有資格進入籃球隊。嚴厲的吳老師先讓我們跑圈兒，剛開始還有力氣能跟上，但跑了二十圈之後就有些吃力了，但又想想為了班級的榮譽，我不能被落下，又跑了幾圈，而後老師終於讓我們停下來了。我累得滿頭大汗，接着我們又進行了一些測試，老師進行篩選，由原來的二十多個人變成了六個人，但除了兩個四年級的剩下三個都是已經練習了一年的五年級同學，所以我和他們相比相差甚遠。我在心裏暗暗的發誓：一定要比他們刻苦，比他們努力。
第一天，我們訓練的是蛙跳，折返跑，立卧撐，胯下傳球和運球。最令我難忘的是蛙跳和立卧撐，我個子高，做蛙跳時很吃力，但看別人都跳的那麼快，我的心裏又有些着急，但我越着急就越慢，有時還會摔倒，心裏覺得很難受。做立卧撐時，老師要求我們做二百個。對於剛來到籃球隊的我來説，還不懂得什麼叫做偷懶，每一個都做的十分到位，但當我才做到五十個時，別人都已經做完了，或許是怕耽誤時間，老師讓我站起來了，不用在做了。我站了起來，看了看自己佈滿灰塵的雙手，透過那層灰塵，我看到了一絲血跡，感覺自己的.手好像剛捱過板子一樣，我的眼裏含着淚花，覺得自己做錯了選擇，是不是應該選擇放棄，但我又想了想，為什麼別人能做到，我有什麼做不到的，我為什麼要放棄，為什麼要認輸，咬咬牙挺過去就好了想到這兒，我擦乾了眼淚，又重新投入到了訓練中。
就這樣，一年的時光匆匆而過，我從未忘記自己的初心，每天堅持，努力比別人做的好，在籃球賽上為班級爭光。終於，功夫不負有心人，我達到了自己的目標。
我很慶幸當初我沒有放棄，如果當初我放棄了，就不會有今天不怕困難的我了。所以，堅持自己的目標，為自己的目標而奮鬥，即使沒有實現，但你也成功了。
那天，如果我作文10
那如果在未來的某一天，我説出那句“對不起”，我們會不會和好如初？我們相伴相知了四年，她是我在新學校的第一個朋友，她成了最瞭解我的人，我好像也足夠了解她了。這四年彷彿是一場幸福的夢，只是在20xx年正月九年級那天，夢醒了，她也走了……
那天，每個人都在拜年，我受不了大人們的嘮叨，便拿起手機思索了一會，給她發了條問候，很快她就回了我，但是一個字——“嗯”。看到這條消息，我很奇怪，以前的她肯定會回我一個很可愛的表情，今天怎麼了？是誰惹她了？我不禁在心裏疑惑，但沒有過多問，只是用萌萌的表情來讓她開心，她還是幾個字應付着。終於，她發來了一大段話：“我們現在很尷尬，我們的關係已經沒有以前那麼好了，自從你和我坐得遠了，我們就不經常説話了，我以前最怕的事情還是發生了……”我看完後，放下手機，繼續笑着應對親戚們的那些問題。可能，我早就預料到這天會到來，我心裏在害怕，不回答，就是害怕我回答了，一切説清楚後我們真的連朋友都做不成了。同時，我也在期待，期待下一次，她能夠還像以前一樣和我親切地交流；我也在賭，用我們四年的感情來賭這一道裂痕。於是，我選擇了逃避。
可事實向我證明，我錯了，錯在了自以為是。第二次，我們聊天時，我還是熱情地問候，可能是希望能夠用自己的熱情去融化我們之間的冰山吧，但並沒有，她再一次用冷漠的語氣把我推開了。她説：“我們之間有很多誤會，本打算在上一次説清楚的.，但你後來就沒有説話了。”我很懊惱，很後悔我當時的懦弱與逃避，我帶着愧疚對她説：“對不起，我怕，怕我們最後無法成為朋友。”“哦”，一個“哦”字讓我徹底明白我們不是閨蜜了，不是朋友了。就像是一塊鏡子，因為我的逃避，“啪——”碎了，是友情的破碎，也是我心碎的聲音。我的閨蜜她走了，我們成了同學，連朋友都不是了……
現在，我們成了見面不説話的同學，甚至有時候會針鋒相對。我從來都不服輸，她也不再如從前一的謙讓我，我們現在連眼神都是冷漠的。
在最容易動情的年紀，我遇見了你，你陪伴了我，我們也都在改變，可能是因為改變讓我們不理解彼此，但我仍忘不了你。很多次都想要拽住你和你談清楚，但我還在逃避。
那天，如果我沒有逃避，我們會不會還是嘻嘻哈哈的好閨蜜，你還會不會摟着我的胳膊和我撒嬌，我還能不能滿院子追着你跑？
那天，如果我沒有逃避，一切就都會不一樣了。過去的事已經扭轉不了
那天，如果我作文11
小時候，父親常常出差工作，回來的時候屈指可數。有時，他想伸出手抱我，我卻總是使勁從他的懷抱裏掙脱，躲在遠處看着他一臉的無奈。我常常有一種很可怕的感覺，父親是不愛我的。後來，我們每個月見面的次數更是少之甚少，而一面往往也只有短暫的幾個小時。簡單的一個“忙”字，成為了父親的藉口，也變成了我們之間的隔閡。
那一年，我還在上幼兒園，和其他小朋友一樣規規矩矩地端碗取飯。突然，旁邊的同伴推了我一把，驚喜地對我説：“嘿！你爸爸來了！”我完全沒有當真，不耐煩而又有些諷刺地説：“不可能，我爸爸工作很忙的，怎麼會有空來看我？”不知不覺，似乎“忙”這個藉口也已經成為了我的口頭禪。旁邊的`人有些着急，對我説：“不信，你抬頭看。”
我有些驚慌地望向前面的玻璃門，我也希望同伴説的是真的。畢竟距我上一次見他也快一個月了，我是多麼想見見他啊。然而前玻璃門外除了一堵白白的牆，什麼也沒有。即使讓人失望，我也已經習慣了。
我低下頭，再次把臉埋進碗裏，眼淚似乎就要落下來。“咦？你爸爸怎麼藏起來了？”同伴有些疑惑地説。這聲音小的出奇，又像在喃喃自語。也許，他沒有説謊。説白了，我更願意相信他沒有説謊。
於是，我再次猛地把頭抬起。門口的那個人似乎始料未及，留下了一抹身影。而我仍然可以確定——他就是爸爸！父親似乎知道自己被發現了，不好意思地站出來向我揮揮手。我瞪大了眼睛，一動不動地呆呆地望着他。此時此刻，我覺得這個身影是多麼温暖。鼻尖一酸，我大概在那一瞬間明白了，父親其實是愛我的。
但是，在我們一起相處的日子裏，我總還是覺得他陌生。他很健談，但我們之間的交流也僅限於你問我答。我不知道這是為什麼，可就是張不開嘴。我也不知道，這種感覺為什麼就難以消除。
那天中午，吃飯的時候，忽然下起了雨，父親匆忙跑到陽台，將養在窗台的一盆花抱回。我看着父親慌亂的動作，好奇地詢問。父親一臉無奈地笑了，他摸摸我的頭，説：“你都忘了吧，這盆花是你從小養的，當時，你還讓爸爸答應你一起保護它。”父親鬢角幾根不起眼的白髮似乎是時間的宣示，我才猛然發覺，原來，這麼遠的事情，父親都還記得。而那之前的“忙”和藉口，似乎一下就不重要了。
無論日月更替，父親永遠都是我的英雄。
那天，如果我作文12
那天，如果我不那麼固執，一切都不會這樣。
清晨，晨光熹微，輕柔的陽光映照在縹緲的悠雲上，泛起淡淡的光暈。潔淨的教室裏，迴盪着我們朗朗的讀書聲，一切都是那樣的生機勃勃。“叮鈴鈴……”伴隨着鈴聲的響起，開始上課了。
這一節課的內容很複雜，我絞盡腦汁的思考。匆忙的記着筆記，絲毫不敢走神。“砰”的一聲一個東西掉在地上，我向下一瞟，這不是我的筆嗎？我趕緊把筆撿起來，塞進抽屜，繼續專注的記筆記。
忽然，身後的人拍了我一下，我正思考着一個問題，不想理他。但他又不停地叫我，“哎什麼事？”我厭煩地説，“那筆是我的！”他用手捂着嘴輕聲説，“怎麼可能，明明是我的。”我清楚的`記得自己有這樣一支筆，“肯定是我的，快還給我，他不由分説。”我半信半疑，下意識的看了眼我的文具盒，我的那支筆竟然好端端的躺在文具盒裏，我頓時有些羞愧，從抽屜裏拿出那支筆，正準備還給他時，他卻不耐煩的嘀咕道“真是煩人。”一股怒氣頓時湧上心頭，我立即把那支筆有放回抽屜，他又在身後催促，我乾脆不理他，自顧自的記着筆記。
窗外，一陣強風吹過，吹落幾片落葉。吹亂了寧靜的一切。
“叮鈴鈴……”下課了，那位同學立刻來到我跟前，厲聲説道：“快把我的筆還給我。”我不以為然，假裝沒聽見。“快給我，”他竟然吼起來。我一怔，接憧而來的是憤怒與不滿。我拿起那支筆，向他身邊隨便一扔，他猝不及防，沒有接住筆。筆重重地摔到了地上。摔壞了……
老師聞訊趕來，把我們都叫到他的辦公室裏，數落如雨點般砸在我的臉上，他讓我們在辦公室站一節課。我倆始終沒有説一句話，在這空曠的辦公室只有我們倆如雕塑般靜靜地站着。站的很近又似乎相隔很遠。
放學了，路燈亮了，晚風起了，帶着一絲夕陽的昏黃，在我耳邊憔悴地呼嘯着，我走在人行道上回家，他走在對面的人行道上，誰都沒有呼喊對方，只是默默的走着，在昏黃的燈光下，穿過一個又一個街道，轉過一個有個街角。以往我們總是一起回家，彼此談笑風生，有説有笑，而現在，我們間隔一條馬路，卻恍若隔了天涯海角。
第二天，來到學校，我們沒有説一句話，像陌生人一樣，第三天，我越想越覺得愧疚，很想向他道歉。回頭望過去，我驚訝的發現他的位子是空的，我的心頓時也空蕩蕩的。後來打聽到他因生病住院了……
太陽冉冉升起到緩緩西墜，一切無法挽回。那天，如果我不那麼固執，如果我寬容些，就不會留下遺憾，一切也會變得美好！
那天，如果我作文13
那天，窗外的北風呼嘯着，一片片落葉如枯蝶一般飄入大地母親的懷抱，暖氣還沒有供應，教室裏冷成了一片。這節是語文課，語文老師向來嚴肅，對我們要求嚴格，可是今天，她的“嚴肅”也被這天氣所打敗。同學們藉着這次好機會忙裏偷閒與組內成員聊起了天。
因為這寒冷的天氣，坐在窗邊的我不時打囉嗦。我的組員們觀察到了我的異樣情況，各自都“噓寒問暖”，我組的二號小聲説道：“組長，你怎麼了？是肚子不舒服嗎？還是感冒了？或是遇到什麼傷心事？”我輕聲慢語回答道：“沒事，就是穿得有點單薄了，着涼了。”“組長，用不用我給你倒點熱水，我這兒有剛打下的熱水。”三號組員也着急了。我強顏歡喜表示不要緊，四號組員扭後身來拿出一個暖水袋向我傳遞了眼神，我搖搖頭，四號組員收到信息拿了回去。
聽到他們的關切話語，我似乎暖和了不少，於是開始埋頭記筆記，筆尖飛速的劃過筆記本，好似這筆尖在紙上賽跑一般。可是組員們的`嘈雜聲依然存在，正當我要制止時，他們幾個被語文老師叫了起來罰站，他們看我的眼神充滿了歉意，我看着“無辜”的組員，歎了口氣。
鈴聲叮叮，下課的鈴聲敲響。我同往日那樣去上廁所。回來時，課桌上“裝備齊全”，暖水袋，剛打下的熱水，還有一張散發着餘熱的墊子在板凳上等待着我。轉向身後，窗子也已經關嚴了，身後是幾株耐寒的盆栽為我擋着“餘風”。書桌裏的課本，練習冊也是散發着熱度的。坐在座位上，一陣温暖湧上了我的心頭。
“原來是這樣，他們是為了我才被老師責罰的呀！我應該去找老師澄清一切。”我立即起身，可是想到老師嚴厲的眼神，陰沉的臉龐。又停下了腳步，“老師一定不會聽的，她不會相信我的。”望向窗外，寒風仍然不減，大樹搖曳着，似乎在跳搖擺舞，“我不能這樣，我不能這樣忘恩棄義，我不能這樣讓他們受責罰……”兩個聲音撞擊着我的心靈，“去吧！”“不能去！”兩個“我”在激動的鬥爭時，趁着還沒改變主意，我終於勇敢地跨進了辦公室的大門，向老師説明一切。頓時，我如釋重負，心中的一塊大石頭沉落了下來，回到教室組員們早已坐在座位上衝我笑，我也向他們回笑，我相信今年的冬天一定不再寒冷。
事後我想，那天，如果我保持沉默，組員可能會受到批評，他們的熱心會受到委屈。如果我選擇沉默，我的內心將永遠受煎熬，無法釋懷。
幸好，那天，我沒有選擇沉默！
