那一天，我哭了作文13篇

在日常學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的那一天，我哭了作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

回想起那一天，我真的不相信，因為我哭了，我覺得，我是不會“輕易”哭的。可是那一天，我很傷心，很傷心，雖然我是為了“小黑”哭的。

那是晴朗的一個星期天，天空藍幽幽的，萬里無雲。我沒有感到“不幸”要發生了。我早上心情很好，還清楚的記得，那天中午我和妹妹玩得很歡樂。

吃過午飯，我來到我家的小狗——小黑的“屋子”前，看到它吃的肚子大大的躺在房子裏懶洋洋的曬太陽。我叫它，它只是看了我一眼。好奇怪，平時小黑並不是這樣啊，我心裏想，應該是我叫它，它就應該馬上站起來向我問好啊。但是，小黑的異常，我沒在意，導致了不幸的發生。

下午，媽媽告訴我一個消息，説小黑死了。面對這個突如其來的消息，我不敢相信，但事實就是這樣殘酷，無情地奪走了小黑的生命。我再也忍不住了，淚水情不自禁地湧上了心頭，我哭了，很痛苦的哭，小黑是我成長的小夥伴，陪我走過了十幾個嚴冬、酷暑，可是，它卻這樣悄無聲息地走了……

我跑到田野裏，很努力的呼喊它，可它卻一去不復返了……

生活是豐富多彩的，我也嚐到了各種酸甜苦辣，而最讓我難忘的，卻是那一次——那一天，我哭了。

那是一次數學考試，考的是多邊形圖形面積的計算。雖然不是很難，但陷阱很多，至少有七八個。而正好這一單元我缺過課，有些知識點不太紮實。再加上粗心大意，我考完後就覺得這次考試考砸了。

考完試後的兩天，我心裏一直很不安，希望不要發試卷。可是，該來的終歸還是要來的。三天後，試卷發了下來。

一位同學走到我身邊，輕輕地把試卷放到我桌上。我閉上眼睛，慢慢翻開試卷，又慢慢地睜開眼睛——“82”，這兩個鮮紅的數字直接映入眼簾，我呆呆地盯着試卷，視線漸漸模糊起來。為什麼會這樣，我明明考得很認真啊！“啪”一聲，一滴眼淚掉到了紙上，打斷了我的思路。我反倒第二面，看到解決問題上的三個“-6”。我終於忍不住了，淚水像斷了線的珠子往下掉。我已經知道了回家後等待我的會是什麼，我很傷心，更害怕。

下課鈴響了，我擦乾了眼淚，我不想讓別人知道我哭了，但我知道，我不是這個水平，我要更加努力，向別人證明，我能考得很好。

那一天，我哭了！

那一天，我哭了，我真的哭了，哭得好傷心，好無助！

——題記

“又回到最初的起點，記憶中你青澀的臉，我們終於來到了這一天，桌墊下的老照片，無數回憶連結，今天男孩要赴女孩最後的約……”當耳邊迴盪起胡夏的《那些年》，心中不經湧起了如歌詞那般的青澀，心中有一種説不出的哭。

黑板上的6個字：‘朋友，請珍重再見！’一個個如珍珠那樣，很耀眼，也很刺眼，我的眼睛好痛，好脹，好想哭，好想哭。

終於等到了這一天，我們人生的第一個轉折點：國小畢業，為什麼心那麼的痛？國小的點點滴滴如放電影一樣，清晰的出現在我的眼前：成功時的喜悦，失敗時的傷心，被誤會時的委屈。一切都是那麼的清晰。

今天，我們都把自己打扮得漂漂亮亮的，臉上都掛出了一個笑容，笑得好甜好甜，笑容的背後卻是説不盡的酸楚。

“妮，答應我，千萬不要忘記我，一定不可以忘記我，不要忘記我這個和你有福同享有難同當的好閨蜜，你要是敢忘我，我一定不會原諒你的。”閨蜜抱着我，哭了起來。

“放心，我一定不會忘記你的，我會永遠記得你這個好閨蜜的！”我替閨蜜擦乾了眼淚，安慰道，“你也不能忘記我哦，我們雖然不能在一起啦，但是我們還是一輩子的好閨蜜，一輩子的好閨蜜。”

“妮，為什麼，為什麼，要讓我們分開？我真的不想和你分開。”閨蜜的淚水像斷了線的珍珠一樣，止不住的往外流。

“別哭啦，哭起來你真的好醜啊，來，給爺笑一個！”我説着笑話哄着閨蜜，可不知道我的心卻在滴血，真的的好疼，疼得我無法呼吸。

“都什麼時候啦，你還有心情開玩笑，人家都快傷心死啦！”

朋友，閨蜜，我的好死黨們，你們一定要過得好好的，一定要過得幸福，開心，有你們的日子我真的好開心，雖然我們現在分離了，但我們的心永遠在一起！

“6年級2班的同學們，讓我們以水代酒，好好的乾一杯，享受這最後的美好時光！”我舉起杯子，站在椅子上，瘋狂的叫着，老天，請允許我這最後的瘋狂！

“乾杯，6年級2班的同學的心永遠連在一起！”大家都舉起了杯子，流着淚，可臉上卻是可愛無比的笑容。

那一天，我永遠記得那一天，我國小畢業的那天，我和與自己共同患難的死黨們分離的那一天，我哭了，真的哭了，痛痛快快的哭了，哭得那樣的難過，那樣的無助。

聽夠了母親的嘮叨、父親的訓斥，我在去年冬天報名參加冬令營時，毫不猶豫地選擇了住宿。這樣我就可以離開父母獨自生活十天。

剛開營不久，同寢室的姐妹們就鬧着要回家。我自以為是個不戀家的女孩，不願也從沒想過要回家。

十天的集營很快就結束了，最後一天，天氣很冷，卻不足以凍殺姐妹們回家的熱情。一大早，她們就迫不及待地打點行李，等待父母接她們回家。而我卻告訴爸媽我自己回去，一點也不着急。不到八點，室友們都陸續被接走了，只留下我一人。面對這滿室的孤寂，我的心突然開始下沉，一種失落感湧上心頭，心中感覺有些空蕩蕩的。這時，我突然有了一種想哭的感覺，心中所謂的堅強開始動搖了。

我立即給爸爸打了電話。“爸爸，您快來接我，我要回家。”我哽咽地説。“好，好，爸爸馬上來接你。”爸爸的心情似乎比我還要迫不及侍。

等爸爸到來的二十分鐘似乎更加難熬。腦海裏一直閃現着爸爸媽媽的身影。媽媽的一句句嘮叨分明是對我的關心，爸爸的一句句訓斥更是在期盼我的成長!我再想想自己這幾天的生活，我才明白：我的世界缺不了爸爸媽媽，我知道爸爸媽媽是愛我的，爸爸媽媽，我也愛你們!

剩下的時間幾乎度秒如年。終於，我盼來了爸爸。我一陣欣喜，連忙衝了過去。“我來得不晚吧?孩子，這幾天過得好嗎?”一貫嚴厲的爸爸僅説了這兩句再簡單不過的話，我的鼻子就酸酸的，心中有些傷感，不知該説什麼好。“快走吧。”爸爸終於打破了沉默。

天空中紛紛揚揚下起了雪。爸爸騎着自行車帶我穿行在雪中，爸爸媽媽對我的愛如飄雪般落入我的心靈。一會兒，到家了，卻發現媽媽早已守在門口，見我們回家了，她急忙卸下我的行李，使勁兒用雙手拉着我，平日多言的她今日卻無語。望着爸爸，看着媽媽，我哭了，我的眼淚流到了臉頰上，心中有一種説不出來的滋味。

我流着眼淚進了屋，發現桌上早巳擺滿了豐盛的飯菜。我坐在桌旁，任我的眼淚淌入飯裏，止也止不住。一種温馨瞬間傳遍了我的全身，我讀懂了母親，也理解了父親，同時也明白了，家才是我永遠的港灣!

那一天，我怎能不哭?

它死了？它怎麼死的啊？我邊問邊哭，傷心極了。我還給它埋起來了。

記得還在幼兒園時，媽媽給我買了一個(Pet)小烏龜，身上有方格，格內是綠色的那種。

當時就是因為我喜歡小烏龜，才嚷着讓媽媽給我買的。一開始我對它可好了，給它找玻璃瓶做家，給它弄沙子做牀，問大人它喜歡吃什麼？給它找食物——臭，香蚯蚓，雞肝。天冷了給它曬太陽，還給它取了個名字叫雷霆。後來就不太關心它了，所以照顧小烏龜的事爸媽不得不代勞。

再後來又倍加喜歡它了。是因為有一次媽媽給它換水時，不小心把它倒到下水道里了，也就是説掉到一樓了（我家住二樓），也沒辦法把它弄上來，而且也看不見它了。媽媽認為小烏龜每辦法回來了就不提小烏龜的事了。也不知過了多少天，媽媽驚訝地喊：“薇薇，快來看，你的雷霆回來了！”我一看，真的呀，它就趴在它的玻璃瓶旁，只是身上有些髒。到現在我們都不知道它是怎麼回來的。還有一次好多天沒給它吃東西，它也沒餓死。聽媽媽説雷霆通過動作表現還能預報天氣呢。

再後來是因為放暑假我們回老家，把雷霆忘了，它連餓帶曬，死掉了，而且媽媽説都幹成標本了，我太傷心了。

我和爸媽常談起曾經養了一個多麼通人性的小烏龜。

生活總會是一個苦樂交織的過程，在這漫長而又美好的時光裏，總會有或多或少的歡樂和困惑圍繞着我。

作為一名學生，最主要的任務當然就是學習了。在學習的海洋中總會遇到一塊大石頭擋住了去路，只有使勁的往前衝、努力的推動石塊，才能看到光明的前途。我是一個非常注重分數的學生，為了考得高分，我在每次考試之前都會很認真的複習，期盼着能儘自己所能，不讓自己能獲得的分數溜走。但正是由於這些過於肯定的想法使我浸泡在無光的角落裏，那些日子裏總會因分數而發愁。

在國小的那一次考試後，語文測驗分數終於出來了，等拿到自己的分數時，我黯然失色、大吃一驚！臉色也變得沉重起來，心裏像被一塊沉甸甸的大石頭給壓得踹不氣去來，眼睛也隨之濕潤起來，自己不禁歎了一口氣，自己抱怨到：語文成績怎麼就是上不來呢？閲讀竟丟了這麼多的分，是不是因為自己太笨了呢？強忍着，我的眼淚才沒有流下來。

回到家後，我再也忍不住了，眼淚早已蓄勢待發，開始爭先恐後的奪眶而出。那一天裏，我哭的最厲害，那哭聲可以説是響徹雲霄、震耳欲聾了，就連現在回想起來也印象深刻。就在我哭得喘不過氣來的時候，正在房間拖地的媽媽聽到我的哭聲後，趕緊跑了出來，在問清楚原因後，她開導我説“兒子，不要這麼悲傷、自卑，一兩次考砸了也不要灰心，今後還有那麼多的機會，如果你現在因為考試成績而自卑，哪長大後怎麼能成就大事呢？”聽了媽媽苦口婆心的開導後，我的心情才有所好轉。但臉蛋早已哭得通紅的了，看到鏡中自己的摸樣，我不禁笑了起來。

從那以後，我經常看看課外書籍，對每一次考試的分數也沒有象以前那麼的注重了。考試時也絲毫不緊張了。分數呢，也越考越高，直到保持在前三名內。同時我也明白了一個道理：分數並不重要，重要的是保持心態的平衡，只有良好的心態才能取得良好的成績。

是那次的哭泣，才有我今天的成績！是那次的哭泣，才有我現在的心態！是那次的哭泣，才有了我現在的改變！我愛那次的哭泣，它將永遠的映在我的腦海裏！

我是一個堅強的人，不會輕易的為一件事掉眼淚，可是他的出現改變了我，那一刻我在他的面前掉了一次眼淚……

在我上國小四年級的時候，我們班的班主任長得很漂亮，我們每一位同學都非常喜歡她，她對我們都非常好，可是好景不長，那個漂亮老師走後，又來了一個男老師，他又醜又胖，臉上還有一顆清晰可見的痣，用同學們的話來説就是“ 斑主任”。

記得他剛來時，每次只要一進教室就在黑板上寫上這節課要講的內容，寫完之後再説上課，班裏有幾個學生在他背後説他是墩子，這個老師還好發脾氣，記得有一次我因為上課回答問題多説了一句，他就一個勁的數落我，還讓我到他辦公室裏繼續數落我，還讓我罰站，有幾個同學説：“哎，她真倒黴！”我本來還對他有一點不討厭，可是就是這一次讓我對他的感情都澆滅了，於是我也加入了反抗他的隊伍中了。

每次只要一上他的課，就有幾個同學説：“斑主任來了，斑主任來了！”然後就有幾個同學在偷笑，其中還包括學習好的學生。

有一次上他的課，有一個同學説：“不如我們來耍耍那個斑主任？”同學們一致贊同，只要老師一進班，同學們就立刻衝下樓到操場上去玩，讓他一個人上課，過了一會兒，斑主任來了，剛進班我們就立刻衝出教室，不好，我們把他撞到了，竟然沒有一個同學扶他，有幾個同學還在笑，就在這時教導主任經過看到了老師，同學們立刻跑回教室坐着，教導主任把他送到醫院，同學們都很高興，歡呼着：“老斑走咯！老斑走咯！”

我卻不高興，我一直想着是不是我錯了，我不應該加入反抗老師的.行列，不應該答應同學的意見跑出教室。

三天之後，我們班又換新班主任了，新班主任説： “你們的那個班主任得了重病就剩下幾個星期的時間了，他要當你們的班主任是因為他愛自己的職業，要在生命的最後一刻完成他的工作，他對你們嚴厲，是因為他不想讓你們傷心，以前他在一個班教課時他對同學們很好，從不批評學生，所以那些學生都非常喜歡他……”説到這裏我不禁流下了後悔的眼淚，在想着他在的時候的那些回憶：原來老師讓我罰站我很恨他，原來他是為了不讓我傷心，原來老師他讓我回答問題我答錯了一個勁的數落我，原來是為了不讓我傷心，原來他……

就在那一天，我哭了。

雨下的越大，我哭的越厲害，你説你沒哭過，不可能的，人都會哭，在那天我吃不下飯，愛不了他，當時我真的很委屈、很生氣。

那一天我和爸爸在惠州玩耍，我的表妹叫貝貝，當時她不僅上火且還有蛀牙，舅舅讓她少吃零食。當時我正在吃一袋薯片，貝貝突然跑來講到：“姐姐給我薯片吃，好不好嘛。”我給她一點點，然後告訴她不能吃了，她點點頭，吃完之後又想吃，我不給她吃，她非要吃。這時爸爸走來説：”貝貝想吃就給他吃呀”，我説：她不能吃，””你就是一個自私自利的人，不給別人吃，就想着地球只為你一個人轉，你是姐姐就要讓着她。”説着把薯片全給她一個人吃。我想：爸爸真的是有點討厭，知道不能多吃還給貝貝吃，還説我自私自利，我明明是為貝貝健康着想，憑什麼姐姐就一定要讓着妹妹呢？

我生氣地關上了門，在房間裏一邊想着一邊流着淚，一會兒想姐姐一定要讓着妹妹嗎？一會兒想着爸爸好討厭，一會兒想着我該怎麼辦呢？這時候貝貝跑來跟我説：“姐姐不要生氣了，我不是故意的。”看他當時的可愛、天真、誠和的樣子，我忍不住破涕而笑。後來我越想越覺得我不會不是爸爸親生的吧。

那一天我永遠也忘不了，也永遠定格在七月份。

打開記憶的小窗，我想起了上個學期的一天，想起了那感動人心的一幕……

那天，我們學校請來了一個外地的教授，給我們講了一堂生動的感恩教育課。他在台上生動地講了許多關於感恩的事例，使同學們都深有感觸。隨後，他叫同學們上台去訴説埋在心底已久的肺腑之言。我以為不會有人上去的，可是結果卻使我始料未及。同學們都紛紛上了台。他們，想一股洪流，莊嚴而又無法阻擋地，走上了台。幾乎每個同學的眼眶都是濕潤的。他們在台上和自己的父母進行着心與心的對話，承認自己的過錯與表示以後要好好學習好好報答父母的決心……

也許是被這種氣氛感染了吧，我心頭微微一震，只覺得有一股洪流，從心底湧來，衝出了我的眼眶，我哭了。可是我沒有將淚水擦去，任它打濕我的臉龐，打醒我那顆不知感恩的心。

是啊！我怎麼能不知感恩呢？從我呱呱墜地，到長大成人，哪樣不是父母的功勞啊！爸，媽，是你們，陪我走過不知多少個春夏秋冬。是你們，陪我走過道道坎坷，次次挫折。是你們，陪着我走出歧途，走向光明。在我受委屈的時候，是你們，丟下手中的工作，跑到我身邊安慰我，勸導我。在我作業沒完成，卻早已被疲憊催去睡覺的時候，是你們，陪伴着我寫完作業，知道夜深人靜。其實你們比我更累啊！在我病倒的時候，是你們，守在我的牀邊無微不至地關懷着我，給我倒水喝，給我送來好吃的東西。在天氣忽然變冷的時候，是誰？又千里迢迢地給我送來衣服和手套？

爸爸，媽媽，你們給我的愛，是多麼的偉大呀！如甘霖，似雨露，滋潤着我。它如同陽光，永恆而温暖；又似春雨，温柔而細膩。它會穿透層層屏障，灑落到每一個有我的地方，每一個有我的日子；它會擁抱我的哭泣，我的歡笑；它會為我撐起一把傘，鋪成一條路，填平一切坎坷。

爸爸，媽媽，你們給我的愛，是多麼的無私呀！可我卻不知道感恩。請原諒我兒時的無知吧！從此我一定會好好學習，學會感恩，好好報答你們的！

滴水之恩必將湧泉相報。可是你們給我的，是整個海洋啊！啊！誰言寸草心，報得三春暉？

秋，是一個憂鬱的季節，繁華盡頭，隨着綿綿雨絲，成千上萬的樹葉毫不留情地離開了枝頭，只剩老樹孓然一身，無所依靠。

縱然是在上午，但寒意並沒有減輕多少。天上翻滾的不是黑乎乎的烏雲，而是白茫茫的一片，細雨肆意飄落，秋風吹來幾絲寒意。

雨水打濕了衣裳，衣服頓時變得沉甸甸的，黏膩的感覺越來越重。在秋雨中，朦朧一片，連自己在書中的倒影也不真實。可惜。我沒有時間去心上、觀察它。我在雨中走得越來越快，知道跑了起來。

到了家後，家裏的熱氣似乎要把水珠給蒸發了，黏膩的感覺越發明顯，我厭惡地皺了皺眉，進屋了。

進到屋裏，我躺在牀上，失聲痛哭，為什麼！為什麼每個人都對我如此冷淡，為什麼看見我有困難卻不幫幫我！這時，媽媽打開門，探出頭來關切地問：“怎麼了？”我硬裝着不哭，説：“沒什麼。”母親沒有多説什麼，關上門直徑走了。

好長時間了，總是這樣獨膽的一個人，一個人呆在家裏看書，一個人坐在椅子上畫畫，身邊的人一個接一個過來，而又一個接一個的匆匆走開，想伸手挽留一個也挽留不住。是我太差了，還是我太無聊了？別人都有一個稱心的好朋友，而我只有靜靜地在一旁看着別人遠離自己，而自己原地踏步……

臉上忽然有一種濕漉漉的感覺。是房子漏雨啦？抬頭一望，完好無損。用手一抹，才發現這是眼淚。我又用袖子胡擦了一下，可眼淚就是止不住往外流，我認為眼淚是膽小軟弱的人舉動。但淚水如水龍頭般，你不閉眼，他就會一直流，什麼時候我也變成了這一般軟弱與無能？

母親聽到了我抽噎的聲音，悄悄走進房間，悄悄抹去我的淚水，輕輕地拍着我的背，我的淚水破壞了我那道心裏自以為堅強的底線，也沖走了太多的不解和委屈，讓淚水把迷茫擦去，心如明鏡般映出明天太陽的升起。

現在想想，這累也值了，不管我學習再怎麼不那麼優秀，不論我任何科目都不優秀，我依舊我行我素，讓那些不愉快隨之東流。

我們不應該流淚，那對於內心來説，等於是身體的敗北，流淚邊是懦夫的象徵。誰不想有一個懂自己的知心好友呢？想到這裏，眼淚更加迅猛地流了出來。母親什麼話也不説，只是輕輕地拍打着我的背。

從那以後，我很少流淚了，可以説是幾乎不流。但我依舊討厭哭泣，像小孩子一樣哭哭啼啼的。那一天之後的我，已經不想讓身體敗給那些小小的挫折，因為我的內心從未被小小的挫折擊敗！我必須堅強。就算再累，再痛。我不喜歡像小孩子一樣哭哭啼啼，因為我已經長大了！

我的成長裏有許多美好的回憶，也有許多傷心、自卑的回憶，我也有過，就是有一年的生日。

那天，上午我和表弟、安安一起玩，他們都喜歡跟我走，有一次，他們一起跟我後面，但表弟不小心踩了安安一下，安安也不讓，又打了一下表弟，表弟怒了，他又打安安，就這樣，兩人都互不相讓，最後表弟和安安都哭了起來，然後爺爺聽見了，馬上哄起他們來。這時，爺爺忽然把我叫到我房間裏，並説：“婧婧，你剛剛管好他們了嗎？為什麼他們哭，你卻在一旁不管呢？你打了他們沒？”我立馬解釋起來：“爺爺，不是你想的這樣，是因為我看見表弟不小心踩了一下安安，安安卻不知道表弟是不小心的，安安才不小心又打了表弟，然後他們都不想讓，結果就打了起來。”

爺爺又歎了口氣説：“唉！你為什麼不阻止？明明知道了過程卻不阻止，那後來他們哭了，你也不知道哄呢？”聽了爺爺的這番説詞，我覺得已經説不出來了，但這委屈的淚水卻一直往下流。

我覺得不能不分青紅皂白就説別人、罵別人、打別人，每個人都有自尊心，不要讓你的一句話傷害了別人善良的心！

哭，有時是因為悲傷，有時是因為感動，還有時可能是因為太興奮……哭可以表達很多種情感。它讓我想起了幾個月前的那件事……

週末，我一如既往地坐在客廳看電視，激烈的足球賽讓我激動得上竄下跳，興奮不已。這時，爸爸回來了，我興高采烈地出去迎接他，卻看到爸爸在啜泣，我一時不知所措，趕忙去告訴媽媽。媽媽走過來疑惑地問爸爸：“怎麼了，發生什麼事了？”爸爸一邊啜泣一邊説：“媽走了，離開人世了。”我在一旁聽得呆若木雞，反應過來後邊抽泣邊走進房間，躲在角落裏嚎啕大哭。

想起曾經給予我無微不至照顧的奶奶走了，想起奶奶絕妙的廚藝，在我難過的時候總能變着法兒做出各種美食讓我開心。奶奶總是那麼和藹，那麼勤勞，想到這些，我的淚水如決堤的洪水，淹沒了眼前的一切。

不知過了多久，媽媽走進來安慰我説：“別哭了，奶奶肯定不希望你如此難過，我們現在應該趕緊回老家跟奶奶道個別。”我把眼淚擦乾，立刻同爸爸媽媽趕回了老家。墓碑前，沉重的氣息讓我覺得整個世界都黯淡無光了，願奶奶一路走好。

隨着時間的推移，我漸漸從奶奶去世的悲傷中走了出來，可是我會永遠懷念您，我親愛的奶奶。

在生活中，每一個人都會哭，流下的淚水或是感動，或是快樂，或是難過，或是後悔……但是你哭的時候，定會明白一定的道理，看透一些事情，哭也算是一種磨練吧。

從我記事以來，哭是很少有的事，就算是哭，兩分鐘過後定會以一個全新的面貌見人。但有一次……

由於我平時考試成績一直很讓自己滿意，所以對於這一次的期會考試，我鬆懈了，在考試前一天的晚上，我一直在看電視，信心滿滿，認為我這次的期會考試一定能考好。

可是考完以後，一個個分數對於我來説簡直是晴天霹靂，語文不及格，五十八分，數學和英語都是七十多分。我知道分數後，懊悔不已，我彷彿看見了爸爸因生氣而漲的通紅的臉，還有那橫眉立目的樣子，心想：要是這分數會變就好了。忽然我腦中閃現出一條“妙計”，將數學和英語分數的七改成九，再對父母説沒發語文卷，這簡直是天衣無縫啊!想到這，我得意起來。

回到家裏，我強裝鎮定，把數英卷子在爸爸眼前晃一下，等他剛看完分數，還沒來得及看卷子時，我就立刻收了起來，説：“爸爸，我現在要去訂正錯題，另外語文分數還沒下來。”爸爸臉上浮現滿意的笑容："好，看來這一次的考試沒有難道你啊!”我沒等他接着往下説，連忙跑進書房埋頭寫起了作業，撒個謊真是不容易啊!

我訂正完試卷後，便跑進了隔壁的房間看起了電視，感覺真愜意啊!突然爸爸像一頭暴怒的獅子一樣從外屋撲了過來，不由分説把坐着的我一把揪了起來，手裏抖着數英試卷，粗着嗓子問我怎麼解釋。我一看，腦子“嗡”的一聲差點暈了過去，試卷怎麼在爸爸手裏啊?

原來我去看電視時，沒有把試卷放回書包，爸爸來找我時，被他發現了。

我低着頭，不敢説話。爸爸瞪了我幾秒鐘後就伸出了手，想要打我，這個場面僵持了很久，空氣也凝固住了。良久，爸爸歎了口氣，轉身離開了，我一直站在那裏，一動也不動。一開始只是小聲啜泣，後來是嚎啕大哭，豆大的淚滴落下來，我邊哭邊反省：爸爸肯定對我失望極了，考試前我沒有認真複習，我錯了，考試考砸了我還改分數，欺騙爸爸，讓爸爸傷心，失去了做人基本的道德——誠實，我真的是做錯了。整個房間只剩下我的哭聲……

就在那天，我大哭了，並明白了誠實的重要性，也許有時候哭也是好事，讓我明白怎樣面對生活。