有關一生一世作文合集七篇

在生活、工作和學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的一生一世作文7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

生活給我很多無奈也給我了很多快樂，讓我無比欣慰的就是有一個快樂、陽光、懂事的兒子。

我和兒子是一份意外地母子緣，是上天賜給我的一份意外的收穫。生下兒子的那一刻我會心的人笑了，不是因為重男輕女，是平安度過高齡產婦的那種心態。一天天，一天天，兒子漸漸長大到上幼兒園……

因為下班很晚不能常常陪兒子玩，所以習慣帶些吃的回家給他，兒子總是拿起來分給家人一份，然後剩下自己才吃，每次總是把自己那份送到媽媽嘴邊讓我先吃一口，偶爾睡覺晚會在我下班是對我説“歡迎媽媽下班回家，媽媽您辛苦了！”每當這種時候，我總感覺心裏有股暖流湧過……

孩子的心常常讓我有時情不自禁的改變自己，每次要想吃的零食，第一句話都是“媽媽你有錢嗎？有錢的話給我買點好吃的”。很多小朋友都有各種玩具車，可是兒子很少提出攀比要求，看着比較喜歡的玩具兒子會説：“媽媽，誰誰的那件玩具非常的好，等我攢夠錢我也買”！於是兒子會攢下自己好幾天的零花錢才讓帶着去商店。

那天和兒子去商店，他進門就問店主説：叔叔，有四元錢的小拼車嗎？店主説，只有三元的和五元的，兒子看了看相中了五元的小車，我在一邊默默地看着他挑來挑去，後來故意告訴他買三元的吧，可以剩一元買雪糕，兒子説；媽媽我不想吃雪糕，我明天再來買五元的吧。我問他為何不和媽媽要一元呢，他説要用自己攢的錢買，看着兒子稚氣的小臉，我笑了，於是一元錢的獎金頒發下去成功買了他心愛的玩具。兒子笑了。兒子，就如那顆正在發芽的種子，每天給我很多快樂和希望……

因為沒有休息日，所以很少有機會和孩子一起吃頓飯，偶有餘暇才能有空做頓飯給孩子吃，看着他津津有味的樣子，此時的心裏湧過一陣陣內疚與不安。兒子説，媽媽，我也要和你學做飯，於是六歲的兒子幾天後站在一邊幫着擀餃子皮，包餃子，其樂融融！

兒子是個細心的孩子，西瓜吃完後揀出瓜子種在了一個小小花盆裏，從奶奶手裏要了三顆玉米種在了院子裏，每天澆水查看，等待着他的收穫。花盆裏的西瓜始終沒發牙，玉米一天天到是長高了，成熟了。我掰下青玉米煮好告訴他嚐嚐自己種的玉米，他説媽媽我不吃，我問為何？兒子説他自己種的玉米狗狗每天都尿上尿了，不能吃。看着他認真的樣子，我笑了。兒子雖小有時説話很幽默有時很讓人深思，有人問他你媽媽漂亮嗎？兒子説媽媽漂亮，要是媽媽能減肥就更漂亮。

其實我天生就與漂亮無關；有人説他長得帥，兒子指指自己缺着的牙説，等我換齊了呀會更帥。去年的初秋，因為心情不太好我帶着兒子回老家散心，順變找了份工作，兒子不適應那種陌生的環境和飲食習慣，每天晚上撲閃着黑黝黝的大眼不睡覺，我問他怎麼了，他噙着淚説：媽媽我想爸爸睡不着。看着他無辜的眼神，我收拾起了自己的那份無奈的苦楚之心，帶着兒子回到了有他快樂的這片土地，當他的笑聲又在這片熟悉的天空蕩起時，我深深地明白孩子的開心就是我的快樂。

時間，依然一天天的過去，兒子一天天更懂事了，今年的夏天格外的熱，兒子每次吃雪糕時總會記得給卧牀不起的爺爺拿根有牛奶的雪糕，兒子説爺爺牙掉了，吃不動冰棍。每天午飯都會記得給他爸爸開好一瓶冰鎮啤酒。每個星期六都會説想姐姐了。每次給遠方的姥姥姥爺打電話都説些思念的話。想到這些事，我總有想哭的感覺，不是悲傷，是歡喜的眼淚。

兒子小小年齡卻很追求完美，頭髮總是要求理成他最喜歡的毛寸，衣服的顏色總是喜歡潔白或者藍色搭牛仔，即使是一雙廉價的旅遊鞋裏也喜歡穿雙潔白的襪子，無論春夏秋天，有一天褲子開線了，我匆匆縫上了，可他一次沒穿，兒子悄悄和奶奶説：“媽媽縫的太難看了。”前天兒子看上姐姐不要的那個的書包了，拿過來對我説：“媽媽，你用黑線把姐姐書包帶子縫好留着我上一年級用。”我逗他説白線行嗎？兒子説白線縫在黑書包上太難看，媽媽要縫好看點！看他那一本正經的樣子我偷偷笑了。

我很少帶兒子出去玩，這個假期因為休班的緣故晚上自己出去賣點小吃，兒子説媽媽我去幫你收錢，於是兒子那晚很認真地當起了收銀員，一共收了二百。看着廣場那些琳琅滿目玩具，兒子眼神裏透着好奇和萌動。兒子説：媽媽，我渴了我也不買水喝，我也不玩玩具，我餓了我也不要吃的。第二天，我解僱了小小收銀員，讓兒子融入了本該屬於他自己的那片童年的天空。三天後，兒子説：“媽媽，你不讓我去我就不去了。”兒子那麼的懂事讓我沒有理由不給他快樂。

兒子很小卻懂得太多的牽掛，為了培養兒子的耐心和愛心，家裏養了小白兔和狗狗，兒子自己給狗狗取名叫“黑王子”。昨晚我下班很晚，兒子一直沒睡，因為狗狗開鏈了，兒子怕狗狗丟失找不到家，我告訴他不會丟的狗狗能自己回家，兒子很不放心的告訴我説：媽媽，狗狗不栓上，奶奶早上起牀上廁所會把奶奶絆摔嗎？我説爸爸會在奶奶起牀前拴好狗狗的。兒子才安靜地睡去。

今晚天氣突變，烏雲滾滾，天空就像突然漏了一樣下起了滂沱大雨，我拖着一身雨水回到了家，渾身濕淋淋的，好冷好冷……兒子睡了，婆婆説“孩子一直在嘮叨着下大雨我媽媽沒帶雨衣回不了家了，我媽媽回不了家沒地方住了，唸叨着唸叨着就睡着了。”換下水淋淋的衣服我禁不住輕輕吻住了兒子熟睡的臉，那份睡容掛着一絲牽掛的神情。一陣酸楚的感覺襲上心頭……

兒子，我六歲半的兒子，不是媽媽給你愛，是你給了我最珍貴的愛，給了我一生一世都值得珍惜的最珍貴的愛！

這輩子我是你女兒，下輩子我希望你是我女兒。——題記

與你相遇不知道是偶然還是命中註定。當我第一次與你相遇，我便賴上了你。我總是無理取鬧的發脾氣，而你總是微笑的望着我。我總是到處搞破壞，而你總是微笑着為我善後。我總是……你永遠都擁有一個好脾氣，當我處在青春期的時候，是你的微笑讓我懂事；當我灰心喪氣的時候，是你給我鼓勵；當我犯錯誤的時候，是你耐心的教導我。你對我總是那麼好，好得讓我以為我生活在童話之中。

在你的陪伴下，我度過了十八個春秋，記得我的每一個生日，你都會送給我一份精緻的禮物，而我卻連你的生日是幾月幾日都不記得。你從來都沒有抱怨過，而我卻感到深深的自責。你生我，養我，還對我那麼好，可是我卻連你的生日都記不住。你從來都沒有責怪過我什麼。每次當我生病的時候，你總會為我端藥送水，看到我生病，你總會皺眉。可我不喜歡你皺眉，因為那樣的你不漂亮。在我的心中你永遠最漂亮，永遠不會老。雖然我希望你別老，可是歲月還是在你的臉上留下了痕跡。我想自私的讓你等着我長大，讓你眼中只有我，讓你永遠不老，可是一切都太晚了。這輩子你能陪在我身邊的日子實在太短，而我成長的'日子又太漫長。所以我想為你許下一個諾言，那是我對你的承諾。這輩子我是你女兒，下輩子我希望你是我女兒，這樣我就可以花的時間去愛你。

時光老人總是匆匆忙忙，你的記性也大不如從前了，有時候你會忘了做飯，有時你會忘了如何做一道菜，可是你從來都沒有忘記我最愛吃“宮爆雞丁”，我最喜歡紅色。也許這一輩子你總是在忙，但我想讓你在下一世做一個無憂無慮的女孩。每次放假回到家，看到你總是要忙到深夜，月光灑滿了園子，冰冷的空氣冷得讓人發顫，可你卻渾然不知，仍然在忙忙碌碌。下一世我想讓你做一個漂漂亮亮的公主，讓我來呵護你，讓我來愛你。

遇上你是我最幸福的事，但我知道遇上我是你不幸的開始，我的任性，我的調皮，我的莽撞，讓你可沒少吃苦。這一世我會用我全心全意的愛去愛你，但我覺得這個時間太短暫了，因為你的童年沒有我的身影，這是我這輩子最大的遺憾。下一世你做我的女兒可好，讓我參與你的童年，讓我用我全心全意的愛去愛你，也讓我微笑着看着你。

村子裏，彎彎曲曲的小路上，坑坑窪窪的，連日來的小雨將路上的小坑灌得滿滿的，天苦着臉，彷彿要哭了。

父親走在前面，手裏拿着一根小木棍。我走在後面，推着自行車。看到我和自行車滿是泥巴回到家狼狽模樣，父親説：“後天你去學校，到了坑坑窪窪時，我幫你把車背過去。”村裏的路剛用泥土墊過，土還沒有踏瓷實，下起雨來就很鬆軟，腳踏上去粘鞋子，車輪紮上去粘輪子，走起來特別費勁。

父親不住地咳嗽。我念國中一年來，他的身體越來越不好了。到了陡坡上，父親轉身把木棍遞給我，在自行車座邊蹲下來，右手攥在自行車後架，左手緊握車把，腰部抵住車座，微微傾了傾身子，吸口氣提起自行車向坡下走去。陡坡上的土很鬆軟，父親一隻腳先着地，確信腳下不滑了才邁出另一隻腳。突然，父親腳下一滑，身子猛然顫動了一下險些跌倒，父親身子向前一傾，穩住了，我望着父親的背影，想哭。

父親吃力地放下車子説：“在草多的地方走，泥就少了，如果輪子上粘的泥太多了，就用這根棍捅捅。”説着，要給我示範，我難過地説：“知道了，爸爸，你回去吧！”父親很高興地把木棍遞給我，轉身走了。我推着自行車向公路走去，看看手裏的木棍，本不想哭，可是淚水早已濕潤了我的臉頰。

風從路邊吹來，涼涼的。來到公路上，轉身看見父親站在陡坡下的柳樹旁，遠遠地望着我。我再也忍不住了，淚水奪眶而出，為父親的辛苦，為父親的執着，為我的無知。不善言辭的父親只能用這種無聲無息的方式來表達他對女兒的愛。

為了這個家能像個樣子，幾年來，父親默默地勞作着。想起歲月在父親額頭上刻下的痕跡，想起父親為籌措學費東借西湊，想起父親駝下去的背，想起父親説的“你只要好好學習，家裏的事你別管……”我的淚水又來了。

父親的身軀永遠是我心靈的避風港，我是你一生一世的女兒，我永遠愛你——父親

很多時候，於一人獨處時沉思，於孤獨中品味孤獨，默默細想，什麼才是至高的真正的孤獨呢？總以為一人獨處並非孤獨，而真正的孤獨應該來源於靈魂深處的那份悽清。

和同事們在一起的時候，外表總是保持那種隨遇而安的平和與中庸，不願低迷，也不求聞達。言談之中那種平易隨和寧靜，讓人看不透內心深處的東西。也經常談論生活中的瑣屑之事，偶爾也發發牢騷，偶爾也大動感慨，偶爾也戲謔調侃，於嬉笑怒罵之中流露少許個人的怨憤與期盼。然而，這一切都只是像一股掠地而過的旋風，只是一瞬間的存在，猶如曇花一現，幽香只作片刻停留。

不知自己在不在“宅”族之列，而掛在網上的時候真的很多，尋一二好友，品三四文章，高興時玩笑一下，憂傷時慟哭一番，心情平靜的時候就好好享受一下音樂，自己覺得能夠過這樣的日子也很不錯，不必求別人的憐愛和欣賞，也不用自己付出什麼放棄什麼。有人説我高傲，不愛理睬別人，也許吧，個性使然，我也無可奈何。我愈不作聲，某些人愈發覺得我神祕莫測了，於是，極力想揭開我的真面目，看看我到底是人是鬼。唉！其實真的不必，我只是一個像你一樣的人，和你生活在同一個世界裏。

很多時候就這樣在無人理睬的時候寂寞着，但是並不無聊。我有我的喜好，就像某些人愛把空閒時間消磨在麻將裏一樣，我，是把自己沉醉在我的寧靜裏了。有時候或許主動或許被動的和別人聊上一通，只要真誠。只要真誠！有朋友説：“我有空就和別人説幾句，等我忙了，打個招呼就走人，説走就走，沒什麼的。”真的喜歡這樣的坦誠，無需掩藏什麼，言談之中毫無矯情，更無欺騙，可以把高興的事情與朋友分享，也可以一個人獨吞，可以把憂慮讓朋友分擔，也可以獨品，就算是給平淡無味的生活撒一把鹽，在鹹澀之中體會無窮的意味。

很多時候也在紛紜而至的問候聲裏叫苦不迭，明明期待片刻的寧靜，而對方仍是喧囂不停，先平靜的解釋“我在忙”，無效；而後冷冷的告知“我很忙”，仍無效；最後無奈的橫眉、拉黑。對於這樣的人，真的不知道該説什麼，知道忙就算了，就別説了，如果人家想説一定會説的，既然忙，那還説什麼呢？也不知道自己在主動問候別人的時候，是不是也充當了這樣的無聊而不讓人待見的“知己”？如果是的話，是不是經常也犯這樣的錯誤？

很高興有朋友來關注自己，也許經常，也許偶爾。那不重要，關鍵是關注了。無論喜怒哀樂，總是有那麼三言兩語來詢問來鼓勵，這就夠了！説説不足，提提意見，有那份關懷就是一件樂事！衣食住行的問題是不需朋友和知己來解決的，物質上的給予是朋友所能給予的，但是，不一定要讓知己去做。心靈的問候是最難得珍貴的饋贈，那才是人世間最温暖的關懷。

孤獨與不孤獨之間，我選擇用孤獨的方式活着，我知道，我不無聊，我用自己獨特的孤獨來充實我的生活，用我的孤獨給予另一個靈魂最誠摯的慰藉，也許孤獨的知己還是孤獨，有了孤獨陪伴的孤獨仍然孤獨，那我情願用孤獨來做我一生一世的知己，在經久不變的孤獨裏仰視蒼穹。

這學期，我有幸認識了他。在我的記憶中，她是個脾氣很好，成績很優秀的人，不管在任何老師的眼中，他都是一個佼佼者。可是，唯一讓我感到遺憾的是，我沒有跟他做朋友。

慶幸的是，老天幫了我的忙。就在事發生那一天。她哭了，那滿臉的淚水，滿臉爆出的血管，將他的容貌徹徹底底的破壞了。可是，那天教室裏的人少而少之。在一旁看書的我，情不自禁的從抽屜拿了一張餐巾紙出來，遞給了他。但是，他還是在哭，我無奈之下，只好講了一個笑話個他聽。就在這時，他們回來了，我回到了自己的座位上，繼續看書。本以為自己是跳進黃河也洗不清，可沒想到，她幫了我。雖然我知道那只是報答我，但是我已經很滿足了。中午時間，他路過我的座位對我笑了一笑，我也對她笑了一笑。此時的我，覺得這一笑暖上了我的心頭。

時間過去了大半個學期，我們之間的關係並不是像以前那種你幫我，我幫你，而是變成了有福同享，有難同當的朋友。雖然這在一些人眼中，覺得並不怎麼稀奇。可是在我和她的眼中，比那金子搭的山還要珍貴上千遍。

快要臨近期末的時候，我的英語非常差。常常挨老師的批評，同學的嘲笑。每次都是你挺身而出，雪中送炭。你對我的情意，可以説是“海枯石爛”啊！！！

偶爾地我聽到了這樣一個故事，很感動，匆忙之餘將它記了下來，無論好與不好，我希望有更多的人知道，因為那的確是一個很特別、很真實的故事……

他和她的相識是在一個宴會上，那時的她年輕美麗，身邊有很多的追求者，而他卻是一個很普通的人。因此，當宴會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時候，她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。

坐在咖啡館裏，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什麼話題，她只想儘早結束。但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然説：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽.”，當時，她都愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。

小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，於是問他：“你為什麼要加鹽呢？”，他沉默了一會，很慢地幾乎是一字一頓地説：“小時候，我家住在海邊，我老是在海里泡着，海浪打過來，海水湧進嘴裏，又苦又鹹。現在，很久沒回家了，咖啡里加鹽，就算是想家的一種表現吧，以把距離拉近一點。”

她突然被打動了，因為，這是她第一次聽到男人在她面前説想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的慾望，跟他説起了她遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸地變得融洽起來，兩個人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。

再以後，兩個人頻繁地約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了城裏的每家咖啡館，每次都是她説：“請拿些鹽來好嗎？我的朋友喜歡咖啡里加鹽。”再後來，就象童話書裏所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過着幸福的生活。”他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，直到他前不久得病去世。

故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。

那封信是他臨終前寫的，寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麼想的，竟然對小姐説拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然説出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終於不怕了，因為我就要死了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了 ，咖啡里加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡里加鹽，我當時是怎麼想出來的！”信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：“她是多麼高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙……

我想你，從捨不得去恨你。我從沒仇恨過任何人,況且是你。你説：“我太善良。”我知道，這是我的優點，更是我的缺點。要恨，我只能恨自己，恨自己在意你，恨自己太珍惜你。遇到你，快樂也好、痛苦也罷，我都認了。我一直想：只要是真心擁有那怕瞬間也是天長地久。自己總以為擁有了這份感情，精神便有了份寄託；總以為擁有了這份感情，心靈便多了個避雨場所；總以為擁有了這份感情，又多了個傾訴的對象，總希望你我的這份情感能維繫的長久些，可是，沒有想到命運早已註定了你我不是同歸的人。雖然這份情愫，如曇花一現，我仍心存感激，感激你給我帶來的靈感、歡愉和情不自禁。想想啊，我們畢竟都曾經付出了。即便你離我而去，我決不怪你。離開，你自有你的理由，在心裏我依然會為你默默祈禱，為你吟唱平安、祝福的歌兒。

親愛的，對於你，我從未想得到任何回報。回報，不是我在思念歲月中所期待的。你不要覺得欠我什麼。親愛的朋友，如果你覺得欠了我，請你在我們重逢的時候，放下你的冷傲，舉起你温熱的雙手，梳理一下我在漫漫長夜、孤苦歲月中想你盼你慢慢變白的鬢髮；用你的温存撫慰一下我在苦等苦盼你時留下的那血跡斑斑、傷痕累累的傷口。要是我欠了你，我將放下我的矜持與羞澀，讓我靜靜地站在你的面前深情地凝視你，用我的纖指替你輕輕地撣去你在風塵僕僕中留在衣袖上的塵土，為你整理一下衣服和領口，再為你擦亮腳的皮鞋。而後，我安然地離你而去，把平靜與祥和歸還給自己。我將帶上淡淡的回憶輕盈地轉身坦然遠去。我願化做夜空中一顆閃爍的小星星遠遠地注視你，默默地祝福你。

親愛的老滕：

你好！

一轉眼就要國小畢業了，我們將要分離。聽你説，你想去五中。雖然我很想跟你去，但我沒有房子在那裏。

老滕，我跟你同桌時間不過兩個學期罷了，在你眼中，我可能再普通不過了吧。在你眼中，我的特點形容詞恐怕只是簡簡單單的幾個：女漢子、愛哭鬼。你可知道，我成為女漢子是為了你？

小的時候，我也是個膽小的傢伙，可以説比任何人都膽小，，而且是那種被打了還忍聲吞氣的孩子。但是，六年級，我因你而變。

還記得嗎？一次，你因為開了東東的玩笑，心胸狹窄的東東一下子拎過你的鉛筆袋，舉過頭就要扔。那一瞬間，我突然想起上學期你由於我的一句玩笑，鉛筆袋被扔進垃圾桶，沾滿了別人倒進去的污水，你曬了一箇中午才曬好。我怕歷史重演，不知怎的便來了勇氣，站起來，抓起東東的鉛筆袋。本來只想威脅他交還你的鉛筆袋，哪知他的鉛筆袋壓根兒就沒有拉上鍊子，裏面的記號筆、鋼筆、橡皮擦散落了一地。

東東怒了，他將你的鉛筆袋丟在了桌子上，全是肥肉的雙手狠狠地推了我一把。他長得胖，你是知道的。雖然沒有肌肉，但我身材瘦小，又不經常鍛鍊，直接被推了個踉蹌，後背重重地磕在了桌子邊上。我並沒有哭。我站穩了腳步，朝東東撲了過來。見東東又要扔你的鉛筆袋，我“啊嗚”一口咬了下去。雖説僅僅是咬住了衣服，但他已經嚇呆住了。我奪過鉛筆袋，還給你，並威脅他：“下次再欺負我同桌我直接咬死你！”

至於愛哭鬼，那又是另一回事了。

記得是一節美術課，老師接了個電話，讓班幹部管好紀律就急匆匆地離開了。那節課是畫人。我很用心的畫了小崔(男)。大大的眼睛，微笑着的嘴巴，插在衣兜裏的手......我自己看着還挺滿意的。

下課後，我直接跑出去玩了。回來喝點水，卻發現不知道是誰把我的畫給了小崔。小崔二話不説，直接開撕。我奪過碎片，心裏除了生氣，更多的是委屈。我畫的圖，你憑什麼毀掉，憑什麼！我鼻子變得酸酸的，再也忍不住了。我在角落裏蹲下來，將頭埋在臂彎裏，低聲抽泣着。至始至終，很多人都看到了我，可來安慰我的只有你一個。

“別哭了好不好......別跟那種人計較......”你耐心的安慰我。我還在哭泣，但卻是為有這樣的同桌感動而哭的。從那時起，我就想要保護你。

老滕，明天又是星期一了......時間過得太快，畢業......也不遠了。

哪怕畢業了，哪怕無法在同一個國中，你，也是我一生一世的同桌。

祝你

學習進步 萬事如意

你的同桌 XXX

20xx年4月15日