我想有個家作文(集錦10篇)

我是一隻可愛又活潑的小鳥。我生活在美麗的大自然中，那是個茂盛的大森林。那裏綠樹成蔭、鳥語花香、空氣新鮮使我留在了森林裏，讓我們每天都很快樂！

在那裏生活，我每天和許多小夥伴們一起玩耍。有啄木鳥在大樹上勤勞地捉蟲，而我們則在一旁喊加油；有松鼠在樹上跳來跳去跟我們一起玩捉迷藏，十分開心；有地上活蹦亂跳的小兔子尋覓嫩綠的青草吃；有在河邊游來游去的小魚兒、青蛙們；還有我在天上飛來飛去看着它們個個都十分快樂地生活着……

然而，不知道是從哪一天起，我看見許多的人類一個個的都拿着長長的、鋒利的鋸子，他們使出全身的力氣，一下又一下，砍倒了一棵又一棵結實的大樹，把整個大森林僅僅只留下了一個又一個光禿禿的樹樁。從此，我們大家徹底沒有了快樂的家園。

我們站在樹樁上，抬頭望見的不是藍藍的天空，而是黑悶悶的天空；聞到的不是原來那清新的空氣，而是那臭燻燻的空氣；看到的不是嬌豔欲滴的花朵，而是一朵朵乾癟的花。四周的花草植物都枯死了，樹木也都沒有了，只有一個有一個光禿禿的樹樁，和我一起生活的動物們都漸漸因為沒有了美麗的家園而紛紛離去，我也感到了無家可歸的孤單。

看到這些，我真的好想問問人類：我們原來的家園到底去哪裏了啊？你們把他們藏到哪裏去了？

為此我呼籲大家：讓我們共同來保護大自然吧！

版主藴兒發言：潘美辰的一首《我想有個家》響遍江南，唱出了多少想回家的人們的心情，也引出了遊子心底的淚水：我想有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它，我想有個家……

家，一個多麼温暖熟悉的名字，每個人都有一個家，身在其中，就算是暮色似已來臨、就算在外受了多少委屈、就算有幾許生活之累，只要是身在其中，你都會感到安然，不會再象以前，在夜裏把夢哭碎！當你在工作或學習上受挫折之時，也許，你會垂頭喪氣、你會愁眉苦臉、你會悶悶不樂，但當你回到了家，無論它是豪華還是簡陋的，當你跨入家的門檻之時，一股温暖的感覺會滲過疲憊的身體，温暖你的內心，似乎有一種“久別重逢”的感覺。家，是你孤獨的時候最想念的地方。

小魚兒跟帖：家，是血脈裏的聯繫，親情裏的瓜葛。宗族裏的延伸，土地裏的維繫。愛則是家的支撐，是生命的聯繫。有愛才有家。來自家的纖維，剪不斷，理還亂，它漫布於生命的每一個空間，密如蛛網，堅若磐石。

雲煙∮一帆跟帖：家，是一個充滿瑣碎卻又藴涵着寶貴人生樂趣的地方。它是心靈的休憩地。也是一個唯一不需要戴面具，毫不設防的安全温馨的避風港。在社會上，我們是全神貫注的編注海員，回到家，我們就可以成為心身鬆弛的快樂個體。 維護家的神經系統是感情。只要大家感情沒裂痕，想法都能到一塊，相互摸透了脾性，也可以口無遮攔，甚至漫不經心，語無倫次，答非所問，自言自語，還可以發點牢騷，絆幾句嘴。然後，再開點玩笑。家庭成員之間，有着相互的關心和尊重，每一份真誠的愛都使天各一方的分離思念温馨甜蜜的佔駐心中。令人無法抗拒無法抑制。

如果我是一隻船，家是我避風的港灣；如果我是一棵樹，家就是使我茁壯成長的陽光．我愛我的家，就如同我愛我自己一樣。

漣漪跟帖：不知道什麼時候我又走到了這裏，看着網友的留言，我止不住鼻子發酸，我又一次流淚了。剛剛在辦公室裏無意間聽到了《我想有個家》這首歌讓我想起很多甜蜜的日子。 家，真的很温暖。在外漂泊了這麼多年，是家給了我生活的勇氣……

歲月無聲跟帖：曾幾何時，我也曾在外漂波流浪，心中最渴望得到的是，回到家裏媽媽做好的一頓可口的飯菜。曾幾何時，我心飛向遠方，在無奈，無助，無邊寂寞惆悵的時候，疲憊不堪的心，只想回到家，哪怕和愛人吵吵架，哪怕陪兒子説説話，哪怕只是坐在家裏，看一些無聊的電視節目，心裏也是舒坦的。家，已經深深的駐紮在我心裏，揮之不去。

夕陽如血，天邊的雲彩都被染紅了，那麼妖豔眩目。我多想飛向夕陽，組成一幅美麗的晚歸圖。可是我太累了，怎麼也飛不起來了。為了尋找一個棲息地，我已經飛了好幾天了。白天，我不停地揮動翅膀，餓了，就喝幾口水，夜深了，只能睡在亂石堆中。我飛不動了，也不知道要飛向何方，我已經——無家可歸了。

曾幾何時，也是在這樣的天氣裏，也是在這樣的景色下，我和夥伴們紛紛迎向夕陽，穿過雲層，飛向那一片鬱鬱葱葱的樹林。那裏有我們的家，有我們的親人。夕陽下，鳥媽媽滿載而歸，將食物銜給嗷嗷待哺的孩子；幾隻年輕的鳥兒停在枝頭，放開喉嚨齊聲歌唱；頑皮的小鳥在枝葉間穿來穿去，和夥伴們玩着捉迷藏。樹林裏那麼熱鬧，到處都是我們的身影，到處都有我們的歡笑聲。

可是，有誰能告訴我們，這樣的日子為什麼一去不復返了呢？

是誰毀了我們的家園呢？夕陽下，一排排林立的樓房好像在訴説着：是人類，是那些無知的、貪心的人類啊！是啊，當他們意識到一次性筷子會讓他們得到豐厚的利潤時，便毫不猶豫地舉起了手中的斧頭；當他們看到在短時間內種植農作物能有更大的收穫時，便毫不猶豫地舉起了手中的斧頭；當他們猜測到蓋高樓大廈能有更大的回報時，便毫不猶豫地舉起了手中的斧頭……就這樣，在轟鳴聲中，一棵棵大樹轟然倒下，一片片森林悄然消失，我們的家也蕩然無存了。

面對着夕陽，我真想大聲疾呼：人類啊，停止這種愚蠢的行為吧！你們知道嗎？當樹木在世界上消失時，泥石流會滾滾而來，地球將漸漸變為沙漠……你們的末日也就逼近了。為了使你們的子孫後代也能好好地生活在這個地球上，人類啊，請給我們一個家，把我們的家還給我們吧！！

一個人在風裏雨裏飄搖不定，一顆心在風裏雨裏搖搖晃晃。看見身邊幸福美滿的一家人，有一個聰明賢惠的愛人，我渴望有一個和氣的家。我想家是避風的港灣，家是一首動聽的歌兒，家是一曲優美的旋律，家是彩虹，家是松柏。多年夢寐以求的家何時才能擁有啊，為什麼需要很多愛的我經歷了那麼多風吹雨打;經歷了那麼多坎坷與辛酸;經歷了那麼多無奈與寂寞;還是孤孤單單的一個人，風裏雨裏沒有人疼愛，沒有人能支持，我感覺自己一直無依無靠。每當回憶起那些流浪的日子，我的心痛的要碎了。

那年，我做生意賠本了，寄住在一個朋友的店裏，住了不到一個禮拜，我的朋友便想辦法把我輦出他的店，我以為哪裏做錯説錯什麼了，原來他嫌棄我的落魄。啊，天哪!平時在我面前出手大方的朋友此刻竟然變的如此無情無意，恨不得一腳將我從崖裏踢下去，我此刻才體會到人情有時候薄如紙。那天，通過朋友介紹我認識了一個新朋友，他平時嘴上説要幫助我。是啊，落魄的自己需要貴人的幫助，需要上天的保佑，我從內心很感激新朋友。於是我們合夥做了一次生意，每次結帳的時候，他總是要多拿錢，甚至為了錢拋棄我。他對我説，他只認識錢。

生意失敗了一次次後，我又開始打工。打工一年以後，我有了一點積蓄，我又開始做生意。做生意兩年以後，我的生活好了起來。那些曾經欺負我，玩弄我的朋友一個個來到我的公司裏找我，説了一大堆拍馬溜鬚的'話。我對他們只是笑了一笑，讓我的祕書一個個的送走了他們，我對我的祕書説：“狐朋狗友，酒肉朋友千萬別交，人心難測啊”。

這些年，情感的折磨，讓我痛苦難耐。面對一次次突如期來的災難，我一個人咬緊牙挺住，也曾在困難面前倒下過好多次。我真的太孤單，太寂寞，我想有一個和諧的家。

我是一條小錦鯉，來自我的家鄉——山野中的一條小溪。

春天到了，山野中飄滿了野花的香氣，我和兄弟姐妹一起浮出水面。只見那綠油油的山巒在青草的映襯下顯得更加挺拔。叢叢的野花飄散出幽幽的清香，微風拂過，整個山谷裏都飄滿了甜甜的香氣。讓人心情愉快，十分輕鬆。

一個春天就這樣在陽光的沐浴下過去了，夏天到了，我長大了。要去看看外面的世界。於是我和兄弟姐妹紛紛道別。我不知疲倦地遊啊，遊啊，來到了一條寬闊的江河中。那兒的魚真多呀！不止有魚，螃蟹，還有一些從未見過的奇怪動物。我和一隻小螃蟹成為了朋友，我們住在一隻寬敞的貝殼裏，周圍有很多小河蝦游來游去，我們常常捕捉小蝦，收集水草來做一頓豐盛的大餐。生活一直過得很充實。直到有一天，它們忽然發現水裏的味道變得刺鼻起來，游到水面一看，呀！原來是有人把污水倒進江河，已經有不少魚蝦仰着肚皮浮出水面。我奮力朝着自己的故鄉游去，沒想到那裏的情況更糟：空氣已經臭不可聞，水面從晶瑩的藍色變為了黑灰色。垃圾、污水淹沒了那個可愛的地方，山谷已經變得光禿禿了，還堆滿了垃圾，花草都枯萎了，天空已經變成了暗灰色。我在魚羣裏找到了自己親戚朋友的屍體。我簡直不敢相信，季節還沒有輪換，這個地方已經從天堂跌到了地獄。再去別的水域看看，情況更是無法想像。甚至大海都在怒吼，翻着灰白的泡沫，狂風在呼嘯，把海面捲起一陣陣波濤。我的嘴裏溢滿了苦澀又惡臭的髒水。

我想哭，卻又欲哭無淚。我好心寒，我的家呢？我那美麗又可愛的家呢？人類啊，難道你們不痛苦麼？你們造成了這樣的惡果，你們高興嗎？我想有個家，一個不需要多華麗的地方……

在一個陽光明媚的早晨，一隻渾身髒兮兮的小豬來到一片茂盛的森林裏。

森林裏的環境特別好，小豬看見森林裏有一條長長的小溪，小溪旁邊有一片茂盛的草地，草地上開滿了鮮豔花朵，還有許多茂密的樹……

這時，一隻小猴子在一棵粗壯的樹上看見了小豬，就問：“小豬，你來森林幹什麼？”小豬回答説：“主人要殺了我，我想找一個家住。”

小猴説：“沒關係，你住我的家就行了。”小豬説：“不行，不行，我那麼肥，又不會爬樹。”

這時，樹林後面有動靜，原來是小刺蝟。小刺蝟問：“小猴、小豬，你們在幹什麼？”小猴説：“小豬想有個家。”小刺蝟説：“那就住我的家吧！”小猴説：“不行，你家的洞太小了！”它們遇到了難題。

它們想啊想啊，小猴突然想出了一個辦法，説：“森林裏很多木頭，我們用木頭造一個房子吧！”小豬説：“用稻草給我造一個牀吧，睡起來一定很温暖呢！”

房子造好了，牀建好了，小豬説：“真謝謝你們！”從此以後，它們就成了好朋友。

在益田路的福田區委旁邊，有個石廈小區，我的家就在那裏。

一進門，感覺家非常的寬敞明亮。正中間是客廳，客廳的東面擺着電視機，電視對面有一套紅木桌椅。靠牆擺着魚缸，紅色的小金魚在魚缸的清水中自由自在地游來游去。晚上，爸爸、媽媽和我一家人在客廳一起看電視，喝茶，聊天。很快樂。

陽台上有好多古老的花盆，五彩繽紛的花種在花盆裏，整個陽台都充滿了花的香味。微風吹來，家裏到處都可以聞到花香。我喜歡站在陽台上往遠處看，能看到美麗的風景。

客廳的右邊是書房。走進書房，左邊是長長的書架。木頭書架上，許多的書整整齊齊的排着隊。裏面都是我愛看的，好看的書。。書架下面的櫃子裏有好些畫畫的白紙，顏料和筆

牆上掛着一些知識圖片。還有貼着我寫的毛筆字和畫的畫。書架的對面是桌子。桌子上面有一台電腦，桌子下面擠着好多的布娃娃，她們的衣服是彩色的，有紅的、黃的、藍的，，我非常喜歡她們。

我喜歡寬敞的客廳，美麗的陽台，還有豐富多彩的書架，喜歡家的花香，金魚，圖片書畫和彩色的布娃娃。

我非常喜歡這個美麗的家。

我愛爸爸和媽媽，我愛我們美好的家。

雨，淅淅瀝瀝的，依舊在下。 風，呼呼啦啦的，仍然在刮。 天地間，水霧漾漾，一片蒼茫。

在這泥濘的小路上，依然只我一個人，如同茫茫大海上一葉無舵的扁舟，漫無目的地遊蕩着。 濕漉漉的我不停地打着冷戰。寂寥的曠野，除了這棵杏樹，連個避雨的地方也找不到。我該去哪兒呢？

驀地，一朵小小的花苞，在風的撕扯中，懷着無盡眷戀，依依不捨地離開了枝頭。 我心頭不由一顫，忙伸出雙手，牢牢捧住了那嬌小的身軀。這小小的花蕾，還沒來得及綻放生命中的燦爛，就這樣過早地凋零了。

默默握着這早謝的生命，我感覺得到，她也緊緊握着我的手，而這相握的手呵，誰能温暖誰？ 我們有着同樣的悲哀和傷痛呀。

爸爸已徹底不要我啦。 家，已成了一個陌生的概念。家，如同一隻渡船，載了我十六個春秋，還沒到彼岸，就拋棄了無助的我。 此刻，才知道，對那煉獄般的家，我竟也懷着刻骨銘心的依戀。 然而，現在已什麼都不可能了，就像這朵花蕾，在枝頭的時候，還編織着許多美好的夢，只一剎那就灰飛煙滅了。

一切，都只有留給記憶和痛恨。

六年前，那個和今天一樣春雨浙浙瀝瀝的下午，不知為什麼，媽媽永遠離開了這個家，去了一個至今我也不知道的地方，我清楚地記得媽媽那雙憤怒的淚眼。 媽媽沒走幾天，家中就多了一個年輕漂亮的女人。

從那天起，洗衣做飯，忙前忙後全是我的，哪怕是一杯漱口水，那女人也要我端給她，稍有不周，就要罰我白乾活一天，且不準吃飯和上學。但只要能上學，我還奢求什麼呢？ 今天中午，她那五歲的兒子過生日，許多人來慶祝，只我一個人仍和往常一樣躲在被窩裏默默地啃冷饅頭。

熱鬧是他們的，冷清是我的。

宴後，那個我一手帶大的男孩，要我再給他當一次馬騎，説恐怕以後再騎不上了，因為今天他外公就要帶他到很遠很遠的大城市去。 眾人面前，我這個十六歲的女孩無奈地俯下身子，習慣地用手撐着地，可是，馱了他兩圈之後，再不能自已，失聲痛哭起來，無意把他摔了下來。不料，這下竟闖了通天大禍。 她罵我不給面子，連弟弟一個小小的要求都不能滿足，接着，照例和爸一人扯住我一隻手，她兇狠地揪着我的頭髮往門上碰。 客人們怎樣也勸不住。 血，濺髒了他們乾淨的衣服，他們才停手。

他們堅決要我滾，叫我去找我媽去，一切哀求都無濟於事。 我好想媽媽，可她在哪兒呢？

就這樣，我就像一塊用破了的抹布被隨手扔了出去。 誰敢收留我呢？爸爸權勢那麼大。

我不知能走到哪兒，也不知該走向哪兒。

花蕾，我惟一的夥伴，你能告訴我嗎？ 有人説“十六歲的花季只開一次”，而我連一次的機會也不可能了，儘管時下正是春天。 “……我想有個家，一個不需要多大的地方……” 誰家的錄音機在遠處隱隱約約地響， 那聽歌的人是否也和我一樣，我的家在哪裏？ 撲稜一聲，一隻喜鵲飛進了樹梢上的巢。 懷着無盡的羨慕，我呆呆地望着。

遠處，響起了許多熟悉的呼喚聲。我知道，那是許多伯母嬸子們在喊他們的孩子吃晚飯的。

有家真好，有媽真好，我酸酸地想。 那質樸的呼喚是怎樣的慈愛温暖呵。 期待了許久，依然沒人喚我。此時，若有人能喚我一聲該多好呀，我一定會撲進她的懷抱，喊她一聲“母親”。那呼喚即使極其微弱，哪怕只我自己能聽到。 可能嗎？可能嗎？…… 我的家鄉，我的夥伴，我的同學，我的老師，難道我們就此要永別了嗎？ 風，還在刮；雨，還在下。 濕漉漉的夜色向我逼來了…… 惟有那隱隱約約的歌聲還在唱着：“我想有個家，我想有個家……”

在我的印象裏，我一直生活在一個沒有愛的家庭，因為在我的記憶裏，有的只是她對我的責罵和無情的鞭打。

7歲那年我在院子裏玩耍，一不小心打翻了她剛裝好的碗，她便把我拖到屋子裏用掃根無情的來抽我，我好恨，也好疑惑：難道我不是她的親生女兒嗎？為什麼這樣對我？終於在一次次的責罵中我忍不住了，我哭着吼道，我不是你的親生女兒嗎？為什麼這樣對我！為什麼……她微微一怔，眼角似乎閃了一下，可是轉瞬間，恢復常態，“叭”一記響亮的耳光在屋裏響起來，我的臉火辣辣的，但我沒有哭，以後也不會再哭了。那次以後，她似乎對我好了一些，可是我覺得這些只是自己，我反而更加的與她作對，惹她生氣，讓她打我，這樣，我們的關係一直持續了五年，12歲那年，她離開了我和父親。走的那天，我發現她眼角里含着淚，黑髮中也夾雜着幾絲白髮，我怔住了：難道她也有感情她的離開對父親的打擊很大，但在我內心卻有着幾分喜悦。

直到兩年後的今天，我無意中讀到了這樣一篇文章：一個孩子偷了鄰居家的給母親，母親不批評她反而誇獎他，最後，他走上了犯罪的道路，終於有一天他犯了重罪要被處死，行刑前他見她一面，跟她説最後一句話，在聽他説話時咬掉了她的耳朵：是你的驕慣害了我，為什麼你當初不打我……那一剎那，我愣住了，原來她，不，媽媽，她是愛我的，為了這個家她操碎了心，但父親的重病，讓她一個人獨自支撐這個家，而對我的管教也就多了許多。而我處處作對，讓她覺得這個家沒有希望把她給氣跑了。

我好後悔，媽媽，你回來吧……我真的好想有一個家……我愛你！

過年永遠是我最開心的日子，不為別的，每到年關的時候，外出打工的爸爸媽媽就會回來，還會給我帶許多好吃的，不錯，我也就是人們口中所謂的留守兒童。

我的家在一個偏遠山區，村裏的大人們基本上都選擇了外出打工，因為這樣至少可以掙點錢，所以就在村裏的基本上都是老人，孩子，我就是其中之一。

我想有一個家，一個不需要多大的地方，家裏有歡聲笑語。作為一名留守兒童，我每天的生活是那麼的簡單固定，甚至無味，上學要跑到好遠的地方，索性爸爸就讓我呆在家裏，有時上山割點草，放放羊，這就是我一天的生活了，沒有玩伴，什麼都沒有。

我想有一個家，一個不需要多大的地方，家裏有爸媽。一年的時間，或許兩年，他們才回來一次，雖然回來的時候是我最開心的日子，但是這樣的日子卻不是天長地久，也僅僅是那麼短暫的幾天。我多想讓他們永遠的陪在我身邊。

我想有一個家。