或許有一天作文

20xx年3月29日的今天，你三番兩次電話告知要分手，我哭了。因為我知道，從此我的世界將少個你。即使還愛你，可是作為女孩的我，不説自命清高吧，你是我的初戀，保留了20年單身的我，你對於我來説是全部。

為你已經不知道哭過多少回，其實不喜歡這樣，因為會覺得自己好懦弱，從前的自己，在怎樣也不會輕易的掉眼淚，可是如今，眼淚如潮，不分地方。

去年的情人節後跟你好，到現在一年零43天，本來以為可以一輩子。因為這是我們説好的，可是最終頂不過距離的遙遠！就因為我們不長在一起。你渴望的家庭温暖，在我們沒訂婚，沒結婚的情況下，我怎麼給的起？！

以前的自己，甚至從沒想過25歲之前嫁人，可是，因為有你，你説：“你想娶我。”我就開始偷偷的想，身邊有認識的朋友將結婚，就會好羨慕他們，由衷的替他們開心的同時便想象咱們的那一天。

今天的你，承受不住距離的煎熬，其實對於我，我一直相信時間、距離不是問題，因為我愛你！在心底，那個最柔軟的地方，告訴過你，你説，你會和我好，無論如何你都會娶我；可是，現在，就發現我的世界只剩下我一個人了，孤零零的`。

被你加黑了，=唯一=分組裏你成了美麗的幻影，記得以前有次吵架，你也是這樣，我傷心了好久。

我不愛哭，真的，愛哭是軟弱的人乾的事。我鄙視，可是，現在的自己就————

不想去計較愛裏面誰付出的多，因為計較的愛不算愛。我好累好累……

你説你渴望我們天天在一起，家庭的温暖。可是，你知道嗎：你渴望的，我也渴望，任何人都渴望！只是條件不允許的時候，怎麼可以自私的只顧自己，不去在乎家人的看法呢。我愛你，我真的不在乎那些物質，什麼房子之類的，我説過，住哪兒不是住啊，只要跟你一起，有口湯喝咱都是幸福的。你説想娶我，年紀輕輕的，我不想靠家裏，你也不想，可是，沒見你目標明確的開始奮鬥，我能感覺你是那種先成家後立業型的，因為對於你，家庭是第一位的，但是，在你連最基本的訂婚都沒有與我舉行的情況下，你讓我如何處之泰然的跟你開心的生活在一起。那樣，連阿姨都是不贊成的。我又有何面目去見我的家人。

朋友有時問：“你什麼時候結婚？”我都很茫然，我是想啊。可是，作為男人的你都沒有明確的告訴我個確切計劃，從一年前好開始就説想跟我訂婚，想娶我。行動呢？我好迷茫。

因為我工作的環境在外地，總是想盡辦法靠近你，只要有機會回去學習什麼的絕不放過，可是，我發現，回去的次數再多，不天天在一起，你也是會有話説的，我好累，真的好累，我不想三天兩頭請假影響領導對我的看法，這是我的心裏話，不是怕浪費路費或者舟車的勞頓，只求你理解。可是，你的分手換來的是理解嗎？

我們明明彼此很愛對方，可是，都感到好累。真的好累！都説理解萬歲，或許吧，有一天你會知道是你還不夠成熟！