愧優秀作文

在學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的愧優秀作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我喜歡傍晚，特別是週五的傍晚，大地彷彿知道了人們歡快的心情，所以讓晚霞給大地塗上了一層畫師也難以調配的色彩。微弱的光帶從薄雲中穿過，照在樹上、照在那坐滿和和睦睦一家子的房屋裏、照在那匆匆忙忙正趕着回家的人羣中。這一切給人充滿温馨和美感，但每當我看到這美麗的晚霞是，心中霎時充滿了愧疚之情，思緒回到一下子回到了十年前。

那時，我是個剛剛上幼兒園的小孩，媽媽的工作正是到了個關鍵的是時候。無奈之下，經過無數次思想鬥爭的媽媽決定把我送回家鄉，送進寄宿幼兒園，由家人們照看。

上帝把握賞賜給媽媽才兩年多，這時要我離開媽媽，我不願意！跟其他小朋友一樣，我大聲地哭了起來，用這種特殊的方式在抗議。當在哭得正傷心的時候，用這哭得腔調問媽媽：“你能每個星期都來看我麼？”媽媽很爽快地答應了我！正讓我停止了哭聲。正當其他小朋友都在哭鬧不停的時候，我拉着老師的手，安靜看着媽媽走出教室。在之後的幾天裏我曾想過無數次這樣的問題：真的會來麼？

“鈴…”當這一鈴聲響徹整個幼兒園的時候，幼兒園的大門打開了，家長們陸陸續續的地進來接自己的孩子回家，開始那甜蜜的週末。正當我在快要絕望的時候，隱隱約約的看到外公正朝教室走來，咦！為什麼不是媽媽呢？等外公來到我眼前的時候我迫不及待的問道：“媽媽呢？”外公看出了我的心思笑道：“媽媽在來得路上了！”。聽到了這句話，我懸掛在半空的心算是放下心來了。

回到家裏，媽媽果然出現在了我的眼前！一直圍繞在我心頭問題落下了。欣喜若狂的我飛快地撲進媽媽的懷裏，媽媽摟着我走出了家門，開始了那難得的一天。

放風箏、釣魚、游泳、去公園喂鴿子、逛書店……

想必那些一天到晚都能見到媽媽的孩子都沒有那麼多的節目吧，一天的時間很快就過去了，媽媽不得不回去了。這時我又在想：媽媽下個星期還會來麼？

結果三年來，媽媽不管颳風還是下雨，只要一收工她就馬上去火車站坐車去看我。就這樣，雖然沒能天天跟媽媽在一起，但我的生活卻是沉浸在母愛裏！沒多久，我幼兒園就畢業了，媽媽的工作也輕鬆多了，於是就把我接回了深圳讀書。

直到我漸漸懂事的時候才知道，媽媽那每週都回去看我，那時多麼的辛苦。心中的愧疚油然而生！的確，一個星期的工作都已經很辛苦了，但為了我，媽媽放棄了可以懶洋洋地呆在牀上，悠閒的度過週末的機會！就因為當初我的哭鬧而答應下的要求。

每當夕陽西下，週末的時光再次到來的時候，這一幕幕情景在我心中迴盪着。被晚霞籠罩下的大地頓時又有了不同的意義！

人們常説：“記憶彷彿就是一扇大門，每當你打開這扇大門時，你就會想起許多令你難忘的事情，有的事情會令你捧腹大笑，而有的事情卻令你慚愧和自責。”我每當想起那一件事，一種慚愧感便隨自之而來。

記得那是去年暑假的一天，我正在家中津津有味地看電視，右手緊握着一根伊利火炬冰棒，左手不停地玩着遙控器，全身上下感受着空調發出的冷氣息，那個爽呀！簡直無法形容。可是，老媽偏偏又開始發令了：“愷愷，去把垃圾倒了。看看，這裏全是你丟的冰棒棍和包裝紙。”老媽一句話，不去就捱罵！我硬着頭皮回了一句：“知道了！”説完，無奈地放下手中的遙控器，慢騰騰地站了起來，提起垃圾向門口走去。

打開家門，一股熱氣息撲面而來，我不禁後退了幾步。“唉，真不想走出家門呀！”可老媽的命令如山呀！我只好穿好鞋提起垃圾走出了家門。“哇，好熱呀！”剛從五樓衝到一樓的我已是滿頭大汗，家裏和外面的温差太大了。但一想到任務馬上就會完成，步子也自覺地加快了。可是，在垃圾筒的位子上卻空空如也，我剛剛好轉的心情又一次降温了，這意味着我將頂着烈日重新找一個垃圾筒扔垃圾。極為的不情願使我想出了一個主意：不如就把垃圾扔在樓梯間算了。於是，我鬼鬼祟祟地朝四周看了看。確定沒有人後，把垃圾迅速地放在地上，儘量不發出一丁點兒響聲，接着以百米衝刺的速度跑回了家。

第二天，母親回家後，説道：“不知哪個人把垃圾放在了樓梯間，臭氣搞得到處都是！”聽後，我才意思到由於自己的自私和懶惰犯了一個多大的錯誤呀！我低着頭一聲不響的逃進了書房。儘管我很想把那袋使我釀成大錯的垃圾提走，也知道這很簡單，卻鼓不起一絲勇氣。每次我都以最快的速度離開那袋垃圾，好象慢了點就會被人發現了其中的祕密。

後來，那袋垃圾被清潔工人提走了，樓道也恢復了往日的清新，可是我心中卻留下了一道陰影。因為我發現自己沒有勇氣改正自己的錯誤，而是一味的逃避。

這件事情雖然過去很久了，但我每次想起它，心中總有一種説不清的慚愧感，也許這種慚愧感永遠不會消。

有些東西是真實的，而有些東西是虛偽的，它藏於你內心深處的某個地方。但那一次，我問心無愧。

在南通表哥家的那段時光裏，我的心情時而光明時而灰暗，灰暗的是表哥誤會了我。表哥為人不錯，言行好、學習好，就是心眼太小。

表哥買了部智能手機，整天盤在手裏，手機在他的手裏一會兒也不消停。而且經常在我面前做無謂的炫耀。下面的事請聽我慢慢道來。

這天，窗外陽光甚好，婉轉的'鳥叫回蕩在耳畔，我悠閒自得地看着電視。

“我的手機呢？”一聲驚慌的聲音傳來，打破了這久久寧靜。原來表哥的手機丟了。我不禁暗暗叫喜，你也有這次，活該！我並沒有在乎，而是繼續看我的電視。耳邊傳來的是一陣陣翻箱倒櫃的聲音。

突然，表哥將目光投到了我的身上，一陣陣恐慌感悄然而生。表哥瞪大雙眼，放射出的是一股敵意的目光。“你幹嘛看着我？”我緊張地説道：“不是我拿的！”表哥的眼睛似乎快要蹦出來了。“此地無銀三百兩！”他的口水飛濺“交出來！”我什麼事情也沒有做，況且他的手機是什麼牌子我都不知道，藏他的手機，何以見得？

僵持的局面始終維持着。你一句，我一句。“你就是嫉妒我，沒想到你是這等小人！”你又沒有證據，不能信可開河！“切”“切”這些話都是空話，但有一句話卻傷了我的心：“你就是個窮貨，自己拿了部充話費送的破手機，就偷我的，你這個小偷”這句話猶如一把利劍深深插入我的心根。迫使眼淚不斷地落下來，眼前的世界是模糊的，一切聲音都消失了，迴盪在耳邊的只有剛才那句話，心裏裝的是無數的委屈與憤怒，幾次握緊拳頭，汗水從指縫中流瀉出來。真想給他一拳，但我還是控制住了。

我離開房間，來到陽台上，灰色的煙霧隱隱約約地從遠處的煙囱冒出來，一陣陣鳴笛聲，工廠的機器聲……這不免讓我變得更憂傷了。

我是清白的，只要自己心裏知道就好，為何要做無謂的委屈：“我不是孬種，我是男子漢！”頓時，我覺得遠處的山多了幾分壯觀。豪情。身上更充滿了力量。

我推開門，用鄭重而有又有力的腔調對錶哥説：“隨便你怎麼認為，反正我是問心無悔！”

被誤會了，不能抱着委屈的心態，流委屈的淚，只要問心無愧，真正的男子漢是不知道所謂委屈的眼淚是什麼味道。

每當我一想起前不久發生的一件事，我就會感到非常的慚愧，非常的內疚。

那天，我和弟弟兩人在屋裏玩。過了一會兒，隔壁家的萬陽和玉姐在外面玩起了大富翁。我觀察了一會兒，覺得很好玩。正好，爸爸回來了，我讓爸爸給我買一盒，可爸爸嫌貴，不給我買。我很難過，躲在一邊生氣。過了一會兒，爸爸又出去了。弟弟見我還在生氣，就神神祕祕地對我説：“姐姐，姑父的抽屜裏有一千塊錢零錢，全部都是新的，而且還用繩子捆好了的。”我不解地問他：“有一千塊錢又怎樣？”“姐姐，你不是想買大富翁嗎？我們可以……”沒等弟弟説完，我急忙説：“不行，不行，這是爸爸幫別人換的零錢，我們怎麼可以拿呢？”“姐姐，那麼多錢，我們就算是拿了，他們也不會發現呀。再説，你不想買大富翁了嗎？”聽弟弟這麼一説，我有些心動了，於是，悄悄地從那捆錢裏抽了十元錢裝進自己的包裏。錢雖然有了，但我始終不敢去買，我總覺得這麼做有些不對。雖然爸爸一時半會不會發現，可我這畢竟是沒告訴他，這錢來得不光彩啊！即使我買了，也不會玩得開心，良心更會使我感到不安，再説了，老師一直教導我們要做一個誠實的孩子；不買吧，看萬陽和玉姐玩得很開心，我到底該怎麼辦呢？左思右想…..最後，我還是決定把錢放回去。弟弟見我這樣做便問我：“姐姐，你怎麼不去買呢？幹嗎拿都拿出來了又放回去呢？”我説“弟弟，我不能這樣做，你也不能這樣做。”雖然把錢放回去了，可我還是高興不起來。我想：如果我真的拿錢去買了的話，那我的行為不就是偷了嗎？我越想越害怕，越想越難過。弟弟見我這樣，就問：“姐姐，你把錢都放回去了，為什麼還不高興？是不是後悔了？”我認真地看着他説：“我的良心不允許我那樣做，既然放回去了，我絕不會後悔！”

雖然這件事過去了，爸爸也沒發現，但我的良心不安了好一陣子，儘管後來我把錢放回去了，但我畢竟產生過那樣的念頭，一想起我的行為，我內心就覺得好慚愧。所以，同學們，不管我們做什麼事，都要光明正大，否則，你的良心會感到不安的。

在我最喜歡的地方——學校，發生了許許多多的事情，令人珍惜，令人難忘，令人高興，令人慚愧。其中一件事深深地印在我在腦海裏，永遠不忘。

記得有一次語文考試，粗心大意的我居然沒帶鉛筆盒。離考試只有十分鐘的時間了，我把目光投向了我親愛的同桌。我笑眯眯的對他説：“我今天忘帶筆了，你有沒有多餘的借我一支呀？”但同學搖搖頭説：我也無能為力，因為我的鉛筆盒裏只有一支。”

我急得像熱鍋裏的螞蟻——團團轉。四處找其他同學借筆，可是同學們一聽到我借筆就撅起嘴巴説：“還借，你上次借的還沒還我呢？”都怪我每次只記得借，很少記得還。此時的我是後悔萬分，感覺叫天天不應，叫地地不靈。正當我絕望的時候，突然，教室門口有一位隔壁班的大姐姐走過，我彷彿看見了一根救命的稻草，像箭似的跑過去對那位姐姐説：“大姐姐，我今天考試忘帶筆了，能借支筆給我嗎？一定還你。”大姐姐聽了，從鉛筆盒拿出一隻美麗的自動筆遞給我，微笑着説：“好好考試哦。”“謝謝你。”説完，我回到教室。

“叮鈴鈴……”開始考試了。這支筆真好用，筆身很輕，寫出來的字很乾淨。考完後，我仔細檢查了一遍試卷，覺得能得一百分。交了試卷，我看着這支筆很猶豫，想還又捨不得。這時，我的腦子裏出現了一位白衣天使和一位黑衣惡魔。白衣天使説：“金安琪，別人幫助你，你怎麼恩將仇報，還想把這支筆據為己有？如果你喜歡可以讓你媽媽帶你去文具店買一支差不多的自動筆，而不應該霸佔別人的東西，那以後還有誰借東西給你呢？”黑衣惡魔滿不在乎的説：“不就一支自動筆嘛，值不了多少錢，説不定大姐姐都給忘了。”

最後，我決定不還給大姐姐了。放學後，我高高興興的回家，可是在回家的路上，我彷彿聽見那支筆在嘲笑我。我想：還是還了吧，今天向同學借不到鉛筆，也是因為借了不還，這是很不誠實守信的行為。我感到很慚愧，第二天，我來到學校將筆還給了隔壁班的大姐姐，也把欠同學的筆還了。從此以後，我再也不做這樣的事了。

在我國小五年的生活中，發生過的事情就像天上的繁星一樣多，數也數不完。它們有的像楓葉一樣飄落，又被風吹走；有的卻像樹根一樣牢牢印在我的心中。

有這麼一件事發生在春節，它很微不足道，卻讓我反思、深省了很久，很久……

春節裏，我看見別人回家時都帶有許多好吃的，十分眼饞，就纏着姐姐帶我去超市買，姐姐拗不過我，只好答應了。

進了超市，我的目光一下就定格在一個外形好看又便宜的小餅乾上。我對姐姐撒嬌：“好姐姐，給我買袋餅乾吧，只要三元錢。”姐姐同意了，她把手伸向口袋：“壞了，我忘記帶錢了。”姐姐對我説，“算了，不買了。”可我望着小餅乾，充滿了依依不捨。

正在這時，我看到一袋小餅乾被人不小心從貨架上碰了地面上。我看着小餅乾，忽然，一個想法從我腦中閃現了出來：把它偷偷拿走。這樣做，我即可以吃到美味的小餅乾，又不用花錢，何樂不為呢？而且又是撿的呢。於是我趁姐姐不注意，趕緊把地上的小餅乾撿起，裝進了自己的口袋。作完這一切，我下意識地向周圍望了望，還好，每人看我。“姐姐，咱們回家吧。”我表面上若無其事的，其實內心卻十分高興：哈哈，我終於可以吃上小餅乾了。

就要走出超市門口時，姐姐回頭看了我一眼，無意間看到了我鼓鼓的口袋，我本能的用手去捂。沒曾想這個舉動更引起了姐姐的懷疑，她拉開我捂住口袋的手，把小餅乾掏了出來，質問我：“這是什麼？你的小餅乾哪來的？是不是拿超市的？走，咱們還回去！”“可我……”還沒等我把話説完，姐姐就不由分説地拉起我往超市收銀台走去，讓我把小餅乾親自還給了收銀員，並向她道了歉。

回家的路上，姐姐意味深長地對我説：“小時偷針，長大偷金。如果我今天沒有阻止你，後果會怎樣呢？”是啊，如果姐姐沒發現，我以後肯定還會拿別人的東西的。想到這，我不禁流下了悔恨的眼淚。我多麼希望它是一股清泉，能衝淨我心靈上的污垢；我又希望能來一陣風，能帶着錯誤隨風飛飄。一剎那，我感覺在誠信這條道路上，我被落下好遠。但我堅信，我一定能追上他們。

這件事雖然已經過去五年了，但我會把這件事牢記在心，時刻警醒我……

天是灰濛濛的，地是濕漉漉的。公交車裏擁擠不堪，我在座位上玩着手機，慶幸自己上車早，坐到車上最後一個老人專座，而且車上也沒有老年人，不用讓座。不然，我得提得幾包沉重的行李，站上一個小時才能到學校。

可事與願違， 不久便上來了一位頭髮花白的老人，他佝僂着身子，艱難的上着車內的台階，彷彿每一步都要耗盡他的全部力氣，終於，他登上了這座在他眼中的珠穆朗瑪峯。我心裏有些失落，“看來必須得讓座了！”但又確實不想離開這舒適的座位站到擁擠的人羣中去。“興許有其他人會讓呢。”我安慰着自己，但心中卻泛起一陣愧疚，彷彿做了虧心事一樣。

只見他在口袋裏摸索一陣後，用那皮包骨頭的手，拿出了公交卡，顫顫抖抖的伸向刷卡處。待他完成刷卡後，他向車廂內望了一望，似乎在尋找座位。我慌忙躲開了老人的目光，低着頭，心中上下八下的，希望聽到有人説出給他讓座的話。但原本鬧哄哄的車廂卻變得寂靜無比，如同肅靜的考場一般，等待着大家的答案。此時我開始坐立不安了，心裏咚咚直跳，愧疚地感到似乎所有的眼睛都看着我，責備着我為什麼要霸佔着老人專座。

“讓！快讓！你做了老人專座，就該讓。”“又不是你一個人坐了老人座。那些打空手的人坐了都沒讓，你還拿着這麼多東西哩，”心裏兩種聲音交織着，我十分矛盾。那老人發現沒座位，也沒有叫誰讓，只是默默地走向前欄杆處，伸出那松樹皮般乾裂的手抓住那欄杆。看着他吃力抓着欄杆的樣子和那單薄而搖晃的背影，我更加愧疚與不安。遠處雷聲也咆哮了幾次，彷彿對我發出了抗議。

“爺爺，你坐我這兒……”一個稚嫩的童聲在我耳邊響起，清脆悦耳。

我定睛一看，是我後座的小男孩，大約7、8歲，矮矮的個子，臉上一雙天真無邪的眼睛。他揹着一個碩大的書包，走了出來，去拉那個老人。“你坐，你小……”“你坐、你坐、……”小男孩不知如何表達，一個勁地拉着那位老人……

老人坐下後，那孩子便揹着沉重的書包，擠在我旁邊，緊拉着我座位的扶手，歪着他那矮小的身子費力地站着。我慚愧得滿臉通紅，剛才感到很舒適的椅子也彷彿變成了燒紅的鐵，烙得我心頭陣陣刺痛，我第一次體會到了“如坐鍼氈”的感覺。“一個幾歲的小孩，尚且知道尊老，而我一個高中生卻連一個孩子也比不上。”我再也按捺不住愧疚的心情，到了一個站後便抓起行李，逃也似的衝出車門……

這件事已經過去了很久，但現在想來，我還是會感到陣陣愧疚。這分愧疚時時提醒着我：不要貪小便宜，不要損害他人的利益；做一個有原則的人，尊老愛幼，尊重他人，才會活得安心與坦蕩！

進入九年級，我們班換了一位語文老師，她姓王，聽説她教學水平很高。

但是，事情卻沒有我想的那麼好，李老師的教學方法讓我很不習慣，由此我對語文學習產生了很大的牴觸，怎麼抓重點，怎麼預習……一時間全亂了！我開始討厭這個李老師。

不久，有一個作文比賽，我想報名卻錯過了報名日期，我懷着忐忑的心情找到李老師，儘管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額，而且還在班上表揚了我的寫作積極性，並真誠地希望我能拿個名次。

然而，當別人都交上作文時，我腦子裏卻還是空空的，一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事，但我心裏總有一絲愧疚，覺得辜負了李老師的心意。

期會考試，我的語文成績不夠理想，我們班的總分也名落孫山，以前我們班的總分，可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。

上課的時候，李老師在前面講課，我在語文書上塗鴉，我開始有些不喜歡語文課了。後來李老師找我談話，原以為她會狠狠地批評我，讓我沒想到的是，她放下了“老師”的架子，跟我説話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵，那不完美的耳朵，給我的學習、生活帶來了很多的影響，李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教，她勸慰我説要理解他們的苦衷，還跟我説要好好孝敬父母。最後李老師真誠地希望我努力，希望我比常人做得更好。

這次難忘的談話，李老師隻字不提我上課的表現，但我心裏很明白。我開始敬重這個李老師了，因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。

曾經有一段時間，其他班的語文都已講完一個單元了，而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度，但她沒有告訴我們班主任，因為李老師愛我們，她更理解我們。每當這時，我心裏就會莫名地愧疚起來。

現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好，的確，這位李老師的教學很有方法，只是深藏不露，需要我們細細品味罷了。每當看見李老師，心裏的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一歎，做個好老師確實不容易，被不懂事的同學誤解，但她還是那麼耐心、熱誠。

如今我早已沒有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更優秀，這也許是李老師最感欣慰的吧！

在過去的十年裏，我不曾想過自己將要成為什麼樣的人，將會着過什麼樣的生活，也不會因為某一次的失敗而奮發圖強起來，那是一段天真幼稚的時光，每個人都會有。然而，隨着我們的長大，那種想法會漸漸遠去，對生活，對未來，我們都會有新的感知。

老爸説我的性格既不像他那樣安靜沉穩，也不像媽媽那樣活潑開朗，到底是誰的基因造就了我這樣一個神經質的小怪物。我心裏卻暗暗偷笑：這個問題不應該問我啊，應該問我媽才對，呵呵。

記憶國小的那段日子，是滿足和幸福的。總能吃到爸爸做的可口的飯菜，也常常能撲到媽媽的懷裏撒嬌。其實，我到現在仍然懷念那段每天都可以回家的時光。後來，六年級夏天的最後一場考試，便結束了這一切。

伴着那年九月最明媚的陽光，學校的香樟樹下迎面吹來的暖風以及離開家的種種不捨和難過，我進入了一個新的成長階段——國中。班主任站在高高的講台上嚴肅而又認真的説着：學校不允許……班級不允許……趴在課桌上有氣無力的我快速轉動手中的筆，那大概是最無聊的時候了。

那時候，我奇蹟般地愛上了學習這碼事。特別是文科的科目，我有一種敏鋭的嗅覺和濃厚的興趣。於是，在前面兩年理科課目很少的情況下，也僥倖排在了三好學生以內。這樣的情況在九年級那年被徹底扭轉了。數理化全線崩潰了，將我拉到了幾十名以後。我告訴爸媽，我已經很努力了。

然而事實的真相是我並沒有多麼努力，對於數理化，幾乎是徹底放棄了。我説謊了，我對爸媽説謊了他們一向是那麼的信任我，而我卻……是的，我以為自己不能被原諒，那是懂事以來最不能讓我心安的事。

所以，在臨近會考的時候，我狂補數理化的基礎知識，上課開始認真聽講，但是畢竟自己以前沒有付出那麼多，結果當然也不會多麼出人意料的好。考上了一所普通高中，雖然也不差，但卻並不是我的初衷。心裏是有説不出的悔恨和愧疚，對自己的愧疚。

現在，我坐在五樓的教室。重點班的學生都是有目標的，他們不耐其煩的做着練習題，他們不停地想要超越別人，超越自我。我也不得不跟着所有人的腳步，向前跑，因為一旦停下來，就會被撞倒。

我也終於意識到：

我現在所做的一切的事情，所做的一切努力，小而言之，是為了大學聯考，是為了以後能有更好的生活；大而言之，是為了這一生對自己沒有愧疚。

“呼”一陣陣風吹過，窗外的柳樹沐浴着陽光，在風中翩翩起舞。天空中飄着淡淡的浮雲，湛藍得不見一絲雜物。

“叮鈴鈴——”下課鈴響了。我伸了個懶腰，準備做下節課的課前準備。我在抽屜裏翻來翻去，可就是看不到教材解讀。這時，我一眼撇到了我的同桌，她正在悠然地看着課外書。會不會是她拿走了我的教材解讀？正好，老師叫她去辦公室，我就在她抽屜裏鼓搗鼓搗。

風開始大了起來，柳樹的舞蹈也開始變得瘋狂，在風中恣意搖曳着。天空中的白雲也被風吹散了，遠處的幾片烏雲朝這邊聚攏來。我在同桌的抽屜翻了半天，還是沒有找到教材解讀。我不禁有些自責，也有些慚愧，我怎麼會懷疑我的同桌呢？她可不是這樣的人。我做得有些過分了。可正當我轉身離開時，看見她從辦公室走了出來，看上去臉色不是很好，一直板着臉。只見她吞吞吐吐地走到座位上，緩緩地坐了下來。我揪住她問：“小蘭，你有沒有拿我的教材解讀？為什麼我的教材解讀不見了？”

風越刮越大，夾着雨瘋狂地呼嘯着。柳樹也顯得愈加瘋狂，在陰暗的雨中瘋狂地甩着鞭子，整個學校陰沉沉的，時有一兩個閃電劃破天空。她不耐煩地説道：“我怎麼知道？關我什麼事？你的教材解讀自己搞丟了，還來懷疑我。”我教材解讀沒找到，本來就很惱火，被她這麼一説，我也忍不住和她鬥了起來。

“肯定是你拿的！就你離我最近，你肯定是因為上次我不小心把你的水杯打翻了，而把我的教材解讀藏起來泄氣。”

“我沒有藏你的教材解讀！”她仍然板着臉，一副不理不睬的樣子。我更加生氣了，推了她一把，她也被我惹火了，怒吼道：“我再説一遍，我沒有拿你的教材解讀！”

正在我們吵得不可開交的時候，小匡過來調和道：“小蘭是沒有拿你的教材解讀，我昨天打掃衞生的時候，看見你的教材解讀在地上，就把它放在講台上了。”我往講台望去，果然，它正安然無恙地躺在那裏。我的臉頓時如火燒一般，嘴裏囁嚅着，不知道該説些什麼。我感覺到無比的羞愧，畢竟是我自己沒管理好我自己的物品，我還加害到別人身上，破壞我們之間的友誼。

這時，小匡提議道：“快和小蘭握手言和吧！畢竟這件事是你太沖動。”

我滿懷羞愧地來到小蘭身邊：“對不起，是我太沖動了，我們和好吧！”

“是我不好，沒有寬容大度。”小蘭也滿懷歉意。

我往窗外望去，風將烏雲吹散了，太陽公公露出了笑臉。柳樹也停止了舞蹈，挺立在草地上。或許，這就是友誼的見證吧。

我曾經歷過這樣一件令人終身難忘的愧疚事。

真是怪事，那天上午自然課的課堂紀律特別差，惹得任課老師大動肝火，盛怒之下，競拂袖而去，把我們晾在教室裏目瞪口呆。後來東窗事發，班主任為了整頓班風，組織我們開展“整風”運動，每人發一張白紙，名日摸摸底，實則是讓大家互相揭發，找出破壞紀律的“罪魁禍首”，以便“開刀問斬”、

當時，我表面裝着若無其事，可心裏卻像揣着個小兔子撲騰個不停。説實在的，那天我在課堂上也曾渾水摸魚地講過話，搞過小動作，可萬幸的是沒有被老師發現，此刻我正擔心被大家揭發出來

我皺着眉頭，咬着筆桿，心裏亂糟糟的。寫誰呢？寫同桌吧，那不是太傷友情了嗎？寫自己吧，那不是引火燒身、白惹麻煩嗎？不寫吧，又怎麼向老師交代？這時，坐在前面的同學轉身努努嘴，她的意思是讓我寫趙××，反正他是個後進生，找個替罪羊，嫁禍於人，也好金蟬脱殼，矇混過關。

正猶豫着，交卷的時間快到了。我咬咬牙，也顧不得這麼多了，就把趙××的大名寫上去，算是告了黑狀。

結果，班主任聲色俱厲地點名批評了趙X×。他平時學習成績差，且有犯錯的前科，這次破壞課堂紀律的罪名是非他莫屬了，一切都在情理之中，趙××就是渾身是嘴也難辯白，跳進黃河也洗不清了。趙XX臉色蒼白，他站起來結結巴巴地分辯，但鐵石心腸的班主任認準他就是破壞紀律的罪魁禍首，要他吃不了兜着走。望着趙××那沮喪的神色，我的良知被喚醒，好不愧疚喲。我很想去跟班主任解釋，但又缺乏勇氣。

平心靜氣地想想：為什麼老師和同學會這樣對待後進生？也許這是智子疑鄰的世俗心理在作怪吧！趙××是我班一致公認的“笨鳥”，但他也有令我敬佩的一面。

那天下午，掛在教室裏的電子鐘忽然停了，但沒有一個人上去把鍾修好。到了晚自修下課，同學們都走了 我走到半路，忽然想起家庭作業本還擱在教室裏，就忙返身去取。走進教室，發現“笨鳥”先生鬼鬼祟祟的樣子，會不會他晚上要偷東西？如果是，我順便可以當一回“福爾摩斯”，到明天為同學們破個案子，讓我露一手。但事實卻讓我打錯了如意算盤。只見他從口袋裏掏出兩節小電池，爬上桌子把牆上電子鐘的舊電池換下來，並把時間調好。此時，我日瞪口呆，真不敢相信自己的眼睛。和他相比，我覺得自己是多麼渺小卑劣！

於是，我鼓起勇氣，朝老師的辦公室走去二我要説明這一切……

以前，我的個性並不是很好，也很膽小。

在那一年的一個寒冷的冬天，我們都還在教室裏上晚自習。我們都穿着厚厚的棉襖，嘴裏不時呼出熱氣，因為明天，我們就將迎接一場考試，一場重要的分班考試。

我望着窗外，天空開始下起了小雪。我們都很開心，卻又很緊張。因為這場考試對於每個人來説都很重要。我們都希望，千萬別出什麼差錯啊！

然而，不想看到的事還是發生了……

考試當天，我們都有序的進入各自的考室。此時，天還在下着雪，並且下大了。雪花飄進脖子裏，我畏寒的縮了縮，快步進了考場。

這一堂考的是物理。考試過去了大半時間，我已經做完了，並且檢查了一遍。我開始無聊，漫不經心的將桌上的紙折了又折，折得很小，拋得很低的在玩。

突然，它像一個不聽話的孩子，沒有穩穩的落在我的手上，而是撞着桌角飛了出去。我心裏大驚，糟了！

我看見監考老師正要轉過身來，我慌忙低下頭，想要拿筆做題。可是因為惶恐，筆從我的手上掉了下去。

這時，監考老師過來了。她替我撿起了地上的筆。同時她注意到了那張紙條。它不偏不倚的躺在我前面的前面那桌子的下面。監考老師把筆給我，去撿起了那張紙條，我的心臟越跳越快。

她還是撿起來了。指着那桌的學生。問她那是什麼。那學生説：“不知道！”顯然老師火了，她打開了那張紙條，那裏面是我寫的物理公式啊！老師把他叫了出去。狠狠的問了他，他仍然不説，而我當時竟鬆了一口氣。我連去幫他辯解的勇氣都沒有！我真糊塗！

考試結束了，我看見他回來了，有淚痕，顯然他哭過了……並且……他承認是他寫的！我又看見他開始收拾筆———他要離開考室！我知道他，被取消考試資格了！我避開了一場劫難，卻讓另一個人替我承受了。我們都知道這次考試的重要性，而我卻因為自私、懦弱，讓一個無辜的人就這樣離開。

看着他離開的背影，我心中有説不出的滋味。天還在下着雪，似乎越下越大，彷彿在嘲笑我的懦弱與自私。

我十分愧疚：這本是不該發生的事，只要我説清楚那是我折着玩兒不小心丟在那裏的，也許，也許就不會生。可是，當時的我卻想：還好我沒事，也許解釋了老師也不會相信。膽小如我，竟以這樣的理由麻醉自己，現在想來，我真是夠蠢！

天氣雖寒冷，卻沒有人的心寒啊。我一直對我做的事感到愧疚，對那個同學感到愧疚。但世上沒有後悔藥，我只能默默地祈禱他也能考上好的高中；只能在以後的日子裏，真誠對人，助人為樂，以彌補我的過錯，做到問心無愧！