關於思念作文(集合15篇)

在學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家整理的關於思念作文，歡迎閲讀與收藏。

眼是一把尺，量人先量尺；心是一杆秤，秤人先秤己。

人這一輩子只有一個人最瞭解你，是你命中的剋星，不信，是你還沒遇到。我不敢承認自己瞭解老楊，可是我在老楊的空間裏發了兩條説説，老楊看了都以為是他自己發的。

其實我一點也不瞭解老楊，兩年的時間足夠令一個人愛上另一個人，可是現實總不如人意，總節外生枝。忽然發現人的心就如饕餮般心念恆生，一味地以為自己付出了好多，卻忽略了他人的付出。

兩年的時間足夠愛上一個人，也足夠忘記一個人，可是我們都無法做到不想念一個人，有時候想念是好事，可是想念也會讓一個人忘了眼下的不易，一度迴歸從前的自己。

今天是老楊的生日，剛過了立春，今天天氣漸冷，你也要開始猶如昨天的上班生涯了。

立春了雪姑娘才露出高傲的頭，天氣漸涼，你我之前添的新衣，也彷彿不怎麼管用了。

開心的事總是很短暫，當開心遇到現實，也只能是好好包容了。

經過一段家庭插足緋聞過後，老楊決定從新來過，好好經營婚姻，好好照顧自己，好好過日子，老楊説：一切的一切都會過去，過去的一切，不管多麼難忘，多少開心，皆可有可無，最重要的是讓我明白了一個道理，在婚姻中不經歷第三者，你永遠不知道你內心深處最愛的人是誰，永遠不知道你心裏最捨不得的是什麼，更不可能知道誰才是真心愛着你的。

同樣的道理，經歷以後我才明白自己的不足之處，我學着控制自己的情緒，特別控制不住的時候，就在上與老楊聊，記得老楊對我説過：我真的知道自己錯了，我會改，現在我明白了我對你是有感情的，而且很深很深，我告訴他，我相信你。

我與老楊整晚整晚的談，雖然在我心裏還有一點不能完全相信他，有時嘴上説的那麼絕情，可是心還是不由自主的就是很相信，相信他只是一時糊塗，因為倆人有一段時間經常吵架，又少了溝通，人無完人，孰能無錯，而且錯未釀成，知錯願意改正就好。

説到底我還得感謝那位姑娘，要不是她，我與老楊今天也不會如此，真心謝謝你陌生的朋友。

本來打算去街上買個大熊送給老楊的，結果天公不作美，看到老楊在玩兒微信就給他發了個紅包，13。14，結果老楊讓他再給他發17塊，納悶了，發了之後，老楊又給我發了一個，忽然有點不好意思啦，我説今天是你的生日啊……

千言萬語匯成一句話，無論明天如何你我一起走下去，這天我們相約三年之內騎車去西藏，再買個單反，一路上記錄下所有的痕跡，已待有生之年回憶。

遠方陌生的朋友：當你不聽勸告執意要這樣做的時候，殊不知我們已談清誤會，本想真心與你做個好朋友，可是被老楊看到我與你聯繫，不想為你再有爭執，斷了也好，誰料又被你擺了一道，告訴我結婚了，結果發現自己被設計了，太累了，真心傷不起啊！唉……

在此真心的祝你，幸福。最後有一句話想送給你：昨天的昨天都留給過去，太執着與昨天總有一天會被執念所傷。願你找到屬於自己的幸福，能坦然的面對現實。

久而久之，我才明白原來思念一個人，比海還要深許多，有時候想想看開了，什麼都不是問題，不願放下，痛苦的只有自己而已。

直到認識了你，才知道什麼是可望而不可及，才懂得了什麼是咫尺天涯。那時你我雖然天天相見，但是沉默代替了你的笑容，目光中映出了你的不屑。我那原本想送你微笑也只好知趣的收斂，只留下一臉的無奈。我不敢多看你一眼，更不敢找尋你的目光，只得加快腳步，擦肩而過，就像兩個陌生人，沒有留下一絲痕跡。但其實，我怕自己承受不了那一分分增加的憂愁。我並不敢有太多的奢望，我多麼希望，哪怕你一聲不響地與我站上幾分鐘，或回眸一笑，給我一片温柔，就算你我的故事從此有了一個句號，我也會閉上眼睛，悄悄地對自己説：“多好啊，與她在一起的時候。”

地球永遠不知疲倦地轉動，就像我找尋你的心。默默地跟隨你好久，卻沒有勇氣在背後把你叫住；雨滴打濕了你的黑髮，浸透了你的衣衫，我卻沒有勇氣將雨傘舉到你的頭頂，讓你挨着我的肩膀，走上一段路。

我立於小橋流水的岸邊，聽你訴説着脈脈的心語，如若欣賞一曲古琴的韻律。

你在彼岸向我招手，點燃了我心中的情潮，伴着漫天飛雪，一波波，一脈脈，一層層，一浪浪，漫過心的海岸。

你從唐詩宋詞中翩翩而來，如雲，若風，如煙，似夢。輕輕地走近你，不再有千年的惆悵，不再有一襲幽怨。與你共醉花間蝶舞，與你共賞明月清風，是我千年的期盼。

今夜，思念靜靜地開了，沒有奢華的顏色，只有典雅的芳華。

孤單，是因為愛你而無法再去愛其他而倍感孤單；寂寞，是因為想你而無法忘而深覺寂寞。沒有什麼是我刻意隱藏的，這一顆小小的心容不下太多世俗的雜念。今夜，在今夜，我祈盼的只是讓你成為那朵讓我日夜呵護的花兒，還有生命裏為你迎風飄搖的綠葉。

今夜，只願陪你入夢，好讓你遇上那一襲如詩的輕紗——那個情深的身影；好讓我遇你——一海冰清的柔情。

每當夜幕降臨的時候，我就會想起爸爸。

記得我小時候，爸爸在外地打工，一年只能回家三四次，但他每次回家，都會給我帶好吃的，好玩的，哄我開心。

20xx年暑假，是爸爸回家時間最長的一次，大約有兩個月。在那個假期裏，爸爸領我去了大草原。草原的風景很美，綠色的小草像是給大地鋪了一層厚厚的綠毯，時不時還會看見簇擁在一起的野花。草原上瀰漫着泥土的芬芳，蔚藍色的天空中飄着幾朵巨大的白雲，有的像棉花糖，有的像可愛的小狗……風一刮，那一個個生動的圖案又變成了別的樣子，好吃的棉花糖變成了棒棒糖，可愛的小狗又變成了正在奔跑的小兔子……真是變化多端，姿態各異。

“駕，駕……”爸爸騎着一匹黑色的駿馬，向我和媽媽奔來。我是個很內向、不愛説話的小姑娘，爸爸讓我騎馬，我當然不敢。他鼓勵我説：“大膽些，你看，我原來不是也不會騎馬嗎？可只騎了兩次就會了，現在我騎得還挺‘溜’呢！”爸爸把我抱上了馬，可由於我還不能掌握要領，一下子從馬上摔了下來，把胳膊摔破了。爸爸和媽媽都關心地問我疼不疼，我説：“不疼。”我讓爸爸把我重新抱到馬上。真神了，這次我沒有摔下來，馬好像聽懂我的話似的，繞着草場跑了好幾圈。

可是，爸爸和我在一起的日子都成了回憶，因為他去了很遠很遠的地方，我再也不能跟他一起玩了——在一次車禍中，爸爸永遠地走了……

開始家裏人都瞞着我，説爸爸去上成人大學了，但我好像是預感到了什麼，特別想爸爸。我問媽媽：“爸爸真去上成人大學了嗎？”媽媽總回答“當然了”。

當我知道事情的真相後，我的淚水再也止不住了。

如今，我經常不停地想念爸爸，有時整晚上都睡不着。我一遍遍地在心裏説：爸爸，您什麼時候才能回來呀，我會在家裏等着您的！但我知道這是不可能的，爸爸永遠，永遠，永遠回不來了！我在心裏對爸爸説：現在，我長大了，比以前懂事了，您安心地走吧，我會好好學習的，也會永遠愛您……

在寧靜的夏夜，我一個人把椅子般到陽台上，看着美麗的夏夜。

在寧靜的夏夜，我一個人把椅子般到陽台上，看着美麗的夏夜。

城市的街道燈光閃爍，但這時街道上的人很稀少了，汽車也少了，沒有聽見像白天一樣那麼吵鬧的聲音。住宅區有些燈還開着，有些已經關了。此時，我凝視着夜空，想起了在遠方的父親，不知父親現在還在連夜上班呢？還是一個人獨自在想念我和媽媽呢？還是也像我一樣，看着無邊無際的夜空和燈光閃爍的街道呢？我也不知母親現在是否在牀上忍受着手術後的痛苦？不知母親現在是否在想念着我和爸爸呢？不知她現在還在辛苦的做家務？我從小就不和父母在一起，雖然這樣我已經習慣了，但每次凝視夜空就會想起父母，忍不住地哭起來。我們一家人都是分開的，我不和爸爸媽媽在一起，爸爸也不和媽媽在一起，但是我們是一個幸福美滿的家庭。

看着浩瀚的夜空，月亮就像我的父母，星星就像我的好夥伴。每一次我失敗時，就去看夜空，我感到月亮是半圓形的.，月亮和星星就在天空鼓勵我，告訴我不要傷心，也不要放棄；每一次我犯錯時，就去看夜空，我感到月亮像月牙似的彎彎的，月亮和星星就在天空批評我，告訴我不要再次犯錯，還要改正；每一次我成功時，就去看夜空，我感到月亮是圓形的，月亮和星星就在天空為我高興，告訴我要堅持，不能退步。每一次我都會對着夜空把我想要對父母説的話，全部説出來。

月亮和星星讓我有着想象的翅膀，飛向夢幻王國。我愛夜空，我愛星星，我愛月亮，但我最愛的是我的父母！爸爸媽媽，感謝您養育我，要不是沒有你們，我也不可能有今天。謝謝您親愛的爸爸媽媽！祝願你們健健康康，幸福快樂！

花開花落，留果獨思念。花雕花謝，留葉來護花。

——題記

寂寞的山谷裏飄出一陣清香，山谷的深處有着一簇簇爭豔的花。互相爭着、比着。要把自己的清香傳到遠方，給牽掛的人兒。

爭豔的花季過了，花兒不捨的撒手走了，留下它唯一的結晶---果兒。

花兒讓它稚嫩的果兒獨自面對風暴。它要讓它的果兒堅強、

花兒無情的走了，任由果兒哭紅雙眼也無法留住它。沒有花兒的呵護果兒開始恐懼。她前方的路變曲折、變模糊。一個人的夜變得好漫長，風暴變得好猛烈。

果兒告訴自己前面的路還很長，花的離開不會太悲傷，強迫自己學着勇敢可直到眼淚它自己落下才發現騙不了自己。

果兒學着去遺忘，逃離有花兒的回憶和與它的一切。

暴風雨一次次的打擊着果兒，一次次跌倒後的爬起，直到再也無力掙扎了。

風猛烈的刮，刮亂了一切，刮掉了所有。果兒堅持着。努力着它想要仗勝暴風雨。可是它早已傷痕累累，無力再去掙扎。放棄是它唯一的選擇吧!在放棄的那一刻葉挺身而出擋住了一切，葉無私的為果兒開出一片安全的地方，讓受傷的它可以有個地方休息。

葉對果兒的保護絲毫不低於花兒的保護。在葉的保護下果兒幸運的存活下來。葉對果兒説沒有了花兒的保護一樣要堅強，花兒走了還有他們會保護它、呵護它，不會讓它在夜裏哭泣。

果兒落淚了。它知道這是花兒給它的保護傘。

葉的愛是果兒的翅膀，給了它穿越風雨的力量。快樂、憂傷有葉和它一起分享。果兒不會再是一個人了。果兒的幸福是葉的願望，他們一起打造屬於果兒的天堂。

花兒，你走了我會更堅強，有葉的保護我不在是一個人、我不會再感到孤獨。我會好好的，不會讓你失望的。我知道來年的春天那熟悉的清香是你的味道。

我思念我的童年。

記得小時候，我剛上幼兒園，一到幼兒園門口，爺爺準備把我交給老師時，我就立刻放聲大哭起來，不管我怎麼鬧騰，爺爺立即轉身就離開了。我失望地看着爺爺的背影離我愈來愈遠，直到模糊，什麼都看不清了，我才乖乖的跟着老師回到教室。

現在想起來，我要感謝我的爺爺，爺爺的目光讓我明白上學時怎麼哭鬧都不頂用，他那堅定的目光讓我學會堅強。

記得我五歲時，在家總是調皮搗蛋，不讓大人們省心。那是一個夏日的午後，家人們都在午休，我也假裝睡着了。當我確信大家都熟睡時，我偷偷的從自己房間裏逃了出來，踮着腳跑進了姐姐的房間，悄沒聲兒地偷走了姐姐的水彩筆。竟然沒有被發現，偷筆大功告成了，我可樂壞了！我拿起水彩筆就在客廳雪白的牆上亂塗亂畫，我畫的畫是龍飛鳳舞，色彩豔麗。當我正在欣賞自己的傑作時，爺爺從房間裏走了出來，把我嚇了一大跳。我指着客廳牆上的“傑作”，讓爺爺一起欣賞。可是爺爺二話沒説，就趕緊拿起砂紙在牆上磨呀磨，磨了半天，我那幅畫終於消失了。爺爺把我叫到他身邊説：“以後不要在牆上亂塗亂畫，知道了嗎？”我點了點頭，答應了。

我剛上二年級時，就喜歡跟美術老師學畫畫。在爺爺八十歲大壽時，我給爺爺畫了一個大大的蛋糕，爺爺高興地把我的作品貼在牆上。我還打了一盆温水給爺爺第一次洗了個腳，爺爺樂得合不攏嘴，逢人就誇：“我小孫女會給我洗腳啦！”在我小時候，不知爺爺給我洗了多少次小腳丫呀！可爺爺一次都記不得了。在他心裏只記得我給他洗腳的那一次。

前年冬天的一個星期六的早晨，我剛起牀，突然從爸爸打電話的聲音裏得知：“爺爺離我們去了！”聽了這句話，頓時，眼淚不聽話地遮住我的眼瞼，我的心就好像萬蟲叮咬一般。我懷念和藹可親的爺爺，他陪伴着我快樂的成長，他給予我無限的寬容和温暖，他為了我的成長付出了很多很多……

我思念我的童年，更思念我的爺爺。

最在時光機面前，我別無選擇，唯有歎息。時光已經讓我弱了鬥志，少了幻想的勇氣，就連做夢都很少了。原來以為只要真心相愛，就可以咫尺天涯，但現在，時間又一次證明：天涯咫尺的可能才大一些，而咫尺天涯僅屬於少數人。日日夜夜的思念是一種對人性的摧殘，面對這已經變味了的愛情，或許，你已經無法感覺到我思念的波動了。

也許，是因為你沒時間去理會那麼多了。生活已經將你我都逼到了殘酷的現實中，原本期望的完美，早已被撕得支離破碎了。我想，如果在用最後一點堅強來維持這份愛的話，我們都將心碎而亡。也許，在遠方的你已經將這份冷卻了的愛拋之腦後了，但是，我不會怪你，如果這分愛是一種錯的話，我寧願背起所有的痛楚，哪怕，它會讓我身心疲憊，憔悴不堪。那也無所謂了，這也許就是完美追求的代價吧！就在前幾天，偶然的機緣巧合讓我覺得累了，想拋下包袱，安心的睡了。但是，我做不到。因為你已經深深的印在了我的心底，你已經成為了我腦中揮之不去的陰影。每當夜幕降臨的時候，你都會浮現在我腦中，又漸漸的飄遠，總是揮之不去而有可望而不可及。你總在不斷的給我希望又讓餓哦失望。這一切讓我覺得我就象逐日的夸父--只能勞而無功，苦而無祿。最後也許只是獨守孤燭，人比黃花瘦的結局。你知道嗎？你在我心中對我來説已經由幸福變成了折磨。你覺得我該怎麼辦呢？既然你沒辦法，那只有我自己來處理了。

我決定給你我最後一次思念——聚以後的思念為一體的思念。然後將自己的心塵封，讓我的心湖不在有一點漣漪。直到，人老株黃。所以請你記得我的思念，記得我為你寫下的最後的文字：曾經，你的美讓我沉醉現在，你的好讓我憔悴午夜的鐘聲依然渾後我對你的思念依舊只不過是，我將它一次性輸出請你帶這我的思念離開我的心靈不在回眸讓我平靜。

滴答，滴答，這是時間流過的聲音。不經意間，時間流過了六年，我已從不懂事的小孩成為了一名國中生了。望着窗外的明月，心裏想起了他們，一羣活潑，可愛，調皮，幽默的同學。時間一點點的流過，就像水一樣匆匆流過，想抓卻抓不住。轉眼間，我已是國中生；轉眼間，四班都已畢業；轉眼間，我已離開他們285天，還有80天就是一年。這285天，我在夢中常常會夢到他們，會哭着從夢中驚醒。離別那天，平常從未哭泣過的我，大哭了一場。這次分別，那些陪伴我成長的同學，很有可能就是一輩子不見。那陪我度過國小的校服，一脱就是一輩子。

又是一年秋季，秋風初起，樹葉飄落之時，我們都已畢業。分道揚鑣，各奔東西，從此天涯各一方。曾經的歡聲笑語，與他們生活的點點滴滴，都已成為腦海中最深處的記憶。那些曾經陪伴過我的人，有的終究成了生活中的過客。我無法陪他們走過最後一學期。曾經在齊齊哈爾上過學，之後便轉去了莫旗。我以為可以一直在莫旗上學。可那終究是我以為。臨近最後一學期，還是轉回了齊齊哈爾，這應該是落葉歸根吧。

記得離別的那天，是初冬。天空中飄着小雪，不時刮來一陣冷風。我拿一支筆和一個本去學校，拿回我剩餘的書。到那裏，他們都問我怎麼了，我搖頭不答。看向他們，那些和我一起度過國小時光的人。那個我們曾經哭過，笑過，瘋過，鬧過，傷心過，開心過的校園。那幾棵共同見證我們成長的大樹。我要離開了。當我找檔案，收拾書本時，他們發覺我可能要轉學了。我同他們告別。從今以後，我就再也不是一小的學生了。我帶着我的不捨，和父母踏上了火車，離開了這座城市。

黑板上再也不會有我的字跡；座位上再也不會有我的身影；班級裏再也不會有我的聲音。不知何時，我們才能再相見？

此時此刻，他們是否和我一樣，望着明月思念同學？

迎面吹來柔和的春風，拂亂了她的長髮。

我伸出笨拙的雙手，布丁般滑嫩的風從指尖溜走，手，輕輕的一顫，忍不住想抓住這難以言喻的感覺，但它卻如時間般，從不為他人停留……

如今

青褐色凹凸不平的青磚沿着前方無盡的延伸。抬頭，長長的土牆框起了我的視線。80年代的古瓦、灰牆、高樓，靜默的佇立在我身旁，帶給我無盡的遐想。透過乾枯樹枝上殘葉的遮蓋，看向那湖藍色的天空，及片薄雲在漫遊。

思緒不僅回到了幾年前的一個下午。

當年

依舊是那樣淺灰色的石板，依舊是滄桑的建築。兩個小女孩各扎着一個馬尾辮，站在斑駁的碎影下，面帶淺笑的交談着。一個少年揹着吉他從遠處走來。當面對他的女孩不經意的向前一瞟時，晶亮的眼睛在碰觸到的那一剎那，都微微楞了一下，隨即又恢復常色的傾聽。女孩的眼中劃過一絲無奈和悲傷，男孩則是淡淡的擦肩而過，彷彿是不經意的碰觸。不曾想，永遠淡藍的天，卻在這一刻沉了色。熟不知，幾年後，彼此對最後的一面是那麼的留戀。

曾經

皎潔的月亮高掛深藍色的夜空。空中耀眼繁星點綴其間。輕快明亮的燈光照亮了曲折的柏油小路，在空中蕩起圈圈漣漪。一個女孩漫步在此，身上散發出一層淡淡的光暈，走過之處好似有水紋輕蕩。

今夜

橘紅色的星球妖治的散發出詭異的光芒，漆黑狹窄的街道里，一個長髮少女單薄的身影彷彿快被黑夜吞沒，渾濁不清的地面上隱約看見一個被拽得長長的、歪歪斜斜的影子。

當下。

清脆悠揚的笛聲傳入耳際，喚回了因懷念曾經而與現實重疊的我。臉上已有兩行清淚滑落，胡亂擦了擦臉龐，疲憊的閉上了雙眼。

秋，一個思念的季節；秋，一個落寞的季節；秋，一個如詩的季節。離別在秋，回憶在秋，美好在秋。

然而秋又悄然來臨，不帶一點痕跡，無處可尋，讓我措手不及。天空灰得好像哭過，重重的烏雲壓得天空喘不過氣兒來。綠葉一點一點泛黃，終於按捺不住秋的悲涼，一點一點地飄零。鋪上一層金地毯的小路，似乎綿延無盡頭，充滿着迷霧。這個落寞得發美的季節徒然叫我悲傷，走在這條小路上，往事一點一點地浮現在眼前。

還記得昨天的那個秋天。兩個女孩在鋪滿落葉的小路上，緊緊拉着對方的手。她們的背影被夕陽拉得老長，微風輕撫着她們的發。她們卻全然不顧這詩情畫意，她們就這樣緊緊相牽着走在這條落葉歸屬的小路上，眼神不自覺流露出不捨和無奈。她們就這樣走呀走，似乎想走到世界的盡頭。其中一個女孩説：“軒，即使你到外地讀書了，我一樣會記得你的，我們的距離不會因此而變得遠。這個比天空還遠的季節承載着我們的約定哦。”説着猛地鬆開我的手，轉身就跑起來了。我知道你一定是去了我們最初約定的地方了。忽然你回過頭來不捨地看了我一眼，便頭也不回地跑起來了，這是你留給我秋天最後的回眸。

看着你漸跑漸遠的背影消融於天空的另一邊，彷彿秋天真的離我那麼遙遠，彷彿一切隨着她的身影漸漸遠離我。心碎了一地，痛得無法呼吸。最終所有的一切在那一剎那驀然凝固，記憶的畫面就此定格。

不知何時開始，我越發地愛上了這悲涼的秋，且一發不可收拾。盼秋，誠然成了我生命中不可缺少的一部分；當秋到來時，我放肆地一遍一遍走在這獨屬於秋天的小路上，任記憶氾濫；當秋天悄然離去時，認為秋的離去一併帶去了我珍貴無比的記憶。

然而，當今年的秋天悄然來臨的時候，我反覆從不厭倦地走着這條秋天的小路，一切感覺都如此熟悉，我才發現這一季節的早已刻在我的腦海裏了，從不曾被抹去。我突然發現其實我早擁有這一季節的的回憶了，也就足夠了。

當天空再次飄起雪的時候，秋天彷彿不再留戀……

有一種愛叫作放手，有一種情叫做心痛，有一種感覺叫做思念。我思念我那已遠在天國的親人，我的姥爺。 這是一位慈祥的老人，可以説他摳門，可是，在我身上花多少錢他都心甘情願；可以説他冷血，但是，親屬朋友只要有求於他，他必定盡力而為……他是一個大善人，我最喜歡我的姥爺，因為他很愛我。

二年級時，一個消息打亂了我平靜的午休生活，爸爸來接我，並告訴我了一個噩耗，姥爺去世了....我強忍住眼中的淚水，與老師請完假後去了醫院。剛一出校門，坐上車，我的哭聲變響徹在車廂中，淚水也打在胳膊上，我腦海中浮現着姥爺生前的種種畫面。

到了醫院，舅舅跪在地上哭，我卻平靜了下來，獨自躲在姥爺病房對面的休息室裏落淚，我傷心，不想別人因為我的淚水而更傷心……與姥爺相伴走過50多年的姥姥，心中直通又是怎能比喻的？我不能在她面前提“姥爺”，不想揭開她的傷痛……看着姥爺遺像上慈祥的笑，想到我永遠與這笑容分別，眼前又模糊了起來……

今天，是姥爺去世五年的祭日，大家都沒聲張，我也一樣，只能用這種方式來表達自己對姥爺的思念，不忍去揭姥姥心中的傷痛，其實，我也很想姥爺，有人説人去世之後會變成星星，我在姥爺剛去世那段時間裏，總是對星星説：“姥爺，不要離開我，不要離開我們啊，我們都很傷心，你別這麼狠心啊！我捨不得你，你快回來吧，我一定聽話，做一個好孩子……”這些話，我總是自己對着星星説，對着星星流淚，可是姥爺還是沒有回來，五年了，我還是很想你啊，姥爺！這全都因為愛，這遙遠的思念不會因時間流逝而減少的！

清晨懷着思念慢慢踏上遠方的路，感覺腳步有些沉重，依依不捨的邁開腳步.轉身望着那熟悉的一草一木，心中漸漸有種傷感湧入心頭，眼角閃爍着淚光.孤身一人沒有送別，沒有那份深情的叮囑，卻再失落中找到了一絲絲安慰.送別人被送別都有一些傷感，而這一幕沒有出現.

踏上離鄉的車，感到十分的陌生.車上的味道和空氣，讓你瞬間有種將要窒息的感受.每一個人的臉有喜悦，有傷感.而自己的表情卻毫無變化，不知道是應該喜悦還是應該傷感或失落.心中卻有無盡的話語想説，卻找不到理由説出口.只好埋藏再心底.

當車開動那一刻，心也跟着車顫動了一下.便往窗外望望，是否能再見到你一眼.在人海茫茫中你的身影依然不知道在何方.看着別人接親人的喜悦似乎有些羨慕，看着別人送親人的傷感彷彿那人就是自己.車的鳴笛聲漸漸響起.心情也跟着泛起漣漪.一陣陣在撥動着心底思念的你.

車緩緩的駛出車站，回頭望望仍有些不捨.車廂裏時不時傳來一陣陣歡聲笑語，也有一陣陣哭泣.有的卻是沉默不語，有的在講述這個城市的美麗.而我心中只有思念在悄悄的蔓延，已經隨着鐵軌與車輪撞擊的聲響，在不斷的起伏.想平靜卻找不到一個理由.

沿路的景色可以你讓你着迷，那一草一木似乎有些熟悉，卻又那樣的陌生.類似的風景時常勾起你種種記憶.也聯想到你的樣子.心中有些酸澀，也有一絲絲的甜蜜.不知目的地是否能給你帶來一絲安慰，也只好一路前行.回頭已經不屬於自己的權利.也許那裏的景色依然美麗.

思念是一首動聽的歌，歌唱出內心的脆弱；思念是一個美妙的夢，編織出濃濃的愛意；思念是一篇有趣的故事，書寫出淡淡的憂傷……現在，我最思念的，是老師和同學，還有老媽和她的同事們。

清晰地記得，上學時天天盼着放假。可是，放假沒幾天，我又想上學了。和老師、同學，朝夕相處了一個學期，分開這麼多天，真是捨不得。在我最近做的幾個夢中，有兩個都夢到我回到了學校，遇見了老師、同學。想起一學期的點點滴滴，覺得那段時光多麼美好。上學時，覺得每天都是一樣的，沒什麼意思。現在回憶起來，每天都會遇到不同的事，有的歡樂，有的悲傷，有的恐怖，有的好笑……唉，我又希望快快開學了。思念呀，真是奇妙！

在我最近做的幾個夢中，也有兩個都夢到了老媽和她的同事們，同時也夢到了老師、同學。最近還發了一篇博文，不知大家是否記得，就是那篇挺搞笑的《老媽的同事們》。不知為什麼，老媽常常以帶我吃飯，帶我買麪包、蛋糕的形象出現在我的夢裏。而昨天的夢，則是我跟着老媽去縣中（江寧高級中學），然後在幾個辦公室“串門”。嘻嘻，這很符合實際啊。夢中的我記憶力還特好，還記得阿姨們的名字，以及李霞阿姨做的蛋糕很好吃 (看來我還是對美食“執迷不悟”)。對老媽同事們的思念，主要來源於暑假時天天去縣中，而現在縣中放假了。我無法再去。對老媽的思念，是因為老媽到新疆旅遊了。不過，明天就回來（13號去的）。

思念呀，真是奇妙！是它，把人們的心連到了一起，讓愛永留心間。

我無力地靠在帶有皮革靠背的公交座上，想想要一個人無聊的從起始站坐到終點站，無奈的做了一個深呼吸，緩解一下疲乏的身體。其實我本可以和爸媽一塊兒去姥姥家的，可是我貪圖一時玩兒遊戲的快樂，只能自己去了。

我面向車窗外，把頭放到搭在扶杆的手上，讓剛玩完遊戲充滿紅血絲的眼睛放鬆一會兒。望着車窗外褪去的街景，用手指沒規律的敲着腮幫，來打發無聊的時間。

汽車沿着固定的路線走走停停，不一會兒就到了我的學校。我趕忙打起精神，為了看學校牆外那一條我最愛，準確的説是同學們最愛的小街。那條小街以前是美食一條街，街邊果子、烤冷麪、肉夾饃、涼皮、雞肉卷……幾乎囊括了卻是的美味小吃。説起品嚐味道香的，要數街口的“王記美食”，店主個子不高，頭髮像刺蝟一般直立着，鼻樑上架着一副半包框的眼鏡。他常穿一件洗得發白的藍襯衫，九分牛仔褲，腳上一直踩着一雙後跟早已被他磨歪了的運動鞋。

別看他外表邋里邋遢，但做的吃的可不含糊，絕不用戴着一次性手套的手拿錢。他做的雞肉卷更是一絕呢，外面是勁道的餅餅皮，內加祕製醬料，加上幾片綠油油的生菜，最後加上炸的外酥裏嫩的雞塊，一裹，怎一個香字了得！

可惜這條街沒熱鬧多久就被整頓了，因為他太受同學們的青睞，一到放學就被圍得水泄不通，造成交通擁堵。現在街上已經變得冷冷清清。

汽車到了惠民小區，身邊正在緩緩向後車門走去的一位老奶奶打着電話：“大孫子，奶奶馬上到家了，還給你買了你最愛吃的雞肉卷。”

今夜月正明。身邊沒有任何人，只有你的照片。朦朧中，我邀你入夢，共敍前緣，把日間的匆匆延續成夢中的雋永。……猛然驚醒，相片上深情的眸子變的好陌生、好冷漠，我不禁一顫。終於，唯一一絲甜蜜的感覺上也蒙上了一層苦澀的霜。那種無奈，那種惆悵，那種夜夜夢中的笑靨在夢醒後褪化而成的失落，令我不知所措。我是多想重複以前的生活，丟掉這煩惱。怎奈你的影子揮不去，抹不掉……。

我終於懂得了珍藏，哪怕那是一絲甜蜜或是一縷憂傷。或許現在我期待的是有你的夢境。雖然夢境毫不真實，但卻充滿慰藉。很多個夜晚，我們都聊了很多，我總希望夢裏有你，可是，我也害怕有你的夢裏很快就會醒來，雖然只是夢境，我也希望這個有你相伴的夢會很長，甚至永遠也不要醒來，因為醒了，你就離開我了，從我的懷裏消失了……也許這也是一種緣分，多希望它能永遠繼續下去，畢竟，總有那麼一點希望。如果，今夜你能涉水而來，你定會感受我如煙似水的柔媚；如果，我的手在你的手裏，你會牽我入夢；如果，你在我的傘下，我會把你輕攬懷中，拭去臉頰的雨水抑或是淚水；如果，你在我的懷裏，我會為你灑下我千年似水的柔情。

今夜，你一路蹤跡，和着靦腆動人的音符輕輕地飄忽而來。

這一襲風清月白的思念，足以讓不眠的夜鶯為你斂聲靜聽；這歡樂而驕傲的心跳，足以讓星辰為之靜隱。今夜，在今夜，你在心田間緩緩舒展纖姿——柔若彩虹；在紅塵中，我伴着你婉約回首，我們的故事定格在絢爛的彩虹下。

今夜，我的文字啊，在千年萬年間遊蕩，只為這份情凝入你的眉心、鉗在我的心頭。