我的十七歲作文（通用30篇）
在學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的我的十七歲作文，歡迎大家分享。
我的十七歲作文 1
不知在何時，我已匆匆步入了十七歲的人生旅途，還未來得及告別那似懂非懂，半夢半醒，那如花般美麗的十六歲，十五歲，十七歲這帶着雨點的季節沒有通知一聲就降臨。
和同齡人一樣，十七歲的我踏入了職高一，誰知道，毀了我的卻是我自己的性格，家人的“政治課”上了一遍又一遍，那時候我像斷了翅膀的小鳥，無助地站在樹梢，像一尊塑像又像一塊石頭，狂風暴雨對我來説已毫無知覺，瞳孔中沒有往日的光彩，除了空洞還是空洞，我問了自己無數遍，我該怎麼辦？十六歲那年花季已悄然流逝，風雨淚水補上了這個空缺，就在我走投無路時，是職專給了我生的希望，這是第一次也是最後一次機會，對我來説，它就像一尊易碎的琉璃輕輕一碰就碎了，多麼珍貴！
十七歲了，我漸漸懂得生活從來就不只是斑斕的彩夢，榮譽的鮮花，成功的笑臉，它還有酸澀的淚，緊鎖的眉，徘徊的腳步，斷腸的苦酒。關鍵是要看你如何面對它，克服它。
十七歲學會了鷹擊長空的抗爭，有了霜染紅葉的成熟。
日子總是在不經意間流逝，而歲月道道卻因為你走過而留下一條條或深或淺的痕跡，青春年華中，幾多失落，幾多收穫，迷茫的星空中閃爍着怎樣的`燈火，如絲如夢的年齡（十七歲）換來的是永遠讀不懂的生活，憂傷的眼眸中訴説着美麗的十七歲。
十七歲的花季應該燦爛，十七歲的我不再哭泣，淚水已悄悄離去，幸運之神又回到我的身邊，空洞的瞳孔發出了往日的光芒。
過去的都將過去，若干年後，它也許是記憶長河裏的一顆星，太陽每天都是新的，當人們用手扶平照片卷角勾起無限滄桑時，每個人都在駕着歷史車輪向前奔馳，當人們感慨滄海桑田的變故時，每個人都在編織着新故事，我背上書包，帶着最後一絲悲傷和新的希望走進另一個新世界，清風拂過臉面，告訴我明天會更好！
我的十七歲作文 2
十七歲，我不知道應該感傷還是高興。
十七歲，一個像雨季的青春年，我有太多感言想要説。
十七歲，那片天空下的我是否依然如故。
十七歲生日那天，是我感動於心的日子，朋友和家人的禮物和祝福。我真的很想對你們説聲：“謝謝！謝謝你們記得我的生日，謝謝你們對我的祝福。”你們為我所做的`這些，看似平常淡淡，而我去感動得好想流淚。
晚上，我躺在牀上，還有點興奮得睡不着覺。回想着這一天的點點滴滴，真的好開心。從現在起，就十七歲了，又長大一歲了，生命踏進了十七歲的天空。十七歲了，也應該懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考慮別人，不可以再讓父母替自己那麼操心了。長大一歲了，要學着自己承但一些事情，要堅強，要勇敢。思考自己未來的路該怎樣走，現在的自己又該怎樣去做。
我突然意識到我們慢慢長大，懂得的事越來越多。在做一件事中，不知不覺地考慮了好多東西。其實我們成長的渴望只是想要年齡上的增長，而心裏想要保留小時候那份單純，沒有煩惱，沒有壓力的生活。
成長意味着什麼，是獨立，是成熟，是勇敢，還是其他的什麼。我想這些因素多多少少都有吧，酸甜苦辣鹹都是成長的味道。成長有快樂也有煩惱，但是我相信快樂一定大於煩惱。
十七歲，勇敢地面對煩惱，真心地體會快樂。十七歲，我還是原來的我，只是身上的稚氣已經在褪色，趨向於成熟。
我的十七歲作文 3
十六歲的時候好像什麼都不懂，十七歲就這樣的上了高中。
我不是一個笨孩子，但也不是一個愛學習的孩子。會考的時候每個人都在拼命的學習，我卻依舊可以揮霍我的青春，仍然可以在會考的時候超過錄取分數線幾分，我在這頭驕傲對着那些人説我沒有虛度我的青春，我還可以繼續玩，因為我有資本，上了高中我才發現原來我錯了，錯的一塌糊塗。
會考以後我沒有在我們本地的高中唸書，而是被媽媽送到曾經輝煌一時的呼蘭一中。和我一起的還有幾個國中的同校同學，據説我們是被校長挖去的高材生，而且所有的老師對我們統稱為巴彥來的學生這讓我覺得很不舒服好像被人扣了一頂大帽子一樣，也就是這樣開始了高中生活。
軍訓，對我來講是一段非常痛苦的回憶，每天早起，晚歸，我是一個很懶的人。很懶，很懶。教官的嚴厲，班主任的表現都讓我措手不及。差不多每天都回受批評，可是我還是會堅強的挺過去的，但是無論怎樣都還是不能改變我愛玩的個性。
開始正式上課了，因為這的文理科從高一就會分開所以上文科課的`時候就會和前後桌侃大山，有時還會被查堂的班任抓個正着，但因為是副科而且我們手裏拿着書也就算了，可是過了幾天差不多什麼課都回説兩句，就是不説也不會認真的聽課，會想一些亂馬其糟的東西，漸漸地就快要放棄了，陳老師給我們開了一個班會。有一句話讓我刻骨銘心：有些時
候有些事情只有自己從心底知道錯了，才會用心的去改正，從那一刻我知道我錯了，從我開始認為我是一個聰明的孩子的時候就錯了，我太自信了，自信到可以放手不學數學，依舊認為我可以打到全班最高分，可是事實上我沒有這個能力，我辦不到。
後來我開始改正了，不再和他們亂侃，不再和他們出去玩，也不會下課就到學校的超市光顧，就這樣一個月，之後的那次月考，我成功了，又可以像以前一樣的自信了，雖然還是會説話但不會在課堂上，雖然還是會出去玩但不會不知早晚，雖然還是會去超市但不會泡在那裏節節都去
這只是一個開始。我的十七歲的開始、我高中生活的開始、人生新起點的開始。我想我會努力，直道可以領略到會當凌絕頂一覽眾山小的魅力。
我的十七歲作文 4
只有沙漏記得我們遺忘的時光
人生的每一場別離都註定了感傷，沒有人能跨越這個障隘礙，除非離開你的哪個人不是你的朋友和親人·
剛剛生入國中的我們，對國中同學總是思念，即使漸漸走向成熟，對這種思念依舊是強烈的。
所以，我珍惜我的17歲。
在國中的校園裏，知識我們還不知道，連爭吵都是單純的，所以我們為了那些小小的期盼，小小的失望，小小的野心，上演着小小的悲劇，彼此的`友誼就這樣的慢慢的滋生着。
你們給了我太多的幫助當我有一絲情感變化時你們總是在第一時刻發現，並與我分享着一切的一切，無論好與壞。所以，你們是我最好的朋友。
雖然，現在你們和我相隔很遠，但是請不要忘記，我們曾在那個地方，這樣的生活過，相信，你們也是這樣想的吧！
還記得我們一起站再視力表前罰站，看着表圖大笑，還記得老師對你和我説：“你倆在嚇唬我呢吧。”還記得我們一起站在走廊裏看教室裏面上課。還記得在我頹廢的時候你們送給我一篇篇鼓勵的文章，真的讓我們很難忘，對不對？
分開了很長很長的時間，謝謝你們用短信的形式問候我過得好不好，要相信，時間會沉澱所有，惟獨剩下真實與美好。
曾經，我幻想過很多次，我們得離別會時怎麼樣，是哭着回憶，還是笑着祝福，我不知道，但是我萬萬沒有想到，我們離別的那一天，會是那樣一種情形，那一刻，連空氣都是憂鬱的味道，所以，我不敢呼吸，我怕，怕自己會哭，會抓你們的手，不放你們離開，所以我努力的不讓淚水滑落，即使，我忍的好狼狽。
畢業那天，我們一直再笑，因為，我們想讓對方記住自己的微笑，即使那微笑，好苦澀，好落寞。我笑了，像你們一樣的笑了。離別總是痛苦的，可，我們依舊假裝堅強，希望自己走的安心，讓朋友送的放心，彼此少些痛。
對不起，沒有和大家告別，但是，我不想看到大家偽裝的臉，那痛苦的深淵。所以，請原諒我的懦弱。
久違的淚水湧出眼眶，止不助，我也不想讓它停止，就讓他洗去我的內疚，我的憂傷。
朋友們，用全身心真摯的信念，我想念你們，想念我們曾經年少，歡聲笑語，我曾以為，我們會比愛情更長，比明天更長，會永遠的在一起。
但是現在要離開了，最親愛的你們，居然是軟弱的我比堅強的你更先明白，所以這一切，都會迅速變成回憶，只是回憶。
希望你們也不要忘記，我説的那句話“即便相隔甚遠，我們仰望的還是同一片天空”
我們的友誼，花開不敗，像鑽石那樣，永久流傳。
我們的相遇註定分離，淚灑雨季，那段美好時光將塵封記憶，哪怕相遇無期。
再見我的17歲！
我的十七歲作文 5
十七歲之前，我們所擁有夢想，我們雄心比天高，比海寬；
十七歲之前，我們擁有別人所沒有的資本，我們可以笑看失敗，跺跺腳，咬咬牙一切從頭再來；
十七歲之前，我們就像開得正豔的花朵兒，努力的綻放自身的美麗；
十七歲之前的我們開心隨意，我們可以躺着笑看花開花落，雲捲雲舒；我們可以把永遠都做不完的練習冊丟在腦後，盡情的嬉戲玩耍；我們難過就哭，開心就笑，單純的像個孩童。
可是，是從什麼時候開始呢，我們的'書桌上悄然被誰擺上了厚厚的書，我們的耳邊總是有聲音：要努力學習；要考出好成績。
偶爾抬起頭看着被窗櫺分割的支離破碎天空，天很高，樹也很綠，只是我什麼時候才可以擁抱它。
望着越堆越高的的練習冊，也只能呆呆的想：我什麼時候才能比這堆書高呢。
在不經意間，在一點一滴的積累下，我們悄悄的長大了，不管你你否樂意接受。我們都改變不了這事實。
我們不可以像以前一樣沒心沒肺的笑，不用考慮後果的瘋，光明正大的撒嬌。我們要小心翼翼的躲着旁人，承擔着屬於我們的責任。
17歲了，我們長大了。
17歲的世界了不再單調。
我的十七歲作文 6
曾不止一次，去想像那童話裏的生活。也曾不止一次，被人當頭棒喝直至清醒。
也明白，幻想是不現實的，而現實中也沒有幻想。可是，我就是經不起誘惑，所以，我就一次次的陷入幻想，一次次被棒喝着清醒。
也知道，自己長大了，不可以再幻想了、也要學着自己照顧自己了、不能像小時侯可以依賴父母了、亦更不能推脱自己的責任了，因為自己，也要撐起一片屬於自己的天空了。
想到小時侯，受了委屈，可以肆無忌憚的放聲大哭，是多麼幸福的一件事情。長大了，就不可以了。
為了不讓自己看起來柔弱。於是就算是受了天大的'委屈，也只有隱忍着。把那些苦澀的淚水，吞回肚子裏。自己也就感覺不到人間冷暖了。於是就像一隻受了傷的野獸，隻身躲在山洞裏舔噬着自己的傷口。
當有一天，想走出自己內心的枷鎖的時候，才發現那副枷鎖早就緊緊的鎖着自己的手腳，動彈不得。
於是，就蹲在自己的內心陰暗的角落裏，盼望着終有一天會走出這個角落。可卻從不與人説一聲“請”字！於是就自己掙扎着。當有一天掙扎着走出這個角落的時候，卻早已遍體鱗傷，狼狽不堪。
於是就發現自己一天比一天冷漠。可自個兒的事，自個兒心裏清楚。冷漠，也就不過是騙騙別人的一種方式罷了。
就在身邊多出一個自己深愛的和深愛自己的人的時候，就很小心、也很用力的去抓住他。因為生怕失去他，生怕自己被傷害，所以，就一直很用力的去愛。可是到頭來，還是逃不了被傷害的命運。
於是，就學着乖一點，也很小心。就連走路，也變得很謹慎。可自己總是相信，終有一天會超越自我、擺脱痛苦。也總是自己對自己説：
“原來，生活，就是什麼都可以，又是什麼都不可以。原以為電視劇就是生活的翻版，現在，才知道，生活遠遠比電視劇來得、還要複雜”。
我的十七歲作文 7
我的17歲，站在這將要與你分別的驛站上，我滿心凌亂，想説些什麼，卻總無法深切表達自己的內心情感——畢竟這一年的旅程中，我經歷了許許多多，這許許多多並不是用一兩個詞能夠概括，也並不是一兩句話可以表達的。
我的17歲，在這一年的心靈歷程中，你陪我走過每一個月夜，見證了我的成長、成熟，看到了我的心喜心傷——只有你最明白我的心，只有你能夠慰藉我受傷的心靈。
在這年少輕狂的歲月裏，充滿着太多的叛逆，堆積着太多的無奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走過了人生的花期，同我一起在青春的路口撞壁，然後在青春的風裏快活地成長；是你在我滿心孤獨時同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭過後慢慢地長大。
我並不缺少動力，因為我年少的軀體裏充滿着青春的`朝氣，只是缺少一種鼓勵。是你在我要放棄的時候給了我支持，給了我永往直前的勇氣。我的心並不寂寞，只是承受得太多的無奈而容易善感而已，是你願同我一起堅持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我們盼來了黎明，可此刻為何卻要分離？誰來陪我堅守旭日？那成功時我們歡愉的情景，在我的腦中還很清晰，那難過時滴落的淚珠還掛在我的臉頰上，風還無法將它拭去，可此刻，我人生中唯一的17歲呀，你是我人生史冊中的燦爛一筆，我曾為你瘋狂，也曾為了你堅持到底，而此刻卻在為你哭泣——我們的分離近在咫尺，雖然我滿心的不願意，但總抵抗不了時間的推移——畢竟我與你只是時間長河中的水珠一小滴。
我怎能忘記你——我的17歲？有你的日子是那麼美好，是那麼具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的腦海中衝斥着有你的記憶，現在細細品味，我的心還在沉醉，遲遲不願甦醒。叫我怎捨得在那記憶影片中截去有你的那一段？我要將你珍藏，鎖在我的心底……
你一直問我書桌上的那一本厚厚日記裏藏着什麼，我總是保密，我知道你一直都很生氣，但我就是喜歡你生氣時的可愛樣子。現在我可以坦誠地告訴你，我的朋友，那日記裏記載的是我們所走過的每一個日子，是我們友誼的最好證明，也是我們年少輕狂的最好詮釋。
17歲，請不要再哭泣，我們此刻的分離早已註定——從相識的那一刻開始。請祝福我吧，我又已長大了許多，也明白了許多，懂得了許多，此刻你應該放下那為我牽掛着的心！請笑一笑，把我們曾經的成功、失敗、快樂、無奈……化作一場五彩雨，撒在三月的春天裏。
17歲，你看我的朋友18歲已經站在那十字路口向我招手了，我該走了，我們就在這兒分別吧，但我依然捨不得你！請放心，我以後一定很聽話，和我的朋友18歲走完今後該走的道路朋友，再見！我會常在夢裏你。
我的十七歲作文 8
迎着朝陽，踏着薄霧，微笑着走向遠方。十七歲花一樣的年齡，花一樣的季節，我在遠方眺望。
倒計時的鐘聲在敲響，我即將面臨國中畢業，總覺得一切都那麼的不值得我理會。今日猛然發現，原來是我長大了，17歲的我，成熟了很多，穩重了很多。一切事情都學會了放在心底。當暴風雨侵襲時，我在去上端無助的哭泣。面對困難，我是那麼的束手無策，究竟是我想的太多，還是我的人生觀太悲壯。我無從談起，笑容很牽強，無力的身軀邁着沉重的步伐，心在孤寂的歎息。我的彼岸在何方？
今日為了慶祝17週歲，我特此獻言鼓勵自己，假如命運折斷了希望的`風帆，不要絕望，岸還在。假如命運凋零了美麗的花瓣，不要沉淪，春還在。生活總會有一些麻煩，不要無奈。因為路還在，夢還在，陽光還在，我還在。
我堅持的，都值得堅持。我所相信的，都是真的。如果我敢追求，那我就敢擁有。別讓淚水成為最後的期盼，給自己尋一個避風港。祝自己考上一個理想高中，讓自己的人生不再有遺憾！
我的十七歲作文 9
我的十七歲早已過去，我直到現在才發現這個殘酷而又無比真實的現實。
我的反應似乎總是比別人慢一些，在我的十七歲已經過去三年之後，我才想起寫這樣一篇東西來回憶。
我們不是在十八歲那一天突然長大的，成長是一個緩慢而拖沓的過程，在我們在法律意義上成熟之前，我們或許早已變得連我們自己都不認識。我們沒發現，或者説我們根本就不想發現我們已經長大。
十七歲，就這樣成了成年前的最後瘋狂。
我們是最大的孩子，不久以後，我們又成了最小的成人。這話聽上去有些拗口，不過這確是一個難以改變而又殘酷無比的事實。
忘了是誰説過這樣一句話：“當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球珍貴的時候，那他就悲慘的長大了。”
我們永難忘記孩子那天真無邪的臉龐，純潔得沒有一絲塵俗氣，那是十七歲以前的.我們也曾經擁有過的幸福。隨着我們一天天接近成人的世界，我們不得不試着改變自己，讓我們更好的掙扎於泥潭之中。若干年後，我們中的有些人或許會驚問：“是誰把我變成了這樣？”答案是自己。然而我們中的大多數人早已無暇顧及自己變成什麼樣，他們更關心的是股票和匯率變得怎麼樣，他們早已悲慘的失去自己，成為了經濟動物。
回頭看一眼自己的十七歲，想象那時的青春年少，回憶那時唱着《我的未來不是夢》的自己，人生，也許就是另一個樣子。
我的十七歲作文 10
這個夏天，似乎格外炎熱，是想為我留下對十七歲深刻的記憶嗎？
走在十七歲的尾巴上，不禁對過去產生懷念。童年的快樂時光已經過去，離開了的，就再也不可能回來了。
時間，永遠不可能回到最開始的地方。但時間越是向前，我越對過去懷念。
十七歲，一個如花綻放的年齡，充斥着太多快樂、辛酸和令人無法忘懷的事情。
依稀記得，自己曾經在空間裏收藏了一組叫《那年我們十七歲》的圖片。看着那組圖發覺好多事情都在十七歲悄然發生着。
對未來的'憧憬，對友情的珍惜，對愛情的懵懂，對親情的叛逆……
十七歲，人生中最後一個單純的歲月。
這個年齡的人，性格倔強。但終究還只是個孩子，仍然有些許的稚氣。
幻想天長地久，期待不離不棄，渴望一起長大。
你是在等待某個人的出現嗎，還是為了實現對某人的承諾？
十七歲，有無助，有分離，有選擇，有背叛……
有時，生活像一杯白開水，無色無味，令人乏味。
有時，生活像黑白老照片，簡單枯燥，毫無生氣。
我的方向在哪，我該何去何從？
風箏斷線，雖然脱離了束縛，從此自由自在，但是最終也要墜向地面。
時間回不到最開始的地方。
但故事尚未結束，有許多故事在十七歲才剛剛開始。
也許，在這時，生命中出現了一個對自己很重要的人。
我們應該珍惜這個人，用真心，用關愛。
我們應該看到，十七歲的天空，永遠蔚藍，十七歲的笑容，永遠純真。
我的十七歲作文 11
“叮鈴鈴、叮鈴鈴——”還蜷縮在被窩裏的我慵懶的伸了個懶腰，極不情願的睜開我的眼，寢室的燈已經打開，強烈的光線射入我的眼睛，讓我睜不開眼。每天，我總會賴一會牀，表示我的對美夢眷戀。終於在室友的催促下，我戀戀不捨地離開了我的被窩。在睡意朦朧中，我開始一天的校園生活。
校園生活是那樣的枯燥乏味，我們一遍又一遍，一天又一天地重複着每天單調的生活。“教室”，每天我待得最長的'地方，我不知道我是愛它還是恨它。做在教室前排的我，每天在老師眼皮子底下，忙着忙着。漫漫長課，終於盼來了下課的鈴聲，強撐了一節課的我再也忍不住鈴聲的誘惑，趴在桌上就睡着了。直到上課鈴響起，老師的一聲“起立”才將我拉回到現實的課堂中。課上完後當然就該輪到題海戰術，老師輕輕一動嘴，教室底下一片“嗚呼哀哉”。緊張忙碌了一天，終於劃出了題海，心中繃緊的繩一下子鬆了下來，心想終於可以睡覺了，心中有種説不出的成就感……
食堂和寢室是我最愛的場所，也許只有待在它們中的時候我才能輕鬆的呼吸。在食堂我和朋友一邊品嚐又貴又難吃但很滿足的飯菜，一邊談着美女、八卦新聞和笑話。在這時我才能清晰感受到我的青春，我是十七歲。在寢室，我靜靜地享受着每天可憐的休息時間，躺在牀上，和寢室的兄弟夥們聊聊天，然後沉沉地睡去，送走一天的疲勞。等待醒來，迎接新的一天的曙光。
其實上學很苦，在學校很煩。是什麼支撐着我走過一個又一個週一到週六？是什麼讓十七歲熱血沸騰的我靜靜的待在教室埋頭看書？是理想，是信念，是對美好生活的期待。因為我們知道，幸福要靠自己去創造。
十七歲的我帶着夢想一步一步……
永不止步……
我的十七歲作文 12
年方十七，身陷抑鬱折磨已經兩載有餘。
回憶放過了我，我已經記不清我的自尊和自信是從何時起一點點被打壓下去的了。
“你對以後有什麼打算？”老媽平靜的目光注視着我，我嘴角翕動，卻一個字也沒能説出口。難道我真的對未來不再有希望和嚮往了嗎？“不是的，你還有自己的夢想，你還抱着期待和希望，熱烈而急切地注視着這個世界，你只是懼怕那些帶刺的話語和鋒利的表情，不敢説出口。”
“我不知道。”我還是沒有鼓起勇氣説出我的計劃，於是老媽開始了她滔滔不絕的.道理轟炸。
我是個正常人，我只是想不開而已，他們永遠都是這樣認為的。
見我保持緘默，老媽不再對我糾纏不捨，而是同一旁的表哥攀談了起來。我站起來，從表哥的煙盒裏抽了隻眼，走向衞生間。
同學，父親，朋友，一張張熟悉的面孔在我的腦海裏閃過。我看了看自己幾近乾枯的身軀，一股無力感襲來，扼住了我的咽喉。我開始嗚咽。這副身軀就像一個十七歲的人形囚籠，囚禁了我所有的夢想和希望。
你還在掙扎嗎？是陰暗的低沉的沒有面孔的聲音。
你甘心放棄嗎？是明亮的扭曲的長得像我的聲音。
fight for what？那是洛奇還是奎迪的台詞？我已經記不起來我曾經為了什麼而戰鬥了。
可假如我們沒能從痛苦中學到什麼，沒有因此而更加堅硬，那吃過的苦還有什麼意義？
我不甘心讓那個年輕而陽光的我就此死去，我堅信他只是睡着了，被埋藏在深深的陰影裏。
我狠狠掐滅了煙，走出衞生間。
“你還好嗎？”老媽問我。
“我好的很。”我眼角仍掛着淚痕，卻回答得斬釘截鐵。
我的十七歲作文 13
隨着蛋糕上最後一支蠟燭的熄滅，我跨人了17歲。17歲，像那跳動着的17個燭光一樣活潑，像那草木嶄綠的春日一樣充滿朝氣。零星的鬍鬚代替了密密的絨毛；悄然而至的青春痘抹去了那張幼稚的臉。哦，17歲，我正在走向成熟。
17歲，豐富多彩的雨季。告別了《十六歲的花季》，捧起《花季·雨季》，我細細品味着同齡人的喜怒哀樂。讓我們吹一聲響亮的口哨，對着藍天高唱：“17歲那年的雨季，我們有着共同的期待……”
17歲，充滿幻想的雨季。我們都在為着心中的太陽而拼搏。17歲的幻想不再幼稚，但我們思維的火花還不成熟。17歲的我們要勇敢面對現實，因為我們懂得《十七歲不哭》。在現實與未來中，我們的青春與理想正在成長。
17歲，朦朦朧朧的雨季。成熟的我們收拾好房間，牀頭上貼滿心中的偶像，模仿着他們，偷偷地打扮着自己。我們將這如夢如詩的歲月悄悄地記人日記本，永遠珍藏這朦朦朧朧的感覺。
17歲，熱情奔放的雨季。好動成了我們的本性。我們愛在球場上狂奔，追逐着那黑白相間的精靈；我們愛在電視機旁大叫，為自己心愛的.球隊加油……
17歲的我們喜歡打開桌邊的錄音機，把自己一人關在屋中，讓那優美的旋律融人我們那顆不成熟的心；17歲的我們喜歡一個人靜靜漫步，在漫步中沉思，沉思着自己的昨天與明天；17歲的我們喜歡自由自在，想與那斷線的風箏一起在藍天中飛翔；17歲的我們喜歡回憶往事，回憶昨天那漂亮女孩的甜甜一笑；17歲的我們喜歡，…
哦，多彩的17歲，成長的17歲，我愛17歲！
我的十七歲作文 14
有時候，突然發現，我十七歲了。十七年的春夏秋冬就這樣在我的生命中匆匆走過。一路走來，風風雨雨。哭過笑過，都已變成回憶。慢慢地開始發現夢想與現實竟有如此大的差距！回頭看走過的一切，是那樣的模糊，那樣的單純、迷茫。
在十七年中，最多的.是校園生活。我們在學習中堅強，在堅強中摔倒，可是誰也不願放棄。哪怕一次次摔得頭破血流，心如刀絞般疼痛，我都要告訴自己要堅強；哪怕好累好累，學得一糟糊塗，甚至懷疑自己是不是笨蛋，我都要告訴自己要堅強；即使是一覺醒來，發現失去了一切，我也要告訴自己要堅強。因為我不願再哭，我害怕心痛的感覺。即使前方曲折迴盪，我還是要笑着努力向前走去。
上次放假，我去書店，發現一個穿着樸素的小女孩一邊翻着書，一邊在小本子上飛快地記着。那秀氣的字跡勾起我的往事——那個把媽媽給的錢偷偷買書的自己。可現在我已沒那麼可愛了，很少感受到書香了，更多的是拿錢辦各種雜事。悲歡離合中，我找不到自己的位置，透過事物繁華的表面，我看不見它的核心。面對一大堆習題，一大堆資料，我的內心空空如也。耳邊是來來去去的風聲，身邊是真真假假的人羣。在酸甜苦辣的瑣碎生活中，我的思想在精神世界裏搖擺不定，忘記了要怎樣取捨。只怕拿不起，也放不下……在安靜的漫步中，我要尋找的不只是一個單純的夢，而是那個太容易迷失的自己。翻開塵封已久的思緒，才發現自己疏漏了太多應該去追求的東西。
十七歲的我，幻想多於實際。偶爾被現實打擊得一敗塗地，我也不會放棄。不管前面的路有多遠，有多崎嶇，我也要勇敢地走下去。不管成功或是失敗，我也會去嘗試。
十七歲的我，無論發生了什麼，都會笑着去面對。
我的十七歲作文 15
最近一直在思考一個問題，我們或我的這個十七歲到底是為了誰——當想參加校外活動，被學習成績限制時。當想表達自己的想法，被一句“爸爸媽媽都是為了你好”堵回去時……
其實這個十七歲，並不是一個特定的數值。“娉娉裊裊十三餘，豆蔻梢頭二月初”就像杜甫所述為只有一眼之緣的姑娘寫下的詩句，只不過是依靠她的模樣與特徵，估摸其十三四歲左右罷了。
所以我想，每個年代的人都有一種特徵，一種相像的特徵。例如，十七歲的我們——在大人眼裏，會有迷茫，會有失敗，會走他們走過的.彎路……當與社會相悖，當與他們爭辯，當表達自己的觀點，會被他們的主觀自然定義為這一切也都只是我們失敗前的鋪墊，給予經驗的後悔物。當一種年齡被塗上色彩，當一種年齡被賦予厚望與意義，這樣的成長就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。
那麼，問題來了，當一個有遠大志向的青年想做一個獨一無二的自己，不願意依附於父母制定的路線，不願意附人羣，隨社會流。他的表現到底是創新還是一種病——一種“特立獨行”的個性往往會被視作一種病——異於常人、不知足常樂、太會冒險、不考慮現實的病。
我常發呆——想起香甜睡眠時的枕頭，想起站在原野遠望時感受襲動髮絲的風漩，想起奔向遠方時的那匹驁馬……“你該讀書了。”當思緒被牽向遠方，十七歲的美夢與幻想往往又會被現實打斷。
《北京摺疊》的作者郝景芳説過：“人最終要走上一條由自我意志推動的路。那種意志你可能一時看不清，卻能感受到它和周圍磕磕絆絆的摩擦。”
世界維度很大，可能性無處不在。可大多數的人都面對兩條路——在通向草原途中，一條父母為你開闢的一條大道，或自己磨出的一條小路。父母的羊鞭踏緶在你這隻小羊身上，促拉着你向遠方草原走去。
可每當榮譽證書在手時，做自己和完成“父母的使命”其實矛盾也並不大。
父母的使命彷彿間接為你提供經驗，為你促使動力，施加些許壓力……
所以，我想，每條路都不好走，即使是有了父母的幫助或強迫，也不定只會失敗，也不一定走向成功。誰的十七歲盛夏？是父母的？是自己的？要看經歷的人怎麼想……
心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助……
我的十七歲作文 16
每個人都想有一個屬於自己的天空，每個人想要的天空都是不一樣的，有的人只想整天埋頭在五顏六色的染料中，這種人叫畫家，他們的天空總是五顏六色的，讓人嚮往；有的人只想和樂符打交道，這種人叫音樂家，他們的天空是悠揚的琴聲化成的；有的人只想整天和文字打交道，這種人叫作家，他們的天空什麼都有，讓人意想不到。
隨着輕快的舞曲，一手拿着洋娃娃，嘴上還吃着巧克力的我，遨遊在音樂的海洋中。聽完一首，再換一首……瞧，童年，總是這樣無憂無慮。漫步在公園的林蔭小道上，聞着誘人的花香，竟愜意地跳起舞來。周圍的人望着我那富有活力的舞姿，回頭率是百分之百！呵呵，童年，就是這樣自由自在。童年裏，我是一棵微微露出頭的小草，對外面的世界一無所知，卻總是充滿嚮往，充滿好奇，總是不滿足的吸取着外界的養料，想自己快點長大，卻不知長大之後的煩惱。
時光流逝，轉眼間已經要國中畢業了，對於少年時光，不禁有些懷念了，但還是很開心，只是，沉重的學習壓力，讓我有些喘不過氣來。每當看到父母恨鐵不成鋼的眼神，每當看到老師對於我的成績的失望，每當面對同學的冷眼相對，我的心就被整個兒撞擊着，只得把頭埋得深一些，再深一些，我心中的火焰即將要熄滅，彷彿要掉進無底深淵……面對這樣的無助，我不知道該怎麼辦。
十七歲，是一個花季，原本是一件好事，但，到校園看看，同學們失去了昔日那爽朗的笑聲，取而代之的`是讀書聲；敬愛的老師，失去了昔日那温柔的噓寒問暖，取而代之的是那殘酷的批評和那熱情的表揚。自此我的天空有了風，有了雨。
‘十七歲那年的雨季，回憶起童年的點點滴滴，卻發現成長已慢慢接近’我希望我無悔的度過這個雨季，擁有一片屬於自己的美好天空。
我的十七歲作文 17
人生在世，成事在天，富貴在命，而當自己擁有了很多，也就放下了很多。人不能得到一切，也不會一無所有。把一切都看清，就會看清。把一切都放棄，才會擁有。
越是經歷了越多挫折的人，越懂得珍惜生活，點點滴滴都足夠讓我們滿足。習慣了人情冷落，被人傷害過，背叛過，這一切都是那麼令人難過，痛恨並感謝着這一切，讓我成熟，讓我更加勇敢的去面對生活，面對每一個挑戰，都顯得那麼微不足道。
越是習慣了沒有脾氣的人，越懂得享受生活，分分鐘鍾都能夠讓我們快樂。看透了世間萬物，被人嘲笑過，諷刺過，這一切都是那麼令人恥辱，煎熬並適應着這一切，讓我變化，讓我更加坦然的去面對現在，面對每一次挫折，都顯得那麼無足輕重。
不管心情有多差，不要忘記感恩，去感恩身邊每一個對自己好的人，要永遠用微笑的表情去面對他們。那怕心中有多麼的難受，都不要讓他們擔心。因為他們，才是你真正的親人。
不管天氣有多差，都要出去走走。去感覺上天帶給人間的萬事萬物，要永遠用平和的心態去接受它們。那怕世間有太多的坎坷，都要坦然的去面對。因為它們，才會讓你明白很多。
不管條件有多差，必須記得知足，去享受自己的身邊的每一件東西，要永遠用快樂的心情去使用它們。哪怕價格有多麼的便宜，都不要隨便去弄壞。因為它們，才會始終在你身邊。
下雨了，可以淋會兒小雨，冷靜冷靜自己的大腦；
天晴了，可以曬會兒太陽，思考思考自己的事情；
心煩了，可以點上一根煙，平和平和自己的`心態；
失戀了，可以喝幾瓶啤酒，傾訴傾訴自己的感情。
飯菜不必香，能飽就好；
衣服不必貴，能穿就好；
混的不必好，自保就好；
朋友不必多，真心就好；
愛人不必美，懂事就好。
這就是我的十七歲。
我的十七歲作文 18
我十七歲的世界像一顆薄荷糖，酸甜的外衣包裹着一顆清涼而理智的心。靜靜傾聽生命的囈語，我的靈魂在蒼翠的田野上抽穗拔節。經過歲月的洗禮，我十七歲的世界猶如莫奈筆下的金黃，閃耀的光芒中點綴着常熟。
我十七歲的世界，告別了簡單，充盈着一種複雜的美麗。我十七歲的世界裏，拋卻了籠統的概念，開始從流水的蝌蚪中領悟到“十里蛙聲出山泉”的無形之美；開始從維納斯的斷臂中感受到一種殘缺之美；開始從悲涼的“雪盡胡天”的出塞曲中聽到關山梅花般的希望。我相信黑色的眼睛會在光明的世界裏看到痛徹心扉之後便是驚喜。我十七歲的世界，多了一份寸草之心的感恩，靜置了一份高山流水中也有的暗焦傷懷，有對生命的沉思，更有一絲彷彿歲月寶殿下佛像一般的沉穩。
我十七歲的世界，少了一份自私，多了一份責任。我在十七歲的世界裏開始枝繁葉茂，飛揚的眉與將強的胛骨中孕育着可以承擔責任的能力。於是，在我十七歲的世界裏，我走出孤獨的小樓閣，勇敢的邁向開闊的“集市”。在世間的洪流裏，我逐漸學會了收斂易焦易躁的脾氣，並學着與這個世界和平相處。
我十七歲的世界，學會放棄。懷抱着一塊石頭的疾行與眼觀山青耳聽鳥鳴的徐步畢竟是兩種人生的行路姿態。所以，我學會暫時放棄，反放棄一些無所謂的壓力，放棄一些不成熟的夢想，放棄凌亂如麻的情感糾紛，輕裝上路。正如席慕容所説：不是所有的夢想都來得及實現，不是所有的.話都來得及告訴你。我還無法沉思，於是我學習卸下心中的負擔。我十七歲的世界裏，有為了節省時間而剪掉如瀑長髮的堅定，有為了而放棄心愛課外書的毅力，更有為了理想而不受外界誘惑的信念。
我有一個信念，亦有一個信仰。
我將我的世界構築於自信的微笑、成熟的面孔、堅強的胛骨和挺直的腰桿。如何讓你遇見我，在我最美好的時刻——我十七歲世界裏那個成熟的我。
“去忍受那不能忍受的痛苦，去跋涉那不能跋涉的泥濘，去負擔那負擔不了的重擔，去探索那探索不及的星空。”塞萬提斯如是説。
我的十七歲扔在路上，不會畏懼旅途蒼涼，懷着憧憬與希望，去追逐現實的太陽，定會贏得明天的輝煌。
我的十七歲作文 19
不知在何時，我已匆匆步入了十七歲的人生旅途，還未來得及告別那似懂非懂，半夢半醒，那如花般美麗的十六歲，十五歲，十七歲這帶着雨點的季節沒有通知一聲就降臨。
和同齡人一樣，十七歲的我踏入了職高一，誰知道，毀了我的卻是我自己的性格，家人的“政治課”上了一遍又一遍，那時候我像斷了翅膀的小鳥，無助地站在樹梢，像一尊塑像又像一塊石頭，狂風暴雨對我來説已毫無知覺，瞳孔中沒有往日的光彩，除了空洞還是空洞，我問了自己無數遍，我該怎麼辦？十六歲那年花季已悄然流逝，風雨淚水補上了這個空缺，就在我走投無路時，是職專給了我生的希望，這是第一次也是最後一次機會，對我來説，它就像一尊易碎的琉璃輕輕一碰就碎了，多麼珍貴！
十七歲了，我漸漸懂得生活從來就不只是斑斕的彩夢，榮譽的鮮花，成功的`笑臉，它還有酸澀的淚，緊鎖的眉，徘徊的腳步，斷腸的苦酒。關鍵是要看你如何面對它，克服它。
十七歲學會了鷹擊長空的抗爭，有了霜染紅葉的成熟。
日子總是在不經意間流逝，而歲月道道卻因為你走過而留下一條條或深或淺的痕跡，青春年華中，幾多失落，幾多收穫，迷茫的星空中閃爍着怎樣的燈火，如絲如夢的年齡（十七歲）換來的是永遠讀不懂的生活，憂傷的眼眸中訴説着美麗的十七歲。
十七歲的花季應該燦爛，十七歲的我不再哭泣，淚水已悄悄離去，幸運之神又回到我的身邊，空洞的瞳孔發出了往日的光芒。
過去的都將過去，若干年後，它也許是記憶長河裏的一顆星，太陽每天都是新的，當人們用手扶平照片卷角勾起無限滄桑時，每個人都在駕着歷史車輪向前奔馳，當人們感慨滄海桑田的變故時，每個人都在編織着新故事，我背上書包，帶着最後一絲悲傷和新的希望走進另一個新世界，清風拂過臉面，告訴我明天會更好！
我的十七歲作文 20
請記得，我一歲，因為我剛懂事了一年，剛剛醒悟了該醒悟的東西，夢，總算是醒了。悲哀的認識到世界的複雜。也曾彷徨、也曾流淚，也曾幻想着能為疲憊的身軀找個棲息之地，在那裏有愛，有鼓勵。可最後才知道，這個地方不存在。無助的想盡一切可以放棄的理由，最後都被一一否定，因為，我一歲了，有了想要奔跑的勇氣。
去年，還是短髮，真快，夏天。雖然整天忙碌，卻無所事事，表面上的真實，卻是自欺欺人。竟然，悲哀的學會了偽裝。日復一日的苟顏歡笑，年復一年的似水流年，生活卻像三流電視劇般無味。今天是我一歲的生日，曾經，就像一張百天照片，只能留給自己慢慢咀嚼吧！一歲了，單純而不虛偽，慢慢的，放棄了偽裝，露出了最真實的笑，這。就當作我一歲的生日禮物吧。
沒有人無聊的去了解你，幾乎沒有人去聽你傾訴，因為你敗了，註定一切都沒有意義。而你最需要的是成功的那個亮點，只有它，才能證明你存在的'證據，除了它，任何事都是不屑。如果敗了，也別解釋，因為那樣，一個“賤”字都不配，任時光蹉跎，誠然，你是一個悲憫的犧牲品。懂的這些的時候，今年，我一歲。
悠悠刻骨銘心多少事，抵不住，光陰荏苒。一歲，不太蹉跎的一個年齡，所以偶爾也曾無厘頭的做事，偶爾也曾發脾氣，偶爾也會神經，也曾偶爾的想這個世界應該有兩個人，一個是我，一個是我的她，一起纏綿、可是我錯了，偌大的世界，怎麼容忍一不知趣少年的偶爾一想。從那時起，我才知道，一個人的精彩，別人無法給予你、
現實不會給任何人施捨，那些似有非有的東西，就像窗前的月光，皎潔卻不可觸摸，就算映在水裏，也終是一個影子，飄緲而虛無。照片最美的一面就是，你不論從哪個角度去看它，它總是在盯着你笑，你也會笑，盯着照片笑，輾轉流年，容顏漸失，照片裏的她沒有改變，依舊那樣動人，笑容依舊掛在臉龐，而你再也不會無聊的衝她笑了，因為你與她相比，你已經變成了世俗之人，而他還是那樣純潔，笑容定格在你與她的那個瞬間。有些人，會瘋狂的把照片撕去，免去心中的不快；有些人呢，會將這照片物歸原主，不再去受相思之苦；又有些人，會把它掛在牆上，每天都會衝它説話，直到他死去。
今天，我一歲、在沒有祝福的夜晚，度過了我一歲的生日，生日蛋糕上有支微弱的臘燭，我許了願，吹滅了它。撥動窗前的風鈴，這隻風鈴是一個女孩送我的，她説：“生日快樂”我使勁的點了點頭，她用力抱住了我，讓我無法呼吸，眼淚不住的往下掉，“我快要死了，以後再也無法和你在一起。”説完，她掙脱了我，劃破夜曉而遠去。我想説，親愛的，我願意變成熒火蟲，不論你在哪兒，我都會……
我的十七歲作文 21
十七歲，花一樣的年華，腦海裏還充滿了幻想應該呆在教室裏繼續讀書或是依偎在母親懷裏撒一撒嬌，可這些本該在十七歲得到的東西在記憶裏卻怎麼也找不到一絲一縷……
打開封存的記憶，十七歲離現在已經是很遙遠了，但十七歲是一個永不會退去的痕跡，我會踏着我十七歲的徵旅，珍藏我十七歲的記憶……
十七歲，是青春拐彎的地方，是一段生命與另一段生命的罅隙，我究竟該以怎樣的心情來面對。我是一個喜歡並沉溺於自己世界的人，常常無可救藥地愛上自己的文字。我希望我是一個會寫的人，能夠用紙和筆將自己咖啡色的心緒描述下來。越來越發現自己已深深陷入文字紡織的一座寂寞的城堡之中，再也無法走出，任憑它駕馭着自己的靈魂與思想。
十七歲，我擁有着這個年齡不應該有的沉默和孤獨。我總是在想，為什麼在看到血色的夕陽有一種將要失去一切的感覺。為什麼在看到流星劃落的瞬間，我就像一個在森林裏迷了路的孩子一般，感到整個世界是那麼空洞和荒蕪。為什麼看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就迷失了原來的方向。
十七歲，我依然會為童話中的某個片段而陶醉，十七歲的我也試着端起一杯濃茶去品一下成熟的滋味。十七歲的我已經走出衝動、膽怯、不知世事的少年時代，不會因為學習中的不順而大哭一場，也不會因為生活中的困難而輕言放棄。十七歲的我已經學會了一個人的承受與責任，即使曾摔倒過也依然憧憬着人生的未來，即使要面對困難也依然笑一笑坦然面對。雖然我一直是個樂觀的人，可是愛上文字的我卻變的越來越憂鬱，不過至少這是我自己的世界，一個完全屬於我的世界，沒有喧鬧，沒有爭鬥的世界……
十七歲，我帶着一絲童稚也帶着一些成熟。十七歲撥動着我那根憂鬱的青春琴絃，為我的青春奏出一段憂鬱而美妙的琴絃。我的`十七歲是帶着豐富的濃香，同樣也帶着不畏艱難的勇氣，在我的成長中留下了深刻的記憶。我的十七歲是那永站枝頭的花蕾，向陽着、展現着，為我的人生繪上精彩的一筆。
郭敬明説，和文學沾上邊的孩子，他們一直都不會快樂，他們的快樂散落在某個不知名的角落。有時候，覺得自己比煙花更寂寞，在暗空中，短暫地閃現，那麼一瞬間。我找不到寂寞的出口，堅強的理由，於是我“心無旁騖”地聽朴樹的歌，看郭敬明的文章。我喜歡那種在別人的歌聲、文字裏一點一點疼痛的感覺。也許，沉浸在想像的感傷世界中，我早已迷失了那方原本屬於自己的純淨簡單的快樂……
還記得一句話：十七歲的眼淚是銀灰色的憂鬱，很鹹，從來沒有來由……原來，每一個熱愛文字的孩子都有着無垠的感傷與落寞，每一個十七歲的孩子都有着同樣的脆弱和敏感。一千次地問自己：你失落了什麼？你為什麼失落？我不能回答。也許，失落的就是青春本身，像蟬蜕一樣，也脆弱，也堅強……
現在回想起十七歲的時光，那是天真與純潔還有青春的代名詞，無論是傷感憂鬱還是浪漫温馨，都在我們的生命的長河中留下了永不退色的痕跡……
我的十七歲作文 22
母親！當您鬢間留下歲月的紋理，我想我會是您的依靠。——題記
“幾歲就應該學着點兜着點，還無法自拔樂呵樂呵在這個年齡裏，你難道不明白嗎？”母親指着無所作所為的我，看着我還在安逸看電視，狠心罵道。
十七歲的天空更像是心靈上的填充，睿智地揮霍着理想的筆墨，豐富着我的生活，那原本不堅定有理想的心在渺小的成功之後，深深地歎下了一口安心的氣，這是我想的小心翼翼的十七歲年紀。但母親不理解我，我與母親的矛盾在一天天的積累中現在爆發，母親的嚴格要求我總是未能達標，但受過打擊後我仍舊是一副純真微笑的笑龐，母親有時候就會嫌我，有時候就不會。
我看着電視，那一位位為生活操勞的成熟深沉的男演員，再一次演完整部電視劇，從不同的電視劇裏，我看到過同一個人不同的造型，那應該就是一路走着併為之努力着。
而我，一縷對自己的未來沒有把握的思緒悄然而生。不，我要繼續努力，爬上更高的山，看最美的風景！繼而，我走進了電視，按了電視上的按鈕，關掉了那感人催淚的畫面，拿着筆寫起了作業。
母親這才放下心。
我想不管是渴望着暴風雨來臨的小草，還是破繭而出的蠶蛹，那都是對生命的不辜負，那就是展現自我的價值。
母親給我倒了一杯水，母親説:“你啊，打小不愛吃黃瓜。還記得小時候，我硬逼着你吃，結果你把熟黃瓜吐在了還在親戚家住的地上。當時，被你奶奶趕出來沒有地方住，才住的親戚家的。那時，我就想着，等你長大了一定不會逼你做你不喜歡的事。可你呢，是我做父母的期望，我是看着你長大的，好孩子，我怎會逼你做不好的事呢！生活中，每個人都有付出，那也是一種付出的美，而不僅僅是像這樣埋頭就會有結果。”
我捧着母親給我的水杯，緩緩嚥下。心底裏響着我幼年時與父母的對話。母親説:“別看着你父親吃，怪不好意思的。”
憨厚的父母説了句:“沒事，我拿一半給孩子。”那時我的眼睛瞪得大大的，看着父親吃着那爺爺奶奶才吃的地瓜，父親真是老朽了。
我搖搖頭，大膽地説着:“等下吃母親餵我的.。”
母親聽了後，被我的話深深地折服，這才多大，以為我長大了肯定不得了。但是現在，走在路上比母親高出一大截，是一位十七歲的大孩子。十七歲是什麼？是當惡魔與恐怖蔓延交織在黑夜裏，我拿着能改變我命運的筆，寫下最有光芒最頑強的詩句“時間積甸了我的美，我不再為煩惱的事懊悔。我敲響幸運之門，會是位快樂的角色！這是我的秋水凝眸，這是我的出水芙蓉，我將快樂牽起，為幸福唱歌。”
當我一個人為自己感到孤獨時，是母親，是母親來了，她從生活小事聊談到人生大事，把我從惡魔的懷抱裏喚醒，她説:“你可以寫一寫詩。一個人在最昏暗的角落裏在哭嚎時，也莫過於給他一支筆一張紙，這是最有力的抗爭。”於是，我便寫下了那一首小詩。
我的青春，在我眼裏在我心裏，或是父母的指責批評，或是自己學會了有所擔當，細緻地認為最終把我拉扯大的還是父母。這就是我的十七歲，一位還需要母親提醒的孩子。
我的十七歲作文 23
今天，我過完了第十七個生日。
前一天，它們把我濕掉的衣服換走，讓我留在這裏再看看家人，其實也沒什麼好看的，我不情願地回家了。
我發現母親在整理我的房間，“媽，我……來順吧。”我站在房間門口，猶豫地開口。之所以這樣，是因為母親每次到我房間來都要將我拽起來，破口大罵：“兔崽子！房間這麼髒，沒眼看嗎？這麼大了也不知道整理整理？”我怕母親看見我回來了又要罵，我可不想重演悲劇。但母親沒回答，也沒回頭。“……媽？”我輕聲問，還是沒回答，於是我踮起腳走到母親背後“一……二……三……猜猜我是誰！……誒？”這是我慣用的計量，從母親背後突然矇住她的眼睛，母親總是被嚇一跳，但這次我沒碰到母親，我的手臂好像不存在似的。房間裏很寂靜。母親翻出一張照片，照片上，我穿着件黑斗篷。
我很小的時候，有一項技能就是“隱身”。我常“隱身”在黑暗狹小的地方，每次父母都要找上半小時才能發現我，“天！你是怎麼鑽進去的？”每次父母説出這句話我就大笑，但逐漸長大，我的隱身術就漸漸失靈了，“這麼快就找到你了！”這回輪到父母笑了，我卻不大高興，嘟着嘴，臉都給憋紅了。後來父親帶回來一件黑鬥蓬，神祕兮兮地對我説：“穿上這件斗篷，你就能隱身啦！”“誰也看不見我嗎？”“誰也看不見！”我迫不及待地穿上斗篷，父親把母親喊過來：“孩子又隱身啦！”“天哪，真的'，孩子在哪？”父母慌張地在房間走着，打開箱子，掀開窗簾，俯身到牀下，我就穿着斗篷站在房間中央，好一會兒，母親大聲説：“哎呀，找不到啦，孩子，快出來吧！”於是我脱下斗篷，“你在這兒！”“我一直在這兒！你們好笨呀！都沒發現我！”我笑得很大聲，比母親罵我房間亂時還大聲！
“所以……我現在也穿着斗篷嗎？”我疑惑，“不對，那斗篷哪會什麼隱身……”
知道真相是在我長大了一點的時候，我想起來斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，當時我一直在説：“你們怎麼能騙我？怎麼能騙我？”父母被嚇住了，我將斗篷扔到外面，就回了自己房間。不知道那個時候吃錯了什麼藥，竟然會那麼衝動，現在想想，真是對不起父母，他們只是想討我開心而已……
父親走進來，手裏拿着箱子，看見那張照片，從箱子裏翻出來一個斗篷，是我當年扔出去的。父親看着母親，痛苦地擠出點笑容，把斗篷掛到了衣架上。“孩子只是隱身了，馬上就會出現的……”母親用手捂着臉輕輕哭了，父親坐在我房間的地板上，看着斗篷，不説話了。房間又迴歸了寂靜。
我去找它們問這件事，它們説，我已經不屬於人了。我坐了好久，才緩過來。
我想起來，前幾天因為父母和父母吵架，我離家出走，不過沒過多久就後悔了，我怎麼能説走就走，畢竟父母也是照顧我這麼多年的。然後……我暈了過去，好像是在河裏。
斗篷還掛在衣架上，父母睡覺了。自從發現斗篷的祕密後，我就一直和父母頂嘴，兩天一小吵，三天一大吵。一次我對他們説：“這還像家嗎？散夥算了吧！你們就沒在乎過我！”我覺得，他們一點也不愛我。一到晚上，這個家就變得很寂靜，就像剛才父母在我房間那樣，連外面的青蛙跳到草上還是河裏都能聽得一清二楚。不過以前説不像家是氣話，現在是真不像家了。
我想，既然我已經不屬於人了，那麼總該要到某些地方吧？人類世界，我估計不能待太久。該找個機會道別了。
第二天晚上我又回來，父母還沒睡，他們坐在小方桌前，桌上有一個蛋糕。“啊……哈哈，這麼巧啊，今天是我生日。”我撓了撓頭，又低下頭，擦了擦眼角。父母把一根蠟燭插到蛋糕上，點燃蠟燭。“快回來許願。”父親看着窗外。我拖着步子慢慢走到蛋糕跟前，盯着父母看了看，雙手合十許了個願，吹熄了蠟燭。“蠟燭怎麼滅了？”“風吹的吧……”“我。回來了。”我哽咽着，“爸。願望。我許過了。……那我走了啊！”誰也沒回應我，我知道誰也不會聽見，轉過身，我哭着走了。
我看得見父母，父母看不見我。
我許的願望是：幫我脱下斗篷吧，我一直在這兒。
你們真笨，怎麼還不發現我呢……
今天，父母幫我過了我的第十七個生日。今天，我十七歲。
我的十七歲作文 24
十七歲，花的季節，詩的年齡，彩色的天空。
十七歲的我，喜歡暢想未來。正如，垂老的志士有“夜闌卧聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的抱負，遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐樹，三更雨，不道離情正苦”的縈懷；多情的詩人有“小樓一夜聽春雨，深港明朝賣杏花”的遐想。而我，不需要細雨綿綿，不需要陽光燦爛，不需要温柔浪漫，只想一個人靜靜地坐在世界的某個角落，漫想我即將到來的十七歲青春......
十七歲的我，應該學會了理解。面對不公平的.待遇，父親嚴厲的呵斥，母親的喋喋不休，同學的傷心，老師的憤怒，不再是抱怨，難過，害怕，而是勇敢面對，虛心接受。
十七歲的我，應該學會了追求。山有山的期待，樹有樹的信念，鳥有鳥的夢想時，會渴望自由。
十七歲的我，應該學會了承諾。在和別人相約之後，不論颳風下雨也要勇往直前；在答應了別人事情後，會不惜一切代價，赴湯蹈火，在所不辭。
十七歲的我，應該學會了坦蕩。在衝動之下説出的話，會用誠意寫上幾百個“sorry”，在捱了別人不理解的罵聲後，會毫不在意的傻傻一笑。
十七歲的我，應該學會了勇敢。在聽説打破一切，尋求一切，敢做敢為，這就是真理時，會在別人異樣的目光中無所顧忌的大膽創新。
十七歲的我，應該學會了忍。曾幾何時，義氣的衝動，浮躁的語言，漂浮的心，在“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”的調教下變的小心翼翼，三思而後行。
十七歲的我，應該也會有憂愁。面對漫漫人生路，滄桑幾許，幸福幾何，坐看雲起雲落，也許會在年華流逝，卻失足於深山野嶺之時，痛苦而徒然地呼喚：“歸來兮，我虛度的年華！歸來兮，我遠去的青春！”
十七歲的我，應該也會回憶生活的往事。打開時間的枷鎖，童年的迷，少年的畫......讓過去幻化為自由的歌曲，品一口生命的美酒，讓他來告訴我：哭過、笑過、掙扎過。
我的十七歲作文 25
今天，我的第十七個生日。
農曆十月三十，很難在日曆中搜尋到。我盼啊盼，從二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。
已經是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩繽紛，每天都有新鮮的事情等着自己去體驗。
十七歲了，不能看動畫片，聽兒歌了。
回到家中，打開電視，呵呵，正在播《貓和老鼠》，原來老天也知道，我過生日，要我回到家就能看到我的最愛。姐卻在旁邊説：“弟弟，十七歲拉，以後不要再看動畫片了吧。你不是個小孩子了，有的東西該過去就過去了。”恩，是的，動畫片是我生命裏的一個過客，陪我度過了十六個春夏秋冬，但終究會和我説再見。我知道姐也在盼我明年能考上個好的大學，這也是我心裏想的。
十七歲了，腦子裏應該裝滿知識。
從小時候的《唐詩三百首》到《簡愛》，從中國到外國，不知不覺中，孔子、李白、蘇軾從身邊悄悄走過。後知後覺，簡愛、達西已經躍然於眼前。書桌前的我，手裏已捧過儒雅的先秦散文，清新秀麗的唐詩，豪放浪漫的宋詞。
現在，老師依舊會站在三尺講台傳授這些，講建安七子、三曹、陶淵明、桐城派，這是一個永久不變的傳統。到了高中，更應該滿腹的文學素養，因為長大了，口中不應當僅僅只是“兩隻黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”那麼簡單了。
十七歲了，要懂好多好多的東西了。
“叔叔好”，“阿姨好”，“老師好”這是起碼的禮貌。
現在需要做的更多，不因為打球逃課，不因為玩遊戲忘寫作業，不因為那飛舞的蝴蝶而到處亂跑了。只會抬頭靜靜地看無邊的天空，只會在早上默默地預習功課，只會在不大的書桌上做厚厚的試題。
很高的一個門檻立在眼前—大學聯考，它就在眼前。在我的家鄉，參加大學聯考就像鯉魚躍龍門一樣，跳過去了，便以為能夠離開這貧瘠的土地，到大城市追尋自己想要的生活。
十七歲了，回看那些盛開的花兒。
雖然一羣羣的朋友從我身邊離開，但給我留下的都是美好的回憶。離去就像朴樹的《那些花兒》，澀澀的，回憶就像《coler fulday》，多彩的。
口頭不再是簡單的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很開心，現在自己能和老外用英語交流了。在郊外的'音像店裏和老外開心的談起后街男孩。
公交車上給老奶奶讓座，看老人的笑顏。隨手關掉水龍頭，看自己內心的微笑。幫小朋友拿掛在樹枝上的羽毛球，看美麗的花兒綻放。
十七歲，懷一顆虔誠的心，靜靜的看日出日落。
十七歲，盼心中的藤蔓開出燦爛的花兒，結出幸福的果實。
十七歲，和我的那些……等待零八的盛夏。
我的十七歲作文 26
十七歲的鐘聲悄無聲息地來到長河彼岸，在它敲響的那一刻，我才真正意識到——我已步入人生旅程中最美好的一站。
十七歲的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生機、夏日的熱烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，這些還遠遠不夠，還想追求春葉的茂密、秋實的碩碩、冬雪的潔淨、夏光的強悍。
十七歲的我，時而寂寞，時而瘋狂，時而喜悦，時而憂傷，變幻莫測，整個像個小孩子的臉。每當這個時候，我都曾幻想去獲取一粒“定緒丸”，來撫慰我這極易燥亂的心緒。保持良好的`心態也在我所追求的範疇之內。儘管這般的善變易換，但我還是會設法糾正，爭取做真正的我。
十七歲的我，平日裏愛做白日夢，有相當多的夢想，有遠大的抱負。想用知識改變命運，想用實踐驗證一切，夜晚在睡牀上更是照做不誤，每次都周遊神奇的大千世界，還曾幾度奔赴那富有詩畫色彩的大好河山。夢境中的事物都是無比的美好、無比的寧靜、無比的純潔。
十七歲的我，不是太崇尚那些高風度明星氣派的人，我知道，這年頭讓我們富有羨慕之心的人物數不勝數，他人的麗質美貌，他人的俊俏瀟灑，他人的滿腹經綸，他人的博學多識，他人的流利口才，甚至他人的金錢權勢地位，都能引我們患“紅眼病”。這是何等的可悲？但是我明確知道，我們在敬仰的同時不能沉迷，要把“取其精華，去其糟粕”作為前進的航標。
十七歲的我，有很多缺點，有時會犯下不可彌補的錯誤，有時極不瞭解世事的複雜與艱辛，不瞭解人生的無奈與煩惱，喜歡怨天尤人。為了證明我十七歲的珍貴時光，為了給未來的追憶鋪埋一片光彩的地毯，我要盡力去付出，及時改正錯誤，亡羊補牢，這樣也可以為靚麗的十七歲塗抹亮麗的彩粉。
十七歲，是我的珍藏品。十七歲的我，為了糾正病態，為了做真正的我，只能讓自己隨着時代的發展前進，將這段美好的光景記入人生史冊，永保一份美的回憶。
我的十七歲作文 27
我的17歲，站在這將要與你分別的驛站上，我滿心凌亂，想説些什麼，卻總無法深切表達自己的內心情感——畢竟這一年的旅程中，我經歷了許許多多，這許許多多並不是用一兩個詞能夠概括，也並不是一兩句話可以表達的。
我的17歲，在這一年的心靈歷程中，你陪我走過每一個月夜，見證了我的成長、成熟，看到了我的心喜心傷——只有你最明白我的心，只有你能夠慰藉我受傷的心靈。
在這年少輕狂的歲月裏，充滿着太多的叛逆，堆積着太多的無奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走過了人生的'花期，同我一起在青春的路口撞壁，然後在青春的風裏快活地成長；是你在我滿心孤獨時同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭過後慢慢地長大。
我並不缺少動力，因為我年少的軀體裏充滿着青春的朝氣，只是缺少一種鼓勵。是你在我要放棄的時候給了我支持，給了我永往直前的勇氣。我的心並不寂寞，只是承受得太多的無奈而容易善感而已，是你願同我一起堅持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我們盼來了黎明，可此刻為何卻要分離？誰來陪我堅守旭日？那成功時我們歡愉的情景，在我的腦中還很清晰，那難過時滴落的淚珠還掛在我的臉頰上，風還無法將它拭去，可此刻，我人生中唯一的17歲呀，你是我人生史冊中的燦爛一筆，我曾為你瘋狂，也曾為了你堅持到底，而此刻卻在為你哭泣——我們的分離近在咫尺，雖然我滿心的不願意，但總抵抗不了時間的推移——畢竟我與你只是時間長河中的水珠一小滴。
我怎能忘記你——我的17歲？有你的日子是那麼美好，是那麼具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的腦海中衝斥着有你的記憶，現在細細品味，我的心還在沉醉，遲遲不願甦醒。叫我怎捨得在那記憶影片中截去有你的那一段？我要將你珍藏，鎖在我的心底……
你一直問我書桌上的那一本厚厚日記裏藏着什麼，我總是保密，我知道你一直都很生氣，但我就是喜歡你生氣時的可愛樣子。現在我可以坦誠地告訴你，我的朋友，那日記裏記載的是我們所走過的每一個日子，是我們友誼的最好證明，也是我們年少輕狂的最好詮釋。
17歲，請不要再哭泣，我們此刻的分離早已註定——從相識的那一刻開始。請祝福我吧，我又已長大了許多，也明白了許多，懂得了許多，此刻你應該放下那為我牽掛着的心！請笑一笑，把我們曾經的成功、失敗、快樂、無奈……化作一場五彩雨，撒在三月的春天裏。
17歲，你看我的朋友18歲已經站在那十字路口向我招手了，我該走了，我們就在這兒分別吧，但我依然捨不得你！請放心，我以後一定很聽話，和我的朋友18歲走完今後該走的道路朋友，再見！我會常在夢裏你。
我的十七歲作文 28
晚上10點20分，街上連個鬼都沒有。麪包店裏只有我和老闆。我沿着貨架慢條斯理的踱着步，心裏琢磨着該買哪種麪包。麪包店老闆也無聊得很，和我閒聊起來：“晚自習嗎？”
我説：“是啊。”
“哦，初幾啊？”
“高二。”
“看不出來啊。”
如果讓我以旁觀者的身份看，我也會以為我是國中生的。我看起來很瘦弱，事實上也很瘦弱，10月末的感冒到現在還沒好。
我終於選好了麪包。推開面包店的玻璃門，回到吹着冷風且連個鬼都沒有的大街上。接下來我要回家，打開電視，吃麪包喝牛奶，然後刷牙，上牀睡覺。這種生活日復一日的.過下去，已然和我的生物鐘達成了某種協議，以至於某天不這樣過，我就會坐立不安。
我每天都過着一樣的生活。
我十七了。一個十七歲的高中生，成績很糟，有一點點網癮，每天都過着一樣的生活。我好像感到厭倦了。
我在教室外，扶着走廊的護欄，看着下面的男生打籃球，女生穿過操場走向食堂。所有的詩人都説，青春是彩色的，是華麗的，是一生中最燦爛的時光。可我從沒覺得我的青春過得很精彩——在我看來就像一杯白開水。
生活沒有驚喜，而我的自行車輪胎又被不知哪個惡作劇的搗蛋鬼給放了氣。對，還有一些倒黴。
但是，我真的討厭我的生活嗎？我真的厭倦了嗎？那我為什麼沒有任何沮喪的感覺呢？
我把打氣筒接到車胎上，一點一點的打着氣。我想，我並不討厭現在的生活，也許平淡，但這是我想要的生活。
我喜歡這樣的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜歡扶着，我想過簡單的生活。
所以我依然在晚自習後買麪包。
十七歲，我想説，也許是平淡的生活，但我喜歡這樣的平淡。也許不會發光，也許並不精彩，但這就是一個真正的我。
我的十七歲作文 29
無意間看到自己幾年前的文字，心下一片悽然，我這幾年都做了些什麼？連自己最鍾愛的文字，都幾近放棄。雖然不肯承認，但又很無奈的發現，自己這幾年確實沒有得到提高，甚至還在倒退。似乎是迷失了自我，文字是我一生的信仰，怎麼麼能如此對待？
看到電視上播放的奧運賽事，運動員披着國旗站在領獎台上流下了激動的淚水，我也忍不住跟着熱淚盈眶。那一張張年輕的臉龐在我眼前閃動，我禁不住問自己，18歲的我，都做了些什麼？渾渾噩噩的混，庸庸碌碌的過。曾經的夢想早已忘的一干二盡。我也希望，能站在夢想的舞台上，向所有的人宣佈我的.成功。我也希望，成為弟弟們的榜樣。
我開始恨自己，十七歲的我，同樣年輕的臉，卻被時光漸漸消磨了鬥志。才剛剛開始，怎麼能輕言放棄？若是換成三年前的我，一定是不到最後一秒絕不認輸。一直説自己不撞南牆不回頭，就算撞了南牆也不會回頭，要在牆上硬生生的撞一個洞闖過去。如斯豪言，如此志氣，我只想問自己，現實是這樣做了嗎？
人是不該這樣倒着長的，就算會倒着長那也不會是現在，應該是看盡了世事滄桑之後。我的人生才剛剛啟航，才剛剛跨出步子，怎麼能就此退縮？怎麼能忘了自己的夢想？雖然對自己和朋友説，無論我做了什麼，無論做了對了或者錯了甚至一招不慎滿盤皆輸的錯，只要是自己選擇的路，我都不會後悔。
現在我想説，不後悔是假的，怎麼可能不後悔？最美好的年華就這樣被浪費，一事無成，甚至連努力都不曾做過。自己親手將自己最美好的年華白白埋葬，我敢説，沒有一個人能真正的不後悔，他一定會悔得連腸子都青了。口口聲聲説的無悔只是自我安慰罷了。
十七歲的我，猶記得那些寂靜夜晚裏壓抑的哭泣，那些聲嘶力竭的爭吵，那些以死相逼的堅持。一張幼稚的臉，還口口聲聲的説着永遠，天真的相信同樣天真的諾言，別人施捨了一點點温暖就以為值得生死相許。
十七歲的我，開始真正懂得，沒有什麼比生命還重要。那些自認為攻城佔地的痛都可以視若草芥，那叫成長，僅此而已。
十七歲的我，擁有最耀眼的青春，不應該這樣消沉的過。我開始聽歡快的節奏，勵志的音樂，也不再一味的寫些憂傷的文字。偶爾有點小小的悲傷情緒，也不再會像以前那樣把它無限放大。
十七歲的我，開始相信幸福應該是由自己來創造。
十七歲的我，並無什麼太大的奢望，我只求對自己有個交代。將來無論結果如何，我都沒有悔恨，我能笑着對自己和旁人説，我努力過，我沒有遺憾。
我的十七歲作文 30
我十七歲的天空，不是陽光燦爛，而是陰雲滿天。
我十七歲的心情，沒有歡樂，而是淚流滿面。
這一切到底為什麼？也許我永遠都不會明白，我只知道生活總是要弄出好多的意外，我在想是不是這個世界不允許有未來，如果不是，為什麼我的每一個夢都靜靜的殘敗，還是説從一開始命運就註定了我一生的無奈，再多的美麗都將會成為記憶中慘烈的空白。
人活在世上總要有個理由，否則跟死又有什麼兩樣，可是我不知道我活在世上的理由，難道僅僅是學着去相信，然後被傷害，然後在痛苦麻木中醒來學會説無所謂。
一直以來，我像一具沒有靈魂的軀體，遊蕩在十七歲的雨季，任傷心失意肆意的侵佔早已麻木的心靈，讓殘酷的現實刺痛我空洞無望的靈魂，孤獨中我用破碎的'語言描述着眼前的世界。
悲傷，上帝用來遊戲人間的玩具。
奮鬥，是不甘者為逃避現實而擺在法典前的祭器。
眼淚，是無能者用來憤世嫉俗的武器。
夢想，是孤獨者為維護尊嚴而給自己設的最後一道枷鎖。
於是，我沉淪，開始放縱自己，讓自己瘋狂，忘記現實的悲痛，我用偽裝的堅強做出層層保護自己的繭，直到後來我發現我再也無法動彈，也許是我錯看了世界，卻反説它將我欺騙，十七歲的青春就這樣靜止了好長時間，直到有一天，看見了周助，一種朦朦朧朧的感動油然而生，看他奮鬥的球場上帥氣的身影，我似乎明白生命該有怎樣的色彩，沒有彩虹的陽光，孤單時也要堅強，堅強的守護夢想，讓風雨掠過身旁，能夠拯救自己的，不是淚水而是衝破現實的決心，即使未來被凍結，夢想被打碎，也不會放棄，因為我們擁有生命最大的資本——青春。
帶一顆希望的心，走過十七歲的雨季，時常告訴自己：
珍惜一切就算沒有擁有。
再黑的路也要堅強的走。
勇敢去做就算有時候不得不放手。
