隱匿的愛作文

在現實生活或工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編為大家收集的隱匿的愛作文，希望對大家有所幫助。

有人説愛一個人就要説出來，不然那不是真愛；有人説愛是偉大的，它在特別的地方出現；也有人説愛是顯眼的，它不會等你去發現，而是自己來敲門。但對於我來説，愛是要去尋找的，它會藏在某一處，一不小心便會錯過。

自從上了國中我便開啟了“早出晚歸”模式，上課、寫作業佔據了我的生活，很難有時間真正的閒下來，和爸爸媽媽相處的時間被擠到了角落。總有些日子會有一沓作業，用奮筆疾書來形容我真心不誇張，只可惜像我這種寫字速度比較慢的人會一直與作業奮鬥到十一點，但媽媽卻一直不停地叨：“你怎麼這麼磨嘰啊，別人怎麼那麼快就寫完了，你怎麼寫到十點都寫不完啊？你看看馬上就十一點了，明天早上又起不來了，起不來就會遲到……”

反正就是這樣嘍，只要我作業寫到十一點，她就會這樣不分青紅皂白開啟她的“嘮叨”模式，歸根究底這麼多的一段話只是由於兩個字造成的——磨嘰！

説到磨嘰，就不得不提起我媽的一個段子，不久前的星期天下午，我的作業還沒有寫完，於是我媽就滔滔不絕地開講了：“你這個週末一直都在寫作業了，你説你寫了那麼久還沒有寫完，沒有一點效率，你的週末就不能幹一些自己的事嗎，你看××星期五就寫完了，你都寫了一個週末了還沒有寫完，這不就是磨嘰嗎？你也不提高下效率……”我曾對我爸説：“我媽生氣時，説得話就像雅魯藏布江發水災了，一瀉千里啊，而且根本就不用打腹稿，還不停頓。”雖然他沒有回答，但我覺得這是一個事實中的事實，不可否認。

但如果我一直都這麼認為，那我就真的錯了，媽媽雖愛叨個不停，但卻是個典型的刀子嘴豆腐心，每次催我寫作業，叨一陣後，不又坐在我的書桌旁陪我寫作業嗎？説我磨嘰，到頭來還不是“慢活出細工”，我被老師表揚後，不又笑得如此燦爛嗎？説我沒有幹自己的事，其實我看了書、配了音，做了不少自己的事，看到我的配音越配越好的時候，不又很是歡喜嗎？媽媽對我的愛藏在她説的每一句話中，藏在她的每一個動作中，藏在她的每一個表情中。

我是個不敏感的人，但我一定要對媽媽的愛敏感，因為我真的好怕錯過。

今天是母親節，可我卻沒有準備禮物，因為太忙了；以前我都會準備的，今天我很抱歉沒有禮物。

媽媽，母親節快樂！我愛你！

每當人們談起親情，第一個想到的總是母親。不同於父愛，媽媽的愛總是在你的身旁環繞着你，不用旁騖便可感受。特別是如我這般性格大大咧咧的人，很難感受到很少唸叨的父愛。

父親有一件一直堅持做下來的事，就是在無數個平常的晚上，也不説什麼話，靜靜地幫我剪手指甲。不管我怎麼彆扭推辭他也不依，推託無果的我只好妥協。

一天晚上作業較多，正當我埋頭冥思苦想時，爸爸又坐在了我的身旁，也許是找到了出氣筒，我生硬地拒絕了他的要求。父親歎了口氣也沒説什麼，默默地走出了我的房間。

寫完作業已經很晚了，客廳的燈卻依舊亮着。“爸！你怎麼還不睡？”“閨女，爸爸錯了，不該在你學習的時候打擾你，爸現在給你剪指甲，你看行嗎？”我再也沒有任何理由推託，便伸出了手。

“爸爸，你為什麼非得給我剪指甲啊？”我禁不住好奇，挑起話頭。“你小的時候就是爸給你剪指甲，有一天工作太忙就把這事兒忘了，當天晚上你就把臉給劃了，可後悔死我了。”這一剪就是十多年。我望向鏡子，那道疤痕隨着歲月的流逝變得幾乎不見，但這件小事卻讓父親記到現在。

父親一手輕握着我的手掌，一手拿着指甲刀修剪，動作間全然一副小心翼翼的姿態，彷彿我還是那襁褓中的'嬰孩。再往上，看見父親的神情——眼睛一眨不眨地凝視着我的手，像是工作時審閲他的文件時那樣一絲不苟，平時常常皺着的眉頭也舒展開來，額頭上看得見淡淡的紋路。

看着看着，心頭全被父親眼裏流動的認真充溢，淚眼婆娑中，不覺周圍場景變換——被清風吹動的泛黃老舊的白色窗簾和搖籃裏小小的我……唯一不變的，是緊握我手掌的父親，還有他眼裏的愛意。

這般隱匿的父愛如同微塵一般總是偷偷藏在空氣中，不常去看就不會經常見到，但卻絕不會少。這微塵一點一滴便積聚成了高山，在那堅硬的巖石裏，全是有如巖漿般的滾燙愛意。

我總是站在你看不到的地方痴痴地望着你的背影，看着大好年華在歲月裏沉寂，將你俊美的容顏一點一點刻蝕。

你説你老了，像暮年的兀鷹再也飛不動時，便只能看着自己的羽毛一根一根地脱落。我在心裏笑你太傻：你就算再老，也不會像醜的兀鷹停止飛翔，最差也能比過傲立冬季的森森翠竹，風華不減。

我從來都想借一時機給你寫一封長長的情書，書盡我對你如沉陽般和暖的愛意。

你若是知道我現在正在費盡心思，遣詞造句，想要寫出一封優美的情書給你，你一定會嗤笑我：就你那半吊子的語文水平，還想寫出有多優美的情書，簡直是不自量力。

我能對此作出的唯一反應就是不和你爭，明知道你從來不懂我的好，我何必死皮賴臉地纏着你，想要證明給你看我究竟有多好？

可是就算這樣，為什麼每次我獲得了什麼新的成就，仍是想要在第一時間通知你，讓你知道。

若是因為我愛你，你一定不知道我先前是有多恨你。

從一開始，我對你熟識，你就用你的威嚴壓迫我，逼着我吃早飯，逼着我學習，逼着我做我不願意的事。那樣做又是何必，畢竟你讓我做得再好，我也成不了你，更不會離你想要的越來越近。我從來都是行走在自己的軌道上，如同駛着一列火車，逐漸偏離你的生活。

當我正真的開始過一個人的生活時，才突然想起你的好來，遠離你的庇佑的生活簡直過得一塌糊塗，更加懷念起有你的日子。想起你走在前，我走在後，你給我一個一個地講着你所熟知的民間故事；想起在泥濘的雨天，我趴在你背上，聽你深一腳淺一腳地摩擦泥土的聲音；想起在有月亮或沒有月亮的晨早，你送我遠離所謂“家”的地方，默默行走時的寧靜。

我站在路口，能夠望見城市裏的燈紅酒綠，聞見都市裏的歡樂奢靡氣息。看見我離開，你以慣常平靜地神色望着我，不説一句話。我縱使知道你是放心不下，可是從來也不説一句寬慰你的話。

我以為我儘早駛離你的航行軌道，便會過得輕鬆自由。當夜裏萬籟俱寂的時候，腦海裏會突然不由自主地跳出你的身影來，突然驚覺，我以為我能忘掉，其實我從來都沒有忘過。

行走在錯落的時光裏，我以為你是你，我是我，其實，當我有了你，你有了我，你便不再是你，我也不再是我了。

寫給我親愛的老爹