一生有你作文集錦7篇

無論是身處學校還是步入社會，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的一生有你作文，希望能夠幫助到大家。

1歲。用句菜市場的話説：“當肉賣了都賺不回本錢”的我算是瘦小的可以。躺在保温箱的光榮歲月無法説讓我刻骨銘心，但至少為我“輝煌燦爛”的人生塗沫了第一筆絢麗的色彩，那時我的夢想是姥爺可以多給我弄點進口的奶粉。

2歲。姑姑出嫁。那時我的夢想是姑姑可以不必進進出出忙得不看我一眼，最好還可以抱着我滿地晃，允許我把排滯物弄在她的婚紗上依然笑着。

3歲。評選我最喜愛的人。我的夢想是可以隨心所欲地把爸爸名次排在玩具熊的後面。因為他的鬍子老是扎得我臉好疼。

4歲。我的夢想是可以抱動重我當初兩倍的老弟，他流口水的樣子太可愛了。

5歲。我的夢想是趁阿姨不在給幼兒園那小子一腳，因為他趴在地上幫我係鞋帶的時候他哥給了他一腳，我也要表揚他一下。

6歲。我的夢想是每天都換一發型，穿着公主裙脆生生、驕傲地回答旁人：我媽媽給我梳的！

7歲。夢想老師可以不讓我自己寫升旗稿，在捐助貧困山區同學時面對全校師生信口開河，大談饅頭與肯德基的關係。

8歲。希望每天過大年。失戀的老叔領着我和表妹縱情地大放煙花，我“罪惡”的夢想是老叔永遠失戀。

9歲。夢想姥姥對我和老弟可以公平一點。同樣沒寫作業，玩了一身泥，為什麼只批評我？

10歲。和舅舅抬槓時他可以稍稍讓我一下。

11歲。環遊世界。

12歲。我的夢想是考的靠前一點，再靠前一點，我想看見愛我老師的笑，我想看見父母的炫耀。

13歲。我的夢想是可以不和木木爭吵，因為她照顧我很多，幫助我很多。她讓蘋果不再只忙着配合萬有引力守則，她讓契訶夫、雨果、莫扎特在星輝斑斕裏放歌，和朋友吵架怎麼可以是明智的選擇？

14歲。跟着最喜愛的課後班物理老師在教室外胡侃；用着身為校長的他從實驗室摸黑“偷”出的儀器；把桌子擺成會議室的樣子，邊啃零食，邊聽他一本正經的進行人生經驗交流。我的夢想是可以重新來過無數次，他看着我們輪流騎着他的電瓶小摩托橫衝直撞……

15歲。不再想着畫筆、舞鞋，只希望會考能考上那所想了很久的重點學校。合起雙手，閉上雙眼，許下心願：在某一天，回到從前。讓他們都出現，讓他們沒改變，讓時鐘停在那年的某一天。

……

是的，那都是我曾經的夢想。也許我真正夢想的是那些愛我和我愛的人可以一直陪伴我走下去。25歲、55歲、95歲……

是的。堅持為我買進口奶粉的姥爺、不介意我的排泄物的姑姑、用長滿鬍子的大臉貼我小臉的爸爸、流口水的弟弟、永遠愛美也愛我的媽媽、相信我的老師們、可愛的老叔、嚴厲的姥姥、和我抬槓的舅舅、珍視我的朋友、親如一家的同學……我夢想，一生有你！

“感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣做我自己……”一首《感恩的心》，不僅唱出了人們內心擱置已久的感激之情，也唱出了我心中那份澎湃已久的感激之意。

“父母是我們一生中最重要、也是奉獻最多的那個人”這句話從古至今一點也沒錯，正所謂“身體髮膚，受之父母”，是父母給予我們生命，讓我們能夠有機會去領略世界的精彩，是父母給予我們雙手，讓我們有機會用這雙手去創造一個屬於我們自己的世界，是父母給予我們雙腳，讓我們有機會去走遍這個世界的各個角落。父母是給予我們最多的人，試想一下，如果你是一個擁有億萬元、事業順利的成功人士，如果有一天讓你將這所有的一切回饋出去，那麼最終應還給誰呢？是朋友、同學還是我們的父母？如果沒有父母，我們什麼都不是，更沒有了那所謂的億萬資產。

每每説到這些，總會有一件事在我的腦海中迴盪。二年級時放學後回到家裏的我，如惡狼般，開始搜捕食物。得知母親在廚房做飯，心裏別提有多高興了。但……拿到飯桌上的只是一碗“蒼白”的米飯，而我的豆腐、雞蛋、火腿……卻毫無蹤影，看到這兒，我腦子中出現千萬種思緒，不是趕緊去吃飯，而是憤怒。一氣之下的我摔門而出……

天漸漸暗了，獨自走在街上的我就如同一直流浪貓，顛沛流離的街道上，嗅到別人家那芬芳撲鼻的飯菜香，我才意識到肚子早已在吼叫，原來我還沒有吃飯。此時的我，多想抱着那一碗米飯吃個夠，而我卻做了什麼？“XXXX，回家了，媽媽給你做了你最愛在吃的紅燒肉……”隱隱約約聽到有人在喊我的名字，呀！是媽媽呀，我飛快地奔向媽媽的懷抱，眼淚禁不住的往外流。

回到家中果然是我的最愛，但卻似乎高興不起來，當媽媽將飯菜為我端來時，不經意間我發現了她的手上裂開了許多口子，手掌磨出了厚厚的老繭，抬頭一望，天啊，不知什麼時候那可怕的皺紋已經悄悄爬上她的臉龐，而她正用那雙慈善的眼睛望着我，再仔細一看，她眼角紅紅的，我似乎明白了一切。

想想自己乾的蠢事，這是一個懂得感恩的我嗎？我就是這樣來感謝她的嗎？不，我不是在感恩，而是在殘殺，我重重的傷害了她，傷害了那個為我付出最多的她。為什麼？為什麼我要這樣做呢？就是因為飯菜不可口嗎？因為一氣之下，我就有資格這樣做嗎？父母生我、養我、教我、愛我，而我……

每每想到這些，眼淚便止不住的再一次往下流，我後悔了，因為我要做一個懂得感恩的孩子，既然懂得感恩，我就不應該這樣做，該我做的應該是去體諒、理解他們。在他們回家時可以為他們倒上一杯熱水，在學校好好學習，不讓他們擔心，做任何事情之前想一想會不會讓他們傷心。

“羊羔跪乳，烏鴉反哺”動物尚且如此，人何以堪？我們是比動物更高級的動物，我們有有什麼理由不去感恩呢？

不知道什麼時候，我愛上了一片海。幽藍的波濤裏藴含着火熱，翻滾着激情；

不知道什麼時候，我愛上了一片土地。地中海奏響的樂曲使那裏充滿奇蹟；

不知道什麼時候，我愛上了一雙眼睛。凝視雙眸，我看見了火的熱情與奔放，看見了一個少年得志的奇蹟。

因為這雙眼睛，我愛上了你——大衞~特雷澤蓋！像勇士一樣，你永不停息的追逐着自己的夢想，而一個個夢想都在你的努力下實現。

在我還很小的時候，你就輕輕地走進了我的心靈。

那是20xx年，法國隊在歐錦賽決賽中對陣意大利隊。當時，已落後85分鐘的法國似乎已經毫無希望。可是當維爾託德把法國隊帶進決賽的時候，你沒有浪費任何機會，一粒金子般的入球使法國隊實現了世界盃歐錦賽雙冠王的美夢。你火一般的激情，鐵一般的意志與戰鬥力不僅征服了全場球迷，而且還征服了我。

從那個時候，你向我走來，走進了我的生活和心靈。也把我帶到了意大利，帶向了都靈，帶進了阿爾皮球場。在這兒，你有過登陸意甲兩年就獲得最佳射手，助尤文圖斯奪得冠軍的輝煌，當然也有過一些遺憾。

那一幕使我永生無法忘記，在那個夏日的晚上，燈光灑在老特拉福德球場的草皮上，原以為這一天將會有一個美麗的結局。當你主客場兩粒金子般的入球使尤文圖斯在半決賽中淘汰了去年冠軍皇家馬德里的時候，人們都相信決賽會是尤文圖斯的天下。但在最後關頭的點球決戰中，第一個罰球的你將求送給了迪達。出師不利使尤文眾將士信心具減，於是，老婦人失去了冠軍盃，而你彷彿失去了整個世界。

燈光霎時間變得如此刺眼，照得綠茵場上那歡騰的紅黑色令人頭暈目眩。球場的歡騰在你身邊彷彿一片沉寂，你慢慢地垂下頭，那痛苦的樣子使我鼻酸，我彷彿感到整個英倫半島都停止了運動，靜靜地體會着你的失落，你的悲傷，你的無奈。

你當然無法知道，在遙遠的東方，有一個痴痴的女孩，流下了傷心的淚水。

火一般的激情仍在延續，射失點球的悲哀並沒有讓你沉淪。新賽季依始，你的表現仍然神勇，射手榜上的成績便可看出你的神勇。可是接連的傷病讓你沒有空間展現自己。

下個賽季甚至是這個賽季結束後，或許在尤文的陣營裏已看不到你的身影，但是我相信你在其它俱樂部會繼續你的神勇。

是的，我喜歡法國，不僅因為那古老美麗的建築，志比天高的鐵塔，源遠流長的文化，更重要的是，它是足球的國度，而且在這個足球的國度裏有一個名字叫——大衞~特雷澤蓋。

也許許多年後，我依舊只能從遠處看你，從風中感覺你火一般的氣息，但是，在我的記憶裏——一生有你。

有一種愛深似海。

有一種情牽魂夢。

——題記

當我踏進門時，你並不曾被我冒然的跑回家而來將我責罵，反而你將我攬進了自己温熱的懷裏，連聲問道：這樣冷的天，一路上肯定是凍壞了吧!……突然間，你發覺了我發燙的額頭，你明白，我是生病了，你端給我熱氣騰騰的飯，讓我努力吃點後，再去好好睡一覺。但是，當我依偎在你懷裏的那刻時，我已失去了在寒風中奔跑的勁兒，已被你的愛融化成了一隻温柔的小貓咪，只有打呼嚕才是我最大的享受。你無奈我的倔強只好應許了我的要求。

迷迷糊糊的夢裏，我看到有人將藥水一滴一滴先用自己的嘴脣試後再輕輕地送到我的嘴邊來，反覆的那個動作，好耐心，好嫻熟!我的額頭不知是被什麼東西蓋住了，有液體的東西。哦!是毛巾吧，一條換接着一條，一遍又一遍……額鬢的青筋現在該不跳了吧，好舒服，那隻手觸摸了摸額頭，嗯，她滿意的收回了自己的手，這是最後一次了。撩了撩額邊被手浸濕了的亂髮，親吻了我的臉頰，重新蓋好被子……但是，我卻依稀地看見了她眼裏溢出來的淚花，感覺到了她手觸發絲時的摩擦……

天亮了，夢醒了，病也全好……哦!媽媽，昨夜的那個人是你，對吧?可是，你的手為什麼變得那麼粗糙?你的淚又是為了什麼而流?會不會像一首歌中那樣唱道：“是不是春花秋月無情，春去秋來你的愛是無聲，把愛全給了我，把世界給了我，從此卻不知你心中的苦與樂”。

是啊!多少年來，我都不曾認真的讀過你，更無以談起讀懂過你;多少年來，我在你的愛的滋潤下成長;多少年來，我在你的庇護下邁着腳步;你給了我生命，給了我教育，給了我愛，給了我……而我又曾為你做過什麼，孝敬?體貼?關懷?不曾啊!我不僅什麼沒有給你，如今，我卻仍在一味的索取着你，就像一隻吸血蟲，吸取着你的心血。你的年華，難道你的雙手，你流的淚不是很好的見證嗎?

縱然如此，做女兒的我還是不能離開你。如果要説我生命裏的光明，那麼，媽，你就是燈油的二分之一。每當受挫時，真想依偎在你温暖的懷裏，彷彿只有在你的臂彎裏，才能找到前進的動力，才能找到航標的方向。眼睜睜看着你被月歲摧殘的身軀，真好想替你找回失去的那些東西。如果失去了的可以用什麼換回，那麼，我情願用我得到的去交易，我會義無反顧，真的好想永久的靠着你，依偎在你温暖的懷裏。

然而，此刻的我卻怎麼也找不到當初那隻可以依偎的肩膀，那些温暖的愛意。只有讓夜色吞噬着我疼痛的身軀。但是，我希望遠在一方的你，不要在為我而忍受煎熬，做女兒的心願，也願媽媽你過的好，你的快樂是我大的安慰。我相信，你在遠方的祝福會庇我早日的康復。

今生離不開你的我，如果還有來世，我還想做回你的女兒。

有時，我們對親人的愛會經受考驗，這樣的考驗甚至挑戰我們的極限，讓我們懷疑自己還能否繼續去愛。然而，扭轉乾坤往往也發生在這最無望的時刻。我聽過的這個故事，發生在一個女人和她的兒子之間。

曾經有一段時間，西爾薇整日為兒子憂心忡忡。那年，保羅22歲，患上了“間歇性精神病”。保羅整夜在房間裏走來走去，像一頭關在籠子裏的困獸，暴躁易怒。當西爾薇建議他去看醫生時，他居然伸出拳頭威脅她。西爾薇既驚怕又悲哀，但出於母親的本能，她只好含着淚，不顧保羅的反對，把他送進精神病院。

從此，保羅再也不跟母親説話，恨極了她。一個星期後，他的情況沒有任何好轉，但他離開醫院去了法國南部普羅旺斯的艾克斯小城。他在那裏過着流浪的生活。通過保羅兒時的夥伴，西爾薇偶爾能聽到他的消息，他們會在網上聯絡。這也帶給西爾薇一些安慰，至少保羅還活着。她每天早上醒來，都覺得心裏的焦慮凝成了一個大圓球：兒子會遇到什麼情況呢?

過了6個月地獄般的生活後，她決定在保羅生日那天去艾克斯。她託保羅的`朋友告訴兒子自己會在米哈波林蔭大道的噴泉邊等他。她讓他們告訴保羅她別無所求，只想當面祝他生日快樂，只想看到他還活着，哪怕遠遠地看一眼也好。

這一天來臨了。西爾薇坐在石頭上，盯着每個類似兒子的身影來來往往。好幾個小時過去，她都沒有看到他。直到她偶然轉過身，忽然發現保羅出現在視野中：他骨瘦如柴，鬍子拉碴，衣服又髒又臭。他走到西爾薇跟前，沒有停留，也不看她一眼，仍徑自往前走。他低頭看着地面，像是喃喃自語：“你幹嗎來這兒?我討厭你。我再也不想見到你。”她難過極了，只來得及在他消失前衝他的背影喊了一聲“生日快樂!”……

他還是來了!隨後的一年，她沒有再見過保羅。在那段時間裏，支撐她的只有這一絲希望——他畢竟來見我了。

多年後，跟治療師講起米哈波大道的那一幕時，西爾薇依然痛苦無比。因為過去的幾年中，她一直在懷疑自己當初該不該去，她用了多少努力才沒有讓自己崩潰!可在治療師面前，這些她隱忍了太久的傷痛，終於宣泄出來。

然後，她的另一段回憶浮了上來：這是在保羅發病的第5年。他終於決定接受治療，開始服用鎮靜類藥物。從此，他迴歸正常生活。他對母親詳細講述了自己發病那幾年的生活。他對她説：“媽媽，你知道嗎?我在艾克斯時，腦子亂極了。當時，我的生活裏只有一個穩固的東西，那就是我知道無論發生什麼事，你都會陪伴着我。”她確實一直陪伴着他，哪怕是在自己最無力的時候，她也給兒子最後一個愛的信號——陪伴着他。陪伴，已然意味深長。讓我們用各種方式，陪伴在我們的親人愛人身邊。

一年級，大手牽小手，我走進了這片書香海洋二年級，我們在成長，用一張張滿分試卷為紅領巾增光那些快樂與淚水，喜悦與感動，成長與調皮構築着六年的回憶——題記今天的我們，站在這裏，一如六年前的那個九月一。走進朗朗書聲，沿着照片裏的成長，走回曾經。我還記得那些個值得珍藏的日子裏，有你的笑臉，有她的歌聲；我還記得6個春秋冬夏中，見證了5輪分別，面對着1次再見。時光的洪流中，我們總會長大。這是我在郭敬明的小説《幻城》後記裏看到的最後一行文字。

或許，只有在今天才能將它讀的透徹。不知不覺中，我們在健康街國小度過了那麼久的時光，六年，怎樣計算呢？從懵懂無知到告別童年的距離，是六年；從剛會數清一百以內的數字到流利朗讀英語課文的距離，是六年；從媽媽的手中交付給老師，轉眼間要分別的距離，是六年……六年裏，我們收穫着、成長着，六年的最後一天，我們不捨着、懷念着。現在，請將目光移向窗外，再望一眼這看了六年的校園。它變樣了，在六年中變得美麗、變得漂亮，它即將迎來新的學子，它即將包容新的夢想。我們從來沒有想過，會在這樣的日子裏説再見；我們第一次有這樣的感觸，原來時光老人早已將我們與這裏印刻在一起，你會發現，校園的每一寸土地都烙印着我們的足跡。我希望此刻的時光是停滯的，讓我們來得及好好説一聲謝謝。謝謝您，摯愛的老師。謝謝您無私的教我們知識，告訴我們天的那一邊是夢想的終點，教誨我們未來的路要靠知識去開拓；謝謝您將一切童年的美好都饋贈給我們，讓我們在這裏健康學習、快樂成長。而如今的我們，已經答完了六年的考卷；而明天的我們，就要揮手説聲再見。我還要代表六年組所有的學生向您們道一聲：辛苦了，媽媽！謝謝你們，親愛的同學。謝謝命運能將我們聯繫在一起，成為一個班級，組成一個不大的家。

謝謝你在夏天的體育課上將中暑的她送回班級；謝謝你在課下拍拍她的肩膀，安慰她擦乾眼淚；謝謝你在某一個下雨的天氣裏，把雨傘分她一半；謝謝你們給了我這麼多的回憶，謝謝你們在我的記憶裏，曾經留下了深刻的印記。我還要代表每一個沉浸在回憶裏的你説一聲：永遠的，朋友。我們還要謝謝你，擦肩而過甚至連面容都沒看得清的你。因為我們六年的每一份記憶，都很珍貴、都值得珍惜。鳥兒要去追尋它的夢想，帶着你給的翅膀。曾經的曾經，它的力量微不足道，它連5米的距離都飛不到；現在的現在，它發覺自己已經足以飛躍這生命的第一道光亮，去追尋下一個天堂。它在飛翔之前要説一聲：感謝你們的過往。母校，那個給了它力量源泉的地方。我們不會忘記，不會忘記每一個記憶的符號，現在，告一段落，是時候畫上句點。終會有一天，再次開啟——到那時，請讓今天我們為榮的母校您，以我們為傲。再見了，我們要去刷新奇蹟。不會忘記，一生有你。

有一段日子，恍恍惚惚地遊着，像極一個敏感又脆弱的小女人。會考前的日子裏，人人都像困室裏的鬥獸，低沉而暴躁地小聲咆哮，實則是無住而迷茫地低聲啜泣。而我，更是因為與好朋友決裂的打擊脆弱到極點。媽媽小心翼翼地陪着我，生怕惹急了我，見人就會咬。

終有一天，在我臨出門的那一剎那，媽媽叫住我，握着我的雙肩，眼裏滿是關愛與憐惜：“你怎麼了？”持久以來。積蓄在胸口的那一股煩悶與悲哀全都釋了出來。我甩開她的手，衝到衞生間，打開水龍頭，把臉浸到臉盆裏，任冰涼的水狂泄肆意一如偉大淚。媽媽倚在門邊看着我，默默地沒有説話。哭夠了，我抬起頭，擦乾水，一字一頓地説：“我和好朋友鬧翻了，會考就要來了，我要頂不住了。“媽媽抱住我，什麼也沒説。可我卻覺得我抱住的是一生一世的依靠，救命的稻草。

很快會考很快放榜，我以全校第一的成績考入省重點，然後雄心勃勃地競選學生會、當班長，自以為是個小小的女強人。媽媽考上了高級農技師職稱，相當於副教授級別，是全縣在職的唯一一個。我替媽媽驕傲。可她卻受到一些疾賢妒能的人的排擠。我説：“那些人真不是好東西！拿槍來，我去幹掉他！”媽媽愣了一愣，既而大笑：“極端暴力！”“錯，”我糾正：“是維護正義！”

後來我找他訴苦；幹部不好當，學生幹部更不好當，女生幹部尤其不好當。背後説閒話的人太多，不服管的人太多，陽奉陰違的人太多。媽媽瞪起眼：“什麼傢伙這麼可惡？拿刀來，幹掉他！”我笑：“極端暴力！”接着異口同聲：“維護正義！”

我們會在夏天的時候下河摸石頭，大把大把地捧回家，不管爸爸説我們神經錯亂。我們會去鄉下興致勃勃地挖野花，到別人家死皮賴臉地討一株金心蘭，任憑老爸笑我們“花痴”。我們會在大年三十的下午跑上空蕩的大街感受過年的氣氛。我們會不顧老爸的強烈譴責，仍堅持嚴正聲明、捍衞主權，然後看無聊的肥皂劇到深夜。

儘管，儘管她會刺探和我交往的男生的名字，儘管她工作不順心時會脾氣不好，儘管她在看悲劇的時候會大把抹淚。可是，也是她，我最堅強的後盾。她為我買我喜歡的偶像的海報，會在下雨天跑去學校給我送傘，會在我的成績起伏不定的大學聯考前的非常時期，堅定地説相信我。她會看着我笑，會轉過身歎氣。會在寒冷的東冬夜用大衣把我裹在懷裏，她會拉着我手一遍一遍地説：“女兒啊女兒啊``````”

所以，我們彼此相互支撐相互關愛走了二十年。二十年了，可我還是會很無賴地敲詐她十塊錢，還會在她的被窩裏搗亂她的午覺。當然，我還會繼續在遙遠的北京給她打電話和寫信。我會掰着手指數放假的日子。我會緊緊地擁抱她，告訴她我有多想她，我會珍惜每一分每一秒。

夜深忽夢少年事，夢啼粧淚紅闌干。在別人的城市，在每有個想家的暗夜裏，我會心酸，我會想念。可我知道，無論相隔多遠，在夜深的涼意裏，母愛會為我蓋上被子。