關於愛的作文集錦10篇

在學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的愛的作文10篇，希望對大家有所幫助。

夕陽西下，揮灑了一天的陽光被黑暗的天空抹去了最後一道光影，只留下灰黑色的大地，青色的巖石裸露在潮濕的空氣裏，家門口的河水平息了它的“咆哮”，看着家鄉的變化，回憶油然而生，感歎所有心酸的故事與人。

QQ上的灰色頭像終於開始跳動，平靜了我因為等待太久空虛地快要發狂的心情。你的一字一句又開始融化我孤寂的心靈，我等了你一天，想打你電話或者發短信，可是怕你不回信。終於，當我看到你回的那一刻，我的淚水再次無法自控。

寂寞，空虛，無奈，悲傷，憂傷，哀愁，可能因為我想你，可能因為我太傷感，可能因為我看透了，卻猜不透你的回眸。漫長的夜，我懷着一顆孤寂的心與你對話，惆悵，委婉。也許，我對你的愛已經完全被悲傷，被心痛取代，一種無法形容的感情，就像是親人一樣！

我的淚水早已渾濁不清，記憶卻如此清晰，你的笑容依舊沒有變，在我的腦海始終有你的身影，想着“瘋狂”地思念着，開始無法呼吸，開始越發難受，開始“狂歡”。

我可不可以不愛你了，因為愛你真的太痛了。痛得哭，痛得感到世界末日就在眼前，再愛下去就會身亡。

可是我又不得不愛你，我連快要死了都不怕，還會怕痛嗎！

已經沒有了拒絕傷痛的理由，就讓我再多愛你一些。麻木！

憂傷的夜就像不加糖的咖啡

若雨隨着風輕輕的飄灑，憂傷的夜就像不加糖的咖啡，醖釀着的全是苦澀。想到你的臉，你的眼就算醜也是讓我賞心悦目。親愛的多想拋開一切世俗一生陪你。

面對着冰涼的熒屏，一個有血有肉的自己，卻不知該用怎樣的一種心情去等，去盼。也常常會幻想那一場與你相與時的羞澀。當那一份期盼在網絡上如願的閃動時，當情思被楚楚牽動時，又會突然感覺到這只是一張虛幻的網。每每此時心總會隱隱作痛。儘管如此，還是義無返顧的日復一日夜復一夜的執着的守護着。在執着中享受着思的痛唸的苦。除了執着的守候好像別無他法。難道這就是傳説中的網戀？一種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感，一種註定無法被成全的宿命感。都讓人深刻的體會到了尖鋭的痛楚和絕望的無助。

若這就是網戀那麼這是就是一場美麗的戀，雖然它不被人認可，但是可以悄悄的藏在心殼裏，在歲月慢慢流折時可以在細密的情懷中，體會無盡的思念和美麗的牽掛。網戀是一場美麗的戀愛，就算是滿眼的憂傷，也可在彼此的微笑中淹沒，無法讓對方看這樣的真實。一切的痛楚都可以悄悄的隱藏在彼此平淡的文字中。使網戀變的更加含蓄而美麗，讓看的人愁思百結，在痛與愛之間，柔腸寸斷。在情與理之間，千迴百轉，使人戀戀不捨。

也不知是從何時起，一切的甜蜜悄悄的發生了變化。你關心話語越來越少，能聊的話題好像也越來越少，有些甜蜜好像只能默默的在回憶中尋找。多想告訴你我已深深的愛上你，儘管這無法改變你我之間的結局，只是這些話語寫好了幾次都刪除了，我覺的此刻什麼都不用説，只要默默的祝福，默默的祝福就好了。

如若沒有上次的憂愁我便不會找人談心，此刻也不會對你的寬容大度，而念念不忘。隨後也不會有點事就想和你説説心裏才踏實。

如若沒有上次，此刻我便不會在街頭徘徊期待與你不期而遇，如若沒有上次，我便不會在，踏過春天的青草，賞過夏日的荷花，送去秋天的落葉，迎來冬天的飛雪中有着同樣的期盼。如若沒有上次此刻我便不會常常在夢裏尋得你的幻影，偎依你寬廣的胸懷，靜靜的享受温暖。如若不是上次，此刻我便不會，因為你的敷衍而影響整天的心情。

有時愛好像是一個人的事情，思念了，痛苦了，無奈了，好像都是自己自導自演的一場戲與他人無關。

愛若不在就要放手，不要變成彼此的負累。就算痛到撕心裂肺也要走出圍城。

此刻夜以深去，這一夜醖釀着的苦澀就像不加糖的咖啡。

心是誰的，你就是誰的

深夜裏想起你的話，句句思念纏滿淚花。

無論走到哪裏，在哪裏流浪，漂泊的心裏的夢就像星星圍繞着清淡的月亮，在每一個夜晚裏都想在一個舞台上閃亮，都想在同一片天空下盡情迷茫，無論是甜美的，還是苦成什麼模樣，只要不再寂寞，不再孤單，不再胡思亂想中頹唐，多少疲憊我都不會記在心上。

多少思念都化成了悲傷，多少悲傷都忍在心上。

隱藏在背心裏的心，跳動的聲音僅有一個人能夠聽得明白，無論是旋律還是歌曲都會有情的濃度散放，那是一摸温度，那是一種情的隱祕，那是你留下來的誓言，還是你留下來的長吁短歎，或者是一種習慣，靜默的世界在我這一邊顯得無拘無束的零亂。

轉眼又是秋天，等你回來看我一眼，心裏的自然需要你來粧點。

風掠過湖面不再温暖，告訴我時間短暫，溜走的歲月永遠不會迴轉，眼前就是眼前，未來是那樣的遙遠，遙遠的像生命的極限，感覺每一縷涼風襲過耳邊，悽悽冷冷的感覺觸動我的一切，大雪將要來臨，封住每一條通往茅草小屋的路段，孤單又要延續到來年。

凌亂的思緒，凌亂不了對你思念。

遊弋在雜亂無章的灌木林裏，沒有任何的心思去留戀和探祕大自然給予我豐厚的色彩，而那些美美的野外的清香味替換着屬於我笨拙的心情和不安的情分，怪怪的那一種忐忑心結，始終在紛亂着感覺，那種沒有底的直覺浮上了心頭，你仍然佔據着主導的位置。

真想説一聲再見，永遠不見，卻沒有時間和機會遇見。

在山裏轉，有些清寒，能耐得住寂寞和清苦是一件不容易的事，更需要一種執着無需的毅力，這不是一種堅持，而是一種習慣，能夠適應這種習慣的人微微有些怪癖，既然如此瞭解自己，就不必要在真心誠意地難為自己的思緒，那是感情世界裏的一段免疫力，不是晴天雨後的雨，莫要當做痴情的淚滴。

走吧，默默地走吧，前面的山路崎嶇，有風有雨，何必談孤寂。

説得輕鬆自在，走的毫不猶豫，在每一個夜深人靜的時候，在窗簾外的風景裏總是能夠聽到呢喃情侶的獨白，甜甜蜜蜜，在山野橋邊的月色湖邊，浪漫的仙鶴跳着緩慢的舞步，展示着愛意的風采，如果真的有海市蜃樓那樣的風景，我真想看看你的日子，是否是一樣歡快繼續。

等是一種幸福，等不來也是一種幸福。

紛紛的雪花空空地落下，將鮮嫩的秋色漸漸地染白，遠處的炊煙縷縷地升起暖暖地纏繞着疏遠的村莊，奪走了心亂。

早已不敢再想

這裏 留下的~~只是我的內心

曾經,一個男孩子用了狠長時間,用來追一個女孩子.但是,在他面對她的時候

就感到自己的大腦 麻痺了

有的人説,你傻

有的人説,你笨

有的人説,猥瑣~~

但是,那男孩子卻從來都不反抗什麼~因為,他對那女孩子的心,只有他自己才知道

他不敢表達,他不敢讓別人知道

因為他的大腦已經被麻痺了

最後他打動了那女孩子,但是 在交往的時候,永遠離她都是最遠的一個

因為他不知道該對她説些什麼~男孩子的性格就是如此..喜歡人多,但是不喜歡話多

他曾經想過,如果這樣交往,會耽誤她,所以,決定分手...............

但是,見到她的時候,他害怕了.害怕,自己受傷害,受到自己親手製造的傷害..他沒有説,沒有對女孩子説他最害怕的幾個字 "我們分手吧"

有時我狠為那男孩子可憐,因為我知道這種被自己的愛折磨的心情

此後,那男孩子不敢再奢求什麼~只敢在遠遠的觀望,即使她和她只有一步之遙

男孩子狠愛她,但她卻很不會珍惜~

他想陪他到天亮~可是無能為力

他在夜的角落裏~默默的哭泣,不是因為別的,只是在狠自己怎麼愛上了一個不該愛的人

到了早晨.我遇見了他~那時他是笑的

而且,嘴裏還哼着一句話 我 "愛你比永遠多一天.這是我給你的誓言"

這時,我明白了,他已經把所有的傷心,所有的眷戀,所有回憶纏繞的思念,都親手埋葬了~

在淚水劃過臉之前,在擁抱你一遍~

我愛你

QQ個性傷感日誌 忘了曾有你

夜靜更深，一個人呆呆地坐着，音箱裏播放着楊蔓的歌曲，曲調悠揚憂鬱，纏綿悱惻，聽來，心有些微的疼痛。打開我們曾一起擁有的相冊，定神凝視着屏幕，仔細端詳相片裏的那個你。你，仍然微笑似陽光，明媚如許，這燦爛的微笑，這寬容的姿態，這恬靜的雅韻，永恆定格在我的記憶深處，連同我的靈魂一起浮沉，埋藏在了那段豔麗妖冶的往事裏。此時，此刻，月朗，星稀。窗外沒有雨，只有風呼呼地颳着，本是初春的季節，卻無端吹起了大風。這樣的夜，彷彿是為我這樣孤寂落寞的女子而天造地設。

許多時候，就是這樣，獨自一人，四周，有些寂靜，夜，漆黑不見五指，沒由來，驚覺心慌失措，顫抖的`手點燃一支煙，夾在修長白皙的兩指之間，裝作優雅地吞雲吐霧，在煙霧裊繞間，一顆心才慢慢恢復了平淡，恢復了往日的冷漠與安靜。一個人坐了好久，好久，終於，還是感覺到累了，憂傷也隨着眼淚的流落戛然而止。起身，用100℃的白開水泡一杯清茶，輕啜淺飲，淡淡地，就暈開了一個迷離媚惑的夜。這個夜，才剛開始。

寂寞安然，清冷孤傲，這也許真是我原本的面貌，不帶一絲一毫的掩飾與做作。活在這個世上，從不刻意去追求什麼，面對失去時亦是緘默。在狹長的歲月裏，守着內心的孤獨清靜，看時光如何用它尖鋭的刻刀在我的臉上刻下一道復一道的痕跡，在我心上開墾出一行復一行深淺不一的田壟。時光真是無情，然而又無比公正，每一分，每一秒，不多不少，不偏不倚，不急不慢地走着，對誰都不會吝惜，對誰也都不會慷慨。

記着那最後一日，我與你，隔屏相對，兩顆心藏了苦澀，帶着無助，用文字交流着彼此的心語，默默而無言，寂寂而無語，只是簡短几句，卻已經讓彼此説不出話，淚水決堤，淹沒了我們之間有過的風花雪月。那是什麼時候，不記着了，然而，那幾段話，那些痛，卻歷歷在目，記憶猶新。

“原以為你我之間會很糾結於紅塵往事，卻不知如此風清雲淡就放下了。”透過屏幕，我的文字跳躍在這一方天地裏，傳送過去給你的時候，我看不見你的表情，你亦感覺不到我心靈的波動。是那些温暖美妙的往事，在我的內心翻雲覆雨，不經意就回憶起了最初相識時的心動，牽手時的激動，相愛時的甜蜜，相處時的為難，別離裏的無奈。

“其實，你永遠不懂我的心。你從來沒有了解過我內心在想什麼……”你的話，讓我的心真真切切地疼痛起來，仿若用一把利劍，刺破我的胸膛，我甚至可以聽見自己血液流淌的聲音，那是一種盅惑，它讓我瘋狂地想念起你的温柔，你的好，在這樣一個不合時日的時刻。

“是的，也許我不懂，但你何嘗瞭解我的想法？你也沒有試圖真正走進我的內心，與我身心合一。”我仍然很是固執，那一句“想你”硬是説不出來，面對着屏幕那端的你，我唯有滿腹愁緒與怨恨，思念的話，擱在心裏，久久長長卻欲訴還休。你是不懂我的，相識的時候，我也曾為你心動，為你哭泣，為你微笑，為你歡悦，然而生活如此多磨，人生如此現實，我終敵不過歲月的風霜，而你，又如何才能夠以一個寬厚的肩膀扛起屬於我們的幸福？

“是呀，彼此不懂，如此別過，也就罷了。”你淡淡地。我知道，你我都放下了，因為彼此真的不懂彼此，有什麼比懂得更難能可貴？愛固然重要，難得的是懂得，那是比愛更讓人感覺温暖與貼心的字眼，會讓人心生嚮往，渴望與追求。

然而以前，不是説好了，我們都不離不棄的嗎？不是説好了，我們都從一而終的嗎？不是説好了，你所做的一切都是為了我嗎？不是説好了，你只是需要我來陪你這一生嗎？不是説好了，我們彼此之間不分彼此嗎？不是説好了，你不讓我流淚痛哭嗎？不是説了嗎？可是，現在，我流淚了，為你，為那些曾輕許下的山盟海誓，我，流淚了、痛哭了、悲鳴了、失聲了，而你，在哪裏呢？

在之後好長的一段時光裏，我孜孜不倦地跋山涉水，孤獨與寂寞是我心靈的伴侶，如影隨行，然而，我卻突然失憶般遺忘了你，遺忘了那段豔麗妖冶的往事；遺忘了你的温柔、你的好，遺忘了你的誓言、你的愛；遺忘了有關你我的一切，那些美妙的體驗，那些糾纏的愛意，那些悱惻的眷戀。不那麼刻意，卻如此決絕，彷彿我這輩子從來未曾認識過你，從未曾讓你走近過我，從未曾走進過你的心靈，從未曾讓你親吻我的脣，撫摸我的髮絲——從未。

跌倒的時候，我嘗試着自己爬起來，微笑着擦乾眼淚，不依賴於你的鼓勵與扶持；失敗的時候，我總結經驗，汲取教訓，不依賴於你的開導與幫忙；成功的時候，我自己告訴自己戒驕戒躁，不依賴於你的提醒與警示；孤獨的時候，聽聽音樂寫寫文字，不依賴於你的陪伴與安慰。我學着，自己一個人大步流星向前走，不眷戀你温暖的懷抱，不在你狂熱的目光裏沉淪。我要學着一個人走以後的路，彷彿這輩子從未有過你。

日子久了，突然就忘了，從前有過你。如今，我在自己的世界裏踽踽獨行，微笑、恬靜、美麗、知性、快樂、驕傲、自信，一個人的生活真的很好。輕描淡寫就將往事那般靜靜定格在了記憶深處，不去輕易開啟，不去常常回憶，日子過得雲淡風清，歲月流淌靜好安然。你看，優雅轉身後，落滿一地的，是凋零的花瓣，不是，我的心。

年年歲歲 歲歲年年

靜靜的，在自己的空間呆了很久很久，凝視着屏幕發呆，一個人靜靜的，心也寂寂的。耳旁還充斥着或者歡聲，或者笑語； 窗外，車水馬龍的柏油路上，呼嘯而過的過往聲一瞬而過，不帶走一點痕跡。不是一個人的孤獨，心卻是很難融入一種很相斥的氛圍，或許一個人久了，習慣了，自然了。可是，常常也會有一絲的感傷，不明所以的。也許，我終究還是不習慣孤獨。每每，一個人總是在不屬於自己的圓圈裏面尋找那殘留的餘地，卻是總會還有那麼一種落寞的寂寥，於是一個人轉身，自己的寂寞自己陪，至少別人不知道。

很多時候，總是在凝想，憶起曾經美好，就像流星點綴，一劃而過；柔風輕拂臉頰時，思緒還帶着一點傷感，帶着一份懷舊。驀驀地，不想去説，不想去想，不想去回憶，怕自己真得會上癮。一切停留在那一個點而靜止。過去；未來都是那麼的遙遠，觸摸不可及。一個人總是在一次次的逃避現在，在躲閃現實，在彷徨中迷茫，在迷茫中前進，越來越累，是心累。這個時候，敲打鍵盤落下的文字就好比觸碰每個音符落在我的心間，讓我的情感得以渲泄。

年年歲歲，歲歲又年年，是不是指縫太寬，時間太瘦，還來不及思量，轉瞬即逝。就如腳底留下的印跡，回首遙望，已模糊在雨中；那丟落在湖水中央的石子，還來不及細數，已褪去原有的波瀾。人的一生中，總是有那麼一個想忘記或者是一些難以忘記的記憶，在我的腦中打轉，揮不去，理不清，總是纏繞我的睡眠。風過，溪流，始終潛行；花開，花謝，紅塵依舊；回憶：漸遠，似近，一人獨行。

年年歲歲，歲歲又年年，一夜醒來，滿園的春色，桃花開；年年歲歲，歲歲年年，一夜睡去，滿院的落葉，枯枝剩。葉的離去，到底是風的追求；還是樹的不挽留。你不懂，你不是樹；你不懂，你不是葉；你不懂，你不是我。細思量：也許是時間吧。總會有些是帶走的，爾後留下；就如我們的青春帶走了歲月的時光，留下的滿滿的記憶。

不喜歡一個人呆着，不喜歡沒人陪着，更不喜歡你不懂我。三十歲的我邁過的步伐已太多，不想總在熟悉的地點重複昨天的腳印，一遍又一遍；不想總在傷感的痛處畫地為牢，一年又一年。是不是日子過得太清閒，我才總是胡思亂想；是不是距離走的太遙遠，我才總是滿懷情傷；還是在陌生的城市，我終不能溶於其中，才顯落寞。不是我慢熱，只是這個城市，它不屬於我，我也不屬於它；不是我冷酷，只是這裏的人，他不懂我，我也不懂他，一轉身，就只有模糊，就如那冷卻的荼水，沒有太多的滋味；不是我無情，只是這個世界本來就有那麼多的無奈，問世間情為何物，空留一些傷情在心間。有時候，不要盡善盡美，太完美了，就有瑕疵； 人啊，什麼都失去了就開始得到，不是嗎？

好久了，擱筆，文字都有些乏了，只是無名的情緒總在心間滋生。 於是，好久了，拾筆，那份情懷依然剔透。

今早兒，迷濛的搓搓睡眼，母親在收拾東西，我看見了袋子裏頭有一朵鮮花，便拿起瞧了瞧“媽，哪來的呀？”

“傻兒，母親節，隔壁人家給了我一支”

我恍然的想想了，臉上的温度漸漸升高，我小心翼翼[注: 翼翼：嚴肅謹慎。本是嚴肅恭敬的意思。現形容謹慎小心，一點不敢疏忽。]的拿起那朵鮮紅欲滴的康乃馨，插在最顯眼的地兒，看着母親忙碌的身影，有些羞愧

幾十年了，母親時時刻刻的陪在我身旁，這種母愛如同玻璃般，平時感覺不到它的存在，要換一個角度，它就會折射出耀眼的光芒，讓你不得不正視它，也許是膩了，習慣了，厭了，便有些想離開母親身邊。那天，我提了膽的跟母親説我要轉學，我要上寄宿學校。母親的語氣絲 毫沒有一丁點的改變，説上那你指不定就活不成了。還轉過來笑了我兩聲。我怒了，便吼着“我不是寄生蟲，別以為我離開你就一定不能生活”

門“砰”一聲，大大的擊打着我的心，我在街上哭着喊着，我竟然成了她眼裏的寄生蟲？心抽搐的更厲害了。似乎頭上有一雙手，我抬抬頭，父親正看着我，問我發生啥事了，我哭訴着“我要離開這家，我要讀寄宿學校，爸，你給我找學校吧”我把祈求的目光投向父親

“為什麼啊”父親很是不解的問

“我跟媽處不下去了，她認為我是寄生蟲，跟她住一起我煩”

“你可真認為你媽煩人？”

我不語，轉頭便走

你上哪兒去啊？

“沒事，我走走”我揮揮手

晚上媽打電話給我，語氣温和了些，問我在路上冷不冷。我不領情的説，別煩人，我冷不冷關你什麼事？

突然聽見電話裏頭的語氣有些不對勁“你哭啥？”我皺皺眉頭

“趕快回家”母親聲音抖顫的説

“我今晚住同學家了，別再打電話煩我了，聽你説話，我頭痛”狠狠地掛完電話後，我知道我錯了，可我做不到道歉，便選擇逃避

同學似乎是知道了我離家出走似的，發來短信，讓我住她家

我笑着她説“你有預知能力啊？”

“是伯母叫我給你發短信的，你怎麼又跟你媽吵啦？你媽那句話也是無心之過，你幹嘛非説那麼傷伯母的話？剛剛我聽見電話裏頭你媽哭了，有些難處你媽只是不忍心跟你説，怕你有壓力，你怎麼連這都不懂？”我想和媽説對不起，可説多少遍才能彌補我犯的錯？

“你怎麼沒想過，去寄宿，週末你住哪啊？你媽這也不為你好的嘛” 我在心裏冷冷的取笑了自己一番，還説女兒是媽媽的小棉襖呢，都沒有局外人理解母親

媽媽是個要強的人，可她為了我這個不孝的女兒操碎了心也傷透了心。幾十年，她為我流了多少淚？為我的疾病又添了多少白髮？

母愛是一種流長細水的，它不比愛情來的轟轟烈烈[注: 轟轟：象聲詞，形容巨大的聲響；烈烈：火焰熾盛的樣子。形容事業的興旺。也形容聲勢浩大，氣魄宏偉。]；母愛是一種排憂解難的，它不比友情有福同享[注: 幸福來共同分離。]有難同當那樣分得清楚，它總是把福給我們先享，把難自己私吞，它不會計較任何的損失

自己給母親的愛總是比不上母親給我的愛多，那是無法攀比的，母親總對我説，你好我就好，你高興我就高興，那温暖的微笑總刻在我心，不能揮去。

長大些了，便以為自己懂事了，理解母親了，殊不知卻是在時常的傷害母親，那流長細水的愛呀，總是偷偷的躲藏起來，無私的奉獻

望向母親，曾經烏黑順直的秀髮，如今卻成了蒼白鬢鬢的糟糠樣兒，這種“傑作”可能全拜我們所賜把，手輕輕的撫摸着母親的白髮，母親轉過頭訝異的看着我“別動，媽，我幫你梳梳頭就行”不知何時，母親的臉上竟凝掛着淚水，在微黃的燈光下顯得特別的脆弱！媽，什麼時候你變的如此的感性了？什麼時候我又讓你真正的為我這個女兒驕傲過呢？有的只是擔心吧！

今日的母親節，我只是靜靜的幫母親梳着頭，未有任何的言語，也許説愛也不及行動來的温暖人心。

有一個人她日日夜夜的為我們操勞，但是她不圖我們的回到與感恩，她只求我們快樂與幸福！那個人就是--媽媽!

記得上國小的時候，我每一天晚上都要去補課，而且一補就補到八九點左右。那一天我還和以前一樣，簡簡單單地在家中吃了，飯便從家中出來了，母親她也跟在我的身後。剛一出來我便被那刺骨的寒風吹的打了個寒戰。口中小聲的説道：“什麼時候才能到夏天啊，這冬天也忒冷了吧！”

就在我小聲説話時，一個温暖的圍巾，圍在了我的脖子上，回頭一看發現是母親剛從屋裏給我拿的。我的心中不由得的暖了起來。我坐上了母親的自行車，母親吃力的騎着。寒風更是無情的打在母親那瘦弱的身上。

母親她的身子往一旁靠了靠。我發現打在我身上的寒風少了不少。看到母親這一個細微的動作，我不由得的被這份母愛所感動。大約過了二十分鐘左右終於到了。在下車之前母親她又對我仔細的叮囑一番。

我終於補完課了。看天黑的更沉了。天上也只有那一輪新月在那裏給過路的行人照亮了前行的道路，我隨着這微弱的月光，尋找着那個熟悉的背影。我看見了母親，母親她那身影在寒風中瑟瑟發抖。

我飛快地跑到母親面前。用我那雙温暖的小手給母親那雙已經凍得發紅的雙手送去一點點的温暖，可是母親她想也不想的把我的小手甩開，説道：“一會回家就暖和了，不用這麼麻煩，快走吧！”

看着母親遠去的背影，我的雙眼被淚水所濕潤了。母親她從未在我面前説過她是怎麼怎麼愛我的！但我知道母親她那份對我深深的愛被她深深的埋在了她的心中。她只會用她的實際行動來解説她對我的愛!

我愛您媽媽，愛您在心中對我那份深深的愛！

有一種愛，它是無言的，是嚴肅的，在當時往往無法細訴，然而，它讓你在過後的日子裏越體會越有味道，一生一世忘不了，它就是那寬廣無邊的父愛。

父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，容易讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人在不知不覺中上癮 ；它像烈火，給人温暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

父親的愛，是春天裏的一縷陽光，和煦地照耀在我的身上；是夏日裏的一絲涼風，吹散了我心中的煩熱；是秋日裏的一串串碩果，指引着我走向成功；是冬天裏的一把火，温暖着我那顆冰冷的心。父親的愛，無處不在!

縱使是丹青高手，也難以勾勒出父親您那堅挺的脊樑：即使是文學泰斗，也難以刻畫盡父親您那不屈的精神；即使是海納百川，也難以包羅盡父親您對兒女的關愛!

父親的愛，藏在粗糙的雙手中，

那雙手，

不辭辛勞地撐起了我們的家；

父親的愛，藏在嚴厲的目光背後，

父愛是一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明淨。

父愛同母愛一樣的無私，他不求回報；父愛是一種默默無聞，寓於無形之中的一種感情，只有用心的人才能體會。

擁有思想的瞬間，是幸福的；擁有感受的快意，是幸福的；擁有父愛也是幸福的。

如果把母愛比做是一枝盛開的百合，在每個角落中散發着它迷人的芳香，那麼父愛就是一株茉莉，它在某個角落中默默地吐着它那清新的芬芳！向來只有讚頌母愛的偉大，可又有誰知道父愛的含蓄！

父愛這字眼是多麼的平凡，但這種愛是多麼的不平凡。

一株茉莉也許沒有讓人沁脾的芳香，但它永遠會讓你感到清新，感到幽雅，父愛就是這樣，猶如茉莉一樣靜靜地開放。無論你在何方，父親那慈愛的眼睛定會伴隨你一生。

“洗臉水別倒了，留着衝馬桶。”

“垃圾袋再套一個，別讓污水滴得樓道上都是。”

“這邊電視開着，那邊手裏還抱着手機、iPad，這不浪費電嘛！”

每天都可以聽到我家的“老管家”在發號各種施令，這位“老管家”不是別人，正是我的姥爺。姥爺六十有二，精神矍鑠，一雙不大的眼睛總在探究什麼似的，幾綹彎彎的鬍鬚掛在嘴邊，一副高深莫測的樣子。從我記事起，姥爺就是一個愛管事兒的人，家裏家外大事小事總少不了姥爺。

國慶節期間，爸媽興高采烈地扛回一個大冰箱，大家都圍着大冰箱研究着新功能。可是突如其來的一聲咳嗽，打斷了大家心中播放的《皆大歡喜》。只見“老管家”揹着手走了過來，一看到大冰箱立刻皺起了眉頭，説：“原來的冰箱不能用了？”媽媽的臉立刻晴轉陰，不敢拿正眼看爺爺，囁嚅地答道：“原，原來的冰箱都用了十多年了……這不，正好趕上大促銷，所以……”“幾千塊錢的冰箱説買就買，有錢也得花在刀刃上啊！”沒等媽媽把話説完，“老管家”嘴邊的鬍子一抖一抖的，拋下這句話，扭頭走回了房間裏。眾人剛才的那股興奮勁頓時煙消雲散，想必此刻心內定是如我一般鼓聲大振，喊聲大舉，眾皆默播《面面相覷》。

姥爺最喜歡的歌曲就是《水滸傳》的主題曲《好漢歌》，時不時就吼上幾嗓子“路見不平一聲吼哇，該出手時就出手哇，風風火火闖九州哇”。這不，姥爺該出手時就出手啦！

小巷裏，我和姥爺正趕路。轉角處一陣喧鬧伴隨着小狗的哀嚎聲傳入耳畔。扭頭一看，幾位國中生手持木棍正對着一隻小狗一頓亂打……小狗慘叫着，趴在地上瑟瑟發抖。“快住手！”姥爺一聲暴喝，快步搶上前去。我發現姥爺的腳在抖，臉色鐵青，那雙不大的眼睛此時瞪得溜圓。在太陽的光暈中，彷彿一尊身披金甲的“金剛”。大概姥爺那凶神惡煞般的模樣把那些人給震懾住了吧，他們頓時一鬨作鳥獸散。“他們人多，手上還拿着棍子，剛才您不怕嗎？”我心有餘悸地問姥爺。“不怕。邪不勝正，每個人都應該要有正義感！”姥爺的回答鏗鏘有力。

姥爺管的事兒數不勝數，只要是他能上手的事，幾乎都要搭一把。媽媽總説姥爺“愛管閒事”，我卻認為姥爺有時候雖愛管事兒，但頗具長者風範，是我十分敬佩的人，是他教會了我如何做人和處事。

流水泠泠作響，置身於綠草如茵，仰望碧藍的蒼穹，但景緻再如何的瑰麗，也無法驅走一身寂寥，孤獨品味，孤獨遊走，我不禁想起，那年，有你陪伴的日子，為我劃破多少晦暗、多少寂靜……

第一次踏入鄉村，空氣中少了份塵囂，呼吸格外順暢，但一路不熟悉的人羣，在我心中籠罩一片不安，是你，用那雙經風雨摧折的大掌，牽着我走出恐懼；是你，用幽默的語氣，讓我披上一件快樂的外衣；是你，用温和的眼神，指引我望見人生的希冀，有你，真好。以沸騰的熱水，融化我冰封的靈魂，一次又一次，接二連三的從未停歇。

猶記那次出遊，你我一同奔入大自然的懷抱，拉着我穿過羊腸小徑，徐徐的薰風，卻不及手中的一絲温暖。蟬聲唧唧，流水潺潺，交織成安詳的樂章，拋離煩惱，品嚐現下的桃花源，謝謝你，帶我看見不同於黑暗無光的青翠，引領我，發現身旁的點點滴滴；陪伴我，觀察藐小的事物，一隻蝴蝶的美貌，一片枯葉的滄桑，一根綠草萌芽的喜樂，以無限的力量，源源不絕注入我乾涸的心靈，破了一切的束縛而無拘無束，自由翱翔。

外公啊！有你真好！我體悟到前所未有的暢快，心中的笑意已浮上嘴角，回憶早已將先前的寂寞掃出，現今，即使踽踽而行，也因為有那份甜美，我的世界不再昏暗，那段得來不易的時光，我永生難忘，這一刻，我彷彿望見你坐在身旁，與我一同感受清風，真的，有你真好！

我是爸媽的獨苗，也是我們韓家同輩中“四朵金花”外唯一的小老爺們，物以稀為貴，夠嬌吧，但和我最親的人――媽媽似乎從不稀乎我。

媽媽是教師，聽奶奶説，還不到週歲的我就被送到鄉下老家，一家人都圍着我忙得不亦樂乎。一天，媽來看我，我蹣跚着伸着兩手朝媽撲去，這時，站在一旁的奶奶逗我説“來，我抱抱”，我急了，一句粗話便脱口而出，這時，媽媽伸着手指着我大聲地説，“不能罵人!”奶奶不在意，樂呵呵地説，“小孩子，還不懂好話壞話，才學説話嘛”，媽不依，一把抓過我説：“不能説髒話，好習慣就要從小培養!”在家我哪有過這樣的待遇，當時就嚇得哇哇大哭。所以，直到現在，我都有點“談罵色變”呀!

三歲多時，我家搬到了新樓。一個星期天的下午，媽只顧整理房子了，我餓得只叫喚，就從桌上拿了張小票挪着下六樓了，吃飽就溜着回來了。老媽見到我驚喜的不得了，一個鄰居説：“這麼小的孩子，你真放心呀!”媽説：“讓他獨立點也好。”就這樣，從那時起我就學會了自己穿衣服、繫鞋帶、刷牙、整理學具，説真的，有時也是不情願。

上學後，媽更有點變本加厲了，就是錯一個字，不就是一個字嘛，那也得讓重寫好幾遍，何況是作文呢，喂，就是你們看到的這篇文章不知我改了多少次呢!哎，沒法子，誰讓我有個嚴厲的媽媽呢!媽還常嘮叨：“這世界很大，要靠自己去闖一片天，得踏實哪!”我不太懂，但我還是説，“媽，你就瞧兒子的吧”

還別説，我還真沒讓老媽失望，在文明少年演講、運動會、繪畫、作文等比賽中，我還多次獲了獎呢，嘿嘿，這得多虧媽媽對我與眾不同的別樣之愛吧!

大概在三年級的時候，我有一個同桌，他學習成績不好，但他的性格十分的直帥。最喜歡與老師唱反調，很使老師頭疼。

有一次，我們在上科學課，老師説：“這是高猛酸鉀，裏面的化學成分相當高，不能用手觸碰它，否則手會爛掉的。”他在下面一本正經學着老師的動作，並娘聲娘氣地説：“這不是高錳酸鉀，裏面的化學成分相當的低，有機會可以嘗一嘗喲！”説完，四周的同學“撲哧”一聲知了。

還有一次，更讓我記憶猶新。那天，是英語老師頭一次來我們班上課，老師正在做自我介紹：“同學們，我姓金，請你們叫我miss金。“同桌忽然站起來，miss金以為他是要向自己敬禮，便笑了笑。可萬萬沒想到的是，他跟同學們説：“這位老師姓‘銀’請你們叫她miss銀，謝謝！”全班同學鬨堂大笑，有的捂着肚子一個勁兒地咯咯笑：有的對他説：“你不愧被稱為‘造反王’呀！膽子這麼大。”還有的則趁機在背後竊竊私語。

他自己也哈哈大笑。王老師在辦公室，聽見教室裏鬧哄哄的，便推門進來，見同學在笑，我的同桌站起來看見英語老師的臉脹得通紅，就知道同桌又造反了，便大喝一聲“安靜！”同學們紛紛停止了笑場，立刻嚴肅起來。王老師惡狠狠地瞪着我的同桌説：“你要是這堂課説話超過5句，就罰你語文書所有文章抄20遍！”他並沒有慚愧，而是嬉皮笑臉地吐了吐舌頭，就沒有再説什麼了。

這就是我的同桌，他讓老師頭疼，但給同學們帶來了無限的歡樂。

歲月荏苒，時光飛逝；潮打空城，斗轉星移；紅了櫻桃，綠了芭蕉。從我出生到現在的十幾年的光陰，歲月悄悄染白了您的雙鬢，時光蒼老了您的容顏。

夜深人靜時，總會想起那流淌在清淺歲月裏的畫面：在為我洗那沉重的衣物時，來不及擦拭的汗滴已淌進水中；在哄我睡覺時，那上下跳動的眼皮在不經意中閉合；在喊我起牀時，手總是在鍋裏不停翻炒着；為了檢查我的作業，時刻學習着我的功課。想到這裏，總有莫名的惆悵哽咽住呼吸。

不禁想起了一年前的雨夜。窗外的雨淅淅瀝瀝的下着，為暮色籠罩上一層黑紗。雖仍處夏季，雨的涼意卻襲襲而來，任憑雨點敲窗，我依舊埋頭苦讀，為期末考試而奮力一搏。枱燈的光亮已昏暗，樓外只有依稀幾點燈光。媽媽也該睡了吧？

我放下筆，揉了揉寫字到痠痛的手指，眼皮漸漸沉重，猛烈的倦意接踵而來。忽然一陣吱呀的聲響，門口傳來一聲柔如春水的問候：“很晚了，怎麼還不睡？”轉過頭，我看到媽媽的目光中有一絲不安與牽掛，手持香橙，拖着遲緩的腳步在我桌前輕輕坐下，我的倦意連忙退了幾分，連忙迴應道：“您先睡吧，別管我了。”母親卻只是温和一笑，指甲小心翼翼地劃破厚厚的橘皮，兩隻遍佈了歲月枯痕的手緩緩撕開那橙黃的外衣，左手輕輕託着底部，右手慢慢的拽掉緊裹的白線，露出橙黃的橘肉。

母親臉上的笑意隱隱不退，眼中盪漾的是愛的漣漪。“剝好了，吃了早點睡。”暖橙色的一團遞到我的手邊，我心頭一熱，悄然接過，咬下一口橙肉，任憑甘甜的汁水溢滿口中，隨暖意流遍渾身血液，注進心田。

母親的嘴脣已乾裂，卻只是欣慰的看着我吃下橙子。母親的額發染上操勞的霜白，眼眸緩緩明亮，點亮了我漫漫長夜的孤獨，暖融了雨夜的寒冷。

一個香橙，一聲問候，一句關切，就在母親的愛中隨着歲月的腳步悄然延續，無微不至，不求回報。

世界上，親人的愛應該最偉大了吧！在我家中，爺爺對我的愛最易感受。

二、三年級時，爺爺每天接送我，冬天天冷，爺爺時不時叮囑我要按時添衣，自己卻總是疏於保暖，好在奶奶總是三天兩頭地提醒爺爺多穿一件外套，才讓爺爺不着涼。

幼兒園中班時，爺爺發現我愛吃糖，就買回一大堆棒棒糖，我每天放學回家，爺爺就會給我一根棒棒糖，我不好意思自己吃，就給爺爺一根棒棒糖，那時天真的我並不知道，每天的這一舉動是在害爺爺，那時爺爺已查出患有糖尿病，而我卻天天給他吃不該吃的棒棒糖！現在想起來，就想扇自己耳光。説不定那時爺爺不吃糖，如今還能像以前那樣與我開心的説笑，開心的自嘲，開心的吵吵鬧鬧……

現如今，爺爺的身體越來越差，肚子已經像個西瓜，真擔心哪一天爆了，真希望時光倒流，把過去做的傻事通通化為烏有，這樣，爺爺身體好，每天快快樂樂地與我玩鬧，而不是對着報紙、電視消磨時光……

爺爺！你的愛我體會得到，但我也希望你多把注意力放在自己身上！爺爺，謝謝你給我的愛！