關於愛的背後作文9篇

在現實生活或工作學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的愛的背後作文9篇，希望能夠幫助到大家。

以前，我跟我奶奶的關係可以説是糟糕透了。在我眼裏，不管我做什麼，説什麼，對她來説都是錯的，沒有任何事情是可以讓她感到滿意的，更別説關心我了。但是，從那一刻起，我才明白，是我想錯了......

那一天，快放學的時候，天空突然隨下起了傾盆大雨。教室外狂風怒號，伴着雷聲時不時拍打着窗户，發出沉悶的聲響，令人不由得有些膽顫。雨，也不甘落後，豆大般的雨滴源源不斷地落在操場上 ，屋上，濺起朵朵雨花，才短短不到一會兒的時間，操場上便積滿了大大小小的水窪。

望着窗外暗沉的天空和越下越大的雨，我不禁皺了皺眉。“這下子可怎麼辦，我可沒有帶傘,爸媽又正好不在家，他們......會來接我嗎?” 我快步走出教室，遠遠就看到了校門口擁擠的人羣，帶着期盼的心情，我開始尋找着某個熟悉的身影，遺憾的是，在那些五顏六色的傘中並沒有我的父母。眼看着同學一個個地被各自趕來的家長接走，我的鼻子不由地一酸，眼淚也不聽使喚地跑到了眼眶上。我趁着還沒有人注意到趕緊轉過身，用手悄悄把淚水擦掉後，心裏默默地告訴自己不要再想那些事情，更不要哭出來。可是，我還是多麼地希望現在就能有個人來接我回家......

沒過多久，整個校園裏就只剩下了我一個人了，我焦急地又望了望校門口，一個人影也沒有。我有些失望，可就在這時，校門口出現了一個我意想不到的身影——是奶奶。頓時，我感覺我的心似乎被某種東西温暖着......

在雨中，我踏着輕快的步伐，緊緊地跟在奶奶的身後。那一刻，我才明白了，原來，奶奶對我的愛一直都在，只是被生活給隱藏起來了......

書，是我一生的伴侶。陪我走過春秋，陪我走過冬夏，陪我走過驕傲的巔峯，陪我走過失落的低谷……望着書架上滿滿的書籍，我想起了他們。

在我呀呀學語時，母親告訴我書可以夯實基礎，提高能力。之後一本本畫報便擺在了我的面前，我是多麼的滿足、開心！書中的字我大多不會認，內容也是十竅通了九竅——竅不通，只是一個勁的囫圇吞棗，但母親無論工作多忙一定會陪在我身邊，一邊教我認字一邊與我分享故事情節。等我長大以後，看着厚厚一摞摞有些破舊了的畫報，頓時一股暖流緩緩進入胸膛,我忽然悟到書背後極大的耐心和母親對我深沉的愛。我懂了，母親！

隨着時間的推移，我的房間不知從什麼時候起已經書堆成山，內容也從插圖多變成了文字多。父親告訴我，書可以改變命運。每日清晨， 家中琅琅的讀書聲便已貫徹入耳。我和父親坐在茶几旁，手中捧着一本《經典閲讀》。書中各類的詩人雜選讓我眼花瞭亂，我有些不知所措。父親便讓我與他一起讀，我欣然同意。從“人之初，性本善”到“有朋自遠方來，不亦樂乎”；從“萬水千山，求它載着她的愛和悲哀歸去”到“我在這頭，大陸在那頭”；從《孔雀東南飛》到《夜空》。世界彷彿只剩下我和父親的讀書聲，一個稚嫩，一個雄渾……不知不覺， 已經日到當空。待我再回想起這幅温馨的畫面：我和父親坐在地毯上讀一本本國小生的課外書，在感到有趣的同時，我還悟到書背後暖暖的温情和爸爸對我深深的愛。我懂了，父親！

現在，我的小小書庫遍佈了家裏的每一個書櫃，每一個書桌，家人告訴我，書可以成就人生。在我的每一次生日，每一次拜訪，親人們總會準備一本珍藏的書：張愛玲的《傾城之戀》，李開復的《做最好的自己》，托爾斯泰的《復活》……每一本書都讓我痴迷，讀的津津有味。不論是精裝本，還是古舊書；不論是人生哲學，還是天文地理，我都如獲至寶。因為我知道，那都是親人們的一份份努力，一份份心意。我悟到書背後沉默的鼓勵和親人們對我的關愛。我懂了，親人們！

書代表了什麼？不僅僅是知識能量、道德修養，更重要的是父母及親人們對我無微不至的的愛。那背後藴藏的愛，讓我一生受益無窮。

狗媽媽對小狗崽的温柔和藹是一種愛，小鳥媽媽對雛鳥的嚴厲也是一種愛。但往往謊言背後更密織着用心良苦的愛。

“媽，你永遠呆在家裏陪着我們好不好，別去廣東了。”“那你們上學怎麼辦呀，我得掙錢養活你們呀！”“嗯，那我們不上學了。”“我的希望都在你們姐弟倆身上呀，不上學咋辦？”我和媽媽躺在牀上説着，無奈媽媽終於點了點頭。儘管知道這是不可能的，但仍抱着希望，欣喜地擁着媽媽。

又到了星期日下午。此時，我才意識到時光如流水，彈指而過。但畢竟還要上學，我只能戀戀不捨地坐上了車。望着窗外的媽媽“下下週星期五在這兒等我呀！”我不捨地説，媽媽微笑着使勁點了點頭。

終於在學校裏熬了12天，我簡直度日如年，每天都想着媽媽。放學後，我欣喜若狂地坐上了車。一個小時後車終於到站了，東張西望了一會兒，映入眼簾的只有蒼老的爺爺。我想，媽媽一定在家裏，她肯定太忙了！

坐在電動車上，我一直默默祈禱，但事與願違，空蕩蕩的家中只有兩隻小狗歡欣地跳到我身邊狂吠，似乎在歡迎我的到來。而我像一隻迷路的小鴨子在找媽媽。

“我媽呢？”我急切地問爺爺。

“走了。”平淡的兩個字使我的淚水如破堤的洪水奔湧而出。

我跑到屋裏，拿起手機，撥通了電話，質問道：“為什麼走，為什麼不等我們回來！”我努力抑制住淚水，生氣地説：“你騙我，不是説好不走了嗎？”媽媽愧疚地説：“對不起寶貝，不告訴你是怕影響到你考試成績，是怕你傷心！”媽媽抽泣着説，“其實我也不願意離開你們，但你們的學費、生活費怎麼辦？現在你們的任務是學習，學好才會有出路。每個人都會經歷離別，才能成長，要學會堅強勇敢，這只是一個小關卡而已。乖，過年我就回去，好不好！”“我……知……道了。”我結巴地回答道。

那一瞬間，明白了母愛的無私和偉大，明白了謊言背後深沉的愛！

豆大的雨滴依舊打在窗户上，天空黑壓壓一片，絲毫沒有生機，強大的樹木被狂風吹的左右搖曳，我一人躲在被窩裏低聲抽泣着，彷彿外界的一切與我絲毫沒有任何關聯。

已經9點30分了，父親為了我的伙食費外出借錢至今還沒回來，想到此處淚水卻又一次漫出了眼眶，我用盡全力止住哭泣，未想到，淚水確如斷了線的珠子，一顆連着一顆滑落了臉頰，我哭得很無力，我第一次感到自己以前很悲哀。

臨近10點了，爸爸怎麼還沒回來？我心裏思索着。

吱..........大門無力的哀叫起來，此刻，我猛的站了起來，滿眼含着淚水望着昏暗的屋門，我知道，是父親回來了。望着父親疲憊的身影走進了自己的屋裏，我連忙趴在牀上，大氣都不敢出一聲。父親走到了我的牀前，我迷迷糊糊的聽見了父親的歎息聲，待到父親走後，我最終沒能戰勝自己，淚水又一次漫出了眼眶！

天亮了，我起牀把被褥疊好後，走出了屋門，正好與父親碰了個正着，父親什麼也沒説，把口袋裏少的可憐的幾十元大鈔送到我的手上，對我説：只有這麼點了，你先用着，不夠的話給我打電話。説完，扭頭走出了大門，望着父親遠去的背影，我心頭湧起一種別有的滋味，不可言狀[注: 言：説；狀：描繪。無法用言語形容。

迷迷糊糊的拿上書包出了門，待到清醒的時候，已經在車上了，望着被昨夜的狂風暴雨[注: 指大風大雨。亦比喻猛烈的聲勢或處境險惡。]洗刷的乾乾淨淨的水泥路，路道兩旁的樹木已被折斷，望着那死氣沉沉[注: 形容氣氛不活潑。也形容人精神消沉，不振作。]的萬物，心頭又想起父親給我説的那句話：凡是莫求人。什麼時候我忽然發現這句話的價值了。

就讓我用這短短的文字來代表我對父親的愧疚，就讓我記住，想要遺忘的，遺忘，想要記住的。

雖然我文字並不怎麼好，但，畢竟是我因愧疚而寫出來的，也算，我對父親的愛而感到自責吧。

淚水夾雜着雨水，一個滾燙，一個冰涼。

我行走在雨中，風從我的後背穿過，解渴的不是肌膚而是心靈。握着那份考砸的試卷不知怎樣去面對你，我努力地想尋找一個藉口，去發現是徒勞的。想起你的面孔，去不敢去面對。曾經一次次地舉手保證會認真學習、積極向上，可如今依然沒變。想起你曾一次又次失望，心裏不禁內疚起來。看着那份佈滿紅色大叉和圓圈我深深的底下了頭……

曾經回家的路是那熟悉，今天卻變得如此的陌生，原本早已應該回到家，但被我一拖再拖雨越下越大，我手的小傘似乎禁不住了，不斷髮出“啪啪”的響聲。突然，我的腳停了下來，因為我看見了你，只見你焦急的張望着，像是大鳥等待着歸巢的小鳥，是那樣的急切。我胡亂地將試卷塞進書包，心中開始慌張起來。似乎你發現了我，往我這邊走來。

來到我身旁時，你馬上給我換上了温暖的外套，利索地擦乾我身上的雨水，而你自己的額頭上早已佈滿了豆大般的水珠，不知是雨水還是汗水。再寒風中，你顯得單薄起來，但還問我冷不冷，並且在路上常常把雨傘往我這邊推。任憑我怎麼説、怎麼問，你也不肯，説一點也不冷，而無情的雨水打濕了你的右臂。

回到家，你放好雨傘，為我放下書包，不顧濕透的'衣服，卻是趕緊去熱早已做好的飯，你不顧得喝水也先給我喝。吃飯時，餐桌上擺滿了琳琅滿目的飯菜，看到你為我盛好的飯，碗裏滿滿的專門為我做的菜，而你自己的碗卻是空空的。我的心慢慢開始內疚起來，覺得對不起你，而你一直都先為我着想。

我想有些事終究要面對，於是，我鼓起勇氣把那慘不忍睹的試卷遞給你，而我卻底下了頭。我知道這是月考前十分重要的考試，我知道你對我充滿了期望，我知道此刻你的眼睛裏一定充滿了失望。就這樣安靜了幾秒，還是你先開口，依然那樣温柔，“沒關係，媽媽不怪你。月考要加油，我相信你一定回考好的。”想了無數種表情來面對你，此刻卻全部忘記。我只是抬頭，望着你的雙眸，然後重重的點下了頭。

拿起試卷回到房間裏，看見你早已熱好的牛奶，縹緲不定的熱氣裏我好像看到了你忙碌的身影，只是歲月將你消磨得有些憔悴。枱燈下的我奮筆疾書，就像身居考場的我一樣。那天夜黑的很晚，你説我學的很晚，原因只有我知道，每次回頭，客廳裏一直亮着的燈已將我心中的太陽升起，光明無限……

而你，就是成長道路不可缺少、對我無微不至的人——媽媽。

班上很多人都親密接觸過戒尺，家長的，“胖可”的，你可體會過疼痛背後的滋味？

我就有過這樣的體驗：

在一個冬天的夜晚，天漸漸暗了下來，遠遠望去，13班的燈還亮着。門窗上顯現出一個身材纖細的女子身影，若隱若現，在窗户上的影宛如一朵娉婷的蓮花。突然，一個霸氣十足的聲音傳了過來：“‘要領賞’的，過來！”接着，就是幾聲勁力十足的戒尺聲。“唰啦！”戒尺抽打在同學的手上，他手上就立即留下了一道紅印。前面的同學挨完尺子後就埋着頭奔到了位置上。而後面的同學一個個都畏畏縮縮的，誰也不敢“慷慨就義”。窗上，優雅的影子消失了起來。

聽同學們説，戒尺打人最疼，於是坐在座位上的我，就開始戰戰兢兢。輪到我了，我慢慢吞吞地移到了老師跟前，看着老師那深邃而又鋒利的目光，我抖動着把我的手伸出來。老師今天本來穿着一身白色的裙子，潔白得宛如一個天使。但是我不知怎的，一點感覺不到她的温柔。老師的強力氣勢是不管怎樣的衣服也掩蓋不住啊！此時我的內心是無比的傷心，無比的沮喪！為自己即將到來的命運，感到默哀！

“唰啦”尺落手紅，啊，酸爽！這一下是無論如何也逃不過呀！我帶着手中的紅印，像個鬥敗的公雞一樣低着頭回到了座位上。

許多天過去了，我仍然無法忘記那個場景：還記得老師那通紅的臉，還記得老師獅子般的咆哮，還記得老師收起尺子後，鐵青的臉上現出的一抹哀傷的神色……

然而，在手心中烙下的並不僅僅是戒尺為我帶來的疼痛，還讓我記住了一種解題方法，記住了粗心的代價，記住了付出才有收穫，更記住了還有一種疼痛中包含着的殷切期望和愛。這戒尺懲戒的疼痛讓我領悟到了疼痛背後的愛。痛之彌強烈，愛之彌深沉！

抽打櫻桃樹的枝條，其實是為了讓櫻桃長得更加碩大；裁剪盆栽的枯枝，其實是為了讓盆栽長得更加繁盛。而在愛之傷中成長的我會越來越強大、越來越懂事。

縱使是丹青高手，也難以勾勒出您那堅挺的脊樑，也難以勾畫出您那佈滿血絲混濁的雙眼；即使是文學泰斗，也難以刻畫盡您不屈的精神，也難以描繪出您無私奉獻温情；即使是天王巨星，也難以歌頌出您對我靜默的關懷，也難以吟唱出您像流水一樣傳遞進我心間的暖暖愛意。人生路上，那雙藏在我背後的眼睛一直伴我成長，衷心的感謝您，我的父親。

——題記

他們都説我從牙牙學語到呢喃着可以吐出的第一個字是“爸”；他們都説我從爬行到蹣跚學步奔向的第一個人的懷抱是父親；他們都説我小時候最愛騎在父親的肩頭玩樂。但如今的我伴隨童年美好時光的逝去與他漸漸疏遠，刻意的疏遠。

儘管我知道，是父母把我帶到這個世界上，是父母用甜蜜的淚水和幸福的笑容迎接了我這個新生命的到來，是父親扛起了整個家庭的重擔才給了我一個良好的生活環境，是父親用他博大的胸懷和深沉的愛包容了我所有的優點和缺點。我知道他愛我，但我心裏始終擱淺着對他矛盾而淺淡的恨意。

我有一個再平凡不過的父親，他是一名廚師，他為人做過無數道精緻可口的飯菜，以每天兩百道菜算起，數目已上萬，如此龐大的數目讓許多人瞠目結舌，就連我也不能想象端着重重鐵鍋在滿是煙熏火燎的小廚房裏幾個小時不間斷炒菜是怎樣一種艱辛。父親臉上的皮膚一直以來都是暗黃暗黃的，而我的臉白淨得彷彿不曾沾染過一絲塵埃，媽媽總是笑話他説他像撿垃圾的老頭，但他卻不以為然的笑笑欣慰的撫摸着我的臉説：“我這輩子註定是做不成騎着白馬的王子，但我要讓我的女兒成為這世界上最高貴的公主。”他那隻佈滿厚厚老繭的手輕輕的摩挲着我的臉，動作很輕，卻還是颳得我臉上的皮膚有輕微的疼痛。大概是察覺到了什麼，他收回手歉然的衝我微笑。

我的父親，他不是一望無垠的大海，他不像海一樣海納百川；我的父親，他不是高不可攀的大山，他不像山一樣承載萬物；我的父親，他不是耀眼奪目的太陽，他不像太陽一樣光芒萬丈，普照大地。他的愛如漆黑靜謐的夜晚，看不到，摸不着，深邃得不見底。他用渾厚的聲音為我哼唱過小曲，他用粗壯的手臂掖過被角，他用飽經風霜的大眼為我流過淚水。他慷慨的送給我一個屬於我自己的空間，讓我伸開雙臂盡情呼吸自由的空氣擁抱我想要的生活，在我需要時，卻義無反顧的給我温暖。

我是如此的感激他為我付出的一切。如果，如果他那時不是執意的要與母親離婚，不顧家人的反對，不顧我淚眼婆娑的苦苦哀求決絕凜然的跟母親跨入離婚的殿堂，我想我不會把恨這種複雜沉重的東西摻雜到原本對他濃濃的愛當中。

在父母離婚的一段時間裏，父親在我心目中就變成了一尊冷冽而遙遠的雕像，額頭上的皺紋和頭上的白髮越發顯得刺眼，令人壓抑，眼睛灰濛濛的像是在下雨不帶一絲情感色彩，嘴角微垂若有若無帶着一股拒人於千里之外的冷意，好似頂着這樣一張不動聲色的臉就能抵抗所有的傷，他變得越發沉默寡言。我對此冷眼旁觀，作為報復，每次換洗的衣服我都把他的扔在一邊，經常毫無節制的買東西揮霍他給的零花錢，整夜整夜的遊蕩在網絡，白天在課堂上睡覺。他意識到我的變化，出於自責和內心對我的愧疚，特意辭去了廚師的工作開始細心的照顧我每日的飲食起居。

但這些彌補遠遠不能代替我成為了單親家庭孩子的傷害。對於他的所作所為我視若無睹，更為變本加厲的往問題少女的方向發展，回家的時間越來越晚也越來越少，全然不顧他焦急地等待和頻繁打來的電話，依然我行我素肆意的在同學家和網吧之間流連，用自己的行動來證明他當初犯了怎樣一個不可饒恕的錯誤。因為我的屢教不不改，老師和班主任也無可奈何，萬般無奈之下只好打電話將父親叫來學校。父親在班主任口中得知了我在學校的種種惡劣行跡之後沉默了良久，終是苦澀的笑了一下對班主任説：“老師，再給她一次機會吧，我的女兒不壞。”他微微地低下頭，態度誠懇的像個犯了錯的孩子。

為此學校特意放了我半個月的長假回家反思。對於剛上高一的我來説這無疑是一種莫大的殊榮，放假就意味着可以出去打遊戲，逛街，可以找臨街那個不學無術的少年吵吵嘴打打架，但在第一天就沒想象中的那麼順利。又是一個晚歸的夜晚，我擰開大門的鎖走進客廳，有點驚訝於父親竟然沒將門反鎖。家裏安靜得有些可怕，我的父親坐在飯桌前，桌上擺着的明顯是已經冷掉多時的飯菜。聽到聲響，他抬起目光向我射過來，我看見了他的眼睛，這雙本該寫滿愛意本該神祕深邃的大眼此時正承載了滿滿的怒氣。有些許我説不清道不明的無助和淒涼從他的眼睛裏瀰漫開來，鋪天蓋地……

剎那間我覺得愧疚了，邁開雙腿走到他面前，他猛地站起身將身後的椅子推到，抬起寬大的手掌就要向我打來，我害怕的緊閉雙眼，淚水隨之落下。“砰”的一聲，巴掌意料之外的沒有落到我的臉上而是落在了一旁的桌上。

這幾天他總是抽煙，常常一個人倚在泛黃的水泥牆上呆呆的看着遠方，不時拿着手裏的煙深深地吸一口，然後緩緩的吐出來，那眼圈在空氣中縈繞，將他瘦削暗淡無光的臉籠罩其中。現在方才覺得那是一種極為落寞的姿勢，那是一幅極為悲傷的畫面。

那晚他並沒有打我，只是用抑制不住顫抖的手給我母親打了一個電話，電話這頭他沙啞着聲音對我媽媽説他對不起我，看我越走越遠卻沒有能力教導我，他説讓我去母親那裏住上一段時間，也許換個環境會有所改變。

晚上六點的車，他提前給我做好我愛吃的飯菜放進保温桶，預備了我最愛喝的莫斯利安，提着我的箱子將我送上公交車，從家到車站這一段長長的路他硬是沒吭一聲。原以為自己會無所畏懼的離開，但在他轉身的那一剎那淚水卻奔湧而出模糊了視線。車站外的行人很多，父親沒有撐傘，他就那樣一個人走在深秋的雨裏漸行漸遠，堅挺的背影越來越小越來越小，我終是忍不住將頭探出窗口哽咽的對父親的背影大聲喊道：“爸爸，我錯了！”隔着重重的人羣，他不可置信的轉身看向我，眼裏依稀浮動着淚花，和着雨水交織成一片。原來父親對我的愛就是如此無言，如此靜默隱忍。

每個家庭都有這樣一雙藏在背後的眼睛，它默默的注視着你的成長，它默默的看着你的喜怒哀樂，回頭看看，其實一路走來，無論是雲淡風輕的日子還是風雨交加的成長路上，我們並不孤單。因為在我們背後都有一雙眼睛在默默注視，有一雙手在輕輕扶持。他就是我們永遠的守護神，他就是父親。

我很感激我的父親。感激他為我付出的所有愛意和栽培，感激他及時緊緊的攥住了我的雙手沒有放開，感激他無言的愛。感激即是感恩，在這裏，我以一個孩子的名義向他致謝，由衷的感謝您，我的父親！

我有一個這樣的媽媽，她會整天在我耳邊嘮叨，有時不耐煩了，氣都會喘不過來。

記得一年冬天外面飄着鵝毛大雪，看到雪，我十分愉快，哼着小曲，這樣的好心情誰不想要呢？可是卻被媽媽打亂了，只聽她説：“看什麼呢？趕緊回房去，千萬彆着涼。”我只好回了房間，一邊走一邊想：媽媽怎麼這麼煩人呀。雪越下越大，也許是媽媽看到我一臉對外面的嚮往，難得遇上雪天不想讓我失望，也許是經不起樓下小朋友的呼喚，破例讓我下樓玩。開心的我就像放飛的小鳥，在雪地裏玩開了。此時的媽媽好像背後長了眼睛似的，對我大叫：“彆着涼，千萬不要……一定要早點回家……！”這時我早已聽不進她説的話。一不小心，我摔在雪地裏，這時我想起來媽媽的嘮叨：“一定要保護好自己，千萬不要受傷……”我的淚從臉頰上滑下來，像斷了線的珠子一樣落下來。我回到家，一開門就聽到了那讓我感動的嘮叨。這一次我默默地享受這種嘮叨！那就是——愛，在嘮叨中我又流下了淚。

我恍然大悟到媽媽的嘮叨給我帶來的不是煩燥，而是愛。想到這我再次放聲大哭。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。

借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。杜牧《清明》

還記得這首童年時曾背過的詩嗎？看着圖上的放牛娃，還依稀記得幼時對他們的羨慕。

清明又臨近了，家人按照慣例又一起去掃墓。因為學習比較緊張，我至少已有兩三年沒有去那墓上看看了，有時真的很想念外公，母親説，外公生前對我很好，常常抱着我出去玩，給我買在那時看來還挺昂貴的玩具和零食。外公走時，我還小，不能完全記得清楚外公的模樣，只知道外公很和藹，很可親。

早上母親早早就打電話給外婆，聯繫去掃墓的路線和其他的一些事情，外婆詳詳細細的給母親説着公交車和地鐵的乘坐路線，到哪裏轉車，到哪裏下車，在哪裏集合等等，外婆的強調和重複讓母親有點接受不了，母親似乎有些不耐煩了，坐在旁邊的我，只聽到幾聲知道了還有我到了之後給你打電話，掛了電話，只聽母親半開玩笑的抱怨老媽啊，這是手機啊，你看又是一分零二秒，我知道，母親並非對一分鐘的話費那麼在意，只是在感歎外婆人老了，開始嘮叨了

想想自己，有時不也是這樣？對母親的叮囑覺得厭倦，覺得自己似乎可以做好一切，但這或許就是我們還年輕（請允許我這樣形容）的表現對自己過於自信，覺得自己沒了父母的照顧也一樣活得有滋有味。殊不知這是多麼的幼稚，父母的偉大正體現在點點滴滴的關心，他們的愛並非驚天動地；他們的愛不需用語言表達；他們的愛可以包容我們的過錯；他們的愛不需要多少物質的回報。他們能想到我們忘記的，或許他們已不再年輕，記憶力也不再像過去一樣好，但他們會記得，至少是為了我們；他們看來似乎一直都很快樂，他們或許不再有青春的容貌，但一樣微笑得很甜美，至少是為了我們不再擔心，不要掛念。每當回到家看到爺爺奶奶或是外婆見到我時的微笑，我的心中是那樣的滿足，因為我知道，他們很開心，這就夠了。

兩秒鐘的通話，引起了我久久的思考，嘮叨也是一種愛，是一種發自內心的關懷。我對自己説，不要不耐煩，如果連親人的愛也不能接受，那豈不是不配對自己用上這個字？！細細地去聽長輩的嘮叨，聽出那一份愛。有一天，我們摯愛的親人也同樣會離我們而去，那時，想去墓前聽一聽那久違的嘮叨，已經遲了

朋友，請珍惜!