【精華】心生作文9篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家一定都接觸過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編精心整理的心生作文9篇，歡迎閲讀與收藏。

“鐺”木板磕在石板上鏘然有聲，清脆、卻又不失虔誠。隨着這股敬意，我們來到了布達拉宮。

遠遠地，路上便看到一座白牆，下車時發現是藏族人民去朝聖。通向山頂的路是許多未打磨的大理石砌成，千瘡百孔，卻異常乾淨。

藏民們都被一面較重略長的木板捆往手腕，着一身白衣、白褲，和麻布白鞋。他們行進得極慢，一步、一跪、一磕頭，走大半天才不過百米，但他們那被長年直射曬得黝黑的臉龐上卻無一絲不耐煩，乾裂的嘴脣在每次磕頭時都不停地念着藏語的佛經。

伴着朝聖者的腳步，聆聽着那彷彿傳敲開心門的一聲叩響，我們己到布達拉宮的腳下。

朝天半仰，黃白色的漆牆毫不遲緩地反射從萬里晴空中下來的日光。毫無保留地普照它四周這一片土地和它的人民。

屋檐與牆沿的凸起連接一根根極細的棉線，線上繫着無數小彩旗。泛黃的、嶄新的、玄白的、完整的、殘砍不堪的、日曬雨淋的，無一不寫滿了細如蚊腿的藏傳佛經，不禁對藏民的虔誠肅然起敬。

我踱步繞布達拉宮一週，手指輕抵粉刷過不知多少次的黃牆，它依然光滑。明黃的軀體，溶入暖黃的陽光，浴於金黃其中，只覺温暖，給人以振奮。彷彿先論遇到何事，只需感受一下那温暖的陽光，聆聽佛的訴説，彷彿天地之悠悠，世事變遷紛擾，人生瑣碎勞神，皆不足憂傷，不足牽掛起世俗與名利之心……

追溯布達拉宮的出身，是否在很久以前，人民需要一種信仰，來堅定他們在高藏上艱苦的活着。去慰藉，濡養他們的精神。

佛的博愛，以他的替身——布達拉宮的宏偉身軀，和普照眾生的温暖懷抱感化了我，使我彷彿有一種敬意，油然心生。

又是一年的12月29號。往年的這天都會開心的不得了，因為有了藉口和你聯絡。聖誕節爸爸在我的抽屜裏塞了巧克力禮盒，不知道他有沒有注意到整齊的抽屜裏那幾張凌亂的A4紙。

幾乎忘記了自己寫下的文字也可以那麼矯情。

重温一遍文章，就像是把這些年頭裏所有的痛苦歡樂又走了一遍。

活到現在也走過不少彎路，從叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越來越發現我只想過普通人的日子。也就充分理解了你的夢想為何普通平凡。你比我早熟得多，在我還做着白日夢哈哈笑得日子裏，在大家都還玩樂不知為何要去努力拼搏沒有目標的年歲裏，你早已腳踏實地看清了這個世界裏自己的定位。我想放下你是我是我活到現在為止做過最難的一件事。

我本不是什麼細心的人記得你的好只因為你對人太好，我記住的或許只是微不足道的一瞬。你有太多的好我難以言述，那些温馨的小細節被你用力刻畫成完美。我努力着不去忘記。我想起國中神經質過敏緊張兮兮的日子。鮮少的耍着小女生心機刻意關注你以你為圓心半徑一米劃成圓的小範圍。

那個時候誤以為是什麼一生摯愛的我不只是中了小説的毒，我中了你的毒。像是魅惑的煙草薄荷末稀疏的浮在寶石藍的雞尾酒上，盛取的玻璃器皿反射這迷離的燈光，醉生夢死難以抗拒的美好。

冒着冷風朝車站走去的時候想起了那年冬天你穿的黑色風衣，我幾乎是跑遍了全南京的品牌專賣店也沒有找到一模一樣的。回想着自己當年的幼稚，苦笑着搖搖頭。一件衣服又能如何，我能夠安然的穿上走近你故作驚喜的説“呀，同款誒”嗎。

聽到你對我的評價難過了良久。我從來就不是什麼黏人的小女生，總髮短信招來了你輕微的厭煩。

你從不知道我在下決心斷絕了和你的聯絡後持續了幾年每月短信不超過十條。我不喜歡發短信，從來都是。而你是個例外我害怕失去聯絡你就會把我忘得一乾二淨，看見標着我名字的短信好歹會記起有這麼個人。我只是對你做不到像對待別人一樣灑脱。問東問西是因為我想多瞭解你一點，我只是關心着你的喜好和禁忌。我沒有想過因為自己的莽撞不經過大腦思考會把你的世界搞得亂七八糟。我為我造成的打擾説抱歉。

很久以後才發現你從來沒有存過我的號碼，一直很想知道為什麼。你是個細心的人所以不會是忘記了或者懶得存，這麼做一定有你的理由，我不去追問，也沒有資格追問。只好作罷，把想法埋在心底就好。説出來也是無濟於事。

在此之後我真的有很努力，不想再給你留下很傻很天真的難堪印象。多希望有一天你又遇見我，會無意中記得我討人喜的個性和温和的好脾氣。我減慢了語速儘量慢聲細語，我知道温柔的女生應該沉默矜持，我很努力的剋制住自己不去和你搭話，即使我們不同校每週甚至幾周才能遇見一次，我才能看見你幾個小時，那麼珍貴的時光。我開始按照給自己設定的套路生活，掩去一切性格里的陰暗面。我做到了。

可惜我不再是我了，面具呆的太久早已經和臉頰合為一體，我喪失了最原始的本性，忘記了最初的模樣。

有天睡前爸爸進房間幫我關燈，掩上房門時他突然説希望我能真正開心起來，別一直壓抑着自己的情緒。於是頓時睡意全無，我一個人坐在黑暗裏，用被子把自己包緊。我開始思索着自己的變化。

體已經可以做到美觀大器得到老師家長的稱讚；性格越發的好能被同學不帶感情色彩的評價脾氣好；辦事妥當速度能讓老師覺得放心；不再害怕孤單，反而覺得一個人更有效率；終於磨平了稜角足夠開朗樂觀讓大多數人喜歡；也學會了不用話語光靠穩當大方不出格的衣着打扮吸引別人的注意力。。。而背後各種各樣的心情卻沒有人能理解，即使最好的朋友也無法坦然談起自己的心路歷程。

而如今的我，竟然沒有辦法像當年那樣奮不顧身滿是執着和勇氣了，我竟會知難而退。愛不到就放棄去選擇被愛，沒有一點要堅持繼續的意味，彷彿這樣心裏就能好受些。

沒有了你做生活重心，我竟然會如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，靈魂什麼的全部腐朽。日子久了會有行屍走肉的感覺。

就像是失去了整個精神世界一樣，我開始難過開始生病，讓我重新尋找一個支柱太難，你空缺了的那個位置沒有填補，空虛感持續擴大。

我會不會妥協在記憶和現實交雜的生活裏？我會不會從此失去自我而且再也找不回來呢？

一直把你當成自己的一部分，丟了並不痛，只是真真實實的缺少了什麼。心開始不安，腦袋開始放空，思緒開始沒有寄託。

其實很久以前跟好朋友談過一次，或許是唯一一次的真實想法全盤托出。

那一次我説其實我從來沒有喜歡過你，我喜歡的從來就不是你。你和我交往不深也沒有要繼續交往下去深入瞭解彼此的趨勢，所以對我而言就像是一個空蕩蕩的模型，我可以任意幻想填充我所愛的部分。

柏拉圖式的愛戀。當時身邊沒有足夠優秀的人可以讓我感受到我還活着的那種熱情，我想要成熟温暖的維繫所以選擇了沉默寡言的你，不想與人深交的你，好像想把自己最真實的部分隱藏起來的你。

我需要的是一個動力，而發源是誰，其實並不重要。

一個虛幻的你，卻又讓我感覺真實的存在，我需要那種感覺自己是有重力的，是在大地上行走的那種滿滿的安全感，我要的始終都是安穩的生活。我開始發現自己的思想是那麼的古怪又特立獨行，完全不符合邏輯一點不着邊際。我不知道我是一個怎樣的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明確的目標了吧。也許你就是上帝賜給我的一種經歷，教會我怎樣成長，教會我怎樣磨礪自己，教會我變化其實並不都是悲劇的，教會我改變是要有動力的。

而現在，我要自己尋找這個動力，不再依附任何人。

最後祝你生日快樂，這可能是我會最後一次聯絡你。再次為從前追尋自己的道路上給你造成的打擾説聲抱歉，希望你能夠原諒。

我知道你看不見這篇日誌，這一次主題是你但並不是寫給你看的。我只是想要告訴自己什麼是理智的什麼是衝動，什麼是我應該去追求的什麼是我應該放下的，所以我放下了你。這五年我經歷了很多，相信你亦然。成長都在我們周圍，變化時刻都在發生，沒什麼是恆定不變的。

我回不去當初那副單純心無城府的模樣，可我也收穫了很多很多，些許是經歷，些許是教訓，些許是成與敗的大道理。

我不後悔很認真的'喜歡過你，無論這個你是真實的還是虛幻的。因為我從中知道我也可以很認真，我並不是那種天生就玩世不恭，沒心沒肺的人。而有些想要卻始終得不到的不如放棄來的果斷直接。

現在我過得很好很輕鬆，總算是卸下了一個背了這麼多年的大包袱。有種徹徹底底的解脱感。

那種空虛或許依然存在，不過我相信總有一天我能填上，那個時候或許我就可以回到最初的模樣，帶着所有我學到的，安安然過自己充實平靜而美好的小生活。

不去恐懼，不去埋怨，不去後悔，生活給了我什麼我就去笑着接受什麼，我想這會是我最大的收穫。

終於又找到了自我，能夠向所有人坦白自己這麼多年的感受，其實未嘗不是一種笑由心生的成長。

盛夏如火，烘烤着大地，恨不得將萬物融化。這樣的一天讓人燥熱不已，只想待在空調房。而我卻要出去一趟，而這趟卻讓我懂得……(這裏最好能做到點題)

我不情不願地坐上電瓶車，媽媽則騎向外婆家的方向。車快速滾動着，時不拂面的微風卻吹不走我內心的煩躁。正當我恩緒飄楊時，媽媽卻將車停在了陰涼處，我回了回神，這不是外婆家啊，而是老年協會。媽媽來這做什麼？我頭上冒出了許多問號。

媽媽徑直走向門口，門口一個駐着枴杖倚着輪椅的老太太時不時往門內望。媽媽走向她，問：“有什麼能幫你的嗎？”“我…我是值日的，我想進去。”“那我扶你吧。”“謝謝。”老太太緩慢地伸出佈滿老繭的手，媽媽扶起了她，老太太在媽媽攙扶和枴杖的力度下顫顫巍巍地走向門內。我見狀大驚，這段時間不停有老人“碰瓷”事件發生。我提心吊膽地看着她。

媽媽又將輪椅搬了上去，那位老太太面露笑意：“謝謝！”媽媽搖搖頭，笑笑説：“不謝。”又走向我。我小聲問：“媽媽，你不怕她碰瓷？”“不，我相信這些人，他們都很老實的，他們都是好人。”我聽了媽媽説的話，想起一句話：‘不是老人變壞了，而是壞人變老了。’媽媽透過後視鏡發現老太太正小心翼翼地走着，媽媽見了，又跑了過去。

我拿起手機拍下這一幕，發到朋友圈：‘世上還是好人多。’一瞬間獲贊無數。（能聯繫時代不錯）老太太拿了兩杯茶，遞給我們：“謝謝你們了。”在路上，我問媽媽：“為什麼要把車停在陰涼呢？”“因為我怕你太熱啊！”

因為媽媽，本有的煩躁一下全無，飲下那杯水，只覺得沁人心脾，就連微風拂過都像冰水拂面。像媽媽這樣的人還有很多，他們讓我懂得：要信任他人，替他人着想。

有句話説生容易，活容易，生活不容易。這句話我過去一直不明白，現在我通過一件生活中不起眼的小事，忽然明白了生活，明白了留心生活。

看完朱自清的《春》以後，我與往常一樣，踏上我放學回家的那條必經之路。

不知怎麼，今天的和風讓我的心中不禁湧起了那些優美的語句，“吹面不寒楊柳風，不錯的，像母親的手撫摸着你。”我不禁被陶醉了。一股股清新、綠色的味道偷偷地鑽進我的鼻子。

那種味道讓我的全身彷彿浸在温泉裏一般，從頭到腳的所有神經都放鬆了。

我從綠色夢境中醒過神來，去尋找着這氣息。低頭一看，猛地一驚。

“草！”我不禁在內心深處喊了出來。

一排排嫩綠的小草在鬆軟的土壤上隨風慢慢搖擺着婀娜的身姿，整片花園都被綠色包裹着。

那些草已經長到四五指高了。

再抬頭一看，我的內心又一次激動地振奮着——“樹葉長出來了！”樹葉沒有説話，只是在風的吹拂下，用綠色的手掌輕輕地向我招了招手。

樹葉和四五指高的青草，在一兩天的時間內是不可能長成這麼大這麼高的。這條路我每天都要經過，可為什麼昨天、前天、大前天我就沒有發現呢？

“哇——克——奧！”

我右手握成拳頭，習慣性地砸了一下我左手的手掌，就是因為《春》吧！

《春》喚起了我對春天的憧憬，現在正是春天，因為我渴望春天，所以我的鼻子靈敏地捕捉到了她的氣息，發現了她的青草和綠葉。

這次發現，讓我開始留心生活中的每一個細節——用手去摸；用眼睛去看；用耳朵去聽；用鼻子去聞；用腦子去想；用心靈去感受。

我現在每天都會留心我窗外的一條馬路。

今天撞車啦，昨天兩個人打架啦，前天警察查酒後駕車啦，大前天賣破爛的老人在吆喝啦……

原來，生活是一杯很苦的咖啡，留心生活後，就如在咖啡里加上了咖啡伴侶，讓我品出其中的好味道。

所以生活，生活是什麼？沒人能解釋她，因為每個人的回答都不一樣。那些賣破爛的會説：“生活是苦呀！”那些普通而平凡的人會説：“生活就是平平淡淡、平平常常。”但那些留心生活的人會説：“生活裏處處是春天，處處是美好呀！”

生活如人，你對她好，她也對你好。你漠視她，她也一樣冷淡你。所以留心生活吧！生活裏的春天，也會一樣留心你……

轉眼間，大大小小的事都隨時光飄散消失，但總有些什麼，讓你充滿敬意。

很小的時候，我隨同家人來到天安門廣場。從下車開始，我就發現一個人在台階上站着。表情極其莊嚴，身體也像僵了似的。那時不懂事，就習慣性地問媽媽：“他是誰？為什麼一動不動？”媽媽解釋道：“那是解放軍，是人民的守護者，為了我們，他們甘願付出一切。”我也沒太在意。

到了中午，火辣的太陽曬着人們，街道上的人們開始買起了冰棍冷飲。這是我又發現了他：汗珠一滴一滴往下掉，身體依然挺立，衣服褲子包括鞋子也全濕了。“這麼熱，他還不歇會兒？”我心中不禁一慢慢明白媽媽的話了，他們守護國旗，守護天安門廣場，守護我們的安全，甘願付出一切，這麼熱的天氣，怎麼能打敗他們呢？我不禁對解放軍心生敬意。

傍晚，下雨了。我打開了傘，街上的行人也都打開了雨傘，披了雨衣，連國旗也緩慢降下來了。通常，大人們早已下班；但解放軍不然，仍然只帶個帽子繼續站着。酷暑中要站崗，下雨也要站崗，只要祖國和人民有需要，大概他們都會義無反顧，哪怕是嚴寒酷暑，哪怕是槍林彈雨也在所不辭。這就是解放軍，他們讓我產生了深深的敬意！

晚上，我夢到了那位解放軍叔叔。他仍舊是那嚴肅的面龐，仍舊是那挺拔的站姿，仍舊是那堅毅的表情。

從此，每次乘車路過天安門廣場，我都會特意看一看站崗的解放軍，因為他們在我心中有至高無上的位置，他們，讓我從心中生出無限敬意。

生活總能帶我們認識太多的東西，漫漫歲月裏，我們擁有的、失去的，或許早已習慣了那種隱隱的疼痛，所以便假裝不會會在意。每個人，都是自私的，從來就不會有人真正為別人而放棄一切。所以，當面對這些所謂自私的事實的那一刻，心裏便不會再怨憤，只因為，早相信，每個人都是自私的，無論是在生活，還是感情方面，無私的付出，又有誰會知道你所付出的一切有多少真心。

生活，是一杯酒，久遠的歲月把它所有的一切沉澱在杯底，只教我們細細品味它的醇香。紅酒，在高腳杯裏，它有着最真實的內容，透過玻璃高腳杯，血色的光暈盈盈如紅玉，細膩，光滑。素手執起酒杯，輕輕搖勻，緩緩入口，是淡淡的苦澀，混合着迷人的芬芳，極致的温柔，，似是情人間的甜蜜囈語，在脣齒間糾纏不休，久久不去。

生活，是一杯咖啡，綿綿的苦味，藴含了多少辛酸苦辣，冷色調的擺設，偏寒，暖不了心房。愛喝咖啡的人，很理智，簡簡單單的生活，詮釋了其對事業的追求。正如許多種咖啡的不同寓意，摩卡咖啡是花心；卡布蒂諾是泡沫愛情；拿鐵是淡而無味；單品咖啡是滋味醇厚回味無窮。男人比女人是更適合喝咖啡的，女人心裏苦了，可以哭，可以吵，可以傾訴；但男人心裏的苦，從來就只是深埋於心底不願為人所知。

生活，是一杯水，一杯寧靜的水，水本清純，無須高貴的金盃玉盞來裝飾，不以瓷碗泥杯盛裝而慚愧。生活這杯水，如水裏沒有了謊言欺騙、急功近利；沒有了刻意的矯飾、虛榮世俗心，如此才逐於生活的寧靜吧。生活這杯水，有時平淡，有時渾濁。平淡時，水裏有寧靜、安全、幸福。渾濁時，水裏有無奈、艱辛、疼痛。歡樂也好，悲傷也罷，這就是生活，需要你認真去面對。拋開不該執着的一切，平平淡淡笑看風起雲落。

在這最真實的世界裏，我不知道有多少人失去了自己的真實。連在朋友面前，也變得拘謹、客氣。有時候不禁自問，到底是時間在改變，還是我們自己把那些最可貴的都拋棄了。曾有一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事，他説：我放不下一些事，放不下一些人。和尚説：沒有什麼東西是放不下的他説：這些事和人我就偏偏放不下。和尚讓他拿着一個茶杯然後就往裏面倒熱水，一直到水溢出來，苦者被燙到馬上鬆開了手。和尚説：其實這個世界上沒有事是放不下的，痛了，你自然就會放下。為什麼要等到自己痛了才放下呢，因為這就是生活。

生活中處處都有愛的蹤影，陶行知先生説：“愛是一種偉大的力量，沒有愛教育。”我讀了《愛的教育》這本書，獲得一種品質——愛心。

《愛的教育》是一本日記體的小説，記載了國小生安利柯整整十個月的四年級生活。愛是整部小説的主旨，在最樸實的字裏行間，融入了種種人世間最偉大的愛：老師之愛、父母之愛、兒女之愛、同學之愛……每一種愛都不是驚天動地的，但感人肺腑、引人深思。這裏有讓安利柯深為驕傲的好有卡隆的俠義之舉，品學兼優的班長代洛西的助人為樂；也有華梯尼的虛榮狹隘，諾琵斯的傲慢無禮；還有樸實可愛的“小石匠”，堅強不息的科洛西……

這本小説中沒有沒有乏味的説教，也沒有豪言壯語，更沒有轟轟烈烈的英雄事蹟，它所寫的只是一些平凡而善良的人物，以及他們平凡的日常生活。正是這些看似平凡實則真實可信的記敍，把我們這些讀者帶入了一個愛的世界，讓我們在愛中受到教育。

愛是意大利的風土人情，意大利是歐洲的文明古國，有着悠久的歷史。熱情、好客樂觀是意大利人的共同特徵。在社交與禮儀上，意大利人十分注重禮貌，見面時有互相擁抱和問候的習慣。互相擁抱是和平友好的象徵。

愛是與同學的友好相處。如果在雙方爭吵的導火線即將點燃時，一方能以幽默的語言來改變一下當時的緊張氣氛，是避免爭吵的最有效的辦法;如果爭吵在雙方語言激烈，一場爭吵勢在必發時，自己不妨學會心平氣和，儘量放低説話的聲音，放慢説話的速度；還有，在多數場合下，與人爭吵並不能真正把對方説服，反而會使對方更加堅持自己的意見，在爭吵時做出合理的退讓，有利於化解一場爭吵……

經典讀物能夠能夠感動和影響我們的一生！那一個個或美妙，或驚險，或夢幻的故事，可以引領我們飛翔在知識的海洋上。《愛的教育》中，那些愛讓我深受感動，默默地影響着我。愛是無私的奉獻，在《愛的教育》中，我們處處都能感受到愛的存在……讓愛的旋律奏響，縈繞着你，縈繞着我……

摘春花泡酒，聽夏風淺吟，賞温柔秋月，尋冬雪臘梅。若有一顆閒適之心，又何愁無所可樂呢？

賣餅人窮時當壚而歌，樂天喜人；富時卻緘默不語，惹人悵然。究其根本，是失了一顆閒適之心。對於物質的嚮往令他急速向前，誤以為將生意做大做好而後方能享受幸福，殊不知清貧之時的歌聲就是最大的幸福。

錢鍾書先生認為：快樂無需分肉體和精神，只是來源於心無所掛、心無所愧。我們常感到不快樂、不幸福，因為我們汲汲於名利、慼慼於富貴。當我們將快樂與否寄託在身外之物時，不快樂自然長相伴隨。因此不如尋回一顆閒心，自然會發現參差多態的幸福了。

金聖歎作《不亦快哉》：夏日急雨可樂，故友忽至可樂，看壯夫唱吳歌可樂，推紙窗放蜂亦可樂。所樂者皆生活瑣事，卻超脱於世俗之上，呈現出大心境、大氣度。但憑一顆閒心，去體驗生活百態，把眼光放於常人所不及處，自然別有新意。

世人如今説“閒”，貶意是一天比一天多了。似乎“閒”是遊手好閒，是不務正業，立志將“閒”剷除，唯恐他人冠以“閒人”二字。我卻認為不然。將生活過得充實，把人生活出意義固然是好，可這並不意味着我們要見縫插針地補上每一點空隙。那樣的人生整日裏忙忙碌碌，看似充實，實則空虛——因為你沒有留下時間思考自己的價值觀，體驗不尋常的經歷，你所過的生活就是一幅空架子，按照早已固定的路線一步步走向死亡。

人是來到世上尋求快樂的。既然如此，豈可糊塗地走一遭，臨了死才發現有諸多遺憾？那句“慢慢走，欣賞啊”猶在耳畔，呼喚着我們去找回一顆閒適之心。

閒心能生樂。漲潮樂閒，故成《幽夢影》，論山水，論風月，論草石，皆見地獨到。董小宛有閒心，故而能將柴米油鹽的平凡生活打理得風雅美麗。蘇東坡更是深得“閒”之精髓，以臨皋亭比新第園池，心若脱鈎之魚。

“閒適”一詞，先“閒”而後才“適”。此“適”非物質之舒適，實乃心之舒適。閒而後適，不亦快哉！

風箏升空，禁不住絲線纏綿；大雁南飛，忍不住頻頻回望。歲月易逝，世事難辨，永恆不變的是故鄉小巷深切的懷念。

古巷沒有城市的喧譁、吵鬧，如同一杯清茗，淡而清香。只有當你細細吮吸時，這股清香便會沁入口中，環繞於舌尖，伴隨着一股熱流湧入心底最柔軟、細膩的地方。

走入每一條小巷，都必須經過一條約莫五六米寬的狹窄小道，周圍的石壁上印滿了潮濕的青苔，腳底的石板嵌進了一粒粒乾燥的小石子，踩上去有點硌腳，但卻也有一種別樣的舒服。

還沒來得及感受小道的魅力，就到了盡頭，一頭扎進了巷子。與小道相比，巷子就寬了許多，雖不能與城裏的街道比擬，但卻也有約七八米寬。參差的石板覆蓋着地面，來來往往的人們磨平了石板，石板光滑、明亮，向小巷的盡頭延伸出去。周圍立着幾排房屋，灰色的瓦上覆蓋着厚厚的歲月，窗户在半空隨着風“"吱呀吱呀”的響，門楣上鏽跡斑斑，屋裏的老人換了一代又一代，訴説着一個多世紀的故事。還有的重新修築了一遍，愈發顯得古韻厚重。朱門紅柱，雕花木欄，縷紋、窗櫺，漆紅碧瓦，無不彰顯着一派古典大户之氣，於這一眾青瓦灰牆中格外令人矚目。

古巷裏的聲音多而不嘈雜。我印象最深的，便是那吆喝聲。每當天還未亮，雞還未報曉時，便會聽見車軲轆在石板上碾過時的嚓嚓聲，那是小販推車來了。約莫半個時辰，便會有主婦挎着菜籃推門而來，孩子們也會拿着彈珠、皮筋興高烈地呼明引伴，三五成羣，一陣又一陣的嬉笑聲響遍小巷。“白菜白菜！又大又嫩嘞！”“茶蛋茶蛋，現煮的嘞！”馬上，此起彼伏的吆喝聲便在寧靜的巷子裏迴盪……

小巷的一天從吆喝聲中甦醒，也從吆喝聲中沉睡，不過這個吆喝聲可不是小敗的吆喝而是母親們喚着自家孩子回家吃飯的吆喝。傍晚，炊煙裊裊，太陽在山頭搖搖欲墜，母親們撩開布簾深情地呼喚：“小圓，吃飯嘍！此時，孩子們也抵不住飯菜的誘惑，成羣結隊地回家了，小巷又進入了夢境。

忘不了小巷的瓦是那麼的青，小巷的人是那麼善，小巷的情依舊是那麼暖！