【熱門】感慨的作文集錦8篇

在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家收集的感慨的作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

國小六年級是一個特殊的年級，非一二三四五年級能比。學習緊了，時間少了，壓力也大了。我來介紹介紹吧！

時間延長。以往放學，我們都可以與其他年級一塊回家，放學早，我們還可以打球，玩耍，無憂無慮，開開心心每一天，到了六年級，成，人心惶惶，放學路上再也沒有了嬉笑以及快樂的歌聲，而是“哎呀，作業太難、太多了！”“明天又要考試了，加油啊！”之類的話數不勝數。再者，原來放學早，可以玩一會，可現在，我們比低年級多上一小時，回家已經 點了，同學們都像趕投胎似的往家跑，回家已是天黑……

考試頻、作業多。六年級顯著的特點是考試頻、作業多，幾乎三天一小考兩天一大考，常常試卷如海，幾天過去試卷還沒講，同學們試卷總不見，理由是：試卷太多，我搞不清是哪一張了。諸如此類。還有，作業也多，每天一小摞，同學們苦不堪言，但老師的殺手鐗便是：六年級就這樣，為上國中做準備唄！哎。

壓力大。象我吧，每次單元考試、小考都是沒下第三，可這次期會考試我考得不好，結果，媽媽免不了一些嘮叨。哎呀什麼照這樣下去上國中咋辦啊！你就沒努力過。等話我耳朵都聽煩了。一句話，有則拼命複習之無則加勉。許多學友都有同感，考好了，不錯不錯，繼續努力，考差了，哎呀，給我天天寫日記、讀書，第二天，一大摞書擺在你面前，直覺告訴你，你玩的時間就由書來代替！嗚嗚嗚……

哎，六年級對誰都是考驗，加油吧！

那天下午，整片的天空盡被烏雲所籠罩。陽光，被無情地遮擋在外，大地沉浸於黑暗之中。我走出賽場，不禁仰天高望。忽然，一隻鳥，展翅飛翔--直射雲霄。它竟穿透雲層的包圍，前方一線光明……

如今，正像那隻鳥一般，我成功的入社了。這是無人不追求的理想天空--文學社。

我，作為這片碧空的一員，一隻鳥。面對着無垠的藍天，不由感慨萬分，發自內心的詠歎。

這--是一片似曾相識的天地，從中又有陌生的陰影四處飄蕩。

我--是這兒的一隻鳥，身臨如此廣闊的天空而顯得很渺小。因為這永遠也飛不到盡頭，是一生也走不完的旅程。

旅途上，充滿着歡笑，將一切煩惱都拋之腦後：

"'每當，面對學習上的失敗，面臨生活中的挫折，心中的憂慮與悲傷可想而知。但在此時，向我真誠無虛的朋友（日記），談吐心中的話語，這是自我解除眼前障礙的良方。'我是這樣想的，也是這樣做的。"

我飛，我行。儘管這是條不盡的道路，但我沒有回頭，一直向前走着。我彷彿又長高了不少。從中，懂得了許多事，也明白了更多的道理。更重要的是--我找到了最大的快樂。

我，不停地飛着，走着。年復一年，日復一日。在漫長的歲月中，我並非孤獨，也並非寂寞。我結識了一個又一個志同道合的朋友，我們一同上路。一路上，又添增了幾份光彩。有我，也有他們。這一切組成的是一個五彩繽紛的世界。

我和朋友們，跟隨着時間的腳步，一直向前，向前！在狂風暴雨，炎日酷暑中，我們身後的路是怎樣的坎坷崎嶇。但我們仍舊直前。一次次地倒下，又無數次地爬起。只有這樣，才能走地更遠，更遠……

我們是諍友，是一大集體，一同呼喚着倒下的夥伴："站起來，不要放棄……"

我們又繼續上路了，向着理想，向着希望……

就這樣，我成長着，我們一起成長。在這"文學"漫長的歷程中，我們經受了艱難得考驗，得到了美好的幸福，擁有了燦爛的微笑。

在這塊天地裏，似乎正在演繹着一場人生的長卷。它，仍在繼續着……

多麼熟悉的聲音

陪我多少年風和雨

從來不需要想起

永遠也不會忘記

沒天那有地

沒有地那有家

沒有家那有你

沒有你那有我

假如你不曾養育我

給我温暖的生活

假如你不曾保護我

我的命運將會是什麼

是你撫養我長大

對我説第一句話

是你給我一個家

讓我與你共同擁有它

十幾年前歌手蘇芮的那一曲《酒幹倘賣無》，不知道自己當時反覆聽了多少次，反正清晰地記得每次聽的時候，我都能感動得淚流滿臉。父親，這個神聖而親切的稱呼，如巍巍泰山般，矗立在我的心中，一直到永遠.

記得在我開始有記憶的時候(可能就4、5歲吧)，哥哥姐姐們就整天對我輸灌：“小弟，你長大以後，可一定要好好孝敬咱爸。”那時幼小的我，真的搞不明白他們為什麼要這樣説，難道他們不一樣是爸爸的孩子嗎?幹嗎非要我好好孝敬啊?帶着這個疑問，我去問媽媽。媽媽告訴我説：三兒，你知道嗎?如果沒有你爸的一句話，這個世界就沒有你了。我好奇地問媽媽：那為什麼啊?媽媽説：我在懷你7個月的時候，我突然生病了，醫生説：得把肚裏的小孩拿掉，要不大人可能會有危險，當時媽媽我也同意了，反正已經有好多孩子了。你爸爸知道這個事情以後，急忙趕到醫院，對醫生説：醫生請您無論如何也要保住孩子和大人。雖然我已經有7個孩子了，但是，現在肚子裏的同樣也是我的孩子埃就這樣，經過醫生的精心治療，你才得以順利地降臨這個世界的。哦，原來是這樣啊，當時的我並不在意媽媽説的一切，可能畢竟是還小的緣故吧。

到了8歲那年，我得去上學了。但是，那年家裏剛好蓋了新房子，還欠了好幾千的債，媽媽説：要不三兒明年再上吧，明年老大畢業就不上了，學費負擔也輕些。爸爸説：不行，今年就讓三兒上，大不了今年過年孩子們不做新衣服，我都快55了，三兒的前途以後可能就得靠他自己了，我們可不能耽擱了他埃就這樣，我走進了我的國小。説真的，平時看到哥哥姐姐們放學以後在家大聲朗讀課文時，我總是一聲不響地坐在旁邊，認真地聽着，雖然我聽不懂他們讀的普通話。但是，我心裏明白，讀書對於一個小孩子來説，是很重要的事情，要不哥姐他們怎麼這麼用功呢!?

國小快畢業的那年，學校開始有了家長會，那天放學回家，我對媽媽説：媽媽，我們老師説明天讓父母到學校參加家長會。媽媽不耐煩地説：現在生產隊這麼忙，再説學校的事情幹嗎要家長去開會啊，大家都有事情，告訴老師，説我們沒空，不去了，也別對你爸説了。我一聽感覺也對，哥姐他們讀書好象從來就沒有開過什麼家長會的。

做完了老師佈置的作業以後，我就去找同學們玩，一打聽，才知道，同學他們的父母明天都要去，我當時心裏不知道為什麼莫名其妙地難過起來，直想哭，就一個人跑回家，到了自己的房間裏，眼淚就流個不停。吃晚飯的時候，爸爸回來了，看到我眼睛紅的，就關心地問我：三兒，怎麼了，是不是哥哥又欺負你了。我説：沒有。那為什麼象哭了一樣啊?我不説。爸爸繼續問道：三兒，有什麼事情就對爸爸説嘛，我看看了媽媽，見她沒什麼反應，就小聲地説：我們同學的父母明天都去學校開家長會，媽媽説你們不去，眼淚又流了下來，爸爸説：傻孩子，就這事情啊，別哭了，爸爸明天再忙，也會去的，放心吧。當時我立馬就笑了，淚水還沒流到腮底呢。這時六姐大聲地嚷道：破涕為笑這個詞語的造句我會了，就趕緊放下碗筷去拿自己的作業本去……

時光過得真快，今天的我已經有了自己的兒子。父親給予我的更象是爺爺般的慈祥和關愛，這一生都不可能隨着時光的流逝而忘懷，他老人家平時教誨我的那些處事為人的行為準則，在今天，依然牽引着我，走向人生的旅途，並且，我將把這些教誨，告訴我的兒子。

父親曾經不止一次地對我們講：養不教，父之過，你們一定要記住古人説的這句話。你們都有或者將有自己的孩子，教育好自己的孩子，才能使他們能夠有所作為。那時的父親，已經是白髮蒼蒼了，雖然還不到65歲，但看起來他已是那麼地蒼老。

在我國中畢業後的第二年，我就去上海表叔那裏幫忙了，畢竟哥姐他們差不多都已成家了，父親已經老成那樣了，沒有能力供我繼續上學。雖然他老人家要求我讀完高中再説，但那時的我，彷彿比同齡的小夥伴成熟得多，也懂事的多，我在心裏暗暗地告誡自己：我不能再依靠父親了，我應該去賺錢，應該給父親買好吃，父親這一輩子，從來都是把好吃的東西省給我們吃。

於是，當遠在上海的表叔回來過年的時候，我就向他提出，到他那裏打工的想法，在哥哥姐姐的支持下，爸爸只好同意了我的決定。可是，我怎麼也沒有想到，就在我去上海還不到半年的時候，他老人突然間走了，永遠地走了……

母愛曾經就是一生相伴的盈盈笑聲，母愛就是漂泊天涯的縷縷思念，母愛就是兒女成長的殷殷期盼……

清晨，翻開作文書，一篇題為“母親的心”的文章映入我的眼簾，這篇文章是著名作家葉傾城寫的。文章主要寫了一個老太太患上了老年痴呆症，家裏來了遠客，老太太的女兒親自下廚烹製家宴。在飯桌上，老太太又有了極其怪異的行為：每當飯桌上一道菜，就鬼鬼祟祟地夾一大筷子，然後大大方方地放進口袋。客人們看見後都大驚失色，只有她自己覺得天經地義。知道上最後一道菜，老太太才停了下來。當客人們酒足飯飽紛紛離開後，老太太的女兒準備揀一些客人們剩下的飯菜吃，就在這時，老太太一下子從椅子上彈起來，使勁把女兒拉到卧室，然後迅速掏出那個早已擠得不成樣子的袋子，説：“吃吧，吃吧，涼了就不好吃了！”女兒捧着那袋雜七雜八的菜，久久説不出話來，任憑淚水在眼眶裏打轉。

書本早已合上，文中老太太的行為卻在我的腦海裏揮之不去。是啊，疾病切斷了老太太和世界的來襲，讓她遺忘了生命中的很多東西，但唯一沒有切斷的是母愛。他的記憶已經在疾病的侵蝕下慢慢消失，而她永遠不願失去的是那顆做母親的愛心——世界上所有好的東西都想給自己的孩子！那份深沉而濃烈的愛不會因為她的身體不健康而打折……

在我們的生命中，有一種愛叫“母愛”，有一些人不經意間就失去了這與生俱來的財富，母親像雨露滋潤着我們成長。樹欲靜而風不止，子欲養而心不待。年少時我們往往不知珍惜母親的愛，不能領會父母的苦心，等將來我們幡然醒悟，想報答父母時，父母卻可能已不在了，那時一定追悔莫及，所以，孝敬父母要從現在做起。母親的愛是無私的，記得有一年夏天，我與媽媽乘車走親戚，突然變天了，一會功夫，車裏是越來越冷，車上的人直打哆嗦，而我卻在媽媽的懷裏睡着了……迷迷糊糊中我感到一陣温暖，想起來看個究竟，但卻抵不住夢想的誘惑，又睡了起來，朦朧中，我看到一件大衣披在我的身上，媽媽嘴脣卻凍得發紫，這時，我感到心火熱火熱的……

母愛是世界上最珍貴的感情——因為全天下幾乎沒有一個母親願意這樣做：把自己的愛打折後再送給孩子。

落幕一點星光，玫瑰悄然綻放，如最後一抹夕陽，看盡人世生離死別，感受世間悲涼，滿眼滄桑！是誰負了誰的心，又是誰傷了誰的情，再美的花也抵不過歲月的波折，再堅定的心也擋不住一句句刺字穿心！

萬事夢魘，花花世界，迷亂紅塵，終究是一場空夢一場，夢醒了，一切就結束了而已！在這世間掙扎，是為了什麼？再怎麼掙扎，卻仍然掙不脱自己的心！掙脱不了對自己的束縛，那是心結啊！解不開的心結······

書説人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此句説的何嘗不是呢？或是心已老了，容顏卻不衰，眼神滄桑字字透露了感悟的心，看透了，真的夠了！累了，真的好累！

人一生下來就揹負了沉重的擔子，架上了心靈的枷鎖，扣住了我們飛翔的翅膀，封鎖了嚮往自由的心！

我們擁有很多情，親情，友情······卻還不了，因為我們也在創造這些情！

紅塵中磕磕絆絆，牽牽絆絆，不免有些悲傷，想想這些，也是徒增悲傷罷了！無言無言呀！

初次上網課，心中誠然感歎，時過境遷，幾年前以為無從實現的幻想，此刻正靜靜地卧在手心；曾以為徒有虛想的遠方，此刻正鋪展在腳下。

依稀記得在七八年前，幼兒園老師讓我們講述自己心中對未來學習的幻想。那時的我對於學校及至學習，都是不甚歡喜，最大的夢想能在家裏玩耍一輩子。於是在大家都説着未來要研究出讓人吃了就獲得人類千年歷史的畢生所學時，我激動得説出要能在家裏學習。

我踏着吱呀的木板，走進淺淡顏色的教室，眼簾下稚嫩的孩子們嬉笑追逐，又看見記憶中那雙被流年沖淡了的，但依舊熠熠生輝的眸子，它盛滿了對未來的無限渴望與幻想。

坐在電腦面前，面對着即將開始的網課，突然感覺晃晃不切實際。就在幾年前，我用翻蓋手機錄下了山村詠懷的朗誦，精心為它編了一首歌，末了，帶着奶音的我故作深沉道：“我希望以後能天天看到像我這樣上課的老師。”那時還很模糊的手機像素，微微卡頓的聲音，變成了現在清晰的屏幕，逾百人實時聯網依舊連貫的聲音。

十年滄海，十年桑田，十年前的人們出國是一個家庭的不懈努力，是莫大的榮耀，十年後的我們面對日新月異的國土心生驕傲，是華人共同的熱血。祖國技術發展是騰飛式的，作為這個時代的幸運兒，我能看到自己曾經的幻想走向現實，模糊憧憬清晰地在面前鋪展。網課成為現實，是我曾經一個不切實際的夢，現在捧在手心的，一個美好且真實的夢。

此時我心中的網課，不單單是一個互聯網的學習手段，更是祖國發展的見證，中華兒女心血的結晶，走向領先的力量。

新的一天即是追夢的一天，願我們在祖國的懷抱中所向披靡，願祖國在我們的保護下戰無不勝。

夜風，沒有一絲涼意，但帶有些固執的情感，就是不肯吹的在狂些，好讓我感覺也在被受欺負。

廣場的路燈很亮，因為只有我一個人低徊在周圍。

安靜是一個很好的氛圍，沒有友人陪伴的感覺是種靜的美，廣場一片安詳，兩處的風景截然不同，完全可以把死物提煉成生命的精華；我還是比較喜歡不太規則的風景，從來也不講究什麼對稱美，所以我這個人的性格也是一樣的`，遇到點事就會想些亂七八糟的。

本來應該有個伴兒的，但還是想自己出來靜靜，因為往事太繁雜了，很想永訣這如此不安分的世界，那凡塵的浮躁已佔據心裏空間不知凡幾！憑我儇薄的學識實在不能駕馭這令人不知所措的心境；但此時的風吹進了我的痛處，非是針扎的痛，不過有點燒心的感覺；

我很想念從前的日子，因為那懵懂的年華起碼不能讓我想的這麼周全，但眼前的一切也不算是很悲哀，我覺得我活的已經很好了，不能説完全滿足，可始終總是能相信自己在心中的不敗信念，一不經意也會混入生活的黑洞，那就什麼事也澄清不好了，目前我就是這樣認為的。無論是什麼時候，都可以把積存在心底的陰鬱表現在面孔上，不管別人是否看的見，也不管彼此之前是否有連接的可能，我都要他做我的第一個觀眾，同時也揭開了自己的好久沒有打開過的心門，就算挖掘出的舊事舊物不能符合現實的場景，就像在這廣場裏散步是一樣的，即使能與人一吐心曲，又能怎樣呢？

我能預測得到，這青春的讚歌會從我開始歌頌，因為，我看到了廣場裏沒有一個是和我年齡相仿的人，就算不在我的視線裏，星空也能充當一次鑑證人；望着無聲響的風景，很不欣賞，而是因為它很亂才肯靠近它，二般而異樣的奇特，讓我把心懷寄存於這夜裏的廣場上，好似我人生的個人舞台，飛旋着我所盼望的，我認為那是最真實而最有意義的一件事了。

呵呵，哪裏是夜遊廣場啊，簡直是一種感悟，但既然是在廣場想到的，我想還是應該對它有些感謝吧！——寄以夜遊廣場的感慨

今晚的晚餐喝了不少酒，還好心裏清醒着。

他們都覺得我喝多了，可朋友們，你們都錯了，我可心裏清楚得不得了。

你們的一舉一動我都清清楚楚的記得，你們説的每句我都會銘記於心。

我不懂你們為啥會説我，為啥會把我擺上這個枱面。

同事嘛，你們想説我勤力也不用再你們的老闆面前説我那好這好，老闆嘛你也不要當着我那麼多同事間的説當我是你的兄弟。

其實我就是我，我只做好我應該的本分，同事啊，我跟你們公事是一種緣，配合你們把工作做好是我的本分，因為這是一個團隊，我是裏面的一員。

老闆啊，我只是把你安排的，我該做的做還而已。

雖然你們年紀都比我大，雖然你們都成家立室，但請不要把話題都放在我的人生大事--婚姻上面好嗎。

你們都不懂我的壓力，其實我也想成家立室，我也想在奔三的年紀找個伴，我也想想你們有個家，我也想......擁有你們所用的一切。

其實你們都不懂我。

心裏的壓抑只有自己知道，心裏的苦自有自己知道。

從小我家不富裕，我家窮，我在我家人的表現很差。

雖然我是有父母，他們不懂我想要什麼，他們不會給我温暖，他們只會顧着他們的感受。

他們只懂他們每天的吵罵誰對誰錯。

天質很笨的我，我的人生只由任他們擺佈。

如我苦苦打拼的讀書年代，我高中三年的汗水他們説沒有下文就沒有我有機會參加大學聯考。

成長的歷史，有記不清一個人夜晚偷偷流淚的夜晚，直到我發現我不再流淚不再歡笑不再有喜怒哀樂的時候，我改變了，我變成一個對一切都很無所謂的人，這包括我有沒有親情、愛情。

我是一個心靈上有某種因數殘缺的人。

我想我從小就沒有父母真正的關心過，況且我從小就沒有了親生母親。

剛才在晚餐上説我的同事老闆也是朋友吧，他們都不知到我過去的和現在的一切。

我的過去和現在都是一個人在掯着。

以前我什麼都沒有，不懂什麼事父愛母愛。

現在還是什麼都沒有，不懂選擇觀念，汗水能否=努力，愛情是否真=麪包。

我也想最求，而且還是用汗水默默的努力追求這房子、車子還有以後娘子。

可我笨，可我蠢，或許永遠永遠得不到我追求的......

人生的過程為啥就這麼殘忍，不想面對的總迎來。

餐桌上的我雖然嘻嘻哈哈，裝着一副跟隔理同事談天文論地理的樣子。

你們一個二個都談論我説我問我，你們可知道我內心不是啥滋味感慨啊，我只能牽強的一杯一杯把酒杯的就不停的喝，或許這樣我才能當做你們説的都不是一回事，或許真的是心醉了碎了......;