有關思念母親作文合集10篇

在平平淡淡的日常中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的思念母親作文10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

提起母親，這偉大的稱呼，不由得我熱淚盈眶，母愛無法用言語表達，愛得深切，愛的無私，幾乎所有的美好的詞語用在這都不為過。

記得年少時得病母親抱着我坐在雪地上，不顧一切地用她的體温來温暖漸漸失去知覺的我，呼喊着，哭泣着，稍微長大又一場疾病向我襲來，母親拖着疲乏的身子來回奔波於家和醫院之間，在我面前強裝笑臉咽淚裝歡，怕我知道病情不配合醫生治療，在百般的疼愛和溺愛下我漸漸長大，母親沒有文化講不了大道理，但自幼失去雙親的母親，對生活的理解和認識自有一番平凡而深刻的見解，用她飽受世間冷暖所產生的樸素的，淺顯的道理潛移默化地教育我們兄弟姐妹，人生的課堂上母親是位優秀的老師。

做人的道理，對工作的態度，與他人交往時應保持的底線，一切的一切，母親用她樸素的，易懂的，老百姓常用的比喻，耐心地不厭其煩地教我們怎樣做一個堂堂正正的人，偉大的母愛，想到這裏不由得我淚流滿面，年少時的任性和調皮給母親帶來不少的麻煩，母親的淚水猶如潤物無聲的春雨喚醒了曾經迷茫和失足的我，可是當你想要報答她時，為生活，為我們，為了這個家已操勞一生的她，已累垮了，曾經是那麼健康的母親，為了兒女的健康長大已是滿身病痛，含着不捨的淚離開了我們，永遠地離開了她含辛茹苦地拉扯大的孩子們。

”子欲孝，而親不待“我那愛我的和我愛，苦命的母親啊：”痛斷腸兮淚不止，明月孤影獨徘徊。思親念親不見親，今生悔恨伴我身。“

每當我看到同學親的暱依偎在自己媽媽的身邊，甜甜地叫着“媽媽”時，我怎麼能不想念您——媽媽！每當我看到別人的媽媽在雨天撐着傘接自己的孩子回家時，又怎麼能不使我想念您——媽媽！

媽媽，您只度過了三十九個春秋就被可惡的病魔——白血病奪走了生命。世界上還有比童年喪母更悲痛的嗎？

人們都説您是一位好醫生，白天您不怕髒，不怕累，認真耐心地看病，晚上您不顧疲勞還要去醫院給青年醫生講課。回到家裏已經很晚了，可您還不休息。捧着厚厚的書本，孜孜不倦地一直學習到深夜。有時，我一覺醒來，看到您還坐在燈下看書，心裏就想抱怨您。

您生前常對我説：“救死扶傷是醫生的天職。”您這樣説，也是這樣做的。記得一個星期六的傍晚，爸爸風塵僕僕從工作單位回到家裏。您燒了幾樣可口的菜，正忙着張羅吃晚飯，忽然一個青年慌慌張張地跑來對您説：“曹醫生，快去救救我娘吧！求求您……”您二話沒説，背起藥箱就急忙跟着那個青年走了，直到晚上十時左右才回到家。我聽您對爸爸説，病人是一位年過花甲的老太太，咳嗽時痰堵在喉嚨裏，一時透不過氣來。您因手頭沒有搶救的器械，十分着急。如果不及時採取有效的措施，病人就會窒息而死。您急中生智，剪下了聽診器上的橡皮管，一端放進自己的嘴裏，另一端插進老太太的喉嚨。您用力猛吸，痰被吸進了您的嘴裏，老太太終於緩過氣來，得救了。可您自己，回家後連晚飯也吃不下，當晚咳嗽不止。

您也是一位好媽媽。爸爸在上海市中心區工作，每個星期只回家一次，星期六傍晚到家，星期一天一亮便又匆匆離家。一切家務便都落到了您的肩上，買菜、燒飯、洗衣服，以及指導我的學習。您一天忙到晚，一年三百六十五天，從來沒有過一天清閒的日子。因為我是男孩子，您很少叫我做家務，我自己也不自覺。不懂得體貼您。那時，我要是多幫您做些家務，使您有些時間休息，或許您不會這樣早就離開我們。我對不起您呀，媽媽！

由於長期勞累，您病倒了。您曾經醫治好許多病人，然而您自己卻被病魔奪走了生命。在您火化的那天，我伏在您身上號哭，悲痛欲絕地呼喚：“媽媽，您回來呀！媽媽！您聽見了嗎？您為什麼不回答我呀，媽媽……”

我再也見不到您了！我的好媽媽。我多麼想念您呀，但願我每晚能在夢中見到您，我親愛的媽媽。

今年的初秋比往年來的早，敢在我離家前能體驗一把家的秋天，是再慶幸不過的事了。

梧桐一葉落，便知天下秋。窗外的梧桐葉已然是耐不住，偶有零落，緩緩下墜，一陣陣涼爽的秋風，無疑是送給家鄉的一份大禮，望着北區的雁陣，我陷入了無盡的沉思......

近年來，家裏少了經濟來源，母親為了補貼家用，找了份工作維持日常生活，與我們待在一起的時間也就相對少了，日出晚歸，閒下來的時候還的迴歸作為妻子和兩個孩子的母親所揹負的責任，所以一起出去逛街，哪怕是散步的機會少之又少。突然有一天，母親問我；“今天我放假，真好外婆來了，叫上弟弟一起去東湖看看怎麼樣？聽説景色很漂亮。”一般般而已，沒生命好去的。“弟弟不耐煩地説道。我急忙拽着弟弟，”反正呆着也是呆着，出去玩一下嘛！“弟弟看我這般苦求，也就答應了。母親臉上頓時顯出高興的神情，並連忙向我們詢問着怎麼去，去東湖哪個地方、、、、、、”馬上又拿些餅乾和水果，還有些水。“外面的東西吃着不放心，還貴得很，自己洗乾淨拿着踏實，” 母親總這麼説。雖説離家不遠，但這已經是母親這幾年取得最遠的地方了。去的時候我們坐的地鐵，一路上，母親用右手捂住左手的肩膀，她有肩周炎，已經疼到這個地步了，我卻一直都不知道。後來弟弟告訴我，母親常常手疼的整宿整宿翻來覆去地睡不着覺，有時候疼的乾脆坐起來等到天亮。

自從那天起，我時常給母親擦紅花油，給她按摩，而且“逼“着母親去醫院檢查，母親實在拗不過我，跟我去了醫院，醫生説這種症狀沒辦法醫治，只能靠活動關節，有必要可以貼些膏藥來止疼。回到家的那天下午我連忙拉上弟弟去藥店買藥，為了買一種叫”少林風濕跌打膏“的藥，我跑了上上下下十幾個藥店。由於肩周炎手是不能沾到涼水的，我倆常常就在母親上班不在家偷着拖地、擦桌子、洗衣服，雖然很累，但卻有一種久違的幸福感。

臨離返校前天晚上，秋意漸濃，屋裏的爭吵打破了沉寂的夜空，我生氣了，返校之前在家的最後一頓晚飯，滿桌子的菜，我卻悶頭吃飯，我將母親往我碗里加的那些肉往母親那邊挑去，母親急忙用手去接，笑眯眯的哄着我，試圖再次夾到我的碗裏，看着母親碗裏零星的油光，我再一次陷入沉思、、、、、、

記得那年我還在上中學，已經是深秋，屋外的樹葉“唰唰啦啦”地飄落，我躺在牀上，門外母親砰砰的敲門聲格外刺耳，“日義，把飯吃了吧！好飯一餐，好店一宿，”母親哀求道，從小到大，每次採做的不合我胃口就總這麼説。對於十幾歲懵懂的孩子心理，賭氣不吃，將會是對母親最好的懲罰。哀求的越是厲害，我越是來勁，時不時的會用腳踹牀頭櫃幾腳，母親聽到聲後，就會停下來，端着飯菜在門外偷偷地聽着我的動靜，當一切恢復沉寂，她又時不時的哀求。因該是肚子餓得難受，我猛地拽開房門，看着母親依偎在牆角，憔悴的臉上顯現出央求般的神色。“拿過來，下次在做這些菜，你看看，”我氣呼呼大喊道。從母親的臉上可以看出，我的回答已經讓她喜出望外，只要你把飯吃了，我保證以後在也不做這些菜了，“母親一邊高興的説着，一邊急忙把飯菜遞到我面前，一直看我吃完她才肯離開。

煙雲飄渺，歲月無聲，秋日的晨風緊偎着夏語，絲絲涼風，我揹着吉他再次了向北的征程。母親堅持要送我，我取完票，母親叮囑了幾句，作了簡單的告別後，我拿上行李就走了，沒回頭，母親呆在車裏也沒出來。待母親離去，我急忙回頭，踮起腳尖，在人羣中眺望，直到車緩緩消失在視野之中。

又是秋天，我走在遠離家鄉的校園裏，秋風吹起凋零的落葉，殘陽下，迎面走過一對母子，我轉過身去，回頭望着遠去的背影，腦中不停的浮現出兒時的記憶。我懂母親為什麼沒有下車，母親也懂我為什麼沒有回頭。

母親已經離開我整整九年了，在這苦苦難熬的漫長的九年裏，我無時無刻地不在思念和牽掛着她老人家……。

4月3日，清明節的前一天，我和哥嫂及愛人冒着紛紛的細雨、踏着泥濘，回到了闊別已久的老家，祭拜祖宗、憑弔父親、母親，寄託心中無限的哀思……。

我參加工作已經有三十多年了，在這三十多年的摸爬滾打中，我秉承母親生前對我的教化，感懷做人的不易與工作的艱辛。做事先為人，為人當真誠。如果説一個人連起碼的“人”都做不好的話，那麼，就甭談當一名“吃皇糧”的國家公職人員了！什麼種子發什麼芽，什麼芽長什麼苗，什麼苗開什麼花，什麼花結什麼果。也就是説，人生在一定條件下，是有因果關係的。這就是我們常説的“因果論”。“種善得善”，“種惡得惡”！這的確是一條顛撲不破的真理。

記得在我幼小的時候，媽媽就一再叨叨讓我做一個懂事、乖巧、誠實的好孩子。只有這樣，將來才會招人喜愛，才會有出息的。母親的教誨伴我走過了童年、少年、青年一直到現在。這句簡單得不能再簡單的“至理名言”是我人生的“信條”與做人的“基本準則”。聽母親説她是在苦難中長大的，右眼是因為那個時代沒吃沒喝，為了生存，她跟隨着姥姥、姥爺滿地到處割野草剜刺腳芽吃瞎的。她沒有上過一天學堂，斗大的“一”卻不認得。然而，她心地善良、通情達理、樂善好施；她為人耿直，愛管“閒事”。在六十年代，她的“為人處事”之道被大隊支部書記相中，讓她當上了一名大隊婦女主任。雖然不算個什麼“官”，但那也是她一生無尚的榮耀。“上任”後，她走東家串西家，瞭解“社情民意”，勤勉“履職盡職”，受到了老百姓的好評與“愛戴”。無論誰家有了大事小情，都樂意找她説道説道，每每這時，她都是極盡所能幫助解決。這一切的一切在我幼小的心靈裏打上了深深的烙印，對我的一生產生了重要的影響。因此，我對她敬佩有加。母親是十分疼愛我的，她那“東方女性的優秀品質”是我一生中最重要的財富。她用勤勞的行動樹起了做人的“光輝典範”；她用樸實的話語“教我學走路”、 “鼓勵我學文化”。我在家中排行老二，上面還有個哥哥。成績優異的哥哥總是長歎生不逢時，未能趕上大學聯考的“好時代”。過早地呆在家裏勞動。然而，他響應祖國的號召，於1978年秋應徵入伍，當上了一名光榮的人民解放軍。而家中只有父母與我三個人了。由於家裏田地較多，加之父親也上了年紀，身體也不大好。他老人家多次與我私下商量，讓我放棄學業，在家給他搭把手，他也好過點。可“沒有不透風的牆”，母親聽説後，狠狠地將父親尅了一頓，説：“孩子成績那麼好，你怎麼會忍讓他下地幹活呢？”。她堅決不同意我 “棄學從農”。於是，我滿心歡喜的站在了母親的一邊，捍衞我上學追夢的“權利”與“尊嚴”。因為，我深深地知道：我不是輕視農民，更不是不願意當農民，可上學求知是我一直以來苦苦追尋的夢想所在！我不期望當什麼這“家”那“家”，我只渴望通過上學以獲取更多的知識，將來能夠改變自己的命運，以報答父母的養育之恩！就這樣，在母親的極力“庇護”與“關愛”下，我又繼續走上了漫漫的求學之路！由於勤奮好學，我的成績十分的優異。從大隊考到了公社，上了重點國中；從公社又考到了區裏，上了重點高中；又從區裏又考到了省會城市武漢，如願以償地上了自己心儀（抑或叫着“夢寐以求”吧）的.學校。就這樣，我象一隻羽翼漸豐的小鳥，在未知的遼闊的天空縱情地自由自在地翱翔……。

1983年，我從省裏畢業被分配到自己的家鄉工作。由於縣城離家鄉太遠，路又不好走，回家一趟十分地不便，加之哥哥又當兵在外。為了更好的照顧年邁的父母，我和愛人商量把二老接到縣城和我們一起居住。無論怎樣，我幾乎可以天天看到頭髮花白的父母，甚至在空閒的時候還可以陪他們聊聊天，敍敍家常，並可以親手為他們倒上一杯熱氣騰騰的茶水……。二老接來後，由於我沒有姐妹，他們把我的妻子當成了親生閨女看待;妻子也總是善解人意的象閨女一樣噓寒問暖，對他們照顧得十分的周到與體貼，甚是招二老的喜歡。由於工作的性質決定，那時的我很少在家對父母盡“孝”，上有老下有小，這可苦壞了妻子，她硬是熬過來了。我的母親逢人便誇：説是上輩子積了德了，娶了個好兒媳婦。每每至此，他們總是笑得合不攏嘴。而我卻愧對二老、愧對妻子。

時間一晃到了20xx年，日漸衰老的母親已是八十高齡。她在外活動慣了，呆家裏呆不住。她整天步履蹣跚，拿個小塑料凳在户外散步，走累了就停下來坐一坐。然而，就在一天清晨，她不想“打擾”我和妻子的休息，早早地起牀，可誰知她鞋子尚未穿好就慌得起身走路，結果一下子摔倒在地，導致右腿股骨頸骨折。這之後，她便在牀上與輪椅上生活。她老人家頑強地與病魔鬥爭了三年，於20xx年不幸辭世。

如今母親已離開我九年了，如果她還健在將已是93歲的高齡了！儘管這已經不再可能了，但我還是多麼地希望與她老人家能再見上一面，聆聽她的“諄諄教誨”，並親手再給她端上一杯熱氣騰騰的茶水……。（智慧人生於丙申年清明）

收起

轉眼，眼看就要到端午節了。家鄉的端午節，家家都很重視的。掛艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家鄉村最主要的過節形式。

小時候，端午節的前夜，是母親最忙碌的時候，給孩子們做手工製作香囊。小小的端午節不僅僅是一個簡單的節日，而是母親們暗地裏比較手藝的機會。看誰家孃的香囊做的花樣多，手工精，聞聞誰的香草放的多少適中。故鄉的端午節就這樣在長輩的殷切關愛中，在濃濃的鄉情親情裏，在悠悠的鄉味野韻裏，一次次飄然而至，又飄然而逝……而如今，我此時頓覺凝重起來，記憶的神經飛速旋轉，提取與親人在一起的温馨片段，象電影電視中的慢鏡頭一樣，永遠的定格在這瞬間，去追尋那逝去的歲月……幾多思念和惆悵。

母親離開我己經有八年了，八年來我從未停止過對您的思念。到現在我還清楚的記得，您病重期間，靜靜地躺在牀上，瘦骨嶙峋的身體，蒼白的面色，嘴角掛着淡淡的苦痛，藥液一滴滴輸進您的血管裏。我坐在牀邊，您睜開灼黃的雙眼，久久地望着我，生怕我離去。看到您眼角流出的淚水，我的心如刀扎一樣。我知道，您不畏懼死亡。絕症己經整整折磨了您三年，死亡對您來説是一種解脱，而讓您捨棄不下的是與您相親相愛的父親和時刻牽掛於心的孩子們。我在家是老小，那年，我還未成家。您有太多的牽掛和不捨。您與死亡己經抗爭了三年，巨痛時刻在折磨着您，只有您自已清楚的知道病情的好壞，卻從不流露痛苦和悲觀的情緒，把絕望，痛苦的淚水往肚裏咽。這天，您當着我的面流出淚水來。我知道，您的身心己經太疲憊，太想無牽掛的休息了，我輕輕的抹去您臉上的淚痕，您用疼愛的目光注視着我。好久，我慢慢俯下身去，您費力的抬起手把我摟在懷裏……

我現在幾乎不敢想起母親當年那憂傷哀愁的眼神，想起來讓人慾哭無淚，幾天都難受。如今母親早已作古，人世間也發生了翻天覆地的變化，真情再現人間，願您那憂傷哀愁的眼神不再會在天國裏出現。

我真的很愚鈍，腦袋裏總是缺少一根經。因為我在外地工作，心裏總是打着工作忙和離家遠的藉口，很少抽時間回家，即使在陪伴母親的日子裏，沒能好好的説説家常話，每天陪在母親身邊，除了問母親想吃點什麼，今天感覺怎麼樣以外，竟再也找不到可逗母親開心的話了。只是默默的望着母親。 祈求上帝能開恩，救救我們這些快沒孃的孩子，期望能留住母親。

母親走了，永遠的離我而去。我還沒能報答她的養育之恩就走了，而這個哀痛是無法彌補的！人生最大的遺憾是“愛”的不完美，無論是至親還是最愛，都有不足之處，都會留下傷心的印記，讓我們善待自已的父母，讓他們活的開心，活的幸福，儘量的減少這分遺憾！

隨着傍晚的帷幕徐徐地落下，夜晚也悄悄地來臨了。

微風吹動着樹枝，發出“沙沙”的響聲。不時地還從遠處傳來幾聲狗叫聲。即使是這樣，也打不破這夢中的寂靜。月光並不是非常地皎潔，可能是得罪了烏雲吧。天空中也有幾顆星星，他們彷彿顯得有些孤獨和寂寞，又顯得有些傷心，可能是因為失去了同伴的原因吧。此時的我正坐我窗前，呆呆地望着窗外。雖然窗子並不很大，但它卻給了我無限的遐想空間，把我的思緒帶到了廣袤無垠的天空中，讓它在那兒自由地飄蕩。

突然，一陣微風透過窗子撲到了我的臉上，涼涼的。同時，又有一個聲音伴着風兒跑進了我的耳朵，是那樣的優美，那樣的動聽。是什麼呢？我極力地去聽。噢，原來是一聲對母親的呼喚。我心想可能是誰家的孩子在找母親吧。可是，當我伸了伸腰後，這個聲音竟然消失了，風兒也走了。噢，我一下子明白了，原來是我在想母親了。

與母親分開已經有兩個多月了，那一份濃濃的思念不禁從心底油然而生。此時此地，無言的母親也一定在為我擔心。每次提到母親，我總是會流淚的，因為我總是令她失望。想母親，想她的那一張滿是皺紋的臉龐，想那一個個記憶猶新的情景，這些都會在我的腦海裏不停地浮現。此時，我快要進入夢鄉了，可是你卻正被那可惡的鈴聲吵醒。對於勞動，您從不抱怨什麼，唯一的不快那便是對我的擔心。

一聲狗叫把我的思緒從遠方叫了回來，同時也帶來了我的兩行熱淚。望着窗外的夜色，我真想大聲呼喊一聲，但又怕失去理智遭人笑話。於是我只好悄悄地寫下了那讓我內心顫抖的兩個字：母親。

如果要問世界上最偉大、最無私的愛是什麼？那一定是母愛。從古至今有很多歌頌母親的詩歌，但讓我印象最深的一首詩是《遊子吟》。

這首詩的作者名叫孟郊，他是唐代的詩人。孟郊家裏很貧窮，他和母親兩人相依為命，孟郊參加過很多次科舉考試，但一直沒考中，直到快五十歲才考中做了一個小官。

一天深夜，孟郊坐在窗前看書，他看累了，望着窗外的月亮，突然特別思念自己的母親，腦海中回想起自己以前屢次赴考，母親為自己準備行李的情景。每天夜晚，母親總是在昏暗的油燈下為自己縫衣服，母親一針一線的縫着，嘴裏還喃喃念着：“縫密點，千萬不能讓郊兒凍着了。”每次出門時，母親總是拉着他的手，把他送到村外，還一遍又一遍地叮囑他：“你一定要早點回來，別讓我擔心，一定要注意身體呀！”

孟效想着現在母親已經老了，頭髮全白了，臉上佈滿了皺紋，但自己卻無法照顧和報答母親對自己的恩情，想到這裏，孟郊的眼睛裏盛滿了淚水，他在這種思念母親的感情裏寫下了流傳千古的名詩《遊子吟》。

慈母手中線，遊子身上衣。

臨行密密縫，意恐遲遲歸。

誰言寸草心，報得三春輝。

慈母手中線，遊子身上衣；臨行密密縫；意恐遲遲歸；誰言寸草心，報得三春暉！

——題記

母親，一個天生俱來就有的名詞；母親，每一個小孩最先學會的名詞；母親，每一個人最尊敬的名詞。

從出生到現在20而冠，我們或許都在母親的呵護中慢慢長大，在母親的鼓勵下漸漸成人，而又在在母親的嘮叨中漸行漸遠，流浪他鄉。時間年復一年的摺疊，古樹積累了一圈圈圓圓的年輪；我們築起了一簇簇強壯的體魄；母親年復一年，卻長出了一層層深深的溝紋。

一個人流浪在外，我問我自己：你的母親還安好嗎？你打電話回家了嗎？母親節她收到你的禮物了嗎？這時，我倍感慚愧，眼角已經掛滿了淚珠，澀澀的，鹹鹹的。

我的母親，年過半百了，體弱多病的她很矮很瘦，眉清目秀，很愛笑，笑起來老可愛了。人常説五十而知天命，然而她的天命，卻是讓她的白髮越多，溝紋越深，身體更瘦，話更多了。或許她不會對此有什麼不滿，倒覺得上天對她不薄，因為她知道這是人生的一個必經路。只是看望她的人少了，聽她嘮叨的人更少了。

春來了，公園裏的花，開得很豔，熱鬧極了。母親打電話給我説：“有空啊，陪我去走走，很久沒有賞花了，聽説新從日本移栽的櫻花也開了？還有。”“媽！我工作忙啊，等清明的時候吧，一定帶你去啊”母親笑了，從電話裏我聽得出。“那你工作時別老熬夜啊，別老喝咖啡，別吃工作餐，別。”“媽！別、、沒事的，你先休息啊，我會注意的，我得掛了，等一下還要開會呢！”我很清楚母親通常説話都是二十幾個“別”開頭，儘管等一下我根本沒有會議。然而就在掛電話後的那一秒鐘，在那個“嘟、嘟、嘟”聲裏，我不知道母親在幹嘛？是在歎息，還是欣慰，還是在哭泣，還是什麼我想不到的。

清明很快就到了，但是公司的幾位“經理”候選的員工要留下加班，我也在其中。這就直接秒殺了母親要去公園的願望，或許公園裏，少了她一個不少，多一個不多，根本不會影響到任何人。鮮花照樣耀眼，人們照樣沸騰，而母親卻不在其中。“沒事的，你好好工作，別太累了就好，明年還有機會嘛？”這是母親的回答，很自然，很果斷，很自信。然而我聽得出，她很壓抑，很辛酸，她肯定又會夜夜未眠了，而我卻不能為他分擔點什麼？

昨天，競選成功了，公司特批了一天的假。在回家的公交車上，向外瞥去，花兒早就敗了，萎了，落了！母親今年看不到花了，而她又有幾個明年呢？而我會不會年年加班呢？我急忙下車，往同事的家趕，他在清明的時候去了公園，拍了許多照片。

“媽！我回家了，還帶來了花，好多的花！”我高興的衝進門。“聽別人説花不是早都泄了嗎？”母親滿臉的質疑和失望。“你看看！”我揮動着手中的相機，一張一張的翻給她看。母親故不上坐下，撐着拐，專心的、細緻的、滿足的看着每一朵花，每一棵樹，笑了，笑的很甜。然而我卻可以很清楚的瞥見母親眼眶已經濕了，我的眼睛也濕了，我不知道這是母親的寬恕，還是自己什麼別的。

母親，是思念的雨。她無時無刻都在思念着、呵護着、惦記着她的兒女，而這場雨都在我們背後下着，轟轟烈烈而又安靜的下着。母親正在慢慢的老去，腿腳更加不方便了，以後我不加班了，我每天晚上都要回家，聽聽母親那來自天堂裏的嘮叨，喝喝那清涼的晚茶，這才是幸福。

母親思念的雨從未停過，而你還在為了名利而爾虞我詐，還在為了金錢而拼死拼活嗎？盡孝需儘早，別等她走了，才後悔暗歎。回家看看吧！回家聽聽她的嘮叨吧！她更老了，也更加思念你們了，她不苛刻什麼，只是希望我們都好好的，永遠都好好的。

燦爛萱草花，羅生北堂下。南風吹其心，搖搖為誰吐？慈母倚門情，遊子行路難。甘旨日以疏，音問日以阻。舉頭望雲林，愧聽慧鳥語。

——後記

五月，瀰漫着康乃馨的味道，又到感恩母親的節日。

我忘不了去年的母親節：病房裏，我把一束鮮花放在您牀頭，您笑了,儘管帶着病痛的苦澀，我還是為您拍攝了這一瞬間。真不敢想，這是我們為您過的最後一個母親節，也是您留在世上的最後一張照片。一束束的康乃馨，報答不了您的深似海的温情；一次次虔誠的祈禱,未能延續你的生命；一天天嬰兒般的呵護，挽留不住你離開的腳步……你還是離我們而去了。

母親節，讓我心痛的日子，讓我思念的節日！我不知如何報答您，就讓我為您剪一片星光，營造一座流星花園，讓思念綻放成康乃馨花海， 讓淚水流淌成感恩河泉水，想你的時候，只想化為一縷康乃馨芬芳，穿行在夜風裏，飄成一枕温馨的夢。多想做一朵你荷葉下的紅蓮，躲過一個個打濕心靈的雨季。沒你的日子，才這道家有多暖，多想變一尾你愛溪裏的小魚，遊過一彎彎沖刷寂寞的漩渦……。

我的世界為你連綿成思念的陰雨，我的筆下為你流淌成抒懷的詩行，想你，在每一個晨起的黎明；念你，在每一個暮歸的晚霞，思念浸在春的花露中；融在夏的濃翠裏，染在秋的楓葉上，落在冬的雪花間。

我的母親是1984年春天去世的。去世的時候，我在泰安上學，開學走時她的身體就有點不好。有一天，我正在上課，學校説有人找我，一看是我們村裏的人。他説家裏有事要叫我回家商量，讓請假同他一塊回去。我真的恨自己當時怎麼沒有向母親病情方面想。不是家裏有大事，村裏街坊怎麼來叫我回家呀！？我迅速地請好假，同他坐上了到濟南的火車。到濟南站後，天已經黑了，為了等去章丘火車，他領着我去站前一處影院看了一場電影。原來。這也是村裏辦喪事的人給他安排的，讓他什麼也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家。火車到章丘棗園站後已是午夜。出站後，他去推來寄存的自行車，把我帶到家中。當我一下車，看到家門口亮着的燈和掛起的白紙，我才明白了一切。我瘋狂地哭着跑進家，看到的只是靜靜地躺着的母親。當時我哭的死去活來，不能接受這個現實。醒來以後，我已躺在了西屋的牀上。牀邊是我的哥哥姐姐，他們都在看着我。我在家裏排行最小，母親拿我最好，可就是隻有我沒有見到母親最後一面。母親臨走時，最不放心的就是我。慢慢地，我平靜了，母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天，小舅從東營也趕過來，來給送他的姐姐送行。他親自駕着我的胳膊，駕着他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制，也不能控制。寫到這裏我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年，可是一想起那一天，我心裏是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起，讓自己的母親享受快樂和幸福，我心裏有一種説不出的滋味。母親該享福了，她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福，寄託在了岳母身上。下午，我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話，她高興極了。

小時候，母親相當疼我，原因就是我是老小。由於家裏條件差，我的衣服、襪子、鞋子等，都是母親親手織布，親手做的。她織的布還有老多花色，村裏的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服，我光找母親嘟嚕。她總是説洗一次就好了。可是洗過好多次了，還是不輸服。

那時，我的姥姥家條件好，我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一説要去他們家走親戚，我總是要跟她一起去，因為去他們那裏能吃到好吃的雞蛋和麪條。我三姨知道我家條件不好，孩子又多，她經常揹着我姨夫，捎信讓我母親去拿東西。這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母親要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完頭，拉着我的手去了姥姥家。到了家後，姥姥已經給我們做好了荷包蛋麪條。我母親説，你怎麼知道我們要來呀？姥姥往前指了指，你看，你們家大黃（我家養的狗的大黃狗）早來了。我吃着那荷包蛋麪條，真香呀！心裏想，要是天天能吃該多好呀！！打那以後，我一饞了，就嚷着要母親去看姥姥。於是她就會梳好頭，帶着我去。報信的還是那大黃。

每一次我感冒發燒，都是母親守在我的身邊，都是她親自給我做好麪條。我吃完了後，都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪，吃完了母親做的麪條，出了汗，我的感冒竟然會好了。有時眼睛有病的時候，母親會找兩根紅線，系在我的中指和無名指上。左眼系右手，右眼系左手。説來也怪，這樣竟然也會把我的眼病治好了。

我上高中的時候，母親每五天趕一次寧家埠集，賣雞蛋後去學校給我留下一元錢，並且還叮囑半天。每次她只能給一元，因為家裏五天的油鹽醬醋都靠着雞蛋了。我拿到一元錢後，也捨不得花。當時沒有分家，大嫂天天和母親打架，每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關係。看起她那時候來，我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西，我總是給她留下些錢。可是她畢竟是我兩個侄子的母親，況且大哥已去世。現在她年令大了，為了她的小家，為了我大哥，為了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。

後來分家了，我和父母一起過，父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田裏勞動，母親就在村裏的一個養蠶場養蠶，和年輕的婦女一樣幹，我知道了相當心疼。每次我上學前，母親都是把家裏的鹹菜用水洗一下，去一下鹹味，用大油（用豬肥肉煉的油）炒一炒，讓我帶上一罐頭瓶。她説這樣會好吃一些。一次，我放學回家，母親做了炒菠菜，菠菜是自己種的。好長時間沒有吃到菜的我，把滿滿的一鍋菜吃的淨光。母親看着我笑着説，你吃完了，你爹吃什麼呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候，教材都不統一，有另外學習資料的同學，知識面會豐富一些，大學聯考時成績就會高出不少。那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套，我回家後找到母親，給母親説要買一套。她為難的説，家裏那有錢呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭，這樣也沒有使爹心動。看來當時家裏確實沒有錢，能讓上學就可以了。我哭着哭着坐在屋門口睡着了。醒來後天快亮了。母親也起來了，給我做好了飯。我洗了把臉，連飯也沒吃，背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。

母親的事還有好多好多，要説太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了，如果母親活着，跟着我過該多好呀！她吃的苦太多了。可，這隻能是如果。

人的一生，可能會有好多遺憾！母親沒有在我這小家過上幾天，沒能享上幾天福，這是我一生中最大的遺憾！！