關於愛情作文錦集6篇
在我們平凡的日常裏，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的愛情作文6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
愛情作文 篇1
天還麻麻亮，晨光中的星星正在眨巴着眼睛，一聲雞鳴打破了這兒的靜謐。
全村的老少爺們開始起牀，各自忙着自己的事兒。
荷花她娘開始收拾起屋子，忙着大掃除，桌椅板凳整齊擺放，擦洗，都收拾得差不多利落乾淨後，又翻出壓箱子底平時捨不得穿的新衣服，自己換上，也給老頭子換上。這時候，才開始升火造飯。
荷花今兒個打扮得更是漂亮迷人，這姑娘有文化，人長得水靈靈的，一點不像山溝裏的，跟大城市的妹子們有得一拼，從小都已是全村方圓十里地兒無人不知的大美女。
今天，鎮上的王媒婆要帶着經過海選的優秀公子哥們來荷花家相親，面試。
王媒婆是這兒裏眾多媒婆中最知名和最有影響力的名嘴媒婆，名聲在外，名氣大的很，年齡還不到四十，鄉親鄰里們都習慣的叫他王佬佬。王佬佬在鎮上橋頭開了個月佬倌，生意旺火的很，做月佬的營生都快二十個年頭了，不知道為當地的公子哥們搓和成了多少對令人羨慕的美好姻緣。
能請動王媒婆到府上可不是件容易事，荷花她娘是硬塞了兩千元的大紅包才請動王佬佬，心裏就是想能替自己的閨女找個好人家。
吃過早飯，荷花她娘正在裏屋洗着碗筷，老遠聽到汽車發動機的響聲，一眨眼，車就到院裏了。
荷花她娘透過門簾子見到王佬佬跟兩位年輕小夥子一前一後從車裏走出來，慌忙中掀起圍裙擦了擦手上的水，趕忙迎了出來。
王佬佬稀客，大家快進屋，到裏屋坐。
大嫂子不客氣，對了，荷花姑娘呢，
荷花，荷花……
荷花聽見喊聲，跟父親一塊迎了出來。
唉喲，真是百聞不如一見，這丫頭長得可要比聽來的漂亮啊!王佬佬盯着荷花看，笑得合不攏嘴，一個勁稱讚這丫頭漂亮，王佬佬的話像吃了蜂蜜還甜，可把荷花一家三口人給樂呼高興壞了。
大家打完招呼，就坐下來聽大人們有一句沒一句地拉家常，誰也沒有直接提相親的話茬，大家看上去更像是普通串門走親戚的。倒是這幾個年輕人，時不時偷偷相互地多瞄上幾眼……
快到晌午吃中午飯的時候，王佬佬站起身來跟荷花的娘道別，説大嫂子回頭我再跟您打電話，現在該回去了，家裏還有幾位老嫂子還正等着呢?荷花的娘也沒能留住大家吃午飯，一家人目送這輛小車絕塵而去。
轉過身，荷花的娘趕忙問荷花，剛才眼前的那兩位公子哥感覺怎麼樣，覺得哪個更如意些。荷花説沒感覺?
啊，這怎麼可以呢?荷花，我不是跟你説過，你今天得認真看的嗎，怎麼會沒感覺呢，你跟娘説實話，看中哪個了?
娘，我剛才是真的沒有看清楚，哪能這麼快就有感覺了啊!
怎麼，這麼説你是沒有看上眼了。荷花的娘焦急地詢問着。
娘，不是的，我怎麼感覺得他們兩個長得很相，會不會是一對親兄弟，這不是難為我嗎，啊……
怎麼可能，不會的，荷花的娘不相信荷説的話是真的，她寧願相信是荷花沒能看上眼，也不會相信剛才的這兩兄弟就是一對親兄弟。
在這個大山溝裏，親兄弟是不可以一起去看一個女孩子的，這樣將會鬧出一個天大笑話，也有悖論理。這規矩至今也不知道流傳了多少年了。
荷花的娘給弄了，一頭霧水。荷花，你説這算什麼事啊!
荷花這閨女雖然長的好，各方都優秀，誰都知道公主也愁嫁，如今想找個好人家可不容易啊!一家人坐在一塊嘀咕了很久，像開會似的，都快晌午過後了也沒有散去。
桌上的電話響起，是王佬佬打來的，荷花的娘趕緊打聽那兩年輕人是從哪來的，是誰家少爺哥兒?
王佬佬説，大嫂子，早就聽大夥們説你們家風好，家人也好，姑娘長得漂亮，各方面條件優秀，不忍心讓別人家的孩子給搶去，我這次給你做了一回特殊的媒，今後想和你們做個親家，就把自家兩孩都給帶上啦，這哥倆就讓荷花二選一，你看好嗎。
啊，還真是這樣……
愛情作文 篇2
上個月剛過完生日，才意識到自己已經28歲了。算起來，分手快兩年整了。三年的戀愛，在兩年前劃上了句號。在那三年中的最後一年，其實我已表現出了對愛情的倦怠。
只是沒想到，對方那麼快就察覺到了。世上不會有不等價的付出。世上也不會有長久的單戀。
就這樣，我和愛情擦身而過。那三年，也是我這一生最後的一段感情。從此，心死。
不知怎的，只是對愛情這件事產生了極度的倦怠。倒不是因為遇人不淑，即使遇到了負責任的人，我也避免不了會犯老毛病三分鐘熱度。
我記得剛認識前任那會，我天天去找他，還給他帶肯德基早餐。但很快，那種熱情就消減了。從開始的我主動，到後來的完全他主動，我都對我們的生活提不起絲毫的興趣了。就像他説的，我是三分鐘熱度。
我做過許多當時不覺得，現在看來卻是很錯的事，它們，就像我的愛情，和我擦身而過，永遠都不可能回來了。那些經歷的人，經歷的工作，經歷的事，呆過的城市的各個角落，永遠地塵封了。
又或許，它們，會在某個被雨淋過的夏夜，被重新開啟。
那段失敗的愛情，短短的三年，我們最寶貴最黃金的年輕的三年，卻怎樣都道不盡。因為我用了力，去銘記。
遠方的你，現在過的怎樣。這句老生常談，那段陳年舊事。你年輕的時候不會知道，人生中的哪些事，會給你帶來長久深遠的影響。就像你不會提早知道，你國中的英語老師對你的教育，會讓你日後走上翻譯的道路。當你在心裏一遍遍默默感激那位老師的時候，你也在後悔，那次教師節，你去母校看望以前教你的老師，你唯獨沒有去看英語老師。那些看似被遺忘的人，卻在不經意間被我們記起，和永久地懷念。
那些人，組成了我們人生的印記。是我們專屬的痕跡。
我，不止和愛情擦身而過。也和整個青春擦身而過了。
愛情作文 篇3
鬼使神差，今天上午我竟在網上找你！
其實，我也知道那有如大海撈針，但是，我還是想試一試。
一開始我直接輸入你的名字搜索，找不到；我再輸入你的學校，還是找不到；一直找啊找，我輸入你的全名，並在名字前面加上你的城市，居然有你名字的欄目跳出來。那是20xx年x月的“關於調整街道領導班子成員分工的通知”，調令裏面有你的名字，我覺得有戲，以你那樣的人，你在政府高升了是完全有可能的。於是，我繼續細緻的尋找，又看見了20xx年x月的調令裏面還是有你的名字，這下我更加肯定了，這應該是你，而且又升遷了。
於是，我繼續查找你的聯繫方式。
好不容易我找到了當地政府電話一覽表。一開始我只找到你單位的電話，並沒有你科室的電話，可是我不放棄，再繼續搜索，謝天謝地，我居然找到了你科室的電話，我十分欣喜，決定要打電話試一試。
下午三點左右，我撥通了你科室的電話，接電話的是一個女人，我用普通話説找你，説是你西江大學的同學。接電話的女人説，你不在這個辦公室，但你是他們單位的人員，因為你不常在辦公室，她可以告訴我你的手機號，就這樣，我輕鬆的得到了你的號碼。
當我撥打那陌生的手機號時，我有些緊張，電話是過一會才接通的。長途電話另一頭，聲線似曾相識，於是我説出你的名字，你沒有完全肯定，只是啊，啊的。我説，我是你的同學，西江大學的同學。你問我是誰，哪裏得來的電話，顯然你也沒有聽出我的聲音。我沒有告訴你電話得來的經過，我只是重複了一遍我是你的同學，猶豫了好一會，我終於鼓起勇氣説出我的名字。聽了我的名字，你有點不相信，説聲音怎麼那麼清脆，然後就是大聲的笑了。
你正開車下基層，於是，你把車停了，只為與我講電話。
然後你問我在哪裏，我説我在深圳，與你分開後一直在深圳。你説你曾經去茂名我老家找過我，還想從你同學我的近鄰那裏得到我的消息，可一切都是徒勞的。
我們説着往昔，説着彼此現在的家庭，這樣説了10多分鐘。末了，你説我曾經給你爸爸買的衣服他還在穿，一直捨不得捨棄。
我倒是忘了有這回事。我只知道那時侯把自己不捨得用的薪水一直往我的父母那裏寄，也往你那裏寄。我還記得你跟我説用這些錢添置了煤氣爐等生活用品，我們原來真的是打算要結婚的。
我竟然在網上找到了你！這是千真萬確的！我自己都有些不相信！
放下電話，我給你發了個短信：“剛剛接通你的電話，我幾乎不相信那是你！十多年過去了，再次聽到你的聲音仿如隔世！前一段日子，我在網絡發表了一篇徵稿文章，是關於曾經的戀情，寫完後就很想念你，只是不知道你過得好不好！”
因為《你的姓氏，我的名字》這篇文章，又讓我想起了往昔。
曾經，不是對你無情，不是不給你機會。相反，我在這份感情上傾注了太多的熱情與真情，我以為我們可以地久天長。
可是，你卻背叛了我，你與你的學生走到了一起。
倔強的我不肯原諒你，卻一個人靜靜的舔着自己流血的傷口。
在我心口還是血淋淋的時候，你新婚的妻子給我來過一封信，讓我不要再等你。她在信裏引用説“曾經等過別人，也被別人等過，等來等去，最終發現能在寒風裏為自己裹緊衣衫的還是自己，不等別人，也不要別人等自己”。有感於她話語的現實而又無奈，我下定決心完全捨棄這份感情，重新開始一份新感情。至於我是如何回覆她信的，我也忘記了。
於是，很久的日後我終於有了自己的新感情，這是一份完完全全歸屬於我的感情，我們相約“執子之手，與子偕老”。他給予了我愛，給予了我家，給予了我孩子，給予了我一切！這是一份值得託付生命的感情！
正是感恩於我們自己的幸福滿足，我也想知道遠方的你是否安好。
今生，註定我與你有緣無份，這是人生的無奈。
來世，我還是想維持我現在的家庭，只想與你有親人般的情懷，而愛你，已成過去。
紫荷心語寫於20xx年x月x日
愛情作文 篇4
莫寧：
我在回覆你寫給我的倒數第二封郵件，20xx-01-2806:39:37你寫了最後一封！
本以為我可以不再提起你，就算那麼真實的愛情我也可以不再提起，但是，真的上帝在打盹的時候給了我無法徹底背叛的契機，現在我也終於有勇氣對你説出我對你的愛情。
忘了為你流了多少淚，也忘記了我們之間的傷害。我想我真的無法責怪你。很多時候我總以為自己可以堅強並且在不提起你的日子裏好好生活，我以為那些看似平常的學習生活可以讓我忘記一些似是而非的東西或者説是虛幻的東西，最後我終於還是錯了。我每天出沒在自習室裏，每天帶着同一本書，每天一樣的時間到達，每天一樣的時間回宿舍，每天過着幾乎每天一樣的生活。這些我都以為是正常的生活，正常的我過着的正常的大學生活。但是我終於還是背叛了自己。
我知道每一節課上看的都是書上同一頁內容，或者看着一個地方發呆很久一動不動，或者聽着別人的mp3然後被老師點名批評。我開始抄別人的作業，因為要完成它我已經力不從心。大二我拿了獎學金，差一個就是二等。我總是那麼認為，老天對我不會太仁慈的。好象我只能説自己，説一些什麼也不是的語言什麼也不管的任性。
那個晚上發的短信讓我終於有勇氣讓你離開，最後卻是這樣的結果。我沒有不相信你，我只是不相信這樣的愚弄。如果你收到短信了，然後現在回來，我會答應嫁給你的。但是現在我不知道用什麼樣的態度接受你，亦或者再勇敢一次讓你離開？我似乎無法那麼做了。今晚手一直打顫，打字很慢，我不在乎無論用多長時間我都可以為你寫完這一次的字……
一直以來我在拒絕，我告訴自己，他們不適合我。以前我從來不承認這是謊言，我無從對別人説起，即使最好的朋友。於是我在自以為是的自欺欺人。然後，我開始和班裏的那個男生交往。我們一起看電影一起吃肯德基一起散步一起上課一起自習一起吃飯一起和朋友相處一起學習，一起了很久，我認為的很久。今晚我決定拒絕他，告訴他我媽媽不同意我找北方的男朋友。他説不相信。我説這就是理由無論你信不信。最後他似乎有些發瘋的痛苦，班裏關係挺好的男生問我怎麼回事，我説不合適了。他們出去喝酒了，也許男生那邊勸不了，説讓女生一起去K歌想為我們圓場，我終於還是拒絕了，決定通宵。坐在電腦前，我很平靜，我沒有為他哭泣，那時候你沒有出現。不一會你跟我聊Q，而我以為你是在知道短信的前提下聊的，於是我以為我的幻想難道真的能變得現實嗎？終於你還是不知道短信。
你出現，我開始掉淚，止不住，情不自禁，打在鍵盤上“啪啪啪”的，周圍的'人開始莫名其妙，然後又自顧玩遊戲去了。流淚的時候我的手開始打顫，接着全身都在顫，我靠在椅子上不能打字了。你説我打字很慢，我只是無能為力而已。我開始為我們的愛情感動，我不會想念一個人如你一般強烈，因為我已經無法那麼的愛上於你之外的人了……我有些説不下去了，淚又開始掉……我要休息一會……
和他交往的日子裏，我一直失眠，躺在牀上，起來躺下再起來再躺下，很安靜的做着這一切，看着燈從前一個晚上11點熄了第二個早上6點亮，然後睡一個小時，七點起牀，八點上課。日子過得很慢，我發現自己連趕上生活的腳步都是那麼的力不從心了。於是我無論上課下課都在睡覺，我總是感到缺少睡眠。除了上課就是吃飯睡覺，我總是在擠出時間和他相處，説他不夠細心，無論他為我改變多少我都覺得不夠。而我卻更歇斯底里的任性，我什麼都不能為他改變，因為他讓我這麼痛苦，從未有過的痛苦。於是我開始疏遠，想因此彌補些什麼。最後終於用一些莫名其妙的理由來掩飾我的愧疚對他拒絕，而我決定拒絕的時候我竟然感到從未有過的輕鬆。一個人對我太好，而我卻以讓他無法接受的理由拒絕，我很愧疚。於是我終於承認我愛你。很深很深……我又寫不下去了……
今晚説出分手，他問我，是不是一直在把他和一個人比。我説是的。很奇怪，我把那個人定義成你。我不知道和他相處了多久，給了他什麼，他又喜歡我什麼。一開始我在想，如果他能説一些什麼喜歡你的直率什麼的我甚至可以給他機會的，最後他終於還是説他説不清楚到底喜歡我什麼，就是喜歡。對此，我覺得很失望。然後他讓我説，我説如果要我説的話那麼事情就會沒有後路的。他還是不説。於是我説分手。…………説到最後，他説我們相處一個多月終究還是不瞭解我。到那時我才知道我痛苦了一個月了，而我卻感到無比的漫長。那樣的日子太苦了，我活得太累。也許你依然不會知道我對你的愛有多深的，但是那已經不重要了。
天津有個廣播節目，深夜12點開始的。第一次聽的時候在播七月和安生，於是我愛上了這個節目，然後淹溺在安妮寶貝的故事裏。那個時候你出現在我的思想裏，説我象安妮。於是我們一直在文字和安妮的旋渦裏打轉，自己出不去別人進不來。兩年裏我們説過情話吵過嘴生了氣離開過，然後到現在。
曾經不經意的一句話，然後讓我開始忠貞這一段愛情。四年的時間，我花得起。我從來不後悔什麼，因為我們真的那麼真實的愛過。還想告訴你一件有關愛情的小事。年前我丟了手機，卻不可惜那個東西，我害怕年尾年頭我們竟然不能聯繫。號碼都丟了，當時我竟然只記得你的號碼甚至連自己家裏電話都不記得，後來我常常對此發笑，因為我真的愛過了。七年級凌晨大概兩點你打電話到我家，説你在外面凍死了問怎麼打不通我家電話。那時候我就感動得一直掉淚，可卻不能讓旁邊的媽媽知道也不能讓你知道。我就這麼傻傻的認為你會對我不離不棄的直到畢業，等我做決定。
但是後來很多種種，我不能説全是誰的錯，畢竟我們都不是置身事外的人，我們開始爭開始不再遷就對方。當然，我冷靜以後常常發現自己有時候真的不可理喻，可我在當時就不想對你承認。於是我終於讓你無法忍受然後離開。而那時候你也在一步一步的現實，所以我不會怪你。就象現在一樣。一直以來我習慣了對你説不，無論什麼。如果真的説後悔，那麼就是我不該習慣説不。
我總覺得自己不是個很容易快樂的女孩，雖然我們一起的時候大部分時間在訴説寂寞，但我感到很幸福。一個女孩並不需要對方給她無微不至的愛，只要很少的細節讓她感動她就會死心塌地的。我就是那樣傻的女孩子。因為心太細了，所以總是不會輕易快樂。
你不用內疚，也不用因此做什麼決定。我説過，我只想對你説出有關愛情的事實。我現在很平靜也很理智。無論怎麼樣，我想以後我都可以坦然面對你了。當然，我不希望你用一些無所謂的語氣和我説話。
記得你説只會叫我豬頭，説我是個聰明的豬頭，這樣讓你無法忘記。我又開始無法寫下去了……
不是因為你愛我，而是我真的愛你……
很多次你讓我寫一些關於你的文字，可我一直都在説不。到後來你對我説不的時候我才瞭解那樣的時候很痛苦。我不是不為你寫，只是你不知道而已，所以你責怪了我。不過，現在為你寫的，應該可以彌補了……
雲
愛情作文 篇5
當陽光充足，雨露滋潤你時，這份愛就變成了花朵的力量。
當陽光充足，雨露滋潤你時，這份愛就變成了花朵的力量。
何謂愛情？
陸游認為自己是慈母手中的針和線。其他人認為它是世界上最温和最善良的。有些人認為愛是無私和不朽的。
我記得當我年輕的時候，我的健康很差。感冒很常見。去診所和離開診所更常見。我媽媽總是陪我打針。每次她帶我去診所，然後回家做飯，給我帶食物。每次她餵我一口，看着我媽媽把勺子裏的食物吹一口。當我母親頭上的汗水像碎珠子一樣落下時，我的眼裏充滿了像泉水一樣的淚水。當我媽媽看到它時，她緊張地問我是否疼。我搖搖頭，撲到母親的懷裏。我媽媽用她傻孩子的手緊緊地擁抱着我。那時候，感覺時間好像還在那一刻，一個屬於我和我母親的時刻，一個美妙的時刻。
我還記得國小四年級的一個早上，我感到發燒。我不在乎。當我準備去上學的時候，媽媽看到我紅紅的臉，摸了摸我滾燙的額頭。趕緊對我説。來吧，我帶你去看醫生。我急忙拉住母親，説道：媽媽，時間還早。診所還沒有開門。另外，我必須去上學。我母親還沒來得及迴應，我就衝到了樓下。當我媽媽跑到門口時，我已經乘公共汽車去上學了。上學很難。他的頭又熱又重，他的臉火辣辣的，他沒有力氣了，他覺得自己好像要在那裏崩潰了。我迷迷糊糊的時候，看見遠處有一個熟悉的身影從校門跑出來。突然，那個人出現在我的眼前。媽媽，是媽媽。當我媽媽向老師解釋時，她熱切地看着我。過了一會兒，我媽媽拿着藥和一杯熱開水過來了。就像我小時候一樣，我看着媽媽給我倒水。我看着母親頭上的汗水像碎珠子一樣落下。我含着眼淚撲進母親的懷裏。當時，我想對媽媽説些什麼，媽媽，謝謝你，我愛你，但是當我説到我的嘴時，我嚥了下去。我就像一條幹涸的小溪。你不停地澆灌我，一滴一滴地積聚水分，形成一條真正的小溪。
愛是盛開花朵的力量。
愛情作文 篇6
愛情是什麼？我曾思考過這個問題，但總會指責自己胡思亂想，不能勇敢的去面對。今天學習了《至女兒的信》這篇課文後，才真正意識到作為青少年，在一個充滿活力，對一切都充滿好奇的階段，正確的認識愛情有什麼羞澀的呢？
從文中的神話以及《梁山伯與祝英台》，《白蛇傳》、牛郎織女》等經典的愛情故事中都深深的感受到愛情力量的偉大，愛情是多麼神聖美好，又多麼可敬。或者會在一些青春偶像劇中看到了電視劇里人物的愛情，也許這些愛情故事更受我們歡迎，因為大多現代愛情劇中的主人公比我們大不了多少。這些電視劇的目的最終是證明了愛情的美好。雖然這裏面多少夾雜着虛構，但我們不能因此讓愛情蒙受“冤屈”，説愛情是虛假的，愛情會拖累積極進取的人，甚至説我們不需要愛情。在我看來恰恰相反，愛情依然是美的化身，它真誠的本質不會改變。只要把握慎重，就能獲得快樂。
既然愛情這麼美好，那麼我們現在就要接受這份情感嗎？答案當然是“不”。因為準確的説我們的思想還沒有完全成熟，在戀愛的開端，我們都無法正確面對一個問題：作為國中生的我們離開父母進入社會該如何生存？不用想問題的答案一定是殘酷的。
許許多多的愛情故事不得不讓善良的人們感動，但我們要回到現實中來。這些經歷都還太遙遠，我們可以評論，可以見識，但我們要保持一顆純潔的心靈，要明白我們身上揹負着更大的職責那就是努力學習。
也許作為青少年已經開始嚮往愛情，那麼就更應該尊重愛情，讓愛情的得到幸福的美名，而不是痛苦的罵名。所以，現在的我對愛情只能是敬畏，相信蘇霍姆林斯基所説：做一個幸福的人，只能是在你成為有智慧的人的時候。
