思念的作文彙編八篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的思念的作文9篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

雨就這樣突如其來的來了，毫無預兆的來了，把沒帶雨傘的我淋成了落湯雞。

——題記

這場雨毫無預兆的到來了，無奈之下，剛剛從圖書館出來的我只得再一次躲進圖書館，不知這雨何時停啊，我心裏默默想着，卻還是盯着面前的雨，因為它的到來，讓我的視線有些模糊，看不清行人，看不清樹木。

這場雨下了大概有一個小時吧，我也看了它一個小時，雨過天晴，當陽光再次暖洋洋的照在我身上，我才意識到，雨已經停了，整個世界彷彿被清洗了一遍，樹葉上還存留着剛剛的雨珠，此刻在陽光的照耀下，顯得格外嫩綠。走在這條小路上，腳下是被雨水打濕的鬆軟的草地，旁邊的樹上還在滴水，懷裏抱着剛剛借來的書，漫步在這條小路上。

其實在寫這篇作文的時候，我並不知道自己要寫什麼，不是寫景，不是抒情，也沒有事情，就是一個簡簡單單的文章。雨後的空氣似乎格外的好，放下手機，放下煩惱，放下一切事情，把自己認真的投進大森林裏，或許這樣，才能讓我煩躁的心情平靜下來。雨後有很多小動物都出來了，覺得自己很可笑，往常最怕的這些東西此刻竟成了我唯一的傾訴對象，我和它們説了好久的話，儘管知道它們並不懂，卻還是忍不住説了好多，此刻的它們，在我眼裏變得可愛起來。

回家的時候已是傍晚，天空有飄飄灑灑的下起小雨，遠處的村莊變得朦朧卻又真實。讓我捉摸不透，就像我也一樣捉摸不透他們的性格一樣，自己把自己小心翼翼的保護起來，我想，我這一生最難學會的事情就是拒絕。嘴角有一絲若隱若現的笑容，轉瞬即逝，就是在這時，我遇到了小六，它小小的，蜷縮在路邊的草叢裏，我把它抱回了家，它就如當時的我一樣，被人丟棄，膽小怕事，懦弱。

似乎有了一個心靈寄託，有了一個可以訴説的人，對，在我心裏，小六就是一個人，我的心思都漸漸偏向了它，看着它被欺負，我趕走那些欺負它的狗，就如當時的她衝上來保護我一般。提到她，似乎又有些傷感了呢？至於小六，説是我的心靈寄託，不如説是我對她的寄託，六月，是她的生日，20xx年的六月，那是我陪她過得最後一個生日，她離開了我，永遠的離開了。

我會想當初你保護我一樣，保護小六，希望你在那個美麗卻遙遠的地方可以看到，看到小六，看到這裏還有一個女孩在想着你，我想，我會在支撐撐不住的時候去找你，也許是十年以後，也許是二十年以後，希望你不要再嫌棄我，不要再説“你怎麼這麼傻”，因為我是真的支撐不住了，謝謝你陪我走過的三年。

謝謝你，我的沐陽姐姐。

轉眼間，我已經從一名國小生“變”成了一名中學生，中學裏我認識了許多好朋友，也收穫了老師對我們那濃濃的愛，可是，我依舊想讓時光停留在國小的那段時光，那裏，有我太多得思念······

在國小的時光無憂無慮，因為喜歡老師，所以便三番五次的做錯事讓老師批評，因為喜歡老師，所以想在老師面前最把自已最好的那一面展現給老師，因為喜歡老師，所以············在老師發獎狀之前，自己一定會想：我表現那麼出色，獎狀一定會有我的。可是要沒有的話，自己就會傷心，努力的讓自己做的再好一些。如果有的話，就會無比得開心······

港中的思念，越來越深，港中的思念，越想越戀，港中的思念，是我們的思念！

思念是一種情感，每個人都有的一種情感。作為一個留守兒童，我對這種情感的理解，定要勝過許多人，思想遠方的父母，就像呼吸一樣，平常的，高頻率的發生着。

留守兒童在中國並不罕見，留守兒童分為雙立留守兒童和單親留守兒童。雙親留守兒童是指父母都在外打工，把孩子託附給親眷照顧的，單親留守兒童是指父母雙方有一方在外打工，留有另一方在家照看孩子的。

從8歲那年開始，我便成了一個雙親留守兒童，父母把我託附給爺爺奶奶照看。從那時起，我便開始無時無刻的思念着父母，到現在已有4年了。每年只有過年、國慶節和暑假才能見到父母，時間總和不超過兩個月，這種日子很難熬，很煎熬。從小缺乏父母的愛，這對留守兒童來説是極其不公平的！他們只能看着別的孩子在父母懷裏撒嬌，自己卻沒有機會，好不容易等到機會來了，自己撒嬌的語言和動作卻顯得那麼生蔬。

我還算好的，家庭條件還較好，經常與父母保持聯繫，但許多留守兒童的父母都是農民工出身，家庭條件不好，在外打工長途電話很昂貴，所以父母即使很想念孩子，也較少給孩子們打電話，孩子即使很想很想父母也因平時不怎麼見父母而害怕，不給父母打電話。到過年的時候，父母回來想抱抱孩子，但孩子卻本能地，很害怕地躲到爺爺奶奶身後，留守兒童父母長期在外工作，沒有與孩子建立感情，也沒有給孩子應有的愛，這是孩子成長過程中的重大缺陷！但有許多孩子每天與父母生活在一起，每天貪婪的吸收父母給予的愛，卻不懂得珍惜和感恩，甚至覺得看厭了父母的臉！厭倦父母，覺得父母羅嗦。這是一個多麼強烈的反差！

我身邊也有許多留守兒童，其中一個典型的例子，是發生在我曾經的同班同學陳東身上的。由於他的父母長期在年打工，與他聯繫甚少。他受不到好的教育，在農村也沒有好的學習環境。但他沒有把思念的情感控制好，並沒有把無盡的思念化作對父母的報答和努力的學習中，反而卻把思念化作了對父母的報怨，仇恨。陳東被社會上的人帶壞了，導致他經常逃學去上網，成績也明顯下降了。學校知道後，對他進行批評、教育，教導他要好好學習。讀書。陳東最改邪歸正了。但他也因為之前的事，心裏留下了陰影，再也無法安心學習。最終退學在家附近的一家理髮店當學徒。這就是一個活生生的例子！一個留守兒童沒有好教育，做錯事最終誤了一生前途的例子。但學校的積極阻止也使陳東最終沒有走上犯罪道路。這説明國家和政府留守兒童還是關愛有加的，對留守兒童的成長也極為關注。

“思念是一種，很懸的東西……”。對，思想是一種很懸的東西，即使四年四個365天的思念，我也沒辦法真正理解它，沒辦法控制好它，只能任它蔓延，隱隱作痛。

希望中國能變得越來越富強，讓人民的生活能過得越來越好，讓更多的父母能把孩子接到身邊來，好好愛他們。主中國社會上少一點留守兒童，讓留守兒童多一點愛，讓社會上少一點每天與思念做伴的孩子，讓孩子少一點與思念走過的日子。

這一天對我來説，就例如晴天霹靂，你們會以為是考試沒考好呢。但你們接下來看得就會禁不住眼淚。

我放學，很開心的回到了家，我用鑰匙輕輕的開門，要給姥爺一個驚喜，沒想到是一個驚嚇，姥爺癱在沙發上，而且還把姥爺嚇了一跳，我覺得姥爺在逗我玩。就跟姥爺笑嘻嘻的，我慢慢的扶起了姥爺，跟姥爺説：“姥爺，你怎麼了，是難受嗎。”姥爺點點頭，三姥爺來了，要把姥爺接走，我不知為什麼，三姥爺説：“你姥爺病了，得送醫院。”我當時就像要倒下了呢，我真的忍不住要哭，我很着急的穿上鞋，放下書包，就去送姥爺，姥爺沒有説一句話，但我知道姥爺心裏想什麼。等我把姥爺送上車時，我以為我也要上車呢，但三姥爺攔住了，説：“你不能上去，小舅姥姥會照顧你的。”

我的心要碎了，真的，就像要窒息了一樣，我用鑰匙把門打開了，把書包拿回了小舅姥姥家，一進家，覺得一瞬間就沒有空氣了一般，很孤獨，上學都覺得沒意思，以前可想上學了，可想跟同學們玩了。但現在姥姥、姥爺不在家，很沒意思。

我每天在屋檐下看星星、太陽、月亮，看星星時心裏安慰的想：最大的星星是姥爺、中小的星星是姥姥，最小的是我，我們在宇宙快樂的玩，看月亮想：我和姥姥和姥爺一起在月亮上講故事，看太陽時，自覺得要陽光點姥爺也要陽光一點。

一天一天的回去了，突然聽説姥爺的病快好了。我心裏突然很開心。又想以前一樣，活潑、開朗。

你們一定是不相信的，這個是真事，我很想姥爺和姥姥。但有不能叫姥姥和姥爺回來，就不治病，這樣病得就會很重。我相信姥爺一定會回來的。

今天只是一個尋常的日子，但是賦予了“母親節”的概念，便顯得非比尋常了。這個非比尋常的日子未免想起非比尋常的人，與我，外婆就是。母親的母親。一晃外婆離開已經兩年了。總以為經歷了多次的生離死別，對於這一次親人的又一次離開可以顯得淡然。當聽聞外婆離世的消息時，初始沒有那種撕心裂肺的的感觸。當一次次外婆的音容笑貌無時無刻不在我眼前出現的時候，才切切實實的體會到情之深，痛之切。那是一種深入骨髓的痛，表皮可以麻木，內心無時無刻因這“想起”，害怕“想起”。

外婆一生節儉。較之爺爺奶奶的零星印象，外婆整整伴隨了我四十多個春秋。孫輩中由於種種原因，我和外婆在一起的時間較多。對於吃，我和外婆一樣也偏愛麪食，一樣偏愛東陽特有的那種麥芽糖，一樣偏愛蜜棗。

記得我還是不太小的時候，大概十來歲光景。外婆身體欠佳，親戚過來探望外婆的蛋糕，外婆總是好好的放到櫃子裏，捨不得吃。當那一天外婆記起，拿出這些比較珍貴的食品，準備給我們分享的時候，蛋糕已經長上了星星點點黴點。節儉的外婆總是能把最好的食物珍藏到發黴，然後毫不猶豫的吃掉。每次勸説外婆總是無效，外婆也絲毫不改這個“壞習慣”。

外婆的廚藝很一般，外婆包的粽子也很一般。沒稜沒角，大小不均。顯然外婆沒有廚藝的天賦，也因為節儉註定做不出不一般的菜餚。端午時節，家家户户都包上了粽子，小時候的我們自然也饞着別人家的粽子。媽媽不會包粽子，外婆會。刷乾淨粽葉，門口的棕櫚樹就是現成的裹粽繩。那繩子裹出的粽子有一種特有的清香。餡要麼是蜜棗餡，要麼乾脆就是無餡。整個就是一白粽子，我們美其名曰“盲眼粽”，至於這個名字的出處就不得而知了。反正我們一直這麼稱呼。而家人就喜歡吃“盲眼粽”。鄰家送的豆沙粽，我會啃了邊上的一圈糯米飯，隔着厚厚的一層糯米的豆沙餡就被我毫不留情的一扔了之。現在想來還是有幾分奢侈。外婆的粽子雖不美觀，但恰到好處的達到了節儉而又投“我們”所好的巔峯。即飽口福又毫不浪費。小時候的多年，每年的端午也因着這“盲眼粽”成了我熱切盼望的一個節日。如今的粽子五花八門，板栗粽，鮮肉粽，等等，卻沒有一家可以賣上外婆獨家的“盲眼粽”。

除了粽子，記憶裏最深的就是外婆燒的絲瓜粉幹。絲瓜就是自家地裏田腳種的那種青絲瓜。極長的藤蔓，從夏到秋，可以長上兩季。到了快下霜時，瓜蔓還是不停歇的長着絲瓜，沒有了當夏的粗長，味道卻不斷見美，甜絲絲的無須再加放任何味精等佐料。只需一小撮鹽，一樣可以做出美味。而外婆做的絲瓜粉幹簡到極簡，絲瓜於粉幹恰到好處的融到一起。粉乾的米粉香，絲瓜的甘甜，湯略顯濃稠，不爛不膩，一口回味，兩口生香。只記得那是我上高中的時候。這道絲瓜粉幹讓我久久縈懷。後來我自己多次嘗試，總是缺少那種説不出的味道。這種味道只有外婆會，只有那個秋初有。之後見到絲瓜，見到絲瓜藤總會莫名的想起外婆。外婆總是如此不經意的深入我的味蕾，深入我的'骨髓，如此頑強的控制着我稍一觸動的意念。

外婆去世前一年多，身子骨還是棒棒的。每年的春天，只要我在家裏，外婆就會來約我到山上去採野山筍。鑽竹林，尋野筍，外婆的眼睛總是亮亮的。我總是輸給外婆，每次外婆收穫頗豐，而我略顯寒酸。大山似乎就是外婆的親密夥伴，給了外婆無限的珍藏。而外婆又賦予了大山鮮活的生命。還有我饞於紅豔豔的覆盆子。也會約上外婆，和我一起上山。每每外婆總是即刻放下手中的活，陪着我義不容辭的前往。我和外婆就是一對極好的搭檔。如今的五月初，滿山的覆盆子只有小雨偶爾會陪着我一起去解一下饞。

回首點滴，已是痛。人生或許就是如此，太多的時候無力迴天。太多的時候無能為力。生命在一點一滴的流逝，目睹卻是無能。“心”有餘，“力”不足。徒留回憶，與飄渺的記憶。

綿綿的細雨淅淅瀝瀝地下起起來。幾個春秋都已彈指而過，而如今清明節已悄悄帶着輕紗掠過人間。我坐在窗前，雨水打在窗台上，發出“滴答滴答……”的聲音。此時此刻，我彷彿聽到的是一串令人欣慰的音樂，也彷彿看到了那張熟悉的臉龐印在我心裏，那麼久了，可是它依然記憶猶新，因為我永遠忘不了有您——親愛的奶奶。

記憶的您是那樣和藹可親。夏日，我每天晚上仰目朝天，與夏夜中正在尋“肉”的“小戰士們”單獨奮戰，也是，別看它小，其實威力挺大的，當我躺在牀上時，它就會在你耳邊使用干擾技能讓你走神，就在你一不留神的那一順間，它就可以叮住你了。我總是被這些討人厭的“小東西”給折騰得睡不好覺。也是總在這樣擾人的夏夜，奶奶手執薄扇，緩緩地扇着涼風，將蚊子逐一驅趕，再用那粗糙的手拍着我，哼着催眠曲……直到我進入甜美的夢鄉後，才拖着疲倦的身體回到自己的房間休息，而每當這個時候都會看見那佝僂着背忽隱忽現的身影在窗邊輕輕飄過。

記憶中的您是那樣關心、深愛着我。每次回家都能看到桌上的菜多得數不勝數，奶奶總是不停停地往我碗裏夾菜直到在我面前堆成了小山：“孫女，多吃點兒對身體有幫助！”我本是想拒絕，可這是奶奶的一番關心呀！看着她期待的眼神我不忍心：“謝謝奶奶！”。奶奶笑了，臉上的皺紋舒展開了，眼睛眯成一條線，是那麼慈祥，美麗……

記憶中的您是那樣温柔、體貼着我。就在那一次，聽到爸爸要接我回泉州，我鬆開了手，向奶奶跑去，“奶奶，我不想回去。”奶奶温柔的撫摸着我幼小的頭，爸爸想方設法讓我回去，可卻每次遭到我破壞，總是感到莫名奇妙。第二天就要開學了，今日是必定要回泉州了，臨別時，奶奶拿了許多家鄉特產給我們，一定讓我們帶回去，汽車要走了我念念不舍地上了車，車了越來越遠，我透過車窗看着家，看着奶奶的身影越來越模糊……

就在我上三年級的時候，您溘然長逝，我們急急忙忙地趕了回去，只見您一動不動的躺在牀上，那被病痛折磨的身體已瘦得不成樣子了。我悲痛不已向奶奶撲去，淚水花花地往下流，在那一刻，我知道你走了，到屬於自已的天堂，那一天，我們一家沉寂在哀傷中。我依然記得那一個美麗的夏天臨別時，您説過一句話“孫女……要好好學習……”到至今我都無法忘懷，我想對奶奶大聲説：您的期望我一定不會辜負。

窗外的雨還在滴答滴答地下着，而這下的不是雨呀，也不是水，那是我的無限思念！

曾經多少次，我都會望着窗外，熟悉的走廊上人來人往。我在期盼着，期盼着一個女孩的出現。我相信我自己不一定要女孩看見我的守望，明白我的真心，我只是想要看見她，看見她開心，這就足夠了。

我曾經送過禮物給她，哆哆嗦嗦的説着祝福。只希望她能夠接受，不要拒絕，從未想過能得到什麼。

我曾經寫過信件給她，塗塗改改的寫着喜歡，只希望她能夠看見，不要生氣，從未想過她能夠回信。

我曾經走過她的肩旁，忐忑不安的內心狂跳，只希望她能夠明白，不要奇怪，從未想過你能拉住我。

我不相信時間可以帶走一切，也不相信感情會被沖淡。浪漫的花季都會不時的盛開，只要我相信。

歲月帶着這份特殊的情感不知道過了多久，但這種感覺一直深埋在我的內心，以後只要我空下來，我都會轉頭凝望着窗邊，雖然再也看不見她的身影，雖然再也不能擦肩而過，但留給我的，是沉甸甸的，思念的重量。

新年的氣息逐漸淡去，寒假也即將結束，父親領上全家，回到老家給逝世的奶奶上墳。

儘管已是初春，可空氣中寒冷的氣息卻未減少。踏着腳下枯黃的落葉，道路邊乾枯的雜草叢生。周圍的植物因為寒冷而變得乾燥，枯萎的枝葉難掩大地，露出一大塊一大塊灰白的巖石，泥土裏早已沒了水分。萬物是乾燥的，彷彿一把火就足以將整個世界化為灰燼。

行走在這蒼茫的大地上，萬籟俱靜，除了耳旁呼嘯而過的寒風與腳踩落葉的聲音。風掀起一個又一個巨大的黃色的波浪。

奶奶去世已五年了。

奶奶生前一直疾病纏身，原本矮小的身軀更加瘦弱不堪。再加上她來自農村，並無多少文化，説話更是不討人喜歡。從小在外婆身邊長大的我與她並無感情，我並不像喜愛外婆那樣喜愛她，甚至是厭惡她。每每她疼愛孫女，想要討好我時，便只會得到我不屑的眼神。

生者已逝，逝者如風。如今她已長眠於地下，如同她瘦小身軀般矮小的墳墓一動不動地佇立在此，只留下冰冷墓碑上雕刻的名字，與一張黑白的照片，一張慈祥而陌生的臉。

凝視着那張慈愛的臉，過去的事在我眼前浮現。

那時我還在讀國小，倔強傲慢。

有一天，天下大雨，奶奶揹着揹簍到我家來了。

打開門，奶奶的形象映入眼簾。她蓬亂着頭髮，雨水順着濕漉漉的頭髮直往下流。濕透的衣服包裹着瘦弱的身軀，顯出那刺眼的骨頭的輪廓。奶奶衝着我歡喜地笑着，連忙從懷裏掏出幾顆已被雨水浸濕的糖果，不知是誰送給她，她捨不得吃留給我的。

包裹着鮮豔糖衣的糖果躺在奶奶如鷹爪般黑瘦的手掌裏，直割人的眼。我沒好氣地接過他手裏的那幾顆糖果，正準備為她找一雙拖鞋，低頭便瞧見她腳下那雙白色的涼鞋。那是媽媽送給她的，即使一雙普通的涼鞋也讓她高興了好久。此刻，涼鞋已沾滿了泥水，在奶奶腳的周圍形成了一個小水窪，弄髒了我家那塊漂亮乾淨的地毯。

我頓時生出幾分怒氣，抓出一雙拖鞋，重重地摔在了地上，轉身離開，只留下“哼”的一聲。面對此，奶奶一時不知所措，呆呆地站在原地……

往事隨風，記憶的碎片在我的心頭一片片散開來。

我又想起在奶奶去世那天，下起了大雪，整個世界變成了白皚皚的一片。我在外婆家，由於天下大雪，交通阻塞，便沒有趕回去，沒有送她最後一程。奶奶去世後，每當我看到她生前為我繡的鞋墊，大大小小，一雙又一雙，我的心頭就十分愧疚。

此刻，望着那矮小的墳墓，我的眼紅腫得厲害。