我想走出這個世界作文

世界温和的笑意絕對有着不解人情的不懷好意。

對於家庭，我是有抗拒的心理。我生活的並不快樂，因為我的父母經常只會無休止的吵架。他們經常只會沒出息的在那裏爭吵個半天，最後摔東西，在那裏鬧得天翻地覆，我只能去阻止我媽那樣做。那時的他們是令我恐懼的，因為他們不是平常和藹的父母了，他們現在此時的表現是野獸，我媽不耐煩的讓我走開，繼續那讓我心理有着壓力的爭吵。那一刻我感到了害怕，我突然覺得這個世界一下沒有了温暖與幸福，就會想走出這個世界，去到另一個不為人知的地方。

我開始學會躲避他們每次的爭吵。悄悄的躲在我的小房間，眼神呆滯地看着地板，我就像個木頭人一樣坐在那一動不動。砰——“你給我出來！”我後怕地跟着我媽走出來，她用手很重的打了我一下，打的我的手都是通紅的，我擔心的看了我媽一眼，我擔心我媽會突然承受不了這一切，就會很生氣的在那絕望的哭。我好幾次都見到了那個場面，我彷彿看到了往日的母親在那無助的哭着，我卻像個木頭人在那站着，而那和我媽剛吵完架，正一臉生氣的父親在椅子上罵罵咧咧，好像要把全部髒話都罵個盡。

我媽最承受不了跟她吵完架的人，還在那罵罵咧咧的。她發瘋似的衝上前，用力地打我爸的肩膀，我知道我媽打不過我爸，可她還是不認輸，拼死拼命的打他，我爸剛開始就是忍着怒火，後面就忍不住了，開始大罵我媽什麼的，我聽着那些話心中不平，我媽自然就和我爸在那吵。我把自己關在房間，眼淚殘留在眼角，我用手抱着膝蓋，頭髮凌亂，看着那窗外的'光以及其他事物。外面的聲音很吵，我只能任由他們這樣吵下去，我不能阻止他們，因為他們會更生氣，他們從來不顧我的感受，只知道無緣無故的吵下去。

我恨他們經常這樣無休止的吵架。我記得二三年級的時候，我爸就賭氣自己跑回老家，我媽一氣之下叫他不要再回這個家，我看着這一場景，內心有説不出的複雜。他們為了搶一個東西，在那打架，爭搶，我呢，就站在旁邊傻呆呆的看着，當我爸用力的搶過東西，帶着行李揚長而去時，我哭着走向我媽，我媽竟然哭了，那是我第一次見到我媽哭。我媽流眼淚的時候我的心都在痛，從那時候就是我記事的開始。

八月陽光照在人身上如此的痛。我記得有幾個晚上我都是悄悄地避着他們流着淚，我知道他們很累，很煩，厭倦這樣的生活，要鬧着離婚，可我媽卻堅強的跟我爸過了一年又一年。我知道我媽是為了我才沒跟我爸離婚的，因為她擔心我，我知道她愛我，但他們的行為就已經傷害到我的心靈。打那一刻起，我就知道了也有着另一種心酸的痛苦。

我想，走出這個世界，去到一個沒有爭吵的世界。我很厭倦這樣的生活，他們過着不鹹不淡的生活還不足夠嗎？他們就應該要讓這日子變得膽戰心驚，連自己都無數次掉着心酸的眼淚，我真的希望我能走出這個世界，我忍受不了。明明夏天的陽光應該是燦爛，炎熱的，但照在我身上卻是冰涼寒冷的，似乎就在過着冬天的季節一般。

我每回看着我爸與我媽吵架，卻拿着手機在那自然的笑時，我的內心就已崩潰了，其實從很早開始我想過走出這個世界，但外面風雨無阻，我無能為力走出去，也可以説從以前我的內心世界觀就已崩潰。我拿起平板聽歌的心情也很不是滋味，家裏空蕩蕩的，明明有人，卻好像都是虛無的，不存在一樣。我真的，想離開，想走出這個可怕的世界，它沒有温暖，只有冷漠，人心總是這麼淡漠，幸福卻是遙遙無期。

能讓我走出這個世界，拉着他們的手離開這個世界嗎？