我也想任性作文(12篇)
在平平淡淡的日常中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的我也想任性作文，希望對大家有所幫助。
我也想任性作文1
記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂着顯示着不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的dj蔓延在家裏的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺着，鍵盤隨着我指尖的節奏響動着……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和着。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨着一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨着我腳步的節奏湧動着……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織着，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放着，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓着我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
我也想任性作文2
成長的過程中，不可避免地會有很多想法，特別是對於性格內向的我來説，有時，我真想也任性一回。
從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰知道在我聽着這些讚美的話時我內心深處的想法呢？
每當街坊鄰居在一起話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人説自己家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自己的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢着得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。
上學了，面對班裏幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學説話，不敢大聲回答問題，不敢與老師對視，這些讓我與同學的相處形成了障礙。在課間，老師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看着那些與同學談笑風生、與老師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與老師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！
正當我準備實施我的想法時，看着幾十名同學，看着嚴厲的老師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自己當初為什麼沒有為自己的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自己沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中藴釀着自己的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。
有時，我也真的很想任性一回。
我也想任性作文3
有時，我也想任性一次，一向乖巧的我從來沒有想過叛逆，聽話的我從來沒有想過反抗；但老實的我有時也想任性一次。
小時候，望着櫃枱上那心儀已久的“企鵝”，我心中有説不出的喜悦，相信我應該很快就能得到它了。然而，媽媽的到來，卻使我失望。媽媽手裏拿着本書，説：“只有好好讀書，將來有出息了，到時候想怎麼玩都沒有人管你。”於是，我告別企鵝，接受書本，戀戀不捨地離去。彷彿心中失去了什麼似的，我知道那是孩子應有的童真，卻被一雙大手緊緊地扼住了。
國小時。“對不起。”我滿臉自責的對不得不搬家的同桌説。空氣中好像有無盡的灰塵，嗆得我喘不過氣來。他默默地離去，漸小的身影慢慢地消失。我很不捨。“和一個差生坐在一起，會影響你的成績。我去找老師，讓他換一個好生。”媽媽的話彷彿在耳邊，時時迴響。一段珍貴的友誼就這樣扼殺在媽媽的手中。我難道連自己的友誼都不能擁有嗎？我默默無語。
中學時。暑假來臨之際，在“體育培訓班”、“數學培訓班”之間，我猶豫不決。我喜歡體育，可媽媽非讓我去“數學培訓班”不可。我知道學習的重要性。我不是一個天資聰穎的孩子，我知道，想得到優異的成績需要付出比別人多幾倍的勤奮和汗水。我顫抖了，顫抖於媽媽想讓我擺脱“農民”兩個字的期望。
媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！於是，我懷着滿心歡喜的心情走進了“體育培訓班”……
當媽媽得知後，她沉默了。夜裏，當我起來小解時，經過媽媽的房間，聽見媽媽的抽泣聲。我的心彷彿被萬箭穿過，滴血地痛。我做錯了什麼？我竟然氣得媽媽如此的悲傷？我深深地自責着，但我真的錯了嗎？
睡夢中，企鵝搖搖擺擺地向我走來；闊別許久的同桌緊緊地擁抱着我；奔跑中的我盡情地衝刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人擺佈。媽媽，我不會讓你失望的，請相信我……
清晨，張開雙臂，呼吸着自由的空氣。自由真好！
有時，我也想任性一次。
我也想任性作文4
在一個人的人生裏，總會有些許的事情不如意，但是，自己真正想做的，想要的，往往都是你不能做的，不能要的。
我也一樣，總有時候想任性一次但是我不能任性，也不能什麼都説。
我有一個姐姐。她特別優秀，也很貼心。因為她，父母總是拿她與我比較，我剛上三年級的時候，成績並不好，父母很着急，就會對我説：“你看你姐姐，多優秀，你也要努力，像姐姐一樣。”等等，反正都是這個意思，再大一點，成績好了，他們便説：“嗯，真棒，就是比姐姐差一點。”到了現在，我的成績跟姐姐一樣好，他們就説：“你多學着姐姐，她每天都幫我們，你也不小了，該學了呀！”總是會在説完後歎一口氣，給我的感覺就像是我多麼不好一樣。對於我來説，我從小到大都活在姐姐的陰影下，就連父母的朋友見着我都會説：“你姐姐可是真棒，你也要像姐姐一樣喲。”我真的特別不明白，為什麼所有的人都認為她要比我優秀。有一次，差一點，我就要爆發了。
那次，我做了一件事，讓媽媽不開心，她不免説我一頓，但是，長時間積累在心中的不甘就差爆發了，我很想對她説：“為什麼你們從來都覺得我比姐姐差！難道我就真的有那麼差嗎？為什麼我要一直活在姐姐的陰影下！”但是，理性告訴我，如果我説了，如果我這次任性一回，迎接我的會是媽媽受傷的眼神以及顫抖的肩膀。我不能這麼做，我不能這麼任性。所以，我忍住了，壓制自己內心中躁動不安的小怪物。後來，我有了寫日記的習慣，擅長把自己的情緒寫進日記，我變成了媽媽心中的小棉襖，口中的驕傲。
生活中的不順心就讓它不順心吧，總會有一天，天氣晴朗，陽光明媚，所有的不順心都會被拋棄，因為，你笑聲明朗。
我也想任性作文5
從小我就是一個乖孩子，我不喜歡唱反調，因為我渴望平靜，我不希望因為我的任性惹來一場家庭小風波。但我也想任性一次！
小時候
“，為什麼，我真的好喜歡這個白雪公主的氣球，可不可以不送給妹妹呀！”我十分不捨地看着氣球。?‘不行，軒軒乖，你比你小你應該讓着她。你要聽話，下次給你買一個新的。’就這樣我失去了一個氣球，外加一個小孩本該有的純真。
國小
因為學習我帶上了眼鏡。今天的作業已經完成，多餘的學習任務也絲毫不落。‘媽媽作業都寫好了，我可以玩一會ipad嗎？就一會’現在的我還一直記得那時我失落的神情，記得媽媽的話‘不行，玩會引響你學習成績的。再説了你已經戴眼鏡了，還想要加深一步嗎？你聽話，不要再玩電子產品了，把我新買的《小王子》看了’我低着頭，走回了房間。難道我就不能擁有一些休息的時間嗎!我無語。
太好了這個暑假沒有作業，心想自己終於可以放鬆一次了。可是當天晚上我就被媽媽拉去商量報補習班的事，報幾門，那幾科，他們自顧自的説着，我似乎就像一個木偶，有自己的生命，但卻只能被幕後的人操控着，永遠永遠。他們所做的一切都是用一句話來解釋‘我們是你的父母，不會害你的，我們是為了你的將來。’因為這句話我就過完了一個忙碌的暑假。
我在幻想，我想到了我和白雪公主一起在皇宮裏跳舞、想到了我正在拿着ipad打怪獸。想到了我擁有了一個屬於我的完美暑假……
原來任性是這種感覺，雖然我只有在想像中任性了一次，但我卻感覺到了自由，那是一種清新、無拘無束的感覺，拋開了一切就是自由。
雖然任性的感覺很好，但我們應該多聽爸爸媽媽的話，不要讓他們操心。
我也想任性作文6
不知道從什麼時候開始，我就變得會任性。也許從小時候就開始羨慕那隨風飄動的葉片，在空中打鬧、玩耍。有時，我也想任性一回。
小時候，看到鄰居家的玩伴可以自己到樓下去玩耍，我是多麼想跟她們一起去玩。可正當這時，就拿了本，《古詩宋詞》走了過來。在那時候，乖巧的我也想任性一回。説：“你把古詩背了就可以去玩。”我從窗口望下去，看到她們在下面跑來跑去，很開心。
就在這時，我就纏着我媽媽，想讓她給我下去玩。我就開始不乖了，我背了一會兒就開始做小動作，就開始拿旁邊的東西在玩。媽媽見我這樣，就囉嗦了一會兒，最終還是坳不過我，然我下去玩了。也許就這樣我會開始任性了。
記得還有有一次是在。我媽媽把我送到我家，他們就回家工作去了。我就開始鬧彆扭。不吃飯，可是他們只是打了一通電話來就沒了。我就坐在牀上想，一個念頭，要是我生病了的話他們就會來接我吧。我説幹就幹。我一天內就吃了許多冰激凌，等我吃得我的嘴巴都發抖了，我就拿了温度計來測，可是我都沒生病，還是好好的。我就想了另一個辦法。學着電視上那樣裝病。我就趕緊倒了一杯熱水。把温度計放下去，等到温度計升到39度時，我再拿出來。我打了一盆熱水，用毛巾蘸水放在額頭上。我跑到我面前，吧温度計給她一看，她趕緊跑去打電話給我媽媽。過了大概一個鐘頭，媽媽就來到我身邊，我一個勁的跳起來，媽媽一下就想起來什麼，就對我説：“你是騙我的吧？‘’聽到自己的謊言被拆穿了就躲在被子裏喊着説：“誰讓你不帶我回去。”嘴上雖然這樣説，可是那時候的我是那樣的開心。
現在的我已經長大了不少，可是誰説長大的孩子都得是懂事的。有時，我也想任性一回，做一些自己想做的事。
我也想任性作文7
我從小是一個聽話的孩子，乖巧的我從沒對父母説過一個“不”字，從未想過叛逆，也不記得有過反抗，其實我也很想任性一回。
小時候，陪着媽媽逛街，我總愛趴在櫥窗裏，看那些穿着蕾絲紗裙的芭比娃娃，真想擁有一個呀！可媽媽走過來，卻塞給我一本厚厚的《唐詩三百首》，對我説：“別看那些了，多背些古人的詩書對你以後有好處”説完，就牽着我的手走了。我一直扭頭看着美麗的芭比娃娃，直到看不清。
在課外英語學習班上，我有一個感情深厚的同桌。可有一天，我卻不得不滿懷歉意地對“搬家”的同桌説聲“對不起”。我有多麼的不捨，多麼的不願意。但媽媽的話猶在耳邊：“一個星期去補習一次，還跟一個差生坐在一起，這樣學習成績能提高嗎？最好換個好生給你，我去找老師説説。”我的心裏是多麼難受，難道我連一段珍貴的友誼都不能擁有嗎？
由於我從小喜歡唱歌、跳舞，夢想長大能成為宋祖英、楊麗萍那樣的表演藝術家，所以每次暑假來臨，都非常渴望能去那些聲樂、舞蹈班學習。可媽媽卻説：“跳什麼舞嘛，整天瘋瘋癲癲的，唱歌能幫你考進蛟川書院嗎？”隨後，媽媽就給我報了奧數、奧語班。我只能無語。
現在我已經步入高段年級了，學習節奏明顯加快，每晚作業做得挺晚，比以前辛苦多了。可父母一看到下滑的成績就責備連連，彷彿他們只重視試卷上那幾個紅色數字，而忽視了我每晚在台燈下奮筆疾書的身影。我不想與父母爭吵，因為那幾縷為勞而生出的白髮和那幾道過早爬上眼角的皺紋讓我感到內疚。
其實我也想任性。買回心愛的芭比娃娃；與昔日的同桌再次握手；找回自己曾經的夢想；告訴父母：請重視我的努力。
我多麼想張開雙臂，呼吸自由的空氣，用自己的方式，去實現美好的夢想。我多麼想任性啊！
我也想任性作文8
小時候最想幹的事就是肆意妄為地向媽媽要垂誕已久的零食。幼兒園時候的我總是眼巴巴地看着超市櫃枱架上擺着的琳琅滿目的零食，十分不爭氣地猛咽口水。
大概是我的樣子十分可憐，媽媽就問：“蕊，你想吃什麼”？
我眨巴着眼睛，口水馬上就要“飛流直下三千尺”了，但在看到價目表時，想了想媽媽精打細算擺弄手指的樣子。還是失望地搖了搖頭，希望口水能自己長腿，重新飄回嘴裏。好讓自己這幅“我其實不想要，我對它一點也不感興趣”的神態更加逼真一些。於是媽媽欣慰地摸了摸我的小腦袋瓜，假裝什麼都看不懂一樣誇我是個懂事的乖寶寶，然後就可以帶着“看破紅塵心已老，人間正道是滄桑”的我回家了。
上國小時候的我，最想要的就是超市二樓貨架上那摞得高高的故事書了，擁有一本童話書，是我當時最大的願望。但每次我拉拉媽媽的衣角，央求她買一本的時候。媽媽就會用那張左邊寫着“窮”、右邊寫着“你爸爸不讓”的臉同樣可憐地看着我，訴説着一個令人傷心欲絕的無言的故事。
這時我便可以可憐地看向服務員了，但是服務員堅定不移地把書分摞包起來，那矯健的身姿告訴我，不付錢買書是不可能看的，我是沒有一絲可能從超市裏看完哪怕半本書的。不過封面還是可以讓我觀賞一下，如果這也能算提高閲讀水平的話。
後來，我多了一個弟弟。自從有了他的存在，我明白了任性的殺傷力是多麼的大。
他可以在地上撒潑打滾，換來我從三歲開始就夢寐以求的滑板車；可以站在櫃前不走，換來我打小就日思夜想的零食；可以躲在商店裏不出來，換來我從小到大沒玩過的奧特曼模型。
有時候我也想任性一把，就像我那個令人頭疼的弟弟一樣，享受一把左擁零食右抱玩具的王子生活。但隨着慢慢長大，任性這個從未屬於過我的詞好像離我更遠了些。“你都長大了”這個枷鎖鎖住了我想任性的慾望，只能裝作堅強實則淚眼汪汪地看着“任性”被“成長”拖走……
有時候，我不想長大。
有時候，我也想任性一次……
我也想任性作文9
在外人的眼裏，我就像只安靜的小兔子，聽話乖巧，懂事認真。和別的任性又霸道的孩子站在一起，形成鮮明的對比。我就是街坊鄰居教訓自家孩子時口中唸叨的“人家的孩子”。
但又有誰知道，在我乖巧懂事的外衣下，也有一顆衝動着的自由又隨性的心。説句心裏話，一直温婉順從的我，也想要暫時放下“乖乖女”的包袱，做一次任性的孩子。
“女兒，你是媽媽的未來。媽媽最大的願望就是你能成才。”記得小時候，媽媽總是這樣對我説。於是我的心中便埋下了一顆小小的種子，盼望着為媽媽爭光，成為國之棟樑。
那是我一個永遠追求的夢。
為了早日實現夢想，我小小的腦袋裏早已形成了一個懵懂的意識：爭奪第一。從被爸爸牽着小手進入國小時，我有這個夢做支撐，比別的孩子更較努力，更加勤奮。我不聰明，但我也知道笨鳥先飛的道理。
坐在窗前，看着窗外玩得正歡的小夥伴，聽着歡快的笑聲，我歎了口氣，繼續埋頭學習……這樣的畫面記憶中出現了多少，我也記不清了。壓力太大的時候，我只能抬頭看着天空，那一片蔚藍不知填補了我內心中的多少空虛。
升入了中學，競爭對手也越來越多，成績、交際、生活……它們就像沉重的擔子，壓在我的身上。我就像一輛長期高速行駛的火車，發動機上有幾顆螺絲釘有些鬆動，行駛地越發吃力一樣。我真的'有些吃不消了。我也想任性一次。
不再費勁為自己貼上“好孩子”標籤，不用在意別人的看法，不用想那些我想破腦袋也沒有頭緒的數學題，不用強迫自己做一些根本不符合自己個性的事。説句心裏話，“乖乖女”是個枷鎖，我真的想要任性一次。
和朋友們一起出去玩，回家做自己想做的事，偶爾偷一下懶不去整理房間，大聲的在家裏唱歌，做一些非常瘋狂的事。如果能讓我自由自在的任性一次，那該是一件多麼好的事啊。
但是，現實終究是現實，我仍然滿頭大汗的向幼時的夢想奔跑。在那一片五彩的泡沫中，我只能在夢裏唱着那首任性的青春之歌……
我也想任性作文10
抬頭，仰望天空。南飛的大雁正成羣結隊的飛着，我看着他們那自由自在的神態，第一次。發自內心的笑了。我多麼想像這些大雁一樣，掙脱束縛的繩索，飛向屬於自己的天空，有時，我也想任性一次
“又出去幹嘛，你已經八年級了……”“你怎麼又坐這了，考試成績出了沒……”每天，都要聽到爸爸媽媽嘮叨幾下，如果成績沒考好，又要受到爸媽的冷落。看着自己身旁的小孩，考試沒考好，跟多的是爸媽的微笑。為什麼這樣的微笑從來都不屬於我呢？每次鼓起勇氣翻開故事書的第一頁，第一個破門而入之後露出氣勢洶洶的表情的人，一定是爸媽，為什麼？不讓我們有一點放鬆的時間呢？有時我也想任性一次。但是每次我準備説話的時候，你們一定會哭着説“我辛辛苦苦把你養大，你就是這樣來報答我的……”於是，我只好把本來要説出口的話又吞回去。然後把故事書收起來，拿着那已經看了幾十遍的練習書，埋頭寫作業。這個時候，爸媽，你們想過此時此刻一個作兒女的心嗎？天下又有多少中華兒女能有個理解自己、寬容自己的父母呢？有時候，我會想：這樣的束縛到底在多久才能結束呢？換來的還是父母的嘮叨吧！
有時，我也想任性一次，看到的那將會是你們的兒子撐起一片自己的天空，而你們那時候一定會為自己的孩子感到驕傲和自豪，天下有多少父母誰不想自己的孩子張大後有一番作為呢？所以，我想説出天底下孩子們的心聲：有時我也想任性，當你們阻止我做自己想做的事的時候。當你們強迫我去學習特長班的時候，當你們因考試沒考好而責罵時
像天空的鳥一樣，多年以後，看到的，將會是您的孩子像鳥一樣飛出籠子。自由飛翔！
我也想任性作文11
聽話的我一直是父母心中的期望，過去他們無法做的事情把一切交給了今天的孩子，一路上，含着委屈的苦水，學習成為莫大的壓力，有時，我也任性一回。
盼望着，盼望着，美好的暑假終於到來了，頓時感覺天更藍了，草更綠了，小鳥的鳴叫是如此悦耳，甚至制定漫長的暑假遊玩計劃忙得樂不開支。然而，這一切都讓父母的一句話全部破滅了，他們語重心長打着學習的旗號幫我報了一個個暑假培訓班，不由得我選擇，因為我沒有選擇的權利。第二天，背上學習資料，無奈踏上去往補習班的路上。鄰居家的孩子和叔叔阿姨收拾東西準備去海邊玩，我的朋友打電話來和我講述着在北京的樂趣。漸漸地，天空變得灰白，小草在路邊毫無生氣地倒下。“為什麼倒黴的永遠是我，憑什麼父母完不成的願望要託付給我完成？我真想做回普通的孩子，去做自己喜歡的做的事情啊！”我的心哭號着，那孩子本該有的童真，被一雙無形的雙手緊緊扼祝
總是走着父母為我選擇的路，感覺夢想是如此遙遠，甚至遙不可及，有時，我真想掙脱父母的束縛，好好任性一回。
週末，難得今天父母不在家，感覺心中有説不出的舒坦，這下真的可以不顧父母嘮叨盡情地玩電腦了，激動的心情讓我無法平息，我奔入房間，沒等坐下手已經按下了開關，我興奮地等待，感覺那短短的幾十秒是如此漫長，就在快開好時，卻驚訝發現電腦已經上了密碼。我的心涼了，望着四堵白色牆壁，看着桌面上堆着滿滿的複習資料，腦海中又迴響着父母的強聒不捨，鼻子一酸，淚水順着臉頰滑落下來。“這還是我的家嗎？我感歎這一切，而得到的只是無聲的迴應。
我知道父母為了我的前途任勞任怨，但我用我自己方式去走我的人生路，而不是成為任人擺佈的玩偶，我長大了，我要做我愛做的事。即使所選擇的道路坎坷，我也要堅強走下去，獨自面對人生的風風雨雨。
躺在廣闊的綠茵，拋開討厭的壓力，感受涼風的吹拂，呼吸自由的空氣。有時，我真想任性一次。
我也想任性作文12
隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。
透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”
也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。
這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……
那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。
請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。
不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。
想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。
有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。
有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。
