有時我也想作文15篇

在日常的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編收集整理的有時我也想作文，歡迎閲讀與收藏。

在成長的過程中，我的內心深處常常會有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾：從來都很執着，有時也想退縮；一直漫不經心，有時也想認真；常常都很膽小，有時也想勇敢一回；從來都很堅強，有時也想痛哭一回；從來都是非分明，有時也想糊塗一回……儘管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露。

一次爬山

一個非常炎熱的夏天，許多人都去參加爬山遊戲。老老少少，不論年紀大小。忽然，從一座小山上傳來了一陣“救命！救命！”那不是別人的喊聲，是我自己。我伏在一塊大石頭上，向站在山頂的爸爸吶喊，我全身開始抖了起來，眼睛不敢往下看。父親沒有拉我一把，只是對我説：“不要想着距離有多遠。你只要想着你是在走一小步。你能辦得到的。眼睛看着我，你能行的。”在父親的鼓勵下，我信心十足，照着父親説的做了。當我爬上最後一塊巖石上時，我已經筋疲力盡了，但卻感受到了一種温暖。

有時我也想要退縮，但卻被父親的一句話所打動了，所以最後我成功了。

一次比賽

那天，烈日當空，所有同學都在一條嶄新的跑道上測試，我的心蹦蹦直跳，“下一列。”體育老師説。我們做好準備，口哨一響，我們跑了出去，許多同學都跑在我的前面，我想，不如放棄吧！但這樣多丟臉。一圈，兩圈。終於跑完了，我坐在草坪上，啜泣着，心想：算了，還是放棄吧！我永遠都沒別人優秀。這時，老師向我走來，微笑着説：“成績跑差了沒關係，下次努力就行！”我站起來，擦乾了眼淚，笑着對朋友説：“我們去吃飯吧！”

有時我也想退縮，但卻因為老師的一句話信心倍增，所以，我堅強地面對了。

測驗之後

自開學以來，我們已經測過很多次驗，每次分數下來，我總會想，放棄吧，自己沒有那麼聰明。可是，老師的淳淳教導卻總是響在自己的耳邊，頓時，我又信心倍增，對自己説：“沒什麼，下次考好就行了。”

有時我也想退縮，但卻被老師的淳淳教導所打動了，所以最後堅持了下去。

有時，往往是在我們最悲傷、最絕望、最疲憊時，我們會選擇放棄，會頓時失去信心，但是，我們在別人的鼓勵下卻又總能從這些困境中挺過來的。我想退縮，但我卻一次又一次地堅強起來，最後變成了今天的我。

飛，簡單明瞭，直白易懂。可是，飛哪有那麼容易？該怎樣飛呢？我看過這樣一則故事，它告訴我：要飛，先要學會堅強，學會重生。

鳥兒只能飛翔在藍天上，只能看到自己的那片天空，卻不能翱翔。可是鷹卻能在藍天上自由翱翔。藍天，廣闊無際，美麗無暇，執掌“大權”的是經歷了無與倫比痛苦的鷹！

在鷹慢慢老去的時候，他的喙開始逐漸老化，也沒有力氣再翱翔在天空上。生死輪迴，四季交替，這時的他就必須要在重生和死亡面前做一個抉擇，他當然會選擇重生，因為再沒有比活着更美妙的事了。他用自己的喙將自己的羽毛一根根的拔掉，使之脱落。然後再到懸崖邊上，猛烈的撞擊自己的喙。等到新的羽毛、喙長出來時，他便又可以在天空上翱翔。因為，活着本身就是一件讓自己興奮不已、自豪不已的事。這時，鷹看到的世界跟我們完全不一樣。他們看到了碧波盪漾；看到了嫩綠的小草；看到了魚兒的尾巴搖搖擺擺；看到了花兒燦爛的笑容；看到了人們忙碌的身影……一切的一切，似乎那麼平淡。可是，等到我們用另一種眼光去觀賞這個世界時，就會和鷹一樣，感到這個世界如此美麗、令人神往。

看完這則故事，我不禁想到了自己，自己是否也有鷹的那種果斷選擇生的勇氣？那時候的自己是否不想放棄？是否再堅持一下就能夠成功？……一串串的問題，彷彿都有一個唯一而又準確的答案：沒有。是的，我不具備鷹身上頑強的意志，不具備它重生的信念，甚至連選擇生的勇氣都沒有……可現在看來，生命是一件多美好的東西，重生是一種多麼令人興奮不已的事情，所以我要重生，我要改變，我要自強不息！

俗話説得好：“人一撇一捺，寫起來容易，做起來難。”可是我覺得不是太完整，就想再加一句話：“學習，不下苦功夫，怎能出成績？”塞涅卡也説過：“我們何必為人生的片段哭泣，我們整個生命都催人淚下。”只有努力學習，才能體會重生的快樂！

所以，要飛，要自豪地飛。就像中華民族自立於世界民族之林一樣，自豪、驕傲、令人佩服，憑自己的真實力得到回報！

生活總是不盡如人意的。想做的事情不能做，不想做的事情必須做，這就是生活。那為什麼還有這麼多人熱愛生活呢？這便不得而知了。上帝把我們創造出來，是來享受生活的快樂的，而不是來忍受生活的磨難的。俗話説；生活的磨難是雨，那雨過後是什麼？真的會晴嗎？

從我出生以來，巨大的壓力就壓的我喘不過氣來。父母給我灌輸着拿第一的思想，還用個種獎品來‘‘鼓勵’’我，每到考試時，威逼利誘，終於，達成了目的，可我的獎品，卻消失不見，連個影子都沒有。可那時，我沒哭。

年級越高，竟爭越大，我的成績也開始下降了。父母對我管得，也越來越嚴了。我開始努力起來，可成績卻沒有一點點的起色。學校裏，我頂着巨大的壓力，回家，又要面對父母的責罵，誰知道我心裏的苦？可那時，我也沒哭。

上國中了，為了考個好的高中，為了自己的前途，我開始上進了。成績在不斷地上升，父母為我的成績而感到欣慰，可誰知道，‘‘奮戰’’到半夜的我，心裏有多落寞？可那時，我也沒哭。我頂着巨大的壓力，生活了這麼久，一直沒為這事哭過，想着：我要堅強一點......可我覺得我這樣活的好累，好辛苦。我累了，我想放縱，我想大哭一場。

在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。

感恩的淚

父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩着我，久久又安然地沉默着。爸爸，對不起，那麼多年，你不説，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑着説着自己的心願；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載着我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰着高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不説只做的心情，竟用了那麼長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶裏，滴落下來……

思念的淚

記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天裏那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看着我吃，那種感覺彷彿泡在蜜罐裏一樣。

可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶裏舞蹈着，像一串串珍珠滑落下來。

成功的淚

剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看着心裏乾着急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，併為之努力地奮鬥。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。

終於，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心裏總是有總説不出道不明的激動，心裏一直默唸着：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。

有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背後卻藴涵着多少真情的流露。

放棄，是被很多人所鄙視的行為。可想，在每個人的心中，都一定有想放棄的時候，有人用堅強的意志抵住了困難的洪流，而有人卻被困難壓倒了。曾幾何時，我也想放棄......

小時候

小時候我，酷愛打乒乓球，看着電視裏那些運動員矯健的身影，心裏別提有多羨慕了。於是父母便把我送進了體校。在幾個月的`體校生活中，我知道了什麼是枯燥，什麼是疲倦。教練的一聲聲指責，隊友的一個個漂亮的扣殺，都讓我看眼裏，疼在心裏。就從那時起，“放棄”這兩個字便成了我的近鄰，有時常到我串門。但我一直用意志壓制着放棄的慾望，咬着牙，堅持着。

國小時

六年時，對於每一個學生來説都是不平凡的，我也同樣。那一年，無數的輔導班的卷子幾乎壓得喘不過氣來。一次又一次的考試，如同戰場上的炮彈不斷地向我發進，也一次一次打擊着鐵自尊心。我開始厭倦了學習，甚至懼怕了學習。幾乎埋藏了六年的“放棄”又一 次在我的大腦中暴發了。這一次，我真的有些力不從心了，這不僅是肉體上的摧殘，更是自尊的一種打擊，每每我看見那少的可憐的分數和佈滿紅叉子的試卷時，心裏就像掉進了冰窟窿，瓦涼瓦涼的。但是又一次，我挺了過來，戰勝了“放棄”。

中學時

到了中學，第一個挑戰就是軍訓，在家當慣了“小皇帝”的我，哪會洗衣服涮碗，連想都沒想過。到了軍訓基地，看着一個黑黝黝的教官，聽着一聲聲響亮的番號，我知道，“放棄”又來了。於是每天晚上，我都會躺在牀上，不斷鼓勵着自己，讓自己充滿信心地去挑戰每一個困難。迎接每一個新的早晨。終於，軍訓結束了，我還破天荒地被評為“軍訓標兵”和“內務標兵”，這一次挑戰，我根本沒給“放棄”發作的時間，我感覺到，我長大了。

現在

聽着《真心英雄》中“不經歷風雨，怎樣見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”，經過了幾年風風雨雨洗禮，我的思想也變得成熟了。回首往事，我一次戰勝了“放棄”，曾經我是那麼的懼怕“放棄”，現在的我經歷了無數的煅燒終於變成了一個有思想的磊男孩了。展望未來，人生路上一定會有無數的坎坷。遇到這些困難時“放棄”一定會跑出來搗亂，但是我一定會一路高舉“堅持”這面旗幟，昂揚的走在人生的大道上！！

愛情就像UFO，誰都知道，可誰也沒見過。愛情就像怪味豆，沒有固定的味道，看得是品嚐者的心情，酸甜苦辣鹹，五味都俱全。成長中的我，也想打開這扇沉重卻充滿魅力的大門。

小時候

小時候，看電視裏的言情片，那些少男少女愛得死去活來的！只覺得他們傻，傻得可愛。成天膩在一起，煩都煩死了，又看他們有哭有笑，有喜有悲，真不明白愛情是什麼！可是，就連我自己也不知道，我對愛情已經有了朦朧的，模糊不清的嚮往，也許是因為好奇吧！

國小時

時隔多年，早已把“愛情”這玩意扔在腦後，可是在5、6年級時，一陣春雨滋潤了我的心田，讓那因好奇而種下的種子發了芽。也許是因為年紀還小，比較淘氣，經常動手去招女生，扯頭髮，嚇人這些招數早已會靈活運用，可漸漸地我只招惹一個人，而且不招她總覺得很空虛，好像打不起精神一樣，雖然她也經常打我，即使如此，我也是苦在身上，甜在心裏。為什麼會這樣，我在問自己！也許是喜歡把快樂建立在別人的痛苦上吧，也許是看到她生氣特有成就感吧！也許，也許，太多的也許......

七年級時

我遇見了她，雖然不漂亮，但是長得比較可愛，也許這就是“一見鍾情”！漸漸的，我們倆關係越來越好，我們平時經常聊天，無論是什麼，即使放了學也用QQ在網上聊天。我就像個寫作業機器，老師佈置的作業，我總是用最快的速度完成，交到她的手上，因為那時她是班長。看到她的高興，我雖然累得滿頭大汗，但是在心裏，卻是欣喜若狂！在她眼裏，我是最出色的！

現在

到了八年級，也許是因為我喜歡她被父母發現了，也許是政治老師講，這只是青春期一種正常的心理衝動，我火熱的心好像被潑了一盆涼水，也許是長了教訓，我不捨的離開了她！但是，我有收穫，那就是我所謂的愛情不是真正的愛情，而是一種罪惡般的情感“早戀”。當愛情被否定為早戀時，我又重新獲得理智，因為現在，我是一名學生，我要學習，我要飛得更高，而不是去追求那虛無縹緲的愛情！

有時，我也想真真正正地談一次戀愛，當然，是在我長大而獲得成功之後！

為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。

在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？

在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？

為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。

千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

一直自認為很堅強的我，心裏時常也會冒出這樣一句話：有時，我也想流淚。

望着朋友離去的背影，不知怎地，我的心裏竟也泛起了一陣淒涼，雖然是炎炎夏日，但我還是感到四周吹着寒冷的風。眼睛好像也被一層水霧給矇住了。我努力地回想着自己與她説過的每一句話，努力地告訴自己，其實自己沒有錯，明明是她很過分。但這時，這層水霧似乎馬上就要凝聚成眼淚了。這時我多想任眼淚肆意橫流，來發泄我心中的壓抑，可是，我不願讓同學看到我的脆弱，只好任憑那層還未凝聚成眼淚的水霧蒸發掉。可是那份壓抑卻在我的心中埋藏了很久。

那次考試過後，我很不情願地將成績單遞給了媽媽，媽媽的眉頭皺了幾下，目光也變得嚴厲起來。我猜想“暴風雨”應該馬上就要來臨了。我不由得倒退了幾步。“你的成績怎麼又退步了，你到底要墮落到什麼地步？”媽媽平時温柔的聲音變得很嚴厲。果然不出我所料，媽媽將我狠狠地批評了一頓，儘管我早就料想到會有這樣的結果，但我還是感到自己的臉很燙，淚水幾乎要奪眶而出。可我還是將這眼淚強忍了回去。儘管我十分想流淚，但是，媽媽不喜歡我流眼淚，我只好將眼淚強忍了回去。

那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就覺得全身痠痛，我心想弟弟一定比我更累，於是轉頭看了看他，誰知他的精力十分旺盛，看起來沒有絲毫疲勞，於是我便不好意思再説自己很累。不知過了多久，終於爬到了山頂，這時的我已經氣喘吁吁，揮汗如雨了。我向四處望了望，我看着眼前的高山，終於體會到了“會當凌絕頂，一覽眾山小”的意境之美。這時，我也很想流淚，但這是喜悦的淚水，是自豪的淚水。

有時，我也想流淚。但這淚水代表的並不是軟弱，而是我內心的情感，可以是失望，可以是悲傷，也可以是喜悦。

有時，我也想成為好學生，你願意相信嗎？

我是老師眼裏的壞學生：破壞紀律、作業敷衍、態度傲慢。可是壞學生就一定壞嗎？我不認同。有時，我只是不會表達，不願透露。我內心深處也渴望温暖，也渴望得到他人讚許的目光。

閒下來時，無數的想法便在我的腦海裏交織：

有時，我也想放棄。

在一次次因為考試不合格而飽受父母的責罵時：“你還想不想讀書？不想讀，別浪費我的錢。”“不及格，又不及格，你花點心思進去行不行？”……他們似乎永遠不會嘗試着去理解我內心的苦楚，只會一味的責罵我不夠努力。而我，只是想讓他們平和地看待我的分數，靜下來幫我分析分析原因。可這樣的時刻我不曾擁有。打擊只會讓我很想丟棄我自己！

有時，我也想努力。

事實上，我上課時總走神，時常會破壞課堂紀律。可是人就是很奇怪，例如在吵鬧時想要冷清，冷清時需要熱鬧。我也是一樣。在上課的時候，想要下課；下課時又想要上課。開學的日子裏期待放假，可放假的日子裏，我總盼望着開學。這樣我就又可以見到同學們了。如果我把這種想法説出來，應該沒什麼人會相信吧？大家準會説：“就你，別搞笑了。我們就沒見你上課有認真過。”可很多時候，誰見過我在課堂上掙扎着努力的樣子。

有時，我也想被稱讚。

還記得上學期運動會的時候，我參加了長跑比賽。因為體育是我的長項所在，所以我很想在體育場上獲得好成績，證明我自己。那天跑步的時候，很多同學都來為我加油。在我獲得名次之後，他們由衷的為我高興。很多同學還在作文裏寫起了我，老師也在運動會後表揚了我。那種被稱讚的感覺真的很好，如果可以，我真想一直獲得老師的表揚和同學們的信任。

那種渴望變好的想法很強烈，但是如果只是有時我也想……

我想我最終也無法成為真正意義上的“好”學生吧。在想法的支撐下，我所要做的還有很多很多。

行動！而不僅只是想想……

面對挫折，有人放棄了希望；面對金錢，有人放棄了原則；面對誘惑，有人放棄了理想；面對愛情，有人放棄了親情；面對壓力，有人放棄了生命。

有時我也想放棄，放棄那些沉重的書包，放棄那些壓在肩上的責任，自由，輕鬆的生活。

一天一天奔波忙碌在家和學校，每天兩點一線的生活，上課，下課，放學，它們像定了時的機器，來回左右着我的身體。每天面對大量的習題和作業，似乎早已淡記了自己，每天只是知道學習，學習，再學習。重複的事情，重複的人，每天早早的來校，晚晚的離開，快窒息的我，真的想放棄。

可是我不能，為了我的理想，我也要堅持。即使是枯燥的習題，即使是煩悶的練習，我也一定要堅持，為了我自己，為了家人，為了所有愛我的人，我也要奮鬥，要努力，為了自己的前途，為了自己的命運，為了回報社會，我也要為自己加油，鼓氣，我拼命的告誡自己：不能放棄，就算為了自己。

我是他們的女兒，孝順尊重他們是我應盡的本分；我是一名學生肩負好好學習，報效國家的使命；我是一位公民，遵紀守法，是我的責任；作為一位朋友，作為陌生人，我承擔者不同的責任我有時真想甩掉他們。

但我不能。因為從我生下來的那一天起，就已經註定，我無法擺脱。

有時我也想放棄，放下自己身上的行囊，隨風而過，可我不能，我沒有這樣的權利。

有時我也想放棄，拋開一切，自由快樂的生活，可是我不能，因為我揹着父母的期望。

有時我也想放棄，沒有競爭，沒有壓力，可是我不能，就算為了我自己，我也絕不能放棄。

把這種消極的想法扼殺在搖籃裏，堅持，堅持就是勝利。

我不能被困難嚇倒，要勇敢的抬起頭，昂起胸，迎接明天的太陽。

加油，我永遠不能放棄，堅持，堅持就是勝利！

從小時起，懂事的孩子會得到表揚，而調皮的任性的孩子會得到批評。因此，我們從小就被要求聽話。如今，我十四歲了。這幾年裏我一直都是別人口中“懂事的乖孩子”，但有時，我也想任性。

升入八年級，不但功課難度加大了許多，還新加了物理和化學。由於我似乎天生比別人笨，媽媽只能給我報課外班來彌補智商上的缺陷。於是，我的日常生活便成了三點一線：學校，課外班，家。

週三，我上的是數學課外班。一想到上完三個小時的課後還要回家寫作業，我不禁心如死灰。走向北門，穿過操場，一陣寒風劃過臉頰，我加快了腳步。旗杆上的紅旗無精打采地掛着，被風一次次拍向旗杆，發出“呼啦呼啦”的聲音。綠草如茵的操場上，五顏六色的觀眾席前，同學們踢着足球，跑來跑去。他們跑着，跳着，笑着，嚷着，激動的叫喊聲此起彼伏。我在一旁羨慕地，默默地看着他們與他們相比，我的世界彷彿只是灰色。這一切只是為了成績，但成績不好又會怎麼樣呢？那時，我真想任性地打電話告訴媽媽：這課我不上了！我不要好成績了！別人有的就退了課，我也要退！但我的腳步依然在向前邁着，理智終究還是戰勝了衝動，成績到底還是最重要的啊！

三個小時後，我拖着昏昏欲睡的身軀回到了家中。數學，語文，英語…一張張卷子，一頁頁書都被我翻過，時針逐漸轉向了十一點。窗外一片寂靜，沒有風聲。家裏也只有我簽字筆劃過紙張的聲音。從積累本中抬起頭來，我歎了一口氣。那時，我真想任性一次，一天不寫積累。大家都會偶爾不寫作業，為什麼我不能呢？再説了，明天再補上今天的不就好了嗎？我剛要合上積累本，眼神就瞟到了旁邊的《駱駝祥子》。周老師的話迴響在我的腦海裏：“不寫作業就是懶惰的表現，懶惰就是墮落的第一步”。我突然意識到，我的任性，只是懶惰的種子在心裏發芽的過程，我不能任由它長大。於是，我又翻開了積累本，繼續默寫古文。

一個學段後，捧着手中的獎狀，我十分欣慰自己當初沒有任性，也有了發自內心的自豪。

雖然，有時我也想任性，但我不會任性。我不會因任性而自甘墮闊，我也不會因別人的影響而變得懶惰。因為我有周老師的諄諄教導，也有收穫之後的喜悦和自豪激勵着我在自律的道路上堅持走下去。

有時我也想努力裏學習，在知識的海洋裏盡情的遨遊，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上國中的時候，爸爸對我説，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的成績的。我爽快的答應了了。

來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習。可是剛過了幾個星期，我就變得貪玩了。總是和幾個同學下課一起到後操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，彷彿和他們有説不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心裏總是想着玩完了再學也不晚。於是我每天抱着這樣的心理去對待學習。我十分想擺脱這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘着我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。

有時我也想努力學習，為自己的未來奮鬥，可我又該怎麼做呢？

愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己

有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。

有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有着無窮無盡的索思和遐想......

有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！

那一天，我在陣陣雨中度過，心裏充滿悲傷、難過。

外面下着雨，我放學了，走出校門口，同學們有的沒帶傘，紛紛的抱頭逃竄，我在門口找啊找啊，也沒看見媽媽，今天不是下雨嘛，怎麼還沒來？我的心變得焦急起來。從校門口往回家的方向走着，我走到公路上也沒看見媽媽，難道媽媽不來接我了嗎？可是，我一直説服自己，依然想着媽媽會來。

在這一點希望都沒有的公路上走着，雨無情的打在我的臉上，我的衣服全濕了，我真的不想走下去了，可我要堅強，有一首歌叫“水手”，它深深的印進我的心靈：“走在風雨中，這點痛算什麼。”《努力》中的“流過淚也堅強，也許只差一點力量，齊心協力改變風雨天氣，看見晴朗，不放棄，不拋棄，相信愛總有可以。”這幾句話讓我在寒冷天氣中感受到了温暖，我開始鼓起勇氣。我要堅強！雨點不住的打在我的臉上，但是我不會屈服。

路上有好多車，我是都麼希望車裏有我的媽媽，每過來一輛，卻總是由期待到失望。媽媽你難道真的不來接我了嗎？你忍心讓我一個人在雨裏走嗎？

我想媽媽不可能不來接我的，也許她已經走了一半了，快來了！媽媽是不是已經走過了，她沒有看見我？可是一個人也沒有，只有汽車的燈閃閃發光。

在我快到家時，我看到了媽媽。媽看起來比我還着急的樣子，我看出了媽媽的疲憊、辛苦，她正在往這邊走着，我的眼睛紅了，在路上忍着的淚，那一瞬間，全然掉落。我心疼媽媽，撲過去緊緊抱住她。媽媽説：“我不是讓你打車回來嗎？”我説：“我不知道啊！”媽媽把我擁進懷裏。給我温暖，臉上的着急慢慢地平靜下來。

我在這無情雨水的路上走着，媽媽也在寒冷中着急的找我，我卻還在抱怨媽媽。我的抱怨，煙消雲散，取而代之的是無盡的愧疚和自責。

我始終知道，有一個人，她永遠佔據在心中最柔軟的地方，她願意用一生用一切來愛你，那個人就是“媽媽。”

人總是幻想美好的事情，但也有一些達不到的事情，曾經有人説過：“理想很豐滿，現實很骨感。”人生漫長的道路上，豈不是有很多不稱心如意的事嗎？

自從上國中以後，書變得越來越多，教材、教輔、名著、練習冊。如果認真數一數，有百本都不為過。國小時候回家書包只有兩三本，上國中後大包小包加箱子，裏面裝的是什麼？我會淡定的説：“書，書，還是書。”小時候天天數着上課時間，上課吃東西、説話，照樣能考進全班前幾名，國中天天算着一個課間能寫幾道題，能看多少書，趕着時間，和時間賽跑，一排名別説前幾了，不是倒數就是萬幸了。在人口稠密的中國，每個學校競爭壓力都很大，每個學生壓力更大。書桌上兩三排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受到不能呼吸，空氣中瀰漫着緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。

晚上獨自來到空曠的操場，天體垂幕，繁星滿天，月亮像吃得太飽鼓着自己的肚皮，看着看着眼角卻情不自禁濺起淚光。他們在偌大的太陽系自由穿梭，無拘無束。我若是一顆星星該多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一剎那的自由也好。我是多麼渴望自由，即使不能在太陽系穿梭也可以去綠樹成蔭的山澗裏大聲吶喊，讓自己被雨水洗滌，讓這晶瑩剔透的水把煩惱、成績統統洗刷掉，只剩下那顆熱愛生命的心。

有時，我也想要自由，如果我是一隻小鳥，我會從那些禁錮我的地方飛出，飛出那冰冷的鳥籠，飛回山澗丘陵之中，迴歸大自然的懷抱，那裏樹木長得鬱鬱葱葱，散發着舒心的涼爽。陽光像一縷縷金色的細沙，穿過層層疊疊的枝葉，灑落在土地上，上面開着無盡的野花，不時發出沁人心脾的芳香，在山澗中可以聽到潺潺的流水聲在微風中久久地迴盪着，可以看到山峯連為一體，宛如一條蜿蜒盤旋的巨龍，可以和鳥羣一起唱着優美的歌曲。

自由，使世界更寬廣；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮麗！有時，我是多麼想自由！多想回歸五彩的自然界！