等待話題作文集合15篇

在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的等待話題作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

聽着那首歌《等一分鐘》

心中又把遠方的你思念

你奔忙的心不知道能不能感到我的傷感

你疲憊的心是否能感覺到我的温暖

或許一切都只因太遙遠

也許只因我遇到你的時候

你已把人世間的情愛看淡

可我心中的惆悵只能用陣中的筆刻畫在心間……

有的人為了一分鐘錯過了一生，留下一生的遺憾.而有人用一生卻等不到一分鐘，這已不是遺憾，而是悲哀.

在人生的旅程中，我們相遇在生命的同一列列車，你是我旅程中最精彩的片段，看到你坐在我前面，我以為看到了人生最美的風景就在我眼前.可是，當想走近你，才發現我們身邊的位置都早已有了人，我身邊不是你，你身邊不是我，我就只能這樣遠遠地看着你，望着你，就這樣讓時間伴着距離，一路相望在這人生的旅程.

這時，我只能悄悄地看着你，默默地望着你.如果，能這樣一直望着你走到人生的終點我也無怨，可是我們前面還有這麼多站台，我真擔心你會不會在下一站就悄悄消失在我的視線.如果是這樣，我不知自已前面的路向何方延伸.沒有你的旅程，我不知道窗外的天哪還有個晴，窗外的雨哪還有個停.我不知道，望不到你的身影時，這一路的風景該用怎樣的一種心景去欣賞.

也許，不管我是怎樣不情願，你都會消失在我的視線，也許不管我怎麼挽留，你都不能和我一起走到人生的終點.或許你從來沒有回過頭看看，你的眼看着的永遠是最前面，那兒有你太多的夢想，為了你的夢想，你就那樣勿忙地追隨着列車飛逝的車輪，你沒有心情欣賞窗外的風景，你沒有時間回顧後面的人羣。一路奔波，你失去了多少歡笑，你弄丟幾多笑語，或許你從來不知道，窗外還有那麼多美麗的風景，你也不知道在你的後面還有一雙眼，為你把淚滴落在這傷心的族程.

如果人生沒有波瀾，就不會有遺憾，如果沒有你，我將不會有孤單。若今天的自己能再回到從前，我情願我和你踏上的是相反方向的列車，我們不會相遇，不能相望，我們將各自踏上人生的旅程.那時的我沒有遺憾，也不會留下深深的傷痛在心田，那時的我今生將不會有悲哀，那時的我將不用一生去換那傷心的一瞬間.可是，一切都已回不到從前，我還得用一生的時間去等候那無望的一分鐘。

後記：

(也許，只差一分鐘我沒能等到你的笑顏，那我會用一生的時間去換回，也許，我等了一生都沒有等到你為我而回頭的那一分鐘，那我只能用滴血的心告訴自己。)

一輪圓月高掛在天空，只見村中燈火輝煌，今天註定是個不同尋常的夜晚。

“啪，啪，啪……”屋外傳來響亮的鞭炮聲。我坐在大圓桌旁，透過窗户望向那美麗的煙花，心不由激動起來。

今天是除夕，是家人團聚在一起，圍坐着大圓桌吃年夜飯的日子。我的心在嘭嘭地跳，真的好激動啊。不知家人什麼時候到，除了激動以外，我還有些期待，期待着那激動人心的一刻早點到來。

親戚們陸陸續續的到了。最先到的是叔叔他們，爸爸一看到叔叔，就十分激動的和他聊起了家常，畢竟叔叔有很長時間不在家，都忙着在外打工。一年到頭，也差不多隻有在這種團圓的節日才能見上幾面。他們倆高高興興地走到一旁，聊得很是痛快，從他們那高興的樣子就可以看出。

後來，三姑爺和三姑奶奶也來了，雖然離得挺遠，但是還是到了。二姑爺和二姑奶奶也到了，他們比三姑爺稍微慢了一會兒。大家陸續坐好座位，卻發現還空着兩個座位。

會是誰呢，二姑爺環顧四周，發現只剩大姑爺和大姑奶奶還未到，不用説，這兩個位子肯定是等他們而留下來的了。大家都自覺地等了起來，可是大姑爺他們卻還是遲遲未到。二姑爺等得有些煩了，從口袋中拿出一包煙，抽了起來。其他人也開始想法子打發時間，有的人在打牌，有的人在打麻將。但是有個人卻沒有同大家一樣，他就是三姑爺，他坐在椅子上，望着屋外，我想三姑爺心裏大概是這樣吧：“怎麼還沒到呢，難道出了什麼事嗎。”我雖然不能確定，但聽説過三姑爺和大姑爺的事，他們是兄弟，而且是一母所生的親兄弟，再加上他那充滿期待和疑惑的眼神後，我更加堅信了我的推斷。

時間一分分地過去。終於，在三姑他期待的眼光中，大姑爺來了。他推着三輪車，車上坐着大姑奶奶，三姑爺激動地跑了過去，發現原來是他的車鏈掉了。與大姑爺交流了一會兒後，才得知這鏈子是在半路上掉了，沒辦法，大姑奶奶腿又不好，他只好推着車走，走了一個小時。我不由想到一位年過八旬的老者在寒風下推着車走了將近一個多小時的路，心中不由產生一絲敬佩。

三姑爺和大姑爺進了屋子，在進去的那一刻，我好像看見他們在流眼淚，銀光閃閃，我也不由得為他們感到高興。

屋外傳來了鞭炮的聲音，在外面，煙花是那般美麗，我望着那兩位老人，突然覺得好像成熟了不少。我看了看桌上的飯菜，再望了望那兩位老人，心想：“其實這除夕最重要的不是這年夜飯，我覺得應該是這親情，像三姑爺這種，可以不斷等待的行為不就是它的真實寫照嗎。”

今天我吃的很少，似乎胃早就飽了，心中流淌過一股暖流，讓我不由得對那兩位老人產生的敬意。

太陽睡着，而我早已醒來，為了踐行與太陽的約定。

時間在凌晨三點的環島山路上踽踽地爬行。一天的星子燦如霓虹，深藍的天幕比託着小島的大海更令人傾慕。星空是醒着的，且懷抱着無數顆明眸善睞的小調皮，而大海是睡着的，濤聲比渴睡的鼾聲更均勻、更低沉。幾點漁火搖搖擺擺的，一閃一爍。我懷疑那是幾個調皮的星子趁着太陽公公睡得正酣，偷偷地跳進海里正開心地沐浴呢。退過潮的海岸在星光的映照下，白綢子一般圍着深灰的海平面，像是鑲了荷葉式的裙襬。浪花的是影子沉匿着的。費了好大勁，我才在同伴的幫助下逮着了北斗七星，這個浪漫七人組一定正忙着勁歌熱舞呢。我真想撼動那亮亮的勺柄，舀它幾十顆星潑在海上，潑在這黢黑的山影樹隙間，照亮我尋日的道路。

農曆三月，春寒料峭的海風性子是真正的暴烈，不僅呼啦啦呼啦啦地怪嘯着，還幾次拉開了我捂緊衣領的手。剛出門時的睡意全被它趕走了，我呵呵地笑着跟在同事的背後。他們的肩膀真寬，東北大漢的肩呢，似一堵擋風的牆。可惜海風的性子古怪，變換着不同的方向，我只好一會兒跑在他們的前面，一會兒又繞到他們的後面。他們真好!頭一天，是我鬧着要看日出的，別人不是説海上風冷便説看過了，沒什麼意思。找來找去，只有他們兩個肯來，只是不斷地提醒我：要起早的，因為不知道這裏幾點日出呢!現在，走在他們的背後，我的心裏盛滿了歉疚——不是麼，憑什麼你瘋子一般頭腦發熱，就硬要人家陪着受罪?偷眼看他們的神色，還好，沒有為難。在這樣冷硬的海風下，居然沒有為難!我的心熱了。

在盤旋的山路上走了四十多分鐘，夜色反而更凝重了。兩側的樹影只依稀辨得出輪廓。半山腰有兩盞燈火忽明忽暗，我便猜是通信塔的信號燈。前面路旁一團模糊的幾何體，先猜是一部吉普車，走到近前才發現是一艘待修的漁船。東北大漢開始呵着氣小跑起來了，我也想跑，可高跟鞋提醒我離日出的時間還早，不能沒了力氣。

風就這麼一直吹着，肌膚早如浸在海水般冰涼，太陽依舊睡着，依舊鼾聲均勻……

走到一處峭岸邊向下面望去，模糊的十幾艘大小不等的船泊在海灣裏。船也睡着。我半點睡意也沒有，耐心地搜索着太陽將要出來的

方向，等待着……

忽然發現海岸線上有兩點燈火在移動，不像是船上的漁火，海岸太淺，載不起船的。同事猜測是兩個人在撿拾貝類。我堅決不信：海風已經如此冷硬了，海水的温度可想而知。況且黑黢黢的，能撿到什麼?然而在白色的海灘上，這兩點燈火不停地遊走，忽而近，忽而遠，我忽而笑了：不是有人知道我着急看日出，他們在替我催太陽起牀吧。

我是一片葉，一片老邁枯黃的葉，葉脈溝壑縱橫，是歲月劃下的痕跡；我是一片葉，一片老邁枯黃的葉，乾澀缺水的葉片，是生命流逝的痕跡；我是一片葉，一片老邁枯黃的葉，散發着淡淡的泥土的味道與墨香，是我在這世界上留下的痕跡。

深秋。一陣風吹過，帶着些許微涼佛過我身旁。我顫抖起來。年邁瘦弱的身軀連微風也不能阻擋。我很虛弱，我在等待，等待着那個時刻的來臨。我閉上了眼。

我出生在春天。萬物復甦的季節，我身披青綠的衣裳。我在伸展，我在成長！陽光毫不吝惜地把光與熱賜予我，催促着我成長。耳旁的葉子也在伸展，與我爭搶着陽光雨露。我必須向上生長，長到最頂端，接受最豐富的滋養！

夏天，當百花已經凋謝，卻是我茁壯成長的季節。我褪去春時的稚嫩，換上更成熟的深綠連衣裙。夏天是上天專門為我打造的季節，雨水豐沛，陽光熱烈。我瘋狂的生長，迎着陽光，傾聽歡樂的鳥鳴，連續不斷的蟬鳴蛙躁，傾聽大雨傾盆打在葉脈上的聲音……我在積蓄力量，我在等待那個季節。

第一顆果實落地的時候，我的季節來了。我換上了金的百褶裙，我僵硬的在風中跳舞。這個瓜果飄香的季節，人們在歡唱成熟，而我在走向終點。

風越來越冷，身旁已滿是飄飛的葉片，它們跳下樹枝，奔着一塊塊攏起的樹根，撲下去，投入母親的懷抱。

終於到了，我等待了一年的時刻，我用一生在等待它。冬天第一場雪，我落下了。我在空中旋轉，我在歡歌！冷冰的泥土，微暖的樹根，我回來了。

我用一生在等待，在奉獻。

我把稚嫩與新生奉獻給了春天，給百花齊放增添了一份欣喜與點綴，為百鳥歡鳴增添了份神祕與若隱若現。

我把成熟與成長奉獻給了夏天。我為行人遮擋烈日，為他們提供蔽護。我為蟬兒提供了水與棲息地，為枯燥的夏天增添了份興味盎然與生機勃勃。

我將絢爛的金黃與優美的舞蹈留給了秋天，為瓜果的香甜增添了份熱情，為這個蕭瑟微涼的季節增添了份燦爛與輝煌！

終於，我等到了冬天。我在雪中飄飛，我在人們的驚歎聲中舞蹈。我將最美的自己獻給冬天。我匍匐在樹根之上，我抱着它。我能感覺到它正在孕育新的芽苞，新的生命。

現在，我將我殘餘的生命，奉獻給冬天，奉獻給新生！

最後，我將一個夢，留給自己，落葉歸根，春泥護花。我夢見自己站立枝頭，感受春光的撫慰，春雨的滋潤。

這是生命的輪迴。我用一生去等待，去奉獻。我將身軀留在泥土中，我將夢兒留在枝頭。

我是一片葉，一片老邁枯黃的葉，靜靜躺在泥土之中，用生命去等待，去呵護，去奉獻，這是我一生的價值。

媽媽有個習慣，做好第一道菜就喊我吃飯，於是我便養成了沒等媽媽坐在飯桌前，就已經吃飽喝足然後迅速閃人的習慣。

今天中午，隨着媽媽的一聲“吃飯”令下，我便以迅雷不及掩耳之勢衝進廚房，直奔飯桌，用屁股“親吻”了心愛的椅子。目光掃過，幾絲紅辣椒錯落有致地點綴在青菜之上。我吸了吸鼻子，貪婪地聞着，一股香氣撲鼻而來，其中還夾雜着芥末的挑逗味兒。哇，一看就知道這道菜美味爽口。我下意識地咂咂嘴，目不轉睛地盯着菜，手也不自覺地在桌子上摸索起筷子來。

“摸啥呀，筷子在這呢！”媽媽遞過筷子。我頭也不抬，拿起筷子就向菜逼去……

突然，一雙大手伸了過來，盤子瞬間騰空而起，高過了我的頭頂。媽媽板着臉説：“瞧你這副迫不及待的樣子，就像幾天沒吃飯一樣，丟不丟人？到了別人家那不叫人笑話死。”

“我不怕，民以食為天嘛，況且這是在自己家。你把菜還我！”

媽媽絲毫不理會我的大喊大叫，説：“今天你就等等我，咱倆一起吃。”

説罷，媽媽便把盤子放回桌上，轉身炒菜去了。過了一會兒，我確定媽媽在用心炒菜後，又重新拿起了筷子。可我剛舉起筷子就被媽媽呵斥住了，最後，她索性把菜端到了菜板上。看着那可望而不可即的菜，我欲哭無淚啊！

好不容易盼到媽媽做完了所有的菜，待媽媽把菜端上了飯桌，我就像久未見食的餓狼發現獵物般，迫不及待地抓起筷子就撲了上去。可是媽媽眼疾手快，我還沒有“下手”，手上的筷子已落人媽媽手中，望着空空如也的手，我不好意思地笑了——我忘了給媽媽取筷子。

這頓飯，我和媽媽吃得津津有味，其間有説有笑的，在不經意間，兩顆心更加貼近了。媽媽的臉上一直掛着滿足的笑。“媽，你傻笑什麼呢？”我不解地問。“我閨女今天等我吃飯了！”媽媽笑着説，臉上是一副既自豪、又炫耀的表情。

媽媽的一句話，讓我愣住了。是啊！媽媽真是一個容易滿足的人，僅僅是等她吃飯這樣一個小小的舉動，而且還是在她再三強迫之下的一次等待，都能讓她高興半天。

從此以後，在飯桌前，我學會了等待，並且都是心甘情願的。因為我知道，這每一次的等待，都是關愛家人的表現。漸漸地，我也發現，在吃飯的時候，我和媽媽之間彷彿也多了一種默契，這樣的默契讓我們感到無比的幸福和快樂。

聽寫本上的分數壓得我喘不過氣來，默默閉上眼睛，怔怔地坐在椅上，周遭再怎麼吵鬧都與我無關。説得好聽一點，我這便是所謂遠離了塵世的喧囂，心無雜念地想着一個比天還大的問題：八百個詞語什麼時候能寫完？可還沒等我泣極而喜，又一個問題出現了：媽媽那邊怎麼交待？錯了十多二十多個詞語，總共就寫了六十個。我這樣一想，眼眶裏溢出了眼淚，那是一種夾雜了害怕和後悔的淚。但我知道那眼淚裏沒有愧疚，我從未想過媽媽為我付出了多少，而我這不成比的回報是怎樣，説白了，我像是一匹孤獨的白眼狼。

事實總是要面對的，就像梨樹總是要結果一樣，只是梨是甜的，抄寫是苦的。媽媽來接我，我沒敢告訴她實情，只是眼睛不自覺地向左瞧，手上摩挲着筆，對她道：“今天我們要抄寫，你不用等我，先回去了吧。”媽媽似乎察覺到我的小動作，什麼也沒説，退出了教室。

就在她剛走到樓道口時，我從凳子上蹦了起來，到後門朝她遠去的方向大喊：“吃飯也不用等我，要很久，我自已回去。”我怕，她等我吃飯，會有更多的地方藴蓄火氣。迴音在走廊上很久沒有散掉，可媽媽似乎是沒有聽到。

我回到座位上，繼續握住筆，教室裏只有兩種細微的聲音：一種是呼吸聲，一種是“沙沙”聲。用奮筆“急”書來形容現在的我簡直是最準確不過的。一筆又一筆，一頁又一頁。抄了近三個小時，感覺渾身都被釘在那裏。站起來伸一個懶腰，我只聽到關節像舊得生鏽了一樣“咔咔”作響。

正在收拾書包，我又想起了那個致命的問題：回去會不會被打成篩子？不，沉默才是最可怕的暴怒，媽媽沉默得跟稻草人一樣，我一定會被打成“海綿”！不禁呆滯住，手僵在了半空，嘴角抽搐。

我要在教室裏坐一下，晚回晚捱打，反正我跟媽媽説好了，她不會等我。坐了半個多小時，再也受不了了。飢餓帶來的深度影響使我不得不回家。

出了教室，我才發現，天已經黑透，看看錶，八點多了。我就説我怎麼那麼餓。到家門口時，我怯了，真的害怕。

我哆嗦着敲了敲門，以為媽媽不在，正高興地準備拿鑰匙開門。

可誰知，在這時，門開了。我的恐懼油然而生，從頭涼到腳。媽媽什麼都沒問，領我進門，從廚房端來了飯菜，我迅速坐下，自顧自地吃起來。心裏怔了怔：媽媽不生氣了嗎？悄悄瞄了一眼，她盯着我狼吞虎嚥的樣子，笑得和善極了，輕輕地説：“你聽寫考了多少分沒關係，你不努力沒關係，你長大後上什麼樣的大學找什麼樣的工作都沒關係，我都是你媽媽，即使會失望，但也不能改變事實。”我愣在了當場，想到我把她的愛當空氣，想到我把她對我的付出當負擔，我第一次，感覺內心愧疚，我哭了，不是因為害怕。

從那以後，每次遇到苦難想要後退，我都會禁不住想：媽媽還在家裏等我，媽媽還在家裏等我！

等待如果説人要成就一件事，就一定要要經歷它，它叫等待，其中可能退縮，放棄，但它是珍貴的。打個比方吧，我常説“等得花都謝了”，可不是我家那株曇花等到花開都不錯了。不過開放時，美得可真像煙花。是呀，燦爛得令人睜不開眼，同是又是那麼短暫。真可氣，幾年光陰這麼耗下去，三小時後，花枯，香盡。回頭，還疑是黃粱夢一場。這使我不知多少次要媽媽把它扔掉。你説生活中真麼到處都是等待呢，這學期，老師就發了一本《鋼筆練習冊》。

這是明折磨我們的性子。最好的成績是：“A+”，但被作業逼出習慣的我們怎麼能再鹹魚翻身，把字練好嗎！堅持和耐心對我來説好像真遙遠呢。第一次的成績下來可想而知是如何不理想“B+”，這成績無疑對我是個打擊，於是我立志要把最好的成績摘下來。那時我會真是不問為什麼呢。我開始嘗試着寫。到不如説是畫，我整一臨摹了，是一筆一筆的畫了，一個字都要幾分鐘，筆在老繭留一滴滴的汗，濕濕的，但我都來不及擦汗，也不知為什麼那熱乎乎的感覺，總感到一陣暖意，那是從心湧起，充實的感覺。我也明白它可能是我成長中一段沒有結果的小插曲，但我想得“A+”，至少現在。可真是功夫不負有心人，，字不再是僅拘一格，雖然不咋地像行楷，卻好像跟我開起了玩笑，仔細看，真不知到底是個什麼結構，遠看，還不錯哩！我本以為是我給悶得發慌了，出了錯覺。不過，最後我還是如願以償，在老師連連誇讚中，我把眼睛都笑歪了。我感謝，那悄無聲息的蜕變。漸漸地，我變得貪心起來了，我覺得進步是慢到了幾世紀，老師也不在多麼誇獎我。我是貪心的孩子呢，是多麼急於吃到下一顆糖。既然慢還不如慢慢磨呢，於是我又被懶蟲附了魂。老師説過凡事都有一個“瓶頸”，有了越大的突破就越難再突破，但只有突破瓶頸才是把字練出來了，“突破”我一直認為是一瞬的事，是運氣不小心就讓人成名了呢。

我知道怎麼説也只是自欺自人，可等待是條漫長呢艱苦的路，我想不出概念。我想把它漠視，只在上課時認真學，畢竟不是什麼重要的科目。同學們，是在進步，雖然趕不上我，可我是沒法快樂起來了，：沒事，哪天，你們也會這樣。滯留在這。我自欺欺人。最後是表姐救了我，她的字是有力又柔美的，與我那荒廢的字，有着天壤之別，我無法不問她奧妙。她回答我了：“練，練累了就回憶吃糖的感覺，就會感覺一切都值得，再想想即將吃糖的感覺，就越練越有勁了，或許也需騙自己好幾天，但進步是不會忘卻你的。“聽説金字塔上有兩種動物去過，一是雄鷹，二是蝸牛。”等待是美的，是奇妙的。

終點並非意味着結束，結束是另一段開始。我所演繹的這章故事接近尾聲，但卻未完待續。等待下一個未知，下一個開始。

——題記

“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”國旗下同學演講的稿子將我天馬行空遊離的思緒拉回了現實。依舊是燥熱難耐的温度，晶瑩的汗珠順着臉頰流下，滴落在塑膠跑道上，開出一朵燦爛的笑臉。廣播裏傳出同學演講的話語，一字一字譜成一曲驪歌。我抬眼望去，對她所演講的內容產生了興趣。今天的早會並不枯燥，對帶了點“離情別緒”的畢業生來説，這是他們在母校的最後一次早會，意義重大。

恍惚間，我想起了自己國小畢業的那年，想起照相機前拍畢業照那一刻。幾十張朝夕相處熟悉的面孔，定格在快門按下的那一剎那，色彩繽紛，鮮豔如初。

這一屆的畢業生們即將對母校揮手告別，在這個陽光明媚充滿活力的六月。他們開始渲染下一站各式各樣的色彩，勾勒着別具一格的藍圖。而我的下一個未知，該在哪裏落腳?

當我背誦着一條條變化多端的化學方程式，反覆誦讀着一篇篇複雜難懂的文言文，我會忍不住思考我的未來。 “海闊憑魚躍，天高任鳥飛”，對未來雖然心中沒有一個很完整的框架，但不影響我對它的追逐。很多個寂靜的夜晚，我手中的筆在白紙上飛快地旋轉，跳着圓舞曲，任思想原原本本呈現在紙張上，雖有些累但卻充實着。

這場等待，是漫長的，也是短暫的。我不要坐享其成的等待，而是要在等待中拼搏，在等待中奮鬥，要讓下一個未知的開始綻放出燦爛的花朵。

當從習題集中抬頭放鬆酸澀的雙眼，耳邊總會迴盪着班主任擲地有聲的教誨： “付出總會有收穫，先苦後甜的享受才是真正的快樂。”望着展翅飛翔的鳥兒，我露出微笑，彷彿看到了閃爍着奇異光芒的未來。蔚藍的天空有着無垠的寬度與廣度，鳥兒憑藉着自己的翅膀盡情地飛翔，越飛越高。

我珍惜在賽場上奔跑的機會，那是我在等待過程中揮灑的青春;我珍惜在集體中收穫的友誼，那是我在等待過程中珍藏的快樂;我珍惜在試卷上奮筆疾書時內心的充實，那是我在等待過程中腳踏實地的拼搏……

一切的一切，只為我，下一個未知的開始。我最珍惜的是這場等待的過程，豐富了我的人生。

等待，另一個全新篇章的開始，是終點也是全新的起點。

——後記

人生總有許許多多的的夢想，但解決的辦法似乎只有等待或追逐。

中國有句古話：“欲速則不達”，如中美兩國首腦會晤，不能説首腦們有了這個想法就可實現，還必須等到兩國的國情許可，以及兩國人民都能夠接受為止。

然而，古人們的話語已説了幾千年，時代也已如滄海桑田一般發生了變遷，那世態就更不用説了，簡直出現了翻天覆地的鉅變。況且，古人們也只是一種經驗之談，無非寄託着許多的熱望和期盼，往往不能完全適應現在的生活。

我曾經有過太多的願望，或許是由於太年輕，太過迷信古人的話語，對自己樹立的人生理想不是竭盡全力地去追求，而是耐心的等待，寂寞的心許，以至等到時機成熟，夢想早已隨風飄逝，只能成為心中的海市蜃樓，曇花一現。

所以説，不停地等待收穫，實際挽回的可能只是凋零的枯枝敗葉。

因此，我們不要等待。因為，等待只是一種拖延方式，是種猶豫，是時間的盜賊，那些無盡的等待簡直就是在浪費時間，是真正的怯懦者的自由。正如樹上的一個蘋果，在未成熟時，人們常常害怕它的酸澀而不肯採摘，總要等待它的成熟之後，可它卻早被頑皮的孩子摘去，畢竟初生之犢不畏虎啊！這就説明，我們要追求就必須付出代價，要成功就肯定會經受苦難，上天永遠不可能掉餡餅。“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其行為。”由此看來，世界上的所有成就，都是經受痛苦考驗的結果。誠如我們看見的一朵玫瑰，併為它的美麗而驚悸，為它的紛飛飄逸而沉醉，但卻因害怕它身上的刺而不敢去採擷，或等待別人來為你效勞等等，可一旦真正等到蒞臨時刻，那花卻早已悄然凋謝，再也難追逝去前的風韻。

“花開總有花落時，情去總會有情追”，大千世界，滾滾紅塵，我們若然遇到了夢想，請千萬不要去等待，更不要去計算成敗或得失的多少，“智者千慮，必有一失”，而應以年輕的赤誠之心，勇敢地撇開前路的荊棘，去追求，去拚搏，去奮鬥，去追逐那些永遠未做完的夢，“置之死地而後生”。不然，我們的那些等待，就只會讓夢想在現實的殘酷中老去，直待悔恨終身。

為此，年輕的朋友們，請趕快摒棄那些作為作者個人經驗的所有格言，那些無望的所謂等待，牢牢地把握住現在的青春時光，昂首挺胸，步伐鏗鏘，超越崎嶇，忍住傷痛，讓歲月之旅的航程充滿曙光。

朋友啊！請一定牢記“不再等待”。

這是個陽光明媚的上午，温暖的陽光透過窗户照進屋內，我懶散地起牀，走到窗邊，倚着窗户而站，眺望遠處。心中產生一些情感：春風，是冰河的等待；雨露，是大地的等待；天空，是小鳥的等待。你，是我永恆的等待。

往事一幕幕在腦海中上演，記憶猶新的是一件很可笑的事，那時的我還太天真，總會不經意傷害到別人。

從上國中開始，剛接觸陌生環境，我變的總是很沉默，我喜歡一個人活動。由於路途太遠，爸媽便要求我住宿。我也同意，剛好培養一下自己的自理能力。剛開始有許多住宿生，我們班有六個。很快，熟悉環境後，大家便關係很很好了。女生中，有一個人為人開朗，性格活潑，大家都給她取了個名字“蝦米”。她對我很好，也許是我們倆很相似，一見面便有種似曾相識的感覺。後來，“蝦米”和我一直是住宿的，我們一直相處了兩年，相互鼓勵，相互扶持。學習上我幫助她提高，生活上她也幫我做許多事，我很珍惜這份友情！之後，我當上了班長，別的同學可能會因為我的職位而和我相處，但唯一不變的是“蝦米”的這份友情，這也讓我很感動。

八年級，“蝦米”突然轉走了，後來通電話，她説她不是本地人，不能在這考，不得已才轉回去的，我和她還是保持聯繫。有一次，我説到了來自國小同學的短信，上面寫着“以後我們別聯繫了，做了什麼自己清楚。”我呆了半天，最後打電話過去，同學哈哈大笑，説，短信你沒看完，空了很多行之後還有，是祝福的話啦。聽完，我鬆了口氣。於是，我產生了一個念頭，把它發給“蝦米”，她一定看得懂的。

不久後，她發了條短信問我她做了什麼事。當時我故意沒回，心想：這樣才有樂趣，心裏一直偷着樂。過了幾分鐘，她打電話過來，我高興的接了電話，那邊久久沒有聲音，只聽見抽泣聲。我心慌了，急忙説：“別誇，那條短信你沒看完，那只是個玩笑，正因為你是好朋友，才發給你的，沒想到會傷害到你，對不起。”她也笑了，説：“還好只是個玩笑，我以為連你都不理我了。”我非常自責，一直和她説對不起，聽着她哭的聲音，我心都碎了，真是悔不當初啊！上了九年級，我們都忙着學習，很少聯繫了，我們約定，長大後億i的那個一起去普羅旺斯——那是我們倆都想去的地方，我在等你，“蝦米”，等待我們成功後的見面，等待我們一同相約去普羅旺斯，那是我們美麗的約定。

依舊陽光燦爛，我已經成熟了，“蝦米”這個名字永遠存在我的腦海中。她是我永遠的朋友，也許我一個不經意的行為傷害了她，但卻因這樣，我們的友誼更牢固。以後，我再也不會做這種事了。靠在窗邊，我小聲呢喃：蝦米，我在等你，等你我都成功後再相遇，一同去我們。等你回來，將昔日的這份友情，再添一份精彩。我一直等待你，從未改變！！

“等”是一個過程，是一個極富意味的過程，它藴含着些許期待，些許焦躁，些許不安，些許興奮的有些人心甘情願地等，那他得到的不只是一個美麗的結果，更是一段耐人尋味的過程，而那些被等的人則是幸福的、甘甜的的不知你是否和我一樣有過這樣一段經歷的記得會考前的一段時間，我每晚都會學習到很晚，而我的媽媽更是不辭辛苦，睡得比我還晚的不是她在上夜班，更不是她在自娛自樂地消遣，而是在等我，她在等我安安靜靜地睡着了，才肯安心地睡的她心裏知道，夜深人靜時我一個人複習會感到孤獨無助，所以每當我挑燈夜戰時，她總會默默地坐在我身旁的，也許平常人真的無法理解這樣的等待有何意義，但對於我來説，媽媽的等待讓我感到一股又一股温暖湧上心頭：我不是孤獨的，有媽媽在陪我，我不是無助的，有媽媽在支持我的。

至今，或者説永遠，我都忘不了那定格了似的情景：昏黃的燈光下，我正在奮筆疾書，身旁坐着媽媽，她靜靜地坐在椅子上，輕輕地翻看報紙，神態那麼安詳的偶爾抬頭，發現她的頭髮已不似以前那般烏黑亮澤，有些斑白，眼角的魚尾紋竟也變得又長又深的每次我看到這些皺紋，總忍不住感到心痛，一位母親為了撫養子女竟甘心讓歲月在自己的臉上無情地刻下印痕，可是她的眼睛裏閃爍的光卻依舊那麼温暖，即使那目光並不總是停留在我身上，我也能清晰地感受得到的我在桌前一坐就是四五個小時，我的媽媽在我身旁一坐也是四五個小時，她就那樣靜靜地等待，等女兒順利地完成作業，等女兒麻利地收拾好書包，等女兒疲倦地爬上牀，等女兒沉沉地入睡，直到那時，她自己才安心入睡的這樣一個等的過程是何等漫長，更何況是日復一日的呢！，我有時真的覺得很過意不去，就勸媽媽先去睡覺，可她總説：“我不困的”

是啊，我確實從來沒見過媽媽在我身邊打呵欠或伸懶腰的我又問：“你怎麼會覺得不困呢？”媽媽只是用那充滿着笑意和慈愛的目光看着我，並不回答我剛開始我並不理解，以為媽媽喝了濃茶或咖啡，要麼媽媽天生善於熬夜，不過，現在我是真的懂了，也為自己以前的誤解感到慚愧不已、媽媽笑而不答，其實一切盡在不言中的那是一股強大的母愛力量支撐着她，使她甘願做為我遮風擋雨的傘，為我送來光明温暖的燈的，其實母親不僅是在等我入睡，而且還在等我長大，等我長大到能理解她的愛，等我長大到羽翼豐滿不再需要人保護的這樣一個“等”的過程包含着怎樣濃濃的母愛啊！

天空拉下了微微的帷幕，太陽拖着疲憊的身體，校園的小松樹向太陽擺手告別，花兒、草兒，都安靜着，似乎在等待月亮媽媽帶着星星寶寶出來散步。

一天又要結束，想想晚上10點鐘時，媽媽應該在路燈下等我放學罷，每天如此，陪着路燈，一同等待。

國中畢業後，沒有考上理想高中的我，選擇了離家最近的高中，於是，父母熬了幾十年的苦，還得繼續，而且，就像在鹽水中再添上一把鹽，他們無須再奢求獨立能力並不好的我外出鍛鍊，闖世界，只想緊緊拉着放我這隻風箏的線，似乎風箏飛得越遠，線會拽得越緊。

十多年的含辛茹苦，換得的，卻是漫長的等待，放風箏的人就會日思月盼，等到頭髮花白了，卻兀自不盼，盼着看那個從生下來就哇哇大叫不愛吃飯，卻在背地裏抓好衣服上蘋果吃的有過叛逆，有過懂事的孩子。可是，那個已長大了的孩子呢?

那個孩子或許應該懂得，風箏飛得夠高了，也要下來看看，不能讓下面的人等待太久，而且不只是匆匆的一瞥，而是，一生的堅守。

等待

‘‘討厭的夜晚，討厭的夜晚，快讓我的媽媽早點回來呀!你想知道我為什麼會説這句話嗎?別急，別急，且聽我慢慢道來。

這天傍晚，媽媽接到一個電話是外婆打來的，説表哥不知什麼原因跑哪去了?到現在還沒回家。媽媽接完電話神色緊張而又嚴肅地對我説：”彤彤，你一個人乖乖地呆在家裏，不管誰敲門都不要開，我去看看就回來。” 説完這些話，媽媽就下樓走了，留下我一個人在那裏發呆。

“咚咚咚，咚咚咚。”不好，有壞人來敲門了，我要做好準備好我的武器—頭盔 、掃把、雞毛撣，我準備好這些“武器”站在門後，緊張的等待着壞人的到來。當我武裝齊全的站在那，嚴陣以待時，再仔細一聽，原來是敲隔壁家的門啊，哎!白忙活了一場，可惜了我這套英勇的裝備，我真是神經質疑神疑鬼。

在接下來漫長的等待中，我真有種度日如年的感覺，只有鬧鐘的“嘀嗒”聲與我作伴。就在我等的快要睡着的時候，我真是盼星星，盼月亮終於把媽媽給等回來了。媽媽一進門我就撲到她懷裏，告訴她不在家的時候，我那種等待和害怕的心情，媽媽聽了我的訴説，把我摟在懷裏説我長大了。

經過這次等待，不但磨練了我的膽量，還讓我學會了獨立，對我以後的成長有很大的幫助。

誰都會等待：站在雪地裏的人在等待一輛温暖的.巴士；眺望遠方的人在等待親人的歸來；俯瞰懸崖的母鷹在等待被自己推下去的小鷹展翅飛翔……那麼，我在等待什麼呢？我的父母親又在等待什麼呢？

書包重，作業多，一天下來，肩膀酸，手也酸。中國不一定是教育強國，但一定是作業大國，中國學生有做不完的作業。枱燈很亮，我一邊做作業，一邊想：今天做完的作業明日發下來又繼續做。突然抱怨起父母為什麼不是美國人。老師説，美國有多人都獲得諾貝爾獎，而中國卻沒有，原因是美國人注重探究與實驗，有時一份實驗報告可以一月後交，二個月後交，甚至半年。而我們中國人卻是每天都要做作業，並且沒有一份作業會是實驗。透過窗玻璃，看見媽媽咪着眼正在打毛線衣，這讓我在寒冷的冬天也能感受到身上那件毛線衣帶來的無限温暖。媽媽連國中也沒上就輟學了，沒有什麼知識，但教育我卻頭頭是道。我發呆了：母親小時候上學後是怎樣的？“等什麼呀？還發呆！”母親注意到我的目光，問我，“作業作好了嗎？”“我做完了。”“那就檢查一遍，別以為做好了就沒有事了，不是馬上要考試了嗎？多複習一下。”“噢！”我乖乖地坐在座位上，可心緒老早就飛遠了。我在想一個問題：為什麼我們一定要讀書？我感覺我在等什麼，到底是在等待什麼呢？我自己也説不上來。

時光飛逝，這幾天月考已經考好了，成績也出來了，媽媽已經知道數學、英語的成績了，就差語文成績。我揣着語文試卷，忐忑不安的走近家門：“媽，語文成績出來了。”媽媽立刻迎上來，拿走了試卷：“給我看看。”看到成績，媽媽臉上的笑容馬上逝去，整張臉就像誰欠了她錢似的。她走向餐桌。我越來越害怕。“你説你考的什麼成績？”突然，她生氣地説，“別人知道你只考這麼點分數，都要笑掉大牙了。”我不安的站在那裏，一句話也不敢説。媽媽用力地拍了一下桌子，以宣泄她的憤怒。她這麼一拍，震得桌子上的東西倒了一大半，震得我的眼淚噴湧而出。“讓你讀書不就是為了你以後有一份好工作，不會像我這樣，整日無所事事……”我知道，媽媽都是為我好，那一刻，我終於明白了——

我的父母在等待，他們在等我成材，等我有一個美好的未來，等我有一份穩定的工作，等我有舒坦的日子過……他們已經等了我很久了。而我也在等待，我在等待時間的流逝，等待週末的到來，週五的影子消失；等待門外的小樹上的葉子枯了又綠，綠了又黃，黃了又枯……我沒有等待的資格，因為我父母在等待，他們已經等得皺紋顯著，頭髮花白。我必須用現在等待的時光來彌補我之前的錯誤，我終於讀懂了母親第一次在我面前流的淚。

等待是一種耐性，而對於我來説，它卻包含了別人對我的一種愛。

當我們還沒有來到這個世界的時候，有人在等待。她非常地希望我們早點兒到來，給這個家帶來喜悦和歡樂。

這，是媽媽的等待，對於她來説，這樣的等待是一種幸福，因為我們是她對一個人付出感情的結晶。我們來到這個世界上，生活在了一個幸福地家庭，有媽媽的呵護與陪伴，這是對一個未出世的小嬰兒的一種等待。

當我們兩三個月大的時候，有人在等待。他盼望我們叫他一聲“爸爸”，給他一點温馨，讓他感受一下身為人父的心情，是喜悦，是激動，更是一種責任。

這，是爸爸的等待。對於他來説，這是一種期待，因為也許在我們未出世時，他就有這樣的一種等待。不久之後，我們終於實現了他的願望，一聲簡單的爸爸，卻迎來了他激動無比的心情。這對於我們來説，也是一種快樂。

當我們開始人生的第一個學習旅程事，有一個人在等待。她希望我們的學習順利無比，希望我們現在努力學習，將來考一個好的大學，找一份好的工作，好好的過日子。

這，是奶奶的等待。對於她來説，這樣的等待是長久的，是難以預料的。對於我們來説，奶奶的這種等待是對我們的疼愛和關心。她這樣的等待也許會對我們的學習有所激發，心裏可能會想如果不完成奶奶的心願，就是對不起她，所以我們應銘記“辛苦十幾年，幸福一輩子”。

當我們步入國小校門時，有人在等待。他的等待與奶奶的等待差不多，但他的願望卻比奶奶的大了很多。他希望我們現在努力刻苦，將來考上個好的大學光宗耀祖。

這，是爺爺的等待。比起奶奶的等待，也許我們會覺得有點枯躁，但這也是對我們的一種愛，這樣的愛更寬闊，更深奧，也許只有你親身感受過才會明白。

當我們踏入中學校門時，祖國在等待。很小的時候，老師便説我們是祖國的花朵，祖國就是個大花園，只有花兒長高了，長美了，有頑強的生命力了，祖國——這個大花園才會更美，更引人注目。

如今，一個國家的發展離開不了人才，要想祖國永遠富強，就得需要人才的不斷推進，只有我們現在努力學習，刻苦奮鬥，我們的國家才能站得更高，看得更遠。

無數人在等待着我們，陪伴着我們，他們對我們的等待是真實的愛。讓我們一起行動起來，讓他們的等待變為現實，讓我們的明天，更加輝煌吧！

沉靜而漫漫的夜，灰色的思緒象凝結在天空的雲層，密密麻麻，直到堆積成雨。你還是經常入我夢來，擾我的思緒，亂我心神。

打開窗子，坐在電腦前。往事像手中裊裊的煙霧，時而濃重，時而淡然，飄忽不定。心，象那時明時滅的煙頭，時而明亮，時而偃暗，焦慮浮躁。愛，一旦把人推向無奈，更會顯得脆弱。

就這樣坐早電腦前，沉寂靜寞地，聽着低幽的歌，心裏才有了些許的平靜。不為那月色如水，亦不為那觸動心靈深處的歌聲。只為一個最簡單的理由――活着！

看着網頁上的文字和圖片，總有愁悵湧上心頭。也許愛過了、痛過了、哭過了，才真正懂懂得了拒絕、懂得了感受，懂得了放手。把那些曾經感動過自己的記憶藏在心裏的那個密封罐頭裏，不再輕易去開啟。

失去的愛情，就象那杯愛情的Cappuccino，儘管看着那麼美麗妙漫，可是也掩蓋不了那苦苦澀澀的味道，但是回味的時候卻總有一絲馨香。

愛情開始的時候，也是在這網絡上。那漫長的黑夜也像一張無邊無際的網，不經意就把我網在網中央。總是在黑夜坐在這裏等待，你來我歡喜，你不來我憂傷。喜歡聽你的聲音，喜歡看你庸懶的樣子。於是從淡淡的喜歡一直到濃濃的愛，於是習慣了等待，習慣了期盼，習慣了整夜不眠陪着你聊天。可是當所有的期待一次一次落空的時候，當所有的愛戀在默默的等待中化成一次又一次的傷心和絕望的時刻，我無法再欺騙我自己，那從心底深處透出的涼意痛徹我的心扉。

你説男人就是孩子，每次你傷了我時就説，那是你在和我撒嬌。可是親愛的，我也想被人愛，也許是我們都還太年輕，不懂得愛的方式，你説，不氣盛還是年輕人嗎？可是親愛的，我也想任性的被你寵着。

在彼此傷害了以後，不敢再奢望愛還可以停留，矛盾的心裏無數次反覆無奈的掙扎，結果只是讓自己傷痕累累。漫無邊際的等待，看不到未來的愛，我真的好累好累，我説：給我一個承諾吧。可是你一直沉默。沉默。我的心在你的沉默裏沉沒。沉沒。

在我們網絡空間的家裏種下的百合，此刻已經一點點的凋謝，日記裏為你寫下的那些痴痴的傻話，你説是我的胡言亂語，往事已經慢慢的淡去，你説我的心太狠了，竟然不見你，不接你的電話甚至不説一聲再見。我不知道，在我們相愛的故事裏，到底是誰不珍惜誰？也許，無所謂珍惜不珍惜，而是愛與不愛的問題吧？

生活，是一杯水，而愛情是加在水裏的糖。經過歲月的沉澱，喝掉的是無味，剩下的是甜蜜，能把這杯水喝到最後一滴的，才會知道甜蜜的滋味。而我們忽略了生活的本真，直接把糖放到嘴裏，濃郁的甜蜜過後，回味卻是酸的。

生命是一朵不重開的花兒，如果我們的愛情註定無法走到終點，那麼我不再等待，在路上，尋着下一個陽光燦爛的方向，出發。