我國中作文(通用15篇)

在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的我國中作文，希望能夠幫助到大家。

茫茫人海中，我只是一顆微不足道的小水滴;高高泰山當中，我只是一粒不起眼的小土礫。雖然我很平凡，但是，平凡的人也有她(他)的平凡之處。

我並不是出自富裕的人家，但我卻生活在一個美滿而温馨的大家庭裏——外公外婆心疼我，爸爸媽媽疼愛我，哥哥姐姐照顧我……

我的長相是再平凡不過了，但我也不會因為這個而感到自卑。自始至終，我都記着內在美才是真正的美這句話。

我屬老虎，自然就有了老虎的一份倔強。只要是我認定的事，任何人都無法改變。有句話説得好，真理是無處不在的。每件事都只有兩種選擇——對或錯，而我堅持的只是其中的二分之一。剩餘的二分之一，是要由事實去堅持的。

每個人的內心世界都是獨一無二、豐富多彩的。《理想》中的“平凡的人因有理想而偉大”這句話使我刻骨銘心。我的理想很簡單，也很困難，就是能夠考上理想的高中學校，成為有用之人，長大後有出息。我相信，只要經過堅持不懈的努力，有一天，我終會實現自己的理想。

我最愛的是那蔚藍的天空。看着天空，我就有一種愉快的心情，那些煩惱都會煙消雲散。因此，我最愛的也是這淡淡的天藍色。

餘憶童稚，我就會覺得，小時侯的我們是多麼的幼稚啊!

在我讀幼兒園的時候，有一次，舅舅所在的公司放假，他從上海坐車回家來。每次看到舅舅提着個大包小包回來，我們都高興地一蹦三尺高。因為每當這時候，我們就都可以大飽口福了。當我吃得津津有味的時候，舅舅就逗我，説什麼上海很好玩，要帶我去玩。我一聽，心裏可樂開了花，連忙點點頭。

第二天上課時，在課堂上，我經常對同學們説起這件事，他們都向我投來羨慕的眼光。我還跟老師説我要去上海了，老師點了點頭。

中午，以為舅舅要帶我去上海了，誰知，吃完午飯後，媽媽要送我去上學。我不解。媽媽告訴我，舅舅不是説真的，我氣得嚎啕大哭。媽媽好説歹説才把我的“水閘門”給關上了。可是，我又想起自己已經跟老師説過了，“水閘門”又被打開了。原來，小時候的我也挺顧面子的。

媽媽送我到幼兒園，又向老師説明了前因後果，這場風波就這樣被平息了。

未來有未來的夢，長大後，回憶以前的點點滴滴，你會發現，以前的自己是多麼地有趣和幼稚呀!

忘掉昨天的煩惱，記着今天的美好。這是我的格言，因為忘記忘掉昨天的煩惱，你的今天才會美好。

這就是我，一個普普通通的我。

在我們的生活中，總會因為有某個人或某件事情會讓生活變得更加蓬勃生機，更加五彩斑斕。在茫茫人海中，可能因為有你或有我的存在，讓這個世界變得更加的光芒更加的精彩。因為有我，世界更加豐富多彩。

早晨·温暖的棉襖

“鈴鈴鈴”，學校的廣播響了。在這寒冷的冬天，誰都不願意離開這温暖的被窩，但是總有一個人他會早早離開温暖的被窩，離開這温暖的宿舍。我睜開朦朧的睡眼，注視着小明説：“今天也是一如既往的早呢，和往常一樣回到班上學習嗎？”小明“嗯”了我一聲就走了。當我離開宿舍的時候，一轉眼看到了他的衣服。我笑了笑把衣服帶走了。當我在後門的時候，看見了瑟瑟發抖的他，正中了我的猜想。我悄悄地走到他身旁，把衣服一下子套到他的身上。他頭也不回的對我説：“我就知道你會幫我帶回來。”然後轉過頭給我笑了起來，我也哈哈大笑了起來。

因為有我，用温暖的棉襖為同學驅散了寒冷。

中午·温柔的話語

放學了，同學們都化身為衝飯堂大軍，爭先恐後的衝向飯堂。我也不例外，因為我也想爭取多點空餘時間。叫我回到班級拿書的時候，看見了若有所思的小華。我走到他身旁對他説：“小華你在幹什麼呢？”小華若有所思的回答我一句：“我真是笨呢，沒有一件事可以做的好。”我笑着對他説：“每個人總會在某些領域上比不上別人，那是正常的。就好比著名的教育家孔子在周遊列國的時候，被《兩小兒辯日》這一件事情問得啞口無聲。所以我們又何必執着於自己的缺點而看不到自己的優點呢？”小華聽完後露出了茅塞頓開的樣子，對我説：“聽君一席話，勝讀十年書。”我們都笑了起來。

因為有我，温柔的話語驅散了同學前進道路上的迷茫。

晚上·勤勞的付出

“噠噠噠”，七點了，鐘聲響了，肚子叫起來了。“媽媽怎麼還沒回來？難道今晚要加班嗎？”我想着，“這樣下去也不是辦法，到時候不僅我餓，而且媽媽還要拖着疲憊的身體去幫我們做飯。”我打開了冰箱，拿出了僅剩的雞蛋。我開始了炒蛋，但在烈火的“摧殘”下，一個個鮮嫩的雞蛋變成了一塊塊黑黑的炭。在腦海中不斷地回想起媽媽是如何炒的雞蛋。正所謂失敗乃成功之母。在我不斷的嘗試之下，終於有了一盤可以端上桌子的蛋了。這時媽媽回來了。她嗅着空中的味道説：“小M你在炒菜嗎？聞起來像不錯的樣子呢。”我什麼也沒説，只把雞蛋端在桌子上。媽媽看了一眼説：“還不賴嘛，下次繼續啊！”於是我們就開始吃起了飯……

因為有我，用勤勞的付出贏得了媽媽的讚賞。

每一個人的世界裏，會有你們的存在更顯得精彩，我也如此，因為有我，世界變得更加多姿多彩。

“每一次，都在徘徊孤單中堅強，每一次，就算很受傷也不閃淚光，我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，飛過絕望……”這一首《隱形的翅膀》曾被多少人傳唱過，給多少人灌輸了意念。可是，我想在這兒問一聲，爸爸，你有這樣一雙翅嗎？

我現在昆明讀書。在與媽媽和你遠隔千山萬水的地方讀書。你可知道，我曾有多少次在被窩裏蒙着頭小聲地哭，一次又一次在週末孤獨的夜晚淚水為您而決口；你可知道，我每天來回翻看這日曆。一天天數着回家看望你們的日子；你可知道，我每一次的考試，在無限的緊張與恐慌中仍然有一盞心靈的燈是在無眠的夜裏為你們亮的，一次又一次在心中希望能更加努力，以擁有一個好的成績，讓我們在通電話時，讓你在家鄉看見一個新的篇章，有一份在茫然中歸回的快樂與慰藉；你可知道，我們每一次重逢，在快樂的幸福中，心中仍然有一份無名的淡淡的傷——天下沒有不散的宴席。這傷很輕，輕得讓你毫無感覺；這傷很重，重得讓我們驚覺回首時壓得我們喘不過氣來，一次又一次，我們的每一次分離，都是如同在茫茫無盡的苦海上泛舟，我心中就像是船兒期望港口的擁抱一樣企盼能早一點迎來下一次相逢呵！

其實，我懂你，我的父親。在每一次春節回家過後，我的行李總是由你送上車子的箱裏，我每一次每見你滿臉燦爛的笑容，沒有一點兒哀傷，一邊還不住的問我身體舒不舒服，一邊向我交待身體、生活上的注意事項。在您慈愛的臉上，一條條皺紋飛馳而過，過雪留痕，留下兩條歲月的水波。在夕陽的照耀下，讓感到陣陣温暖。也許，在一個黑暗恐怖的夜裏，你也一樣在想着我，我的身體怎麼樣？生活情況好不好？每當這時，我的身旁便升騰起了一種力量，一種父愛的力量，像一股暖流，縈繞在我身旁，伴我走過人生之春。其實，我一直懂你，懂你慈祥後綿綿舒展開的點點哀傷。

這年，我回到老家時，見你正來牆邊領着弟弟玩樂，遊戲，你臉上仍然洋溢着笑容，我是多麼高興呵！我在開心的時候，那“毒”又來了，我想着，你把弟弟妹妹送去上學的之後，仍然是那麼地孤獨。我想到這些，就約起您，一起去電腦店裏為家裏的老電腦換了一個顯示屏。我教着你如何上網，如何登QQ，如何使用視頻聊天，如何上網遊戲。然後，我又被不饒人的時光帶走了，留下了又是一條皺紋。可是，這次不同以前了。我可以一週一次與您在網上視頻聊天了。我好開心！我們幾乎時時可以見面了。可是，這次我又有多大用處呢？我希望我們能夠真正地與您擁護在一起。

親愛的爸爸，不要看了這篇文章後傷心。也許你不知道，我懂你，我一直都懂你。我一直一直想更懂你，給你更多的慰藉。所以，在這兒，我要送你一件禮物，一件很神奇的禮物。您打開看一下，噢，是一對隱形的翅膀……

槐花那極其純白花瓣猶如潔白的宣紙，東風徐徐吹來，那笨重的花苞左右搖晃、傾斜，彷彿要傾瀉一地的純白。我知道，東風為我而來。

真是不幸，幾天前不小心摔了一跤，摔得不輕，讓我躲在家中出不了門。雖然腿上的傷口已經癒合，可是臉上的疤卻永遠無法褪去，這條傷痕讓我無法見人也讓我無臉見人。

週末，我坐在窗台前，欣賞窗外美景，青翠的樹葉蔓上了枝頭，青葱的草木也已發了芽，點點蝴蝶在叢中飛舞，看來東風已經來了，而我卻無法走出自我。

外婆聞訊，特地從老家趕來，對我説：“今天是週末，後山的槐花開了，陪我去看看。”我點了點頭，又猶豫了一下，外婆見狀遞給我一頂帽子。

來到山腳，我們沿着山路，伴着東風緩緩前行。而我卻擔心別人看見，將帽檐拉得極低，低到只能看見腳下的路。突然，一隻幹皺卻温暖的手抓緊了我，是外婆。

我看見台階縫裏長出幾株矮小的野草，它們雖然被行人一次次的踩踏，留下的只有泥土印。但它們依然沒有放棄，它們依舊在開放，也許這就是小草頑強的生命力和毅力吧。

繼續向前走，山勢越來越陡峭，行人越來越少，我將帽檐悄悄用力向上提了提，我緊緊抓着外婆的手向前走去。

走了一會兒，外婆驚喜地説：“到了，孫子快來看看啊！”我猛的一抬頭，就發現了這棵最大的槐樹。那純潔如白璧的花瓣掛滿了枝頭，枝繁葉茂。這滿樹的純白在東風中徐徐招展，那笨重的花苞也左右搖晃，一不留神便會泄下一地的潔淨。

外婆揮手示意讓我到樹的後面，我走過去一看，一下便怔住了：那棵樹的後面竟然是空的！樹幹只有一半，樹幹上有着明顯的燒焦痕跡。還有半條燒焦的樹枝掛在樹上搖搖欲墜，讓我觸目驚心。這和前面的樹完全是一個天上一個地下。

外婆語重心長地説道：“這棵樹前幾年被雷劈了，誰都沒想到，它居然又活過來了。”

聽了外婆這番話，我才醒悟：這棵經過了生死考驗的槐樹，不懼挫折，跟命運抗爭，用自己的努力竭盡全力將槐花開放供人欣賞，自己卻將傷痛隱藏。而我，卻因額上的小疤就不願見人，封閉自己。我不也應該像這顆槐樹一樣，竭盡全力綻放自己嗎？到那時，還會有人在意它的存在嗎？

正如《魯冰遜歷險記》中所説：困難並不恐怖，比困難恐怖一千倍的是人內心的恐懼。面對困難，我們不應該躲避和隱藏，而應直面困難，戰勝困難。

摘下帽子，扔向空中，帽子隨着東風越飛越遠。感受東風的到來，享受槐花的一地純白，我知道東風為我而來。

轉瞬間嚴冬已過，春天悄然來臨。這樣一個美好的季節，充滿了詩情，意味着一個生機勃勃的開始。

我們老家鄉下春耕的時候，常有大人提了小桶跟着犁後面，撿魚抓泥鰍摸個蝦或者河蚌，這是尋常事。積攢了一個冬天的養分，到處的水田裏都連接着池塘，許多的水流裏便自然藴藏了魚蝦的蹤跡。大概是冬天的慵懶還未過，往往看到人來抓，它們要想一想才去躲藏。於是，我們的小桶便常是滿載而歸。

隨着一聲吆喝，我便跑下樓去，手裏提着一個大水桶。舅舅正騎着摩托車等我。我利索地攀在他後座上，舅舅關切地問：“諾仔，坐穩了沒有？”我應一聲：“穩着呢！”只見舅舅左手一轉方向，右腳踩油門，我們的車便啟動了。過了村頭的石橋，再經過一片油菜花地，就到了我們的村裏的魚塘邊。

説是魚塘，其實也不算，只是個蓄水的塘，春耕裏往各家稻田裏抽了水，這裏便是淺淺的一片了。許多的人便在這淺水裏捉魚。我的外公和外婆早到了，他們的褲腳卷的高高的，看到我們來很是高興。水有點微涼，下水裏的大人居多，孩子們都是站在田埂上看的。我沒管那麼多，脱了鞋子捲起褲腳就下水了。水不算太深，但是沒過了我的大腿，差點就是打濕我高高捲起的褲腳了。往前一步，重心不穩，便搖晃了幾下，險些摔倒。外公連忙喊道：“快上去，別摔倒了。”我大聲回答：“別擔心，我可以的。”外婆還不放心大聲喊道：“你不要站那麼久，過一會就自己上去啊。”我拍拍胸脯説：“我厲害着呢，外婆。別擔心。”感覺有一個光溜溜的東西往我腿邊一晃，我連忙下意識去抓，居然按住一條魚。舅舅過來幫忙，擰出來一看，還是條鯉魚，有大人的巴掌那麼大。那魚被按在水底是，不停地掙扎，企圖着把水攪渾了逃出去。我和舅舅小心地把它放入隨身帶來的水桶裏，它依然用尾巴敲打着水桶底，腮一張一合的，彷彿挺不服氣的樣子。

那天，我抓了這條魚後就沒有抓到其他的魚了。大人們的收穫自然是比我要多得多。舅舅還抓到一條手臂般粗的大鯇魚，外公還撈到了鱔魚，外婆撿了不少的河蚌回去放了鮮紅的辣椒炒來吃。我抓的那條魚，外婆替我養在家裏的大水桶了，養了足足一個星期才捨得吃。

那時好長一段時間，我都是快樂的。雖然只是抓到一條魚，但是帶給我的成就感，卻是我也可以做到和別人一樣的好。也似乎自那以後，每每我做其他的事情，大人有些擔心地關切問我時，我都會自信地拍拍胸脯對他們説：“別擔心，我可以。”

就這樣，我慢慢地長大了。

我曾經是一個遇到困難只會放棄的孩子，是那一次畫畫比賽，改變了我，讓我從此遇到困難，不再依賴任何人。

記得有一次，老師推薦我去參加畫畫比賽。我興奮極了，可是，要想獲得一枚金牌，我的畫還遠遠不夠啊!怎麼辦呢?請教老師，還是在自家練習呢?

思考了一天，決定在家裏練習。我跑去外公的房間，抽出一張3B紙，用鉛筆打起稿來。左弄右弄，一張稿子出來了，拿起勾線筆，沿着鉛筆印瞄了起來，畫着畫着，我突然發現有點兒不對勁，回頭一看，呀!描錯了!此時我的腦袋就像爆了炸似的，“怎麼辦，怎麼辦，畫錯了!再花就來不及來了!”我急了，把畫往地上一扔，生氣的説：“我不畫了，這麼難的畫，誰會畫啊!”這時媽媽走過來，對我説：“別灰心啊，女兒，困難就像彈簧一樣，你強它就弱，你弱它就強要堅持才能獲得你夢寐以求的那枚金牌。”是啊，媽媽説的沒錯，只要堅持、努力，就會獲得那枚金牌，不行，看來我得再畫一張，在距離比賽的幾個小時裏，我做好了精心的準備。

下午，我搭着媽媽的車，來到少年宮門口，我的心越跳越快，比兔子還要快。走進去找個位置坐了下來，拿起鉛筆，在雪白的紙上，畫了起來。時間一分一秒過去了，離頒獎的時間漸漸拉近，老師把我的畫收了上去，當老師們埋頭觀賞我們的畫時，我的心怦怦直跳，四點，四點一刻，四點半，講台上始終沒有校長的身影。接近五點的時候，校長終於走上了講台，他拿起稿紙，念道：“譚琰暉同學獲得本次比賽的一等獎……。”“啊!我竟然獲得了一等獎!”心裏暗暗高呼着，我連蹦帶跑，腳有些麻木，在走上講台的那一刻，每個人都用羨慕的眼光看着我，我為我自己能獲得成功而無比驕傲。走上講台，接過那獨一無二的獎牌和獎狀，我感到無比的温暖、親切。望着那張蓋有紅印章的獎狀，一種從未有過的快樂，一下子湧上心頭，啊!我的一次發現，原來，通過自己努力獲得的成功是那麼珍貴，於是我笑了，笑得那麼甜，那麼舒心......

從此以後，我在也不害怕困難了，變得很努力、堅持不懈。測驗差了，沒有灰心，努力學習;做模型，拼錯了，沒有泄氣，再來一次;做菜，做糊了，沒關係，再來一次。

一次畫畫比賽，改變了我，讓我不再害怕困難，還讓我懂得了：“困難像彈簧，你強它就弱，你弱它就強，只有勇於向困難挑戰，才能走向成功。

西裝革履的我，喝着咖啡，舒服的坐在私人超音速跑車上上，遠眺遠方。我，斯塔克軍事實業有限公司的董事長，發明了無數件威力驚人的武器，使我多次獲的諾貝爾獎項，也給我帶來了數以億計的財富。我帶着我的新型防衞裝置來到了非洲軍事基地，我在這裏進行了一次新聞發佈會，來推薦我的新型武器。在我的解説下，又有很多國家下了訂單。我想着公司的美好前景，不禁笑了起來。

突然，不知從哪裏冒出了幾顆激光彈，正中我的跑車。在安全裝置的作用下，我彈出了車外，只見一顆爆炸彈落在我的旁邊。“彭！”的一聲，我失去了知覺。

再一醒來，我發現我被綁在了一個凳子上，一夥凶神惡煞的歹徒，那如地獄使者的臉龐，拿着槍，站在我身旁。我不知他們要做什麼。只見一個人走了出來，好像是他們的頭，讓我幫他們做新型激光導彈，他們是JP恐怖組織！想到政府軍被炸的滿天飛的場面，我毫不猶豫的拒絕了。他們用鞭子抽我，用開水燙我，我屈服了，但我的求生慾望並沒有停止。我想着一切逃生的辦法，終於，我設計出了一套機甲，它足以載我逃出這裏。

“嗙，嗙，嗙！”生命的大門為我敞開，歹徒們拿着激光槍，想我掃射着，我毫髮無損。兩道火光從我的手臂中噴出，他們要麼在地上打滾，要麼尖叫着逃跑。我向前走着，只見一個歹徒正向一些人們掃射着，旁邊的村落完全被炸燬，滿地的鮮血，一個孩子正號啕大哭地走來走去，彷彿在尋找那賴以生存的家園，那可以給他一個温暖懷抱的親人，或是一個和他一樣大的孩子，但一切都只剩了灰燼。這一切都深深的劃在我的心上。我向歹徒們掃射着，解救了哪些無辜的村民，我向前望去，啟動了最後的裝置，向天空飛去。

並沒有飛多遠，我落在了沙漠裏，機甲摔得滿那都是零件。求生的慾望驅使着我繼續前行。走了一天的我，在將要失去希望時，被尋找我的飛船找到了……

纏着繃帶我，眼睛中充滿了漂游不定，走上了新聞發佈會的現場。我腦中擠滿了那一片片血腥的場面，那一個個茫然而充滿恐懼的面孔，那一張張哭喪着的臉，那充滿戰火的亂世，我做出了一個驚人的決定：“我宣佈，斯塔克軍事實業有限公司停止一切的軍事製造，廢除一切與我公司的訂單，即日起施行！”

在一片恍然下，我離開了這裏，沒有回答記者的任何問題。我認為我是對的，如果世界上連一片安寧的土地都沒有了，一片潔淨的淨土都沒有了，還去毀壞它們地球上的人們還能更加美好的生存嗎？

西裝革履的我，站在我的Mark48機甲中，遠眺遠方。曦日的太陽正徐徐的升起，穿過一層層輕盈如紗的薄雲。陽光穿過雲層，照在這片充滿綠色和安寧的大地上，耀眼，閃亮……

又是一個黃梅季，連續下了幾天雨。雨天彷彿就是一個城市的忌日，帶來一片翻江倒海的濃稠，活生生地吞噬着小城。

雨終於停了。驅車去田野吧。雨後的天總是陰沉沉的，卻彷彿有一種高於蒼穹的魄力。在這樣一片的舒坦中，我情不自禁地放下疲憊的身心，用一大口深呼吸更換盡積在體內幾天的濕氣。

喜歡有風的田野，喜歡鞋底觸碰到鬆軟的土壤。沿着小道走去，清爽滿溢於涼風之中，與鮮血一起流淌，侵蝕着每一寸皮膚。突然，一抹鮮紅刺痛了我的雙眼！小道的盡頭居然匿藏着一叢野薔薇！她豔美的嬌紅原本可以在樸素的鄉野中獨樹一幟，但她，卻躺在了小蓬草的簇擁下！

默默走去，驚訝得忘了我——只見她紅光氾濫，似要溢出，滴落土中，化為遍地芬芳。野草的掩映間，似在笑。一張張迷人的笑靨，推着，嚷着，彷彿在演繹一段最美的年華。哦，像……青春！

一點紅，匆匆來，匆匆去。又有多少人願意為她駐足？在一片難解的寂寞中，薔薇隱士般地活着，英雄般地綻放！

在我十五歲的那年裏，一簇吐着火舌的薔薇闖進了我的世界。在大千世界中我找到了平淡生活中的非凡。一段流光溢彩的青春在指尖飛轉……

思緒在不停地流動。曾幾時，我也開始了對青春，對生活的思索。怎樣的年華才能攝人心魄，讓人慾罷不能呢？

成績如過山車般大起大伏。月考過後，陰雲一次次爬上了原本歡喜的臉龐。心情如決了堤的大壩，大水崩湧而下，讓我難受地喘不過氣來。一種無言的失落湧上心房。我彷彿站在雨中，任由水把髮鬢打濕，心變沉重了。

終於，情況有所好轉。在與風雨的一次次交臂中，我學會了跌倒之後的站起，一股激流衝擊着胸膛，宣佈着懦弱的結束。

大喊吧，竭斯底裏地大喊吧！我定了定神，朝着未知的方向前進。生活就是從荒涼中闖出來的光景，它把我領向一個未知的區域，拋棄了一切的疑問，拋棄了一切的失落。是的，一切的一切都沒了。

或許，青春就是紅的，是一種不羈的色彩。正如薔薇迎着寂寞怒放，盛裝蒞臨苦澀的生活，努力地為自己而活！用心拼，用心闖，面朝大海，春暖花開。迎着瑣碎的光斑，昂首挺胸地飛天；踏着明暗交錯的陽光，邂逅最堅強的自己。沒有生活刀劍的磨練，哪來青春的縈腸千回？

生活告訴了我，活出特性，活出精彩。多年後，如果青春年華不在，珠圓玉潤不復，只要願意用一顆熾熱的心擁抱千穿百孔，永遠都是生活的王者！

等最後一朵花瓣的飄落，一切都不會謝幕。

世上並不是每個人都很瞭解你，而最懂你心的，往往是最愛你的那個人。

——————題記

小時候的我喜歡在雨地裏奔跑，還喜歡向小豬佩奇一樣在積水處跳躍。每當那時，我就像一隻歡快的小兔子，在自己最愛的青青草地上放飛自我。可是媽媽對這件事並不贊同，她認為，下雨天小孩子就應該呆在家裏，出去瘋玩，感冒事小，最主要的是太不安全了。

“不，我不要！我就是要出去玩！”只聽我大聲地向媽媽抗議道。

“你還是呆在家裏吧，出去，你會感冒的，聽話啦，乖！”“叮鈴鈴……”突然媽媽的電話鈴響了起來。媽媽接聽後，急匆匆地準備出門，臨出門還不忘叮囑我“我有事兒出去一趟，同事讓我去拿些東西，你要乖乖的呆在家裏，知道嗎？”

媽媽走後，爸爸就會説：“穿上膠鞋，出去玩兒吧，小心別摔跤就好。”於是我就像瘋了似的，在大街上狂奔，心裏別提有多高興了。可媽媽回來後，總免不了一頓皮肉之苦，但是我的心裏卻還是偷着樂。

可是後來，懂事後我才知道，每次下雨天讓媽媽去公司裏拿東西的同事，都是爸爸找人扮演的。這時我才發現。原來不愛説話的爸爸才是最懂我心思的人。

六年級有一段時間，媽媽出差，只剩我和爸爸在家，我的心情一下子輕鬆了許多，終於沒有人逼我學習了。於是，每天放學回家，我胡亂的應付完老師佈置的作業，就沉浸在自己玩樂的世界裏去了，所以，在接踵而來的月考中，我的成績自然很不理想。回到家我不敢把月考的事情告訴爸爸，每次吃飯時都心驚膽戰的，害怕爸爸問我成績的事。也很奇怪，平時，每次考完試，爸爸都要問我的成績的，可這次他就好像不知道我們月考似的，閉口不談。

由於我做賊心虛，之後的'日子，我非常勤奮，就這樣一下子到了期會考試。我複習的很好，心想：這次考試一定要考個好成績，然後親自告訴爸爸，終於不負所望，我的成績非常優秀。放學回家後，我興高采烈地告訴了爸爸，爸爸聽後也滿是歡喜。

可是，後來我才知道，那次考試由於考的差，老師已經給爸爸打過電話了，但爸爸為了不讓我失去信心，才沒向我提考試的事。這時，我才知道，那個最懂我的人原來就是他———我的爸爸。

爸爸，你的寬容，你的理解，你的鼓勵，你對我的一切的一切，讓我沒齒難忘。漫漫，人生路上有一個懂自己的人相伴，真好！

“賭就賭！”兩雙手一拍即合。

丹眨着眼晴説：“賭什麼？”“一碗牛肉麪！”話一出口，舌尖似乎被牛肉麪的辣勁“哧”了回來。之後，我盼啦，想啦，“我和丹的生日怎麼隔這麼近呢？”

女孩子打賭就是這樣，總賭自己比別人差，賭分數，就説自己比別人低;賭名次，就説自己落定孫山。這樣的賭，我不知道贏過多少次了。就這樣悵悵地蠃着，每次帶着自己的壞消息，沾着別人的光，被牛肉麪“哧哧”辣一回又一回。這一次，我賭丹收的生日禮物比我的多，這回我也許會贏吧？

正呆坐在教室裏，丹闖進來了，帶着一串銀鈴般的笑聲，仔細一瞧，她是一身紅裝，我是一派素裹，這傢伙總是引人注目。我似乎只有蜷在教室一角的份兒，心裏酸酸的。“多俗啊！”我暗罵自己。一回首正好看見一個男生羞答答地送丹一張賀卡，教室裏“轟”地一片笑聲，我也笑，苦笑，笑自己定要贏了。生曰迫近了，其間有很多事兒。比如丹，她常常在寢室裏清理禮物，偏偏我和她牀頭對牀腳，自然盡收眼底。偶爾也打趣一番：“看來你是請定我吃麪了。”本着説得俏皮些，可話一出口，卻變了個調子，顫顫地，有些不舒服。再比如媽媽，她曾跑來問我是否訂做一個生日蛋糕，我猶豫好久，心想蛋糕一到，明擺着要幵口party，挑明要收禮了，同學是否樂意？媽見我恍恍傯傯，責怪我總是含糊其辭，太內向了。臨走，還丟下一句：“你這個性！”

疏疏落落，也有一些生日卡落在我牀頭。我很是珍愛。拿在手裏摩玩不己，一行行小字便也能背出聲了。那些送卡的人怎麼會想到我呢？我總是默默不作聲呵。然後，就衝那些人笑，算作是“謝謝”吧。給丹的卡，我也送出了，我寫的贈言是：“望年年都能吃到你的牛肉麪。”其實我不想。這次她能蠃我一碗牛肉麪多好。

丹明顯要輸了。被窩裏巳鼓鼓囊囊塞滿了生日禮物。大家都喜歡她，注意她，我要是大家，也會的。

生日到了，奇怪的是，不經意我竟也穿起紅裝來。一個白天都很平靜，教室外飄起雪，雪也是靜的呵。

啊！我簡直不敢相信自己的眼晴，這麼多禮物，花花綠綠，精緻極了。爾後，一片亮光，丹捧着一盒插着15支紅蠟燭的生曰蛋糕，盈盈燭光中，大家齊唱“祝你生日快樂……”丹開玩笑地説：“我媽記錯了我的生日，提前三天送來了蛋糕，我和你一起過生日，可以嗎”室友們歡呼雀躍，我哭了，第一次，那麼痛快！

第二天，當然是我請了丹的客，丹被牛肉麪辣得眼淚都掉出來了。

書是一把神祕的鑰匙，為人們打開成功的大門；書是一個攀登者的階梯，引領人們登上真理的高峯；書是一條深長的隧道，帶領人們進入知識的殿堂。

古時候曾有人説過這樣一句話"書猶藥也，善讀之可以醫愚。"這是一句多麼正確的真理啊！在這世上，雖然大多數人都懂得這個真理，可沒有人願意用書來彌補自己的愚昧無知。慢慢地，人們就成兩極分化。一類是愚蠢卻還不知道讀書的無知之人，另一類是因讀書而變得聰慧的人。

我本屬於第一類人，一直都是一個無知而又幼稚的少年。我的媽媽為了醫治我的愚鈍，從外面買了許多書做"藥引".起初我特別抗拒這些佈滿密密麻麻小黑體的白紙冊，就像我討厭那些酸苦的中藥一樣。但媽媽卻常常在我耳邊勸誡："讀書並不讀更多書的內容，而是體驗更多的生活意義。"我也時常看到媽媽在夜深人靜的夜晚，坐在書房裏手捧着書，認真閲讀着。在長久以往的耳濡目染中，我將人生中的第一本童話讀完後，我發現我變了——

我變得嗜書如命起來。在雷電轟鳴、狂風怒號的夜晚，以前我膽怯如鼠，但現在當我拿起手邊的書本翻開細讀時，窗外肆無忌憚的風聲就聽不見了。我在書中沐浴着明媚的陽光，在遼闊的草原上自由地奔跑。在上體育課之前，我也會閲讀書籍，從書中得知正確的運動姿勢，這能使我在課堂中爆發出巨大的力量。在各種考試前我更會讀一會兒書，它們讓我的心漸漸平靜下來，有能力去思考，有空間去想象，我才能發揮出自己最佳的水平。有的時候即使我手中沒有書，也常常會陷入自我猜想的空間中：小紅帽的命運到底如何？王子的玫瑰能否留存？劉備是否在最後可以統一中國？西遊記中的四人是否可以安全地回到大唐？……在一次次地猜想中，我的思維變得靈活起來，我的思想開始有所昇華。

讀書，是一項有益的運動，它能使人的大腦變得活躍；讀書，是一項嚴格的考試，它能考驗你的思路是否正確；讀書，是一次免費的旅行，它能帶你到世界各地去遨遊。

書確實是藥，而且是世上一劑甘甜的良藥，它能醫治愚鈍。我希望這些良藥可以滋潤我的心靈，我的大腦可以得到智慧的填充。

啊！讀書，你真讓我着迷。

邱老師點評：讀書百遍，其義自見。可現如今的我們總因為時間的關係，不好讀書。這和最開始的小作者一樣，可是作者漸漸地被媽媽一言一行感染了，開始發生巨大變化。小作者重點介紹了嗜書如命的過程，如何從書中獲取知識，如何從讀書中讓自己的思維變得靈活，思想開始昇華。小作者用自身的親身經歷為我們證明了讀書的好處。我們有理由相信，讀書可以為人們開啟知識的大門。文章的語言鏗鏘有力，引人思索，震撼人心，很值得一讀。

成長像草莓一樣，甜甜的；成長像青蘋果一樣，酸酸的；成長像橄欖一樣，澀澀的……正因為這些味道，我的童年生活才變得如此美妙。還記得我第一次用我幼小的腳邁進幼稚園，那心裏的心情是又高興又害怕，第一次用我的小手寫出一個個彆扭的字，第一次親手炒蛋……正因為這些，我的童年也是因為這些而五彩繽紛。

也許是因為我是獨生子女，雖然成績不錯，但身邊也沒有什麼要好的好的夥伴，所以性格比較內向，也比較膽小，正因為膽小，給許多人造成了不好的印象。特別是那幾次的難忘事例，讓我記憶猶新。

還記得我們女孩總是很喜歡美少女之類的漫畫或動畫，因為那裏面的主角總是十分美麗，善良又可愛，而我也正是哪一類的女生，我還特別喜歡守護甜心，光之美少女，美少女戰士，之類的變身動畫而且畫面都非常的華麗，但是既然有正義就有反派角色，那些妖魔總是把我嚇得屁滾尿流，甚至半夜睡不着覺，上廁所都不敢。而且那些妖魔鬼怪都長得十分醜陋，可怕，怒目圓睜。我經常懼怕這些，雖然爸爸老是告訴我那是虛幻的，但是那些東西總是在我夢幻般的夢境裏神不知鬼不覺的顯現。因此，之後的動畫都由爸爸媽媽當任我的“保鏢”，這就是我最懼怕的東西之一。

而我最懼怕的東西之二就是蜘蛛。你們一定會感覺倒奇怪吧！小小的蜘蛛有何懼怕呢？蜘蛛在我的心裏形象中簡直就是龐然大怪，特別是狼蛛，即使在電視上看見它“從天而降”我也嚇的不知所措，它那毛茸茸的8只大腳卻讓我全身起雞皮疙瘩！還有，聽老一輩人説，狼蛛還有毒性，它的毒牙足足可以瞬間害死一隻鼴鼠呢！真是可怕，所以，狼蛛給我留下了不好的“印象”。

我最害怕的東西之三就是老鼠，大家恐怕都知道，老鼠喜歡啃東西，但那些全部只是為了磨磨牙而已，所以，我們平常所見到的老鼠牙齒都是特別鋒利的，，除此之外，老鼠還很貪吃，見什麼咬什麼，這使我很討厭它，但我也深怕有一天，老鼠把我的語文書啊、數學書啊、音樂書啊、美術書啊，一點不留的啃掉，那是不但是我傷心，老師也會批評我。昨天晚上我還把爸爸的黑襪子當成了老鼠呢！你看我傻不傻，膽小不膽小！

我對於這個缺點的看法就是個營養不良的優點而已，不過我要發揚優點，改正缺點，而我的童年也是因為膽小而多姿多彩！

至今都記得那幾株月季，那濃烈的花香在不經意間與我相遇，夾雜着戲堂的木香，泥土的清香，那一瞬間，我彷彿窺見了最真的美麗。

“去戲堂看看吧，月季也開了呢。”外婆説到。

外婆愛看戲，尤其是花鼓戲。每天晚上，總要哼上幾句。我不太理解外婆的這種情趣，為何痴迷於幾句戲中呢？而我，也對這種藝術沒有興趣。但看着外婆期盼的雙眼，我又不忍拒絕。

戲堂的外牆栽着很多月季。大多是黃色的，在陽光下綻放着，笑着，鬧着，像一羣朝氣蓬勃的女孩兒在嬉笑，一陣陣笑聲那麼明亮，在陽光下亮得晃眼。月季雖是靜態的，但我可以感受到它們體內流動的生命力，可以感受到它們的根在吸收水分與營養，可以感受到它們如破繭的蝶兒般充滿對生命的好奇。

我不禁對這樣美麗的的花兒萌生了喜愛之情，便折了其中一株帶回家去。

將月季放到水裏，照在陽光下。我本盼望着它能夠盛開，哪知過了幾天，這花兒還沒睜開睡眼，就無精打采地低下頭去。它嬌嫩的臉變得憔悴，好似閨中的姑娘滿盛着對心上人的思念。它單薄的身子柔弱得如紙片，在風中奮力掙扎，卻不得不彎下腰來。原本熱烈的花兒已成這瘦弱身軀的累贅，花瓣的邊緣也已枯黃破爛。

同是月季，為何我的這株就會枯死？我懷着疑惑與失意又來到了戲堂邊。

一朵朵花兒像一個個小太陽，盛開着，很是美麗。我突然注意到它們的根莖：月季被根牢牢地固定在土地裏，又由莖將花冠托起。根，是一朵花的基礎，而我的那株月季，離了根，就是失去了精神家園，無論多麼悉心呵護，終會枯死。

我又想起了外婆口中的花鼓戲，在這時，我似乎明白了外婆為何如此沉醉於、執着於那些曲調了。一個人的“根”，不就是我眼前的戲堂，和這裏面所表演的戲曲嗎？這“根”，不就是我們的傳統文化，和文化之中的一切思想內涵、精神嗎？倘若忘了這“根”，那一個人終其一生，也不過是一株無依無靠的浮萍，也不過是那一株枯死的月季，因為，它失去了一個民族的靈魂與根脈，他的心靈沒有棲息的園地。

戲堂裏演奏着不知名的戲劇，但觀看的只有幾個老人和小孩。牆上的紅漆早已斑駁，褐色的瓦也有些黯淡。印象中熱熱鬧鬧的戲堂，竟縈繞着幾分寂寥。歌聲伴着小嗩吶和鑼鼓的聲音退場，餘音繞樑。我的眼前似乎呈現出了外婆佈滿皺紋的臉。生命以子嗣延續，傳統文化也將由我們這一代傳承。

戲園外的月季，開得正好。裊裊馨香在人們看不見的地方升騰着。我看着它們，聆聽它們的淺笑低呤，感受花瓣綻放時的呼吸。

這一種美麗喚醒了我，我也將把美麗延續。

我小的時候，特別喜歡畫畫，看着我畫的小人兒，心裏總覺得他們在向我招手。

我還喜歡盯着一個東西發呆：就比如幼兒園的一面大牆，牆上畫的是很多的雲彩，長長的彩虹橋對面是彩雲鎮，漂浮在潔白的雲霞之中，鎮裏的小人穿着不同顏色的衣服，小鎮中央是獨角獸廣場，世界上唯一的獨角獸就住在那廣場中間的小屋裏，這裏的人們非常快樂，也很幸福，至少不用寫作業。

我媽那時候就覺得我有點呆，要不是天天像野狗一樣不着家，在小院子裏當着“山大王”，恐怕她就要帶我去兒童醫院了。

再大一點，認識了幾個字兒，就開始看漫畫，然後覺得不得勁兒，就看那種圖多的短篇小説，最後乾脆看那全是字兒的。那一年，跑的最多的是圖書館。起初，只是借個一兩本，然後慢慢增加。最後，乾脆十本十本的借，因為一張卡只能借十本。慢慢的，館長大肚子叔叔認識了我，我當上了小小圖書管理員。至此，我與鵬相遇了。這也是我和他第一次説上很多的話。鵬是我三四年級的同學。那一次相遇是我們的三年級的暑假。經交流發現，鵬也是小圖書管理員，他的兩個姐姐也是。而且他們就住在我家對面，更令人驚喜的是，他也是積木愛好者，家底兒比我還多。總之，我們的興趣愛好有很多重疊。在我心中的朋友排行榜，鵬永運是第一。

那是我小時候最快樂的時光。每個星期六或是星期天，我倆都會來看書，我和他靜靜地坐着，看着。或是笑笑，或是難過，互相分享着感受……我們一般來三四個小時，借個十幾本一起帶回去。可能是他我高大些，所以總給我一種可靠的感覺。

爸媽發現我看書老是看到十一二點，就下了禁令，不讓我再去圖書館，也不讓我找鵬借書。漸漸的，時間把我們越分越遠。

七年級是我的至暗時刻，每天都是枯燥的學習和考試。那時我的情緒很不穩定，很浮躁。我問其他人：“每天上學，學習，考試，不無聊嗎？”我得到了兩種答案：1．“不無聊。”2。“無聊啊！那又有什麼辦法。”我很迷茫，就像走失了的孩子，不知是去找媽媽，還是待在原地。

直到七下的期末，我又看了一遍《我是未來》，這是尼古拉·特斯拉的傳記，他是我的偶像，被稱為“創造20世紀的人”。讀完後，我熱血沸騰，但又很失落，特斯拉為科學而鞠躬盡瘁的精神，深深地打動了我，我為特斯拉的隕落而惋惜。直到那時才發現，我缺的是一個目標。偉大的革命家李大釗説過：“青年們，你們臨開始活動以前，應該定定方向。比如遠洋航行的人，必須先定個目的地。中途的指針，總是指着這個方向走，才能有到達目的地的一天。”

那麼，我的目的地是什麼呢？

我的目的地啊！那是個很美的地方，就像天上的彩雲鎮一樣。

我並非學霸，也並非天才。我是個吃貨，也是個愛撒嬌的小女孩。上學累了一回家就會撲進媽媽的懷裏蹭蹭，又不肯出來。左眼下方的淚痣註定我淚點低。和爸爸吵架後會躲回自己的房間關上門也不開燈，躲在被子裏睡覺。睡一覺之後，心情又會變好。

我從小的形象就是乖乖女，所以註定我做不出什麼越軌的事。想要離家出走卻又不知道離開家後我該怎麼辦。一直就是懶惰的小孩，不擅長做家務，連做飯也不會。性格會越來越成熟，但其實還是個什麼都不會做，只會一味依賴父母的孩子。

暑假快結束時跟表姐大鬧了一次，就在我要要從爺爺家回到城裏的那天。我當天便寫了很長的一段話發在了空間上，其實只是想要發泄怒氣。隔了一陣子，爺爺打電話給我，在電話裏教育了我很長時間，還説了我幾句，最後讓我把寫的東西都刪了。其實我都快忘記那些文字了，卻又被説了。從小到大都是受盡寵愛和讚揚的我在電話那頭哭了，在掛掉電話後狠狠地大哭了一場，像是要把所有的悲傷都喊出來。我從沒想過，居然也會有那麼一天，從小就疼愛自己的爺爺會為了表姐而指責我。我説過，我是個記仇的人。所以現在，我已不願回去。我對那個爺爺，已經沒有了任何感情。

我並不是無情，只是受不了。骨子裏的逆反心理對我説，那個人為了外孫女來罵你這個親孫女，你還要認他這個爺爺嗎。這件事的錯本就不在我身上，若不是表姐先罵了我，我又怎麼寫下這一段話發在空間裏讓別人看。而爺爺在沒弄清事情的前因後果時就打來電話罵我，這讓我很受傷。我不是不堅強，也不是很堅強。我心裏那個叫做親情的地方其實很脆弱。媽媽後來和我説，發泄情緒在網上根本就不是我的錯。為什麼，媽媽能理解我的爺爺卻理解不了我。所以，我對他失去了感情了。你可以説我不懂道理，我只是在用我的方式來記仇。

我現在只是想投稿了。專職作家其實也沒什麼好的吧。我還有很大的發揮空間。我可以去給花火雜誌投稿，可以去給最小説雜誌投稿，可以給網站投稿。我可以寫字的地方還有很多，沒必要為了簽約金去寫文。我只是孩子，要賺錢可以等到以後。現在，我沒必要給自己背上這個包袱。

我的筆名取自諱莫如藍。我喜歡淺藍深藍天。我喜歡微酸裊裊。我喜歡編輯和作家這兩個職位。在這個諱莫如藍的少年時光，我會留下那麼多的美好記憶。願你們安好，世界靜好。