婚姻跟愛情作文

過去現在未來也許兩個人之間感情上的“愛情”是我們衡量能不能走到一起，能不能長久走下去的標準，可現實如果還是用夫妻之間感情的“愛情”去衡量一個家庭能不能持久維持下去的話，我相信一個人就會不停的離婚，因為感情的“愛情”從來都沒有一個合適自己的標準。

愛情上的“愛”都會跟隨着兩個人的人際交往、社會認知、物質上、精神上的需求而去改變標準，通俗一點就是：比如開始他/她天天圍着我們轉，把我們當手心上的寶呵護着，這個時候我們覺得很滿足，很幸福，但過了1年、2年、或者更多年，當我們接觸到很多新生事物、很多不同人羣對愛情上的“愛”不同的觀念的時候，我們就會潛移默化的去追求我們另一個“愛”的標準，這個時候他/她沒有得及時更新他/她的同步觀念，這個時候就會出現什麼狀況呢？就會出現分歧，這個分歧因為不能好好的去協調，結局就是致使兩個人離婚或者分開，這個時候，我們能把導致這個結局的責任説成是誰的呢？是他/她的不“同步”？還是我們自己的“更上一層樓？

也許很多理論上講的：人不能改變的是本性，也是很多人掛在口頭上的也是相傳來的“人不能改變的是本性”，但，看着身邊的人變遷和自己的變遷及從懂事到現在經過的看見過的事物，其實人最不能改變的不是本性，是複製而來的.東西。

當我們怨天憂人抱怨婚姻的乏味或不幸時，其實我們都在犯着同一個致命的錯誤，那就是：我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自已，這真是一個天大的誤區，也是我們的可悲之處。是誰製造了不幸的婚姻？是我們自已，幸與不幸，全在自已，我們自己製造了不幸就要去承擔不幸的後果，換句實在的話，就是我們製造了不幸就要想辦法去給不幸做擬補，夫妻之間的不幸不是單一能製造出來的。

人們為何能走到一起，而且能走過來那麼多年？從認識【相互欣賞】---結婚【相互認可】---婚姻生活開始【各有付出】-----不幸的開始【相互之間製造矛盾】----散夥【不再面對現實，逃避製造不幸的責任】也就好比我們從孃胎呱呱落地到自己父母彎腰駝背到過世的這個過程【享受母乳---幼年享受父母的疼愛----享受父母無私的教育----享受父母的送教---自己獨立---父母老了，做不動了----贍養父母（養還是不養？養是盡義務也是回敬父母，不養是不孝也就是不負責）】，現今社會婚姻其實就是這樣殘酷。