我的父親_1200字

我其實沒有資格評價父親的工作，只是從我記事起，經歷的幾次父親工作變動，都留下了深刻的印象。

我的父親在我的印象裏是個不苟言笑的人。他的工作變動我們家人都是紅頭文件到了以後才知道，每次的變動不會給我們透露半句內幕。

父親第一次變動是在工作11年以後，那時的我才4歲。當時我還在農村。記得父親回家後和母親低聲説了幾句，母親很欣喜的生火做飯。那天的晚餐很“豐富”，有從自家地裏刨起青菜，上街買了豆腐，這在當時的農村不多見。更加難能可貴的是，母親還買了一塊錢的豬肉。當時我不記得什麼事，就記得象這種規模的飯只有過年時才能吃上。

3年後，我和母親也來到了城市。一家人居住在父親工作時分配的單間裏，日子雖苦，其樂融融。父親一天回家，母親接過父親的外套。“啊！怎麼這麼多錢？”母親很驚訝的問。父親則淡淡的説“我剛被提為科長，這是工資和誤餐，都調上去了。”就這樣，我們才知道父親升官了。

幾年後，我上了中學，學習也隨之緊張起來，家中的事也過問的很少，也不知道父親怎麼做官了。一天深夜，我學習結束了，準備洗臉睡覺了。從父母房中傳來一陣聲音。“你怎麼答應了？那地方那麼遠，又不能每天回家，你讓我們娘三咋過啊！”説完，母親抽泣起來。我聽到父親那破舊的打火機“嚓”的一聲，父親好象點了根煙。過了一會兒，父親説：“你在家好好帶好兩個孩子，我到那個縣就是一兩年的事，肯定要回來的……”説完，很久，父母的房間裏沒有一點聲音傳出。過了幾天，一輛掛着某縣牌照的吉普車開到門外。駕駛員很謙恭的敲門“部長，上班去？”我們正在吃飯，父親提起他還是上班時母親買給他的公文包，在關上門的一瞬間，父親看了母親一眼，走了。

父親果然在兩年之後回來了，而且這次父親的官似乎做的更大了，在某局做起了局長。“真是不得了的事啊！”第一個告訴我的人不是我的家人，而是父親以前的同事。隨着父親的官職大起來，我們家的房子也越來越大，生活條件也越來越好，平日裏也能買上一點雞魚肉蛋什麼的，家裏也裝上了電話。可父親也越來越忙了，連星期天都要上班。母親則總是默默的為父親做着什麼。其實母親是個很好的國小教師，為了父親，她放棄了很多很多。父親的身體終於對他亮起了警燈，在一次檢查身體中，父親身上幾乎所有的器官都出現了老化的現象，有些已經有了病變的前兆了。

父親又一次調動了，三年之內換了兩家單位，父親似乎也習慣了這種頻繁的調動，每天都是很忙，幾乎每天晚上都要應酬各式各樣的人。看着父親喝醉了，搖搖晃晃的樣子，母親也不止一次的説過父親，可父親依然我行我素。夏天時，父親喝多了，就坐在家裏的地上。我讓他休息，他總是揮揮手，説“我要歇歇”。父親確實要歇歇了，已經50好幾的人了。

本以為能在原單位退休了，誰知道在年底調整幹部時，父親的名字又一次位列其中。這次是一個二線單位，也就是讓父親去養老去的。可父親在原單位退位二線也就是年頭年尾的事，哎！父親的工作……

父親比我們早一步跨入了“早九晚五”的行列。現在的父親，已經是滿頭花白的頭髮，手腳也不似以前那般靈活了，然而精神卻變得很好，對我和姐姐的工作也日益關心起來。現在的父親，才是真正的父親，一個疼我愛我的父親。

我的父親是一本厚重殷實的書，其中藴含着深邃的人生哲理，讓我受益良多。他對我的愛比海深，比山高，千言萬語道不出他為我付出的一切。

父親出生在一個貧苦的農民家庭，有三個姐姐，一個哥哥。由於家境問題，父親早早就輟學了。經人介紹，父親和母親結婚了。

兩年之後，我出生了。懷孕的母親從沒吃過好東西，因而我一出生就貧血。為之父母在我身上花了不少心血。我深知他們的辛苦，因此我格外的懂事。

夏天，小朋友們一走到商店門口，就嚷嚷着吃冰棍。而我總是徑直得走過去，不看一眼，好像那時候的我在想：那些饞人的冰棍部署圖我。可是好東西誰不想吃啊！儘管發燒是令人難受的事兒，可那時的我一發燒就非常開心，因為我將有一袋餅乾可以享受。

時光流逝，我上了國中。不知什麼原因，我得了腸胃炎，疼的時候要了命。那時候是冬天，父親騎着車子帶着我去鄉里輸液。一連7天，我們父女倆冒着雪花穿梭在白茫茫的道路上。看着為我勞心勞力的父親，坐在車後的我暗暗發誓，一定要讓我父母過上好生活。記得有一次，老師讓買一本書，我就託人給父親帶了個信兒，讓他有時間去縣城買。誰知第二天母親就把書送來了。母親説父親一聽到我要買書，馬上騎着車子就去了。我的心瞬間有股暖流流過。父親我下輩子還要做你的女兒。

轉眼間，我上了高中。不知父親從哪兒聽來的，只要把我們家的圍牆搭起來，我就一定能考上大學。為此，他們沒日沒夜的拉土墊院子，拉沙，拉灰……等一切都準備好了，他們就請來了我們村蓋房子的動工了。週日我回家的時候，他們正在忙着。我站在一旁，想看一下有沒有什麼可以幫忙的。這一看，讓我看到了這輩子無法忘懷的一幕：父親從台階上向下走的時候累得差點摔在地上。我看在眼裏，疼在心裏。連忙給父親倒了一杯水，父親竟一口氣喝完了。他該有多麼渴啊！一個月後，圍牆搭起來了。看着煥然一新的院子，我不知是開心還是難過。這裏面浸透了太多父母的心血。

轉眼間再有半個月就要大學聯考了。我幾乎天天往家打電話。父親則告訴我不要緊張，不要有壓力。而每次父親的最後一句話就是：考完了我和你娘都去接你。

大學聯考終於結束了，已走到校門口，我就看到了一張熟悉的臉，是父親。父親並沒有問我考的怎麼樣，而是拉着我去找母親。然後就是搬行李，母親讓父親看着車，她和我進去搬書和被子。當時我心裏想父親怎麼搬啊，那書可老沉了？還有一個疑問就是這麼熱的天，父親怎麼穿一個那麼厚的褂子呢？急着回家的我也沒有多問。由於行李太多，母親讓父親騎着車子先走了，而我和她則坐公共汽車回去。一路上我向母親講述了這幾天發生的事。回到家後，本想着父親在門口接我，可知道走到院子裏也沒看到父親的身影。走進屋子的一瞬間，我看到父親躺在牀上。就説，你怎沒躺下了。這是母親開口了，説：“你爸長了個結石，不讓告訴你。”眼淚不僅奪眶而出，我爬在父親身上哭了起來，問父親為什麼不早點告訴我。母親説其實我每次往家裏打電話，父親正疼着呢，但父親每次都強忍着不讓我聽出來。他們本想着早點治，讓我回來有個壯士的父親，可卻造成了腎積水。母親説本來大姨要去接我，可父親不讓，他不想讓我失望。

我為擁有這樣一個父親而自豪，雖然家裏貧窮，可我們樂在其中，他們不僅是我的父母，也是我的知心朋友。

父親，下輩子我還要做你的女兒。

小時候，不喜歡父親：大了，仍是隻敬不親。那時寫家信，總是執拗地寫“敬愛的爸爸”，而從不肯寫“親愛的爸爸”。一來因為父親不苟言笑，總是挺嚴肅的模樣，常作沉思狀，只關心我的成績卻從不曾輔導我一回功課；更沒有父女依偎輕語，同嬉戲共歡笑其樂融融的場面。我那時真羨慕鄰居的女孩有一個普通平常卻慈眉善目可親的老爸爸。二來我總認為父親偏心弟弟，對我要求嚴格，一言一行必須循規蹈矩，否則動輒會説“女孩子怎麼可以……”。記得8歲時，我曾在父親調解我與弟弟的糾紛時帶着哭腔狂言了一句“你孔老二思想”，倒把個嚴肅的父親弄得忍俊不禁，此案才不了了之。記憶中這大約是我唯一一次斗膽反抗。

考上了外地的大學，終於有了一種小鳥出樊籠的欣喜，誰知離開家門又會被眷戀之情緊緊纏繞，朝思暮想媽媽，弟弟，也常常想起父親。想起父親的身邊的安寧感：想起有了大小難處一找父親總能釋然的絕對信賴感；甚至有那麼一點懷念父親威嚴的注視和嚴厲的語氣……那畢竟有個家的氣氛呀！於是，便有了蚊帳裏暗暗的抽泣，開始了每週至少一封的厚厚的家信，回信中卻從未見過父親的隻言片語。例外的是一次收到家裏捎來的衣服時，發現了幾本機械製圖的參考書，上面還有新劃上的重點，原來父親看了我信中述説製圖難而幫我找書父親自劃的。我驚訝父親還會有如此難得的細心。

日復一日，我繼續我淡淡的思念。一天晚上，突然接到出差來此的父親的電話，説第二天便要轉乘輪船去上海，來不及來看我。語氣淡淡的，話好簡短，卻仍讓我雀躍不已，一定要第二天去送行。輾轉反側一夜，又好不容易熬完兩節課，便匆匆趕公共汽車，半路汽車拋錨，我急得跺腳。轉車，再轉輪渡，而此時離開船時間只有幾分鐘了。我一路狂奔，一到碼頭便見到了在舷梯上張望的父親。我便跑邊喊，見船徐徐離岸，眼淚刷地流了下來，我竟也見到了父親眼中的晶瑩……我和父親的距離漸漸拉遠，瞬時我感到彼此的心越來越近。

勞累的父親終於病倒了，而且是絕症，每隔一段日子便要到我求學的城市進行幾個月痛苦的治療。病中的父親少了些剛烈，多了些柔情，母親説他一週內最高興的便是我要去探望的週末。每當我急跑幾步攙扶父親時，他卻仍只是淡淡的一句“來了”。每當我返校時，也只是輕輕地説“自己當心，什麼時候再來？”而我已能夠讀懂父親眼神裏那濃濃的親情。父親的病越發重了，更加虛弱，也更加眷戀親人，我越來越真切的感到父親冷漠清傲外表下那深切的愛。那一天，精神略好一些的父親拉着我的手，輕輕對我説：“我只有一兒一女，手心手背都是肉，對你嚴格，是因為你大一些，女孩子更應該穩重得體，你悟性好，小時候被老人寵慣了，想讓你成器，才格外對你嚴厲，你不會怪爸爸吧？”這時，我和父親都已是淚流滿面，我只會一個勁兒搖頭。

父親終於帶着對事業，對家人，親友的深深的眷戀無奈而去了。我再見不到父親威嚴的注視，再聽不到父親“女孩怎麼可以……”的嚴厲口氣。一個沒有父親的家庭，無論如何稱不上是一個完美無缺的家庭，一個失去父愛的女兒，永遠不會是一個最幸福，最快樂的女孩。三年了，我每一天都想告訴父親：“親愛的爸爸，我想您！”

我的父親，是窮苦人家的孩子，是一個受人尊敬的男人。

我常將他與人相比，卻總是覺得旁人不及父親甚遠，併為此自得。雖然平日裏生活總是不免爭吵，但卻不得不承認他的話總是很有道理，我還是與其相差甚遠呢！

父親平時裏喜歡種一些花花草草，每天清早就會起牀侍弄院子裏的花草，平時工作空閒之餘更是會扛起農具興沖沖的去山上照看那片他親手種下的林子。也常常數落我在家無所事事，卻又不願跟他一起去山上勞動，我也常耍潑使賴，就是不願意攬着農具去侍候那些樹老爺。父親早些時候還會生氣，時間久了，也就隨我了。

為此我高興過一陣，不久後卻又覺得心有不安，之後也又隨着父親去過幾次，但很快就叫苦不迭，從此敬謝不敏。若是放在別人身上，我多半會唾一聲矯情，但人總是對自己寬容些，我也不免其俗。

我也曾閃過為何父親如此強悍的念頭，卻又自然而然地產生了父親“本該就這樣”的孩子氣想法，可不是嗎？在孩子眼中自家老爸就是如此接近無所不能，似乎任何難題被他解決都是理所應當的，現在想來，怕是父親本人都沒有這樣沒道理的自信。這些我曾經不願意或者説從未想過去深究的問題，現在離家生活後卻不自覺地想起來。許多很久之前父親對我説過的話，談過的道理，現在一一應驗，使我受益匪淺。

因此，總覺得虧欠父親良多，為不成器的我操心勞力，卻連曾經喜愛的象棋、各種球類都只得收入櫃中，一人閒來無事卻只剩下侍弄花草。有心為父親分憂，卻苦於能力不足，想順從父親的意思生活，卻又滿心的不願意。只得絮絮叨叨，滿心糾結。得虧父親不能讀心，否則多半要指着鼻罵我不夠大氣，不似個男兒。

每逢我假期歸家，父親總是很高興，常常在飯後拉着我談天。雖然大多時候都是數落，話語直戳心肺，讓人不由得生起怒火來，我常不愛聽，卻又無法反駁，只得呆坐着賠笑。

父親説話着實傷人，事後我常跟母親如此抱怨，母親一如既往的向着父親説話，但也寬慰着我，讓我們難得的團聚不至於弄得太僵。父親數落完後，好似神清氣爽，晚上便又會笑呵呵地招呼我吃麪，並在我坐下還來不及將麪條吹涼就詢問味道，常使我無奈。他極為要強，又好面子，所以常常用這樣不着痕跡的方式來表示自己的歉意，我也早已習慣他的領導做派，不以為意。

我在家時，他常常督促我學習鍛鍊。在我將要離家時，卻沒有太多的反應，彷彿只是一次普通的出門而已。也對，説不準對父親來説，這真的只是一次不起眼的出門。

也曾想過如同情景劇中的場景，想父親在我出門時叫住我，幫我把衣服上的褶皺扯平，好好的叮囑我一番。不過若是真如此，我想我也會很不適應的表現得讓兩人都很尷尬吧？每個父親都有着相同的愛，但表現的情況卻各有不同。似我父親這般，大概也就是拍拍肩，要我好好努力吧。

分居兩地，工作都忙，哪怕科技發達居然也鮮少聯繫。偶爾看到或者寫了不錯的文章才會互相分享一番，竟也有一絲君子之交的感覺。

這就是我的父親，一個強悍的男人，在強勢的外表下有着對感情的無限重視的父親。

那天想找枚銅錢做個毽子給侄女踢，娘説在箱子底有幾個，但記不清是哪個箱子了。於是，我在那兩個漆跡斑駁的大紅箱子裏翻騰。箱子很舊，又笨重又難看，我們多次建議將它們“庫藏”起來，可娘不採納。記憶裏這兩個箱子也從未曾離開過堂屋最顯眼的位置，娘説過，那是她結婚時的惟一傢俱。

沒想到，箱子的最底層，在一摞娘多年前為我們納的千層底兒下面我發現一個泛黃的老式信封，壓得很平展，看來是特意保存的。我懷着強烈的好奇心悄悄拿出來，上面寫着孃的名字。字歪歪扭扭，因年久而有些模糊，但寫得相當認真。打開信封，裏面只有薄薄一頁紙，同樣歪歪扭扭卻認認真真的幾行模糊的字：

“蘭：

我平安到了工地，不要牽掛。等掙了錢買幾件家當，俺就去娶你，俺會一輩子對你好!

忠遠

1976年春”

我的大腦忽然變得一片空白，傻楞楞地捧着它只感覺心跳得厲害 ，胸中彷彿有洶湧的波濤要衝出來。剎那間我淚盈雙眼，滾滾而落。

署名是父親，是父親的情書，我不敢相信，成天把早已佝僂的身影掩沒在田地裏的父親;只會一年四季為莊稼操勞的父親;在我們獎受表揚時才會把臉上皺紋舒展開來的父親;被我認為敦厚得只會幹活只會用沉默來愛我們的父親，居然寫過一封不平常的信，一封情書!再顫抖着打開看看，“這是真的!”我淚流滿面。 信中只有那麼平淡的幾句話，沒找到一個“愛”字。一向認為愛情就是山盟海誓、甜言蜜語的我，此時被一封無“愛”的情書感動得不能自已……

模糊的視線中往事清晰地浮現出來：父親把水缸挑得滿滿的，娘總板着臉嚷父親：“這些事你也要管?就是閒不住，受苦的命!”父親咧嘴笑笑，第二天依舊如此;天氣突變的日子，娘慌忙地為地裏幹活的父親準備避雨工具，我曾偷笑孃的這種慌亂;他們把我們姐妹吃剩的一個雞蛋推來讓去，説一些連我們都知道是假的理由來拒絕，最後父親一拉臉：“快吃了。推讓個啥?”母親則會委屈卻又掩飾不了一份羞澀，低下頭幸福地吃下去……

平平淡淡的生活中這些平平淡淡的事原來竟藴含着這麼深這麼真的愛情!他們愛的方式很普通，總是被我們淡漠，他們愛的方式又太深沉，我們不容易覺察。為了生活，為了我們，父親拼命挑着生活的 重擔、把愛埋在心底，用鋤頭用汗水播灑愛的種子，那片黃土地種着 父親的殷殷期盼。還有母親，她的雙手又何曾停歇過，那一摞被時代被趕潮流的我們遺棄的千層底鞋，該是母親多少個日夜一針針納的!他們默默用心愛對方，愛兒女，在兒女身上延續他們的希望，他們的 理想，他們承擔的愛情!

或許父親一生只寫過這一封情書，母親一輩子也只收到過這一封情書，可這封無“愛”的情書被他們珍存了幾十年，這比花前月下，卿卿我我的愛情浪漫了多少倍啊!母親一直小心保護，每天擦拭的紅木箱會不會是父親那次打工掙錢買的?是不是買回來，他們就開始了一輩子的相濡以沫?我不知道，我只知道父親每天都在實現他對母親的“山盟海誓”——“一輩子對你好!”也知道母親的愛從那兩隻紅木箱溢出來，溢滿整個空間!

我有一位偉大而愛我的父親，在這個世界上他是最好的父親，也是我最愛的父親；一雙炯炯有神的眼睛時常鼓勵着我；一臉密密麻麻的鬍鬚，時常貼在我的臉上、手上，親近着我，那雙長滿繭子的手時常撫摸着我，安慰着我，無論我走到哪裏，總有父親親切的問候，總是有父親無微不至的關懷，每當上學時，不管怎樣的天氣，不管路上是多麼的難走，父親總是我最結實的堡壘，保護着我，總是我避風的港灣，呵護着我。

茫茫人海中一眼望去最熟悉、最温暖的那個身影就是父親，那張被曬得黝黑的，看上去並不光滑的臉上好像記載着好多年前的艱辛與磨難，走起路來，時常用手垂着腰，好像在放鬆積壓了幾十年的辛苦，那個面孔，那個動作，時常浮現在我眼前，像好在提醒着我，要好好的照顧父親，要為父親多做點事情。

父親出生於農村，從小就失去了母親和自己的奶奶相依為命，父親的長相平平，可是他的經歷卻是那麼的不平凡，父親所在的那個年代很窮，過着吃了上頓沒下頓的日子，生活的很艱苦，父親那時候吃的東西都是現在的我們無法吃下的，如：樹皮、洋芋蔓、皮褲袋、等等，也是生在這個年代的我們體會不到的艱辛，與現在的生活相比真所謂是天壤之別呀！

父親對我的愛更是無法用語言來形容的，如果有人問我世界上最偉大的愛是什麼，我會毫無疑問你的告訴他是——父愛，人都是母親生的，而我就是個例外，我因父親而“生”。

這是因為1994年的一個冬天，天特別的冷，但是為了辦年貨，父親不得不去集市，在父親去購年貨的路上，路過一條小路時，路邊一個紙箱裏傳來小孩子悽慘的哭聲，過路的行人川流不息，但沒有人去理會那個哭着的孩子，只有父親打破了那個小孩的哭聲，在寒冷的冬天裏父親毫不猶豫的脱下自己的外套，將那個小孩裹起來，那麼冷的.天，有可能那孩子隨時都會被凍死、餓死、渴死……可是因為有了父親那件特殊的外套，這孩子才得以倖存，父親當時還高興的自言自語道：“多可愛的孩子呀！”“這誰真是造孽呀！。。。。。。”他還時不時的為這個孩子而歎氣，複雜的情緒交織在父親的額頭，就這樣，父親把那個可愛小孩子抱回了自己的家，在一個十幾口人的家中，在那個並不是很富裕的年代，多一個人就多一份責任，多一份麻煩，更多了一張吃飯的嘴；但在父親看來這些都無所謂，只要這孩子能有家，能在愛與快樂中成長；生活是苦了點，但是父親還是沒有放棄來養活這個沒有一點血緣關係的孩子，這些愛加起來，比山還高，比海還深。後來在這個充滿愛的家中，這個孩子一天天的長大了，從學會説話到學會走路再到踏入學堂，在這當中付出最多的是父親，最受寵愛的卻是這個被撿來的孩子。

這個孩子就是現在的我，從這些可以看出父親是個多麼好，多麼仁慈、老實、地道、有愛心的人，就算不是親生的父親還是一如既往的愛着我關心着我，在我最需要的時候看到的總是父親高大的身影，在生病醒來後，映入眼簾的還是父親，那擔心和焦急的面容，那花白的頭髮，那滿臉的皺紋，讓我的心裏好難受，好糾結，覺得自己太不爭氣了，為什麼總是生病，總是讓父親擔心。

這十幾年來，父親為我付出了多太多，付出的不僅是辛苦，更多的是心血，父愛就是那鼓勵的眼神，父愛就是那貼着臉的鬍鬚，父愛就是那雙撫摸着我的手。

這就是我的父親，一位偉大的形象、一位值得頌揚的父親、一位平凡的父親。

我有一位偉大而愛我的父親，在這個世界上他是最好的父親，也是我最愛的父親；一雙炯炯有神的眼睛時常鼓勵着我；一臉密密麻麻的鬍鬚，時常貼在我的臉上、手上，親近着我，那雙長滿繭子的手時常撫摸着我，安慰着我，無論我走到哪裏，總有父親親切的問候，總是有父親無微不至的關懷，每當上學時，不管怎樣的天氣，不管路上是多麼的難走，父親總是我最結實的堡壘，保護着我，總是我避風的港灣，呵護着我。

茫茫人海中一眼望去最熟悉、最温暖的那個身影就是父親，那張被曬得黝黑的，看上去並不光滑的臉上好像記載着好多年前的艱辛與磨難，走起路來，時常用手垂着腰，好像在放鬆積壓了幾十年的辛苦，那個面孔，那個動作，時常浮現在我眼前，像好在提醒着我，要好好的照顧父親，要為父親多做點事情。

父親出生於農村，從小就失去了母親和自己的奶奶相依為命，父親的長相平平，可是他的經歷卻是那麼的不平凡，父親所在的那個年代很窮，過着吃了上頓沒下頓的日子，生活的很艱苦，父親那時候吃的東西都是現在的我們無法吃下的，如：樹皮、洋芋蔓、皮褲袋、等等，也是生在這個年代的我們體會不到的艱辛，與現在的生活相比真所謂是天壤之別呀！

父親對我的愛更是無法用語言來形容的，如果有人問我世界上最偉大的愛是什麼，我會毫無疑問你的告訴他是——父愛，人都是母親生的，而我就是個例外，我因父親而“生”。

這是因為1994年的一個冬天，天特別的冷，但是為了辦年貨，父親不得不去集市，在父親去購年貨的路上，路過一條小路時，路邊一個紙箱裏傳來小孩子悽慘的哭聲，過路的行人川流不息，但沒有人去理會那個哭着的孩子，只有父親打破了那個小孩的哭聲，在寒冷的冬天裏父親毫不猶豫的脱下自己的外套，將那個小孩裹起來，那麼冷的天，有可能那孩子隨時都會被凍死、餓死、渴死……可是因為有了父親那件特殊的外套，這孩子才得以倖存，父親當時還高興的自言自語道：“多可愛的孩子呀！”“這誰真是造孽呀！ ”他還時不時的為這個孩子而歎氣，複雜的情緒交織在父親的額頭，就這樣，父親把那個可愛小孩子抱回了自己的家，在一個十幾口人的家中，在那個並不是很富裕的年代，多一個人就多一份責任，多一份麻煩，更多了一張吃飯的嘴；但在父親看來這些都無所謂，只要這孩子能有家，能在愛與快樂中成長；生活是苦了點，但是父親還是沒有放棄來養活這個沒有一點血緣關係的孩子，這些愛加起來，比山還高，比海還深。後來在這個充滿愛的家中，這個孩子一天天的長大了，從學會説話到學會走路再到踏入學堂，在這當中付出最多的是父親，最受寵愛的卻是這個被撿來的孩子。

這個孩子就是現在的我，從這些可以看出父親是個多麼好，多麼仁慈、老實、地道、有愛心的人，就算不是親生的父親還是一如既往的愛着我關心着我，在我最需要的時候看到的總是父親高大的身影，在生病醒來後，映入眼簾的還是父親，那擔心和焦急的面容，那花白的頭髮，那滿臉的皺紋，讓我的心裏好難受，好糾結，覺得自己太不爭氣了，為什麼總是生病，總是讓父親擔心。

這十幾年來，父親為我付出了多太多，付出的不僅是辛苦，更多的是心血，父愛就是那鼓勵的眼神，父愛就是那貼着臉的鬍鬚，父愛就是那雙撫摸着我的手。

這就是我的父親，一位偉大的形象、一位值得頌揚的父親、一位平凡的父親。

隆德縣中學九年級：趙慧霞

我的父親與我的故事，一抓就是一大把，猶如那黑色大幕上閃着光芒的星星，一閃一閃地向你傾訴着那道不完的父愛。

先撿一顆説説吧，小時候的我，很愛吃香蕉，那時也就兩歲那麼大，我自出生，體重便只有五斤，和正常的孩子比起來，自然是小了一圈，又因為是家裏的第一個孩子，爸爸自然是很疼愛我，發現我愛吃香蕉，便一口氣買了二十元錢的香蕉回來，直到我吃得厭膩了，拿香蕉在腳底下踩時，爸爸也捨不得訓斥我一句，這一事我已無半點記憶，是從無意中媽媽説的往事中得知的。媽媽説，那時的二十元能買現在一百元的東西，爸爸捨不得花錢，連媽懷孕時都沒買多少水果，那次卻給我買了那麼多，至今媽媽想起來臉上還有恨恨的表情，每次吃香蕉我的腦海中就總能浮出這樣一幅畫面，一個兩歲的孩子，在吃着不合適宜的水果，甜甜地笑着，那一年，20xx年。

後來逐漸長大，三週歲了，能一跌一跌地搖擺着雙手走路了，一天家裏來了客人，小小的我也不知是什麼鬼心思，也許是看爸爸不在吧，開始吃飯了，我拽着媽媽的衣角不停地追問，爸爸的飯去哪了，媽媽聽了半天才弄懂我的話，笑着説，在哩，在鍋裏暖着呢，我這才坐在小凳子上，拿着勺子扒拉小木碗裏的飯。爸爸回來後，又屁顛屁顛的搬小凳子給他，那時走路並不穩，跌跌撞撞的，還抱一有自己大半身高的小凳子走，的確是很費力的啊。而這些事我的腦海裏沒有半個片段來回憶，只是在不經意間，觸碰了媽媽塵封的記憶，於是這些往事，在媽媽平靜的口述中緩緩地流瀉下來，和我隔着千年，卻聽得我如痴如醉，那份美好的記憶更是被儲藏在心裏不受污染的地方，記錄了神聖。那一年，20xx年。

時光就在一天天無憂無慮的玩耍中流失，到了現在，不知道為什麼，年齡和價值觀成了我與 父親的隔膜，時常做錯事、頂嘴、冷戰，而爸爸總是不計較我的過失，一如既往的愛着我，儘管我學會了和他作對。那一年，20xx年。

猛然有一天，我覺得自己應該長大了，就偷偷地攢錢，爸爸生日的那一天，買了一個不大的蛋糕，拉上媽媽妹妹，在他踏入房門的那一刻，深情地唱一首懂你，擺上蠟燭，給他辦一個快樂的生日聚會，透過朦朧的燭光，分明看到了他眼中的晶瑩，有些佝僂的身影，和那晃了我眼睛的白髮。

“把愛全給了我，把世界給了我，從今以後……”唱着歌詞，又看到了不懂事的我，爸爸，你不知道，我在剛剛，長大了。這一年，20xx年。

時間在日出日落中跑了，爸爸在春去春來中老了。親人們都説他不會賺，媽媽經常無可奈何，我知道爸爸是醫生，可我家真的不是特富裕，因為爸爸性子直，又極其自傲，受不得轄制，他的一生都不如意，賣衣服、攝影師、主治醫師，都因為他見窮就心軟，不願收費，都賺不了多少，後來也就不了了之了。聽媽媽講爸爸的故事，有一股心酸在鼻子裏直竄，我笑稱爸爸應出生在水泊梁山時期，憑着他耿直的性子，他的人生，又會是另一番天地了吧。

爸爸聞言，哈哈笑着説：“知吾莫過長女也。”

在時空隧道中，我一直在父愛中前行，未來，該是我還愛的時候了。

父親可能是平凡，他給不起我最好的，也無法長時間陪伴着我，他隱形的愛陪我走過了14個的光陰，小時候父親是存在的，長大後父親是不可替代的。

我的父親嚴肅，脾氣暴躁，不好親近，那不過是我小時候對他的印象，父親是退役軍人，工作雖然穩定，但依父親的性格，經常與人發生衝突，聽我媽媽説，父親喜歡伸張正義，愛面子，不願向人“點頭哈腰”，正是他這種性格，才造就了今天的我。

小的時候，我和哥哥對父親瞭解甚少，只知道他每次回來，我們都很害怕，他那張面無表情的臉向我們走來，我和哥哥就知道要捱打了，我們從小被父親用衣架打到大，當時認為父親真狠，我討厭他，那時真是小孩子氣，父親有時工作不順，怒氣壓在心中，到家或多或少會宣泄自己的情緒，但我們不知道，更不清楚，只認為父親的脾氣太差勁了，就這樣，我和哥哥都長大了，父親也很少去斥責我們了，可能思想成熟的緣故，我漸漸理解了我的父親，小的時候我總想:父親什麼時候才走?現在卻變成了:父親什麼時候才回來?我不知道發生過什麼，或許我真的長大了。

廣州三年廣西三年，整整六年，父親在外勞累，我已經忘記了他生日，甚至年齡，就這樣我國小六年在微弱的父愛中度過。讓父親最遺憾，最不能原諒自己的，也許就是沒能陪哥哥度過那重要的國中三年。這是最讓他痛心的，我知道父親想要彌補哥哥，但哥哥心中對父親的芥蒂依然沒有放下。大概是前一個月多前，父親載我回家，路上父親向我問起了哥哥的事:“你知道他的夢想嗎？你跟他比較親近，幫我套套他的話。”我轉向窗外説:“你自己去問嘛。” 我拒絕父親，是因為我希望父親自己可以親自去解開自己的心結，哥哥其實心裏沒有過多的埋怨父親，只不過他可能正在等着一個擁抱或者一句話，如果我去説，或許父親和哥哥之間的芥蒂並不能真正放下，解鈴還須繫鈴人。父親沒有説話，沉思了一會，把手放在了我的腿上:“我對不起你哥哥，他不願跟我交流，不怪他。”父親握緊着方向盤，眼睛看着前方，眼神中似乎沉思着什麼，大概一分鐘過後，父親臉上的表情再次收回到心中，我知道父親他控制了自己的情緒，我45°仰着頭強忍着淚，心中想起了一幕，父親坐在椅子上，雙手緊握着，眼眶濕潤了，卻沒有掉了淚，我回想起以前，父親真的沒有在我眼前掉過淚，有的也只是眼眶紅了，父親是一個男子，一個頂天立地的男人，他必須承受這個家所有的壓力，他現在總是笑着對我們，但我卻不知道他在背後又承受了多大的壓力。即使他在平凡，他依舊是我心中那顆最温暖而又不起眼的星。

凌晨大概一點多，父親説他必須回廣西，媽媽從早上就勸他明天再走，可父親的倔脾氣，硬是要凌晨走，媽媽沒辦法，只能幫父親收拾好行李，一邊整理好衣物，一邊嘴裏還在勸父親明天再回去，媽媽將所有的東西弄好後，還問父親還需要什麼，手上的工作沒有停下來，吃晚飯時，媽媽又埋怨父親：“每次都來沒幾天，晚上路又不好走，又那麼累，明天再走。”但父親沒有動搖，依然選擇離開。我沒有説什麼，直到了晚上，我沒睡，我起來，透過窗外看着父親慢慢離去的背影，我的淚水早已無法停住，我很少看過父親離開，他總是在我們上學或者睡覺時離開，表面上我滿不在乎，躲在被子裏卻不知道哭過多少回......

父親，父親！我心中那個永遠永遠不可替代的象徵，他是我心中的精神支柱，我希望他可以成為我前進的動力，我愛你，父親！

又是一個陰雨連綿天，空中佈滿陰霾，彷彿我的心情一般沉重。突然，雨簾中衝出一個消瘦的身影，仔細一看，原來是我的父親。

父親給我留下了太多太多的難忘回憶。

父親是一位質樸的農民。他沒有華麗的外表，也沒有顯赫的地位，更沒有揮金如土的奢侈，有的只是一雙粗糙、枯瘦的勤勞大手。他的鬍子好似剛收割過的麥茬，一張土黃色的臉，上面佈滿了皺紋，好像田地上犁出的一道道深溝。

父親是一位不善於表達的人。在家裏很少説話，可是他的話一旦説出來那就是一言九鼎。我和弟弟都怕他，父親就是我家的權威。可是以前父親並不是這樣的。

以前的父親是一位很和藹的人，對我特別好。記得母親説父親在我小的時候每天都要去釣魚給我吃，每次吃魚他都先將魚刺仔細地清理乾淨，然後把肉喂到我嘴裏。父親最高興的事情就是看着我大口大口地吃飯了。可是有一天我得了一種很嚴重的病，按當時的醫療條件來説，這種病十有八九都沒救了。但父親就為了那十分之一二的希望四處求醫，在外奔波忙碌。終於，我弱小的生命存活了下來。但父親卻變了——臉頰修長，眼睛深陷，以前那個健壯、開朗的父親變得少言寡語了。

多少年了父親依舊是消瘦的。但深邃的目光中流露出了對兒女的百分之百的關愛。我才釋然明白：當年為了那十分之一二的父愛是多麼的偉大、無私！

父親是從窮日子過來的人。不平凡的經歷給他的一生都留下了深刻的印象——貧窮、困苦、沒文化。父親從來沒有上過學，斗大的字不識一個。到了我們這一代，父親生活中第一件事就是讓我上學，而且對我説：“上學是孩子最幸福的事！”現在我省悟了父親對知識的渴望。回想從前我因為父親參加我的家長會而感到掉價，想想我那時真是太“聰明”了。這是一位父親對知識的膜拜，貧困毀了他，但現在的社會改變了他。這是一種尊重，也是對自己的人生畫上了一個完美的句號。

畫上句號，説起來容易做起來難!父親就是在努力經營好他的一生。父親是個農民，農民的本行就是種地，父親種地也是我最敬佩的。父親非常勤勞。記得有一次，烈日炎炎，地裏的蟬都拼命地鳴叫起來，我和父親在地裏除草，不一會兒我的背就浸濕了，趁父親不注意我就拿着鋤頭在樹下睡着了。不知過了多長時間，父親把我推醒了，地裏的草已經全部除掉了。父親説了一句話：“睡着‘吃’，你就準備討飯‘吃’，不好好讀書，就回來勞動。”我明白父親那是恨鐵不成鋼，希望我讀好書啊！多年來，他的這番話一直在鞭策着我。

這就是我的父親，一位讓我驕傲的父親！

教師點評：

父親本來是個健壯、開朗、和藹的人，卻因為“我”治病的勞碌奔波而變得消瘦和沉默；過去的貧困使父親沒能讀上書，於是他把希望寄託在了“我”的身上，教育“我”要好好讀書。難得的是“我”終於能夠體諒父親的辛苦和用心。這篇文章內容真實，情感真摯。

文中畫線的句子叫人無法理解：“這是一位父親對知識的膜拜”和“這是一種尊重”這兩句話中的“這”分別指代的是什麼？而“畫上句號”又是什麼意思，實在是不清楚。

很早就想寫寫我的父親了，但我笨拙的筆，描繪不出我父親的偉大。於是寫寫停停，反反覆覆。擱置了很久。

再次提筆是那個春天裏的午後，在那個春天我查出病因的一個午後，從醫院回來，拖着疲憊的身體。想到還是給父親打個電話吧，讓他們知道我的病不是那麼可怕，可以治療的。

打通父親電話，手有些顫抖；喂了一聲，不敢説話，遲了很一會，父親説怎麼了。我強忍住淚水説；‘哦。我沒事，’就是今天在醫院做了檢查 醫生找出了病因，可以脱敏治療的。電話那頭的父親也許太高興了，有些語無倫次的説着；好、 好 、能治就好。能治就好，還説，沒錢了就和我説。我給你寄去，無論怎樣把病治好再説，你也不用太擔心，説着父親有些哽咽。而我控制不住自己哭了，是的我是父親最大的牽掛，他只是不説罷了。每時和父親打電話他都會説家裏很好，不用擔心。你媽也很好。是的他也許不忍心讓自己的女兒為他們擔心罷了。

自己成了家才知道父親養育我們是那麼的艱苦，在那個温飽都不能解決的年代裏。我開始有些後悔當初我對父親的叛逆。那時也許是被生活所迫，父親才選擇我離開學校的。哪個父母不希望兒女們有所成就呢。當時不清楚父親為何不提倡我們讀書呢。我很不解的。 那時在那個特殊的家庭裏能吃好穿好不凍着 就是父親母親的願望了。沒有多餘的錢再去讀書的。那時的我很倔強，會埋怨父親的固執。甚至和他頂嘴是很正常的事，父親知道我心裏的委屈 。過後他常常歎氣，我知道父親不是不想讓我讀書的，而是太艱苦了。而如今才知道父親那無奈選擇。才理解父親的苦衷。也很後悔當初對父親的不滿。也許父親會原諒我的，因為我太小不懂事吧。

在我幼小的記憶裏父親在村上也算‘文人’的。每逢過年，在那個年代裏，還不實行買對聯，一般都是寫的。我的父親每到過年就成了大忙人。因為村裏會寫毛筆字的只有父親，所以大年三十，鄉親們都會到我的家裏來，讓父親寫對子。父親只寫的，那些雜活有人幫着，有的把紅紙折成一格一格 的，好讓父親寫，也節約不少時間。有的把寫好的對子放到一邊晾着，這些活計沒有分工的，大家就知道幹什麼了。我家的大桌子小板凳的都派上了用場，看着父親那瀟灑的毛筆字心裏總會有一種驕傲之感，父親有點像故事裏的大掌櫃。鄉親們你一言我一語的逗了着，笑語間透漏那一份祥和。母親帶着我們在廚房裏忙着包餃子。

在我童年的記憶力，父親是一位很了不起的‘人物’。在那時會寫毛筆字的，而且還能寫出那一串一串的對聯，很是驕傲。村裏紅白喜事都少不了父親忙碌的身影。

而如今的父親老了，不再是那個手握毛筆洋洋灑灑寫毛筆字的年輕人了，他的頭髮白了，他的腳步有些蹣跚，可父親是我的依靠，有事總會找父親商量的，在生活中遇到開心或不開心的事中想找父親説説，也許自己會感覺有些踏實。

成了家才知道養育孩子是多麼的辛苦，是多麼大的責任，也許我才體會父親當初的無奈很心酸，雖然我沒有太多的知識，但在父親的薰陶下我學會了很多值得我學習的東西，更多的還是怎樣做人。我感謝我的父親，一直想對父親説，原諒女兒當初的任性，謝謝您。父親。

“父愛如山”！確實如此，山有多高大，父愛就有多高大。其實我們就像那温室裏的花朵，哪怕有一點點的脆弱也不可以，但在這時需要那顆參天大樹來保護，他就是我的父親。

記得那是暑假的時候，我對社會模模糊糊，總是以為自己長大了，可以和他們交往了，但是我錯了。於是我就開始野了，只知道玩，爸爸好多次和我講道理説：“你這孩子怎麼只知道玩啊，你還想讀書吧？”説完，我愁眉苦臉的説：“那為什麼別人家的小孩就能出去玩啊，我呢，你只顧着自己出去玩，自私鬼。”爸爸就對我大叫道：“我和你一樣嗎？我大人了，你還是小孩。”我低咕道：“我就是想出去玩，怎麼了啊？”他有聽到我説話，就想設套，用眼睛斜着我説道：“待會出去吃飯，別出去。”我點了點頭想：出去吃飯也可以溜出去玩啊，嘿嘿。

後來才知道爸爸是騙我的，我很生氣的跑出去了，爸爸喊我，我也沒有理他。我知道爸爸也不是有意的，外面的雨滴打在我身上好痛，好難受。我跑到廣場，看見幾個朋友在那等我，我走過去問他們，等誰呢，他們説：鋮，你。我回答：不好意思，我不能和你們玩了，我得走了，我剛吵過架出來。他們説：不要難過了，快回去吧。

我一步一步走到家門口，停下來看了看了窗户，模糊的看到老爸在那裏的樣子：站也站不住，作業坐不穩。我轉身就坐在門口旁那轉彎處，哼着小調，突然爸爸在我旁邊咳了兩聲。我説道：爸爸，你怎麼在這？爸爸説：出來找那個野小鳥啊！我生氣的説：我才不是的，你找錯了。他就説：好了，回家吧，你身上濕了，回家洗個澡。我就立刻反駁説：你也是啊，走，一起回家。在那時，我的眼淚流了下來，我不想擦掉，因為在下雨天流淚沒人看見。只有自己明白自己的狀態。我回到家和爸説：我下次不出去了。就在家呆着很好的。”

之後，爸爸去買了些我經常吃的東西回來。我一個人坐在牀上，吃着香烹烹的東西，再抬頭看見了爸爸的白頭髮又多了好多，才知道，原來爸爸老了好多啊，可我為什麼不懂得珍惜爸爸對我的愛呢，為什麼我還是這麼衝動，為什麼總想與社會上的人打交道呢？我必須改變了，想着想着，放下吃的，睡覺了。之後我和爸爸媽媽説了：晚安。

隨着時間的流逝，我八年級了，離開了打擾過我學習的那些人，離開了我上七年級的學校，説心裏話，挺想那裏的老師的，但是我相信我的選擇沒有錯，我可以成功的。

到了八中，我經常生病，那天晚上，爸爸來接我去醫院看了看，又是感冒。醫生説吃點藥就可以了。我爸爸就説：可是她頭很燙啊，沒事了嗎？醫生説：沒事了。吃藥就好了。之後我們就走了，爸爸送我去學校，我隱隱約約聽到他和門衞叔叔的對話，還有他的笑聲，我好難過，眼淚總是不要聽話，又流了下來，我總想看着爸爸安全的走，可惜我沒有做到。我很愧疚，到了班級，我知道，他走了。他的車響了。

也許這就是父愛，就是父親愛我的一種表達方式，將來的我，也一定要用這種方式去愛爸爸。不管將來的我是富裕還是貧困，我會用心的去照顧爸爸，還有我最愛的媽媽。

爸爸，媽媽，我想告訴你們：我愛你們，儘管我現在不會當面告訴你們，我以後會用我的方式表達出來給你們看的，那時候你們就會知道：你們的女兒長大了，不是嗎？

父親是普通人，普通的將他放進人潮之中，並不會鶴立雞羣。

黝黑的臉龐，不算多的頭髮，大大的啤酒肚，這是我父親現在的特徵最明顯的特徵。在一次家中大掃除時，我無意翻出一個相冊，在母親的指引下，找到了父親的畢業照，照片裏的人，英氣的劍眉，高瘦的身材，白淨的臉龐，這讓我一時無法與現在的父親聯繫在一起，畢竟這照片上的人長得勝過當今的小鮮肉，可是真正的人間仙子啊。

父親是一個貨車司機。在父親談起自己的車齡時：開車多少年了？我也不記得了。但比你大，比你剛高中畢業的哥哥的年齡相差不大。他經常去一個偏遠的山區拉沙，拉樹，拉石子

在記憶裏，父親總是早上三四點起來，晚上六七點回來。就是因為每天迎着太陽出來，送着太陽回家，才讓自己成了美白麪膜都沒有的效果黑色巧克力的皮膚；也因這般勞累顛簸，才有了長途車司機的職業特徵啤酒肚。

在四五歲時一個暑假裏，父親帶着我和母親去了一次他工作的地方。早上，當我睜開昏沉沉的雙眼向外望去，天空已由暗變明，太陽還沒有從地平線爬上來，洗漱完後我跟父母來到大貨車前，那時父親的貨車還是紅色的前四後八的大貨車，車門也似乎比現在的小型貨車距離地面高很多，再加上當時年齡小個子矮，進車門時，爸媽前推後拉，費了好大的力氣才把我弄進去。考慮到有我在車上，所以父親選了最遠，但路是最好的一條道上，雖説是最好的，但還是有一段較差的路段。在車子將要駛入這段道路時，父親對媽媽説：繫好安全帶，抓好扶手！把丫頭抱緊，不然該撞着前面了！當車子駛入時，徹底讓我體驗了什麼叫做一坡三抖。我一路上一直啊啊啊地叫個不停，發出的聲音也是抖動的、不平的，絕對可以被稱之為真正的抖音了！過了這裏，便是彎多的山路，不愧是這裏的山路十八彎呀！彎道太大太多了，不一會兒我就累了，轉頭看向父親，前幾天還在感冒生病，今天就又跑遠路工作了。仔細地看着父親的臉，發現了父親的眼角下一圈淡淡的泛着烏青的黑眼圈，還有臉上遮擋不住的疲倦，但雙眼依然專注着前方。當我用大家都能聽見的聲音説道：爸爸你有黑眼圈啦！父親轉過頭微笑的看着我，一邊騰出一隻手揉揉我的頭，一邊對我温柔的説：小昱是不是不是累了？睡一覺吧！目的地還有一會才能到呢。聽了父親的話，我抱着媽媽就睡着了，當我醒來時父親已經把貨都裝好了，走過來對媽媽説：時間太晚了，有孩子，不安全，我們明天再回去吧！説完就把我抱下去吃飯了，工人宿舍沒有牀鋪了，所以我們就在車上睡了，睡了一晚上，我和母親都覺着不舒服，但父親卻無所謂的樣子，因為他早已經習慣了。

我小時候的性子與現在不同，那時性格太躁，不懂收縮。有一次和樓下小男孩吵架，又在一氣之下打了他。雖説不疼，但終有不好影響。樓下阿姨與小男孩都沒怪我。父親卻依舊把我叫到房裏問話：你為什麼這樣？

他先説我的！

那也不應該別人説你，你就打他？什麼道理！？

每次你都這樣！

這樣是哪樣？

你只喜歡樓下那些小孩，只誇過他們，從沒誇過我！

父親聽了這話，微微一怔。緩了片刻，便蹲下與我平視，道：不是我不喜歡你，只是你是我的孩子，我只能教育你！你應該明白我對你的感情。

正在擦眼淚的我抬起頭：真的！？

父親點點頭，我破涕而笑，與父親一起出了門。

因為有你，我才能享受現在；因為有你我才能明白許多真諦。

因為有你，所以有我。

我親愛的父親。

我父親的名字叫麥騰龍。他經歷過很多很多事情，他的性格、生活習慣很有趣，你們肯定想了解他吧！下面就讓我來介紹介紹他。

父親個子不高，大概有一點七米左右。眼睛小而明亮，一頭烏黑濃密的頭髮，銅色的臉孔，鼻子不高，有着一個漂亮的嘴脣。強壯的身軀全身都是肌肉。整個人看上去很有氣質。

他可説“公私分明”，也可説“七七四十九變”。平時對家裏人嘻嘻哈哈，但一工作就一絲不苟；和家人外出旅遊時就像個好奇心很強的小孩子，可一回到工作就全神貫住，毫不馬虎。

爸爸是個有趣的人兒，他有時的行為會令我們大笑不止。比如：每天早上都會用嗻哩水梳理頭髮，而且每次都會用很多，並梳理很久。還有，爸爸不但梳理頭髮很久，穿衣服也很久，他每天穿衣服的時候都要左看看右看看，只要我們説：“有點難看！”，他就會馬上換另一套衣服。換鞋子也是如此，換了一對鞋子，盯着鞋子看很久，一不喜歡就又換了。因此，每天他穿戴時，我們都要等很久。這時，我們就會説：“爸爸可像個女人！”

爸爸從表面看是一個普普通通的人，但他可是一個文武雙全的人喔！現在就先説文這一方面：爸爸雖然文化水平不高，但寫得一手好字，畫得一幅好畫，這是我最欣賞他的地方。爸爸寫的草書很草，但我也認得幾個，把他寫的草書拿給別人看時，別人都會讚揚他：“麥師傅，你寫的字真好！”的確，爸爸寫的字很好，龍飛鳳舞，神采飛揚。爸爸寫的字好，畫畫也不賴，他畫的畫多數是油畫，畫得很逼真，簡直就是栩栩如生。

因為爸爸寫字畫畫好，所以有很多大老闆都叫爸爸送字畫給他們掛在辦公室展覽，有人進到辦公室，都會説：“這是誰畫的？多漂亮！”“這是誰寫的字？多好看！”

爸爸文好，武也不錯。不要説我“黃婆賣瓜，自賣自誇”，我可以保證，爸爸是個武術奇人！因為他從小就愛武術，從13歲開始，他就跟隨多位名師學武術，他下了一番苦功夫，日練夜練，工夫不負有心人，終於練成了一個拳腳功夫招式凌厲，快如閃電的武術之人，他還曾經用泰鞭踢斷128mm的厚木杉呢！爸爸功夫了的，還多次獲得了獎狀和金牌。

從文和武這兩方面來看爸爸，可用八個字來形容：文武雙全，乃文乃武。

爸爸的人生經歷很坎坷。87年國中畢業後，離鄉別井到了深圳等地方謀生，做過苦力工、保安、保鏢、油畫師、武術教練等工作。90年他無意經過佛山，被這個武術之鄉吸引住了，就留在了佛山發展，爸爸受地方影響，就從事了廣告這一方面，創立了騰龍廣告公司。但他也時刻學習武術。爸爸在早期曾舉辦了多期的武術培訓班，後來，創立了騰龍拳館，到20xx又創辦了騰龍武術體育會，這多麼令我敬佩呀！

爸爸説過了一句令人深思的話：“在事業發展過程中，受到種種挫折及外界的影響；經過了無數的風浪，磨練了我堅強的意志，使自己意識到人生的滄桑……”

我的爸爸是一個性格很要強的人，脾氣也特猛，在無意中認識了佛教中人，在大師的指點下歸依三寶，誠心修佛學。現在的他煥然一新。

我爸爸是個絕頂的好爸爸！他對我們無微不至的關懷使我很受感動。記得有一次，弟弟半夜病了，要打點滴，爸爸就守候在弟弟身邊到凌晨四點，還沒來得及閉上一眼就天亮了。爸爸為了我們夠操勞的了。

我替自己有個這樣的好爸爸感到非常的驕傲，你們一定很羨慕吧！

穿着花格衫的休閒外套的父親似乎永遠那麼精神，那麼英俊。那不羈的眼神藏着對生活的喜愛，沒有人説得清他的舉止與眼神不一致的緣由。

不曾忘記要蓋小洋樓時，他為了少僱請人力而自己上高山砍伐大水杉時的疲憊，下河撈砂礫時的執着，一家人為了新居擠在小黑屋裏，為盼新房的快樂，似乎都掩藏在白天疲憊勞作後的帷幕下。

小時候不知道父親的職業是什麼，只知道爸爸很厲害，他為大老闆工作，很威風。那些都是兒時的記憶裏，實際如何卻無從知曉。不曾忘記深夜發燒的自己趴在父親的肩膀上，那種踏實和安穩；不曾忘記傍晚放學時，被捉回家做功課時父親的嚴厲和恨鐵不成鋼；更不曾忘記老師回訪時那種殷殷相盼的期待。

那一年秋天，與村子裏的小夥伴一起去城裏，那是第一次去城裏，沒有想象的繁華，也沒有想象中的那麼快樂。與他們一起，住在狹小的地下室裏，沒有想象中的大房子，也沒有想象中的那麼愉快，有的只是跟在大人們的後面，像個乞憐蟲。沒有一次遇見過爸爸，他從沒與別的叔叔一樣到處串門，我只知道他將自己身上僅有的錢都交給了阿姨，讓他幫我買。我似乎開竅了一樣漸漸知道父親他的工作很辛苦，很辛苦，沒有我想象中的那麼體面，也沒有我想象中的那麼輕鬆，有的只是沉悶的壓抑。

自那趟城裏回來後，我漸漸變成了穿着鮮亮衣服的假冒城裏人，向身邊的人吹噓城裏多麼好，向同學炫耀我去過哪裏哪裏。其實哪裏也沒去，去的是我想象中的城裏。我的成績一再下滑，爸爸説你讀四年級就要去遠點的地方讀，我買一些生活用品吧給你吧，你以後都寄宿讀。結果我由於貪玩被老師判留級，當時挺害怕的，那種沒有完成任務的害怕和擔憂。爸爸從城裏回來時，我在操場與同伴們玩鬧，當時叔叔瞥了我一眼，對爸爸説：“你看看你買的這些有什麼用，她那個樣子能有什麼出息。”爸爸什麼都沒説，依舊向曾經那樣喊我回家。我的臉被叔叔説得紅到耳根，我害怕爸爸那我的成績單，也害怕他問我成績怎麼下降得如何厲害。他什麼都沒説，只是到處買東西到老師家裏去求情，到處拖情希望我能夠跟班上。我心裏不是很舒服，有種後悔和難堪。這是我學習生涯中最難忘的一次經歷，是我父親給我的。他讓我明白明明我可以很出息不用他丟面子的，但他卻固執的相信他的女兒很優秀，這種辜負讓我後來哪怕偷懶也不敢太過。

他的愛很直接，沒有所謂的含蓄和深沉，每次晚學回家，他會早早的準備晚餐，將他捨不得吃的留給我。將他所謂的好的都留給我，有時候妹妹和媽媽都説爸爸愛你比誰都厲害，你有時候説話注意點，不要太過無禮。我就在爸爸的寵溺中成長，有時候看着他都有一種深深的自責和內疚。

我們與母親的感情比父親要親密，不僅是我們與母親呆得多一點，更重要的是父親的愛永遠不像母愛那樣體貼入微，只是給你他所有的，包容着你的小脾氣。

隨着年齡的長大，那種説不出口的愛似乎越來越少，父親的嘮叨比母親更多，比母親更細緻，讓曾從不過問我的學習生活狀況的狀態無所適從。甚至被問得太過頻繁就想發脾氣，脾氣的好壞在於自己是否能夠剋制自己，而我的修為卻達不到。

父親的話永遠是那麼絮叨，絮絮叨叨的講着他的小時候，我們身在福中不知福的不知天高地厚。似乎越來越與他沒有共同的話語，越來越與他的隔閡越重。但那種從心裏中對他的崇敬和敬愛卻越來越淡，而有的是要反哺的急切和家裏長家裏短的親切。