【精品】滿分作文集合7篇

在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的滿分作文7篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

努力是一艘船,反省是一張帆,只有張起這張帆,你才能乘風破浪向着成功的彼岸先進.―――－題記

李世民説：“以銅為鏡,可整衣冠；以人為鏡,可照得失.”銅也好,人也罷,這些都是反省檢點自己的工具,在人的一生中,反省是不可缺少的一部分.

灰濛濛的天彷彿映襯着我的心情.考試的失利,老師的批評,家長的責備頓時而至,望着考得好的同學捧着席捲哼着小曲回家的同學,一股不服輸的勁兒湧上心頭.拋開一切雜念,坐在房裏檢點自己.與他人的不足之處是如數家珍,原來自己與他人是有差距的啊!在後來的日子,不斷地改正自己的錯誤.終於在一個月後的今天,我也能將那另人滿意的成績單拿回家.

因為反省,讓我不再有第二次的後悔；因為反省,讓我有了新的突破；因為反省,我學會了走這條名叫“人生”的路.

有人説,反省能使一個人變得完美.孔子身為儒家學派的創始人,千百年來受到中外人民深深地愛戴,在眾多數人的眼裏,他就是那麼的完美.他是怎樣做到了呢?是與生俱來的嗎?孔子曾對他的弟子説：“吾三日省吾身.”一天內多次的反省,足以讓自己彌補不足,使自己更加完美.“見賢思齊焉,見不賢而自內省也.”將自己與他人對照,彌補缺漏,是提善自我的又一途徑.日復一日,長期如此,一個人的錯誤便會越來越少,自己便會逐步走向完美.

有人説,學會反省是成功人世的必修課.在這競爭如雲的社會中,實力相當,如何才能鶴立雞羣呢?一個人不是成功,就是失敗,而失敗並不意味着結束,失敗是一次新的機會.掌握這次機會,反省自己的失敗原因,然後改正,必能重新走上這鋪滿鮮花和掌聲的紅地毯.這便是人成功的最重要的一堂課.

有人説,反省是防止後悔的藥.世上永遠不會有後悔藥,後悔永遠是無用的.一次後悔帶來的不應是就此消沉,而是一次機會.一次反省自己的機會,當你在後悔時意識到下次不能再後悔時,這藥便生效了,他讓你找出自己的不足,讓你彌補自己的不足,讓你強大,讓你今後不再為同樣的錯誤後悔.

攜反省一起上路吧,它會幫你走完這佈滿荊棘的人生路.

攜反省一起上路吧,它會指引你通向勝利矚光的方向!

人因反省而成功!

早上一起牀，我就看到媽媽在洗手間忙着給我洗鞋子。我想到媽媽每天都要收拾房間，還要幫我、哥哥和爸爸洗衣做飯，實在是太累了，就對媽媽説：媽媽，我想跟您學洗鞋子。媽媽對我説：女兒長大了，知道幫忙了。

我拿起刷子便在鞋子上面隨便刷了幾下，媽媽見狀説道：寶貝，鞋子不是這樣洗的。你記得一定要先把四周仔細的刷一遍，然後從裏到外刷。鞋子的每個位置都要刷洗乾淨，但是力氣不能太大，要不然你會把裏面的鞋墊刷出來。還有一個你需要注意的地方就是鞋底和鞋邊都要多用點洗衣粉，才能刷乾淨。聽到媽媽説了刷鞋子的注意事項，我便先加了點洗衣粉，刷起鞋子的裏面來。一開始還覺得刷鞋子挺好玩的，可是我刷着刷着就忘了媽媽的叮囑，居然用力過大把鞋墊刷出來了。儘管我把鞋墊又輕輕地塞了進去，可是每次刷到裏面的時候那隻調皮的鞋墊總要跑出來，真不想繼續刷了。媽媽看我垂頭喪氣的，便説：孩子你做事要有始有終，不能半途而廢，先想想自己是哪裏做的不對，然後糾正一下。這次，我聽了媽媽的話，輕輕地刷着，鞋墊就沒有再跑出來了。

我刷鞋的時候發現鞋子好髒，但鞋底和鞋面只要多加點洗衣粉就能刷乾淨。

第二天，我穿着自己刷的鞋子去上學，真的好有成就感。

通過這次學習洗鞋子，我發現自己做事真的太缺乏耐心了，而且總是毛毛躁躁的，我一定要改正這個壞習慣。

熱水瓶風波

愛是生命的真諦，接受是愛的源泉，而付出則是愛的靈魂。任何的接受與付出，都是情感的陶冶與昇華。

暑假我去參加夏令營的短短几天，就充分領略了其中深刻的含義——

初來乍到，我和一個胖胖的女孩住到了同一宿舍。瞧着對方的模樣，我皺起了眉頭，查點兒嗤之以鼻。她倒是“恬不知恥”，大模大樣的做起了介紹，天真的我真有點嫉妒。

營裏的生活，樣樣都不錯，唯獨灌熱水瓶這號事煩了點，我一臉的不情願——誰願意大熱天跑來跑去！？可第二天早晨，我驚愕了，三個熱水瓶灌的滿滿的，難道是——她？不管三七二十一，我大大咧咧，毫不客氣的用了兩瓶。誰讓她這麼多管閒事的呢，反正我也會，只不過有人“搶先”罷了，我把剩下的第三個熱水瓶“哐當”一聲放在了她的牀邊……

接連下來的幾天，我都以逸待勞，毫不客氣的享受着她辛勤換來的成果，而且接受的更加心安理得，她也一直是一臉天真的笑。

一天遊戲時，她扭傷了腳，只能躺在宿舍的牀上，我悲歎自己中了“頭等獎”，居然要去幫她拿水。本小姐這麼嬌弱，哪能幹那種事，於是乎……我下定決心不去灌熱水，看她怎麼樣。

那知第二天，三個熱水瓶護衞兵似的整齊排列在我們的牀前，似乎在朝着她鞠躬敬禮，而對着我齜牙咧嘴的盡情嘲笑。我的心彷彿被人揪了一把，是慚愧，是悔恨，還是責備？望着仍舊躺在牀上的那個胖乎乎的身影，我的頭低得很低。

我幾近於卑鄙的接受了她的恩惠，而她卻仍在辛勤的付出。一個簡單的行為卻照射出我靈魂的猥瑣，我羞愧的無地自容。

有人説付出和接受是等價的，是一種人們情感的儲蓄，一味的索取，只會等來情感的毀滅；我要説：付出與接受是雙向的，只有一方的的主動是得不到真情的回報的，我們需要彼此心靈真誠的付出。

隔天，我們牀前的三個熱水瓶旁又多了二個鮮紅的熱水瓶：我們彼此對視着，笑了。

翻到幼時的一頁，記載着的是自行車粗重的喘息聲。幼時的我，身體不好，常生病，去醫院便成了我的家常便飯。那是父親在外地工作，於是每天放學後帶我去掛點滴變成了母親最重要的任務。上坡時候，自行車粗重的喘息聲與母親的喘息聲相互交錯，卻像重錘打在我的心頭，一顫一顫。但是，我知道我是幸福的，因為坐在自行車上，抓着媽媽的衣角，我知道我抓住了一個温暖的依靠。

翻到日曆後一點的一頁，記載着的是一個悲傷的眼神和一個欣慰的微笑。十一二歲的時候，一時興起，我向母親承諾之後每天都要寫一篇日記，母親笑着告訴我説絕對不能食言，有空的時候，她會檢查。但是，那個時期正是貪玩的年齡，不到一個星期，寫日記這件事兒就被拋到九霄雲外去了。那天下午，當我有些哆嗦地吧日記上交給母親時，原以為母親會狠狠地責備我，可是她只是深深地深深地看了我一眼，那種夾雜着悲傷，些許憤怒的眼神，讓我覺得自己是個十足的壞學生，眼淚不爭氣地趕集似的湧出，母親的手環過來，輕輕抱住了我，她輕風似的話語滑過耳邊：“以後，講話一定要算數。”我拼了命似的點頭……現在一想，我那時是幸福，是母親澆灌了我的內心誠信的種子。

日曆翻到今天，傍晚回家時，聽到母親輕輕地喚着我的小名，看到屋頂上裊裊的炊煙，便是一種最本質，最香醇的幸福。如今的日曆記載着的是我與母親跨過心靈的橋樑之後所展現的最純潔的微笑。

日曆還將一頁頁翻過，幸福也將一次又一次的傳遞。翻開新的一頁，你又會發現這一頁將會記載着母親為你精心打造的幸福……

沒想到我如此幸福

驀然回首，總有一份珍藏的記憶誘發着我們的情愫，歷久彌新，足堪玩味，讓我感到自己如此幸福。

和煦的三月暖陽

我想起了熱騰騰的豆漿，那天一大早，姥姥就招呼我喝她親手做的豆漿。我便和鄰居家的夥伴們一起並排坐好，享受着豆漿那淡淡的清香。看着熱氣升騰、蔓延，我看到姥姥那眯成一條縫的眼睛和那飽經風霜的`臉。“好喝嗎？”“好喝！姥姥做的豆漿最好喝！”“好喝多喝點，喝完了才有精神上學！”從姥姥手中接過豆漿，一種幸福的感覺在我心中盪漾。喝着一直甜到心裏的豆漿，我想不到自己這麼幸福。

仰望中秋圓月，勾起了我對中秋的回憶，甜美的，苦澀的，傷感的，幸福的……。

五十年代，是我的孩提時代。那時候，特別喜歡過中秋節，道理很簡單——能吃到月餅。不瞞你説，離中秋節還有好幾天，就盼上了。只覺得時間過得慢，恨不能用繩子拉着太陽走，讓中秋早點到來。

中秋來了，總算盼來了，多美好的時刻啊，月亮又大又圓，還喜盈盈地衝着我微笑呢!媽媽忙着給月亮娘娘上供，她把鎖在箱子裏的供品拿出來。有點東西媽媽總是藏着鎖着，以防我和妹妹兩隻饞貓。媽媽不是不愛我們，她確實拿不出錢來買“計劃外”。這不，過節了，全家六、七口人就買了一斤月餅和一些水果。

供上好了，媽媽開始燒香。我耐着性子等着，眼巴巴地望着供品，最饞人的是那平日裏難得一見的月餅。

剛燒完香，我便嚷嚷起來：“媽媽，我要吃月餅。”“好，我給你們分。”媽媽説着，拿了一塊月餅走向廚房，我和妹妹緊隨其後。那時候的月餅很硬，用手不易掰開，需用菜刀切開。媽媽把月餅切兩半，一樣大小，我與妹妹都滿意。“每人一份，吃完可不能再要了。” 媽媽特意提醒一句。

月餅到了手裏，我很快就吃完了。月餅太好吃了，它是世界上最

好吃的東西，可惜太少了，只有半塊。妹妹沒有捨得都吃完，剩下一點。

第二天，妹妹手裏還攥着月餅，我好羨慕呀，後悔昨晚也該剩下一點來，也不至於今天饞得如此難受。我盯着妹妹的月餅，最終還是開口了，“把你的月餅給我一點，行嗎?”我很客氣地説。

“不呀，誰讓你昨晚全吃光了呢!”我的要求被妹妹拒絕。

“給我一點吧，就一點，我有了好吃的，也會給你的。”我向妹妹莊嚴承諾。

妹妹的心被打動了，被我的莊嚴承諾所打動，被我“痛苦”的樣子所

打動，她把手裏的月餅舉起來，讓我咬了一口。

這一口月餅，我沒齒難忘。

回憶中秋，xxxx年的中秋記憶猶新。

這一年，我考上了縣城中學。開學不久(陽曆9月13日)，就迎來了一年一度的中秋節。第一次離開父母，本來就想家，過節了，越發想家。我站在操場上，遙望家鄉方向，心早已飛到父母身旁。想此時此刻爸爸媽媽一定也在想我，為我準備了好吃的月餅，嘴角隱隱覺得有些濕潤……。正呆呆地想着，突然有同學叫我，讓我到學生食堂分月餅。

“真得?”我不大相信。我的懷疑不無道理，眼下正值困難時期，大夥都在勒緊褲帶度難關，誰敢奢望學校發月餅呢?

“啥時候騙過你?快去吧!”同學説。

中秋節，學校為每個學生準備了一份節日禮物——兩塊月餅，兩個蘋果，一個煮熟的甜玉米。

手捧好吃的，同學們個個盡開顏。整個校園頓時熱鬧起來，到處是説笑的人羣，到處是月餅的香氣。大家都説中秋好，中秋可以大飽口福了;大家都説學校好，學校為學生想得真周到。

我拿起一塊月餅，三下兩下進肚。真好吃啊，讓人回味無窮。

吃完月餅到了吃晚飯時間。

晚飯吃過，心裏並不踏實，甜玉米的誘惑實在抵擋不住，我拿起一個甜玉米大口大口啃起來。

啃完甜玉米，還覺不過癮，又吃下一個蘋果。

該睡覺了，剩下的那塊月餅一直在糾纏我脆弱的心靈。我摸摸小肚子，鼓鼓的。“不能再吃了，老師説過‘暴飲暴食會傷胃’”我暗暗告誡自己。

睡不着，惦記那塊月餅睡不着。“老師説的‘暴飲暴食會傷胃’，是指經常地暴飲暴食吧，我這一次半次沒關係的。”我努力尋找吃月餅的理由。

手伸向月餅，但很快又縮了回來，我不禁笑了，“我怎就這樣沒出息呢?有塊月餅，連覺都睡不着。”我笑自己自控能力太差。

重新躺下，但還是睡不着。我顧不得出息不出息了，決定吃掉月餅。“吃了就心靜了，吃了就能安心睡覺了”，我這樣想。

事情並沒朝着我想象的方向發展。當我吃完月餅，再次躺下的時候，肚子突然痛起來，先是小痛，後是大痛，苦不堪言。好在上了一次廁所後，翻騰的肚子漸漸平息下來，天快亮時睡着了。

中秋之夜鬧肚子，我永遠抹不去的記憶。

小時候中秋的回憶略顯辛酸，不過，那是幾十年前的事了，是“三年困難”時期的事了。不知從什麼時候開始，生活富裕起來，中秋的回憶變得如此美好——

記得有一年中秋，商家打“月餅大戰”，你有廣式的，我有京式的;你有山東海味的，我有陝西水晶的;你有豆沙的，我有棗泥的;你有蛋黃的，我有五仁的……，置身於繁榮的市場，幸福感油然而生。

記得有一年，離中秋節還有一個多月，超市裏的月餅就上了架，開始我懷疑我過糊塗了，後來發現我的認識落後了，時代變了，想吃月餅不用再苦苦等到中秋了。

記得有一年中秋，打開一盒月餅，發現一把精美的刀子和兩把小叉子，開始不明白其用途，後來知道了，日子過好了，吃月餅已由“粗放型”轉為“精細型”，每種月餅只嘗一點點，有這刀子和叉子，不是很方便嗎?

記得有一年中秋，大女兒買來“稻香村”月餅，高興地説：“老爸，這是名牌。”我樂得合不攏嘴;二女兒買來無糖月餅，高興地説：“老爸，少吃糖，保健康。”我一股暖流湧全身……。

花好月圓，月餅飄香，我沉浸在中秋的回憶中，心情久久不能平靜……。

大山深處的鐵路巡邏員老計，每天獨自行走二十多公里，每當列車經過，他都莊重地舉手敬禮，列車也回以久久鳴響的汽笛……一幅嚴肅而又温馨的畫卷在眼前展開。這一幕，引發了我的思考。

敬禮，是對工作的鐘愛與負責。

老計挺拔的身影在大山中定格，雖然處在深山之中，他卻堅守着自己的崗位，不辭勞苦，為每一輛列車、每一位乘客保駕護航。是對工作的鐘愛，讓老計幾十年如一日地在大山深處堅守；是對工作的負責，讓老計每天獨自行走二十多公里巡視鐵路。然而大山之外的城市，卻是另外一番景象：高大的辦公樓裏幾個員工在偷懶聊天，豪華辦公室裏某高層主管在瀏覽娛樂網頁，實驗室裏的工作人員為了降低成本正在研究對身體有害的化學試劑……我並不否認，城市之中也存在着像老計一樣的人：早晨五點鐘便上崗的環衞工人，只能在夜裏工作的地下管道排查人員……可是，中國的科技與經濟發展僅僅依靠幾個堅守崗位、盡職盡責的體力勞動者就可以支撐起來嗎？答案是否定的。中國需要的是更多像老計一樣堅守在自己的崗位上，默默奉獻，當列車駛過時可以昂起胸、舉起手的勞動者。

汽笛，是對辛勤勞動者的肯定與感謝。

汽笛響起時，我想老計的心中一定是暖洋洋的，雖然沒有豐厚的工資，沒有白領手中的獎金，但老計一定是滿足的。在他看來，久久迴響的汽笛是對他最有力的肯定，他也會為此堅守下去。深山中的老計把汽笛當做辛苦付出換來的回報，而深山之外的環衞工人，拿什麼當做回報呢？走在大街上，常常看到一些人見了環衞工人就繞着走，好像看見病毒一般。辦公樓裏，清潔工人總是地位最低的羣體，那些西裝革履的“高級人”，總是對他們投去白眼，甚至有的人存心挑刺，處處為難他們。我想環衞工人和清潔人員的感受，與老計是截然不同的。默默付出卻換來指責與白眼，心中包含委屈卻不得不繼續為生計奔波。我想説：“高級的人們”，請你們給他們一個善意的微笑，擦肩而過時的一個點頭，無須多言，你們的肯定和感謝就是對他們最好的安慰。這個社會，需要在深山之中長久迴響的“汽笛”……

敬禮與汽笛，是老計每天生活中必不可少的兩樣東西，同時也應成為這個社會必不可少的現象。中國的強大需要不同領域的工作者的共同奮鬥，我堅信有一天，每一位光榮的勞動者都會舉起他們的手，並享受汽笛給他們的回報……

又到了一年一度的清明節，這天好像所有的人都忙碌了起來，我也情不自禁想起了離咱們遠去的姥姥，想着他以前疼愛我的種種回憶，不得不承認的是，我非常想念他了。

我無法忘記，那一年回到故鄉，看到躺在牀上的姥姥，有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着，乾枯的手掌，指節發白。我和母親無法相信，姥姥已是骨癌晚期。更讓人無法相信的是，一年多前，舅舅帶姥姥去醫院檢查時，已發現她得了骨癌。然而拿到化驗單的那一刻，姥姥卻告訴舅舅不要讓其他的人知道，也不去治療，只是靜靜地回到家，正常地每天上學教書。

原來，這一年多，每天在講台上給學生上課，把一疊疊試卷帶回家批改的姥姥，竟忍受着病情不斷惡化的折磨。在她手拿粉筆在黑板上書寫漢字之時，她的手會傳來陣陣劇痛。獨自一個人居住在老家，兒女們搬到大城市之時，她時常在深夜由於疼痛無法入睡，輾轉反側到天明。這一切，這一切的痛苦，她只是獨自承受，不告訴兒女，不讓兒女為她擔心。她擔憂兒女為她支付鉅額的醫藥費而經濟窘迫，還儘可能地延續自己幾十年的教學生涯，儘可能地教書育人。

這時一切已無法挽回，母親、舅舅他們已經阻止不了姥姥病情的惡化，唯一能做的，只是減輕她的痛苦。但是，姥姥艱難吐出的幾個字卻是：別，別再為我花錢。她心甘情願獨自挺過這些折磨，不讓子女為了她陷入經濟上的困境。甚至於，在兒女們輪班守夜，陪着她之時，她選擇了偷偷服食安x藥，早點結束這一切，不拖累兒女。當咱們及時發現，姥姥終於醒來的一剎那，咱們懸着的心放下，卻又被姥姥自責、內疚、顫抖的目光所刺痛。母親摟着我哭了，她説：“該自責的是咱們呀！你的姥姥，咱們太對不起她！”

那天晚上，母親陪着姥姥，下半夜，姥姥突然像是恢復些精神，完整地説出了幾句話，她滿是不捨地説：看到你們過得好，城城也考上了大學，這就夠了。後來她安詳地睡去，咱們以為將是一個美好的明天，然而，這是永別。

這些年老家的人類不時會提起姥姥，説她是一個教了一輩子書的好教師，愛教書，愛孩子，就跟有時電視上放的“感動××”的人一樣，感動着村裏的人。我想，姥姥也許沒有那麼偉大，但她對兒女、子孫的愛，深沉得讓當年僅八歲的我感到生命的悲涼與母愛的偉大。她讓我永遠銘記，在處於多麼痛苦的憂患中，她的生命書寫了多麼深刻的愛。

想到這些，我也暗暗對自己下了決心，以後不管再遠，在忙，每年清明節都要回來看望一下姥姥，以表達我對姥姥的想念。