關於爆笑段子的文章
“我們要做的,就是不讓我們面對的殘酷現實,去影響世界對我們的溫柔。”網上有很多值得分享的資訊,朋友間分享一些經典句子是很常見的,句子可以讓我們擁有某種神祕的力量,下面是小編精心整理的經典爆笑段子,歡迎閱讀與收藏。...
1.小時候在街上看到髒東西(比如便便),媽媽總要我"呸呸"吐兩口口水。現在,我發現我一看到髒東西就分泌口水了,但是想到要講衛生不能隨地吐,所以,身邊的好友總是問我為什麼看到髒東西就吞口水。(我真的不是想吃)2.有一婦人,她孩子...
女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。漂亮的女人大多相似,難看的女人卻各有不同。人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.如果說美貌是推薦信,那麼善良就是信用卡別回頭,哥戀的只是你...
方楚霞坐不住了,忙說道:“小顏,小云,小婭,大萍,瞳姐,大家都別鬥嘴了,快吃飯吧,再待會兒就黃花菜都涼了。”“好吧。”“好。”“坐吧。”“開動了。”每人一句,你猜得出都是誰說的嗎?狼吞虎嚥的方楚霞,難得放下筷子,揚起笑臉:“你看...
1、給三歲閨女買了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我說:"來媽媽吃一口"結果我一口咬了一大半,因為太冷,我使勁用手扇,閨女說:"讓你吃那麼大口,燙死你呢!"2、受不了媳婦,決定離家出走!找出私藏的幾百塊,帶著女兒,手機也不拿了,留張...
樂翻天爆笑段子集錦一:1、青年見禪師:女友總是跟我鬧分手,希望大師指點。”禪師笑而不語,抓來一隻雞,在雞腿上纏根線,他一拉線,雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續走,禪師又一拉,雞又跌倒,如此反覆八次之多。青年若有所悟:“大師您是讓我...
1、阿呆早上起床,去吃早點,來到一小攤前道:"老闆,買兩根麻花!"老闆:"只剩兩根油條了,沒有麻花。"阿呆:"明明是兩根麻花,你還冒充油條,騙我就不買了。"2、職工宿舍裡都戒菸了,只有老王還抽個不停,大家決定,讓老王戒菸。一天晚上,幾...
1、醫科大學的朋友告訴我,早上鬧鐘響了,眼睛睜開要起床,可又不自覺閉上,再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷,他發現這是眼睛得了自閉症2、吃飯女兒跟老爸說:"爸,您不抽菸不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你,不知道帶...
爆笑段子:11、一個老大爺去存錢。大爺站在櫃檯前,緊張地把錢遞進去:“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”櫃員問。“你數數看有多少。死活都行,你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯,是5000元!”“設個密碼。...
1、電視臺臺長與女播音員一起下鄉採訪,見農戶有一窩小狗十分可愛,於是臺長和女播音員各要了一隻。臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想佔女播音員便宜,笑著說:"今晚一公一母就住一塊吧。"播音員說:"可以啊,要是我那小狗懷...
某領導把小三的電話在手裡設為"市長",每次小三來電話,老婆都說:"快!市長來電話了!"領導接電話後:市長叫我去一趟。臨出門,老婆在後面叮囑:"好好幹!"兒子戰戰兢兢地回到家:"爸,今天考試只得了60分"。爸爸很生氣:"下次再考低了,就別...
1、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我次奧,他個媽,誰吐這麼圓?2、某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他、媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他、媽從哪兒掏錢!3、護士看到一病人在...
1、一姑娘向一小夥子小夥子求婚,小夥羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小夥答:有!新婚之夜姑娘衝出新房,仰天長嘆!天哪!金針菇!2、某貧困村發補助款,一老漢問:這是什麼錢?村長說:這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而...
1、我爸手機鈴聲巨大巨震撼,咣咣的每回響都嚇得我心驚肉跳的,上回我實在沒忍住,就噴出來一句:"我靠!我說爸您能不能把手機鈴聲調小點兒啊!你親家母的!"2、被某個常上貓撲的裝逼知識分子問道關於我選男人的品位和我的藝術品位...
1、大學聯考失利,我左思右想,就去辦了張假的大學畢業證。我爸得知後批評我:“做人不能走捷徑,你得先辦假的錄取通知。”2、大學聯考還是要考好一點,因為這可能就是你這輩子唯一能拿得出手炫耀的東西了。3、如果我當年大學聯考爭點氣,或...
1、平安夜,小帥一個人在路上走著,突然一個美女走到他面前,給了他一個蘋果,小帥一看這個女生,自己又不認識,好奇的問:"你幹嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?"那個美女說:"是的,那你呢?"小帥說:"抱歉,我只對這個蘋果有意思。"2...
[1],我有一個好老婆:晚飯後,我洗碗,他坐沙發上傻笑,我擦地,他還坐著看電視,我說:能不能幫把手。老公我不想動呢。(疑似是撒嬌)我憑什麼你就老坐沙發上看電視,我就得擦啊,忙啊的。老公這你可不能和我比了,我有一個好老婆,你有嗎?.(絕...
1、老和尚病重對小和尚說:“我一輩子沒看過女人的身體!”小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。老和尚看了一眼說:“原來和尼姑是一樣的!”說完就死了!2、上大學時,晚上十點鐘熄燈。睡在我下鋪...
1、一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。朋友妹妹突然問道:哥,你朋友開車挺穩的啊。哥:恩。你看又一輛自行車過去了。2、A:龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的!B:服務員給上盤瓜子。3、一女人向鄰居告狀:你兒子竟然罵我是一頭老...
1、今天在辦公室閒的沒事,在玩一塊磁鐵,被領導看到了。領導伸手就來拿,結果"嗖"的一下,磁鐵吸在了領導的金戒指上面......2、機場驗票。"先生,您臉上這道疤是怎麼回事?","當年我媽剖腹產......"3、有一天,某大學校長打電話給...
1.我不是不想減肥,我只是怕反彈而已。2.冰凍三尺非一日之寒,小腹三層非一日之饞。3.永遠都不要小看一種一個月流一星期血都不會死的生物.4.如果你出牆一寸,我就挪牆一寸,如果你出牆一尺,我就挪牆一丈。5.騎著王八摸電線,一...
1、我現在很嚴肅的講一個事:5.14沒買禮物的,你媽肯定還是你媽。5.20不買禮物的,你女朋友還是不是你女朋友,就不好說了!2、馬上520了,我有個小小的心願但願能實現:馬蓉嫁給劉洲成!3、個個都在期待520!其實520的意思就是,5分鐘...
1、一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭,一巡警問道:"幹什麼的?"女子答:"妓者"巡警肅然起敬,溫和的問道:"請問哪家報社的?"****羞答道:"晚抱的"。"哪家晚報?"****羞答道:"和男晚抱",巡警:"河南晚報,不錯不錯,我喜歡!"****羞答道:"這工...
1.老公的一個遠房表弟帶著老婆孩子從外地回來了,見了面,表弟指著老公對他五歲的兒子說:"快,叫大爺!"那孩子真懂禮貌啊,乾乾脆脆的對著老公喊了句:大爺好!還沒等他爸發話,這聽話的好孩子直接對著我喊了句:大奶好!2.嘴饞了好...
話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹*四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張,這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說:“這樣吧,山人出幾道題,能答上來的`,就跳傘,答不上來的...
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