抒情散文-我的母親

望不盡的藍天連綿

看不完的黃土地起伏

曠野

誰的身影拉長了思念

勾醒關於美的記憶

母親美，是香的味兒

醉人的香呦

是親吻土地殘留於脣邊的留戀

母親美，是嘮叨的韻

僅限於單調的暖暖的重複

用方音寫着無關的故事

母親美，是擁抱的暖

稻麥擁入懷，收穫滿足，激動到淚流

歷盡滄桑，洗盡鉛華

卡在喉嚨離得嗚咽

流進了山泉的潤澤

母親美，那是那是一雙倉老略有渾濁的媚眼

回眸一望，便是心靈的歸去處

母親美，那是鐫刻歲月痕跡的額頭皺褶

深淺之間，翻越溝壑的艱辛哺育

母親美，那是獨立於夕陽中佝僂的倩影

天地之間，全然是最美的風景

匆匆走過，帶着透明的夢

總有一些看透或堅守

終於

旅途中鞋底的塵埃

揚起陣陣思念的情愫

只要回望，

總有美的母親

表達

——如果一定要有的話，

——也無論如何不能失去一件平靜與含蓄的外衣。

這是我第一次掛斷了正在與母親對話中的電話。 含着淚

父親離開已有千日有餘，從那以後。無論曾經是否富有。

我都願意用生命去愛我的母親。時至今日。生活如此般窘迫的過着，不曉是否苟活！！！

朋友的冷漠，家人的不理解，我都不願意減少對母親的愛。哪怕一點點。

我痛恨曾經的自己。

母親是一個連自己姓氏都書寫不來的老人。

家裏我排行老六，兒時我從未受過一點點委屈。從前在世的父親給我穿的不會亞於那些花花公子，吃的都是一家十幾口人從未捨得的尤物。

一直以為我不比任何人差，哪怕。現如今我揹着自己生意虧損的幾十萬的債務。

每次和母親的通話。母親都不願意提及我的往事，可老人家總是會在言語中寄出那麼長的牽掛，母親也接受不了愛子的現狀。我試着安慰老人家，可總是越言越烈。

今年開春我便開始了我的供職生涯。我害怕如今的工作不穩定。儘管現如今的工作我做的並不精彩，但我害怕失去。我沒有勇氣再一次接受母親表露出來的不安。、

風雨人生 得失常在

文嘗你我 不亂情懷 字由心生

生命中的很多第一次都成了生命的最後一次。

我的媽媽，一位世界上最好最善良最美麗的媽媽。記不清我最後一次喊媽媽的時候是什麼時候。但是我只是僅僅離開2個小時不到的時間，媽媽就突然離開我了。這根本是我意想不到的事情，不能接受的事情。

我去年11月份回家從上海給媽媽買的銀手鐲，媽媽一次也沒用捨得戴，那是我第一次給媽媽買這樣的首飾，她一直收藏着，怕戴在手上出去做事情會被人家給扯掉，因為這樣的事情她聽説過。第一次買的手鐲就這樣給媽媽戴了，卻是在生命結束的時候。

我給媽媽買的一雙新鞋，是在10年夏天的時候，在七寶街給媽媽挑了一雙黑色的鞋子，媽媽一次也沒有穿，留着，卻成了擺在壽方前的鞋子。媽媽以這樣的方式穿了我的鞋子。

幫媽媽抹澡生前第一次也是最後一次，大概是在大年29那天上午吧，媽媽説身上很冷，就陪她一起幫她搓背，卻不知道這是最後一次幫媽媽這樣。當時媽媽説很喜歡我以前給她買的一套保暖內衣，説很暖。

新年過後初四初五，燒了一天半的飯，那是我新年第一次燒飯，也是媽媽吃了我最後一次做的飯，就再也吃不到了，那天媽媽連晚飯都沒有吃，空着肚子離開了，沒有想到，那是給媽媽燒的最後一頓飯，那也是媽媽吃的最後一次飯。

我新年的第一個病人，是媽媽，也是我新年的最後一個病人了。我給媽媽扎針的時候，媽媽説我扎的一點也不疼，比大哥扎的還好。

買的電動車，第一次載媽媽是在初四，載媽媽去大哥那裏打針，路很滑，經常叫媽媽下來，媽媽還在後面幫我推車，總是叫媽媽抱着我，從後面，摟緊了，怕摔着她。那是媽媽第一次坐我車，也是最後一次，初五就走了。

後來我一個人要回去洗衣服的時候，媽媽叫我到家要打電話不要讓她擔心。那天初四。

初五早上媽媽還沒有離開，早上我上衞生間，都要好久，突然發現忘記帶紙巾，打電話是媽媽接的，媽媽就給我送過來了，也成了最後一次。

媽媽在那天還説很擔心我會經常便祕，那天還握着我的手説我非要你穿暖一點，我非要你暖熱水袋。那種樣子像是再拜託我一樣，媽，是不是我很讓你操心，是不是我一點也不聽話呢？

七年級晚上我有點不舒服，在牀上睡覺，媽媽好擔心，給我煮紅糖水，給我端長壽麪，夾好菜放在我碗裏，從她碗裏又把好菜拿來，總是我不舒服或者睡覺的時候，媽媽都把飯拿到牀邊。晚上還去給我拿體温表，半夜經常起來看我。

那天早上燒飯，媽非要一起燒飯燒火，又是掃地。不想讓媽那麼累，媽説我不能像孬子一樣轉來轉去吧？吃飯總是給我夾菜，總是怕累着我，我回來洗了一次菜，就好心疼，逢人就説我洗了好多菜回來做了好多事情感冒了。那天中午吃飯，又是給我盛肉湯，接來了一勺，不想在吃，媽就説我非要你在吃點，後來我都吃完了，那是媽媽最後一次給我盛菜，最後一次。

給媽媽拔完針，好像沒有説些什麼話，那天給媽媽紮了兩針，一針在吃飯之前，後來腫了，就吃飯之後再紮了一針。後來在醫院護士給媽媽搶救紮了一針，是不是很疼呢？媽，你一生就放心我和哥哥給你扎針。

拔完針很倉促，都沒有和你説些什麼，因為無法預料下面會發生什麼，你最後説的一些話，在家裏，也是我最後見你生前一面，你的那些話是和朋友説的，還在告訴朋友，擔心朋友，叫人家多住幾日。

我應該在出去一下的時候，和媽媽説些話，一些安慰之類的話，也許就……

當我趕到醫院的時候，媽媽其實已經走了，真的不忍心那些醫生護士的手在我媽媽身上做心臟按壓，因為怕媽媽走的時候還不是那麼安靜的離開，還帶着痛，可是又想相信奇蹟，又在等待。

在醫院裏面醫生都想推卸責任，一個尖嘴猴腮的醫生和一個不負責任的護士，一直在説心臟按壓累了不行了，一直在暗示讓我們放棄，我歇斯底里的大喊，這個時候你叫我怎麼理解，這個時候我不是在和你去研究理論知識的時候，活生生的人就這麼沒有了。

後來我去給媽媽做了心臟按壓，在心裏一直對媽媽説心率顯示在75或者80，媽媽你就會回來，當真那幾下一直維持在那個數字，只是我的手若停下來，媽的心跳也不會搏動，那個時候，我只是在心裏説我以後不當醫生護士了，連媽媽也救不了，學這個還有什麼用呢？

對於那個醫院，那個讓媽出事的地方，我恨透了，如果能夠細心一點，我媽媽的生命或許不會葬送在他人之手……我也不想譴責，不想追究，逝者已矣。

太突然了，根本沒有想到這種事情會發生在媽媽身上，根本沒有想到媽媽會離我們而去，媽媽那麼健康，那麼年輕，再活20年，在留20年，也不遲啊……

媽去過一次上海，這是她出的最遠的一次遠門，媽媽來醫院到過我上班的地方看我，在上海七寶商場那邊，帶媽坐過一次電梯，這或許是媽一生唯一坐的一次電梯，帶媽喝過一次奶茶，去過一次肯德基，坐過一次公交車，劃過一次船，吃過一次七寶湯圓，買過的衣服只有那一次是媽陪我一起給她挑選，讓媽試穿，給媽媽拍照片，這些都是我帶媽第一次做的事情，也是最後一次。

最後一次和媽媽睡覺，媽媽緊緊的抱着我，也是在上海10年的時候，那個晚上好像我就是媽唯一的依靠一樣，半夜都感覺媽沒有睡覺，一直在給我驅蚊子。

最後一次幫媽媽梳頭髮，是媽媽已經離開了2個小時，一起幫媽媽穿衣服……

如今，媽的離開，這樣的遠行就再也不會回來。

最後一次，最後一次，最後一次，……最後一次，我想説媽媽，我愛您！謝謝您！

好多好多的回憶，好多好多珍貴的愛一下子都浮現在我眼前，我銘記在心的，屬於媽媽無私的愛，屬於我貪婪的享受着這無以回報的愛，我自己擱在心裏好好的收藏，那是媽媽對我的愛，我只能寫下這麼多，其他的請讓我留在心裏，請讓我某天很想媽媽很寂寞很痛苦的時候再來回憶，再來續寫這甜蜜這永恆的愛。

現在這一刻，就讓媽媽的愛停留，停留在此刻，停留到今生，停留直至永遠，永遠……

20xx年2月09日寫

雖然九十二歲高齡的母親離開我已經有一段時間了，可是每當一想到母親，心裏總會有一種痛徹心扉的感覺，都會讓我淚流滿面而不能自持，她的音容笑貌，她的一舉一動，她的一切、一切無時無刻不在腦海中迴盪……

是一位性格堅毅、剛強的女人，記得曾經父母都擁有一份不錯的工作，父親是一名科班會計，母親也是一家大企業的機關幹部，但就是因為母親的剛正不阿、堅持原則的人生態度，得罪了某些聽不得不同意見的領導，於是藉着“文革”的東風，給母親戴上了“莫須有”的罪名，母親為此失去了生活來源，同在一個單位的父親也因而“受累”被貶至鹽廠。那一段時間是家裏最艱難、最黑暗的時期，四個未成年的孩子、母親失去工作，全家人的生活來源全靠父親做鹽工那微薄的一點點收入，再怎樣地省吃儉用也還是會撐不到月底，於是母親帶領我們全家（那時的我還只會看）糊紙盒、編織漁網、拆線頭、加工手娟等等、等等，只要能掙到哪怕是一分錢，她也會不遺餘力……

更令我敬佩不已的是，生活的艱辛並沒有壓垮母親那顆堅強的心，為了她的人生信念，獨自一人踏上了為自己“討回公道”之路，單位、區政府、市政府、市委……，她的足跡遍佈各處，一次一次的碰壁，一次又一次的重新啟程，那時我還是個剛剛記事的懵懂孩子，隱約記得每次母親從外面回來都會痛哭一場，我很害怕，依偎在母親懷裏，或者拽着母親的褲腳也跟着嚎啕大哭……

母親的努力終於感動了“上帝”，經過數年的“艱難維權”，最後單位撤銷了原來的錯誤決定，恢復了母親的公職，母親終於看到了平息昭雪的`那一天，臉上也露出了欣慰的笑容，而我看到的卻是一位多麼偉大的母親啊。

我兒時眼中的母親，用現在的話説，簡直就是一典型的“辣媽”，別人家都是嚴父慈母，而我們家恰恰相反，是“慈父嚴母”，父親性格温和，從來不大聲斥責孩子，而平時“黑臉”的角色非母親莫屬，她一般不太去過多的“管理”我們，而是把我們的“惡行”都攢到一起，在一個適當的時候“突然爆發”：她讓我們四個小孩子按大小一字排開站立，逐一教訓，看到她那“兇巴巴”的樣子，我早已是嚇的“魂飛魄散”躲到牀底或是桌子下面了，但是即便是這樣也不會逃脱掉她的“法眼”，最終還是得乖乖地爬出來接受她的訓誡，而如今隨着母親的離去，再也沒有人能見證我的童年了……

光陰荏苒，歲月如梭，隨着我們的漸漸長大，母親兩鬢的白髮也越來越多了，身體也逐漸衰老，看到母親因水泥地發涼而腿痛，因樓層高而不願下樓鍛鍊，我下決心要讓操勞一生的父母過上舒心、快樂一點的生活，於是買了新房、安裝了地板，樓層也由原來的四樓變成了現在了二樓，裝飾一新的室內各項生活設施一應俱全，並且只要母親的身體狀況允許，必定每週為她洗澡、換洗衣服，家裏收拾的窗明几淨，變着法兒去做、去買一些她願意吃的食物，母親也感到非常的滿足，總在我面前説，真是個孝順孩子，有你，我這輩子知足了，而每每此時我也因能為母親做的更多而感到欣慰。

晚年的母親，我從她的眼神中再也看不到那種堅毅的光芒了，取而代之的是慈祥、和善，每天我上班臨出門時，一定會聽到母親在朦朧睡意中的叮嚀：別忘了手機、眼鏡、車鑰匙……，有時我不免會有一點點的“不屑”：每天都是這一套嗑，累不累呀，可是想想現在卻再也聽不到母親的聲音了，此時我是多麼地懷念這種“嘮叨”呀。

思念是一種痛，有時會讓你萬箭穿心，憂傷時刻伴隨着你，會讓你有一種透不過氣的感覺，不經意間的一點小事，都會振顫到你的內心深處：有時吃飯時望着旁邊空空的母親的座位會流淚，有時看着空蕩蕩屋內，想起母親來回蹣跚的身影也會流淚，有時同事們説起什麼好吃的食物，想起這也是母親的最愛還是會流淚，有時走在街上看到和母親年齡相近的老者又會觸景傷情不禁潸然淚下，而每當想着母親為我的一切而牽腸掛肚，更是讓我痛哭到崩潰……，逝者已隨風而去，留下的卻是我今生永遠不能忘懷的思念。

……

寫到這裏，我想對母親説：如果世間有輪迴，那麼，親愛的媽媽，來世我還要做您的乖孝順女兒，像今生一樣無微不至地照顧您，媽媽，從現在起，我對您的懷念不再僅僅是眼淚了，我要振做起來，把悲傷留給過去，要用一顆充滿希望的感懷之情過好人生的每一天，要讓在天堂的您看到一個重拾快樂的女兒。

今天是臘八，俗稱臘八節，過了臘八離過年就沒幾天了。遠古從秦開始，這一天是用來祭祀祖先神靈和祈求豐收吉祥的日子。天寒地凍，那時候人們在詞堂裏祭祀便以喝粥避寒。隨着歲月的久遠，慢慢就散枝開耒形成了臘八這天必喝粥的習俗，不過，這也只是傳説沒有考證的。

母親健在時，每逢這天也都是要給我們做的，她做的臘八粥非常好吃好甜好香。那時候糧食少粥可以飽肚子，所以熬粥者居多。近幾年大都改做臘八飯了。我們家也改了，有的人家甚至在年飯卓上也會擺上幾碗。這個“八”字也寓意着它需要八種材料做成，什麼桂園、紅棗、蓮子、枸杞等等不一，所以臘八飯也叫八寶飯。自成家以後都是我們自已做了，實際也只是夫人一人操弄，我是從耒不伸手的主。但我鍾愛它，即便是血糖高升也一定要賞一口才心甘。

一天就這樣在不知不覺中過去，已是晚上。冬夜很冷，加之上了年紀不能長坐電腦電視前。我沒去管夫人在客廳裏獨自慢條斯理地收拾準備兒孫們回來過年的事，離過年還早着呢！於是我一人便早早地半躺在温暖的被窩裏看手機，一直在網上不下來，睡得好晚。

迷糊之中已過午夜入夢鄉。突然，我聽見似乎有什麼在嗦嗦響動，睜眼猛一驚，是母親進來了！母親不是早已去了天上嗎？！“小伯！”我微微抬起身來叫母親，聲音有些抖。我們幾個大的都這樣叫媽，從小就如此叫，也改不過來。是什麼緣故這麼叫不得而知，大慨是以示尊重吧。父親一定知道，但從沒有對我們説起過。“你怎麼不把被子蓋好？”母親一邊説着一邊拉扯着我的被褥，幫我把被褥一點一點地捲進我的身下壓好。然後起身看着我的臉：“我關燈了，快點睡吧，明天還要上學呢！”母親叮嚀着我，她人已走到了房門邊。“叭”的一聲，燈不是熄而是亮了。一看是夫人進來了，奇怪、這時卻不見了母親的身影！再一定神，才知剛才見到母親是在夢中……

夜半子時，睜着兩隻眼睛銅鈴般大，怎麼也無法再入睡。夢中情景好親切好熟悉，不由想起兒時與母親點滴，母親特別愛乾淨，更愛整潔，家中始終被她收拾得一塵不染，明亮而潔淨，十分的賞心閲目。我時常見她洗衣服，刷洗牀單被套時還要我幫忙把方桌抬到屋中央，由於屋子窄小，桌子平時只能放在靠牆邊。再把牀單被套鋪在上面用刷子刷，那時我己比桌子高出不少，踏着小板凳也愛幫忙。幫她擰搓清洗，那刷刷的聲音至今猶在耳邊，洗得可乾淨了。後來在農場單身時我自己洗衣就是學的母親，也洗弄得很乾淨整潔。我喜見那無丁點污跡的純純的布上規則有序的紗眼眼！經母親搓洗的衣裳她還要對着天空照，看洗淨了沒有，否則重洗。我補衣裳破洞也縫補得很平整，還有明針暗針之分，針跡一般大而有序，也是學的母親樣兒。

母親是出身地主家的姑娘，我遺憾從沒見過姥爺姥姥，弟妹們更沒見過。只聽父親説起姥爺姥姥家道中落，生活艱難。但是母親那依然文氣優雅温柔的氣質猶存。在我的記憶裏，在我眼中，母親是一個非常勤勞且善良的女子，一點不誇張，世上的好女子千千萬誰都不能和我母親相比……

我愛母親！我不可能忘記，我也會永遠依稀記得的，在洞灣那麼苦的日子裏，只四、五歲的我，在田間看着母親高舉着剛從地裏挖起來的大塊紅薯，那得意依然和開朗開心開懷的容顏。不像後來好長時期裏她來到宜昌反而一付無奈愁容！

人人都做過夢，日有所思，夜有所夢，我看並不全是這樣。近些年，我就無端夢更多，只要閉眼夢就到，可能是人老神經衰弱的原因，夢會一直陪伴我到天亮一覺醒來。不過夢見母親卻很少，大慨是不願打攪我吧！這次也是很少中的一次。

窗外習習冷風吹了進來，我往被子裏縮了縮，並無睡意。抬頭看着繁星點點的浩瀚夜空，明天是好天氣，也是母親九十歲壽辰好兆頭。心想着母親一定也在天堂如閃亮的星星看着我和我們一家呢！父親應該也在那裏。

好想母親啊！離開四十餘載的母親，她再也不會回到兒子身邊了，她住在天上，但她一定沒有忘記對兒女們的牽掛，也一定時刻保佑着我和我的一家幸福安寧！

再次回到夢中，願美夢成真！好親切好熟悉，似母親在世似如兒時！母親那身得體用米湯漿洗得恰到好處，沒有折皺乾淨齊整的士林淺蘭布衫和穿着合絲合縫青色的絆絆帶布鞋……好捨不得，母親那清秀多少有點憂鬱，並無有多少皺紋略顯病態的容顏永遠永遠刻在我腦海裏。

其實我是個不孝子，這麼多年過去，我競然時常記不住母親的生日是臘月初十！而後天就是臘月初十，願母親的在天之靈安康，自然也祝願在母親身邊的父親。祈願他們保佑我，保佑她們的子孫們。

母親給了我無盡福德，多麼美好難忘的回憶，難忘的夢。那時候雖然很苦，也很澀。真的，假如能夠回到往日時光，我願意，哪怕只是一會兒……

幾年前我步行從南城到市內，途經通川橋，突然看到州河的水有些乾涸了，心裏莫名地疼，寬大的河裏，只有淺淺的河水在那裏靜靜地流淌着，河底兩邊祼露着一條條石脊，如瘦骨嶙峋的男人的背椎。被河水洗刷得乾乾淨淨的小石子零星地散裸在脊背上，與我一樣有些孤單和落寂。在我的心裏，這是一條母親河，已經乾瘦如柴像是飽經歲月的滄桑。

在我居住的川東達川，沒有長江那樣寬闊平緩的江，更無黃河那樣波濤洶湧急湍咆哮的河，這條三五十米寬的山河就算是大地的主動脈了，它從我居住的老家葫蘆潭沿明月江畔而來，從我幼小生命中來，一直融入我的血液，流向達川主城區與州河、巴河相融，向渠江向重慶合川向嘉陵江而去。我不知這河的流量變遷，但我知道就是這經久不息的河水一直哺育着沿途的萬物生靈，這些年來，水位低淺，河水枯竭，河裏山石突兀，骨骼嶙峋。這諾大的一條明月江河，流經了上千年，養育了一代又一代生命，繁榮了一個又一個村莊，而當歷史的進程發展到最進步、最文明、最發達的現代時，這條寬寬的大河，只有暴雨來襲山洪如注時，才有河水滔滔、波濤洶湧的雄姿，而更多時候只是一條淺淺的、狹窄的、輕吟淺唱的山溪。看着有些嬴弱的養育我們生命的母親河，我似乎聽到源於內心深處的陣痛聲，誰能告訴我，兒時眼裏翻滾的大河去了哪兒竟然沒再回來？

有時想想，自以為很勤勞、很聰明、主宰一切的高等動物，其實是我們美麗家園的破壞者，我們只不過是一羣沒有自知之明、有些自以為是的愚昧之徒而已。這條河在二000年左右，經歷了一場暗無天日不堪回首的蹂躪。重慶梁平某地建了一個大型造紙廠，由於污水或明或暗地直接排放到明月江河，再順河流入達城州河，一路荼毒生靈。那些年，這條河水一年四季很少清澈，大都黯黑，河面上白沫飄浮，站在河邊，臭味刺鼻，沿河兩岸的羣眾不能直接飲用，不能在河裏洗衣，苦不堪言不知所措，這種污染的災難唯有暴雨漲洪水時，才得到稀釋緩解，到了河水乾涸的秋冬，河裏斷流，不能流動的河水在形如一個個池塘，一塊塊月亮灣，黑得發臭，刺激難聞，過往人們無不掩鼻。

我們正如母親襁保中的一個個孩子，任由生命之源對身體悄無聲息的侵害。人類的悲哀，在於人類自身恣意破壞環境，最終成為毀滅自己或子孫後代的罪魁禍首。我經常想，當母親的乳汁都不安全的時候，這個世界我們還能相信什麼是安全的呢？

自然經過青山綠水就是金山銀山認識的修復還來了新的容顏。還是這條河，幾年之後竟然有了悄無聲息的變化，慢慢清澈而透亮起來，讓人有了捧水而飲的欣喜。近聞有人已經從這條河裏打撈生態養育的魚了。一個初夏的早晨，城市早早醒來，金色的陽光肆意鋪灑。我來到南城仙鶴路，看到河的兩岸綠樹成蔭，休閒式的“仙鶴路”到處是練身的人羣，跑步、騎車、玩太極、練武術、打羽毛球、乒乓球等等，一幅怡然自得的晨練畫面。

我徑直來到上次渡船的石子坎渡口，坐上船，突然太陽雨點密密麻麻從天而降，打在寬闊如湖的河面上，濺起一個個水圈。小小的水花落下，散成一個個淺淺的漣漪，河面上的鱗鱗水波，空中如線的雨，在我眼裏突然如一首首詩行，美妙之極，這讓我想起了“煙花三月下揚州”的飄逸和浪漫，讓我想起蓬船在江面上孤行，金色煙雨中老翁披着蓑衣搖櫓的畫面，真是別有一番意境。隨着船體的移動，船下遮光處的河水湧起一股股幽幽的靈動，一眼望穿河底，因長年浸泡而成的大大小小的黑得發亮的鵝蛋石惹人喜愛，我的心被一種柔軟的東西不經意碰觸，幾年功夫從黑得發臭到亮得清澈，宛若一個蓬頭垢面的姑娘經過天然的淨化，脱胎換骨般的冰肌玉骨、閉月羞花。或感慨或讚美或喜歡，都難以抑制我的欣然從心底泛出，隨之浸進靈魂。

遠處，一隻打魚的烏篷船正向這邊划來，我隨意在他船上的魚缸裏撈出一條遊弋的魚，滿心歡喜，活蹦亂跳的魚是這河裏的歡，是我心裏的綠，是山山水水重又披上青翠嫩綠的美。

母親節到了，我雖然已到耄耋之年，仍忘不了已經去世四十年的母親，她的一生像放電影一樣，一幕幕浮現在我的腦海裏……

母親生於1901年，是一個極其平凡的女人，但在我的心裏，她是一個極不容易的女人，她沒讀過書，十二歲時我的外婆就去世，家中的燒菜煮飯、餵豬紡棉、洗衣漿衫等等家務活，都落在了她的肩上，不到二十歲就嫁給了我的父親。

父親是爺爺的繼子，沒送他進個學堂門，斗大的字不識一個，只知道幹農活，母親和他結婚後不久，爺爺就叫他們分家另過，分家時只給了一口鍋、兩雙碗筷和只夠生活幾天的三升米，母親做夢也沒想到，她會嫁到這樣一個無依無靠的男人。母親咬咬牙，下狠心賣了出嫁來的嫁粧，租種了地主的田地，向親友借了一些糧食，開始了艱難生活，她深信，只要她和我父親勤扒苦做且省吃儉用，日子總會好起來的！

母親沒想到的是，父親是一個頭腦簡單、膽小怕事、樹葉掉下就怕打着頭的老實人。幸好她自己還有點頭腦，家裏的一切都是她安排打算。她常對我説：“吃不窮，穿不窮，算計不好一世窮！”她和父親以種田為主，農忙搶種搶收，五更起半夜起，在日曬雨淋中勞作，一切為了糧食豐收，除了交地租外，能多剩一點糧食，讓全家人不餓肚子；農閒時，母親幫助父親加工稻穀整米賣，賺些米糠養豬。她“懂得窮人要養豬，富人要讀書”，有豬才有肥料，莊稼才長得好。因此，她每年都要養幾頭豬賣，既能增加肥料，又能賺一些錢。遇到年豐好，還能喂一頭過年豬，宰殺了賣一半，自己留一半以改善生活。

母親除了同父親一起種田，還要操持家務、煮飯養豬、紡棉線賣，賺些買油鹽的錢。她雖然沒有讀過書，但頭腦靈活，心算能力強，別人用算盤算的賬，在同一時間，她用心算會比別人先算出結果。父親上街買賣，往往都要母親同去，才不會吃算賬上的虧。

母親的一生非常節儉。常説我們家祖輩以節儉相傳，過日子要“常將有時思無時，莫把無時當有時”，吃糧要“從倉尖上省起，莫到倉底才來省”，吃飯“一天省一口，一年多幾鬥”，莫“寅吃卯糧”，“新三年舊三年，縫縫補補又三年”、“省下煙酒錢，急難免求人”，這些話深刻地印在了我的腦海裏，教育我要節儉過日子。

母親經常是這樣説的，也經常是這樣做的。她上街趕場，不管時間多長，捨不得花一文錢買茶水喝，經常是含着口水去，含着口水回。她每天煮飯打米打好了，又要抓一把出去，吃飯時桌子上掉了一顆飯，都要撿起來拿到嘴裏吃了，説一粒糧一顆米來之不易，浪費了可惜。我吃飯時掉了飯在桌子上，不想撿起來吃，母親就説：“屎板上撿顆飯，吃了還點狀元，怕什麼，快撿起來吃了！”我也只好撿起來吃了。久而久之，我也養成了把掉了的飯粒撿起來吃了的好習慣。由於母親善於精打細算，我們一家六口人在大的災難之年，沒有遭到挨餓受凍的痛苦，沒有走上討口叫化的道路。

母親是一個非常敬老孝親的人，她經常把她耳聞目睹孝敬老人的故事講給我們聽，説“敬老得福、敬老得壽，屋檐水點點滴，不敬老的人就像屋檐水一樣，沒有好下場！”外公年老眼睛瞎了，她經常抽時間回去看望，把她打草鞋、紡紗賣賺的錢買糖給外公，説養女兒就是糖包包。爺爺不是我的親爺爺，她從沒給我説不是親爺爺，每次來到我們家，母親總是把家裏逢年過節才吃的臘肉、雞蛋、掛麪之類的東西拿出來孝敬他。母親説：“爺爺人老了，來我們家吃一回是一回，我們應該好好孝敬他！”

母親心地善良，説話做事都多為別人着想，她經常説：“做人要講良心，心要正不要歪，不要起心害人整人，起心害人就會反報自身，起歪心害人必害己，絕沒好下場！”對待親友，她寧願自己吃虧，也不要別人吃虧，常説“吃得虧在一堆”，這樣親友才會和和睦睦在一起。我清楚地記得，我家的叔伯經常叫我父母去幫忙做事，特別是父親經常去幫他們下苦力，做了沒有任何報酬，明明是吃虧，卻總是去幫忙，可我卻從未見叔伯來我們家幫忙。

母親生育了姐姐、哥哥、我和妹妹四個兒女，全靠她和父親沒日沒夜勤苦勞動，才把我們一個個拉扯大。我清楚地記得，每年農忙時節，父母是五更起半夜眠，每天晚上，我們等他們從地裏回來吃晚飯，可是等到睡着了都沒見他們回來；早晨他們出去幹活，我們都在夢鄉全然不知。每年的農忙空隙時間，母親都要坐在草鞋架上打草鞋賣，為了多打幾雙，有時通宵不眠，搓草繩手都搓起了血泡；冬天母親紡紗，幾乎是整天整夜紡，為的是多賺一些棉紗織布，讓全家人過年都能穿上一件新衣服。

母親的一生吃了多少苦，受了多少累，我不知要用多少文字才能説完，也不知要用什麼語言才能恰當地形容！

子欲養而親不在。母親辛辛苦苦勞累一生，卻沒有享到一點福。在去世的前幾年，她中風癱瘓，缺醫少藥，加上我的工資微薄，她的病沒有得到很好的醫治。臨走的前幾天，她想吃點水果我也沒買到，一想到那時的情景，我的心如刀絞！如果她現在健在的話，我無論如何都要孝敬好她老人家！

世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親……

我的母親去世，掐指一算二十多年過去了。母親的祭日與母親節的時間相差不了幾天，這就更加萌生了對母親的思念。每當在五月這個夜深人靜的時候，就會想起其樂融融的兄弟姐妹無憂無慮，生活在母親身邊的日子，想起那個並不富裕且温馨的家。尤其每當熟睡入夢的時候，就會夢到母親：聽到她那深情呼喚的聲音，看到她那殷切期盼的目光。也許這就是一種割捨不斷地母女深情。那是一種永遠説不清道不明的，朦朦朧朧的奢望，讓你畢生難以如願。

母親曾對我説起，她在解放初期，經過文化掃盲後，榮幸參加了軍用帶子廠的工作，當時來看還是一份不錯的工作。可在我有記憶的時候，曾聽母親嘮叨説，五八年這個廠就沒了，母親也被壓縮回家了，成了家庭主婦。可母親每每提及此事總是流露出遺憾！也就在那個時候，不知道母親怎麼學會了做衣服，在那個年代也算是門手藝活。母親除了買萊做飯，其餘時間幾乎就坐在板凳上趴在縫紉機上，噠噠地做個不停。深更半夜只要你醒來，就能看見母親帶着老花鏡，坐在昏暗的白熾燈下繼續縫縫補補。真的是，飛針走線裏浸潤着母親的寸寸柔腸。辛勤的勞動，微乎其微的所得，也算能填補家中拮据的生活。

時光匆匆而過，年華漸漸逝去。然而，留下的始終是難以忘懷的記憶，永遠纏繞在心頭。始終忘不了那上山下鄉的年代，始終忘不了我人生走向獨立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一個下放，也是第一個遠離母親的，要照顧好自己。”母親邊説邊從貼身衣的口袋掏出折縐了的五元錢硬塞到我手上，雙眼飽含着熱淚。這一句話、一個舉動滲透了一個母親對子女的慈愛。我也早已是淚流滿面，無賴之下走出家門，不捨地離開了生我養我的母親。那情景已經深深定格於至今，永遠記憶猶新。

母親，一個多麼平凡的稱呼呀！可我感受到了這個稱呼為我帶來的深深母愛，她是那樣平凡慈祥，那樣和藹可親，我愛我的母親。但卻沒有了卻母親一生中最大的心願——“就是去趟北京，看看天安門”。每當我看到同齡人，他們推着輪椅，或攙扶着老母親漫步公園，滿面歡笑的身影。除了羨慕，就會聯想到母親而內心湧上深深的自責。羨慕他們能陪伴着自己的母親，幸福快樂地生活，自責自己在母親的有生之年，沒有讓母親如願，使我遺憾終身。可我相信母親不會怪罪我們，因為，她總是那樣善良，那樣善解人意。這也許就是母親的偉大之處。

每一個節日的來臨都預示着一種提醒，人們不至於將珍貴的東西遺忘。又一個母親節到了。她提醒我們有了母愛，人類才從洪荒蒼涼走向文明繁盛；有了母愛，社會才從冷漠嚴峻走向祥和安康；有了母愛，也有了生命的啟始，歷史的延續，理性的萌動，人性的迴歸。

我已經沒有了母親，她卻永遠活在我的心中。同時，我也要告訴大家：千萬不要平時忽略了對母親的關心和問候。無論如何，別忘了在五月的母親節買上一束康乃馨，説上幾句祝福的話語敬奉給親愛的母親。千萬不要因為忙碌和粗心，給自己留下遺憾。

慈母手中線，

遊子身上衣，

臨行密密縫，

意恐遲遲歸。

誰言寸草心，

報得三春暉。

如今的現實社會中，不可能有詩詞中的情景。但母親的偉大是永遠不會遜色。

在母親節之際，我也賦詩一首《七律·思母》，謹此對天下母親的問候！

五月牽縈往事勾，

朝思暮想淚潸流。

持家守業平添苦，

夜半無人夢魘愁。

子女長成婚嫁去，

唯獨白髮老孃留。

孝心自古中華訓，

望母安息忘懷憂。

都説“兒的生日母的苦日”，相信很多人都知道這句話，但是沒有做過母親的人不會深刻理解這句話的滋味，每個生命都是在母親被苦痛折磨得死去活來下誕生的。十月懷胎，牙牙學語，蹣跚學步，教育成長，每一樣都有母親滿懷深情的期待和不厭其煩的教導，所以母親是世間最偉大的人。隨着年齡的慢慢增長對“母親”這個稱呼越來越感觸良多，回想母親經歷的歲月，雖沒有豐功偉業，但柴米油鹽一日三餐養育我們長大已足矣，慶幸母親身體硬朗，還能接在身邊時時盡孝。

母親今年八十有三，出生在抗日戰爭時期，小時候經常在河邊山洞躲藏日本鬼子的燒殺搶掠。有次甚至鬼子在母親躲藏的河沿上經過，並在鬼子隊伍走後親眼目睹了他們對村莊和老人嬰兒的無良罪行，所以母親現在提起日本還是恨得咬牙切齒並深深恐懼。就這樣母親在吃不飽穿不暖的動盪年代艱苦度過了苦澀的童年。母親兄弟姐妹眾多，從沒有上過學，還是結婚後在掃盲班學過幾天字，在那個貧窮的年代母親小小年紀就承擔起了家庭的責任，做飯餵豬，縫縫補補，母親用那雙還沒有長大的手辛苦操作，儘自己最大的努力來填飽肚子。母親那個年代還得裹腳，在七八歲時就開始一早起來姥姥用長長的布條，用力把除母親大腳拇指以外的四指窩到腳下。母親每次都疼得哇哇大哭，但在封建思想主宰的時代無異於白白浪費眼淚，因為所有的女性都需要經過這一關，日日復日日才有所謂的“三寸金蓮”，在當時“三寸金蓮”可是決定命運和前途一輩子的大事。所幸不久新中國成立了，母親才從裹腳這個陋習解放出來，所以現在腳還是“半裹腳”的畸形，腳拇指向裏突，餘下的四指跪在腳底，整個腳早已畸形，走不得長路。

艱苦的年代造就了母親勤勞節儉堅韌不拔的性格，紡花織布、納鞋做襪樣樣精通。成家後雖説還是缺衣少食但是有了父親的愛所以生活幸福，母親和父親感情融洽，一輩子從沒有翻過臉。在父母之命，媒妁之言的年代，能找到這樣情投意合的伴侶確實是父母親的福分。他們一生養育了我們五個子女，我有一個姐姐，三個哥哥。本想生活就這樣簡簡單單快快樂樂的度過，可是天有不測風雲人有旦夕禍福，聰明伶俐的二哥生病了。剛剛九歲的二哥渾身無力臉面浮腫，六十年代醫療條件匱乏，主要打聽到哪裏有治療醫院，母親就帶着二哥天南海北四處求醫，開始了五年八次醫院的治療之路。有時候住院會長達二三個月，經濟、心理都不能承受其重。當時家裏還有三個小兒女牽腸掛肚，手心手背都是肉，只能忍痛照顧最弱的生命。讓母親最傷心的是，歷盡千辛萬苦但最終也沒能挽救二哥的生命，還沒等母親從悲痛中走出來，緊接着五歲的三哥和小夥伴出去玩失足掉入紅旗渠裏。村裏幾十人日夜排水打撈出的是三哥泡得發漲的身體，接二連三的打擊，天一下子塌了。要強的母親陷入了自責和無能為力的苦痛之中，每日以淚洗面，把眼睛哭瞎了、把身體哭毀了。一個母親十月懷胎辛苦養育的兩個兒子意外離去，思念和痛苦折磨着可憐的母親，身體狀況與日俱下，體弱多病伴就此伴隨着一生。

由於當時我還沒有出生，所以有時候母親會囑咐我，讓我記住我是三個哥哥，是家裏的老五。她經常和我提起他們的聰明和可愛，但對自己的辛苦和付出隻字不提，告訴我二哥能説會道，過目不忘，僅靠着國小二年級的水平硬是把一本《紅燈記》能倒背如流。因為生病不能上學，就喜歡聽戲減輕疼痛的折磨，所以只要他聽過的戲唱起來就有板有眼。母親説是他太有才了，所以老天妒忌把他召喚回去了。三哥因為去世時剛五歲，母親常常內疚沒有好好看護孩子，這是做母親最大的罪過。雖然母親從沒有向我表達過自己當時身體和心理雙重艱難和煎熬，我理解她可能是下意識的迴避讓她痛不欲生的經歷。可是為人父母的我們一定能想象一個母親叫天天不靈、呼地地不應的無助和絕望，那是怎樣的一種心情和感受，我想每個母親光是想想都覺得不能接受。

母親到現在都不會流淚，不管心裏多難受都不會流淚，也許母親早在那痛苦煎熬的時候眼淚就流乾了，畢竟上有公婆，下有幾個兒女需要自己的照顧，個性堅強的母親咬牙堅持站了起來，在父親的關懷和兒女的温暖下慢慢走出了心理陰影，依然在困苦艱難的歲月裏操勞度日，把兒女養育成人，勤勞持家、孝敬公婆、團結鄰里。

七十年代中期我降生了，給好久沒有歡顏的父母帶來了新的希望，不想計劃生育開始了。那時候好多人家計劃外的孩子被搶跑了，母親為了避免再次骨肉分離，連夜帶着我躲到了千里之外的大伯家，直到風波平息才帶着我回到了故鄉。小時候我集全家寵愛於一身，儘管當時靠做工分分糧食，依然填不飽肚子，可是家裏人從沒有讓我忍飢挨餓。我是在父母的寵愛哥姐的關懷下幸福的成長。上學工作、為人妻為人母，依然享受父母給我的關愛。就在我以為會一直這樣幸福下去的時候，父親的突然去世擊垮了我們的心理，母親再一次承受了老天不公平的待遇。

母親一夜之間變老了，記憶中母親光潔的臉頰慢慢堆滿了皺紋，雙眼皮軟軟地塔拉着，一年比一年佝僂的身軀逐漸提醒我母親開始需要我們兒女的照顧了。所以現在我們兄妹三人把母親接到身邊享受天倫之樂，用我哥的一句話就是“工作一天了，看到母親在沙發上打瞌睡，喊一聲媽有人答應，立刻覺得自己又渾身充滿了力量説不出的舒服”。“子欲養而親不待”這是我們每個做兒女必須明白的道理，在父母需要我們的時候就要好好珍惜，不要等失去了才知道最疼自己的人原來是自己的爹自己的媽。

母親勤勞了一輩子，老不歇心，因為我是老幺，俗話説“墊窩”，哈哈，在她眼裏我永遠是長不大的小孩子。比如每天上班出門必叮囑路上注意安全，不要慌張，工作仔細不要出錯；有好吃的給我藏起來等我回家吃，吃飯時讓你多吃點怕你營養不良（以我的體重早已超重）；天涼叮囑穿衣防感冒，今天穿的衣服她如果覺得不好看也會讓你立刻換掉，等等諸如此類的嘮叨和關心。

而生活中年邁的母親也是盡她所能照顧我這個她心裏的“小”女兒，哪天看我上班比較累就不讓我洗碗，雖然母親已經刷不乾淨碗筷，但是看着母親心疼的目光只好再享受一下年邁母親的疼愛。我看到過一句話“等父母老了，孝順二字，順應該在孝前面，順着父母他們才能享受到孝”，所以母親喜歡照顧我這個孩子，我就適當的撒嬌讓母親覺得我也是需要她的關懷的，母親高興我也高興。

舒適的生活，兒女的孝心，使母親性格開朗樂觀，即便身體虛弱但是心情舒暢，有句話説得好：“你把我養大我陪你到老”，母親，在這個特殊的日子裏我深深祈禱你一定要健健康康快快樂樂地度過你的晚年，讓我們再在你的膝下撒嬌承歡一百年。

母親是那紫色的劍蘭花，長長的綠葉是她堅強的意志，那三片如丁香姑娘的花瓣是母親的青春、活力、勇敢。我就是小花中細細粉粉的花蕊。四十年前，母親正讀中學，青春的歲月，青春的年紀，母親如花一樣美麗動人，清澈善良的眼神，鼻翼堅挺，嘴脣紅潤，一頭烏溜溜光滑粗大的辮子，母親的青春美如畫。那時，母親對毛主席的話深信不疑，立場堅定，毛主席語錄放在桌上的一角，時常拿來翻閲，內容也背得滾瓜爛熟。雖説毛主席是七分功勞三分錯誤，可是他對青年人的教導是正確的，積極向上的。母親，正做着毛主席所號召的“好好學習，天天向上”的青年。活一樣的歲月，火一樣的青春，母親那時是農村的生產隊長，白天都要帶領隊員插秧、算公分，晚上點燃煤油燈，在燈下引領大夥讀報紙，熟悉政治，談論國家大事。不久，母親成為公社唯一考上名校的大學生。此時母親更加奮進，更加努力，更加有活力。母親沒錢買鞋子，總是是光着腳走路，她從來不化粧，只要乾淨整潔就行；她跑步，跳高、跳遠從不穿鞋，卻是整個大學跑得最快的女子；她打槍幾乎百發百中，戴着舊時的軍帽，穿着軍服，威風凜凜；她是籃球中鋒，帶球過人，搶籃板，中三分，都是她的強項。

母親生我的時候，是剖腹產，醫生説我胎位不正，如果按正常程序來生產，可能會有生命危險。母親心裏是害怕的，可是，她知道害怕沒有用，在這關鍵時刻，要聽醫生的。父親那時在單位上班，很忙，不能及時趕往醫院，陪在她的身邊，母親也很體諒他，沒有絲毫怨恨，她堅信，生活許多困難是要獨自面對的，女人不是靠男人養活的，要自信自立自強。開刀的時候，醫生只做了局部麻醉，母親的意識大半還是清醒的，她聽到手術刀在她的肚子上切割的聲音，便提醒自己要勇敢，要堅強。手術完畢，護士把我抱到她面前，讚揚我漂亮。母親忍着痛坐起來，一看，呀，你看這鼻子，你看這眼睛，你這小臉，長大一定能找個好男人稼了。

我被母親保護着，寵愛着，是温室裏的小花蕊。小的時候，我喜歡到處亂跑，幾次三番不見了蹤影。記得有一次我跟隨爸爸到單位，母親很忙，沒時間照顧我。下班時間到了，時鐘已超過五點半，卻不見了爸爸的身影。我四處尋找，發現爸爸和一羣老師在打麻將。麻將聲此起彼伏，碰撞的聲音忽大忽小，時而如高山流水般響亮，時而又像小孩往湖水裏扔石頭的聲音，笑聲、説話聲、麻將的碰撞聲，聲聲入耳，十足一曲貝多芬的交響樂。我心裏卻是哀樂、怨樂，叫了幾聲，爸爸好像聽見了，又好像沒聽見，見此情況，我乾脆下定決心，回到母親的懷抱。回家的路很長。我穿着雨衣，揹着小書包，拎着飯盒，像乞丐一樣跟隨着記憶沿馬路邊走。路上，人多，車多，很危險，而我卻全然不害怕。母親見我六點多還沒回家，立馬打電話給爸爸，爸爸找遍整個單位，找不到我。母親這時心急如焚，她連衣服也沒換，便發動鄰居的叔叔阿姨們，騎着單車四處尋找。大概走了一半路程，我聽見一個熟悉的聲音在喊我，一定是母親的聲音。於是我拼命地喊着她的名字。那情景，可以想象是多麼着急，多麼激動、多麼感人人呀。母親冒着雨，心裏那個急呀，那個擔心呀，那個害怕呀，萬一我被人販子騙走了，去很遠的地方做苦力，受盡虐待，今生今世也見不到她，她會是怎樣的一種萬分擔憂、心如刀絞、終生遺憾呀！母親帶着這些複雜的心情，一路尋來，一路狂奔，心裏一直有一個信念，一定會找到女兒的。皇天不負有心人，在眾人的努力下，我和母親終於團圓了，我和她見到彼此時，都高興萬分，我衝向母親懷裏，母親用她温暖的懷抱一把抱住我，我們的淚眼花啦啦地流下來。

我與母親，註定這輩子不能分離。在我生病的這十二年中，母親含辛茹苦、不分晝夜的照顧我，給我以無限温柔的關愛。每天，她都把家務活一個人包下來，不讓我做太多的家務；吃過晚飯，她陪我到校園散步，我們互相揹着，抱着，在草原上奔跑；我們早上來到操場上做操，跑步，她幫我壓腿，我幫她捶肩；她帶我到各個樓盤看房子，讓我見識一下豪宅是什麼樣子的；她帶我到各個地方旅遊，吃自助餐，好讓我高興高興。最令我感動的是她陪我考試的那二天時間。11月，南方的天氣還是毒辣辣的，母親一大早起牀做早餐，絕口不提考試的事情。她陪我坐着公交車，來到76中，下了車，我滿身大汗，母親掏出紙巾，仔細而温柔的擦去我臉上豆大的汗珠。我拿出試題來複習，母親靜靜坐在一旁，不打擾，不説話，用扇子在我的背後用力扇着，陣陣涼風吹來，感覺好涼爽，並不那麼熱了。我回頭，對母親説：“媽，差不多夠時間了！”只見母親被汗水浸濕了滿頭，額頭上，眉毛上，鼻尖，嘴脣都是汗珠。衣服也濕透了。“媽，你擦擦汗吧！”“你別管我，快點收拾書本，準備應戰！”母親隨意用衣袖擦了一下汗，便把水遞給我，“小健，把水喝了，壓壓驚，穩住氣，媽媽給你加油！千萬不要害怕，考場不是戰場，其實沒那麼可怕，彆着急，別慌張，能做多少算多少，遇到不會的題，先跳過，先做容易的，如果最後還有充足的時間，再做難的題。不要給自己那麼大的壓力，無論你考成什麼樣，媽媽都不會怪你的。好，加油！”我點點頭，揹着書包快步走向教室。考完，母親已在外面等了兩個時，第一科，語文，我考砸了，作文沒寫完。此時，我的腦袋一片空白，心情極度低落，面帶苦色的走出考場。母親見狀，心裏也在發抖，可還是笑意盈盈的看着我，説：：“走，吃飯去，母親今天煮了你最喜歡的茄子肉餅飯。到了學校亭子的空位處，母親從袋子裏拿出保温瓶，為我盛好飯菜，笑着對我説：”小健，吃吧！““你不餓？”“你吃完，我再吃！”天氣悶熱，母親又拿出扇子，幫我扇去身體和心中的不安和煩躁。吃了一半，我偷看了母親一眼，發現她在悄悄的抹眼淚，我當時還未察覺母親心裏已知道我考砸了，問道：”媽，你幹嘛哭？““她馬上轉過臉去，用手抹了下眼角，説：”沒什麼，眼睛進了沙子。“

吃了飯，我躺在母親腿上睡了一覺，心情好了許多。母親囑咐我：“彆着急，不管上科考得怎樣，考得不好，也別想着它，考得好，也別得意。好，喝口水，加油！”

在母親的關心與鼓勵下，我如願考進了中山大學。

每每回想母親為我做的一切，心裏除了感激還是感激，也不知，我生活在世上幾十年，母親做了多少令我感動的事，為我流了多少眼淚！