花火經典散文

花開總有花落時

——生活，其實是一種無法抵擋的奢侈

雲，潔白，無暇，美麗，可它仍是由水蒸氣合成的，濕漉漉的，猶如披着緊身的蓑衣，擠壓着自己，勉強的掉下幾滴眼淚來。這便是我心中異想的雨季。

蒼茫的天空略鳥而過，，鳴叫黃昏的襲來，這是它們的生活，像是一種看不見的顯得無可抵禦的奢侈，把一片悽慘的天空重新灌溉於空氣中慢慢的洗滌，這樣的蕭條與冷漠。

我總是喜歡一個人對着天空大喊，只是在自己的一個人的時候，將自己哀婉的聲音迴盪在空氣的每一滴水分當中，當天空下雨時，會把它們降落在世界的各個角落，然後滲透進最深深的土壤，浸沒在那些乾涸的地心，然後，再化作地下河，流淌人間數不清的哀怨和悲劇，最後，悲傷逆流成何。

對於生活，每個人可能都有説不出的不滿，因為的命運的不同，在我看來，其實生活一種奢侈，但又不知道該去怎樣的理解，或許是自己思想中一種比較胡亂的猜想，或是對自己的挑釁與期盼，因為有時候我會對自己感到不滿，可能是因為自己做了太多的傻事，很是玩世不恭。

一直以來，我都是不太愛看電視劇的，裏面的劇情太讓人匪夷所思，因為它們不現實，什麼悲歡離合，什麼喜怒哀樂，我全然不會太在乎，即使在乎，也無非是一時的衝動吧，我只在乎結果，如果沒有結果，兩個人最終散了，那麼當初的相合又是為什麼，其實沒有為什麼，只是不懂，什麼都不懂，這隻會令人傷心，如果結局哀痛，那麼曾經的`歡悦，曾經的笑靨，你又會有幾分感動，又會記得幾分欣慰。

人類本身就是動物，在食物鏈中生存，可是有些人偏偏生存與感情鏈鎖中，是他們進化了麼，不對，是他們正在撲向死亡，人真的要為自己着想七分，為他人着想三分，何必一直困擾着自己，雖然我説了這麼多，其實我什麼都不懂，真的什麼都不懂，我總是做一些傻事，做一些錯事，我以為我年少輕狂，其實是年少無知。有人説，你已經長大了，可以獨立了，自己能完成的事情就自己去做，可我仍然遲遲未動，這只是我心裏的一種落差，帶着愛恨糾纏，並且悠長久遠，我並不想多要什麼，只是希望自己快樂，這種想法其實已經夠單純的了，我討厭那些口是心非的人，因為它們總是太令別人失望，而我也算是一個口是心非的人，所以，我討厭我自己。

在別人看來，我比較樂觀開朗，喜歡聊天，相反，我倒是一個喜歡比較沉默的人，有很多時候我都想安安靜靜的那麼一動不動，做個木頭人，可是我知道，我做不到。有時候我會有一種莫名的感動，這種感動叫做悲傷，連我自己也無法接受，這是折磨，可是誰又能懂得我的感受，誰又會知道我悲傷的是什麼，也許，你會知道我脆弱的心，卻不知我脆弱的根。

我並不奢求什麼，也沒有這份資格，我連自己都都不好，有怎麼能去要求別人做什麼呢，現在的生活其實已經很奢侈了，我還能有什麼過分的要求呢，説道滿足，每個人都會低頭，什麼是滿足，得到自己想要的東西，得到某個人的安慰，得到了一份安靜祥和，感覺自己的心快慰了許多，這就是滿足？的確，我很滿足，只是有些不甘罷了。因為我們並沒有得到什麼，最起碼我們沒有得到自己想要的東西，但往往得到了，也早就死去了，苦苦的追求到最後只是一場空，這場空便會增加了心裏的空白，這和虛度年華揮霍青春有什麼區別，唯一的區別就是我們曾經笑過，哭過，快樂過，傷心過，也滿足過。

人的思緒是一種很微妙的東西，它想讓你懂，你就會什麼都明白，它不想讓你懂，你就是一個矇在鼓裏的人，就算是你最好的朋友，甚至父母，也未必真的懂你，因為每個人對每個人都會有太多的隱瞞，即使是最親近的人，許多人都看到我快樂的一面，卻不會知道我會什麼時候悲傷，何時哭過，因為我不想説，也説不出口，因為那樣我會更難過，往往一個人發呆，但只是在晚上，可能是太安靜了吧，坐在窗前，數星星，看月亮，就像個木頭人，望着那灰得發黑的天色痴迷發呆，不知不覺地睡着，夢見了什麼，醒來也會忘記。

時間過的很快，青春過的很快，當我再回想我十六歲的時候，感覺怎麼一眨眼就過來了，但我仍然質疑些東西，相聚一定要終於離別麼，可當這一切變成現實時，我相信了，我也明白了，人在一起，就像是在演戲，活在彼此的故事裏罷了，當故事結束時，曲終人散，我們也就那麼毫無顧慮的分離了，遺憾的是，留下的只是一個殘缺的結局，讓下一個故事絲毫銜接不上，所以每個人都會是多重人格，因為我們演繹了太多的角色。

人與人之間本來就會有很大的反差，有好有壞，有優有差，那並不是上天特意策劃與安排的，上天命運不了我們，是我們自己改變，我們沒有那麼多的封建思想，但往往做些違背意願的事，我可以笑，但我卻不能擺脱悲傷，有很多事情就是很過意不過，可是我終究是我，我可以再克隆一個麼？如果可以，我希望一切重來。

有人説我是一個奇怪的人，我問她為什麼，可是她沒有告訴我，後來我才明白，並不是我奇怪，而是所有的人都一樣，不一樣的是，我做什麼都想要個結果，可惜沒有結果，連過程都是簡短的，所有的故事都是斷章。我常常都是很無奈，歎息，生活就是那麼奢侈的過着，有條不紊。

曾經的瑣碎

回憶，都是碎片拼湊的，記得但卻不完整，我認為，我的記憶就像是一部或幾部電影，但悲哀的是，我都是配角，我自己的故事都由不得我做主，因為在我的記憶中，我總感覺自己是或隱或現的，在我的記憶裏，有很多人，卻沒有我。有時候回頭想想感覺自己的想法有些幼稚，以為自己很傻，傻的可笑。

如果歲月可以收集，我一定會把那些不完全的記憶拼湊完整，然後一遍一遍，把他們記錄下來，過去的點點滴滴，可悲的是，這並不可能，忘記了，就真的再也想不起來了。我感覺自己真的是不可理喻，像瘋子一樣，有太多瘋狂的想法。請！原諒我！

無所事事的時候，我會做很多似是而非的事情，其實自己也不想做，但還是做了，這令我自己也很詫異，但依然是這樣，我並沒有什麼，也許只是一個方程式解不開了吧，無論怎麼樣，感覺自己的生活都是一個未知數，有太多解不開的謎，而且無限不循環。

如果可以許願的話，我希望自己會成為一名畫家，因為畫畫最費時間，而且漫無止境，我喜歡打發時間，但可惜的是，我這一生最不會的就是畫畫，在我回想曾經的每次中，總是有説不出的不捨，實在是有太多太多無法輕易忘記的東西，像是給自己蒙上一層陰影，低沉，暗啞，但我心痕無痛，因為曾經擁有，並且真正體會過，曾經真的是那樣的快樂過，歡聲笑語，漫天揮灑。

我一直都不瞭解自己，不知道自己是一個虛偽還是比較現實的人，我始終都很難接受，接受一些現實的東西，我原本以為現實應該不是這麼殘酷的，現實應該是給人以希望與光明的，現實應該是不需要太多悲傷的，現實應該不是由淚水所澆灌的，現實應該是有些點點的沉默，並且安靜，讓人欣慰的，可是，現實，太殘忍。有時候讓人絕望，有時候讓人的生活凌亂不堪，而我卻終於就此沉默，灑了一堆的狼籍，一點一滴，數不清的傷悲難堪，不時的，就會感覺，自己像電影裏一樣，會把手腕劃破，想了想，又是一個無法癒合的傷口。

草草的結尾：

曾經的回憶，曾經的點點滴滴，那個我傷心了十二個季節的歲月，在這麼多年以為，我早已慢慢淡忘。

有人説：往事不堪回首，可是現在的我即使是想回首，也已經找不到開始的起點，就好像，什麼都沒有發生過，而我仍然默默的沉默，直到天色變的暗濁無光，直到想到的人慢慢的睡去，直到那夜色帶來的那一點點淒涼終將我窒息，直到這思念的最後一秒。

花開了，終又花落，反覆無常，其實生活就是這樣平淡，所謂奢侈，便是它不曾停止。