承認錯誤雜文隨筆

對我來説，承認錯誤需要太多的精神力量，尤其在關係中，説出‘我錯了’或者類似道歉的話彷彿在接受精神凌遲。

在一些特定的時間點，發生了情緒錯位的時刻，這種不願意承認錯誤就顯得尤為霸道，因為自身的固執讓解決問題只剩下一條路徑‘讓同樣也經受情緒煎熬的另一方首先向我低頭’。

追憶到大學時期，和我田因為一個六點起牀複習考試，一個九點才預備出門的作息矛盾，漸漸演化成默契的互不搭理。雙方也都明白，這件事太過於小，小到説出來自己的介意都是變相承認自己的心胸狹隘。情緒上又受到細微的折磨。這件事的終局，是過多的積累硬碰硬後難以收場。後來我田發了一段很長的文字，細細數來關係裏她認為好的瞬間，附加一句“如果你也覺得很可惜，我買了很多吃的在寢室等你。”她給了我一個平緩的台階，避免了我回首面對曾經的狼狽。

以自我為中心，深以為自己不會做錯的內在意識。這一特性讓我長時間未發現自己的逃避傾向，我以為自己利落乾脆，快刀斬亂麻的選擇身邊人。卻沒意識到，我在關係裏難以啟齒對另一方的要求，也沒辦法在矛盾衝突時輕易的.去道歉。寧願保持一個“我也不那麼在意”的外殼，也要吞掉自己經受關係毀滅的遺憾和傷心。

人不會總説好聽的話。但承認自己某句話説的不好聽並沒有輕易到跟吃飯喝水一樣簡單。生活裏常見的小衝突，簡單的像“你覺得吳彥祖好看麼”這類疑問句開頭，好看和不好看兩種回答能讓問答的雙方上升到三觀是否合拍，審美能力的根源從而反思能否親近的問題。

下結論常常是武斷的，我不願意面對和另一方直面矛盾的瞬間，對於別人説的不好聽的話我不願意質問別人讓自己感受到自己的斤斤計較，對於自己説的不好聽的我不願意感受説出自己錯了的羞赧。

矛盾來臨，我寧願在心裏掂量我失去他人受傷的時長，做一個默默遠離的決定。

也讓我面對自己也有錯誤的時候，另一方突如其來的道歉，在聽到歉意的那一刻不知所措。

讓我感受到那樣的瞬間的女孩子，我覺得她們比我勇敢了太多。對一個完全平等的人，在雙方針鋒相對又不是一方絕對正確的情形下，先收起自己的怒氣。誠摯的先説出自己的歉意。

不久前，跟悦悦在“挑剔”上的爭論她先説了對不起。今天，在跟基友時隔近兩年的小衝突中，她以非常強勢的方式説“雖然你也有錯，但我做的也很不對，我可以先向你道歉。”

雖然我可能有着她們眼中的可取之處，但在關係中被慣壞也不算得什麼好事。

某個瞬間裏，你發現你離温柔強大的自己相差甚遠。不僅是個情緒動物，甚至把逃避理所當然的視為對自己個性的堅持。潛意識裏，只希望另一方向自己妥協。就像悦悦那天問出“你是不是沒有失去過很珍惜的人？”

哎呀，其實並不是。可能曾經走近過的，有可能走近的人被我弄丟了以後，我就告訴自己“沒有關係的，他們不重要。”雖然是久而久之，我總會在時隔特別久，才覺得積攢夠力量説一句“對不起。”但是，當年的毅然決斷，他們再也不是我能輕易聯繫到的人了，或者我總覺得缺乏一個我適當説出那些話的情境。

慣壞我的基友總結説“如果人能夠總在面對錯誤的時候及時説出‘我錯了’，在該表達愛意的時候説出‘我愛你’，人世間會少了太多麻煩事。

時隔多年的那句“我曾經喜歡你”，和時間愈久的那句“當初那件事是我的錯”，這些話因為過久的時間變得更安全，也就沒有了它的效力。

應該是“我正在愛着你”，“對不起，我想彌補我的過錯”。即時即刻的，表達自己的珍視。

至少現在我知道，我不肯承認錯誤的古怪堅持，並不是同太陽一定會升起一般重要。