經典散文6篇

來源:文萃谷 2.38W

(一)十八歲,高三

經典散文6篇

幾年來一個人,只有我一個人。我漸漸明白什麼是孤單,什麼是無助。可我卻無力去改變,我總試着去躲避,去逃跑。到頭來深夜裏剩下只有一個人。

隨着時間的流逝,我也在一天天的改變,變得猶豫了,變得憂傷了。多希望幾個鐵哥們可以大喝一場,把想説的都説光,該寒暄的都寒暄光。可這又談何容易,這個世界太小了,我們就這樣相遇了。但這世界又太大了,一旦分開,重聚談何容易。面對自己熟悉的人我可以熱情洋溢,可面對自己不認識的人我可以一直沉默到永遠。我知道這樣不太好,可我總是處於本能來保護自己,不希望自己受到不必要的傷害。

八年級!ta永遠的離開了,只留下思念和一個空空的房子。我很害怕回家,我總是想避免回到所謂的家。對我來説或許不能再叫家吧!這裏很黑,很暗。沒有歡聲笑語,沒有温馨。每次回去,我都會盡量吧所有的燈都打開,把電視的聲音放到最大,希望能體驗家的感覺。嘗試過無數次,直到眼淚流了下來,得到的結論是,這只是一個空蕩蕩的房子,不是家,不是温馨的家!

是的,那時候的我心情壞透了,我一直在上網,雖然沒人和我聊天,但我知道有些事是需要互聯的,有些話只能對陌生人説的。我在天涯網申請了一個帳號!把我最近的心情用文字放到了網上,或許沒人理我,或許有人認為我有病。但沒關係,至少我可以找到一絲安慰,找到一點依靠。

九年級畢業後,我自己覺得自己還不夠成熟還不能挑起自己的責任,我獨自一人跑到浙江,去工作,去體驗生活。浙江很熱,我也很討厭熱,但我放棄了在酒店前廳的工作機會,毅然決定在最熱的後廚工作。剛進去,一切都是陌生的,一切都是未知的。我努力讓自己適應周圍的一切,開始的熱情讓我挺了下來!很熱,衣服濕透了,褲子也濕透了。貼在身上,熱浪襲來燙呼呼的,呼吸都很困難。

有次不小心手指都申到了盤子裏,本能的收了回來,還沒來得處理,又要準備上菜了!很痛苦,也令人畏懼。但我知道所謂的堅持就是一天又一天。也有想放棄的時候,但我知道不為未來做準備的人是沒有未來的,如果連這點苦都不能忍受,我還能做什麼尼?於是我每天起來都會面對鏡子,對自己説“你能行”。

去工作的路上,太陽早已高過頭頂。浙江的太陽很辣,不像老家的柔和!影子啦得很長,來來往往的電動車飛馳而過!但我明白,沒必要害怕影子的黑暗,因為前方就是陽光!就是希望!感謝後廚的你們給了我一節寶貴的一課。

高一後,我變得很忙,忙得沒日沒夜。作業總是做不完,課本總是翻不完。老師來了又走,走了就又來。同學也在一天天長大,作業也一天天的增多。我都很累,都很疲倦。多想扔掉所有的作業,去完成自己的小夢想!

可現實是沒有優秀成績的保駕護航,一切都是胡鬧,一切都是閒談。我很愛看電影!可每次都以沒時間為藉口,放棄自己最喜歡的視覺享受,每次欺騙自己確感覺心安理得。九門功課,每一科都提心吊膽。每一科都想最好,可又不得不取捨。理科成績還不錯的我陰差陽錯的讀了文,後悔是有的。但又什麼辦法尼,或許冥冥之中早已註定。既然如此了,就還是好好學吧!

高二後才發現,哪有這麼容易,一開始我就牴觸文科。老師上課我在一邊發呆,時不時還睡覺。結果成績直線下滑,每次月考都是一記耳光,狠狠地打在我的臉上,把麻木的我打醒打痛。是的我不能這樣頹廢下去,不能讓曾經的努力化為泡影,更不能放縱自己為所欲為。

我強打起精神,但壞習慣一旦養成想改談何容易。一次又一次,一天又一天。漸漸找回了往日的自信。但不知道從什麼時候開始,我發現我變了。漸漸的變得陌生了,變得孤單。我喜歡一個人呆在小房間裏,但有時候又害怕黑暗,又害怕孤單。矛盾又和諧。時而憂傷時而開心,心情像決堤的洪水跟本不聽自己的控制。

高三了,人生另一個挑戰選擇擺在我的面前,我知道我是打不敗的。既然選擇了遠方,就請別回頭。

(二)我驕傲,我是鄉下人

離家越久,思家之心越切;年齡越大,思鄉之情越濃;在都市住了這麼多年的我,絲毫不能感動於它的繁華,它的便利,它的,反倒常常感歎它的喧囂,它的污染,它的,總是回憶起兒時的事情,留戀起那段鄉村生活來,並且有一種按捺不住的願望,想寫一寫鄉下的生活,喊出那句多年哽在喉的話:我驕傲,我是鄉下人!

我出身在一個偏遠的小山村。我家祖祖輩輩靠天吃飯,他們面朝黃土背朝天,日出而作,日落而息。我的父親也是如此。從小目睹過父母的艱辛;從小受過農村的所有苦:挑水、掃院、餵雞、拔草、放羊、間苗、鋤地,收割……大人能做的我就學着做,並且越做越熟練,也給父母減輕了許多負擔。艱苦的勞動也讓我練就了一個好身體,我感冒了從來不吃藥,蓋上幾張被子捂出一身汗,第二天,好了。其實,鄉下人,誰不是這樣挺過來的?

到上學的年齡了,當我揹着母親一針一線給我縫起的書包走進校門時,那種自豪的神氣寫在臉上,心裏那個美呀,難以表達!家庭生活的困難,學習機會的來之不易,無疑給了我無窮的力量,我懂得珍惜這好時光,學習刻苦認真,成績在班裏一直名列前茅。每學期期末,我都會捧着獎狀回家。姐姐們也不例外。記得那時我家土炕兩邊的牆總掉土,母親就把我們的獎狀一張張貼在上面,既阻擋了下落的土灰,又時不時讓我們姐妹看到那鮮豔奪目的榮譽。在我們眼裏,它們像一面面多彩的旗幟,總在向我們揮手致意。看到它們,那種光榮和自豪就充斥了整個心胸,激勵着我們,激勵着我們前進的腳步不能停息,當然也為弟妹做了榜樣。後來弟妹上了學,每次考試報告的總是喜訊。村裏人都説,我家墳上長了唸書的草,一個頂一個有出息。但追究歷史,我家世代貧農,從沒聽説過有什麼狀元進士之類的,在我的印象裏,好象連一個秀才也沒吧。而我父親只念了三年書,母親則大字識不了幾個。現在想想,我們的“出息”應該歸功於父母的勤勞、善良、儉樸的影響吧

我國小畢業那年,村裏的國中要合併到鄉里,我的好多同學面臨着失去上國中的機會,我也一樣。當時縣重點中學從我們鄉招生五個學生,我報名了,結果出來我考了第四。我可以上重點中學了!我一蹦三尺高,家裏人那個高興啊——甭提了!母親借來幾斤白麪,給我們包餃子吃,給我慶賀。夥伴們的羨慕,村裏人的讚歎,我那得意勁可想而知!可是第二天卻傳來消息,説招生名額改為三個,我竟落選了!經姐夫打聽才知,有人走了關係。白高興了一場,我幾天沒一點笑容,家裏人也替我抱屈,可是有什麼辦法呢?到哪裏去評理呢?希望破滅了,於是我就到了離我家二十多里路的姐姐村裏去上學。

初來乍到,我的自卑在心裏暗暗滋生:我在家裏收割莊稼耽誤了那麼多功課,萬一補不上怎麼辦?在村裏、在鄉里你成績好,可是在外鄉你還能保住第一嗎?這種壓力讓我飯吃不香,覺睡不穩,不過也成了我學習的動力。白天,課堂上我不敢有絲毫的走神,生怕漏掉老師的一句話;晚上,燈光下,我捧着課本補習耽誤了的功課。“工夫不負有心人”,那次期會考試我各科成績優秀,英語還得了滿分,班級排名第一;期末鎮裏統考,我的成績在鎮裏排前三名,一下子,聞名全鎮。國中畢業,我很順利地考上了北京的一所中專,而且那一年我是我們班裏唯一考上中專的學生。

我-個來自偏遠山村的女孩,一個來自貧窮家庭的學生居然是這麼的幸運!老師們誇獎,同學們羨慕,一時之間,我竟成了焦點人物。但只有我自己知道,我比那些各方面條件都好的學生多付出了多少倍,而我的克服困難的毅力他們想都想不到!“只要你是天鵝蛋,生在雞場裏也沒關係。”安徒生這句話是多麼精闢啊!

四年的中專生活,我保持着農村孩子的樸實、勤勞、好學、熱情、真誠,不但學習成績優秀,而且待人接物受人稱讚,圓滿完成了學業。

新的工作單位,面對一張張可愛而稚氣的臉,我把我的愛,我的知識毫無保留地給了他們,換來了一份份滿意的答卷,我的心是多麼地安慰!每當我站在領獎台上時,我第一個念頭就是:“我是鄉下人,但我成功了!”

是的,我可以大聲地説:“我是鄉下人,但我成功了!”我可以自豪地説:“我驕傲,我是鄉下人!”

(三)享受陽光

陽光曼妙,如音樂瀰漫在秋天的每一個角落,輕撫每一片樹葉,讓它們漸漸發出耀眼的光芒,漸漸透明;陽光飄舞,看得見它金色的小翅膀,在空中微微顫動,飛進花叢,悄悄融化;陽光如瀑布般傾瀉而下,把一切都淹沒在她柔軟的懷裏,用她的無私温存歲月的寒涼。十月小陽春,陽光如約而來,喚醒了休眠的大地,奉獻出秋天裏最後一道盛宴。處處鮮花盛開,處處橙紅橘黃,陽光和煦,秋風不起,讓我們又感受到了春天的温暖。

此刻,最宜享受陽光。早晨起來,拉開窗簾,陽光毫不客氣地蜂擁而入;其熱情,不亞於久別重逢的朋友,一下子,就把你擁抱在懷裏,直把你温暖個透徹。陽光留連在我們的陽台,在我們的卧室,在我們的客廳,直到把我們的心全部佔領,再徹底征服。生命裏不能沒有陽光,心裏也不能沒有陽光,我們心甘情願被她俘虜,被她寵着,愛着。如果,沒有什麼事情,拽一把躺椅,擺在陽台上;弄一杯茶,捧一本書,品一口,讀一段,再閉上眼,冥想一會;陽光,茶香,書香融為一體,何嘗不是一種享受。也可以乾脆躺在靠窗的牀上,展開了身子,任陽光親吻。半天過去,身子,被子,整個房間,都有了一股濃濃的陽光的味道。瀰漫着,久久不散。

適當遠足,到户外享受陽光更是其樂無窮。我常常喜歡穿過金黃的田野,到低矮的小山坡上沐浴陽光。小山不高,總像和尚的禿頭,稀稀落落長着些野草;此時的野草,一片枯黃,在陽光下,暖暖的,軟軟的,遠遠望去,像一片靜燃的火焰。我便撿那向陽的厚實草叢裏一躺,用胳膊遮住雙眼,身心兩無,任陽光把我融掉,化掉。人在自然的懷抱裏躺着,才覺得踏實,那種感覺,就像童年時躺在母親的懷抱。陽光無孔不入,透進肉體,透進血液,透入每一個細胞,細胞裏的每一個分子,然後溶解,同化。此刻的我,就是透明的,光明的,温暖的無所不在的陽光,放着熱,發着光。心裏只有陽光,只有温暖,只有光明;就這樣温暖着,光明着,透亮着,靜靜睡去。一覺起來,已是下午了。此時,全身已被灼得熾熱,有暖流在激盪,身體便軟軟的,渾身舒暢得不得了。慢慢站起來,張眼望去,阡陌縱橫的收割後的田野,碧綠的菜畦,紅黃紫綠數色間雜的樹木掩映下的村舍,明淨的小河無不沉浸秋日的暖陽裏。

曾經在河塘裏一絲不掛地沐浴陽光;曾經把自己埋在灑滿陽光的沙灘;曾經在摩天大樓頂上觸摸日光。但總不如躺在荒草坡上就着泥土芬芳來得自在,來得透徹,也許這就是生命的奧祕吧。

享受陽光,就在此刻。生命有太多無常,唯有此刻是真實的,她才真正屬於自己。生命裏處處充滿陽光,她無處不在,只是我們天天見着,便不再經意,不再在乎。只要我們靜下浮躁的心,她又馬上如母親的目光靜靜走進你心裏,温暖我們,照耀我們,沒有半點自私。陽光總是與我們同在,從未遠離;當你忘記她時,她也從不曾怨憎。

我經常在陽光下耕種,播種那些名叫水稻,大豆,玉米,南瓜,辣椒,茄子,豆角的東西。看他們在陽光和風雨裏茁壯成長,結出豐碩的果實。其實,這就是最好的詩篇,最好的散文。我的愛就在這片土地裏,陽光給了她美麗的靈魂。有時勞作之餘,我與妻兒、父母,便沿着村裏新修的水泥馬路散步,看陽光從高大的樟樹,梧桐樹的縫隙裏灑下斑駁的綠蔭。欣賞院落裏玫瑰,月季,菊花的怒放,叫狗崽們到太陽下嗮蝨子。所謂幸福,莫過如此。

記憶最深刻的是那年冰災,斷電數日,房屋大樹電線杆倒了無數,嚴寒持續了僅一個月。猛然有一天,天空放晴,陽光像六月天的烈日,照的大地直晃眼睛。我便脱光了衣服,讓自己像一條穿着褲衩的魚,坐在屋前的空地上與我記事以來最厚實的冰雪一塊做日光浴。那天的日光把我嗮得汗流浹背,痛快淋漓,過了幾天皮膚都黑了。那才叫享受。這一輩子,在寒冷的冬天有這麼猛的陽光,記憶裏就這一回。也許是陽光的所做的補償吧。

享受陽光,打開心靈的窗户,讓陽光透亮胸膛,這個世界,只因有了陽光,才這般美麗。為什麼我們這麼精彩?是因為愛着陽光,生命才有了色彩。

享受陽光,常常一個人,一雙腳,一本書,漫步在田間地頭,尋找歲月的蹤跡。任日升月落,物是人非,一敗塗地,也仍滿懷希望——至少我還擁有陽光。

享受陽光,常常穿行於果園樹林,一把鋤,一把鍬,一壺水,揮汗如雨,創造明天的希望。不問收穫,只問耕耘。儘管艱辛,儘管得不償失——但至少還可證明我還有存在的價值。

感恩陽光,感恩生活,感恩大地,感恩風雨,感恩一切。

(四)鄉戀

清冷的月光從窗櫺上透過來,灑滿我的書桌。孤寂形單的我因了這清月而倍加添增對故鄉的戀。

兒時的憶念,不容我懺悔,短促的運命中,不知何因使我鬱悶徘徊,而奮爭的曙光把我重新從泥潭裏拉出來。斗轉星移,時空變換,平淡的日子似乎麻木了我思鄉的神經。我非常清楚自己僅僅是一隻單飛的風箏,孤獨的飛翔於廣漠的天空,在風兒的驅使下,不分晝夜無論冬秋,毫無目標。在漫漫征程裏,興許會遇到阻攔我的飛行器,更不願看到有強氣流吹裂我的征衣。我的征衣,那刻滿理想圖飾的翅子,帶我漫無目的的飛行,或許會在某一刻停下來,到達我魂牽夢饒的故地,供我隨意的降落。

然而,在經年的日子裏,因為愁苦而增添了傷悲。在他鄉,我極力掩飾自己,為了減少別人的瞧不起;亦曾挾起尾巴少言寡語,也未曾喚起所謂正人君子的一點同情的淚水。希冀的東西沒有得到甚至連雲霧也欺騙我,不讓我找到故鄉的土地。儘管如此,我沒有喪失前行的勇氣,撥開荊棘,越過峻嶺,前面有故鄉親人的激勵,。

兒時的憶念,不容我懺悔,短促的命運裏的風雨,使我懷念起九泉之下的父親了。他給了我信念,給了我堅強,給了我智慧,給了我一個志願軍戰士的驕傲;給了我烽火連天中,中國人民軍政大學第一屆畢業生的激勵[前志願軍參謀學校],而在填寫的檔案中依然是高小。是他,令我踏着上山下鄉的足跡,走向了膠東半島的軍營,為了一個老軍人未了的心願而行動。他對我的愛是無法用語言來表達的,他指點桐城的紅花帶我到山東,他又手指泰山的松柏摧我奮進……

呵,父親。你能再給我講一遍援朝戰鬥中你涉冰渡河差點血灑疆場的壯舉嗎?你能把泰山上的松枝寄給我嗎?最期盼你把慈祥的笑永恆在家人面前。而兩重天界的高牆擋住了我們聯繫的信息,與你相知相會只有在心裏。

假如有來世的化,我一定還做你的兒女,讓幸福的彩燈時刻照耀着你,讓我的思念帶給您不息的喜悦和歡笑,讓我們一起分享故鄉的美味,盡情的暢談人生的意義。

(五)文學之路,夢想綻放

那時我們都有夢想,關於文學,關於愛情,關於環球旅行,但是現在每次深夜裏喝酒碰杯,都是夢破碎的聲音 。——北島

對待文化人人們通常的 反應就是,作家八個有七個精神,還有一個短命,海子,三毛都死與自殺,所以對待讀書之人,人們對待他的眼光有點不一樣,還有一點現實就是肚子裏的學識無法滿足生活中的物質需求,現在這個社會是向錢看的社會,而文化人大多太過注重精神需求,忽略物質上的滿足,除非是特別特別很有名的文人,而且他們的作品會滿足大眾人的需求。

所以大多數人都在文學路上將夢想擱淺,因為夢想的力量無法在現實生活中,紮根發芽,容易被現實摧殘,即使慶幸堅持下來,人們也不會對其的眼光有所改觀,記得去年有個文藝男子上非誠勿擾,沒有車沒有房,有着精神追求,像這樣的男子,不只是台上二十四位女嘉賓,像現實中的你我也會或多或少,看中對方的物質,這是沒法避免的,沒有物質基礎怎麼生活,所以他們才會有這樣的思想,也不足為奇。

年輕的我們對未來都會有夢想,可是現實的微薄的力度無法擁抱夢想的厚重,就如北島寫的這句話:那時我們都有夢想,關於文學,關於愛情,關於環球旅行,現在我們深夜飲酒碰杯,都是夢破碎的聲音,所以多少愛文學的人都停止耕耘。像餘秋雨,就如他的名字一樣,秋天的雨,秋天的哭泣,他真是文化使者,他寫出許多文化精髓的書,但是看的人有多少,現在他封筆,所以有人説他是秋日的雨悲壯哭泣。

有多少人,會在這條路上會像他堅持那麼多久,在這個利慾薰心的社會,這個物質氾濫的社會,沒多少人會去看真正有價值的東西,也許沒時間,沒精力,他們的時間 眼中的看文學, 只要提到讀書,人們通常的第一反映就是,百無一用是 都給創造,享受物質財富了,就像有一個學者 在飛機上調查,得出了一個結論,百分之九十都是外國人讀在看書,中國幾乎沒人看,是也許寫文的人都真的累了吧,

我空間的姐姐,我特別佩服她對文字的喜愛,深而不迷,她的文筆特別好,大家喜歡都喜歡,她細膩心靈,用指尖,款款劃出一道道文字,像薰香而又優雅的花朵,芬芳着歲月,芬芳着你我。藉助文字插點點廣告,開始你我都會有點受不了,一貫思維,覺得文人,不可以有點物質追求,但是退一步想,文人也是人,也要生活。生活與追求是相輔相成的,只有這樣才可以堅持很久,才可以寫出更好的文字來。

不管在過去,還是現在,都覺得文學的力量像夜空中的星辰發出的光芒那麼微弱,那微弱的光,穿透黑夜瀰漫的'夜,泛着點點零光,細心的人才會去發現星辰的美,但是人們大多的人在夜裏注意月光,月光灑在你我的夢裏,款款進入夢鄉,在白天只是注意到太陽,也許是因為它躲在太陽後面,白天就更難覓它的蹤影,所以更少人去注意那些微小的星辰。雖然這樣,我還是喜歡文學,即使它存在太陽底下,但是我還是幻想越過太陽,去擁抱你。

小的時候走在夜裏,都不會想很多,覺得夜色很美,月亮跟着我走,好玩又好笑,但是現在畢業了,尤其在這追夢的年紀,未來那麼遙遠,現實又步步緊逼,讓你寸步難行,獨自走在夜色裏,會覺得夜侵蝕着自己心裏的温度,增加對未來的恐懼,對現實的無奈,習慣在這如水的夜中緊緊抱緊自己。

每次這樣習慣在黑夜中將自己的憂傷釋放,將那些釋放過的壞的情緒,在夜色中,慢慢荒涼,直至消失,在第二天,我會是一如既往,因為心中有信念,只要努力,就會有奇蹟,加油我的文學夢,夢想的天堂!

(六)藏一襲山水,等一故人

做個優雅的女子,把一串馨香墜在耳畔,一串纏於脖頸。可以沒有花容月貌,但一定讓自己與眾不同。可以有一點妖,但一定塵心不染。無須濃粧豔抹,也無須名牌着裝,適合自己的就是最好的。無論身處何地,都是一道獨特的風景,是一抹亮色。

文字的風格已經變了,貼近了人間煙火,縱然有些疼痛在裏面,已然不再是瘋狂的發泄了。因心是脱俗的,它又是與眾不同的。有一天會是超塵的,也許還要幾年時間來沉澱,才會真的安靜下來,該是堪破紅塵了。我與歲月無求,紅塵與我各不相擾。那時候憂傷應該沒了,雲淡風輕可以在眼裏讀出聲音。都説文字是我,可我真的就是這文字麼?我自己都不確定,因為它是我,又不是。就像遠處的山水,你近看一種顏色,你遠觀又是另一種別樣的風情。入了心的自然懂得,匆匆一瞥又何須多問呢。

黃昏時分,在院子裏坐了一會,望着落日,望着遠山,望着那羞紅的雲朵,寂靜的喜歡着,卻不發出一丁點聲響,怕驚擾了這份清寧。夜幕逐一吞噬了景色,黑暗來了,忽的一下,心就悲涼起來。就算它給我帶來了滿天的星斗,我知道那都不是我要的。心裏酸酸的,抬起腳想回屋子了,卻看見幾株月季還在開着花,枝條有些貼地,匍匐着。天涼了,似乎只有這樣的姿態才能多一點生存的時間。

夜晚的温度已經只有六七度了,心和手指都是冰的。夜裏做了噩夢,夢見母親病了,要做手術,哭醒了,枕巾濕了好大一片。該回去看看了,沒有來生,這一世擁有的我都會很珍惜,用心呵護,用自己殘存的那點温度焐熱它。

人生的路説長不長,佛的回眸裏,已經沒有了來時的風景,所以他執念於青燈古剎,那也是一種相守,靜候的相守。總覺得佛掃的每一片落葉,都是前世的一個虧欠,所以他在收集,在冰冷中收集枯萎。匆匆的都成了過客,其實無須挽留。

就做一本書吧,等一襲清風,懂我的自然輕輕翻閲,然後入境。那一刻我是文字,在你掌中眼裏塵埃落定,不負如來不負卿!

讓我做一簾風吧,黎明來到你的窗前。輕撫你的耳發,吻過你的呼吸,在你脣邊留下一滴清露。悄無聲息的離開,不會驚擾你的夢境,不想你知道我來過了。

想要一句秋的召喚,只是一聲哨響,就可以把沉寂叫醒。這樣就會被你的音符吸引,連同我的影子一起都跟你走。想要秋的一片葉子,染指了風霜,紅的通透耀眼,疊成一頁書籤,安放我風塵僕僕的心事。斂一襲風,與心中的山水匯合;釀一壺酒,只為等一前世約好的故人;再煮一盞菊花茶,用月光做引子。只待塵埃落定,你把門輕叩三下,我便知道那人是你,無須多問,無須相認…

你要什麼?説出來,我送你!非要説麼?是!那就送我一方繡着山水的手帕吧。為什麼?我一直覺得,你就是我心中的山水。所以那就是你,把你送給我吧!

(六)重陽憶母親

過完了中秋,重陽節就快到了。夜幕降臨,幽風拂面,記憶的長河恰似一江春水在我心絃縈繞,其中最刻骨銘心的一頁,始終屬於我的母親!

母親一生勤勞、儉樸、正直、善良,為了兒女不捨得吃穿,她的美德一直在激勵和鞭策着我們去勤奮工作,好好做人。她的育兒經給我們留下了一筆豐厚的精神財富,讓她的子子孫孫受益無窮。

做人要孝順。奶奶有六個兒女,父親是老大,奶奶家很窮。“我們有的,老人要先有……”母親始終用行動執着她的信念!小時候,每到週末母親買些好吃的東西帶着我和哥哥一起回老家看奶奶爺爺,有時父親出差回來帶一些“稀罕物”兒,像葡萄乾、香蕉等水果,母親總是先挑一些好的給奶奶爺爺送去。特別是過年,母親辦年貨都要準備兩份,炸雞塊、炸魚塊、炸藕塊、炸豆角、炸饃丸子,樣樣都得給奶奶家送去。有一年的臘月二十九雪下得特別大,母親讓哥哥步行十幾裏把年貨給奶奶送去,由於雪大路滑,哥哥身上被摔的青一塊紫一塊。母親就是這樣,始終用她的實際行動來教育我們要孝敬父母,尊敬長輩。我們結婚成家後,母親又教育我們要孝敬愛人的父母,要善待愛人的家人。

做人要節儉。母親一生勤儉持家,精打細算,即使在過去最艱苦的年代,母親也想方設法變着花樣給我們改善生活。做饃時母親把白麪和雜麪鋪成兩層做成花捲,既好看又好吃。母親做的饃團更好吃,母親把玉米麪拌着葱花在鍋裏炒炒做成陷,外面用紅薯面裹着上鍋蒸,蒸熟的饃團吃起來特別香。母親的手很巧,常把她過去的衣服經過修改,在胸前或褲邊繡一些小動物、花草樣式的圖案,穿在身上很好看,同學們都羨慕我穿的衣服漂亮。相比之下,那個艱苦年代我們吃的穿的都比別人家的孩子強。受母親的影響,我們長大後也很儉樸,從不與別人比吃穿,擺闊氣,而是能節省者皆節省。

做人要感恩助人。“滴水之恩當湧泉相報。”這是中華民族的傳統美德,也是母親教育我們做人的原則。她時常告訴我們,一個人只有抱有一顆感恩之心,才能孝敬父母、善待親朋、回報社會。“幫助別人也是一件樂事。”這是母親幫助別人時常説的一句話。母親很熱心腸,我小時候耳聞目睹了母親幫助一個殘疾孤兒的感人事蹟。鄰村一個殘疾孤兒與老奶奶相依為命,生活很困難上不起學。母親就經常幫助他,給他送錢、送衣服、送吃的,一直資助他上到國中畢業,又託人在工廠裏給他找份工作,幫他娶上媳婦。他也很感激母親,逢年過節不忘來看看母親。

做人要樂觀敬業。“幹工作沒有累死的。”這是母親生前經常告誡我們的一句話,母親最看不慣工作上偷懶的人。母親是生鐵冢鄉供銷社收購點的一名會計,當時收購點的工作特別忙,收購煙葉、棉花、紅薯片、紅薯粉條、草帽、廢舊物品等,母親每天早出晚歸,工作到深夜。記憶中我們是伴着母親那劈劈啪啪的算盤子聲入睡、長大的。讓我記憶最深的一件事就是弟弟出生的那年冬天,在弟弟出生的前一天晚上,天氣突變下起了大雪,母親在忙完自己的工作後,拖着笨重的身體又幫助其他人把院裏收購的棉花全部搬到大棚裏面,一直忙到深夜,姥姥責怪母親不能這樣不要命的幹,母親笑着説幹工作累不死人,天亮弟弟就出生啦。母親退休前,每年的先進工作者都有母親的名字。母親是個心直口快、心胸寬廣、遇事想得開的人。她很知足,經常樂呵呵的,母親有心臟病、高血壓、糖尿病、高血脂等多種疾病,特別是心臟病很嚴重,經常發作,去北京阜外醫院做手術,因母親的病情複雜醫生都不給做手術,建議保守治療,全家人都很擔心。可母親對自己的病情一點也不擔心害怕,還是樂呵呵的。母親去世時,臉上的表情很安詳,象睡着一樣,沒有絲毫的痛苦。聽父親説,在北京看病時,母親的心臟血管有7處堵塞且很嚴重,醫生説母親最多能活一年多的時間,因母親心態陽光生命又多延續了4年。

九月九,重陽久!在這特別的日子,就讓這一頁孤舟承載着我的哀思與祈禱,告慰母親在天之靈。讓我們感謝這個傳統的節日,讓我們更加思念親人,更加珍惜、善待每一位老人;更加哀思我們祖祖輩輩的先人和已過世的親人,送去我們對他們深深的懷念和問候。節日來臨之際,讓我們祝福天下老人節日愉快,身體健康,幸福永遠!

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