關於優秀範文：隨筆

我想現在很多事都沒必要追根究底，多年以後自然就懂了，也許一年後，也許十年後，也許等你老的那一天。時間問題罷了。

有人説要活在當下，有人説忘記背後努力面前，還有人説怎麼過都是過，何不每一天都快快樂樂的呢？總之就是每一天以快樂為基礎，以幸福為原則唄。但是我們卻常常一邊拿這些話告誡別人，一邊拿這些話欺騙自己。看到別人跳樓我們總説他們傻，指着他們笑的同時，我們卻還在為柴米油鹽發愁，為生活不順利煩心。什麼時候我們才能真正的釋放自己？

現在我多少懂了點兒“自由可貴”這幾個字，似乎從我們出生那天起我們的自由就被剝奪了，或許這個世界上根本就不存在真正的自由，所以才顯得那麼可貴，也或許自由就在我們心裏，什麼時候一無掛慮了，超越一切了我們就自由了。

自由我追求不到，“相對自由”還可以努力一下。

總不可以一直往前走，常常停下來思想，想想過去，想想現在，想想未來，想想朋友，想想愛人，想想自己，想想幫助你的人，想想企圖絆倒你的人……

説到底，還是要善待自己。

凌晨失眠，我翻閲了朋友圈。

看到一些略有意思的，不加吝嗇地回上數語。

圈中有一位不久前加上的本地文友，寫作認識的。

説到寫作班，我就慚愧。

本以為花錢就能下苦功夫學，生活壓力一大，一忙，藉口多多，也就把寫作班撂在一旁。

倒是這位文友，充當着寶媽身份，堅持寫作，開起了公眾號。

一篇篇文風日漸成熟，開通原創加讚賞，如今竟也有了廣告的收入。

堅持，用心，還是有收穫的。

原先的投資羣裏，時不時人聲鼎沸。

我還未深入學習，不然貿然下水。

一同學習的，也有些同學成了小半個專家。

恰巧看到一篇公告文：《別人能做到的，為什麼你不能？》

就是這麼的戲劇化，這句話直擊我的心田。

我應該好好反思我的生活，我的學習態度。

沒有誰不如誰，只有不願付出堅持努力的躲在舒適區的懶人。

一日三省，多思考，力於行，才會進步。

陽光下，你高傲的站在那裏，卻也是你高傲的身影讓我記住了你。

有人説：“陽光是暖暖的。”但是我清楚的知道，陽光對你來説是刺眼的，你弱小的身體站在陽光下，搖搖晃晃，可是你卻依然堅持。雖然不起眼，但引起了我的注意。

你是小草，沒有人知道的小草，你的出生地在大樹的身旁，自小就有大樹陪在你的身邊，為你遮風擋雨，你愜意的生活着，自由自在，無憂無慮。有誰知道，不久的將來，還有龍捲風的到來。龍捲風過後，慶幸的是，你依然站在那裏。可是，身旁的大樹卻無蹤影。你焦急的尋覓，卻還是一無所獲。你開始明白，從現在起不會有人為你遮風擋雨，不會有人來守護，呵護你，你的生活要一個人度過，所有的事要自己扛，但你沒有流下眼淚，有的只是“自己也可以”的信心。

第一次自己面對明媚的陽光，對你來説確實毒辣的照射，你從來都是在大樹的懷抱中張開雙眼的。樹很大，因此能當很多的陽光，所以你受到的只是很小的一部分。第一次失去了依靠，你顯得那麼無助，卻沒有人幫忙。終於，你選擇了自己面對，挺了挺腰，筆直的站在陽光下，一次次忍受着痛苦的煎熬。最後，你堅定的站在陽光下，微小的身影顯得高傲。

也許別人看不到你，但是我卻無法無視你的存在。你高傲的身影留在了我的腦海中，就這樣已無法忘懷，已經記住了你。

“採菊東籬下，悠然見南山。”

從陶淵明筆下的生活，不難讀出那古典高雅的恬靜：秋高氣爽之時，獨身一人，來到野草葳蕤的曠野，擷一朵菊花，細嗅花香。一抬頭，是變幻多姿的白雲，是一羣羣輕吟淺唱的鳥兒，是在微風中輕輕搖曳的花朵，肉體與思想，彷彿隨着汩汩流水流走，在巒巒羣山中高聲吶喊……

然而，我們再也體會不到陶淵明筆下的恬靜了，我們的生活已被網絡這張無形的大網牢牢捆綁。當我們盯着手機或電腦不斷閃爍的小小屏幕時，殊不知我們的眼睛早已失去了瞳孔，再也看不透宇宙中潛藏的那份隱祕。

我羨慕陶淵明，生活在古代恬靜的鄉村，我欽佩他的勇氣，拋下名利，毅然離開。如果有了網絡，我想，所有感情都不會那樣純粹了吧，科技的鋒利會硬生生地切開這帶着縷縷愁思的悠然。在那個恬靜的年代，他可以靜靜等待米酒飄香的那一刻，可以靜靜與知音、好友一起促膝長談，一起賞花，品酒吟詩作樂。毛筆落在竹簡上厚重的感覺，我們的鍵盤鼠標怎麼能比？在家書寥落的年代，那份等待讓人生命變得厚重、豐滿……然而，我頓時心生疑惑。既然古代百般好，那他為什麼還要離開繁華的都城，選擇避世隱居？是因為錯綜複雜、人浮於事的官場毫無自由可言，是因為陶潛再也受不了世俗的束縛與羈絆。

想到這裏，我釋然了，原來有無網絡，古今並無不同，只不過是浮躁的傳播方式由於網絡的出現更加高級便捷了些。古今社會，一樣的世俗。這是人性中根深蒂固的不能承受之輕，沒法改變。

我頓時醒悟，陶淵明所追求的的靜，不單單指居室的靜，更指的是心靈上的靜，他的心靈早已不屬於這世界。心靈浮躁的人去了哪裏，哪裏就會變得浮躁。其實這世界不像我原來想的那樣被網絡禍害得“寸草不生”，只是我沒有一雙睿智的眼睛，去發現這世界的美。我沒有陶淵明那樣的才華和理想，自然也不會感到理想墜落時的失望與憤怒，也不會生出避世的念頭，我不過是千萬凡夫俗子中的一個。既然無法離開，那就讓我們在內心深處開墾一片淨土吧，讓鳥兒舒展靈魂之翼，讓思想之花盡情綻放。我堅信，深諳世故而不世故才是最成熟的魅力，而不是遠遠離開。

電與我們的生活

我們的生活可以説是每時每刻都離不開電，因此“電”對於大家並不陌生。可是大家對“節約用電”四個字，也許還不能完全醒悟。

這不，我去外婆家，中午，這大熱天的，不開空調能行嗎？可我開了空調以後，又開了電視機、電腦。外婆説：“開太多了，要爆的！”我隨口説了一聲：“沒關係！”又自顧自地玩了起來。到了下午二點左右，正當我做作業時，電路突然爆了，電風扇停了，外婆在看的視機也沒了，更樂的數小弟弟，他吵着説“電腦黑屏了，我玩的遊戲要扣分了！”。聽學電氣專業的媽媽説，這是因為下午二點氣温最高，大家一起開啟了空調等大功率用電設備，用電負荷超出了供電設備的承受極限而出現的故障。於是我下樓去察看情況，問了來維修的叔叔，好傢伙！等維修完還要兩個多小時。你説39度的高温，連個電風扇也扇不來了，作業也無法做了，電視也不能看了，我不得不承認我今天有點背，不該浪費電，要是大家都節約、合理用電，也不會遇到像今天一樣的麻煩。

真是的，有電時我們還不能察覺什麼，感覺浪費幾度是沒關係的。可一停電，我們大家又突然覺得電又是多麼重要。可以這麼説，我們的生活每時每刻都離不開電。

希望大家不要浪費每一度電，要節約用電，一起來創“節電之城”吧！

二三年級音樂教學包括課堂教學和課外活動兩大方面，結合我校音樂課教學設備和學生的音樂基礎，實際上現階段我們主要以歌唱課為主。我的具體做法是：

一、指導學生熟讀歌詞。

在進行完歌曲範唱以後，可指導學生用比較標準、流利的普通話進行朗誦歌詞，要注意咬字、吐字的準確度和清晰度，要求字正腔圓。同時根據歌詞的內容向學生進行思想品德教育。

二、引導學生理解歌曲的情緒。

在一首歌曲的左上角往往出現如“親切地”、“歡快地”、“深情地”、“熱烈地”、“莊嚴地”等等歌曲情緒，可讓學生結合歌詞含義，在歌唱時力求處理的恰到好處。

三、讀譜訓練。

在識譜時，先從簡單的單音開始練習學生的音準，在進行簡單的音程練習，讓學生初步感受音高。節奏訓練也非常重要，教師編寫簡單的節奏，在課前教授學生，這樣日積月累學生就有比較穩定的節奏感了。結合教材把歌譜完整的演唱。從而提高學生的音樂技能。

四、教唱歌詞。

這一步是前四步的綜合訓練。首先教師應泛唱二至三

遍讓學生視聽，對於較長或難度較大的樂句可以先分小節教唱在連接起來唱，以至圓滿完成全部教唱。在學生對本歌曲沒有完全學會之前不能讓學生練唱，因為學生自己識譜能力有限，一旦個別樂句唱錯，則難以糾正。

此外，根據不同年齡段所掌握方法的區別，我採用以下幾種教學法，教學效果顯著。

1、對於二年級學生來説，自制力差，但動感極強，於是我採用“律動教學法”，即將每節所學歌曲以律動的形式來進行，這樣即省時又省力，還提高了學生學習的積極性。

2、對於三年級的學生來説，有了一定的自制力，但識譜能力較差，我採用“聽唱教學法”，即在學習過程中，充分發揮學生的聽力，在反覆視聽的過程中來完成教學任務，效果不錯。

五、用多種方法，努力提高學生對音樂學習的興趣。 針對本校特點，配合新課程改革，在學習音樂教材的同時運用電子琴進行音樂教學，激發學生興趣，提高課堂效率，具體為：

1、在音樂欣賞課上，有些樂曲可以利用學校現有的樂器，結合新課程標準上的要求，給學生示範演奏，改變以往放錄音讓學生單純欣賞的教學方法，使學生在欣賞的同時，既開拓了視野，有提高審美能

力。

2、在音樂理論知識的教學方面，為避免單純學理論的枯燥，利用情境聯想教學，讓學生逐步理解和掌握音樂知識。例如音符實值的學習，通過模仿動物叫聲的長短來辨別不同的音符，這樣一來，學生會比較容易掌握。

3、利用多媒體、電視、音響等不同教學設備，欣賞大型的交響樂和民族管絃樂作品，讓學生進一步瞭解和感受音樂。

4、課堂上，讓學生上台演唱，培養他們的參與、實踐能力，學生情緒高漲，使音樂課上得更加生動活躍。

本學期，必須把握好課堂的前15分鐘，提高課堂的效率。為此我對自己的教學安排做了相關的調整，我通常把師生問候，練聲及複習前一首曲目的時間把握在前5分鐘。通過簡短的導入然後直奔主題，這樣一來學生能很好掌握本節課的重點及難點知識。而導入的方式也必須引起學生的興趣，因此説，把握好學生的心理特徵，課堂的效率已經可以提高一半。

音樂學習的各個方面都涉及到聽覺的作用，審美主體對於音樂的各種聽覺感受能力，是審美能力的基礎。因此先唱歌、後識譜與先識譜、後唱歌在教學目的上並不矛盾。而在傳統的教學方式是先識譜、後唱歌，通常情況下，針對有一定識譜能力的學生，使用這種教學方式，可起到良好的效果。但是我卻發現，其實很多同學對簡譜並沒有瞭解，如果採取先識譜後唱歌的方式進行學習，不但學生沒有對該曲目起到興趣，也把課堂前15分鐘的寶貴時間也白白浪費掉。對此我作出以下的改善，在教唱新歌前我首先讓學生欣賞，以聽領先。並讓學生和着音樂做簡單的律動，使學生對音樂有了聽覺上的印象，為下一步學好歌曲作好鋪墊。然後讓學生欣賞歌曲、感受音樂，從而激發起學生學習音樂的興趣。再通過讓學生唱歌，在不知不覺中解決了歌譜中的難點，使學生在識譜時降低難度，讓學生感覺識譜並不太難，從而增強其自信心，加深對音樂的熱愛。

吹起羌笛跳起鍋莊教學案例

一堂好的音樂課主線必須清晰，目標不易過多，教學手段方法不宜繁雜。針對包琰瑜在五年級三班講的受“吹起羌笛跳起鍋莊”我個人覺得課堂沒有整體感，容量大，分層太多，只有橫向，沒有縱向，而且沒有深挖，導致目標沒有較好的實現。其中的問題有很多，有教師的、學生的。教師的最大問題是教學設計不夠清晰，每一個教學方法策略沒有達到預期的教學效果。學生的問題是音樂素養和音樂創造力缺乏。這二者很好的結合才會有較好的課堂成果。

教師在講解歌曲情緒時，先讓學生感受了歌曲的情緒，在提問學生歌曲的情緒，這非常好，一問一答最起碼的起到兩個作用，第一就是學生積極的感受音樂，第二個學生經過聆聽音樂，他開始思考音樂帶給他什麼樣的感受。但是教師在反饋情緒的時候，詞語一定要精準，不要過多的用一些詞語去豐富歌曲的情緒，如果多了反而學生把握不住歌曲的情緒。歌曲的情緒主要從歌詞去剖析。讓歌詞動起來有畫面感，用教師的情緒帶動學生的情緒，這樣才能讓學生更好地把握歌曲，讓歌曲變的生動有趣。

自在城裏生活，擁有了屬於自己的店後，由於整天忙於生意的奔波，就沒有回過老家了。所以，回老家看看就像擱在我心頭的一塊石頭，讓我咽哽難下。一直也想了卻這個心願，以減輕我對老家的思鄉之情。

這樣的日子持續了半年後，在一個細雨霏霏的日子，終把心頭那塊石頭放下，心也就稍稍覺得寬慰了些。

畢竟是快要看到家了，像小孩一樣，我也按捺不住興奮，時不時的從座位上站起來向外張望着。見我頻頻起身向外張望，坐在我旁邊的一位乘客有些煩了，就衝我嘟噥了幾句：“有什麼好看的，還不和以前一樣，房子還是些破的。”“就算是爛的，我也稀罕，因為它是我的老家，是我生活過的地兒。”可能是想家太心切了，我竟對着他大吼起來，把整車人的目光都吸引了過來。大家就像看着外星人一樣望着我，神情中帶着一些茫然。此時，我才感覺到自己有些失態了，忙向旁邊的那位乘客賠不是。幸好他不跟我計較，隨口説了幾句：“沒事、沒事。” 算是原諒了我，也使車廂恢復了平靜。如果是我們倆其中的一個脾氣有些臭的話，那是非鬧騰起來不可的。

在説話的當兒，不知不覺車已到村口。踏出車門，走在熟悉的小路上，拋開往日做生意的雜意與煩瑣，渾身竟有一種輕飄飄的感覺。看着路旁潺潺而流的小溪，童年時和夥伴們抓魚打鬧玩耍的情景又依稀可見。只是想到現在，我們為了打拼各自的事業，一年甚至幾年都難得見上一面，就算見上了，也只是象徵性的問候幾句又匆匆別離，心裏就不是滋味起來。

走進村子，一切都不再那麼熟悉了。同時，這即是讓我感到欣慰又覺得愧疚的地方——除了我的老家還是以前的模樣之外，周圍的舊房子都已是換了新貌。鄰居的一位奶奶告訴我，現在村裏正在搞新農村建設，國家給每家補貼了一些錢，按照政府的規劃大家都蓋起了新房。末了還問了我一句：“娃兒，你家這房子準備什麼時候建？”由於問題的唐突，我一時竟不知該如何回答才好，只得支支吾吾搪塞了幾句：“快了，快了。”然後匆匆往大伯家的方向去了。

一路上，我心久久被刺痛着。是啊！在老家生活了十七年，它給予我的快樂和幸福，是我在以後的任何時候都可以享受的財富；它給我的記憶，是可以讓我在痛苦的時候獲得微笑的；它給我的愛，是除了雙親之外無人無物能及的。可我卻沒有想過去改變它的容貌——在經過幾十年的風吹雨打之後，老家早已變得遙遙可危了，只是在之前的任何時候我都沒有覺察到罷了。想到這一點，我的心更痛了。那種心情就像見到自己的親人在忍受着病痛的折磨，而我卻無能為力去改變什麼，只能看着他一步一步走向死神時的無奈。

雨有些大了，飄落在臉上冰冰的。匆忙中我加快了腳步。在不經意的回望中，老家在旁邊鋼筋水泥的包圍下，顯得有點雞立鶴羣了。往前走，突然覺着脖子上有涼涼的東西滴入，我卻分不清是眼淚還是雨水，但心卻在隱隱作痛。

在大伯家住了一晚上，第二天一早，我搭上了返城的車。 “娃兒，你家這房子準備什麼時候建？” 路上，鄰居奶奶的話一直在拷問着我。

“快了，快了。”但願這支吾搪塞的回答能很快實現，算是我對鄰居奶奶諾言的兑現吧！也算是作為我對老家的一種補償吧！只有這樣，我的心才會覺得寬慰些。

賺錢，改變老家，這是我返城後急切想去實現的。

現在的我，常常有這樣的感覺：無盡的年華正悄悄地從我的指尖溜走了，青春漸行漸遠，躲在黑暗處的命運之神，用看不見的思想，指揮着我的一切，與其説我是一個活着的人類，不如説我是被命運操縱的傀儡。在被命運操縱的日子裏，我的一切努力彷彿都是徒勞。不知道什麼時候，命運會將屬於我的一切全部帶走，包括我這身沾染了太多塵世骯髒的皮囊。但是我知道這一天終究會來，而且是不可抗拒的帶走。但我相信，當那一天到來的時候，我不會有絲毫的遲疑，雖然在我的心裏，我會有太多的遺憾，但我依舊會離開，就像冬天到來的時候，葉子會很快滴落下一般。

這段時間，一直聽着薛曉楓的《最後一次》，這是一首從網友的空間偶爾發現的音樂。"你説要陪着我一起走到最後，……我問你有一天我們都將老去，誰來做留下來的那一個，你傻傻的説要讓我先離去，因為走開的人會少些回憶的心碎"每當這熟悉的歌詞在耳邊響起的時候，我都忍不住淚流滿面。在我看來，薛曉楓的這首歌未必僅僅與愛情有關，歌中所詮釋的是對人生，對社會大徹大悟之後，依舊戀戀不捨的那種痛苦。

在我們的一生中，總是不斷的離開，不斷地重逢，所有的人生都是一步步地完成的。我們總在慢慢地靠近那最終的歸途，我們會一步步老去，一步步死去，一步步化為這世間最後的一抹雲煙，而後消失在這空氣中。終有一天，我們所存在過得一切痕跡都將被歲月抹去，包括親人對我們的記憶，也包括我們曾經有過的起落沉浮，都將化為烏有。

時間已經走到了秋天的尾巴上，忙碌的我卻一直沒有發現，因為那些繁瑣的事物，重重地壓在我的肩上，讓我忽略了太多東西。整天在這個沒有多少真實的世界裏面討生活，就連我的神經也麻木了許多。昨天，當我完成手頭的工作，抬起頭看向窗外的時候，才發現窗外那前幾天依舊蒼翠的葉子早已變得枯黃，剩下的不多的幾痕綠意，在雨滴的壓迫下瑟縮發抖。推開窗户，一股冷風擠了進來，我才發現，一直被我所讚美的秋天竟在不經意間離我而去，那些金黃的意象，早在不經意間變成了我曾經的回憶，浮現在我眼前的是另一個瑟縮的寒冬。

一個季節在我的的不經意間，就這樣去了，我還沒有來得及感受它，思索它，讚美它，而我卻絲毫沒有發現。在我們兩萬多天的人生旅途中，我們曾經錯過了多少，恐怕沒有人能説得清楚，而那些曾經清楚的回憶，也在歲月的流逝中，漸漸地被我遺忘，也許，很多年後，當我們搜索我們記憶盒子的時候，我們會發現，那裏面事實上是空空如己的，就像我們曾經走過的人生，一切都已經不復存在。

最近幾年的`冬天，我一直是快樂的。

前年，我和妻走進了婚姻，我們從沒有任何交集的兩個人，經歷了相識，相愛，這其中雖然有過無數的磕磕碰碰，但是，就像冥冥中早就註定的一樣，我們有了自己的小家，也有了真正屬於自己的生活。我們結婚那天，沒有豪華的婚禮，沒有海枯石爛的承諾，有的只是雙方親人深深的祝福和燦爛的冬日暖陽，對於我們來説，這已經足夠了。

每個週末，是屬於我們的自己的日子，我們一起行走在我們小家所在城市的街道上，看到街上的人來人往，也看着商店裏的琳琅滿目。雖然我們的錢包空空如己，但是我們相握的手卻能感受到彼此心臟的跳動，我知道，那種感覺就是我多少年來，一直期待的小小的幸福。每次看到妻開心的笑容，我的心裏總會浮出無盡的滿足，對我來説，有了妻的陪伴，我已經擁有了整個世界，幹啥還期望別的呢？

和我一樣，妻也是一個偏愛文字的人，夜晚來臨的時候，我和妻要麼相擁坐在電腦前，瀏覽着網絡上那些時下流行的文章，也發表着自己的見解，但是這時候，我們不再像平時那樣，因為很多時候，我和妻對很多問題都有着自己的觀點，而且更多的時候，我們的觀點是不同的，甚至是截然相反的，激烈的爭論就開始在我們間爆發，每次妻都很較真，可是每次看到我因為爭不過她而鬱悶的時候，她又會安慰我，説我的哪些觀點是對的，哪些是錯的。現在，我的這些瑣碎的小文章能夠跳出原先那種小家子氣，就應該歸功於妻。

順理成章的，一年之後，我們有了自己的孩子。我們都希望有個女兒，幸好，老天眷顧，把紫嫣賜給了我們。妻剛從手術枱下來的時候，就忙着要看女兒，我永遠不會忘記，當妻第一眼看到女兒的時候，臉上的開心。孩子剛出生的那段時間，我整天都忙得腳不沾地的，但是，那時候每天，我的臉上都充滿了笑，因為，有了

女兒之後，我們的小家才是一個真正完整的家。

遺憾的是，因為工作的緣故，我沒辦法經常陪在妻和女兒的身邊，只有週末的時候，才能跟她們娘倆呆在一起，每次回家的時候，看到女兒的時候，我平時在工作中遇到的所有不快都會一掃而光。女兒一天天大了，慢慢的會笑了，會叫爸爸媽媽了，會坐在學步車裏自己玩了，每次聽到妻告訴我女兒的這些進步的時候，我的心裏都會樂開了花。

可是，每次聽到妻告訴我關於女兒的消息的時候，我除了為女兒開心之外，心裏總會有一些心痛，女兒都快十一個月了，可是我真正跟她呆在一起的時間，還不足兩個月，正如我在以前的很多文章中所寫的那樣，父親這個詞語對於我的女兒來説，是完全陌生的。為了我所謂的工作，我把女兒，把家庭都完全拋給了妻一個人，把所有的擔子都壓在了妻的肩膀上，事實上，我也明白，妻比我小兩歲，她也是一個需要照顧的女人，可是對她們娘倆，我有做過什麼呢？

這會兒，我總覺的有一些話要説，可是此刻又有一種不知道從何説起的感覺。興許是這個夜晚裏各種蟲兒鳥兒的鳴叫太過噪雜，點燃的檀香也沒能將我雜亂的心安靜下來。小枱燈罩上幾隻不知名的小蟲子在我的視線裏胡亂飛舞不由得使我皺起眉頭，連我剛洗完澡的身上都不知名的癢起來了。我不耐煩的將枱燈又挪遠了一點。

突然，一束閃電刺過我的的窗前，可能是要下雨的前奏，悶沉的黑色壓得天幕沒有一絲光亮。好一會兒都不見雷聲傳來，母親端了一盤西瓜放在我桌前，開始絮叨着要下雨了不要再用電腦了怎樣怎樣的，見我只是敷衍的嗯了一聲又開始她的長篇大作，總之不外乎是我都二十幾歲的人了也不知道學做飯，什麼都不會將來要怎麼樣的啊，恩你看那誰家的那個誰和你一樣大都成家立業了怎麼怎麼樣的……你以後要咋過日子之類的話題，總之，每次到這一刻我的內心是崩潰的，我不知道用怎樣的文字去形容我內心的狂躁，經驗充足的我在這一會兒緊緊的閉上嘴巴，等她把各種話題都説一遍後無聊離去。其實，佷多時候我都能理解她幸苦一天需要我的認可鼓勵和傾聽，可是好不容易忙完各種事情後的我回到家中只想要一個安靜輕鬆的氛圍。並不是喋喋不休的抱怨嘮叨，是的我知道你愛我為我好，一切都是為了我。可是我難道不愛你嗎？我知道人只有在最親近的家人之間才會最為放肆，因為我們都知道不管什麼時間不管什麼地點不管你有多大成就不管你經歷着生麼樣的困難家人永遠在身邊不離不棄。

可是我愛的母親我要怎樣同你交流才能打消你對我不停的各種要求呢？每次聽着你越來越高的聲調我的眉頭皺的越來越深，我深怕下一刻我突然爆發同你爭吵，我怕我無法控制自己的言語用納最無情最薄涼的字眼傷害到你.我的母親我要怎麼辦？

三年前的暑假一直藏在我的心底，至今想起我的心地仍隱隱作痛.母親，我只是想給你買一件衣服而已，只是想你開心而已，這是我假期努力工作得來的，我多麼想得到你的認可和喜愛。而不是亂花錢不懂事滿臉不喜的指責，我的母親我有努力辛苦的工作並非是不知財米油鹽無知少女，在我從小坐在門口等待你和外出務工爸爸歸家時就已開始走過了無憂的年紀，我倔強的像你們展示我在你們不在時一切都好的一面，我藏着所有的的委屈牽掛只是希望你能抱抱我而已。不是你公式一樣的成績問詢，我如你所願的進入高中大學完成你的目標，只是不願聽到你又説着其他人哪樣哪樣的好。我知道你的委屈你的好我知道你在哪個我同你爭吵的午後坐在沙發上抹着眼淚的失落後悔，我知道你在我那幾天無聲抗議時端着我最愛的飯菜在我門口徘徊……我的母親我該拿你怎麼辦？你哭的時候我更加自責難過你的皺紋眼淚使我認識到自己的罪惡，我不吃飯不是為了同你較勁，我只是深深的感到後悔自責以及哪無法用言語表達的對自己內心衝動憎惡，我是在懲罰我自己。從那之後我就告訴我自己無論什麼事什麼言語都不要再同你爭吵。可是今天我又傷了你我竟把對外人的不言不語以及敷衍帶給了你，而你默默離開的背影不正是我冷漠無情的證據。我可以同朋友K歌到凌晨，同好友逛一整天街，甚至不吝嗇笑容於我面前經過的一條寵物狗。但我卻忘了在家中有等我的家人，他們或許只是相同我吃個次飯喝杯茶聊聊天、而我在忙碌着什麼？家多麼温暖深深的詞彙，而我卻總是忘卻了它。一次次在綠酒紅燈中行走停下卻不曾回頭看看我的父母在何時老了。

雨嘁哩啪啦的擊打在地上，空氣裏多了絲泥土的氣息。不知不覺時間過得飛快我長大了而父母卻老了，生活中總有不順心的事情發生，最愛的家人們讓愛多一點包容多花一些時間好嗎？

初秋的天，雨絲潺潺，清愁如許，學校裏的氣氛也有些沉悶。彷彿大家對學習都是比較厭倦的，抱怨着課程的枯燥無聊和作業的繁重宂餘，帶着不耐煩的神色。

依窗而立，遙看天際，思緒被雨勾起，窗邊的那個位置今天又是空的，雨秋，這個人如其名的女孩子，在下雨的秋天裏又缺席了一天。聽説她是請了病假，我放心不下，放學以後便去了她家，如煙細雨，清寒伴着雨絲襲來，心頭亦是絲絲牽掛。

“謝謝你來看我。”雨秋的神情有些疲憊。她為我慢斟一盞清茗，茶香在慢飲之間氤氲地瀰漫開來。我拿出作業和筆記交給她，我們便圍坐在桌邊開始學習。

不同於其他的同學，雨秋總是很認真，專注地看着我帶給她的資料。我也低頭開始學習。翻書的時候，我從餘光掃了一眼，發現她的臉色有些憔悴，手輕輕地按着腹部。我知道她一直有腸胃病，也因此經常缺席學校。又過了一會，她的手在胃上壓得更緊了，微微彎着腰，嘴裏還輕輕地喘着氣，我連忙問她是不是又胃痛了，她痛苦地點頭，説她胃直翻騰，肚子裏絞着疼。

我起身去給她倒了一杯熱水，又找到了一些藥，再回來時，她已經疼得不行了，身子緊緊壓在腿上，雙手使勁的按着胃，皺眉咬着嘴脣，臉上全都是汗，我趕快讓她喝了熱水，她還是疼，小聲地哼着“哦…好疼啊……疼死我了，疼”，白皙的手把腹部深深地按下去，神情痛苦不堪。

好不容易緩過來一些，我扶她去沙發上休息，她捂着肚子輕輕地靠在我身上，我摟着她，她疲倦地説，本來想去上課的，結果早晨起來就吐了兩次，肚子和胃疼得受不了，還痙攣，又耽誤了課程。她説着説着又按住了肚子，難受得説不出話來，我聽到她肚子裏的咕嚕聲特別急促。

“雨秋，你先彆着急，我們把身體養好再去學校。”我扶着她給她輕輕揉着腹部，她疼得眼淚都流了出來，抓着我的手往肚子裏按，她的肚子特別軟還很涼，裏面像有什麼在橫衝直撞，我知道她一定疼得厲害，她疼得輕輕地喊着，不行了，疼死了，肚子裏有刀在絞……我也只能陪着她，安撫着她的情緒。

23、24、25號這三天時間我每天放學都去照顧雨秋，儘管她身體不好，學習卻很努力，總是忍痛堅持着學習。相比之下我的同學們沒有這樣的煩惱，卻也沒有那麼珍惜自己學習的機會。

或許，人總是在看自己沒有的，卻看不到自己所擁有的，就像這雨季，一場秋天的雨對我們來説只是陰沉煩惱，對於那些乾旱地區的人，卻是久旱逢甘霖，是希望，是曙光，是嚮往……