那些被你們遺忘的日子經典散文

【一】

最近脾氣很不好，會無緣無故生氣，大概是被孩子們吵鬧的，一進課堂儼然成為了一隻母老虎，那麼不自覺地。追求完美地希望課堂真像小時候寫作文樣“地上掉下一顆針都聽得見”，可是事與願違，他們很可愛，但是很調皮，以至於自己有時候大聲説話都感覺血壓往上升，血液不由得地全往頭腦上湧動，進而會語無倫次了，會叫錯名字，會把準備好的情緒調動語句全拋之腦後，生硬地傳授，“你們必須得這樣，必須得這樣。”

這下孩子們怕了，就是一些吃硬不吃軟的小活寶們。

第一屆帶的孩子們就像初戀，會很用心地對待，看到你們聽話就覺得甜甜的，如果哪天告訴我好多同學沒有做作業，會很生氣。甚至很賭氣，看到你們在路上給我打招呼我也會狠狠地瞪你們，“老師好！”“好什麼好，被你們氣得好不起來！”然後頭一仰，大步走開。可是，你們呢，一羣沒心沒肺的精靈。無論老師怎麼懲罰你們，你們不會像大人般記仇，還是會笑嘻嘻地迎接老師給你們的數落，就像醜小鴨一樣被老農家的女主人捱打還要忍氣吞聲，但是你們要知道，你們都會變成白天鵝的，老師就是你們在這個蜕變過程中的小貓，母雞和小鴨子，或許是你們的鴨媽媽，如果你們能蜕變，那麼，當這些反面的角色也是無悔的，希望有一天你們變成白天鵝後還會想起你們的鴨媽媽。

當你們怯生生地詢問老師是否會離你們而去的時候，其實，我也不知道怎麼回答，或許哪天，我就真的離開你們了。但是老師漸漸地明白一個道理，帶着你們，就會盡力，就算哪天真離開了，也不會有遺憾。

但是，漸漸地，覺得光對他們有愛有心還不行，還得用適當的方法，還需要慢慢去探索。

【二】

當人生不知道該怎麼走的時候，就順其自然，可是，人生有很多的突然。突然間，你就失去了一些東西，失去了一些人，或許當時沒有覺得有什麼異樣，但是，一直是個後知後覺的人，會在百無聊賴的時候慢慢啃回憶，啃着啃着，像饅頭一樣，就導致消化不良，這也是無緣無故有脾氣的原因吧。

所以，如果你是我身邊最親的人，請理解我的這種後知後覺，但僅僅是偶爾，在這個不大的城市裏，也是遠離親人，遠離很好的朋友，孤身一人，或許只要遇到一點事情，自己就會把它放大，沒有安全感，很難完全信任一些事情或人，所以，會有些小脾氣，但是，估計也正是一個人在這裏的原因，這些小脾氣也會很快消失，自己也告訴自己要越來越強大。

有時候我都分析不清楚自己到底是一個堅強還是軟弱的人，我只是覺得自己是一個矛盾結合體，想掙脱一些束縛，卻又享受着這種束縛帶給自己的一種貌似墮落的快感，又偶爾像冬眠後的小蛇，擺動擺動身體，尋找新的棲息地和食物，但又為前面的種種阻力或者旅途的勞累所抱怨，繼而可能懷戀起之前的束縛，在那裏可能找到自己存在的一點點理由。

當目前的狀況與自己所預料的有很大的差異後，就不自覺地想要退縮，重新找一條出路，可是，走另外的一條路，或許也會遇到同樣的問題。那麼，如果這種退縮成了一種習慣後，我怕，自己無藥可救了。

【三】

有時候，只是喜歡一個人做一些事情，在這個熟悉的城市，我永遠不擔心一個人會丟失，當然，我一個人不會去嘗試新的領域，只是重複地去走已經走過很多遍的地方，重複地去吃一些食物，哪怕它確實已經不好吃了。

只是，依戀這座城。

來到這裏，倍感熟悉，想象着許多發生過的場景，只是笑笑，沒有為什麼，這裏，確實挺親切。

想象着有這麼一個人，他每天傳遞的都是正能量，哪怕每天晚上很晚才遠遠地看到他拖着疲憊的身子回來，也沒有見着他説一聲累，還笑嘻嘻地迎接各種鬧騰，還燦爛地暢想着他的未來計劃，你會傾聽着，他的計劃，他的想法，好像這些真的一下子要實現了，又或者，這些永遠都實現不了，但是，結果又有什麼值得介意的呢，想着想着，不禁笑了。

終於，這種後知後覺的戀想，讓我再也理不清不住情感的脈絡，笑着哭了。

【四】

最近一段時間，身體總感覺不適，去醫院檢查，是流行感冒推延成的慢性鼻炎加咽炎，進醫院的.那一刻，還是有些惶恐，來黃石四年多了，這是第二次因自己病進醫院，記得第一次，也是被強烈要求才進的，雖然沒有任何問題，或許習慣了自己成長的時候有一個堅強的後盾，這次，一個人進去，難免有些孤單，因而也矯情起來了，發了一條説説，想引起更多的關心。

達到目的了，關心如約而至，平常不聯繫的，也會發一句關心的評語，這讓我失落的心情得到安慰。人真是個奇怪的動物，還是我本身的心態不好，非要用什麼東西來撫平自己煩惱的褶皺。

【五】

其實自己對天堂的概念都是模糊的，只會用一個形容詞來描繪，就是美好，一種舒坦，模糊的場景就是，漫天飄舞着活着芬芳的花瓣，自己一抬頭的剎那，整個世界，只有自己，所以，天堂對於我而言，不和任何人有關，是自己內心的一種至上的滿足，或者是一種被壓抑了許久的釋放，或者是找了好久沒有找到的遺落。

這種感覺有時候會出現，但是，可能持續不了多久，剎那間，又迴歸到現實的瑣碎與煩擾。

會被一個其實無關緊要的一個人的一句話所觸動，莫名的失落，莫名的不能自釋，無關心高與否，但也找不到理由，難道是與旁人的對比下的自慚，還是與自己想象的天堂的差距？

但，也會很快好起來，就是這樣沒心沒肺，又時而浮想聯翩，自找煩惱。所以，我自己都嘲笑自己，當太閒了的時候，閒的慌，找茬，太奔波勞累，也會煩惱無限。那麼，該怎樣找到這樣一種平衡，自己也在摸索，淡然但又能夠面對這種現狀。

【六】

公開課講完了，每一次講之前都提心吊膽，心中想象得如何完美，可是，實施起來，總有那麼多的問題、漏洞。然後自責，之前為什麼沒有全面想象到，可是之前也是那麼忙碌。

真心累，這個累只有自己體會到，每天把自己安排得留給自己的時間少之又少，常常會反過來問自己，是不是應該放棄一些東西，自己真的沒有那麼強大，能兼顧所有，也不想成為一個強大的人，目標本來就不高，生活要求也不高，這麼低的要求為什麼還是這麼累呢？這樣一來，反而又把應該做好的事情沒有做好，這樣循環往復，值不值得？

【七】

被責怪説沒有自己的興趣愛好，我也在思考這個問題，在現在的我認為，興趣愛好是建立在充足的時間和結餘的金錢上面，當這兩個方面都沒有滿足的時候，就不談什麼興趣愛好了，興趣就是工作，愛好就是賺錢。

但是，轉而一想，會把之前的自己和現在的自己進行對比，雖説也沒有什麼突出的興趣愛好，但是也會一個星期至少去圖書館三天，看看閒書，不為博學，不為強知，只為打發打發時間，晚上定期去溜溜，有一段時間還跟着學校裏吹笛子的大媽學了一段時間的笛子，有一段時間對吉他感興趣，特意省吃儉用學了一段時間。

現在，這些雅興全然不在，每天最幸福的事情就是洗了躺在牀上什麼也不想，安然進入夢鄉。

那麼，真的是沒有任何興趣了嗎？

肯定不是的，只是還是一個舍取的問題，你如果抓住了另外一些東西，這些你必須捨棄，而且當別人對你誤解的時候，你要能夠坦然一笑，不受之影響。

有人説，我是個愛在乎別人看法的人，很多事情自己做的時候想得太多，不自覺的煩惱就更多。靜下來的時候，也會想這個問題，發現自己的確也存在這個問題，完美地追求所有人對你好評，點贊，希望做到所有人滿意，但是，自己顯然也沒有那麼強大，也不會八面玲瓏，那就沒有必要，做最真實的自己就好，不在乎你根本就不在乎的人的看法，自己也活得瀟灑，難得糊塗，這句話漸漸地領悟到了，越少計較，越簡單越快樂。

我就是我，善良，但也懂善惡，懂知恩圖報，簡單，但也會去面對現實，只是想開點，無特大抱負，但也會很努力。

在面對自己的缺點的時候，以後得更加淡然一些，能夠接受一些，少為自己找藉口一些。

【八】

又到了這個熟悉的瀰漫着梔子花香的季節，蒸騰的熱氣讓梔子花的香無處遁形，卻，沒有伸手去觸摸任何一朵，今年的任何花香對於我來説只能遠觀，不想褻瀆了它。

總感覺自己拖着一個疲憊病態的身體，不能與之相配。痠疼的頸椎，乾澀的雙眼以及時好時壞的嗓子，都被我賦予為本命年的饋贈。但的確掩飾不了身體越來越差的現實，聽到他人因疾病病入膏肓的事實，彷彿離自己也很遠，哪怕跪在這壿棺木旁，如果不是自己所熟悉的人，其實還真不如自己得一點小病感悟得深。

想放棄一些東西，來好好享受世人所説的賺點小錢，在最美好的年華貌美如花。可是轉而一想，我又沒有真正抓住一些東西，能夠讓自己哪怕放鬆一段時間也高枕無憂，所以何談放棄呢？

【九】

看到一個同學的説説，要告訴自己，不要在負面情緒下發表任何言論，可是內化完了，情緒收拾妥帖了，似乎也就翻篇了，沒什麼可説的了。然後一旦又有負面情緒的時候，或許像洪水決堤般全湧出來，真切地感同身受。

每當這個時候，就特別想回到自己的家。想説，自己也原來那麼脆弱，想拉着最親愛的你們的手向你們訴説，可是，你們都不在身邊，你們什麼也不知道。

想努力地把一切都收拾妥帖，但是，更想讓你們知道我在這裏的所有一切，可是，每當和你們通電話的時候，自己總會説一切都好，也希望你們一切都好。

【十】

會傻傻地想，或許，除了你，再也沒有人能忍受我這樣的脾氣了。

固執，倔強，高傲。

改不過來，在快要被你改過來的時候，你卻説走也就走了。