不該遲十年愛情散文

第一次看見你，是在八年前，當時，你正準備和F結婚而到我們單位請客。我清楚的記得那天，你穿着一條淡蘭色*的連衣裙，偎着F，傍着他的手，一幅小鳥依人，嬌羞可愛的模樣，就在那第一眼，我已經不可遏止的愛上了你。而在高大英俊的F和美麗動人的你面前，我卻是顯得那麼渺小、那麼的自卑，我甚至不敢正眼看你，故作高傲的和F打個招呼，對你好似沒有看見一般，只敢在你背後偷偷凝視你的身影。

一年後，我和q鄰近崩潰的感情因她家庭的原因和同事、他人的勸解將我們草草送入結婚殿堂。我曾經以為，在q身上表現出來的問題，只要我努力化解，所有的矛盾會一一迎刃而解。然而，正是由於我的一相情願，使我的家庭陷入無休止的家庭爭吵中，就在我感到身心疲憊的時候，我又遇見了你。

第二次看見你，是在四年以後。那天天氣很好，領導讓我陪他到下級單位檢查工作。一直到晚上吃飯時，在餐館裏，不其然、好無徵兆的.遇見了你。因為領導在打牌，我百無聊事的想出去逛逛，剛一出門，就碰見了你。我怔怔的看着你，留着小劉海、頭髮向後梳的整整齊齊，用皮筋箍着，穿着一套兩截的黑色*連衣裙。就在那一刻，我忘記了所有，忘記了和你打招呼，我只感到思緒飄出大腦，整個人好象進入一個虛無飄渺的境界。最後還是你的那一句“嗨”將我從夢中驚醒，我有點驚慌失措的和你點了一下頭，然後我就看見了F。

從那以後，因為工作關係，我逐漸對你加深了了解。然而在你面前，我依然裝着很高傲，其實在裏面包裹的卻是一顆充滿愛慕、但又自卑無形的心靈，在很多時候我甚至不感面對你的眼睛。這種情況一直到我們在一起上班為止。因為在一起上班，接觸的機會多了，瞭解對方的情況也多起來，時常在一起交流、談心，使我們的關係變的親密起來。也由此知道原本以為很幸福的你其實並不快樂。在工作中我們配合的井井有條，在生活上我們互相照顧，你對我説，你當我是你親一哥哥一樣。對於你的信任，我感到莫大的榮幸，我卻不敢告訴你，其實在八年前，從見到你的第一眼起，我就已經為你傾倒。當我醉倒在你的情感溪流中，想真實擁抱你時，你卻拒絕了我。

五月，上級組織我們到外地旅遊。從沒有出過遠門的我，從出門的那一刻，不可遏止的思念起你來。當別人在欣賞美麗風景時，我卻在想：要是能和你一起沉醉在這美麗山水中，那該多好呀！在坐纜車的那一刻，我甚至產生幻覺：如果我掉下去真的不在了，我就可以去到離你很近的地方，每天都在你身邊陪伴你保護你，看着你因思念我而發呆，然後在我的墓碑前輕輕哭泣。不在乎天長地久只在乎曾經擁有，至少回憶起來的時候我還能會心一笑，曾經我是那麼的幸福過。第二天晚上，因思念睡不着的我正和同事打牌，突然你發來一條短消息説身體不舒服，我的心一下驚的跳起來。當我以最快的速度給你回覆後，我卻怎麼也靜不下心來，那晚，我輸的一塌糊塗。同事一直問我：什麼人發的短信，使你由贏變輸，差距如此之大？我無言以對﹍﹍

我始終不知道怎樣做才是對的，卻最後才明白，什麼才是自己所要的。為別人活着的人，沒有快樂和幸福。我卻自己給自己套一上這個枷鎖，從認識你的那天起。愛一個人一大概就是這樣吧，為了他的一個笑容或是一點感動，做再難再苦的事也是值得的。人世的事就是如此可笑。我不知道，為何老天要讓我們在芸芸眾生中相識、相知，卻又讓我們象兩條平行線，只可相伴，卻永遠沒有相交的那一天。有次我問你：你相信來世嗎？你説你信。我説：如果有來世，一定要讓我先認識你；如果有來世，你記得在過奈何橋的時候一定不要喝那碗夢婆湯，一定要記得我！其實，我是不相信來世的，人就是活這一輩子，我不奢望什麼來世或是下輩子，也許來世我不能投胎再做人呢？如果寄予太多美好的願望在來世，那不是有很多事情都不能再按照自己的意願去完成，那不是會很遺憾？我不知道要經歷了怎樣的過程之後，才能算是經歷了滄桑，我不知道要經歷了怎樣的滄桑後，才能夠讀懂你如水的明眸。很多次聽那支飄蕩在心裏的歌，旋律不再悽婉，因為終於有你來傾聽我的心聲。

每次在撥通你的電話時，想好的話不知道説什麼好，最後發覺其實只是想聽聽你那熟悉的聲音，其實真正想撥通的只是自己心底的一根弦。那天，我實在經受不住心靈的折磨，給你發了一條消息：如果十年以前你認識我，你會選擇我嗎？很快，你的消息回過來，在最初的一剎那，我怔怔的看着手機，簡直沒有勇氣打開它，心裏想着你的答案，卻又怕你拒絕的答案使我們連朋友都沒的做。當我在恐惶中打開消息時，卻使我蕭然淚下，那種心靈的創痛比我經歷的任何一次磨難都要劇烈，一個我期待了八年的心靈之約原來就在我的面前：如果是十年以前，讓我遇見了你，我想，我會毫不猶豫的追隨你！可惜呀，錯誤的時間遇上了對的人！