散文隨筆：很久

我記得從讀國小的時候就非常喜歡語文，有着特殊的情感。尤其喜歡寫作文。直到高中依然寫得好的作文被老師拿到班上去讀。還有就是校運會的投稿都會被廣播讀上好幾篇，心裏美滋滋的！

只是走上社會，生活的煩惱也隨之而來。對於寫作已經沒了心情。感覺靈感已經被堵住了，不知道如何疏通，每次提起筆卻又放下。或許説心已經被堵住了吧。其實都是自己把它們扔進迷失森林。

確實很久了，沒有體會到靈感大迸發的曼妙了，徜徉在寫作的快樂海洋。每次都去尋找哪怕一絲一毫的靈感，有時也會在筆記本上寫寫自己的所見所想。不想讓這快樂永遠離開。記得以前讀書的時候看到那些作家寫的文章心裏暗暗叫絕。特別喜歡朱自清的文章。由此想到自己的經歷。在那裏想着他在上個世紀20年代能寫出《荷塘月色》這樣的文章，他不是在文章中也寫到自己的心情並不寧靜。可他都會去寫下自己的心情，我也應該繼續下去。不為了什麼，只為了自己的愛好。

很久了，沒有寫出令自己叫好的文章。好文章其實靈感多數源於生活。擅於發現生活的美好才會發現寫出好文章。不能糾結於心情的不愉快，好的作家會把不愉快化作寫作的源泉。

我應該掃除那些所謂的絆腳石。其實都是把那些“石頭”自己裝進心裏的。現在是拿出來的時候了。

找回那遺失很久的靈感了！

很久很久，很久很久……

很久很久，沒有動筆了；

很久很久，沒有回憶了；

很久很久，擦乾的眼睛又模糊了。

很久很久，很久很久……

我呆滯了，在停頓的那一瞬間，腦袋裏一片空白。回過神來，如夢初醒。

又是一個寂寞而躁動的夏天，周圍的一切都那麼喧鬧。而心裏卻是另一種寧靜。那種寧靜，彷彿自己不曾來過這世間。

不知從何時起，我看待這個世界的態度有了極大地轉變。不再有最初的那些熱情奔放，取而代之的事更多的冷漠無情。

常常喜歡一個人靜靜地趴在靠窗的桌子上，看看自己寫下的那些心情文字。人總是要長大的，是任何人都無法逃避的。

可是漸漸地，我有了厭世的感覺。我開始討厭這個世界，討厭這個虛偽、骯髒的世界。我將自己的心上了鎖。或許可笑，但是至少我自己這樣認為，這樣就不會讓自己再受傷了。我不再輕易地向任何一個人傾吐我哀怨的心情。因為我知道那隻會浪費時間，我並得不到什麼。沒有人會理解我，我的內心一片灰暗。

就像自己一年四季不愛拉開窗簾一樣，不是自己太懶惰。我討厭陽光明媚的日子，因為我不快樂。我不喜歡笑，即使是一個虛偽做作的微笑，我不喜歡，所以我從不勉強自己。

也許在朋友眼中，我就是個“怪胎”。當然，對此我也只是淡然處之。我用我的灑脱獨成一個世界，活在自己的世界裏，又何必去在乎那些世俗的眼光？走自己的路，讓別人説去吧！

總覺得自己有些懦弱，不敢正視自己的人生。終於還是跌跌撞撞走過了17年，收穫更多的是對生活的感悟。最近看了很多書，讀了很多故事。我亦有了更多的想法。感情的事，我們終究是不明白，因為還是什麼都不懂的小孩子，整天只知道嘻嘻哈哈瞎胡鬧。

今天的天氣很不錯，天空很晴朗。但是並不適合我現在的心情。我站在人來人往的十字街頭，依然是燈紅酒綠的城市。而我卻像是迷失了方向的過客，到底哪裏才是我的歸宿？無奈之餘，抱緊冰冷的雙臂，蹲下，將頭深深地埋進膝下，眼淚就不聽話的跑了出來。久久地，我不願抬起頭，只是不想讓路人看見我如此狼狽不堪的模樣。

我用文字來發泄，我用文字來釋放，我用文字來掩飾。那些只有我自己能讀懂的文字，字裏行間是滿滿的忿恨，居然吝嗇的找不到半點關於快樂的詞語。是的，我是一個與自己年齡完全不相符的女孩，我的思想過於成熟。是無奈，是鬱悶，是壓抑……

我也越來越開始懷疑自己！我是否真正的瞭解我自己，亦或者，我從來都不瞭解我自己。我將自己放置在一個封閉的盒子裏，除了黑暗我從不讓任何東西進來。每天都活得那麼虛無飄渺。彷彿下一刻我就要離開了。

靜謐的夜晚，回到家，關上房門，卸下一身的疲憊，我開始沉睡。擁有這麼多複雜心情的我，明天又該如何繼續下去？

夢裏，我看見自己吃下一整瓶安眠的'藥，就這樣永遠的睡着了……

如果不掃去，昨夜的落葉也許已經鋪滿了地面。

那是連續纏綿的梅雨時節，它就愛在這個春天裏凋謝。那夜既是玩遊戲太晚了，窗外機械的聲音時停時嘈雜，當習慣了之後就不會在意的想起了。人的思想總是活動着，即便是頹廢也費盡腦筋。何況這春天，這青春，這開始。生活是充滿樂趣的，只是一時沒有豁達的心情領略。

風很輕，雨很細。不是摧殘，而是那日夜不斷的細雨濕潤它，挽救它，可是它無力承受，隨着輕風伴着細雨飄落，那瞬間的離棄沒有告別儀式。它輕的怕擾亂我的夢，打斷我的思緒，可惜地面時那樣的堅硬，它就這樣擲地有聲的落下。一片雨紛飛葉，一夜兩夜。清晨早早的，清潔的阿姨揮着大掃把，把它們打掃成堆，然後清理出去。我不習慣了這樣早起，也習慣了這早晨莎莎的聲音。

落了兩天了，樹上的黃葉落去了好多。那清晰可見的枝幹，這不是晚秋的風景畫？這個窗外，在我思緒凌亂的時候，誤導我以為是深秋季節。

黑色的地板，凹凸不平的堆積的水潭，我等着落葉把它鋪滿，那樣可更有美感。如果我也可以改變的這樣快？斷續了幾天的文字，窗外的風景，那一兩夜競全部落盡，又在那麼短的時間裏變換，瘋狂的長出嫩黃的葉芽，一夜之間競相迸發。那時間剎那的沒等我喝完這杯苦味的咖啡，沒等我反應出來愛也走得那麼及時？以為冬天是一個清冷的季節，只是這個棵善變的樹畢竟讓我神魂顛倒，也很難情理的落盡陳念，新歡新愛。而今，窗外樹葉已經茂盛的可以遮擋陽光，由草綠變成深綠，顯得那麼成熟，那麼的有力量。這一切也許又會延續為一個年輪的故事，無盡地。

可我的青春，隨着那夜的輕風吹散的落葉飄去，落地的那下有過短暫的轟烈。只在那下着細雨無人問津的深夜，無人知曉，也別無遺憾。那些故事，那些回憶都化作塵土伴隨着她成長。如果這落葉是過客，我也只是這個季節的過客，不知道從前，不知道未來。

陽光照射在對面的陽台上，我站在這邊的陽台伸手觸摸。

喜歡你，源於國小的語文，可能是那時候的語文老師漂亮温柔，也可能是自己天生鍾情於文字的一筆一劃。直到後來我愛上寫作，開始用一章一節，表達自己心中所想。

大概是光榮的事，我總印象深刻。國小的時候，聽到老師朗讀自己的文章，看到徵文榜單有自己的名字，心中總會有一種滿滿的自豪感。雖然這樣的機會不多，但有那麼一兩次，也足於讓我開懷，並記住一輩子。

中學後，興許是人才眾多，我寫的文章再也沒有做過範文。可每次聽到或看到別人的文章時，我都特別用心，特別享受。此時，你於我而言是“可遠觀而不可褻玩”的神聖領地。

到了高中，我喜歡上了摘抄優美語句。每次可以到圖書館自由閲讀的時候，我都特別興奮，帶着自己的筆記本，坐在一處安靜的角落，找尋自己鍾愛的文字。看到喜歡的句子，我會用筆工工整整地摘抄到自己的筆記本，那場景是那樣的莊嚴肅穆。只可惜，那時摘抄了那麼多的優美語句，我也沒能好好地運用到自己的作文上。興許是我記憶太差，無論看過的還是記下的，都會忘記;又或許是我太笨，不懂變通，不能舉一反三。所以我的作文只能是勉強及格，這時的你，與我而言，雖親近了許多，但我仍舊還是不懂你。

後來到大學，到社會，我已不習慣用紙筆，但每次在網上看到優美的語句，還是會截屏保存。在閒暇時刻，隨意翻翻，總有發現意外驚喜的滿足。再後來，我也慢慢在網上開始寫作，開始慢慢地瞭解你。不管是出於單純的文字愛好，還是出於心中的夢想，總之我是賴上了你。為了更懂你，我曾要求自己每天都寫一篇文章，但終究我做不到。是因為自己太懶，不想被束縛，更是因為對你心存敬畏。

你依舊是對我若即若離，依舊是那麼神祕。如今，我不再執着於揭開你的面紗，窺探你的祕密。我更想把你當成我的朋友，一位至親至蜜的好友;又或者説，你更像另一個我，一個脱離塵世，不受羈絆的我。與你在一起，就像是在和自己對話，在一次又一次的交談中，讀懂自己。

原來我不過一介凡人，有喜有憂，會狂笑也會大哭;原來我也善變，今天認可的觀點，也許明天就會自我否定;原來我也很執着，像喜歡你這件事，我從過去到現在，一直都沒變。原來我喜歡你，很久了，我相信這也還會一直持續到未來。

很久以前，我以為，只要我對別人好，能忍讓，就會換來同樣的回報。

很久以後，我終於相信，有些東西，任憑自己怎麼努力，依舊抓不住，所以我學着不再期待。

很久以前，我的腦子裏裝滿了安徒生筆下的王子公主灰姑娘騎士，偷偷的想着誰會是我的誰誰誰。

很久以後，我依舊相信着安徒生寫的那些童話故事裏美好的結局，卻再也不期待我的誰誰誰會在幾時出現。

於是，我知道，有些期待，在淡淡的時光隧道，被抹殺殆盡。完全，再也不見。

很久以前，聽《十年》，想着陳奕迅怎麼那麼倒黴，不是失戀就是被拋棄。

很久以後，聽《十年》，看到的不再是陳奕迅的心情，而是自己的心情。

於是，我知道，有些事情，必須要自己經歷過後才能體會到那種辛酸。

很久以前，久到我還不認識某某某們的時候，我會把那些跟我一樣不安分的ABCD當成摯友，自以為拍拍手掌就真的能做到“有福同享有難同當”。

很久以後，久到我看着她們一個個地脱離我的世界，淡出我的舞台，才恍然間明白，對於時間和距離這兩個概念，作為人，充滿了無奈。

於是，我知道，永遠不能相信所謂的一成不變。因為世界上根本就沒有。

很久以前，我看着郭小四的《夢裏花落知多少》，為陸敍的死難過落淚；看《奮鬥》，為米萊的偏執感到難堪。

很久以後，再看一次，心裏難過的卻是姚姍姍打林嵐時顧小北的無動於衷，甚至護在姚姍姍前面；為米萊的偏執不再感到難堪，而是心疼。

於是，我知道，一個前後的差距，也許久不到一個人的黑髮變白，卻是一個真正成長的過程。心，在成長，在變化。

很久以前，聽一個朋友説：我這輩子非他不嫁了。

很久以後，聽這個朋友説：繞了一大圈，發現最適合自己的卻另有其人。

於是，我知道，在年少時，我們都做錯過什麼，終於有這麼一天，我也可以放下心中的執念，重新選擇。

很久以前，發生了太多，就像冬天的雪，經過徹骨的寒冷，經過此信的疼痛，什麼也不再。甚至連傷疤，都只是一種奢侈。

很久以後，我發現我不再拼命尋找那些所謂的過去了，或者是真的看到了自己的未來了。或者是真的不想在參與那些刻苦銘心。

於是，我發現，那些過了太久的事情，慢慢的，就被沉澱了。於是我告訴自己，我還是太年輕，還沒遇到能讓自己堅持一輩子的東西。

於是，我説，讓我自己，慢慢的體會這個世界的黑暗，人心的叵測。

於是，我想，只要世界還在，一切就都有機會存在。

於是，我祈禱，讓我一直在需要我的人身邊，永遠不離開。

很久以前，我會毫不掩飾地大笑，不會去想猜測別人的想法，不會再這裏發表這些感歎。

很久以後，我的字裏行間，充滿了別人讀不懂的心事。

很久以後，我終於發現，自己不是停滯不前，只是那些成長，突然就讓自己冷了心。

我不想掙扎在那些從前和以後中。我不想沉浸在得到和失去中。

所以，我告訴自己，即使世界曾經荒蕪如沙漠，即使那些從前曾經讓我濕了眼眶紅了眼圈，即使歲月的雕刻讓我的心稜角不再分明不再清澈，即使年華老去，也要走出過往。

紀念某某等待的故事。

紀念一切可紀念的。

從前的，以後的。

世上沒人能夠贖回過去，珍惜眼前，不要等失去再後悔