遙遠的牽掛會產生陌生的感動散文

遙遠的天邊，城市的那端，有我無盡的牽掛和期盼，雖然不知道這份牽掛是否能夠有所收穫，雖然不明白期盼可否能夠實現.遙遠的牽掛讓我熟悉又陌生，熟悉的是人，陌生的是事.期盼的是音信，等待的卻是孤獨.從什麼時候開始自己害怕起了等待，害怕起失落.那種雙目欲穿的感覺和心裏空空的落寞，讓我更加淒涼寂寞.忙碌起工作的時候，我可以調動所有的神經，儘量不去懷念和回憶!無聊的時候一種叫煎熬的東西就會跑來客串.每次因為它的到來，都會在我醒來留下兩個黑眼圈做為紀念!

一個嚐遍孤苦的人不會害怕孤單，一個經常期待的人不會在乎期待的長短.可是誰又知道?面臨天涯海角和心靈的隔離，面對沒有盡頭的期待，將是一種怎麼樣的悲壯!看慣了時間的殘酷，領悟了別離的滋味，苦也吧，累也好，又能説些什麼?既然選擇了遠行又何必在乎航行的方向?既然選擇了大海又何必追問風浪的多少?縱然你已疲憊和茫然但踏上了這條出海的船就沒有了回頭的餘地!因為你是帆!你是舵!沒有了信念，剩下的也就只有是沉沒!

熟悉的城市，咫尺的身邊，有幾多關切的祝福和鼓勵，雖然這份祝福那麼真切，雖然這份鼓勵那麼動人.可是我卻只能冷莫處之.不是不懂風情，不是不知冷暖.只是不知何時開始害怕，害怕真誠的關懷，害怕關切的問候.雖然這些是我渴望的，雖然這些是我期待的，可是面對的時候我會莫名的逃避.

我怎麼了?反覆詢問一再矛盾，終究不知道自己為何如此敏感?太期望關懷的心會顫抖，太渴望温暖的心會發燙.就象把自己的心鎖上卻丟了鑰匙，你渴望拿鑰匙的人回來開鎖，可是最後發現打開你心門的不是應該的那個，你慌了，你亂了，你開始害怕了，於是你告訴自己不要再陷入痛苦的徘徊.可是你最後換上了原來的鎖繼續等待，也許你等待的將是一場幻景，也許你守侯的只是一個泡沫.但為了承諾，你必須向前，因為你不能在黎明還沒到來前，就熄滅了心中的那盞微弱的燈!

閉上眼，説幸福

不管時間怎樣的繼續，我都不會忘記你的，有時候我們會吵架，有時候我們會曖昧。我希望吵架的時候我們都彼此相讓、彼此包容。老公你知道麼？你對我是如此重要！我讓自己始終相信幸福就在身邊，而且不會很快離去。儘量讓自己變得開心，不再不可理喻。不想那些傷悲的過往、終究是要讓自己迴歸原點。愛不是，一味的遷就，太過遷就，終是會累的，會累的、、所以以後不要和我説你和誰誰，發生了什麼事情，我不是嫉妒她們，我只是覺得自己很賤。是不是，只有沉默，才能隱藏自己的傷口？和你在一起的時候快樂遠遠比悲傷多的多。因為我愛你，和你在一起很開心。我喜歡聽你説話。喜歡你生氣時候罵我的感覺，之後又和我説對不起，我知道，我知道，是我惹你生了。呵呵，親愛的，麼麼、、、記得又一次你問我為什麼不生你的氣，我告訴你，因為愛。我不想我們鬧矛盾，我希望，我們都可以讓一步。天長地久的愛情我不奢望，真的不奢望。只是希望你不要欺騙我，不愛就不愛了、説出口，我會放開你的。原來瞬間真的可以愛上一個人的。老公，我們要做到不放棄、不拋棄

今天似乎我有惹你生氣了，一會就哄你開心，我知道我經常氣你，呵呵，不好意思，我錯嘞。

陌路花開

如果當初我沒有喜歡上你，那麼我們仍然只是陌生人，最好的可能只是認識的罷了，如果當初我沒有看到你，就不會知道有你這一個人，那麼也就沒有那麼多的故事，沒有那麼多的憂傷，其實，陌路花開真的很美很美。

由於我們的認識，由於我的喜歡，由於我的單相思，現在，我們連陌生人都不如，如果陌生人問你路，問你一些問題，我們都可能微笑的回答着，可我呢，發個消息給你也只能石沉大海，問件事最多的只是語言的敷衍，拒絕。我在想我到底是不是做錯了什麼，因為做錯了什麼而導致我們的關係連陌生人也不如。

因為我的喜歡，你覺得很累很累，因為我的喜歡，你覺得是種負擔，因為我的喜歡，你覺得我不可原諒，因為我的喜歡，你覺得我不適合做最低賤的陌生人，因為我的喜歡，你覺得這是一種恥辱。

我時常幻想，如果我能像你高中同學一樣該多好，他的空間總能看到你的留言，總能看到你的評論，總能看到你的贊該多好，可是，我的空間你從來都沒有好好的看過，一開始不看我的一切，後來，拒絕我能看到你的一切，最後，只能眼睜睜的把我的扣扣加入了黑名單。我在想，是不是因為我的喜歡，讓你覺得我就是一種罪人，就是仇人，眼不見心不煩。因為我的喜歡，你總是悶悶不熱，總是覺得我應該從你圈子裏消失。

同學説，我喜歡你，追你很累很累，其實，我打心裏就知道喜歡你也許就是一種懲罰，七個多月了，我整整喜歡你七個月了，我們只有一次真正的在一起走過一段路，可是，最後，還是讓我覺得自己很傷心的離開了這段路。他們説，我追你，我很能忍，他們説這不是我的性格，我相信，他們説到我的心底了。我是一直忍着，我有在大的埋怨也不能説，因為不能放棄，只能忍，總是希望我的忍能夠感動你，可是，有時，想想，我終究還是錯的，因為你根本就沒有把我喜歡你當做一回事，根本就沒有真正的想起過我。你總是不喜歡説話，你總是把心中的話隱藏在心中。即使再不高興，你也不回想起我還在。

對你來説，我就是一個不願看到不願提及的人，能不遇到不聽到就會很開心的事情。我未曾聽到你一句讚美我的話，未曾聽到一句關心的話，只是默默的敷衍我就行了。除了有理由的藉口，我真的想不出來你會對我説些什麼了。我真的覺得追你追的很累很累。你的高中同學跟你都能那麼友好的在一起笑着，開心着聊着，而我呢，只能默默的拿着手機期待你能夠給我一條短信。可是，不可能，你不會的，你從不回想起有我這樣一個人。你總是不能想到就更好的態度。

高中同學，對你來説，是onlyone他們能給你幸福，而我，只是lastone只能給你痛苦。我永遠只是小丑，一隻可伶的小丑。他們可以給你快樂而我只能給你煩惱。我甚至連你一開始喜歡你的男生都不如，他至少還可以進你的空間還能跟你聊聊QQ，而我呢，除了微博能看到，電話號碼發短信石沉大海，而它們可能在不久的將來快加入黑名單了。

我是錯了嘛，我是真的錯了嗎？這種愛，這種喜歡，真的對你來説很沉重嗎？有時，在想，你這種漠視對你來説，相對我來説，一點也不是事情，每天，我面對的是憂愁，而你，不會因為這件事情而感到憂傷，因為你從來就不會把它當做一回事，你從來沒有真正的知道你身邊有我這一號人。我只是一個你認為不該出現的人。想想就讓你厭惡的.人。

因為你的原因，我不敢再加你的QQ，因為你的做法，我不敢胡亂發短信給你，因為你的冷漠，我不敢約你出來，只能默默的躲在角落裏看着你的出現。因為你的原因，我不敢太刻意的傷害你。

我總是覺得，我對你做的已經夠好了，可是最終我還是比不上一個陌生人。

陌路花開，可惜，不是為我而開，我也等不到它的開

你生日快到了，本很開心的計劃着怎麼給你一個驚喜，可是，想想自己的不開心想想自己的痛苦，真的提不起心情去準備，你總是漠視我的存在，讓我總覺得我的一切的一切都是多餘的。總是一個人去寫譜，寫好了，給你看，你不點頭也不搖頭，留下的只是我默默地幻想着，你是不是不高興了，我是不是又做錯了什麼。朋友説，你的生日，我應該好好地準備下，可是，我真的很無語很無心的再繼續如此的進行下去了，追你追的太累了。

當自己心情特煩的時候，我真的特希望我就沒有好好的喜歡你，認識你，那麼我還能夠好好跟你聊一會兒天，還能好好的説説話，可是，這種已經成為了我的一種奢求，一種幻想。有時，我特羨慕那些陌生人，因為你還會跟他們開心着，而我，也許每次看到我需要多大的勇氣才會肯説句話，走走也許更是一種奢求了。我真的不知道自己再奢求什麼，每次看到自己這個樣子，真的後悔沒有好好的愛過自己，沒有給自己一份快樂的答覆。

陌路花開，開的是一種心曠神怡的美，陌路花開，我真的很難再次發現自己真的有一天能夠等到它的豔麗。

是距離，隔出了銀河

又到了一年的深秋，洋洋灑灑的落葉，傾吐着對大地的思念，而我又一次想起了你們。想起了年少時的自己。是什麼讓我那麼看重友情？是這個多情的秋，還是那一片灰黃的天？還是八年前用失望和拒絕碾碎了我心中關於在乎和陪伴的你呢？

十月的雲那麼輕，十月的風那麼柔，十月的秋那麼淡。可是，你卻在金黃燦爛的十月教會了我第一首關於成長的歌謠，痛得我幾乎以為世界變成了黑色。我們有八年沒見面了，可我還記得你的名字；我們有八個秋天沒有一起看過細膩的秋雨，可我還記得你撿起第一片紅色楓葉時留下的那張笑臉；我們缺席了彼此那麼多個日夜，可我還是慶幸自己至少成為過你的形影不離，哪怕到後來，因着失望，因着年少的偏執，我沒有珍惜這些純粹。

經年之後的涼秋，我不知道你是否明白我轉身離開時的決絕，是否心疼我為你落在枕巾上的眼淚，是否看見我為不得不放棄你時寫的日記，是否惋惜我為最後終於將我們拆分成你和我之後碎成渣滓的心。可是，你應該懂的啊。

安靜和煦的秋陽把人間照的暖暖懨懨，靜好的時光寫滿了良善，然而你卻怎麼能裝作若無其事，挽着另一個陌生人的手，那麼快樂的與我打招呼。如果那是成熟，那是想與我握手言和而作的退步。抱歉親愛的，只得十一二歲的我，真的學不會偽裝與揣度。我除了傻傻地看着你的背影漸漸地模糊，一點都不清楚自己該怎麼面對你，面對我們這一份珍珠般的羈絆。我還不是個肯為了感情放棄絲毫驕傲的大人，哪怕這種驕傲的代價是對自己無止境的折磨。

我想不起來當初唆使我遠離你的那個原因了，然而它的確就讓你我再也不能談笑宴宴，分享喜憂；亦讓彼此失去了在這個寂寞的季節裏，惺惺作態地感慨着天涼好個秋的契合。我只能在寥落的黃昏裏，擁擠地人羣中，一次又一次懷念着承載了太多關於我們，關於豆蔻年華的秋的印記。卻再也沒法回到過去，同曾經的你揮手告別。

當時的我，太過偏執。我以為，與其留在你的身邊與你形同陌路，還不如靜靜悄悄地了斷了。只要看不到你，我就不會察覺到自己有多孤獨。卻未曾料及，這樣一聲不響的消失便穩穩當當地讓彼此錯失了。就這樣走了，沒有告訴你，也不想告訴你。可如今想起來，告訴你又能怎樣呢？告訴你，我們的秋天也回不來了。

與你逐漸生疏的日子裏，是另一個温柔善良的女孩收容了我的脆弱，理解我的乖張，拾起了我的憔落，一塊一塊地拼湊着温暖。你給了我初秋的刺骨寒冷，她卻在天氣轉涼的秋末，用一顆豐碩飽滿的心驅散了我整個世界的陰霾，可我卻沒有因此留下來。我説：“小熊，我下個學期就要走了。”寬闊又寂寥的冷秋，微寒又漆黑的夜晚，荒涼又蕭瑟的操場，她輕輕地擁着我，眼淚一滴又一滴。“嗯，紙和筆給我。”我愣愣地呆着，拿出紙和筆遞給她。“這是我家的地址和電話，一定要記得聯繫我啊。”聲音帶着哭腔，卻透露着堅強。秋夜的涼風裏，我們各自品嚐着離別愁緒，卻還是拗不過命運的方向。

也許，秋天真的太適合離別了吧！即使不想就此別過，卻還是在歲月裏丟失了親厚。是什麼拿走了曾經的形影不離？是什麼模糊了那一句惺惺相惜？是每次拿着那個泛黃的筆記本不敢撥出那行簡單的號碼時的膽怯，還是新的生活新的學業新的朋友衝散了對你的惦記？是收到你的來信激動得不知道如何言語時的喜悦過於兇猛易於耗盡，還是偶然得知你中途輟學茫茫然不能接受時的錯愕過於強烈而不敢觸碰呢？又或者，所有的友誼都打不過距離，戰不過時間，活不過下一個秋。

可是為什麼，這麼多年了，我獨自走過了那麼多個秋天，還是會想你，還是會記起那些屬於當年的温情。

小熊，你在哪裏呢？你過的好不好，是不是還是會因為想家而獨自落淚，因為學習跟不上而擔心慌張？遠方的你，是否也偶爾會和我一樣，想起未來感到彷徨？還有那個擱淺了相互攜手的你是不是變得更加美好，更加芬芳，在不經意的縫隙裏，開始懷念着我們的時光？這一輩子，也許能讓我們相遇的就只有回憶和曾經了。越陳越香的舊日情誼，你懂我便懂。可是能不能，就這一次，能不能不要再讓宇宙隔出銀河的距離，給彼此留下抹不掉的徜徉，讓友誼安然地走完所有的暖秋？

不要把慾望曲解成愛情

我想你了，我也想你了。

女人説想，大多是想念，從心裏生出來的剪不斷，可男人的想就要另有別論，他們大多，只是想要，幾十分鐘便能處理周全。也因此，曲解了一個字，便會把一種慾望曲解成愛情。這樣，你不吃虧，誰來上當？所以下一次，當某個男人説他很想我的時候，我想問問他，是想念還是想要？不過我想我是得不到正確答案的。但我還是會繼續玩追趕愛情的遊戲，因為我相信，或許某一次，我會撞到好彩頭-----一個男人説他想我的時候，真的只是很想念我。這樣的男人我會珍惜，會好好的對他，從此再也不像擠末班車那樣追趕愛情，再也不用跟不同的男人重複同樣的台詞：“我想你了，我也想你了”。

追憶-封憶

曾經

有一個人天天陪我説話，天天陪我發信息，週末陪我出去玩，陪我笑，陪我瘋，我説什麼就是什麼，那樣的生活很美好，記得他問過我，我對你不好嗎，我的回答是好，你對我很好！記得大冬天的晚上我們漫步在那條長長的路上，一路上追着，鬧着，打着，時而牽着手時而摟着我。我們總是約好週末去外面吃飯，總是坐車出去，走路回來，記得他給我説過不要告訴別人我是陪你從市區走回來的啊，我問為什麼，但是他的回答我現在已經記不清楚了。我們總是約好週一下午的選修課要我陪他去上，我總是在週一中午的時候給他打電話提醒他下午要上課去，然後我們總是坐在離後門最近的地方，等老師點完名我們就跑，然後有説有笑的來到第二食堂的二樓，點一個我愛吃的菜點一個他愛吃的菜，説着笑着吃完這頓飯，然後準備上晚自習我總是喜歡寒假，暑假收假回校的時候要他去火車站接我，我總是很樂意的為他背一下我們那得特產，再重我也願意。不管他是樂意接我還是被我逼的，反正我每次下了火車都能看到他。幸福的日子就這樣過了一個學期！那個學期真的很幸福很幸福！

現在

我不願意見他，我拒絕聽到關於他的任何事情，我討厭他在的那個城市，拒絕看到他名字的最後一個字，所有和他相關的一切都讓我的心好酸好痛，如果説以前和他分手我是悲傷加心痛那麼這一次的複合和分手我是心碎加絕望，曾經的我還對他抱有幻想，對他説的所有的話我都可以找到一個理由來説服自己繼續執着下去，他説他喜歡我但是沒能力給我幸福，我給自己的理由是他是愛我的，只是現在沒有畢業沒有工作，不想我和他一起吃苦，現在我以旁觀者的身份來看，他是委婉的告訴你你只是他的同學。一起上營養師的課程的時候你為他站座，他沒有一句好聽的，我不能去怨什麼，因為是我自願這麼做的，如果説這只是一件小事，那麼我想在他無助的時候，彷徨的時候，頹廢的時候我義無反顧的幫他就不是一件小事了吧，為了他我給自己找了多少事情，給自己的肩上扛了多少不屬於我的壓力呢，我是處處站在他的立場想，處處考慮他的感受，我把自己壓的都要窒息了但是我最後得到的是什麼呢？是那麼傷我心的兩句話，我説我們的愛情在你的眼裏到底算什麼呢?他説現在除了她的家人他最在乎的是他的朋友，我想問那我是什麼？但是我已經不願在開那個口去問沒有答案的問題。我幫他天天開着QQ，他的朋友問他是誰在天天幫着他掛QQ，他説我只是他的同學，當我看見同學這兩個字的時候我已經蒙了，同學是什麼概念呢？我只是他的同學啊！我在氣憤的同時刪掉了他的QQ,刪掉了他的手機號，刪掉了他的校內，總之和他有關的所有的東西我統統選擇了刪除！如果能選擇忘記一個人我願意把他從我的心裏拿走！雖然我還是有些傷心，但是我告訴自己為這樣一個人不值得，也沒有必要，回頭是岸！

將來

我一定會過的比他幸福，我會找到一個愛我的人！不會再讓自己痛苦第二次的！我相信！