注孤生美文欣賞
16歲的時候，那時我剛剛上高中 ，還沉浸在劉若英演繹的《粉紅女郎》中天真、幻想的形象中，看到她那麼多次奇妙卻悲傷的經歷，總感覺自己也會如此吧，不怎麼會唱歌的我時常唱起她那句經典的“我想我會一直孤單，就這麼一直孤單，天空越蔚藍……”
也許有些事情真的是上天賦予的，比如性格中天性的問題，按理説作為家長最小的女兒，我的性格應該是飛揚撥扈，嬌氣傲慢的才對，可是偏偏我的天性是隱忍、懦弱，唯唯諾諾……
那時還沒有什麼網絡熱詞熱語，當然也沒有注孤生這個詞，孤單也沒有發展成為孤獨這個熱詞……
有一天早上醒來，全身痠痛，每個關節都痛，還沒有從前一天勞累的工作中緩解過來，朦朦朧朧的聽到窗外公交車的鳴笛聲，突然回憶起6年前，第一次戀愛，可以為了去見一個人早上5點起牀趕上早班車。如今卻覺得恍如隔世，卻覺得好累好累。突然覺得愛是什麼呢？是一種狂熱，可以讓一個人長途跋涉只為幾個小時的相見。又想起5年前第二次戀愛，為了相聚可以寒暑假買火車站票顛簸十幾個小時。想起一年前，第三次喜歡一個人，可以用僅有的一天休息乘地鐵去看他，即使他很忙，沒時間和我説幾句話。那天早上卻覺得自己老了，累了，因為比對方更深刻的感覺，因為積極進取的想要和一個人在一起，因為對方沒有給與同樣熱切的迴應。
面對喜歡我的人，我總是拒絕，此後幾乎不聯繫不迴應。也許我錯了，好高騖遠，偏偏追求某個人生階段最高處的人。
可是，可是，我還是忍不住的想念某人，這個一般不給我任何迴應，卻總在人生關鍵點給我意外指導的中年男人。比起20歲那時的感情，這段感情似乎包含了更多人生深刻的東西，説不清，就是這麼熱切的喜歡着，想念着……
我總是期盼着下雨天，下大雨，這樣就沒有生意，我就可以關上自己的小店，轉地鐵兩個小時去見見他。
一個月前也是這樣，相見很順利。我沒有提前電話告知，不是想給他什麼驚喜，只是想看看命運的安排。
我太相信命運這個東西了，總覺得那麼多次的錯過，又那麼多次的變故，最後還是他給我介紹了個機會，我才可以一個人經營一個小店，才可以過上自己想要的安靜平和的生活。
這是一份孤獨的工作，一個人默默的一邊工作一邊編織自己的故事，只是故事從來沒有按照我的劇本走。
我今天失戀了，因為我去到那邊，他已經在外面吃飯，禮貌性的問我要不要去，打車加上堵車，我一個小時才到吃飯的地方，那時杯盤狼藉，他禮貌性的問我要不要陪我吃會兒，我紅着臉拒絕了，戲劇性的竟然他們已經叫好了回去的車，我剛從那邊過來他們就回去，意外的是他們4個人，出租車根本容不下我。他建議我自己吃點東西，然後自己坐地鐵回家。原來他那麼忙，時間安排的滿滿的，容不得我遲到半小時，容不得和我説幾句話。我那麼蠢，不知道提前打招呼，不知道預算時間……
其實，還有另外一個版本。
去到他工作的地方，還有一個外表小清新內心成熟穩重的男孩子，因為滴滴打車一直打不到車我們和另外兩個女孩子聊了半小時。期間，還是像每次我去一樣的效果，大家都以為我喜歡的是小清新，各種玩笑，我也不冷場的各種附和，也許是平時孤獨太久了，見到年輕朝氣的地方，難免會心情澎湃滔滔不絕。小清新知道我喜歡的是誰，只是大家內心清楚不説破，相互開開玩笑而已。我也把那些隱藏內心的不敢對他表明的情話統統説給小清新。這樣好像就可以讓他知道。可是，可是，我錯了，這樣打擾到了小清新。也許錯位的玩笑般的情話觸動了小清新，也許在和小清新更多相處機會中，我有某些程度的.喜歡了小清新。我這樣的人是不是要注孤生，而且是活該！！！作惡多端！內心的強烈思念讓我選擇放棄和小清新一行人去吃飯，我選擇打的去見某人……臨走時，我給小清新發了微信，只有是三個字“謝謝你”。
後來我一個人餓着肚子坐地鐵回去，想起以前的總總，也許我應該發的不是“謝謝你”而是“對不起”。
也許電視劇的情節應該是，我一個人在下雨天哭泣，剛剛回來，某人忙完工作就打的來給我道歉，我們來了一場蕩氣迴腸的愛情。事實上沒有，他這個年齡處事不驚，怎麼可能因為我這個小人物動心呢，就算我再怎麼辛苦，他看不到，看到了也會假裝看不到。一切的一切，可能都是因為不是第一眼就想要認定的人吧。就算我減肥成功了，事業小有成績了，那又如何，錯位的年齡，不相符合的經歷，再怎麼都不會讓他對我產生愛情。
我自認為經歷了那麼多辛酸、動盪、變故，這點事算什麼，忍住沒哭，後來以前的同事聯繫我，我同她説了這個悲傷的事情，我就哭了。
哭是因為覺得自己失戀了，就算是單戀，今天也是一種失去。見到他的幾分鐘，突然覺得他又老了點，我怎麼也趕不上他老去的速度，怎麼也無法參與他的人生。有些人，是一輩子都無法觸及的。即使他單身，即使你符合他擇偶條件。
也許，我應該恨天意弄人，為什麼讓我比他小11歲。也許，我應該恨他，我在各方面都那麼努力，一次次的表明心意，他次次假裝不懂或者不理。也許，我應該恨自己，明明知道他要求高，不可能對任何人輕易動感情，卻還是不自量力。
其實，天意，加上對方的選擇，決定權似乎永遠不在自己這邊。
如果有劇本，也許故事應該是，有天某人遇到人生大事，大家都不理解他時，我給與了支持和幫助，從此我們有了一種生死不離的感情。也許故事還有種版本，他莫名其妙愛上了我，我卻因為他之前的忽視故意折磨他，終於有天我們都明白了愛情和生活的關係，我們平平淡淡的安享晚年。可是，現實是他從來不需要我，也沒有時間需要我……
真實的故事還有個後續，正當我在回來的地鐵上悲傷時，有個型男説他在我店門口等我，因為他快遞在我店裏，今天必須拿。我就問他吃飯沒，他説沒，那好吧，一起吃飯。
如果，有劇本，故事應該發展為我找型男訴苦，傷心時他給了我一個擁抱，陪我吃飯，陪我K歌宣泄，慢慢的，我發現和喜歡自己的人在一起也是很不錯的，至少不用自己苦心經營，最後還來個種種意外。
可是，真實情況是，他一次次追問我出去幹嘛了，我言之不多。一起吃飯時，他快速吃完打遊戲去了，我慢慢的吃。面對比自己小三歲的浮躁的男孩子，我要如何才可能動心呢？
感情這種東西到底是如何產生的呢？男生對於女生的感情總是升温的那麼慢，你稍微怠慢點，他也許僅有的一點熱情和好感就轉移到別處去了。而女生對於男生的感情，卻可以靠幻想靠自己編織的劇本升温，就算是真實世界裏一次次失望落空，這也是加深一層感情的事情。
我還有更多事情要做，不偉大，卻也許人生小清新小愜意的事情，比如愛花就種花，比如愛旅遊就偷得半日閒，不去辛辛苦苦為了以解相思長途跋涉了。也許我這等外貌天生不可能也不應該被愛情牽絆一生。不是不自信，是沒有遇到可以給我自信的人。自信度是一種被人認可可以增加的東西。
回到住處後，一個人仔細整理了房間，打掃了衞生，算是對愛幻想劇本的自己的告別，也算是阻止自己對某人的想念。
寫了這篇文字，也是為了散心，似乎寫盡了文字，故事才可以有個結束……
我真的好想和某人有個故事，可是這一年來，從來沒有開始，卻結束了……
