一生要愛多少人隨筆

我翻遍了大大小小的詞典，問遍了各類書籍，想知道愛到底是什麼東東。

谷歌説“愛是包容和付出，是無私地奉獻。”；百度説“愛是理解和忠誠，是無盡的温暖。”聖經上説“愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇;不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐.愛是永不止息!”

我自認為我是個狹隘的人，我的愛絕對沒有如此崇高。但我也坦誠的認為我有着極為豐富的內心世界，擁有極為亢奮的愛的情感。我曾經愛過那麼多人，愛過那麼多物，愛過那麼多諸事嘈雜，曾經過往，緣來緣去，是是非非。

朋友説“生我之人和我生之人，當為愛之第一，無人可替。”是啊，那生我養我的父母，有着我窮其一生都無法回報的恩情，理應尊為愛之最重。還有那十月懷胎，留着我血液的心頭之肉，也是心之所繫，難以割捨。再有與我朝夕相伴，鴛鴦帳暖，同牀共枕之人，更是愛的重要組成部分，無法遺漏，不能忽視。

書上説：“人生下來就是孤獨的，孤獨的來，孤獨的去，所以要在人生這漫長的旅途中，找太多的伴兒。”我覺得這話説得真是太經典了。尤其像我這樣的人，更是無法容忍半點孤獨。於是，父母給了我兄弟姐妹，於是，我給兒子找了個弟弟。更重要的是，我給自己找了個愛我的老公，於是，我不再寂寞，不再孤獨。

父母的養育之恩，兄弟姐妹的手足之情，生育孩子的掉肉之痛，如此諸多的親情關係是我們人生的一個重要組成部分。我愛他們，甚至超過愛我自己。就連小時候，經常堵在我家門口罵我們的嬸嬸，我也同樣的牽掛與心疼。

小時候，叔叔嬸嬸的刁蠻無理，橫行欺壓，給我的童年留下了不堪回首的記憶。母親為了維護村裏人冠以的“知書達理，賢惠孝順”的名聲，總是堅守着毫無底線的隱忍。以致於房子被他們霸佔，自留地被他們瓜分，父母都毫無怨言。每次嬸嬸堵在門口破口大罵之時，媽媽都輕聲的説：“他嬸子，有話好好説，別罵了，別嚇到孩子。”然後把我緊緊地藏在她的身後。我牙齒咬的咯咯響，緊握着拳頭。我想我毫不屈服的反叛性格可能就是從那個時候爆發出來的。終於有一次，我忍無可忍，趁嬸嬸罵的正歡，毫無防備之時，將一塊拳頭大的石頭猛地擲向她，結果將那個萬惡的嬸嬸打得頭破血流。最後，當然父母也為此付出了慘痛的人民幣的代價。

媽媽從小教育我們吃虧是福。如今每當談論起當年的那些事，母親總是説：“其實，上帝真的是很公平的，你瞧你們兄妹幾人都如此優秀，可他們家的孩子卻都那麼平庸，這就是上帝給我們的祝福。”

如今，我再也恨不起來叔叔嬸嬸了，兩個伯父，伯母都去世了，我的父輩就只有我的父母和他們了。每次回家，不給他們買一兜東西，就覺得很對不起那份親情。

我是一個看親情比愛情着重的人，對於愛情，我覺得自己算是盲流，我從來沒有過愛得天昏地暗，死去活來的那種感覺。原因是在我心裏一直有那麼一個人，完美無缺，無人可替。直到二十四歲那年，在村裏馬上都快成剩女之時，我下決心一定要在二十六歲之前把自己嫁掉。我一定要在最美的季節開花結果，有沒有愛情無關緊要，我是看婚姻比看愛情着重的人。

於是，上帝如此眷顧我，在二十四歲年底時我認識了憨厚老實的他，經過一年的接觸，儘管並沒有擦出什麼太多的火花，更沒有被電得一塌糊塗，我清清醒醒地在二十五歲年底真的就把自己嫁掉了。還好他對我百依百順，萬般寵愛。有時候，我問他：“你覺得我愛你嗎？”“愛！百分之百的'愛！”我開懷大笑的説：“可我覺得我還是不夠愛你。你知道嗎？其實，在我心裏一直有那麼一個人......”我詭祕地眨着眼睛，看他的表情。他大度地咧嘴笑：“我早就知道。”我驚訝地張大嘴巴。他哈哈大笑地説：“可我知道，他從來都不存在。不是嗎？”是啊。不得不承認他是睿智的，跟一個從來都不存在的人爭風吃醋，那是傻子才幹的事。

終於有一天，我真真切切地感覺到我是那麼的愛他，雖然始終沒有一日不見如隔三秋的感覺，可每當他深夜未歸之時，我都那麼的坐立不安，心神不寧，難道説這不是愛的體現嗎？我發現我對他的愛漸漸超過了對兄弟姐妹的那種愛，愛情加親情是一種牢不可破的感情紐帶，在彼此相伴十幾年的日日夜夜裏，愛情這玩意兒已經不知不覺地滲入了彼此的血液與骨髓裏。

我還是一個友情至上的人，我的那些朋友、知己、藍顏、紅顏們，我都愛。我愛他們，愛他們靈魂深處與我的相似；愛他們字裏行間與我的相知；愛他們生命氣息絲絲縷縷中與我的惺惺相惜。當我的每一句話被你們讀懂，當我的每一個字被你們認可，親愛的朋友，請允許我説“我愛你們。”

我靜靜地坐在電腦之前，透過屏幕想你們的臉，我在文字裏做你們的知己，想象成為懂你的紅顏。曾經萬種柔情，千嬌百媚，情愫滋生，暗香浮動，這一刻沒人知道，我想我是愛你的。

一生要愛多少人？我不知道，也沒數過。但我知道，人生就是不斷受傷，不斷去愛的過程。只要心在，夢在，愛就在。人生短暫，用愛相牽，真情友愛，莫失莫忘。