不該的執着,放棄才是解脱散文隨筆

相親，對我來講，是挖了一個坑，把自己埋了。於是，婚姻就成了我的墳墓。

走過的婚姻，最多的是淚水、無助、勞苦、辛酸、痛心還有憤怒。記憶中，已經不知道崩潰過多少回，撕心裂肺的哭過多少回，絕望的想自殺過多少回，彷彿那一刻想一想死，都是一種解脱。

傷心的時候，我就一個人走在那條熟悉的林間小路，任淚水盡情的灑落。委屈的淚，痛的心，讓我腳下的路沒有盡頭，也看不到我人生的路該往哪裏走？！

深深的絕望，重重的`憂傷，襲上我心頭，怎不悲哀！有句話説：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這一錯，毀了一個人的人生，也毀了人一生。

我從不敢輕易回想婚姻這段里程，我深深的感受到什麼叫累。身心疲憊和心灰意冷。失望到傷心，傷心到寒心，寒心到絕望。

婚姻，原本以為是給自己一個家，有一個依靠。沒想到自己卻成了老闆娘。獨自撐着"龍鳳客棧"。他和他家人成了不用付錢的客官。我的信念卻是將心比心，而那些"客官"們卻得寸進尺，越來越過分，越來越囂張，越來越當家是客棧。我以只要肯努力，只要誠心誠意，會感天動地，麪包總會有的，温暖會有的，成長擔當成功會有的，我在種一棵樹，不辭辛苦，用辛酸與汗水的期待家和老公成為我擋風遮雨的大樹。

日子一天一天煎熬的過，忙得昏天暗地，突然有一天，我抬頭看這我傾盡心血與汗水的樹，居然是空心的，沒有主幹的樹。所有的信念與堅持都崩塌了，我絕望寒心的笑了，一如既往的遭之邪惡的怒斥，我一如既往的無語。説什麼，還有什麼可説的，自己不只瞎，還傻，不只傻，還天真的幻想改變這一切。不是説人之初，性本善嗎？人性的一點點善良哪去了？為什麼我偏偏上了賊船卻下不來。

也許，真的是要經歷一些事，才能看透一個人。

記得父親去逝的那個守靈的夜，他在喝酒，吃瓜籽。如果説吃點東西，是餓，日常行為所需，無可厚非。吃瓜籽能飽腹嗎？可笑父親屍骨未寒他的所做所為，令我痛心疾首。

忍着傷心，痛苦和憤怒回到家。就事我指責，他態度強硬，又是困，又是攀比別人休息去了，還是不知錯。心在，那是岳父大人，何須攀比他人守靈否？孝在，不落淚，心意沉痛，何以啤酒入腸，又怎輕鬆的吃得下瓜籽？見他面目猙獰，惡狠狠的與我理論。那一刻，我心死了，不再對牛彈琴，不再抱以任何幻想和希望。那一刻，我的婚姻也死了，瞬間土崩瓦解，我和我的婚姻都只剩下軀殼。

我平息了一下怒火説："你真是一個陰險惡毒的人"。很意外，第一次見他這麼坦誠又有概括力的糾正的説："錯，是陰狠惡毒"。那一刻，眼淚一下子湧出來。我彷彿聽見法官宣判的陳詞：判予離婚。

我想説："一個不懂珍惜，面對妻兒苦難熟視無睹的男人，一個暴力相向的男人，一個習慣用冷暴力解決問題的男人，只自己悠哉的自給自足，像單身一樣自由玩樂。擔當與責任是什麼？你自己的網名叫本大爺我，個性簽名是：由幼稚一點一點走向成熟。你上有父母，下有妻兒，你拿什麼資本當大爺，哪裏能安放你的幼稚！你在最應該奮鬥的年紀選擇了安逸和享受，時間還充許你一點一點走向成熟嗎？你的不珍惜，不擔當，不責任，你會擁有什麼？你的陰狠惡毒，誰承受得起？誰又肯讓你總傷。你的幼稚，沒人會為你一直承擔。一切，都是你咎由自取。我的感情，像是開在沙漠的仙人掌的花，耐得住荒沙貧瘠，受得了乾旱無雨，卻無法抵抗無情的寒冷冰凍。我彷彿看見自己用生命綻放的花，在凝結成冰。而沒有了感情，婚姻就好像一場無期或有期徒刑！而我何罪之有？我不要服刑的婚姻"。

平靜下來，問問自己內心的想法是：離開。冰凍三尺非一日之寒，只需一個爆發點。我早就想走了。用孩子相要脅的婚姻，還有意義嗎？我提出了離婚，看着他臉上瞬間出現的慌亂，兇狠，不屑。我嘲諷的笑了，笑我自己用艱辛與執着，害慘了自己。也笑他，早幹什麼去了，現在何必呢？也不必了。

一場不該執着的執着，令我頭破血流。也許，放棄才是最好的解脱。