經典爆笑的段子精選150句

在生活、工作和學習中，大家對句子都再熟悉不過了吧，從句法角度説，句子是使最大的語法單位。那麼問題來了，到底什麼樣的句子才經典呢？下面是小編整理的經典爆笑的段子精選150句，僅供參考，大家一起來看看吧。

1、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎麼這麼燙啊，是不是發燒了。”我還沒開口説話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關係的

2、從前，村頭有一位老漢抱着自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河裏。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這隻老母雞呢？”老漢説：“我掉的是這隻老母雞。”河神為了獎勵老漢的誠實，將三隻母雞都送給了他。老漢高高興興地抱着三隻母雞回家了。

3、剛結婚那會為了和諧婆媳關係，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就説不一樣，我怒了，到底哪裏不一樣？老婆撇撇嘴説長的不一樣！

4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，説可以滿足我一個願望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，温柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電後，我媽拉着我的手説：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。

5、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝着，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。

6、切洋葱的時候我總是閉着眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

7、三個男孩同時追一個女孩，女孩説，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞着女孩走了一圈説：你就是我的全世界。女孩非常感動，留着淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

8、事實上，“日久生情”一詞是有現實依據的。據傳在法國，一位痴情的男子給異地的女友寫了800多封信，最後女友成功嫁給了送信的郵遞員。

9、我媽一臉嚴肅地對我説：“老實交代，你在學校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。

10、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿説就是他撞的我，我説監控會還我清白的，他説這裏沒監控，我一腳踹上去，沒監控還這麼囂張，這時一名男子走到我面前説我已經把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫院證明的短暫性智力障礙證。

11、有一個人叫真囉嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸説：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽説：要你管。警察非常生氣的説：你們要幹什麼？夫妻倆説：找麻煩。

12、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們三個相遇了。

13、吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。

14、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要百度一下它的，入藥價值和食用價值。

15、為什麼飯桶都要叫自己是吃貨？

16、作為一個吃貨，最可怕的不是飢餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什麼才踏實。

17、本人減肥，越減越肥。

18、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。

19、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

20、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。

21、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

22、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

23、知道減肥為了什麼嗎，減肥就是為了再吃。

24、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

25、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子裏的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。

26、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼裏，只有好吃的才能喚醒她。

27、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰術！

28、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！

29、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

30、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

31、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

32、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。

33、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。

34、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

35、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！

36、朋友圈裏有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

37、世界上還有一種吃貨，要麼吃，要麼就是倒騰吃。

38、真正的吃貨，從來不會説：我吃飽了。

39、人固有一死，或者餓死或者撐死。

40、據説吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。

41、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

42、再忙也不能耽誤吃！

43、萬惡的週一又到了作為一隻吃貨，除了吃點好的，還能在怎麼撫慰我的受傷的心靈呢。

44、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

45、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！

46、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子裏的食物，另一個是你藏在心裏的夢想。所以説啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

47、來我的懷裏，或者，讓我住進你的胃裏，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

48、食物並不一定只在餐桌上！

49、吃貨，嘴裏的享受，心裏的想瘦。

50、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

51、只要活着，就一定能遇見好吃的。

52、挑食的不配當吃貨。

53、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。

54、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活着的樂趣到哪裏去找哦！

55、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接着吃，易滿足。

56、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。

57、每個吃貨的心裏大概都有説不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。

58、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

59、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你説我看着鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！

60、你可以是個吃貨，但不要是腦子裏只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜裏有枕頭，工作有幹頭，黑夜總有盡頭。

61、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。

62、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

63、誰説吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。

64、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

65、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麪包。

66、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。

67、吃貨最高境界，眼見為食。

68、做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。

69、吃貨總是能吃完那些不好吃的。

70、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！

71、吃飯先喝湯，不用請藥方。

72、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裏餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心，來來來，幹一個！

73、第一次看到這麼美的人，剛想走上去要微信，結果是面鏡子。

74、只是因為在人羣中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。

75、賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終還是沒有把嘴中的香煙點燃。

76、小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以後我才知道，原來是整個宇宙。

77、暑假要來找我玩的同學包吃包住，但是提前要給我發個消息奧，我好關機！

78、颱風來了，請大家看好自己家的男朋友，萬一吹到我家來，反正我是不會還的！

79、終於結束了上半年的單身生活，現在開始下半年的單身生活。

80、面對窮兇極惡的歹徒王老漢臨危不懼沉着冷靜的，放了個響屁。

81、我們為什麼要吵架呢，就不能心平氣和的坐下來砍對方几刀。

82、50萬甚至100萬的，只有我！，這是我聽過的最感人的高利貸廣告。

83、我畢業後要努力賺錢，否則，別人會説，那個人除了長得美一無是處。

84、喜歡一個人就勇敢表白，也許還能知道自己是幾號備胎。

85、記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊，他們都罵不過我了。

86、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了，我拿來當手機壁紙的。

87、朋友圈點開全文段子，微信點開全文搞笑段子

88、教你一招，怎麼讓你爸爸開心，傻孩子，當你點開的時候，我就已經很開心了。

89、三個男孩同時追求一個女孩，女孩説：你們旅遊全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈説：你就是我的全世界！女孩非常感動，流着淚選擇了他們之中，最有錢的那個。

90、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶濃硫酸潑到，姑娘臉上解救了她。

91、有人説我長得帥，這裏我要感謝我爸媽，要不是他們，給了我一雙好手，我能把自己p這麼帥嗎？

92、以後只要是我的朋友，誰沒錢了儘管和我説一聲，我就給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的。

93、今天有個人説我長得醜，我二話不説，立刻掏錢，給他買了個導盲犬！

94、明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作，這就是我和明明的差距。

95、經理開會一般對抽煙的説，抽煙的都掐死!!

96、過了這個村，還有這個店;因為這裏有分店。

97、我從不説謊，除啦這句話以外。

98、請問一下，你的棺材是翻蓋還是滑蓋。

99、你是什麼座(做)的，我是肉做的。

100、騎白馬的不一定是王子。也有可能是唐僧。

101、作為一個怪獸，我的願望是消滅一個奧特曼。

102、惹我生氣，詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包!

103、美國超人，不如我國悟空。

104、一個女人説“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過……”

105、如果説歲月是把殺豬刀，那肥胖更是一把屠龍刀!

106、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

107、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

108、喂，老闆，來瓶年的王老吉!

109、即使再傷心，也要微笑的説一句，你大爺的。

110、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。

111、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面......

112、丈夫問妻子：為什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子説：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！

113、"悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門......老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請莫用手杖忤貧僧......老傢伙，你再動我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！"......

114、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

115、父親對女兒的男友嚴厲的説："你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？"年輕人又驚又喜："您是説可以做其他的事兒了嗎？"

116、國中數學課上，老師講方程變換，在講台上袖子一挽，大聲喝道："同學們注意，我要變形了！"

117、我有一哥們，他國中的時候，班裏有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。

118、老師："有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？"孩子："是雞毛撣子。"

119、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人説："看清楚咯，等會我出來，別説我偷了你們的猴子！"

120、老師："小新，你的問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。"小新："含笑九泉"

121、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來... 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。

122、剛才準備睡覺，老公從背後抱着我，結果由於一下午的肚子不舒服，排了個氣，有那麼一點大，老公來了句，姐妹你把我兄弟的髮型吹成三七分了。

123、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆,二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我......當時震驚了。

124、説有一大學女生，和男友分手，説："我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2k元青春損失費。"男生懼怕其"體育系新男友"，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

125、我對爸爸説："你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你説的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！""嗯，我也是這麼想的。"

126、冬天，她悄悄走到他的身後，把冰涼的手伸進他的脖頸，然後哈哈大笑起來。他卻沒反應，她以為他生氣了，心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的手説："笨蛋別動，手怎麼這麼冰，我給你暖暖。"...... 然後他把她的手放到自己的褲襠裏。

127、哥哥扛着釣魚杆，吹着口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到:哥哥，你釣幾條魚啦?哥哥一本正經地説:如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。

128、弟弟昨晚到我房間問我要些種子，我給他拿了一把花種子，他搖了搖頭，我打開電腦給他發了些av女優，他還是搖搖頭...後來，我拉開了褲鏈，他欣慰地笑了。

129、"什麼人？"王母娘娘正沐浴清洗，隨着侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是誰。"侍女聞言順着王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞。

130、我坐在店裏，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲着，不一會她抱着我腿狂哭，外面人進來了，拉着她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的説："阿姨！救救我！我不想打針！"

131、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。

132、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

133、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發現自己又窮又醜還很傻！

134、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留餘地，就是給自己攢人品。

135、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。

136、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

137、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。

138、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍着你轉呢！唉，浪費了。怎麼不去什麼怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！

139、以前總以為，人生最美好的，是相遇。後來才明白，其實難得的是重逢。如果説相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。

140、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子。

141、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家裏放心，平時想起你來傷心，回家看到你會噁心。

142、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國裏的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記裏的妖魔鬼怪。

143、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經是我的一部分了。

144、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什麼。

145、你永遠不會屬於我，這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望，懷疑時刻的掛念，你讓我的信仰更加堅定。

146、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。

147、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有後果和結果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。

148、我希望那人可以陪你看盡這細水長流，我希望那人可以温柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最後一個希望是，那人可以是我。

149、有時候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個簡單的人，廢話不多説，禍事不沾惹，看透不説透，看穿不拆穿。

150、看到你，我就覺得自己到了故宮，因為你身上每一件東西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟着你，真害怕把你摔壞了。