關於陰天隨筆11篇
無論在學習或是工作中，大家都聽説過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。什麼樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？下面是小編收集整理的關於陰天隨筆，希望對大家有所幫助。
陰天隨筆 1
今天是陰天，灰灰的天讓人的心情也不舒服，大熱天裏竟破天荒感到冷。耳畔響起的轟鳴聲彷彿從世界另一端傳過來似的，呆立在一旁的花瓶，靜悄悄的電視機……一切的一切恍如隔世。長天，風尖嘯着刮過，扯落的幾片雲不知所措的凝結在天壁，罷了罷了，陰天而以。
此刻，回憶這東西竟無聲無息地漫湧過心際。佈滿灰塵的老靠椅，發朽的枝條，被白布包蓋的沙發，如潺潺流水般遊過。夏天偷走了太多的回憶，以至於無法想起這是何時發生的事。牆角蜷曲的花的枝條以某種形式向遠方蔓延，枯老的枝條糾結在一起彷彿是一曲蕩氣迴腸的愛情。暗紫的花朵則讓我想起了陰天，這是陰天的紫色。恍度了十幾載春秋，如今方才明瞭生活的一角。正如同十幾年後的我才學會喝茶。棕褐的'茶平淡，每個人的生活也如此，往往第一遍時會發覺其中苦澀，然第二遍則是香柔的味兒了。喝茶不宜太急，切忌一口半杯的喝法，那樣既不能嚐到茶的特色，充其量僅能解渴，生活亦然，急急忙忙，草草了事不但會被弄得焦頭爛額，往往得不償失;穩紮穩打，心平氣和則會好得多。
鳥叫着，卻見不着蹤影，也罷，這灰色水泥羣中要想生機勃勃本就很難，反正聽一兩聲清脆的鳴叫多多少少有活力一些。再後來，連鳥叫聲都聽不見了，四下突然變得好靜，自己感覺置身在一次盛大熱鬧的狂歡後的遺蹟裏，靜的每一根神經都涼的徹徹底底的，這樣的場景，連時間都消失不見了……
不知過了多久，鼻翼上落下一顆水珠，沁涼，然後又是一顆、兩顆……下雨了，忽才想到，但這幅景象似乎離我好遠，好像看電視的鏡頭一般。只見雨水淅瀝瀝的沖刷着樹，草，路，萬物一副沉沉欲睡的樣子。陰天，一切都好像在夢鄉。
下午5點左右，忽然想起太陽，可轉念又想到這是陰天。就此作罷，再次來到窗台，看着窗外的景色，外面，已經煙霧迷濛了。罷了，陰天，我想。
陰天隨筆 2
今天氣温34度，陰，北風2級。
天上是淡淡的烏雲，絕大多數是灰白的。小區的公園裏，綠是暗綠的，偶爾會有微風拂過樹梢，鳴起沙沙的響聲。悶熱，公園靜悄悄的。
我穿着灰色的t恤，就像今天的天氣一樣。剛剛在悶熱的`空氣裏跑上了一圈，汗水浸濕的t恤緊緊地貼在身上。我不明白，為什麼就是一分我就取得滿分了，而爸爸媽媽卻責備我。我依然是班上的第一名啊？老師也沒有向我投來責備的目光啊？
走着走着，聽到公園裏飄來了吉他聲。我循着聲音走去，在公園的側廊，一個穿着白裙子的女孩正在彈吉他。我小心翼翼地走到她對面，坐了下來。她似乎並沒有察覺到，在他的旁邊放着一根紅白相間的棍子。她穿着白裙子，有着及腰的長髮，皙白的臉上泛着微紅，好像一個天使。她彈出的吉他聲有着淡淡的傷感，還小聲地哼着想對着天講，説無論如何，今天快樂。我沉下頭，靜靜地聽着。憂傷的往事像泉水噴湧而出，一幀一幀的畫面浮現在腦海。漸漸的，淚水滲出眼眶。她還在小聲地吟唱聽陰天説什麼我緩緩的抬頭，是她可愛的酒窩。而那些往事，卻浮現的越來越烈，逐步擠佔我的腦海。我抽泣了起來。
陰天快樂，美妙而清脆的女聲。
是啊，陰天快樂。
陰天隨筆 3
這世界上有種天氣叫陰天，陰天有種感受叫寂寞。陰天裏總有些許煩悶。
可是，在陰天裏總會有一個孩子痴痴的望着那鉛灰色佈滿陰雲的天空。我是一個不善表達的人，但我又渴望把自己的想法和情感表達出來，就算講述一個故事也會慢慢的扯到自己身上來，將自己的一切全都扯出來。像個桔子一樣努力的想要撥掉自己的'光滑外衣，想要世人看清楚它的白色脈絡，把自己丟在陽光下供人欣賞或唾棄。
我想我是個神經質，如果不是那簡直是個笑話。我想我具有祥林嫂的神經，莫文尉的瘋狂。但有時我也很頑固，頑強且頑固的生存着。我想我有時需要一個濕潤略帶微風的陰天，我想我需要一片沒有人打擾的銀杏樹林，讓寂寞去瘋長。我想我需要一條長長的空曠的沒人的街道，我在此岸，正努力的朝彼岸伸去。我想一直走，一直走，一直走下去，走到天昏地暗，走到日月無光，走到我把所有悲傷都扔掉，走的徹徹底底，走到三生石上開滿大朵大朵的藍色花朵，走到下輩子那個人説還會陪我。可是！可是！可是什麼是夢想？什麼是現實？所以我只能蹲在地上，報住自己，看風把銀杏樹葉吹落在地，掉在我腳邊悄悄的死去。如果天冷了，我會將腿報緊一點，這是個好姿勢。我一天一點的習慣這個姿勢，像個寂寞的乖孩子。
陰天，就是這樣冰冷而潮濕，陰天，空氣中還瀰漫着東西發黴的味道，我喜歡陰天，只在陰天我才是真實的自己
陰天隨筆 4
今天不知不覺的下雨了，是陣雨。這是預示夏天來了嗎？也許，夏天真的來了，走出房間，看見到處都是夏天的氣息，男孩子會穿着短袖，女孩子會穿上漂亮的裙子，一切都好像夏天的預告……
不知道該幹什麼，所以蝸居了一天，什麼都沒有幹，感覺很頹廢，一個人，好像就不存在開心或者不開心了一樣。
聽到外面有吵鬧聲，於是走到窗邊，看見一羣男生又吵又鬧，突然覺得，他們好幸福，有一大幫朋友，可以説天談地，可以一起大聲喧譁，大聲歌唱，可以一起宣泄屬於自己的青春，而我呢？何時，我變得這般頹敗，何時，我變得一個人不喜歡説話，不喜歡笑，不喜歡吵鬧，總是會在乎別人的看法……
何時，開始的.，請告訴我。
突然翻到了以前的照片，看見和朋友的合照，就那麼突然地嘴角上揚了，我看見以前那些開心的笑臉了，我看見以前純真的笑容了，我看見以前和朋友一起瘋鬧的場景了，我聽見的朋友們對我的抱怨，對我的誇獎，對我的不滿，對我的愛護……那些照片還安靜的躺在那裏，告訴我 那是以前的自己。
就那麼突然地想哭了……
我懷念以前的自己了……
陰天，讓我更加想念；飄雨，讓我更加懷念以前了……
怎麼辦？
想念像煙霧一樣會慢慢的上升，會慢慢的越擴越大，想念……
陰天隨筆 5
天陰沉了一整天，皺着的眉頭已經夠得着我的窗沿了。
關了燈，屋子裏冷颼颼的，不過熟悉的音樂足以把我温暖。天氣的變化讓自己措手不及，昨天還能淋着冷浴，去瀑布下游泳，今天穿着厚厚的棉衣還是有些涼意。網上聊天的時候，她捎來信息，説天氣變化的讓人討厭，不喜歡陰天的感覺。我想天氣的變化其實只是一個表象，天氣不會隨人的心情變化而變化，我們在陰霾的天空下，做哪些事能驅趕此刻沉重的心情呢？唯有安靜，唯有默唸，唯有沉思，感受那些能感受的，體會那些能體會的，我想天氣的變化就算生活的變化一般，總是有着自己的規律的，保持平常心，也許一切都好。
記得才去長沙，毒辣的陽光，嘈雜的人羣。想在擁擠的城市裏呼吸一口新鮮的空氣，都得跑去山上。等了數月，終於等到了太陽回家。趁着機會坐上一輛公車，去了一趟湘江大道。在外面搭車我從來不問目的地在哪，我只在乎沿路的風景是否能讓我停下。路過開福寺西，看到天空中飄起了風箏。河堤上奔跑着一羣羣的孩子，老人也參加進來了。車子靠站了，我停頓了片刻，還是選擇了下車。我已經很久沒有抬頭看過天空了，從太陽熱辣的時候我就錯過這片天空了。難得不要帶着墨鏡望一望天空，雖然不是藍色的天空，多了風箏的襯托，陰天原來也顯得異樣的可愛。一直想在某個起風的時候，去放一次風箏。我問過某人，是否願意和我一起，但她的`時間總比我的擠，於是我不光是錯過了太陽天，也錯過了一些陰天。天空裏的蜈蚣，天空裏的孫悟空，還有飛起的大鳥，那些熟悉的身影都是小時候自己深愛的玩物。最好放風箏的季節也許是初春，那時候田野裏還沒有耕田，恰好長出了新生的小草，於是三三兩兩的孩子經過一個冬天的封閉，都像小草一樣冒出來了，除了那時的童真，童趣，我現在已沒有任何的關於之前的回憶了。此時，天很高，且陰霾，我的心，很空，且顫抖......
陰天隨筆 6
陰天，在不開燈的房間，讓所有的思緒都一點一點的沉澱，
聽着一曲憂傷的旋律，靜靜的想你，想起你的爽朗的笑聲總是能幫我驅走陰雲，可現在我這裏已經陰霾了許多天，你那裏呢?此時此刻你在做些什麼，你説過，當我想起你的時候，也是你想我最深的時候，這句話還是否含有當時的情真意切，我沉默了，
可是天依舊是陰沉沉的'，而你此時又在哪裏？是否一樣的想我，想着我們之間所發生的點點滴滴
想你，可我並不想打擾你，最終在輸入了滿滿的一屏幕字後的短信，讓我刪的只剩下:還好嗎?狠狠的按下發送鍵，如石沉大海沒有了音訊，我沒有太悲傷，只是帶着些許的惆悵中睡去，我想，睡醒了，我的思念也就該結束了，迷糊中，你發來短信，想你，我猛的清醒了，淚水滑落，我突然不知道這是不是我想要的結果，才發現在不知不覺中早已迷失了自己，我向世人解釋，這只是一個匆匆人生路上並肩前行的路人，一個給我很多關心的過客，一個純粹的朋友，一個沒有半點雜念的知己，一個寂寞無助時想要依靠的忘年之交，可是，是嗎?
人説:相濡以沫，不如相忘於江湖，對於相濡以沫我們可望而不可及，也許相忘於江湖我們才會幸福，就像從來不曾相識一樣，過着各自的生活。
陰天隨筆 7
上課，下課，每天都是一樣的生活，像極了一個死循環，我不喜歡綿陽這個地方，這裏的一切都給我一種很壓抑的感覺。我每天都在想着快點畢業吧，快點畢業吧，我想要自由。
今天課少，一節IT銷售管理課就沒了，一如既往的，老師今天點了名，逃課的又是一大撥。大學生活就是這樣，大家都隨心所欲的過着自己的生活，有的人努力奮鬥，有的人安於現狀，有的人越發墮落……
我不知道我是哪一種人，我總覺得我怎麼做都沒有變成自己最想要成為的那種人，所定的目標也從來沒有達到過，每天都在重複着昨天的日子，上課，下課，回寢室睡覺。
都説，別在最應該努力的日子選擇了安逸；也説，努力不一定會成功，但不努力真的很舒服。而我常常在想起第一句話的'時候做着第二句話的事。
今天心情很不好，心裏空落落的，胃裏也空落落的，聽着陳奕迅的《陰天快樂》，敲着鍵盤寫着心情。歌中唱到“想對着天空，説無論如何，陰天快樂。”我也很想快樂啊，可是快樂也要有快樂的理由啊，而我的理由是什麼呢？我不知道，也找不到。
人低落的時候就會越發難過，越想控制自己不要想太多卻越控制不住，身邊哪怕再多人感覺都是一個人，我很想出去走走的，想出去釋放一下這莫名的憂傷，可是我找不到人陪我啊，孤獨的人只能選擇自己靜靜的待着，我只能敲下這些文字聽着音樂感覺會好過一點。
聽陰天説什麼，在昏暗中的我，想對着天空説無論如何，陰天快樂……
陰天隨筆 8
烏雲迫頂，由清淺變得深重。連空氣中都帶着慘淡的色彩。風拂過，涼意裏裹了幾分山雨將至的緊迫感。這正迎合了此刻的心境。春天剛到，彷彿心就開始預熱夏日的焦躁。對一切，都顯得急不可待。
等待，成為一種不安。陽光燦爛日子裏的那種悠閒，早已成為久遠的記憶。心，被價值的渴望攫住，失落感找不到邊沿。思考着，存在也是一種負擔。小鳥有負擔嗎？它的一舉一動，都因為自身的弱小而產生的警惕感，使它看起來總是機敏慌張的樣子。可這慌張裏，也帶着一種自由歡快。人一旦慌張緊迫，就亂了方寸。
春，來的急迫嗎？它應該是從容的吧。而且會給世界帶來突然的驚喜。可這春日裏的陰天，濃重的心思隨着漫天烏雲四處彌散。有限的身心會生出無限的思慮。有時候，生活讓人興味盎然；有時候，生活又令人窒息憂煩。
當你在生活中找不到自己的位置，甚至遭遇拼搏無門的境地，恐怕説什麼都難以使自己平靜下來吧。那種悠然見南山的心境，就只能是無奈而又酸楚的自我安慰了。人，往往會因此變得開始唯心，開始迷信冥冥之中形而上的某個超意識的`神的存在.是它，總跟自己過不去，想方設法阻擋自己前進的路。可是，又是什麼原因，讓它同自己作對呢？反思自己，卻不得要領，那就只能歸結於自己對神有所不敬了吧。
好吧，從此開始迷信神。燒香，拜佛，尋找上帝......無論東方的或是西方的神，統統納入崇拜的領域。信仰，也就改變了它原本的宗旨。可最終，那個冥冥之中的神，沒能如願地幫到自己，反而自己的生活一切照舊。精神便從無奈發展到憤怒，甚至怨恨，世界變得暗淡無光。彷彿每個人都向自己投來鄙夷的目光。
我們的思想，始終被綁縛着。被那些瞧不起自己的人綁縛着，被無形的神綁縛着。他們就是頭頂那片烏雲，壓垮了原本想飛的心。
其實想想，即便頭頂沒有厚厚的烏雲，心，就一定能飛嗎？心在天宇，身落紅塵。這是精神的無奈。天空的烏雲能被陽光或風驅散，心頭的雲，要用什麼來驅趕？沒有人能幫到自己，就算這世界真的有神，它們也不會幫一個頹廢的人！有時候想放下，放下一切，甚至生命。但是，生命中還有許多比自己重要的東西不能放！你懂的。比如親情。
如果一個人連親情都放下執意要走，那不是萬念俱灰的傷心，而是一種不負責任的軟弱！突然想到這一點，就彷彿烏雲裏透過一絲陽光，直照心靈。你身體裏還流着親人的血液，有什麼理由不好好面對生活？何況，這又是一個烏雲散後的春天！
陰天隨筆 9
今天，天灰濛濛的，心情被蒙上了一層灰色，沒一點活力完全不透氣。
事情是這樣的，今天，老師在改我的語文家庭作業時，發現我把“濺起”寫錯了，老師還在同學面前説我寫錯了，這麼低級的錯誤都會犯。有些同學聽了之後忍不住笑了，甚至有個同學用看不起的眼神看了看我，媽呀！寫少了一個字的點有什麼好笑的，還有老師為什麼説我，是因為我犯了這麼低級的`錯誤，“鄒鴻生！”我聽了老師喊了我一聲，立刻應了一聲，我看到大屏幕上有一道題目，有組詞，但我不知道要不要回答，傻傻的站在座位上，接着，老師又喊另一個同學，他很快回答了問題，我慚愧極了，根本不敢抬頭。放學了，老師對我説了一句“以後要聽講。”説完我更慚愧了。
今天一天我都不開心，我抬頭看看天，真希望明天是個好天氣！
陰天隨筆 10
天色漸晚，灰色陰涼的氣息在哪孤獨的樹葉雜草之間徘徊。一次次搖擺間夾着一絲陰風吹襲！這時候路人已歸宿，又有誰能看的到它們在哭泣，遠處忽然傳來了一曲離殤，如今的你又在誰的`身旁！想着想着想着太多眼淚一滴都不剩，殘念以在腦海浮現，十月一號開始降温。一個人承擔着寒冷“享受着不同的温差’卧在牀頭默默沉睡過去；當自己忽然間醒來的時候，卻以為能見到今天的太陽！拿起手機“發現才凌晨02：30分！眼眶中夾着濕潤的淚水，夢中發生什麼一點也感覺不到”似乎覺得應該把未完成的日記續寫後更新！
心情是人最好的筆墨：凌晨一片安靜！但又聽到風婆婆在荒涼的街道小路間輕撫而過：只有樹與它擦肩！樹用盡全力搖擺着軀幹，表示相送“只道離別‘人又何須感傷，唯有綿綿細雨落在樹葉上，滴落而下才知道它們在流淚。
清晨；天氣依然很陰沉！樹梢上的小鳥還是這麼早覓食！湖邊栽種了一棵梨樹；滿枝花開！這就是梨花嗎？旁邊的湖水倒影也全是花瓣的影子“忽然天空下起了毛毛細雨；有點冷冷清清！梨花雨涼；你又在何方！一個人獨自前行”所有的夢都成空，過眼雲煙看不懂，潛意識還在，説不定哪天能在耳邊聽見你的聲音“就不會在依賴熟悉的夢。
陰天隨筆 11
這個天氣早上起來比現在還要光亮呢，現在都陰暗了很多。想起了我這段時間的心情，離開那一會還可以更加樂觀的一點，還可以不斷的説服自己現在的生活心情，但是覺得是。所以越來越無法説服自己去接受這樣一個現實了，越來越覺得我們是可以人為扭轉結局的。
説的話不知道對於男孩子來説，是不是就時間越久放得就越徹底，但對於女孩子來説，她好像註定是一場煎熬，因為一開始可以放得很平淡，但後來越來越讓自己陷進去了，那一種感覺真是太讓人難受了。
本來表現地如此坦蕩，讓對方死心，最後對方真的徹底死心的時候，你自己卻陷入掙扎中。你説女孩子怎麼這麼自作自受呢，何苦這樣子折磨自己。
那裏也是一個現實啊，感覺自己也不是不可以接受吧，就是對未來還抱有一定的期待，但是這一個期待的`時間被拉長了很長時間，畢竟到目前為止，我們兩個人還是沒有聯繫，這個人我覺得是不是自己的期待又要落空了，是不是自己的直覺是錯誤的，我們兩個人根本就沒有可能再繼續了，只是自我安慰，覺得我們兩個人還會繼續堅持而已，但是時間已經證明了我們是不可能再繼續的。
所以才會這麼難受吧，就像一開始的時候他説做普通朋友，對不起晚安，自己都覺得他總是在開玩笑，自己都覺得我們那時是爭吵，第2天就會好的，可是第2天並沒有好，可能也是自己處理不當吧，誰叫自己不回他消息了呢。
