不見了隨筆

每天就這樣過，戴上耳機過上每一天的生活。一切似乎很空洞，我感覺一個大網把我牢牢抓着，不放手我真的好累，課堂上聽着老師的催眠曲，想向以前一樣向同桌發發牢騷，向坐在旁邊的好朋友開開無關緊要的玩笑，扭過頭，卻發現不見了。，都走了，朋友們一個個離開，似乎我的旁邊一直都沒人，似乎一直都是我在等別人。想哭啊，但覺得太做作，眼淚往心裏咽，我不想當別人面前哭，我覺得很懦弱。每天我都會笑。向我考試作文寫的那樣，我愛笑，我也覺得自己笑起來很可愛。可是越是這樣我就越累，戴上一個虛偽的面具，不摘下。説真的，我覺得我活這世界上，純屬他媽犯賤。聽歌，睡覺，寫下小説，想下一個讓我心痛到永遠記得的人。就這樣，一天就過去了。你啊1！雜辦，又想起了你，似乎開始傷了。夜生活開始迷茫。我，呵呵……喜歡你啊，你説你有什麼值得我喜歡，我就純屬他嗎犯傻。、本子上，你的名字腦海裏，還是你我的一切一切似乎都有我微笑的看着你和我擦間而過，然後，發呆我不哭，真的，眼淚流多了，連自己都覺得自己廉價你給的傷害，我會好好記得等你，繼續……

愛上他的時候，她剛剛大學畢業。而他，已經在社會上摸爬滾打幾年，可是他一無所有。

她不顧家人的反對，來到他的身邊。那時候，他們什麼也沒有，日子也過得很清苦，可是他們很開心。兩人常常分吃一個麪包、一盤水餃，一起喝一杯牛奶。他們住在一間很小的出租房裏，他們的全部家當就是一張牀，一條被子。

她天生怕冷，尤其冬天的時候，一雙手經常被凍得紅通通的，他一邊笑着她的紅蘿蔔，一邊緊緊的把她摟在懷裏，把她的小手放在自己的胸口，她很開心的説，他是她一個人的暖爐。

白天，他們都上班，很忙。晚上，她會去買一些菜，然後進廚房，他在一旁看着她，有時候，她會趕他走，給他拿一些零食，讓他一個人去玩電腦，這樣她好安心做飯。果然，沒有他的搗亂，不一會的功夫，一桌豐盛的菜餚就出現在他的面前。他饞得直接用手去吃，她每次都眼疾手快，在他快要動手的時候，喂他一口菜，隨後把筷子給他。他心滿意足的坐下來，毫不客氣的大吃起來，嘴裏含糊不清的誇獎着她的廚藝。她吃得很少，更多的時候，她是看着他吃，看着他那貪吃的樣子，她感覺很幸福。

那時候的他，工資不高，基本上是沒有什麼閒錢搞浪漫的。他感覺很對不起她。説實在的，除了一顆深愛她的心，他一無所有。每次陪她去逛街的時候，她都要留戀的看着櫥窗裏的那些漂亮的衣服，他何嘗不想買幾件漂亮的衣服給她，可是看看自己的錢包，他打消了這個念頭。

她倒是從來沒説什麼，她是一個很懂事的女孩子。她知道他的心思，所以他常常旁敲側擊的安慰他。她説，我已經做好了和你吃苦的準備，所以只要有你在，一切都會好起來的。他很感動，他舉起自己的手，説，我發誓，這輩子我定不負你，如果…她把手放在了他的脣邊，示意他不用説了。

是啊，不愛他的話，怎麼可能拋下家人就來到他的身邊了。所以，既然愛的是他，那麼無論如何，是要陪他的，酸甜苦辣鹹，一起品嚐吧，她對他説，我們是一雙筷子，這輩子誰離了誰是也不行的。他點點頭。

她胃不好，常常胃痛。有時候，她疼得在牀上打滾，汗水從她的臉上淌下來。他記得她第一次，胃痛的時候，他完全慌了，手忙腳亂，不知道該怎麼辦？只能眼睜睜的看着汗水一滴一滴的從哪個她的臉上淌下來，最後竟打濕了枕頭，過了好久，她才緩和了一些，他給她蓋上被子，關好門，出來，他直接給母親打了一個電話，母親告訴了他這個偏方。至此以後，每次她胃痛的時候，他就喂她喝糖鹽水。

現在，他是某個大公司的老闆，他們有一個很可愛的女兒，他們生活得很幸福。

朋友經常問他，是什麼促使他成功取得了現在的成就？

他笑笑説，她怕冷，所以我每次都把她裹在我懷裏給她温暖，假如有一天，我都衣不裹體了，又怎麼給她温暖？

悄悄地把你寫進我的文字裏

紫陌纖塵何處宜，浩瀚天宇寄思情。

紫竹自生情，每個人的一生都會是一首詩，

一曲歌，一闋宋詞，一片蕩氣迴腸的故事。

婉約的文字，如涓涓小溪般流淌，就那麼自然而然的湧動着、湧動着，

於是，但有了這如詩的文字、如水的思念……

我總是無端的喜歡，那些佈滿憂傷的詞句，無數次被其中的氣息所感染，

心也就無數次莫名傷感。我想善感之人，必為多情之人，情到深處不能自已。

所以，古人有詩詞雲： 無情不似多情苦，一寸還成千萬縷。 天涯海角有窮時，只有相思無盡處。

愛情，相思，這是兩個永恆的話題，千百年來，宛若兩朵並蒂的蓮花， 盛開在多情之人的筆下，將你悄悄地寫進我的文字裏。永遠都是那麼的美麗和芬芳。繁華，散落。

窗外，柳枝纏繞着，迎春花兒也獨自開放。

春色撩人，我精心種下的那棵相思的花兒，如今，也應該含苞待放， 一絲絲思念逐漸瀰漫了眼前的春色。

那些瘋長的思念，幻化成我手下的小籤，被吟成清瘦的詩行。 暖暖的春，深深的眷戀。

寂寂，窗外。

孕育了一簾的心事，抬頭間，斑駁了心靈，滄桑了容顏。

流水脈脈，桃花朵朵，雨中的落紅，淋漓着浸透風雨的悽美，那一季的丁香花悄然開放。

靜靜地，把記憶揉碎在筆端，偎依在文字裏，因為這裏面有個你， 輕輕的，把你寫進我的文字裏。

紫陌，纖塵。

我在月光下流淚，你會心痛的説：天使在夜裏哭！ 愛，是深深的喜歡，喜歡，是淺淺的愛，你知道我在等你嗎？

我就這樣心痛的看着你，來了又去，落寞而又憂傷，留戀你惆悵的目光，是我今生不能忘懷的傷痛。 於是在我的文字裏，悄悄的多了一個你。

花渡，青荇。

青春好似溶在白水中的一滴檸檬，嘗過之後才知酸澀。 紫色的記憶，在誰的胸臆流浪，一朵紫色碎花傘，煙雨憔悴的模樣。

掬一捧杏花細雨，譜一曲纏綿詩行，盈盈詞句裏，有我幽幽的歎息， 留一抹清麗，在你永久的記憶裏。 一紙素箋，最深的紅塵裏與你，一縷縷温馨的柔情。

一簾，幽夢。

春風十里柔情，你聽，花兒在繾綣， 滴滴飄落在風裏，我眉尖的呢喃我寫進文字裏，那是一生一時的眷戀。

思念越過你的窗台，輕輕拂過你的面頰，那是我的小手在撫慰，你曾經的滄海桑田， 飄渺煙雲，蝶影翩然。

寂寞的窗櫺下，繾綣春風繾綣雨，一盞小燈，一杯清茶，一曲音符，一頁紙，一個女子的一段人生。 桃紅柳綠，那一瓣瓣笑靨，整整迷醉了一個季節，心事由此而生。

孤廖，弄影。

夜睡了，我的心，在夢裏疼痛，透過夜幕，望見你的容顏，淡了花，濃了夜。

天涯海角，思緒如風，落筆如雨，將你悄然入詞。在醉裏一聲聲，輕輕呼喚。

寂寞搖曳的夜晚，寂寥如墨，窗內繡枕淚水浸染。蔓延着的思念燃燒着窗櫺。

你的笑，你殷殷的話語，指尖下悄然入詞。一紙心事，搖曳在寂寞的夜晚，青絲隨風飛舞，窗內淚水浸透紅顏。

紫竹，生情。

幽夢百轉千回，輕歎，只想告訴你：想你。 誰在淺吟低唱，誰的思念撞擊着我的心房，淡淡若蘭的氣息。

望着窗外阡陌漫漫，柳如煙，醉舞嬋娟，迷離間，温潤馨香， 輕輕搖響了窗前那串紫色的風鈴，告訴你我一切平安。

一縷縷剪不斷，理還亂的情懷，我要把你製作成永久的留念， 變成文字，就是一生的記憶，所以我把你留在文字裏。 一紙全是你的喜樂哀怨。也甘心為你消受，因為抱着憧憬，所以相信一切只會越來越好。我的世界沒有我，全部是你。

芳庭，古箏。

因為相遇，就有了思念，因為世上有個你，就有了我一世的感動。

細雨敲窗，我在夢裏等待花開，又是一季。宛轉柔腸，這一庭的寧靜，伴着古箏悠悠，滿院盈盈琴絃聲裊裊，幽幽而來，無限風情，隱在眼眸裏的柔情，嫵媚成詩，如溪水一般的傾瀉而出。 將一腔的思念婉約成一行行的文字，你就住在我的文字裏，於是，我的文字裏,悄悄的有個你。 關於你的記憶。

有時人生就像一場夢，當你沉醉時很甜美，當你醒來卻很淒涼。

--題記。

當我頂着寒風來到辦公室，打掃完畢之後她來了，那樣的大衣、那樣的皮靴、那樣的長髮、那樣笑容、那樣美麗的女子。於是，我陷入了一段興奮又失落的夢幻中。

她，我那時的同事，一個曾有過一間自己酒吧的女子，一個言語含蓄的女子，當她説話，我的目光總不自覺的向她飄去，想看她美麗的脣和凍紅的臉，還有那誘人的長髮。

她已經二十幾歲了，可是在我眼裏是那麼年輕，甚至比我還年輕。當知道我十九歲時，她歎息説，才十九歲，好小哦！她可曾知道，這歎息像是王母的玉簪劃的天河，狠狠把我隔離在她的彼岸（王母劃的天河的對岸還有一個人同樣是一樣的心境呢，而我只是自己），只有遙望，只有思念，只有呼喊，只有發愁。可是她哪裏看出我的心思呢？依然每天來上班着，奔波着。於是我默默守着她，看着她，想着她，她彷彿在我的夢中，那麼清切，卻又是那麼模糊，那麼接近，卻又那麼遙遠。我只能仰望她的美麗。

年紀的差距成了不可逾越的障礙，直至最後我離開也沒勇氣越過那障礙。

每次我早早來，那時我多希望早點看見她啊，那期望，終於沒有毀滅，她總是如期而來。羽絨服、靴子、挎包、淡淡的粧，還有含蓄的笑和那甜甜的言語，這都讓我醉在自己為自己設的夢中。可她卻從不知道我在賊般的"偷窺"她的美麗。

後來我們終於乘同一輛車去送貨，再後來啊，我們便一起走路，一起吃飯，一起抽煙了。我真想就那樣子，夢一般，再不要醒來。

是那樣冷的天，街上飄着些細雨，南方那麼可愛，勻城那麼迷人，她那麼柔美。我的文字亦繪不出她的美的百分之一，這是我的悲哀。勻城那年的寒冷，那樣徹骨，我的心裏那樣温暖，心血亦沒被凍結，筋絡亦沒凝固，不僅沒有凍結和凝固，反倒是鮮活了許多。我向她撒了個天大的謊，謊説我沒喜歡過哪個姑娘，那只是為了在她心裏留下一個單純的印象，在我不僅喜歡過很多姑娘，還好過很多姑娘，這她哪裏知道？這不僅是我謊話之一，還是違背了自己的良心，昧着説了謊，實則我喜歡了她。這她又是哪裏知道？我偽裝的極為結實，硬是不讓她看出我有一點的心懷不軌，這她又是哪裏知道？

她在我的心中是那樣高大和遙遠，而我是那樣的卑微和渺小，彷彿一粒沙塵，在世間隨風流走，哪裏風停，就在哪裏安家，就在哪裏停息，就在哪裏消亡。而她在我心中是那樣高大和遙遠，我只能仰望和遙望，彷彿永遠也不能攀到她面前，和她深情對望、談天、談夢、談情感、談我的心。

我是個極空洞的窮人，同時又是個極充足的富人，我一無所有，卻有這一腔的柔情，和對她的仰慕，可是她已經二十幾歲了，而我那時才是十九歲（好小哦），這是我們難以逾越的障礙，硬生生把我隔在她的彼岸，只有遙望，只有思念，只有呼喊，只有發愁。

我相信緣分，那不是偶然，遇見了她是我前世種下的緣，所以今生再來會見，免除了前世未完的情結，今生簡單的相識，前世一定纏綿不休。我們今生萍水相逢，卻彷彿在夢中見過一般，當我出來走向社會，我知道自己又開始了漫漫長長的求緣之路，求一份痴絕悽美的悲情之戀。與她算不上是痴絕悽美，可也算是傾了心的一段暗戀，這段暗戀只在我離開的時候就慢慢淡化、淡化。我離開時除了上司，我只對她一個人説，告訴她我走了，不知道當她得知我離開的消息時，是怎樣的一種心情，會不會有點留戀？就像我那樣留戀！我説着還會回來，那又是撒了一個大謊，我再也不會回去，因為那不是我想要的生活，雖然那裏有我牽掛的女子，暗戀的姑娘，可我走的決意像那劍江流淌的河，那樣輕盈那樣昂然。

頂着寒風我曾徘徊在辦事處的門口幾回，卻沒有應聘時的勇氣按下門鈴，然後聽到裏邊有人打開門的聲音，雖然我希望是她為我開門，可那希望總是渺茫的。

那天下着紛紛的大雪，那雪下了只是一陣，然後就止住了，這就好比我對她朦朧的情感，也只是一陣，然後隨着我的離開它便止住了。我踏上回家的班車，遠遠的離開了勻城。

勻城，這個美好的小城市，容下了我太多的情，我還是捨不得離開，可我還是離開了，不知過了多久，我再回到勻城的時候，卻找不到她了。雲宮還是那個雲宮，劍江還是那個劍江，十八路的公交和一路的公交已經換了新車，我還是喜歡坐着十八路和一路，因為那個時候我常常坐十八路和一路到雲宮。

她，只是我人生的一場美麗又暗淡的夢，飄渺不定，不可捉摸，既然只是夢，就讓它在黎明醒來，在這大好的春光下，向着現實中去！

儘管我反覆勸慰自己，可是最後，還是忍不住流下了眼淚。

這個悲情太難耐了！

應該説，我的情況大體上是好的，因為我願意尊重她的感受，我懂得事情既已過去就不應該太過於舍不下。其實，當一個人在家的時候，我把持得不錯，我讓自己一刻不停地動着，看書，寫字，寫文章，跳繩，看博客，要麼就把筆記本拆開清清灰塵……看電視的時候，我不是看電視裏播出了什麼，而是借電視機前面那塊地方練習跨立軍姿。所以，我一個人在家過得還不算很壞。

只是我一走出家門，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲傷就會像一場痼疾那樣壓在我的心上。

現在我騎着車子走在回家的路上。剛才我在單位，在空閒中。這些時段，悲傷都不由分説地侵襲了我，突如其來，毫無預兆，突然間就把我捲進了天昏和地暗當中。這一整個下午確實是天昏地暗的，我的心情一如這糟糕的天氣。可是，我的悲傷跟天氣好壞沒一點關係，這悲傷只是自顧自地肆意地悲傷着，似乎要將我擊倒。

我是感到寂寞了，我感到了徹骨的、冰涼的寂寞。可是，我卻無法向人述説。現在，我能向誰述説呢？

不久前的暖，現在都變成了涼。

換作是以前，我會多麼高興能有空閒時間取出手機，悠閒地、甜絲絲地查看那些聊天記錄啊。我會百讀不厭，我會一次次情不自禁地暗自偷笑。我還會在每一刻記錄好好的心情，將這種好心情繪成一枝或者數枝花，給她發送出這些花兒匯聚而成的讓人心醉的心波。我還經常打開手機的後蓋，因為那裏存着她漂亮的玉容。

可是現在，我卻只能一個人喃喃自語：“我過得很不好，特別特別不好……”可是，我越説越難過，越説越想有一個人能傾聽着我的低泣--然而，誰能？我的思緒又悲傷地指向了她。

我又想她了。我想起了那些美好的時光，想起了我們的綿綿情語，想起了她所有的好。

她跟我説，忘了我吧，忘掉那些曾經的事情。可這怎麼可能呢？我怎麼可能忘得了她，忘得了我們真誠相愛的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感覺總是像在重温甜夢。對的，所有的感覺都是甜，像蜜一樣。我陶醉在她的柔情裏，享受着她對我的鼓勵和支持。我説，我願意給她一個永遠不會委屈的天空；她説她要一生黏着我，讓我甩也甩不掉。她説她喜歡我的書香氣，喜歡我的理性，她期待我寫成我的尋根作品《海水先生》，她要做我的第一個讀者……

無數次想起這些，心裏都是甜蜜，真的像蜜一樣。

可是緊接着，我內心開始極度痛苦起來。我從心底生出絕望的心境。

任何一樣東西都可能觸到我的痛點。任何一點記憶都會讓我痛入心扉。現在我看到一輛載客的車子從旁邊駛過，悲從心生，不由淚水沾襟了。我想到了之前的翹首引領，望眼欲穿，想到了她坐在車子裏一路上的遐想。

想起的都是她的好啊，所以非常的不捨。殘荷……愛豆……愛心……“偷懶”時的懲罰……生氣的眼淚……古箏……二胡……

許多的約定。

想起這麼多刻骨的幸福和銘心的遺憾，所以非常不捨啊。

不捨就心痛。

我的心就這樣懸着了，了無着落，了無寄託，成了空空洞洞的空空的軀殼。我把我的心捏在手裏，猶疑不決。秋風裹挾着塵土迎面地甩打過來，我感覺到了這顆心之最深處的疼痛。眼前這一切特別地熟悉着我，這條我幾乎一天要跑上幾趟的短短路途，已經聽熟了我這一段時間裏所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它們今天都在問我：“你有了心事了嗎？你為什麼不再歌唱？你為什麼一臉哀傷？我的朋友。”於是，我再也忍不住了，想要告訴他們我的悲傷：“我失戀了--”

可是，我卻説不出話，莫大的悲涼哽住了我，眼淚矇住了我的眼……

只有在這樣的時候，才知道自己過得很不好。有些東西確實可以隨風而去，可是長在心裏的東西已經有了根，拔走它會非常痛。其實不用去翻看，那些言語不時自己就會跑出來，撞擊着我的思想，喚醒我的思念。為什麼思念？我為什麼思念？我羞愧難當！一直説我好，我真的好嗎？我好在哪裏呢？

那麼多的默契，那麼深的深情，因為它們多，因為它們深，都縈繞在我心懷。那麼多的得意和太濃郁的幸福，還有恩寵--她對我的恩寵就是施與我的甘霖--都縈繞在我心懷。我眼前總會飄灑起她曾經的兩次飛淚，這飛淚如桃花雨瓣般沾上了我的心。

我不想痛苦。我其實希望能為她驕傲，一生因她自豪，為她曾經賜予我一份美麗如天使之眼的愛情而欣悦滿足。可是我卻還是流下了悲傷的眼淚。我丟掉了快樂，也丟掉了靈魂。

我知道，她是要我好好生活的。她過去希望我的，現在也一樣希望着。我因此也努力地生活着，學習着，做着我今生想要做成的事。可是，我還是很悒鬱。我失去了快樂，也失去了靈魂。

我悲情滿懷。我總會想起她。

或許不再需要思念，只需要關注；

或許不再需要愛情，只需要懂得；

或許不再需要廝守，只需要淡遠的美意……

……

我在無盡的悲傷之中，又想起了她楚楚動人的姿容，思考時專注的神情，還有那看我時的一個個眼神。回想起這些眼神，我更深深地憂傷了起來--心中的女孩啊，你會憂傷嗎？你的傷痛，才是我最大的傷痛啊！為你祈禱幸福！

你的愛就是我的眼睛

前幾天我遇到一個盲人，大概三十多歲的年紀，他的妻子看上去好像比他稍大一些，她用一個小木棍牽着他走路，兩個人有説有笑，我對他們突然有了興趣，因為他們的笑聲感染了我，於是我決定對他們進行獨家專訪，問問他們之間的故事。在一座橋頭的石板上我們一起坐了下來，顯然我的友好和真誠感動了他們，我們開始快樂地交談起來。從交談中我很快得知，他們夫妻二人都是基督徒，他和她就是在教堂中認識的。

我對他們説：“你們真是上帝的安排啊，願上帝永遠祝福你們。”他們一起笑了，男人説：“我從來沒有想到自己還會有老婆，真的，從來沒有，她的模樣我不知道，但上帝已經在心裏告訴我，她是這個世界上最美麗的女人。”女人聽到丈夫在讚美自己，她的眼睛裏閃爍着幸福的光芒。女人温柔地依偎在他的身邊，臉龐彷彿被甜蜜的美夢剛剛的吻過。我問女人：“你是怎樣愛上他的？”“你看不出來吧！”女人對我説：“我也是個殘疾的人，我今生今世再也做不了一個完整的女人，因為我不能夠在生育，在經歷過幾次婚姻的失敗後，我絕望了，我的精神徹底的崩潰了，我整天瘋瘋癲癲，稍微清醒一點，我就去自殺，害的年邁的媽媽整日守護着我，我可憐的媽媽眼淚不知為了我流多少。

最後媽媽在別人的勸説下把我帶進了教堂，希望上帝能夠拯救我，我開始並不能接受那位不知在何方的上帝，我不相信他能夠醫治我破碎的靈魂，過了一段時間，我遇到一個人，就是這個人，他讓我接受了上帝。”男人聽到妻子講到這裏，拉住她的手深情地説：“我一出母腹就墜入了一個黑暗的世界裏，我能夠看到的只有我的夢，我就像一個在黑暗中流浪的精靈，沒有目的，沒有方向，我想通過死亡來告別這個黑色的世界，我幻想過來生，來生我一定會有一雙光明的眼睛。

我曾經摸索着採取各種方式去自殺，但也許我是命中註定要被上帝揀選的，拯救的手一直沒有離開我，我被我的鄰居，一個虔誠的基督徒帶到了教會，我才知道在這個世界上的一個地方，還有一種神聖的愛沒有把我拋棄，我瘋狂地愛上了我的信仰，我最喜歡的一首基督教歌曲，就是【心路】······把我帶入光明美地······我才知道愛就是光明美地。”女人此刻接過説：“當時就是你的歌聲打動了我。”男人聽了笑笑説：“是啊，上帝的偉大就是他能夠讓兩個破碎的靈魂相互安慰。

自從你説你喜歡聽我的歌唱，我彷彿能夠看見了什麼，我有了價值，有了自信和生命的力量；當那一天你對我表達愛意的時候，我突然看見在我的心靈之中，天國的門開了，愛情，那在我的幻想中都未曾出現過的愛情，就這樣奇妙地降臨了。在我們結合的那一刻，她對我説，從今以後我就是你的眼睛，我用一顆極速跳動的心對她説，世上再也沒有比我更美的眼睛。”説到這裏，男人從他那灰色的瞳孔中流出了多情的眼淚，女人的眼睛裏也盡是淚花。“你是谷中的百合，你是沙崙的玫瑰·······”男人哽咽地唱了起來。我此時也是熱淚盈眶，沒有想到人世間還有如此的真情。

男人停住了歌唱，用無限真誠的語氣問我：“你見過有我妻子這樣美麗的女人嗎？”我沉沉地説：“從來沒有，她的美麗無與倫比，我真的很羨慕你。”男人聽到“羨慕”這兩個字，得意地笑了。“今天又是禮拜日，這是一個我永遠感恩的日子，我的愛人，我的眼睛，走吧，再見了，小兄弟，我們的上帝正在教堂裏等候着我們呢。”我呆呆地坐在石板上，看着他們遠去的背影，我的心靈在默默地祈禱：“上帝啊，你何時才能賜給我這樣的一雙眼睛。”

如果，有一天我不見了

你會不會覺得你是想我的？

如果，有一天我不見了

你會不會很後悔當初沒有好好的珍惜彼此呢？

如果，有一天我不見了

你會不會泣不成聲的大聲呼喊着我的名字？

如果，有一天我不見了

你會不會認真的讀完我曾經寫下的每一段文字?

你會不會在文字裏尋覓我的點點滴滴？

我相信真愛

即使是稍縱即逝

依然會刻骨銘心

我依然會把它當做永恆

愛情的世界裏

有時候一個無奈的'轉身

就會種下了終身難忘的痛

直至骨髓

如果有一天

我隱藏起我們曾經的過往

請你不要流淚

如果你哭了

我的心真的會痛

真的會撕心裂肺的痛

直至痛碎

也許某一天

我會化作風

我會小心翼翼的貼在你耳邊告訴你

我很好；我真很好

戀上彼此

亦是我們最無奈的歎息

情絲纏繞的苦果

註定我們今生不可契合

愛到深處再無怨尤

我的筆停留在了糾結邊緣

疲憊逼近着我

逐漸吞噬着我岌岌可危的文字

或許

或許在某一光年

你和我之間

會驟然閃爍出心情的飛筆

去畫滿那份曾經殘缺的圓/緣

如果真的有那麼一天

你再也見不到我時

那麼

請你一定要好好的保重自己

因為你的幸福

就是我今生最大的心願

如果，有一天我不見了

你會想我一樣想你嗎會嗎

亦情深緣淺

看到一個笑話：“你老婆有缺點嗎？”“有！多得就像天上的星星！”“那你老婆優點多嗎？”“少得像天上的太陽。”“那你為什麼那麼愛她？”“因為太陽一出來，星星就看不見了！”

看過後不由會心一笑，夫妻之間需要的正是這種心態，“太陽一出來，星星就不見了”。多看到對方的優點，忽視缺點，彼此欣賞，生活才會和諧美滿。

我身邊就有這樣一位可愛的老公，説起自己的老婆來，總是引以為傲的樣子。其實，他的老婆並不漂亮，身材也不好。在別人眼裏，她太平凡了，而且也算不上傳統的賢妻良母，因為她有些懶散，有時連家務也不做，對孩子也不是那麼用心。

總之，她的缺點“多得像天上的星星”，但是她的老公並不在乎，每每説起她，總是説：“她最大的優點是不像別的女人那樣世俗，她不在乎我有沒有錢，也不給我任何壓力，和她在一起生活特別輕鬆。還有，她心態好，容易知足，凡事不強求，順其自然，不會對孩子施加太大壓力，只要孩子快樂就行。説實話，這種境界不是一般女人能達到的。”在這位老公眼裏，老婆的閃光點完全被髮掘了出來，並且一直被他欣賞着，她所有的缺點就都可以忽略不計。在他眼裏，她永遠有獨特的美，任何女人都比不上。這樣的夫妻，一定是恩愛幸福的。

同樣的道理，老婆也要學會欣賞老公，多看到他的優點。同事曉琳總愛抱怨老公，每當大家聊起家庭話題，她都會歎口氣説：“我家老公呀，真是不知道該説他啥好。他不像小張的老公那麼有錢，也不像小王的老公那麼浪漫，更不像小李老公那樣官做得大，有社會地位。”

怪不得曉琳和老公的關係一直緊張。小張對她説：“你是身在福中不知福，你老公那麼顧家，沒有啥不良嗜好，你説你多有福氣！”小王也説：“人家還會燒一手好菜呢。”小李也發言了：“人家是教師，教育孩子有一套，你多省心。”曉琳聽完大家的話，不吭聲了。

每個人都有這樣那樣的缺點，但是當初戀愛的時候，你看中的是對方的優點。他（她）的某一方面讓你欣賞、心動，所以才決定牽手走進婚姻。婚姻生活中，愛情平淡下來，優點漸漸在瑣碎的日子中被忽視了，“像星星一樣多的”缺點卻暴露出來。如果你不能看到他的優點，就只能生活在滿天星光的夜間。只有讓“太陽”出現，光明才會來臨，你才能與幸福相擁。

早上走過家門前的那條小路，習慣性地跟擺水果攤的老伯打了聲招呼，他還像以前一樣憨憨地報以一笑，他大概是不大懂得該如何迴應我的“哈嘍”吧，每次都是笑着帶點頭。

和往常不一樣的是，這次他硬塞給了我一個蘋果，挺大的一個蘋果，外皮很紅，我雖不太懂得如何用肉眼辨別一個蘋果的好壞，但我知道這蘋果必然是特別好的，因為老伯會將較好的蘋果放一堆，口感較差或表皮破損的又另放一堆，價錢不一，五塊五和四塊。他正是從好的那一堆裏給我拿的，像是早早選好放在那裏，因為這蘋果實在是比別的蘋果好看得多。至於他家的香蕉更是便宜，一塊五是極限，但賣相不好看，粗愣愣的一根像個矮胖子。不像別的家那樣彎得如月，黃得誘人。味道也不同，別的攤檔雖小卻味濃。老伯賣的香蕉大且帶酸。

老一輩的人都喜歡在老伯那裏買水果，但我知道那不是因為有什麼交情，像我爺爺就很喜歡老伯那裏賣的香蕉，經常還逼着我們也要吃，説這種香蕉都是自家種的，別的地兒很難買到了，以前可管飽，現在是助消化。我雖覺得這話是矛盾的，但又找不出什麼合適的理由來反駁。畢竟吃了這種香蕉的確是又能飽腹，又更常去光顧“五穀輪迴”之所。

年輕家庭有時也會跟老伯買點水果，但不用來招呼客人，總感覺充不起門面。哪怕前陣子的平安夜，蘋果洛陽紙貴，價格都快往天上飄了，獨獨老伯家的蘋果還是以前那個價，都沒什麼人來跟老伯買，因為老伯不會用印滿聖誕老人的包裝紙來給蘋果打個蝴蝶結。人們寧願飛上天去找那個打了蝴蝶結的蘋果，也不願光顧地上老伯家的。

我跟老伯並不熟，只是他的小小水果攤離我家門口極近，而我性格使然，每天進出家門都會習慣性跟他打聲招呼，這招呼一打，便有七八個春秋了。也許是每天積累的小小善意，或是老伯內心的小小愧疚（他的水果攤因靠近我的家門，有時會有一些爛皮瓜果黏附牆壁），他間或會送給我一些應時節的水果，每每拒絕，他才最終放棄。看他塞過來的蘋果，以為他又“故技重施”，便馬上硬推了回去。但他這次異乎尋常的堅持，在街上為了個蘋果推推搡搡實在難看，便連連道謝接受了。

後來便沒再見老伯出來擺攤了，因為城管抓得嚴，老伯腿腳不利索，經常會被扣留物什，拿錢贖回不值當，不去贖回又難以維持。其實老伯是否繼續擺攤對我的生活影響並不大，牆壁雖有時會髒，但他次次都擦拭乾淨才收攤；家門風景雖更加寬亮，但也沒美多一分。而我並非不贊同政府的政策，只是我現在每天回家、離家，沒個人跟我打招呼，我的善意都不知該往哪兒放。

往後的日子裏，我們都去超市裏買水果了，那裏的水果實在是誘人，光是外表都長得尤為“俊俏”。只是我爺爺還是經常唸叨那澀中帶酸的香蕉。

這個盛夏，他走了，帶着我所有的想念。

微信頁面還殘存着他的温度，他説“跟你説一件事你信嗎？”我肯定的説“信”。他又説“你應該猜的出來。”我答“你談戀愛了是不是？”結果是必然的，我倆認識九年了，分手七年了，但我倆還是好朋友。並不是我倆互相做備胎，而是喜歡無話不説的感覺。我的心是慌亂的，他説他都這麼久沒談了，不想一直單着了。

我想了很久，告訴他“應該談了”。他也是淺淺的應了一聲。其實我很難過，就像自己的東西忽然被別人咬了一口，無關貴賤，只是心痛。我還是直來直去的脾氣，跟他説“為什麼一直單着不跟我説，這樣我就不必答應別人了。”他説“因為我心裏一直沒放下一件事，而且我們也不合適。”説實話近幾年他的情商提高了很多，我能感受到他的成長。他説那個姑娘不是很漂亮也有點微胖，但是他喜歡她的性格。或許他是覺得他倆合適吧，最終他還是選擇了一個性格相投、距離合適的女生，雖然那個女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我們回不去的是青春，可我總想拼盡全力。高中畢業那會啊，我總幻想着和他在一所學校，可以趁着暖風，騎着單車，走遍校園的每個角落。可是慢慢長大了卻發現，並不是所有的事情都會隨着你的想法而改變，你會受到質疑、欺騙和誤解，也可能你終究不會開懷大笑。但只要你想到那個曾經讓你放下一切戒備，想到他嘴角就會上揚的那個人，你就會發現，原來夏天不只有燥熱，還有在燥熱中驅逐煩悶的涼風。

我的整個青春，都是他陪伴我的。九年前那個夏天，我看到他滿頭的汗水和堅定的眼神，我就喜歡他。他説我是特別真實的姑娘，喜歡我不屈不撓的勁頭。我以為幸福就是這麼簡單，確認過眼神就是一輩子，可是我們還是太小太固執，分開後做朋友明顯比戀人要舒服。高中的時候在一個學校，我總愛跑到他們班偷偷看他，他也總是裝作沒看見我，我一直喜歡他，他知道，我喜歡的那麼熱烈，可是他就是怕他給不了我想要的。其實只要他勇敢一點，我便可以放下一切來找他。但他不會，他知道我不可能捨棄我熱愛的一切，他也不想毀滅，他不想成為破壞我夢想的怪獸。前幾天看過《後來的我們》我還沒有多大的感觸，現在我懂了，我們最終都沒有勇敢的邁出那一步，如果邁出了，或許我們也不是我們了。

我還想着端午節去他的學校，一起吹着海風吃着西瓜，享受屬於我們的星空，回憶屬於我們的青春。他是個淡泊名利追求平凡的人，而我是個喜歡熱鬧積極向上的人，我總會鬼靈精怪的做他磨人的小妖精，他也漸漸的默認了我的小情緒。我曾經説過等到我三十歲生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁給他。他説不要讓我等，該來的總會來的。但一切都是他説，他説了就一定會做到……現在的我坐在窗前，還是吃着西瓜，嘴裏嚼着的每一顆西瓜子，都是曾經與他美好的回憶，籃球場上大汗淋漓的他不忘回頭給我一個微笑，我崇拜的目光正好迎上他熾熱的眼神，一不小心，臉上就盪漾的比西瓜還紅。

人這一生遇到的每個人都是命中註定，他的出現必定會在你的生命長河中掀起一番波瀾，我不懼怕他的離開，也不會就此自甘墮落，我們曾經擁有過，那是一份歷久彌新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的記憶裏有你，你來過就好。月季花傳出了陣陣情愫，我在等花開，卻不再等你歸來。

他總愛瞪着眼睛讓我不要熬夜，説不然我的眼睛會變的比他小；他總愛拍着我的頭讓我好好吃飯，説不然永遠夠不到他襯衫的第一顆釦子；他總愛提着好吃的零食塞到我手裏，讓我不要減肥健康重要。當他走後我的回憶變得如此清晰，原來我並沒有好好珍惜他在的每一天。

但當我淚眼婆娑、學會一個人的時候，他已不在，我也會成長為最好的自己。願每一個曾經或者現在有着同樣美好的他的小仙女，都要好好珍惜現在，不要等他離開，才發現原來是自己一直在作。

我想等下一個花期，在來年九月盛夏熟透的日子裏，種一顆海棠，願心裏的這個人，依舊沉在心底。他説我是他的整個青春，他不會忘記，畢竟他也不小了，他需要一個合適的人來陪他度過餘生。原來我是敗給了距離，並不是所有的人都能接受異地戀，而是大多數人選擇了和自己最合適的另一半。

我的青春裏滿滿的裝着他給我的色彩，現在他走了，也卷攜着我所有的記憶，伴着夏天的風，吹散。再見，那個粉紅色的青春；再見，那個不曾屬於我的他。

今天下午的區角活動讓孩子們畫一種自己喜歡的交通工具，小陶畫了一會兒就皺着眉頭，自歎了一口氣，把畫紙捏成一個團放到口袋裏不聲不響地來到老師身邊，小聲説：“老師，我沒有畫紙”。我很詫異地看了她一眼，她有點臉紅地點點頭。我回了她一句：“老師看見你畫好了一輛小汽車的，難道畫紙長了翅膀飛了？”她還是不停地説：“老師是真的，真的，我不騙您。”

我壓住心理的火説：“那好吧，我們大家都來幫她找找。”話剛説完，她的同伴説：“老師，我剛才看家她把小汽車的輪胎畫錯了，沒有橡皮擦用口水擦破了一個小洞”。可她仍然不停的重複“我沒有畫紙， 我沒有畫紙”的話語，我今天沒有做出評價，微笑着引導大家幫她找畫紙，於是大家學小鳥在教師裏飛來飛去地找，小陶飛了一會兒，突然一個小紙團從她的口袋裏冒了出來，掉在了地上，大家齊聲説：“找到了，找到了”。

她羞愧地低下了頭，難為情地説：“老師，我錯了，我不該這樣説謊，我怕您批評我才故意這樣説的”。我沒有説什麼，只是用手摸了摸她的小腦袋，和氣地説：“來，老師再發給你一張紙”，然後，悄悄的對小陶説：“你真是一個好孩子，好孩子也有糊塗的是，以後，老師保證用微笑面對你，向媽媽一樣愛你，好嗎？”她高興地跳了起來，大聲説：“老師，我愛你！咱們來拉拉鈎好嗎？”我説：“好！"於是，我們一起唱起了兒歌：拉鈎，拉鈎，一百年不許變！！

頓時，我全身湧進一股暖流，恍然大悟，在教育幼兒的方法上，老師在教育幼兒的同時，要注意以免給孩子們造成恐懼心理，從而導致她們撒謊，進而影響孩子身心健康和諧的發展。

若此生從未相見，

也許今天不會這樣狼狽。

題記

夏天的炙熱灼傷着每一寸皮膚，陽光刺疼的睜不開眼。狼狽的趴在陽台，回憶着屬於我們的記憶。

是否，過去的就不再回來，是否，結束也是一種解脱，是否，沉默是我們之間唯一的語言。

冬，是那樣的靜，就像你，散發着冷冷的氣息，卻是那樣的温柔。記得你説過的冬季戀歌，也許那隻屬於冬季而已。

似乎討厭夏了，討厭沒有你的季節，討厭你的離開。

靜靜的離開似乎説明一切，屬於兩個城市的兩個人始終不會有結果。

我冷冷的笑了，笑的那麼的悲慘，抬頭望見飄零的雪花在炙熱的夏空中舞蹈，輕盈的舞姿多美，像是靈動的精靈，飛舞着，飛舞着......

是夏的不珍惜，還是雪不自憐，雪花一點點的消失，消失在這美麗的夏。

若雪不被夏的美吸引，那她是否永遠的沉迷冬，是否就不會被灼傷，是否會被冬永遠的呵護，即使那是冰冷冷的！

若此生永不相見，是否會遺忘，遺忘彼此，遺忘不屬於自己的。

是否被傷害後才知道保護？是否失去後才知道珍惜？是否被遺棄後才知道悲憐？是否離開才知道愛過？

回憶終究是回憶，過去的永遠回不來，就如你不會再出現。

當時間停止，當記憶掏空，我始終不願忘記曾經的冬是那麼的冰冷，温柔。