人總是想要這個想要那個的散文

今天從學校坐車回家，背了很重的電腦和數位板，昨晚喝了罐和其正之後就一直喉嚨痛還夾雜着些輕微鼻塞，都不知道是涼茶還是別的原因，總不會是昨天兼職的樓盤搞的廚神大賽，大家一人一筷子地夾，傳染到了什麼吧，剛剛又打了個噴嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。

我在我的吊帶的帶子上打了個結防止它往下滑，但是揹包的時候壓到這個結就會很痛，我不得不不停地調整揹帶的位置。

大家畫的很好，又年輕，比我年輕很多，從小就不懂妒忌別人，現在也不太會，只是不停地自責自己的不努力和對自己貧瘠的才華感到悲哀罷了，到現在我也不知道從哪裏開始努力好，束手無策，買了很貴的`數位板，手感是好了很多，但我的手並沒有。最近也很累，都沒怎麼畫。

在家吃飯的時候我媽在問我兼職的事，我含含糊糊混過去了，我不願意讓她知道太多，就是不願意，她的知道將會漸漸相當於干涉，我慶幸我的防衞，她隱約地對我的工作感到不滿——“這麼怪的嗎，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出門工作不用再給我生活費，這樣等我“有出息”了她這麼多年的“努力”就有成果可見了。我家像個臨時居所，不僅對於我來講，對於他們來講一樣的苟且，燈壞了，不修，水管壞了，也是，從來不在意某些地方有多髒了，彷彿在趕什麼時間，等什麼時日，終於可以閒下來那一日，什麼時日呢，可能是我畢業出去工作，結婚生子，那一日吧。可能是我妹考到好點的學校那一日吧。

才回來不夠幾個小時，立刻想回學校了，不停地洗碗做飯將令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比誰都清楚我不可能得到他們的愛。我還是忍不住要期待點什麼，“孩子理應得到父母的愛”這個概念，還是如此的根深蒂固，我可能永遠不能像那些真正的叛逆少年那麼酷，我永遠只能是一邊哭一邊咒罵的那個，而冷笑着諷刺我的永遠是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的愛，明明我也極看不起他們的觀念和各種令人窒息性格，只是因為我從來都得不到才變得如此魂牽夢繞的吧。

如果我能更強一點就好了，我會更有自信的吧。今天還是一如既往的寂寞，彷彿我所在的地方下起了流星雨，整個蒼穹都是瑩綠色的小流星，美到讓人流淚，卻沒有一顆落在我身上。大地是那樣廣袤。

想和什麼人相愛，不顧一切地相愛，“兩個偷了珍珠冠冕的，潛逃的珠寶竊賊”——繼續去路，已斷退路——我給你，我給你，我的一切。