關於黑夜經典散文

每一個夜都那麼空蕩，

可是，就是喜歡上了這種感覺。

長長的夜，長長的夢，

長長的回憶，長長的思緒。

對於夜貓子都沒有。

只有呆呆地望着，

深深的黑天空。

望着那調皮的星星，

眨眼睛。

望着有月亮的陪伴。

靜靜地，享受這安靜。

呼吸黑夜的味道。

一座城，一個夜晚，一段記憶。

無數城，無數夜晚，無數回憶。

最初的記憶總會變成那回憶。

就像星星一樣，

可能今天的那顆不是昨天的。

總會改變，雖然都還在。

那片夜，沒有炫麗，

單色調，沒有那麼複雜。

在黑夜，寂靜的深黑，

讓心情安靜，

沒有白天的煩躁 ，

沒有雜亂的聲音。

靜靜地想，

無人打擾。

黑夜的黑，

最安靜的顏色。

喜歡秋，喜歡秋的落葉，喜歡秋的風，喜歡帶有涼意的秋風......

喜歡夜，喜歡夜的黑靜，喜歡夜的真，喜歡纏綿寂靜的孤獨......

喜歡酒，喜歡酒的剛烈，喜歡酒的美，喜歡酒後紛飛的思緒......

－題記

秋意漸濃，夜晚的秋風緩緩的追過疲憊臉龐，本已凌亂的頭髮變得更加的散亂，沒有在意，只想往前走，欣賞空無一人的街道上，不知道為什麼這樣走，只知道喜歡這樣走，知道這樣能給一點點快樂。當然並不孤獨，陪伴的還有忽明忽暗的燈光，還有形影不離的影子。

偶爾遙望星空，深邃的夜空裏，能找到感覺，有時候想知道夜空裏到底隱藏着什麼，可是沒有人能知道，也許只是虛無，瑤瑤頭，厚重臉上微微一笑，繼續低頭往前走。

已經習慣了這樣的生活，當然不只是喜歡走，還喜歡坐，靜靜地坐，喜歡坐在座城市最南端那一座山山頂的石頭上，因為去那裏的人很少，喜歡人少的山頂，經常去那裏，那是一個熟悉而又陌生的地方。白天走不盡的城市此刻變得異常的渺小，不在乎城市的大小，眼裏人間一切都變得那麼的渺小，燈光瀰漫的城市，繁華的城市，裏面發生了很多故事，繁華的背後只是虛無。城市裏的每一個人都在沉睡，在沉睡中重複這一個又一個遊戲，可是遊戲永遠沒有結局，我們是遊戲的參與者，也是遊戲的參觀者，這時候的他就是遊戲的參觀者，這時候他會笑，笑人，笑為什麼這遊戲多麼的可笑又可憐，也笑自己明知道只是個遊戲為什麼那麼認真，他也只是個可憐蟲。在遊戲的世界裏有愛，也有恨，可是夜晚的秋風沒有愛也沒有恨，所以喜歡夜晚的秋風。

城市的夜晚，是繁華的夜晚，嘈雜的聲音掩蓋了那一份真，黑夜已不是原來的黑夜，似乎失去了原有的靈性。黑夜的城市多了散亂的燈光，多了人，多了冒着侵蝕靈魂的煙氣，多了莫名其妙的聲音......，似乎什麼也沒有了。城市的夜晚已經感覺不到秋，感覺不到秋的悲涼，落葉找不到回家的路，也不曾可得感受秋雨的涼意。本已孤獨的心，本想在城市的夜裏找到內心的感受，想讓夜晚的秋風把那一份疲憊和孤獨帶走，可是秋已經不是原來的秋。悲中心來，古人可曽有過悲秋，可是我呢，卻連秋都感覺不到了。是什麼那麼殘忍，把本已孤獨悲涼的秋的感覺都帶走了，憐起了世人的瘋狂。

喜歡小時候鄉村的黑夜，伴有歌聲的黑夜，那優美的旋律能打動人心中的真，現在感覺不到了，感覺不到那一份真，仔細回憶，也只能有談談的回味。時間的流失，原本純淨的心已增加了厚厚的塵埃，驀然回首，想感懷家鄉的黑夜，可是人的瘋狂帶走了這一切。我們漸行漸遠，當我們歷盡了歲月的滄桑，我們的瘋狂到底會帶給我們什麼，也許到了生命的終點留給我們的將會是無限的淺顯的回憶和無限的悔恨......。

當繁華無限，人心迷茫的時候，似乎只有酒是孤獨最好的朋友。喜歡酒，喜歡細細品味各種各樣的酒，但是也只是喜歡一個人的酒，因為這個世間再也找不到會喝酒的人。一直以來都覺得就是有靈性的是有生命的。

孤獨的人，孤獨的感受，對於酒有一種特別的情愫。喜歡初春裏釀出來的美酒，香而醇，似情竇初開的少女的情懷；喜歡炎熱夏天奔放出來的美酒，剛而烈，似脱韁野馬奔放的豪情；喜歡初秋的涼酒，悲而涼，無時無刻不讓人產生感懷；細化寒風吹過的烈酒，似乎在等待春天裏的温暖。他喜歡烈酒，更喜歡獨特的烈酒，把釀出來上好得美酒放在大地上露放，放上一年，他認為這種酒是世間最美的酒，也是世間最苦的酒，酒歷盡了春夏秋冬，春的温和，夏的酷熱，秋的悲涼，冬的嚴寒賦予酒寶貴的生命，有時候他覺得人生就是這樣---有酸甜苦辣。

喜歡夜店裏的酒，這裏的酒有獨特的風味，迷人的風景，這裏的酒也能感受生活，但是這裏的酒只是醉的感受。瀰漫的燈光，激憤高昂的音樂，每個人都隨着音樂在轉動搖頭，每個人都在興奮，每個人都在麻木。當然還有人並沒有麻木，他只喜歡那裏的酒，欣賞每一個麻木的人，心裏有説不出的酸楚。有時候在想為什麼許多人都喜歡這樣的生活，難道這樣的生活能給人帶來快樂，真的不相信燈紅酒綠的生活能給在這裏的每一個人帶來人生的快樂，可能每個人都隨着自己的感覺走，每個人都感覺前所未有的空虛，淪落於這個世間也許只是個過客，在那裏能給他的只是感覺，他喜歡這樣的感覺，麻木的人的感覺。如果麻木也是一種感覺，那麼將是世人最大的悲哀。

一直以來，總覺得這個世間找不到幾個會喝酒的'人了，酒是現在人最好的修養方式，因為世人已經感受不到帶風帶雨的秋，酒就是生活......。

淪落這個世間，只是匆匆過客，如果能在這個世間買醉，也許這也會是生命的一種昇華......。

黑夜裏的感懷已經找不到現實，現實裏的秋已經失去了顏色，可是酒裏的酒還有談談的香味.......。

問蒼天，天地幾何......

夜已經深了，想寫些東西又不知道從何説起。想寫個回憶錄，但，畢竟我才18歲。

不知道從什麼時候起，我喜歡這樣，喜歡在這樣的黑夜，對着窗户發呆，腦子裏不斷的閃着我的第一個高中生活，似乎就是昨天發生的事一樣，但畢竟不是昨天，倘若是的話，我也不會是現在這樣…

8月21日，也是這樣的夜，她答應了我，答應我做她的男朋友，就這樣，一路坎坷的走過了快2年了，甜蜜，微笑，哽咽，淚水……跟了我們一路，當我回頭看她們時，發現，其實那都是幸福……

朋友常常説我不知道知足，我苦笑…什麼才是真正的知足呢？縱橫世界的哲人，又有誰能夠準確的回答出來呢……

在一個偶然間，發現自己寫的一篇文章，自己看到時也忘記了，感覺不是自己寫的，雖説登不上大雅之堂，但還是想記錄下來，以便日後念舊……

知足，有些東西漂浮不定，你抓不到卻一味的想要得到。當你得到的時候，卻發現它已經失去了遠觀時候的美麗。於是便拋棄了它。

而此時，你身邊原有的事物也拋棄了你……風一味的追求速度，當他追到時，葉落了，春過了，一切美好的東西都消失的無影無蹤。若想再次擁有隻能等待，等待下一個變遷。不論怎樣，風失去的還是可以得到的……

但是我失去的卻再也得不到了，許多年以後，再見故人，其實他們都沒有變，我亦沒變，只是愛情她，變質了……

曾經一味追求着更美好，而最後呢？連身邊原有的美好都消失了……

回首，才明白過來，人，要懂得知足，世界上沒有完美的事物乃至人，只得看你是否懂得知足，曾經怎樣，我不在乎了，至少現在我懂得了知足，因為我明白完美只是相對的，沒有也從未出現絕對的完美……

有了她，我已經很知足了，對我來説她是一個天使，即使別人不這麼看，但我一直這樣認為的。我已經不再是小孩子了，懂得知足，和珍惜……

時間告戒着我，時間雕刻着現在，使之變成回憶。

回憶提醒着我，往事永遠是往事，努力把握現在。

我不是一個詩人，我沒有那種情操。

我不是一個學者，我沒有那種氣質。

我不是一個哲人，我沒有那雙慧眼。

我，一個平凡的人，我有自己，有愛的人，和愛我的人…勝過那些我不曾有的東西……足矣！

我喜歡黑夜的純度，它不似烈酒的濃烈，但潑灑在空氣裏的粘稠，像化不開的砒霜，與我珍如蜜糖。曾經，我深刻的以為“人命由天不由我”，直到有一天，時間讓我明白了一切，命運的安排不過是謊言，人生的藍圖，其實早就在我們自己手中，錯了就要找藉口，直到悔不當初的每個決定。所以，當被荒唐的時光扇了兩巴掌之後，卻引來更多的羞愧與眼淚，那時的自己啊！天真到愚蠢，可又怎樣？只留下暖了的被子，還有一顆無法安睡的心，又是一夜涼了的心境。

在一個個難以入睡的夜裏，困盹是我最好的解脱，而黑夜裏包裹着的天真，它還在不甘與掙扎，“安靜吧！孩子，你看看我都不認識自己了”，相信遇見總會遇見的，這不會錯。因為，夜的深處自有繁星，那些依稀飄過的年歲，苦了的又何止是天真，還有我曾經仰望過的星空，這一切終有一回眸，那一眼解所有的愁怨。

曾經，我遇到了一個別人插不上手的困境，而現實的透明，讓我越來越逃避世俗，越來越憎恨這表面的華麗，因為，這一切很容易讓我隨遇而安，然後失去自我。那時的我像行走了幾十年年的行者，正遭遇着從未有的疲憊與迷茫，明知道今後會有更兇猛的境遇，但此時力不從心的感覺，讓人頹廢又失望，總是掛在表面東西就快要用完了，剩下的還有什麼？而我並不瞭解。堅持似乎讓我置身於危險的地段，我需要開始重新審視自己、重新整理自己、重新定位自己以及重新學習。見不一樣的人，站在不一樣的角度看世界，我總會明媚起來的，用比別人足夠多的時間，證明我其實很好很棒。

我開始告誡自己“我會努力，因為它是機會”，就算一切到明天都是過去，我都要灑脱的告訴自己路在哪裏？因為，滯留在原地已經不在適合我，生活不會理解你的過往而仁慈，只會藉助現實的手一次又一次的扇你耳光，直到你像一條離開水的魚，渾身的傷、疲憊、無奈以及憤怒都需要勇氣的時候，在狠狠地將你推入深淵。匍匐在塵土裏的人，會把心交給上帝，因為眼睛能看見的東西太多了，而心只能裝下僅此而已。逐漸明白悲傷逆流成河的悲壯，傷到不想留下任何的痕跡。

當習慣成癮，離魔也就不遠。我開始習慣深夜裏的黑，看不見五指的厚度，隔着的僅僅只是我的感覺，心在空曠的維度上跳動，漸漸養成了嗜黑的癖好，月光與繁星也成了我的所愛，困惑與孤獨開始消融於黑夜，而我也在黑夜中開始沉澱，剔除那些撕心裂肺的痛，抵擋住美好回憶的流失。有時不經輕歎“時間啊！它是長情的詩人，總是在黎明捧上露珠，在清晨灑下柔和，在夜裏掛上繁星。”而我就住在夜裏，一個可以藏或藏的地方，用盡我畢生的真實，慎重的對待我的選擇。

説我愛音樂，那是抬高我自己，充其量是喜歡而已，高興時有的人舉杯喚友，我卻獨喜歡那音樂一曲，美妙的音樂同樣醉心，快樂的心如彩蝶翩翩起舞，痛苦時有那憂傷的歌曲相對撫慰，淚水把哀傷流盡，我的喜怒哀樂都可以展現在音樂裏。每一首歌，多麼陶醉，多麼温馨，抒寫着心中的感受，讓夢想飛得更高，讓夢飛得更遠，傾聽着清晰的聲音，讓心放得更美，讓心放得更靜，相信每一個用心去愛的人，都會得到命運最温柔的眷顧吧。早已習慣了，在夜幕裏遊走在時光的浪口，遙望這座城市的景色，忽暗忽亮的光線閃入眼簾，心中更是一份平淡無奇的寧靜。

夜，靜，深的無聲，但，花月不曾眠，煙雲不曾閒，倚窗獨處，聽風歌吟歲月，心中愜意萬千。春落秋起，花開花謝，或許嫵媚，或許淒冷，或許糾結，但，此冬，有你，我不憂寞，想起便是開心，憶起便是温暖，足以燦爛我微雨般的心情。

物隨心轉，境由心造。心能製造快樂，心能製造煩惱，心態的不同必然導致人格和作為的不同，因而也會譜寫不同的人生。換個角度，換個心境，很多事情便不一樣。快樂的人 ，不是因為所愛的一切他們都擁有了，而是所擁有的一切他們都愛。。。

總在自省後感歎，這一生，錯過的太多，常常因為被外面的聲音干擾了耳目，忘了守住自己的那份寧靜；這一生，也常常迷惑，五彩繽紛的世界讓人感到不知何去何從，不知守住自己的那份寧靜；這一生，常常看不到自己的心境，迷失了自己的那份純真！很多時候，人的一生就是這樣在錯過與空留餘恨中走向了終點。

攜着淺痕，夏天的腳步已經走完。我坐在季節的轉角處，盤點秋天，收撿那些我在，或者，不在的時光；敞開那些我來，或者，不來的日子。整個夏天，誰揹着沉重的行囊，在擁擠的城市裏穿行？我的腳步緩慢，時常不知下一步該邁向何方。可有時也感覺日子，在等待中緩緩前行，變得漫長而憂鬱。悠悠輪迴，西風黃葉，凋零了又一季的年華，紅塵自有痴情在，莫笑世人太痴心，若非一片深情處，哪得傷心斷人腸？

天地悠悠過客也匆匆，紅塵滾滾人海也茫茫，誰能坦然守着空寂恬淡不滄桑？誰又能擺脱心頭一縷情絲不徘徊？何人又過盡千帆不憂傷？從青絲纏綿到白頭，夢裏花落知多少？祈望在睜眼那一瞬間看不見人世間的紛紛擾擾。 每一個夜晚都靜坐如禪，只有傷感的文字映在眼簾，紅塵之間，借一朵花開的時間，潤飾我的心情日誌！月圓，豐潤為詩，月缺，消瘦填詞！，路過你的文字，讓我深深地陶醉，跳躍的畫面靈動了思緒，春華秋實的哲理，夏雨冬雪的風情，縱然只是匿名地經過，那些精彩也被我悄悄地收藏，慢慢地品味、閲讀！

總有些事讓人百口莫辯，總有些心情讓人有口難言，有的時候，就感覺在這個世界上生存好難，好難！人生這條路走得好辛苦，好疲倦！在這個紛擾的世界裏，很多時候我都會隨波逐流，甚至習慣了讓別人去左右自己的命運。於是，當歲月流逝之後，留給我的唯有惆悵與失落，懊悔與遺憾。

夜顯得很沉靜與安然。從來都以一種悠然的心境來欣賞這個世界的美麗，或許失落，或許開心，每一次的抒寫都是心靈的囈語。人生有緣，所以相遇，人生苦短，所以珍惜。

走過很多黑夜，不像今天晚上這樣哀傷。

我和兒子從圍棋班回來，離涵洞還有一線路，被一輛車子擋住了。小轎車開得很慢，我有些憂急，急性子的我，最怕被別人擋道。就着路燈，我才發現轎車之所以開得慢，也是被別人擋住了。

擋道的是一輛板車，收廢品的。車子堆得滿滿的，走一下搖晃一下，看得人揪心。板車的主人似乎知道轎車在等他讓道，他趕緊加快速度，上一個小斜坡，艱難地停靠在路邊，挨着新建的小區，寬敞地讓出了小路。

轎車急速駛過，我也緊跟上，方發現拉板車的是個瘸腿的老人，明亮的燈光下，他的頭髮蒼白，我的心立即收緊了。我不是菩薩，但我最見不得這樣的場景，單單是老人我就受不了，何況他還是腿殘疾，那種心痛是針鑽的難受。每每看到老人們的艱辛，我彷彿看到我的父親，人心就是這樣的脆弱，不願看到和父親一樣年紀的老人餐風飲露，寧願自己瞎心瞎眼，也不想徒然悲傷。

兒子坐在車後，小小的心靈也難過起來：“媽媽，你看那個老爺爺真可憐。”兒子説完這句話，又發現了車頭還坐着一個老太太，老太太低頭坐着，頭髮蓬亂，像是睡着了。兒子小聲地説：“媽媽，那個老太太真是的，老爺爺腿不方便，還要拉着她，她真不好，自己不知道走嗎？”

我的心也一痛，這應該是一對恩愛的夫妻吧？

我輕聲説：“傻孩子，你不明白，那個老爺爺寧願自己受累也要拉着老奶奶走，一定是奶奶也累了，或者怕奶奶走丟吧，老爺爺是心疼老奶奶，他心甘情願的。”

兒子哦了一聲，還是有些不甘心，總覺得老奶奶不懂事。

我默默地踩着車，想到這個黑夜裏的一對老人，異常的不舒服，胃疼。

如果我沒有記錯，這應該是第三次見到他們了。

一次是在學校門口，我去接兒子，看到他們也是這樣的情形，男老人疲倦，女老人神情有些痴呆，彷彿有些不正常。男老人的汗水一滴一滴地往下落，他拿脖子上掛的灰毛巾時而擦擦，眼裏一片迷惘。老人吃力地拉着破板車，車上堆了一些紙盒和鐵絲，想必是剛收來的，貨不是很多，女人蓬亂着髮絲傻傻地坐在車頭，這樣好平衡車力。女人身上穿着不太相襯的花衣，胖胖的身子佝僂着，頭低得矮矮的，似乎與世隔絕，周圍的一切都與她無關。她也不看前面的男人，靜靜地坐着，一動不動，那神情像一座石雕，麻木呆怔。

男老人頭髮蒼白清瘦，臉上骯髒，走一步瘸一下，行動很是不便，他的神情淡到不能再淡，一雙蒼老的眼睛惘然地看着前方，不望周圍，也不叫喊收廢品，他只是一直向前走着走着，那種感覺，像等死也像在掙扎，與生活和自己的殘年。太陽毒辣得很，老人偶爾舔舔乾裂的嘴脣，那脣色也是白渣渣的，沒有一絲血色，彷彿在外面轉了很久沒有喝一口水的樣子。

沿路都有人看他們，一絲絲惋惜憐憫的目光，可是老人要的不是這些，他只是想得到一毫温暖的時光吧。沒有人能給予他們，也許只有他們的兒女，我不知道他們的過往，也無從猜測他們的生活背景，但我明白，他們是不可能有幸福的晚年了，或許有一天倒在哪裏也是無人知曉的，這就是生命，一些悲哀無奈的生命。

天下生命有千萬種，唯有可憐老人最傷痛，辛苦了一生，也落不了夕陽的紅彤。想像他們坐在租來的小房子裏，堆滿破爛，發着腐臭的怪味，燒着黑烏烏的煤球，慢慢等待食物的熟透，然後佝下疲累的腰，喝一口熱湯，也許腳也來不及洗，就那樣淒涼地倒在牀上睡去。不想明天，明天也照樣沒有希望，只是活在眼前，活一刻就落一刻，有一口飯就不想其它。前面沒有憧憬，光彩是黑白兩色，鮮豔與他們已經是許久前的夢想，沉倫在這迷惘的紅塵裏，他們如一粒路邊的石子，甚至還不如石子的堅硬，石子沒有生命，它可以躺在路上幾生幾世，而生命總是脆弱無依，今昔不知明昔。

第二回見到他們，是一個垃圾堆前。老人用一個鐵鈎子挑着垃圾裏的廢品，撿到一個有用的紙盒，他默默地裝進袋子裏，神情落寞，無知無覺，即便是一個看起來不錯的廢品，他也不展一絲笑容，笑於他是一種奢侈。老人動作緩慢，腿腳不便，白髮在微風裏也會吹起漣漪，晃動着疲倦。女人依然坐在車頭，頭低着，呆呆地看着水泥大地，有着垃圾的腐爛味道。她看上去，是得了老年痴呆症，想必年輕時也是一個能幹的女人，通過她結實的身胚，胖胖的臉龐，知道應該過得不是很差，一個家庭有一個能幹的女人多少會興旺一些，而當她痴呆的時候，也許生活就發生了變化，只有這個相依為命的丈夫不捨得丟棄。

我不知道他們從哪裏來，又要去向何方，不瞭解他們的前段，不通曉他們的現在，只知無論多少風雨滄桑，他們還是與命運一起相伴向前慢慢地走，走不出困境，走不到優美的希望，但他們可以相互温暖，直到地老天荒。

那一刻我五味雜陳，默然悲痛。我不想看見這樣的人間悽景，我怕看透人心的傷痛。我不敢面對苦難的生命，我害怕與他們一起煎熬靈魂的酸澀。

看見他們一瘸一瘸的離去，那腳步沉重滄桑，那面龐無依無靠，那前途無聲無色，那陽光無冷無暖，似乎一切與他們無關，活着只是生命還在。

那樣一個陳舊的板車上，一個瘸腿老態龍鍾的老人，拉着一個痴呆無覺的女人，相伴一起走天涯，走向末落時節，走到黃昏日去，走到黑夜無燈照耀。我不知道那種活着是什麼樣的心痛，我的心已經難以平靜，我無法安寧。如果沒有看見就當什麼也沒有發生，生命的不幸總是太多讓人來不及傷痛，遇上了避不過逃不開，只有面對着澀澀悲傷。而他們不知道我為他們憂傷。我的難過與他們無關。他們連自己也無法關心到，又怎能理會我的哀痛呢？

為這一場所謂的生命，痛一絲，思一分，苦一刻，傷一縷，卻是一個看客，束手無策徒然悽楚。黑夜裏，我與他們擦肩而過，就着燈光看到他們的疲倦與迷惘，可是他們的掙扎讓我肅然起敬，不管生命走到何種盡頭，總歸還活着。活着就要對抗黑暗，活着就要走一天的路，掙一天的麪包，暖一絲心和腹。

不忍回頭再看一眼那對滄桑的老人，一種莫大的傷悲浸遍渾身的細胞，我有些無法承受。我不能停下來，停下來讓我心碎，讓我無助。

回到家好久，我才驀然發現我竟然忘了等待一下，他們怎樣過那個陡峭的涵洞？

也許黑夜裏會有人推他們一把，也許無人相助，瘸腿的老人要靠自己殘餘的力量咬牙拼上去，拼上去。眼前晃動一個可憐的老人，拉着他的愛妻和生活來源，苦苦往上掙扎……

我心再一次消瘦，為自己，也是一個無情的人。黑夜裏，我温暖不了陌路上的滄桑老人。

噪雜的城市，喧鬧的街，霓虹撒下餘暉，温暖着這個城市。我看到天空的星辰，灰暗的星光辨不出它原有的皎潔，我看見月色如水般的平靜，隱隱約約感到它越來越像這個城市上空的一盞燈，那麼的朦朧，若不找一塊漆黑的地方，月亮似乎是被這個城市忽略的眼睛，不刻意地望去，很難發現它的存在。

夜深了，月亮從東走到西，人羣各色執着，各色疲憊，閒坐一處地攤，叫幾串烤羊肉，來一盤煮熟的花生，最好是叫上幾瓶冰鎮的啤酒，喝在六月的天空下，百元的菜能吃出萬元的情結。此時若是一個人，聽着四周的喧鬧，不覺會心一笑，好聽的故事，好奇的人，高亢的吆喝聲，每一個看似不似故事的畫面頓然在心中激起千層浪，這是一份夜中的美味，聆聽着別人的故事，舒坦了心中的煩憂，一杯啤酒下肚，冰涼爽了性子，就想豪邁的大叫一聲：“老闆，再來一瓶”。

這樣的夜裏，我曾去過無數次，在不同的城市，沐浴着不同的夜色，和不同的人，歡聲笑語鬧騰到深夜一兩點，心中那種暢快舒坦到了極致。每每在那些歡樂的背後，莫名其妙的有些故事就從寂寞裏開出了一朵明亮的花，想要開在每一個夜中，雅緻的模樣讓人不覺陶醉其中，血液交融於酒力，眼睛裏總能看到那個曾經最美最美的夜，心中不覺一顫，開始疼痛起來。

那是金黃色的夜，我和幾個同為學生工的小夥伴，每在夕陽西沉的時刻，開始一夜的忙碌。聽着客人豪爽的點菜聲，心中無比歡快，我喜歡每天熱熱鬧鬧的場面，儘管工作會更辛苦一點。看着他們每一張陌生的臉，聽着他們來自五湖四海的方言，在每次點菜的時候，聽不懂會潛在心裏獨自微微一笑，還不忘用不標準的普通話再問一遍，每遇到他不懂你説的，你不懂他説的，兩個人面面相覷，而後各自微笑，客人拿過菜單，簡簡單單潦草幾筆，上菜。

夜深人靜，出攤至凌晨三點多，仰頭探望着夜色的盡頭，那一山又一山茂密的森林，黑漆漆的擋住了黑夜的臉。此刻客人走的走，剩下一兩桌客人餘興未盡，我們也從來不催客，大多客人會體諒我們，會吃的倉促些，匆忙的離去。遇到個別難纏的客人，我們也甘願守着，聽他們的高談闊論，時而招呼一下，夜攤本來就較隨意一些，偶爾幾個小夥伴找一塊空地，跳一段舞蹈，我們也算自娛自樂了。

喧鬧的一夜終於恢復了平靜，王爺爺便讓後廚弄一桌豐盛的晚餐，有烤魚、羊肉串、下火鍋的各種蔬菜、肉類、佐料，大夥坐在一起談天説地，邊吃邊細説着今夜遇到的各種各樣的客人，常常我們添油加醋的説，笑的他們前仰後額，王爺爺每次最後都不忘總結一下，教我們該如何處置這類或那類的棘手問題，當然，對於我們這些涉世未深的孩子來説，他説的太深奧，我們也不太懂。

我們每次都開玩笑地説，像我們這樣吃，按照給客人的價格，每天晚上我們要吃掉兩三個人的工資，王爺爺總是笑笑也不回答。他每天定點坐在靠大門的左側的搖椅上，很少起來走動，老闆每天開車把他送過來，剛開始我們以為他是這個飯店資深的老人，後來才知道他是老闆的乾爹，一直幫老闆打理生意上的事情，人老了，跑不動了，老闆專為他開了這個燒烤店，本來不想讓他來照顧店面的，可又怕他一個人在家無聊，所以只讓他負責看着。

突然有天王爺爺突然連續好幾天沒來，等我們知道他去世的消息已經是老闆宣佈店面關閉的時候，老闆給我們提前結算了兩個月的工資，他説：“他乾爹的一生都是在幫助別人，這個燒烤店也是為了你們這些學生而開”，人要在少年時有一刻自食其力的回憶，要在青春的時候給自己的未來一個脱變的理由，他把這家店的名字叫做“愚人燒烤店”，他想説的大致如此吧!

他説的道理，現在我才明白，明白了人情世故，明白了生活不易，才想起曾有那麼一位老人，言傳身教地在每一個夜裏虔誠的洗禮着年輕人狂躁的心。不知道他堅持這麼久為了什麼，我們長大後，莫名因他的言語會冷靜片刻。後來一次偶然的機會，我又到了那個熟悉的城市，只是那裏早已陌生，“愚人燒烤店”早已不復存在，剩下一羣人的歡聲笑語在記憶的天空下依然亙古不變的走着，當然，王爺爺還在那裏坐着，笑的很快樂，我笑的滿眼淚花。