如果你寂寞，記得還有我的柔情抒情散文
又是週末，美國人總覺得週末晚上應該“go out and have fun”。以前和悠悠在一起時，到週末，我們總會一起出去。悠悠離開我以後的週末，特別寂寞。象現在，感覺自己不能在這間小屋子裏繼續寂寞下去，我應該出去走走。
在路邊買了垃圾食物，算是晚餐。悠悠不讓我吃這些東西，她説不營養。她在時，我也從來不需要吃這些填肚子……
吃完晚餐，我決定還是過橋去舊金山。聽説有一家新開張的ｃｌｕｂ叫“一yeqing”，去看看有什麼不同，也許可以消磨這一夜的寂寞。
連接伯克萊和舊金山的是著名的舊金山海灣和海灣大橋。舊金山的夜色是美麗的，尤其從橋上漸漸駛入這美麗。我似乎又聽到悠悠的歎息聲。悠悠每次都會呆呆地欣賞這夜色，然後輕輕地歎口氣。我總是傻傻地問，歎什麼氣。她是輕輕地説，沒什麼，然後説，夜色好美。……
如果你寂寞，記得還有我的柔情
走進“一yeqing”才剛過十點，來早了。憑我的經驗，這樣的ｃｌｕｂ不到十一點是不會有什麼人的。果然舞池裏冷冷清清，音樂卻不顧一切震天地熱鬧着，只有ＤＪ在那裏自擺弄着他的唱片。
我找了一張桌子坐下。穿着緊身上衣和短裙的小姐過來問我要喝什麼，我隨便要了一瓶啤酒。小妞的身材真棒，到底是洋妞！臉上的粧蓋住了她的年齡，卻蓋不住那一臉的事故，接過我的小費時對我擺出甜甜一笑。買笑原來可以這樣輕易。
我一口一口灌着啤酒，一邊點燃了煙。我為悠悠戒過煙，她離開我以後，我又開始抽，而且越抽越兇。如果被悠悠知道，她一定會笑我不瀟灑，她最看不起為潑灑的牛奶哭的人……唉，今晚我是不應該再想她了。
這時人漸漸多起來。有一羣東方女孩進來，真的還只是女孩，一定用假身份證混進來的。我肆無忌憚地打量她們，反正有曖昧的燈光作掩護。她們穿着流行的式樣，化着流行的粧，頭髮剪得參差不齊，好象也是今年的潮流。其實那麼年輕，不需要這樣毫無個性地逐時髦的，那麼刻意，反而遮掩了最美的青春……
我忽然覺得自己可笑，我有什麼資格挑剔她們呢？來這裏的人都是在今夜一樣地不甘寂寞，粧扮成什麼樣子並沒有太多區別。我又點燃了一支煙。
這時我看到了一雙孤獨的眼神。雖説在這種地方到處都是孤獨的眼，但她那眼神裏還有一種説不清楚彷彿只屬於中年人的無奈，使我好奇。她有一雙美麗而不安定的大眼睛化着淡淡的粧，只隨便穿着一件灰色的Ｔ－Ｓｈｉｒｔ和黑色的牛仔褲，卻也能賣弄身材，她留着我喜歡的長髮。悠悠以前也是和她一樣的長髮，所以她不喜歡來這種地方跳舞，她跳完舞回家，頭髮裏的煙味要好幾天才能完全去掉……隱隱約約聽到她與同來的朋友們講國語，聽不清來路，看她的身材應該是在美國長大的。她跳舞的時候很投入，很好看，剛來的妞幾乎沒見過能瘋成這樣的。
我的眼睛一直沒有從她的曲線上移開，她的感覺應該會非常美好。
她似乎發現我在注意她，朝我這邊看過來，遇上了我的眼光並沒有馬上轉開，反倒是我開始為先前的想法臉有點發燙。我把眼光集中到面前的啤酒瓶上，喝了一大口。
等我再次抬起頭她已消失在舞池中，我深深吸了一口煙，居然感到莫名的失落。我開始跳舞，在人羣中與幾個時髦的女孩用肢體語言放肆地調情，一邊繼續在人堆裏尋找她。我不知道自己為什麼要找到她，我只是想再看到她，然後讓她看到我。
忽然，那邊有人喝彩。我轉頭看去，那些人圍成一圈，圈中似乎有人在表演。從人縫中看到那件灰色的Ｔ－Ｓｈｉｒｔ和那美麗的長髮時我的心跳不自覺地加快了。是她，不由自主走近些。她在圈子中間與一男孩在跳那種除了身體不碰到別的意思都到了的“ｄｒｔｙｄａｎｃｅ”。她一手拿着一瓶啤酒，另一手搭在髖部幫着扭動身體。的確跳得好，難怪大家在不停地喝彩。她看到我了，她的眼光還是很難懂。她看着我，把身體與那男孩又貼近了一些，身體扭動的幅度更大了。
我有點看不下去，要命，我居然感到醋意，為那樣一個不認識的女孩子。走出舞池回到我的桌子又向小姐要了一瓶啤酒。最後一瓶吧，否則就回不了家了。
這時她也走出了舞池，在吧枱邊坐了下來，要了一杯混合酒，大口大口地喝着。臉上已看不到剛才的野性，只剩下落寞襯托着青春。
這是個好機會。我猶豫着要不要趁虛而入，終於還是鼓起勇氣走了過去，坐在她身邊。
“有什麼事需要這樣借酒澆愁呢？”
她轉過頭，搞清楚是我在與她講話後有點驚訝有點不屑，不知道是因為我的國語還是那句實在不怎麼高明的開場白。
她沒有理我，繼續專心喝她的酒。我訕訕的，正不知如何下台，她忽然又轉過來對我説：“給我買一杯酒好嗎，我身上沒有ｃａｓｈ了。”
我如釋重負，忙不迭為她叫了酒，然後討好地説：“別喝了，會醉的。”
她邊喝邊笑，“醉了才好，做錯了事也有藉口。”她笑得很媚。
我不知道要怎樣理解她的這句話，只有傻傻地看她喝酒。她有點醉了。
“你是不是被你女朋友甩了？”
“是，你怎麼知道？”
她又開始笑，“我什麼樣的男人沒見過，”她説。她笑得風情萬種。我有點頂不住了。
“小安，別再喝了，我們去跳舞。”是剛才和她一起的男孩。她不理他。男孩盯住我，好象我是罪魁禍首。我儘量使自己的表情無辜。她忽然拉住我，“帶我回家好嗎，剛才你不是説要帶我去你家的嗎，走，我們現在就走……”
男孩好象真的生氣了，走的時候咬牙切齒地讓她不要後悔。
“你男朋友生氣了，小男孩哄一下就沒事了。去，真的鬧翻了就不好了。”我不知道自己為什麼要這樣説，看樣子我還算是正人君子。
“他不是我男朋友。這樣的男孩動不動就生氣，又要我看臉色，又要我哄，我伺候不了。”她仍然往下灌着酒。
我笑了，“人家也沒有你説得那麼不堪吧。”心裏突然又想到了悠悠，她曾説過，不成熟的男孩或男人常常不知道如何呵護女孩，當他們覺悟過來的時候，他們的女孩早已走得很遠了……
她是真的醉了，無邪地望着我，要跟我回家。
帶陌生的女孩回家不是我的作風，我猶豫着。這時她把頭靠在我肩上，她身上淡淡的香水味好熟悉，是悠悠最愛的“向日葵”。我也喜歡“向日葵”的清甜。身邊這女孩用“向日葵”，應該不會壞到哪裏去。
我帶着她又駛上了海灣大橋。翻出了以前悠悠為我錄的一卷港台流行歌曲，果然小安喜歡。她醉的樣子真可愛，不停地笑，或跟着音樂唱。
“別問我是誰，請與我相戀，我的真心沒人能夠體會，象我這樣的人不多，為何還要讓我難過……”
她唱得很投入。她的歌聲很動人。
我有點不知身在何處，忽然非常希望這一刻可以永遠。
等我打開公寓大門的時候，她整個人已粘在我身上。
她開始親吻我，有點霸道。我仍然沒有搞清楚自己究竟要什麼或不要什麼。我不習慣她的霸道，但仍温柔地反應着。在我還沒有來得及想清楚的時候，她和我已經在我的牀上了。我漸漸由被動變成主動，感受着她的青春給我的誘惑，藉着殘留的酒精，放縱着自己的慾望。她似乎也在放縱，而落寞仍然頑固地留在眉宇之間，讓人心疼。
“讓我愛你！”我脱口而出，有着難以至信的認真。
我的真誠讓她不知所措。
她停止了所有肢體動作，轉過頭去，開始流淚，無聲，無言。
我如一個做錯事的小孩，惶恐地看着她流淚而不知該如何安慰。
她把我推開，站起來整理衣粧。她問我可不可以為她叫ｃａｂ。她對我説對不起，她説她現在不知道怎樣接受男人的愛。
我為她叫了ｃａｂ。我沒有信心説服她留下來，是我違反了遊戲規則。
她走過來擁抱我，在我耳邊輕輕地説：“謝謝你今晚給我的柔情。”她又開始流淚。
我不知該説什麼告別的話，最後冒出一句“如果你寂寞，記得這裏有我的柔情。”我希望她回來找我。
她走了。
凌晨三點。
屋裏仍然隱隱約約飄着“向日葵”的清甜。
我靠在窗邊，又點燃了一支煙。
思緒染清秋
如果你是清風，我就是那泛黃的落葉，你隨意的走過，便能捲起我凌亂的思緒，在漂浮的記憶裏，隨處可見昔日的青澀，而此刻，我只能在你的背影裏回味，任你走遠；
如果你是流水，我就是那多情的明月，你任意的歡唱，便能激起我痴痴的幻想，在纏綿的柔情裏，醉倒在你流淌的懷中，而此刻，我只能在你的背影裏回味，任你走遠；
如果你是歲月，我就是那記憶的風鈴，你無意的輪迴，便能蕩響我心靈的回聲，在季節的更替裏，靜靜感觸光陰的淡然，而此刻，我只能在你的背影裏回味，任你走遠·······
抓不住那“如果”也留不住你，我只好站在季節的端口，不停地回望，回望遠逝的風情，還有嫵媚的你！也許，是這冷冷的雨，浸透塵封的過往，也許，是這瑟瑟的秋，勾起深藏的思念；
雨，一直下，滴落的雨聲，迴旋於耳畔，像是夏對秋的聲聲道白，一滴一諾言，一聲一思念······沒有什麼語言如此精煉，沒有什麼聲音這麼動情。
雨，還在下，滴落的身影，閃爍於眼前，像是你在我生命裏忽然到來，又匆匆離開，雖然只是一閃而過，卻在記憶裏無數次出現，一滴一回眸，一落一懷念。
雨，依然下，不知何時，已將手伸出窗外，任憑雨滴從指尖滑落，悄然不覺那深秋的涼意，唯有遠處忽隱忽現的高樓，還有行色匆匆的過客在委婉地提示：我身在這個冷冷的秋，心卻戀着火熱的夏；人在這座城，心卻在遠方；站在屋裏，心卻被淋濕······
秋風搖曳，滿地的落葉，滿地的蒼涼，這情景，彷彿是感恩這場秋雨，又似乎在祭奠逝去的風華。雨來無意，葉落無聲，來來去去中看慣悲與歡，反反覆覆中上演離與合。
多想，隨着雨滴一起去流浪，就算不能投入激流，也要體味瞬間的放縱，品飲無拘的酣暢；
多想，隨着雨滴一起去流浪，就算流不出這座城，也要滿足自由的寬慰，嗅到原野的芬芳；
多想，隨着雨滴一起去流浪，就算在前行中迷失，也要突破心靈的困惑，釋然沉積的張揚！
總想抓住夢的手，在秋夜裏飛翔，飛過寂寥，奔向星際的繁華；飛過冷漠，融入黎明的温馨，而風卻告訴我，夜雖是寂寥的，但黎明的願景卻是值得期待的；秋雖是清冷的，但心頭的期盼卻是温存的·······
這是一個多思的季節，風和雨是思念的引索，只要風雨經過，總能激活千頭萬緒思念的觸角，不斷蔓延、無法停止；
這是一個收穫的季節，無論你曾經以何種態度播種，而今，你只能以一種態度收穫，你有權選擇開始，但無法改變結局；
這是一個播種的季節，成與敗，得與失，都是一種收穫，失敗是營養，成功是種子，在下一個秋季，你將斬獲無盡的喜悦！
心靈的熱度，與秋夜的清冷相遇，看似無厘頭的邂逅，卻能夠融合出最炫美的華章，無需蕩氣迴腸的誓詞，不要刻骨銘心的景緻，就這樣任憑思緒流淌，像心適意，無拘無束······
致~菀之
致曾未熟知的菀之：
你好，如果有一天我知道你的地址，我一定會把這封信郵寄給你。十二月很快就這樣從我的手間流去，我還沒有把握好它給我最美好的回憶，就這樣悄無聲息的結束。當我反應過來時，它離我好遠，第一次覺得十二月再沒有奇蹟，十二月沒有傳説中的復活節彩蛋，沒有聖誕老人的願望……
菀之，如果可能，我想當着你的面和你述説這即將過去的一年。
這一年，我不知道菀之你是怎麼過的。但我卻知曉這一年我是怎麼活過去的。
記得這一年我憧憬過，高興過，失望過，痛苦過，還好這一年我還沒患上什麼大病，偶爾感上兩次冒也就那樣説説笑笑間忘卻。我騙了我最愛的最要好的朋友，有的現在還不知道，有的我卻已告知。我記得這一年伊始，當自己拿到想了很久的吉他，以為從此自己會變得越來越優秀。不然，當吉他已有鏽跡我還是沒有變得更好。還記得這一年我去了奶茶店上了不久的班，開始抱怨過，做久了其實心裏沒怎麼抱怨，有點喜歡，只是最後還是沒有做到底。這一年我想我做的最好的事是拿着獎學金給我最愛的女人買了一個包，不貴才幾百也就我獎學金全部。我媽沒表現出我想象中的表情。但我知道她肯定很高興。這一年我終於敢承認過去我喜歡的人，終於放下她。我有了更為要好的朋友，冬瓜，海哥。平時無聊一起去上上網，我抱怨他們技術不好，他們抱怨我不聽從指揮，放學我們一起走在櫻花大道，説着這個女生，盯着那個美女，也許太陽很好時，我們就一起出去遊走，沒有目的。坐着一塊錢的公交，卻走了更遠的路。最後還和平時不怎麼聯繫的琪姐，江哥有了更為親密的聯繫。當然，這一年最後並沒有給我太多驚喜。不怪你。
舊日温暖，亦是時間流過的故事。只因為那時光流水潺潺一去不復返。這一年的事很多，我想説完卻發現我寫不完，原諒我的懶惰。 舊日温暖，這一片時間流過的故事，只是靜靜地等待着被啟封，然後再封存。
痴等的仍然在痴等，被等的人卻已經走了，焚香的依舊在焚香，而水仙彷彿並不曾開過。故事要講，人心要老，誰也攔不住。多少屏風心事最後都化作青煙繚繞，所謂等待，其實就是一個忘記的過程………….
曾經的我想告別，卻始終不知道應該向誰去告別，向什麼告別，於是，只能微笑，輕輕擁抱了一下回憶的温暖，然後睡一覺，醒來後忘記一切，放下一切，往前走。
還記得在很多個傍晚，我都喜歡站在地平線上，看黃昏把影子拉長，看夕陽把小城染成暖色調。只是，當晚風吹來時，我還是會不由自主地想起一些過期的故事……
坐在燈光下，輕輕拉開行李箱，翻出那些捨不得丟棄的筆記本，突然很想找回那種昔日的感覺。然而，當讀到心緒翻湧，讀到心中酸澀，讀到淚眼朦朧，我忽然悲哀地發現，我已回不到昨天，也無法還原一場過期的幸福。人生，最美的感覺是：我喜歡着你，剛好，你也喜歡我。閒來寫幾片零落的文字，搖曳在陽光下，我過的很好，你呢？
菀之，寫了幾天今天終於寫好了，我不想在這一年的最後天給你，因為我不知道明天我在哪？菀之，祝你幸福。
人生沒有如果，命運不信假設
人生沒有如果，命運不相信假設。“因為有了因為，所以有了所以，既然已成既然，何必再説何必?”忘記你所失去的，珍惜你所擁有的，未來的命運會怎樣，全在於今天的努力。誰都不能苛責一個努力的生命。不管是怎樣的人生，只要自己盡了最大的努力，就該無怨無悔，就無需“假如”。
污泥可以長出蓮花，寒門可以培養孝子，洪爐可以煉成鋼鐵。困境可以成就偉人。苦澀可以醖釀甘甜，煩惱可以轉為菩提。生活如波浪，有波谷，也有波峯。在高峯的時候，且慢高歌。在波谷的時候，不必落淚。一浪翻一浪，一波過一波，便是人生的彼岸。
每個人都要記住，我們都要服從一個規律，沒有人例外，叫做自作自受。每一個人，都要替自己的行為負全部的責任，你推給別人沒有用，你也推不掉，誰也不會替你扛。沒有人害得了你，沒有人救得了你，賞識你也沒有用，打擊你也無濟於事，一切就是自作自受。這是我們需要了解的人生規律。
做人的八字方針：信仰、因果、良心、道德。做事的八字方針：感恩、包容、分享、結緣。
在人生的大舞台中，無論是誰，都不可能永遠是鮮花坦途，總會有荊棘坎坷，身處順境時，我們居安思危，路才長久。身處逆境時，我們堅守希望，才能走出困境。無論怎樣，我們都是自己生命電影中的主角。命運的安排，成為我們修煉的助緣。心懷善念，堅持信仰，發揚正能量，感恩身邊人，收穫清淨和喜悦。
如果愛裏沒有責任，愛就變得自私。如果愛裏沒有節制，愛就容易放縱。如果愛裏沒有平等，愛就變成一種施捨。如果愛裏沒有尊重，愛就變成一種專制。如果愛裏沒有喜樂，愛就不能成為真愛。如果愛不能光明正大，愛就是罪惡的化身。
擁有，只需足夠就好。手錶，只有一塊你能判斷現在幾點鐘;有兩塊反而很難確定。愛人，只有一個就能全心全意相愛，多了反而糾纏不清，到頭來竹籃子打水一場空。食物，能吃好則可養身，吃多了反而傷胃。幸福不需多，心裏快樂就好，追求過多的幸福，累了身體累了心，再多的幸福也是累贅。
我們有時會錯誤地以為，得不到的，才是珍貴的，已經擁有的，都是廉價的。得不到的，因為缺少深入的瞭解，它只是一種美好的假象，展示給我們一個絢麗的外表。如果有那麼一天，你距離它近了，知道了它的真相，你才發現，它和我們擁有的，竟是那麼的相似。別把眼光停留在想象中，你擁有的，都是你的幸福。
最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是你心中的鬱悶;最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是你自信的喪失;最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破滅;最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是你心靈的死亡;所以我們凡事要看淡些，心放開一點，一切都會慢慢變好的。
我們日常生活中的情緒起伏，都會不可避免地影響周圍的人;喜怒無常，也註定會破壞別人對自己的信任。所以，懂得做人，有時候比懂得做事更重要。即使你不懂怎麼為人處世，至少也要學會控制情緒，而不要讓情緒控制自己。
我若盛開，不再為你
如果有一天，我的文字裏再也沒有了你的身影，不要遺憾我不再愛你，其實我只是不再相信愛情。
我曾幻想，你是那個和我一起攜手走到海枯石爛的人，所以我努力地去愛你，愛到我的世界裏全是你，卻漸漸地失去了自己。
其實你從來都不知道，我堅強的外表下是一顆多麼柔弱的心，因為愛你，給了你傷害我的權利；因為愛你，在最後傷到了自己。如果你覺得這是理所當然，那麼請原諒我的離開。
你走進我的世界，是寂寞的開始，我離開你的世界，是幸福的結局。當我們轉身的那一刻，你可有回頭看我一眼。
往後的日子，我盛開，但不是為你。我衰敗，也不是為你。我是你眼裏嬌柔的花。你是我人生旅途裏最專注的過客。你瞭解我每一個心思。我懂得你每一個眼神。只是，我不是你的花。於是，你不能擁有我。我的眼淚，是流給自己的。我的愛情，是屬於一個人的愛情。你只能短暫的守護我不受傷。
我獨自承受永久的寂寞無聲。都回歸吧！我盛開，我衰敗，那都是我的事。我流淚，我歡喜，都與你無關。只是一朵無名的花。在一個人的世界芬芳着。你可以繼續你的遠行了。我默守在自己的星球裏。別試圖靠近了。我會覺得疲憊。我是花。無人問津的花。你是路人。不能為誰停留的路人。
數落時光，我在思念中渡你
作者： 馜裳羽伊
還依然清晰地記得，你降臨的那一天，我帶着一份期待，一份默然的欣喜安靜地躺在手術枱上，手術室裏播放着讓人心靜的輕音樂，我就那樣安靜的躺在手術枱上，聽着優美悦耳的輕音樂，麻醉劑的藥性慢慢的讓我暫時失去疼痛的知覺，醫生在旁邊為你的到來也在不停地忙碌着。大概半個小時多一點，我昏昏然地聽到你啼哭地聲音，清脆而純淨，仿若天籟般的一聲，我才知道，手術已經做完了。
麻醉劑強力的藥性，讓我暫時感覺不到那道長長傷口所帶來的劇烈的疼痛。剛做完手術的我，只能躺在那冰冷的手術枱上，只能聽着醫生把你抱離手術室時噠噠的腳步聲。曾在心裏幻想過無數遍你的樣子，今天，將要與你真正的相逢，我帶着一份欣喜，也帶着一份不安，等待着可以親眼看看你的樣子，一定是可愛至極的。
從手術枱被轉移到病房的病牀上，我就那樣昏昏地躺在牀上，麻醉劑的藥性開始慢慢的褪去，我卻躺在牀上不知覺的發着抖，感覺冷，特別的冷。整個人都是暈乎乎的，連想開口説一個字的力氣都沒有，我只能憑着僅有的一點知覺和清醒，感知着身邊的人與事。
等身上麻醉劑的藥性漸漸消失，隨之而來的疼痛，是無法用任何言語來形容的，唯有一種感覺卻刻骨銘心，那一刻的我，如同死過一次又重新活過來一樣，除了無言的疼痛外，除了躺着，就只能躺着，彷彿，我要做的唯一一件事情，就是好好的躺着，什麼都不要想，也什麼都不能説，連呼吸都是那麼的軟弱無力。
我能慢慢開口所能説的第一句話是，抱你過來我看看，簡單的7個字，簡短的一句話，我卻吞吞吐吐的説了好久才説完整，説出這句話的音量，低到聽的.那個人要把耳朵湊近我的嘴巴，然後認認真真的聽，且要聽兩三遍才可以知曉我説了什麼話。當我看到你時，我笑了，欣慰的笑了，那個我幻想過無數遍的樣子，此時，此刻，就那樣完美的貼着我的身旁，粉嫩的小臉，尖尖的下巴，細長的手指兒，兩隻眼睛微微閉着，温柔的呼吸聲帶着一絲暖暖的温度直達心底深處，還有一股清純的味道撲面而來，真的可愛極了，我幻想了無數個夜晚的模樣，原來竟這般的可愛至極。
看着你，所有的疼，此時，此刻，都變成甜蜜的糖水滋潤着我的心田;所有的痛，此時，此刻，都化作欣喜和安慰。我就那樣幸福地看着你，你的一個小動作，一個細小的聲音，都牽動着我的心，這顆入世已久的心，仿若就是因你而存在着的。就想那樣靜靜地看着你，默默地看着你，看着你，就是這個世界上最幸福的一件事情了。
手術的第一個夜晚，撕裂般地疼痛裹挾着蒼白的無力，將我的整個身體佔據着。就連睜眼和閉眼都覺得是一件吃力的事情。但，你就那樣温暖的躺在我身邊，偶爾摸摸你滑滑的小臉，笑笑，一切都會慢慢過去，傷口會慢慢好，幸福也才剛剛開始。
手術後的第二天，我第一次下牀，然後艱難的站着，半天説出了一個字，那種痛，撕扯着身上的每一根神經，那種無力，彷彿生命最後的喘息，卻又苦苦掙扎着想要繼續活下去。醫生説要多走動，身體才能恢復的更快。我咬咬牙，與劇烈的疼痛對抗着，被攙扶着，走一步，停半天，又走一步，又停半天，從牀邊走到門口，再從門口走到牀邊，這是此生走路走得最笨的一次。
你的到來，是經歷過最幸福的事情，你的到來，是我最快樂，也是最高興的一件事情。但是我心裏，特別的惶恐和不安，我覺得時間過得真的好快。感覺自己還是一個什麼都不懂的孩子，卻又有了自己的孩子，或許是因為還沒有做好要迎接你到來的心理準備，也或許是感覺自己還什麼都不是，什麼都沒有，害怕沒有能力讓你過幸福的生活。
有你的日子，一天，兩天，三天，都不覺得無聊沒趣，看着你一天天長大，一天一個樣。白天你醒着就陪你玩，拿各種各樣的東西哄着你玩，雖然你不知道自己再玩什麼，但無論拿什麼給你，你都會玩的不亦樂乎。一個嶄新的生命，無論對什麼，都是充滿好奇心的。雖然你不會説話，只會咿咿呀呀，但是，都覺得無比幸福。逗你笑，你笑了，我便也笑了。時不時拍拍照，用照片記憶下你成長的點點滴滴，你的那些小動作，可愛極了。夜晚，你裹裹奶瓶，吃飽了，就拿温暖柔嫩的小手緊緊的摟着我的脖子，然後，我們一起睡着了。這樣的每一天，都幸福極了。
日復一日，時間慢慢的流逝，你也慢慢地長大了，可以自己裹奶瓶，自己拿着東西吃，有自己的小情緒，會哭會鬧，會走會玩了，這個時候，我卻狠心的離開你了。
我想，我不是足夠的愛你，不然，曾經許諾併發誓，為了你，什麼都可以，什麼都無所謂的那個我，怎麼會捨得離你而去，徒留相思拼湊這碌碌無為的時光!
我想，我還是深深愛着你的，不然，除了忙碌得頭痛欲裂之外的時光，就只剩思念填補這寂寞的光陰。思念，就如今夜這紛紛揚揚的細雨，無聲無息，卻涼透心底。
我是多麼害怕，害怕我的久別，你會不再記得我，見到我時，你不再像以前一樣，看到我就連着我，而是倉惶地躲到別人的懷抱裏，見到我，如同見到一個從不認識的陌生人一樣，那樣的一刻，我真的無法想象要用怎樣的方式把你拉到我的身邊，或者，該對你説什麼話，才好!
想你的日子，一夜夜，無法入眠，或含淚而眠，或在夢中哭醒。離開你的這段時光，是無論用多少金錢，都買不回來的光陰。欠下你的這段相伴，也是今生無法彌補的遺憾。
我只能，在這無盡的思念之中，祝福並祈禱着，願你平安健康的過每一天，願你快快樂樂的過每一天，
好想，此時，此刻，我就在你的身邊，陪你玩的不亦樂乎，看你天真的笑，餵你吃飯，我的一隻大手摸着你一隻温温的小手，你一隻小手調皮的摟着我的脖子，我們一起相約入眠!
對不起，我親愛的寶貝!
對不起，我此生最不捨的牽掛!
