教師演講比賽後的發言稿

學校的演講比賽結束了，我是第一名。但是，我沒有什麼驚喜，什麼樣的結果對於我來説都是一樣。這並不是説我是多麼的榮辱不驚，而是我本來就沒把比賽之類的結果看得多麼重，其實我更注重過程。我們蘇外曹校長有句話説"注重過程很容易造成作秀。"我也不同意這句話。因為，我所説的過程是我參與其中自始至終的"勞作"那種過程。

比如説，我得了第一名，意外嗎？不意外。我在假期裏完稿的，因為本身就是學校給老師們佈置的"家庭作業"，既然是作業，應該做的，只不過我認真去做了。學校安排教師演講，我又去認真準備了。既然是上台演講，就要有個演講的樣子，我要背熟它，這是必須的。而我的心理素質並不好，容易緊張，那麼怎麼辦？我必須很熟很熟才行。於是，每一天，我都要背誦許多遍。每天上學放學路上各兩遍，晚上對着鏡子一遍，躺在牀上再背一遍，這是最低限度。我貪圖什麼嗎？什麼也沒有，只是怕上台之後萬一緊張忘了詞。

得一等獎後，有人就説了"那是她10年前的稿子。"（這話是我之前説過的）不錯啊，原材料是來自於10年以前。10年以前我是經常參加演講的，第一次的演講是1998年，那時候在師範，我一般都是學校的二等獎，只有一次是一等獎，也是有關教育的話題。畢業後，我作為教師參加鄉鎮或者團委組織的演講，每次都能獲獎，雖然並不是每次都是一等獎。

就是在這一次次的演講中，我的膽子越來越大，之前（上師範之前）我膽小到不敢回答老師的提問。老師提到我的名字，我還未開口就嚇哭，雖然每次我都要哭着把老師的問題答完。現在想想，總是哭着回答老師的提問，挺搞笑的。

2000年開始，我就不再參加各種演講比賽了，那時候雖然也還是不算很老，但是作為一名校長跑到台上去"煽情"感覺挺難為情的。即使學校老師去參加，連末等獎也拿不到，也要"趕鴨子上架"，我不能再去"現眼"，去跟老師們搶獎品了。

做了八年的校長之後，我終於為了"五斗米而折腰"了。脱離原環境只是為了"脱貧"。（雖然到了這裏也沒有"致富"）我重新變成了一個最基層的最普通的一線教師，教國小一年級、二年級的語文課。也有人問我"一落千丈"的感覺，我説"沒感覺"，不是矯情，我真的"沒感覺"。當校長的時候我沒覺得自己高人一等，當老師的時候我也沒感覺低人一頭。不管是當"官"還是當"兵"，我從未改變過對於工作的態度。不管在哪裏，不管從事什麼工作，我都力求做到最好。只要是安排到我頭上的工作，我必須做好它。我不圖得到別人的誇獎或者領導的表揚。而是，從小到大，我最怕受到批評。我更不願意被別人遠遠地甩在後面，那種滋味很難受的。

我每天很早很早就到學校（一直以來都是這樣），只有一個想法：我怕遲到。安排給我的工作，我拼命地加班加點也要做好，只有一個想法：怕做不好。

僅此而已。

今天中午，姚校助給我們開會，提到了我們的演講，説："李老師的'稿子放到這裏能講，放到別的學校也能講；放到現在能講，放到以前、放到將來也能講。我如果建議的話，我會讓你講一講近兩年的心路歷程。"是的，我完全贊同。

聽了老師的演講，好幾次想哭，不是因為講得精彩，而是很有同感。那一切，我們都在做，每個人都在做，甚至可以説，我做得更認真、更苦。在演講台上，我一直很少提自己。是的，我害怕提到自己。只有一次，是2002年的市人大會上，我做了典型發言，與會的人們都哭了，我只是在説着平平常常的我經歷的事情。如果説，那時候的所謂"事蹟"都能讓人落淚的話，現在的我，更能讓他們落淚。因為，現在的我，有着更多的艱辛，更多的心酸。

可是，我為什麼要講給別人聽？

我不想。我不喜歡訴苦。

兩年的心路歷程，可説的真的太多了。如果從陽光的一面來講，以前在公辦學校，真的像張彤校長説的"從你的今天，就能看到你的明天。"如果像我這般晉完職稱的人，差不多可以躺在功勞簿上睡大覺了。我不需要什麼了，等着退休就是了。當然，我不會混天聊日，那不是我的性格。那麼，我就只會一天天一年年重複着同樣的日子。即使不求名利的我能得到承認，有個所謂的"升遷"又能怎樣？同樣的日子輪流過而已。而在這裏，我學會了很多原來沒有接觸過東西，發現自己還有更多不會的東西。所有的人都那麼努力，這在原來的公辦學校是不會有的現象。我們接收很多新的教育理念，以前也"接收"，那只是記在"業務學習筆記"上用於應付上級檢查。在這個新的學校，我時時感覺自己在成長，真的在成長。幾乎每個星期，與老公孩子難得團聚的那個一天半，他們都在聽我嘰嘰喳喳"工作彙報"，我又學會了什麼，我們班的孩子又是怎樣"刁難"我讓我一次又一次驚喜。我喜歡孩子"刁難"我，他們走過那麼多的地方，他們懂得那麼多的知識。我不知道家裏人和朋友們會不會煩，我就是那麼一個星期一總結似的"彙報"着我的工作。

只是彙報而已，我幾乎不談感受。而感受是什麼？累。真的好累啊！但是我在現在的同事面前沒有説過一個"累"字，因為跟我一樣做着同樣的事情。累什麼？都累，就等於都不累。

我害怕別人提到孩子。我怕自己會哭。

即使再累，我沒有哭過。即使受到同事的誤解甚至惡意中傷，我也沒有哭過。我覺得，學校是不應該哭的地方。但是，千萬別提孩子。我這算個什麼媽媽啊？每天每天，都是老公接送孩子，包括每天晚上的晚自習，爺倆回到家通常是晚上九點多。等到女兒洗刷完睡覺，哪天都要十點以後。他們喝不到我燒的一杯水，吃不到我做的一口飯。每個星期天的下午，我硬生生把膩在懷裏的女兒推開，"媽媽要回濟寧了，太晚了就沒有車了。"甚至有一次，老公去棗莊學習沒回來。那天下午，女兒説"媽媽，你給我推出去電動車，我試試會不會騎，我去車站送你。"那天下午，真的是女兒送我到車站的，雖然整個路上幾乎都是在推着車子前行。坐在車上回濟寧，我哭了一路。

我不敢回憶太多。太多太多的記憶了。幾乎存在記憶中的每一件事都讓我忍不住落淚。

我今天差點遲到。昨天下午，跟家長有點不愉快的事，晚上很晚回到家，結果頭腦昏昏門怎麼也打不開，一直鼓搗到夜裏9；00，別人幫我撬開門終於坐在沙發上喘氣的時候已經是晚上9：20，我急出一身汗，一口飯也沒吃。

我真的很想給老公打個電話，訴説委屈，想對他説"如果我在家裏多好！"假如跟家裏人在一起，哪會有那麼多的事啊！

不説了，太多太多的事了。姚校助説了"只説心路歷程，不用説事。"我哪敢説事啊，光説心路歷程，就説的我自己酸酸的了。

兩年的時間，別人的變化翻天覆地。我變了嗎？説實話，我真的沒有太大變化，因為自始至終不管在哪裏，我的態度始終沒變。"在其位謀其政"。義務，人活在世上都有自己的義務。當校長時我死死守住一句話"守土有責"，當老師我牢牢記住一句話"對每一個孩子負責"。

我真的是把每一個孩子當成自己的孩子對待的，雖然我不苟言笑，雖然我很嚴厲。如果説有人能偷偷跟蹤我，拍攝下一切細節的話，就會發現，我看孩子吃飯睡覺時眼睛裏盛滿的都是愛！哪怕是那個故意傷害我的家長，他家的孩子，我也以母親的身份愛着。

而，我自己的孩子呢？

不能再説了。還好，今天下午就放假了。我能跟心愛的女兒呆在一起了。但是，今天還不行，只能明天。我得去看看我的老孃了。父親去世後，我發誓要經常去看看母親。但是，每一次，我都是往家趕，往女兒身邊趕。昨天，我給女兒"請假"："閨女，我明天先不回家看你了，我要去看我娘。"她説"煩人！"我説"我想娘了。"她説"你去吧！"

再過一會，我要回家看娘了。我要忘記一切煩惱，讓自己顯得開心一點，讓我孤獨的母親安心。 經典文章