爸爸，節日快樂作文

我有一個最愛我的男人，在他身邊，我的心常常被幸福填得滿滿的。他愛我，毋庸置疑。可是，我卻從未向他表達過我對他的愛。是的，愛在心頭口難開。今天是他的節日，在此，我祝他健康長壽、幸福快樂！爸爸，我愛你！

在我的眼裏，有説不盡的各種各樣的形象。大山、英雄、大叔智者……只要有他在，我就什麼都不害怕了。只要有他在，似乎遇到任何困難都不是困難。在我的成長經歷中，他是如此的重要，不知道應該用怎樣的形象去概括了。只是，沒有任何人能夠阻擋歲月的齒輪，我長大了，而他卻兩鬢斑白了。這讓我有點不適應了，在他的面前，我無法接受他的衰老。是的，歲月在他的臉上刻下了道道皺紋，他不再年輕帥氣了。更讓我傷心的是，他的身體也變樣了，這讓我時常擔心他的健康。煮飯時，我會多放水，不然爸的胃會難受。我會為你準備好開水，讓你無論什麼時候口渴了，回到家都可以有水喝。會為你做你想吃的菜，做你的小幫手……但似乎這些事情都無法回報你了。儘管你曾表示不需要我們作為子女的回報，但是這份深沉的愛我們會永遠記在心裏……謝謝你，爸爸！

父愛如山，感謝父親給了我一份深沉的愛，讓我帶着這份深沉勇敢樂觀地面對生活，快樂地一直走下去……

對於一個在外闖蕩的人來説：家，永遠是最温暖的港灣。家人在任何時候都是最親的人，世界上再也不會有那麼一個人會像爸爸那樣愛我，我想也不會再有一個人會比我更愛自己的爸爸。

我的爸爸脾氣不好，但是從小到大沒打過我，唯一罵我的一次只是輕輕地呵斥了我一下。

爸爸小時候家裏窮，沒有接受什麼教育，文化程度只有國小，可是爸爸很愛看書，知識也很淵博。也常常傳授我他的知識、經驗。也許，我這輩子獲得知識量，都不會超過爸爸。

雖然爸爸外表上很隨和、嬉笑。可是有時也很嚴肅，我從國小習成績就不好，我知道爸爸對我是恨鐵不成鋼，可是也一直愛着我！我欠爸爸的太多了，連我下輩子也還不完，唯一能做的就是好好工作，好好幹事業，爭取多賺點錢，去孝敬他老人家。

如今，我每次回家，都發現爸爸蒼老了許多。每次看到爸爸的牙齒缺了幾顆，就感覺更老了。可是每次叫爸爸去補牙，他都不想去。

後天就是父親節了，好想跟爸爸説，爸爸節日快樂！我從來沒有對爸爸説過祝福以及關心的話。簡簡單單的爸爸，我愛你！

小時候無聊的大人們總喜歡當着爸爸媽媽的面問我喜歡爸爸還是喜歡媽媽。那時小小的腦袋裏已經有自己的想法，覺得那些大人真笨!所以我永遠都大聲地説兩個都喜歡。然後無聊的大人們繼續不罷休的難為我，要我只能選擇一個。但是我不得不承認，我是比較聰明和早熟的小孩兒，所以我永遠都會兩個都選。其實，我的回答真的是因為兩個都愛!並不像大人們所講的，我沒長個兒是因為都長了心眼兒。

爸爸是個特別好的爸爸，特別的聰明，特別的能侃,特別的前衞,特別的幽默，特別的帥氣...總之我無法不崇拜他.我的朋友們也喜歡和他聊天,陪他喝酒.這裏面最典型的要數Future了.記得她有次一聽我爸回北京了,就蹦蹦跳跳的帶着一瓶兒看上去像是特意存了好幾百年的白酒來了我家,一邊和我爸拼酒一邊神侃.從政治到經商,感情問題,談話內容一直漂浮到瑜伽,普拉提...我這個雙子座的人也佩服他們的跳躍.爸爸很喜歡我那些像Future一樣二百五性格的朋友,讓喝就喝,讓吃就吃，讓侃就侃,讓住就住,字典裏永遠沒有推辭和拒絕二字.我的每一個朋友爸爸都記得，我的朋友們誰誇了爸爸我都要第一時間彙報，因為爸爸特別開心我的朋友們都那麼喜歡他。他總是很自豪的説他和年輕人沒有代溝。

長大之後我也常常陪爸爸喝酒,每次陪他喝酒時我就想起小的時候爸爸常常帶我去公園玩兒，從公園出來之後就會帶我去對面的小餐館兒。爸爸會喝瓶冰鎮啤酒,然後要一個腐竹花生,爸爸吃花生我吃腐竹.直到現在當腐竹和花生同時出現時,我還是隻吃腐竹.那時媽媽工作特別忙，所以每次都是爸爸帶我出去玩兒，帶我到處去吃。記憶中那時爸爸還常常帶我去吃西餐，看電影，看話劇。每次去看電影之前爸爸都會買一包栗子給我，電影開始後我就抱着那包栗子一邊吃一邊溜達，等到電影結束時我的那包栗子也就剛好吃完了。那時我常常纏着爸爸去看電影，爸爸覺得自己很成功，把他的愛女從小就培養成了有文化修養的人，其實我只是想吃栗子。幾年前我和爸爸又在北京看了場電影，爸爸特意去找了很多地方給我買了包栗子，我抱着那包暖暖的栗子好像又回到了小時候。但那一次我沒有再抱着栗子滿場溜達，而是真的和爸爸一起分享栗子，看了場完完整整的電影。

國中之前我都是被爸爸扛着上4樓的，每次一到樓梯口我就會繞着圈兒的耍賴。六年級畢業前我的體重直線上行，爸爸把腰閃了，從此這個習慣才被我懂事的改掉。

母愛如海，父愛如山。如果母愛是在我們迷路時的一盞啟明燈，那麼父愛就是在我們乾渴時的一杯清茶。父愛是那跳動的音符，一點一點譜寫着我生命的樂章；父愛是那美妙的樂曲，深沉而延綿；父愛是藍天中最閃耀的星，讓我永遠不會迷失方向。擁有了父愛，使我們的生活更加豐富多彩！

父愛不善表達，他不像母愛那樣善於表達、父愛很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，容易讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人在不知不覺中上癮；它像烈火，給人温暖卻令人生畏，容易讓人激奮。

爸爸教我騎自行車，他明明答應我，不放手。結果他半途放手，害我摔了一跤，我幾天沒有跟他説話，隨着時間的推移，我才明白了他的良苦用心……

有時，我寫作業會寫到很晚，而我的課桌上每次都會有一杯提神醒腦的涼茶和一張紙條……

我愛我的爸爸，有他在，我的生活豐富多彩！

大家知道嗎？父親節要到來了。我決定要幫爸爸準備禮物，讓他也過一個快樂的節日。爸爸天天工作很辛苦，所以我更應該給他準備禮物了。

我的爸爸長的很帥，水汪汪的眼睛想一顆黑寶石，爸爸的鼻子尖尖的，嘴巴大大的，爸爸的頭髮烏黑光亮還是卷卷的，就像是鳥巢，其實爸爸的頭髮就是這樣的，爸爸強而有力的胳膊，能把我和哥哥一起抬起來呢，這就是我的爸爸。

今天一大早我就起了牀，看見爸爸睡的很香。於是我決定幫爸爸做禮物，我拿出我精心準備的卡片，在上面寫了：“我愛您，爸爸！”並且在賀卡上做了摺紙。雖然我覺得我做的很醜，但是還是送給了爸爸。但我送給爸爸時，他笑這對我説：“你做的可真漂亮，我很高興。”我很高興，不管我做的好不好看爸爸還是很開心。

最後我就想説一句，父親節到了你們要給幸苦的爸爸做禮物，不管做的好不好，爸爸還是會收下，應為你用心做了。也祝全天下的爸爸：“父親節快樂。”

以前，我一直沒有有勇氣説出這句話，今天，我要説：爸爸，祝您節日快樂！

記得一天，早上下大雪，我看見有個菜販子在賣大白菜，於是，我對爸爸説：爸爸，我想吃醃大白菜！爸爸高興地答應了。過了一會兒，爸爸買來了一些大白菜，冒着嚴寒在河裏洗菜，手凍得不行了，通紅通紅的。我看了十分心疼。回到家，爸爸在搬缸時不小心壓到了自己的腳趾，鮮血直流，我趕緊拿來了幾張衞生紙給爸爸，媽媽見狀也拿了繃帶，用冷水止血，然後把繃帶給綁着。我對爸爸説：疼不？爸爸卻説：菲菲，為了你要吃醃大白菜，爸爸不會疼的。我聽了，眼淚像斷線的珠子一樣往下掉。我趕緊衝出了廚房，向我的房間跑去。可誰料想，由於我沒有看清腳旁的凳子，勾到了凳腳，摔了一跤，爸爸忍着疼痛走過來扶我，我看看爸爸，説：爸爸，您的腳不是很疼嗎？怎麼自己走過來啦？小心一點啊！爸爸卻説：不要緊，一點點疼痛就嚇倒了你，以後在人生的道路上，還有許多的困難，會磕磕碰碰的，那樣的疼痛你還能忍受嗎？聽了爸爸的話，我忽然明白了什麼。

爸爸，是你給了我啟示。今天是父親節，爸爸，節日快樂！

一年一度的父親節又來了，我打算送給爸爸一個禮物。

爸爸是一個計算機工程師，專門做電腦程序，他工作很認真，從不偷懶。每次別人找他修理電腦，他都滿口答應，而且一點也不要報酬，純是義務勞動。為此爸爸被媽媽説了好多次，説他不務正業，那些時間都可以掙好多錢呢！可爸爸總是一笑了之，便又去幫助別人了。

爸爸不但敬業，還特別注重我的學習。快期末考試了，這不，又把語文所有的重點都説了個遍，又把數學裏我易錯的地方、題型都歸攏在一個本子上，天天晚上看3——4遍，如此堅持，讓錯誤無處可逃。還有，他在英語方面可費盡心思，

為了讓我的.英語水平提高，他天天中午讓我把所有的單詞都背個遍，還規定如果月考打滿分或小考湊夠十個100分就能得到一袋牛肉乾或者玩30分鐘電腦。爸爸的獎勵可謂吝嗇，但對我來説異常珍貴，他平時特温柔，輕易不發火。

但他有個小小的毛病，就是説馬上就到時千萬不能相信，因為他説半小時後就一定不會在2個小時之前到達，因此我們叫他“滑馬大將軍”。

他雖然有一點毛病，但是大體看來還是比較完美的。在爸爸的節日裏，我想對爸爸説一句：“節日快樂，永遠健康平安！”

父親節即將來臨，老師讓我們為爸爸製作一張感恩賀卡。我想起了不久前的一件小事。

記得剛加入小記者時，有一次暢遊百鳥苑的活動，媽媽出差了，老爸既要照顧我和姐姐，又要上班，星期天也不休息。我纏着老爸非要讓他帶我去百鳥苑玩，老爸沒有辦法就答應了，條件是星期天要我早點起牀，先陪他去單位辦些事才能去。

星期天老爸早早就起牀做飯，把我從夢裏叫醒，一起吃了早餐，老爸到公司後一直忙碌着，小記者要求九點半集合，直到九點二十才慌慌張張帶我去了百鳥苑。聽領隊阿姨説家長可以不用陪着去，他高興地問了結束時間，就匆忙地回去工作了。那天活動結束早，結束後，我讓阿姨給老爸打電話，他慌慌張張跑來時，我看到老爸的額頭滿是汗珠，那時還是春天，天還不熱。

老爸，感謝您和媽媽這麼多年來對我的關愛和教育。您的堅韌不拔和錚錚鐵骨是我永遠的榜樣，我從您那兒取得了奮發的力量，走過挫折，邁向成功；您就像一棵大樹，我是樹底下的幼草，風來了，您為我擋着，雨來了，您為我遮着，老爸您是我永遠的依靠。

夜深了，有點無所事事，還是生機勃勃的不想洗衣服，不想睡覺。看看身旁的大仙在敲鍵盤，也不由得手癢癢的，好久沒寫東西了。再過幾分鐘，或許等我碼完這些字符，鐘擺就要搖到父親節了，突然很多支離破碎的鏡頭在我眼前晃過，是關於爸爸的——

時間要倒流到二十多年前了（儘管很不想用這樣灑狗血的開頭，但似乎沒有什麼句子比它更能表達我的此刻心情了），那時的爸爸血氣方剛、揮斥方遒，帥小夥一個。可處在一至六歲年齡的我，卻對這樣的爸爸沒什麼印象，可能因為一直住在姥姥家，身邊總是被女性包圍着，有點分不清爸爸和媽媽的區別，憨憨地認為他們是同一個人，現在想想都覺得有點後怕。

直到該上國小的年齡，我才被媽媽和一直被遺忘的爸爸接回了家。爸爸就是爸爸，註定會在孩子的心中佔據一席很重要的位置。那時我家坐落在一個很偏很僻的山旮旯裏，離我們親愛的白龍礦子弟國小有十萬八千里（大家要理解下，對於一個七歲的孩子來説無疑很遠了），我曾一度認定西天取經的路程就是從我家到學校。這個時期，爸爸無怨無悔地充當着我的“司機”（ 後來，唸到國中、高中、大學，離家越來越遠、卻享受不到這種特權了）。每每坐上爸爸那輛超拉風的摩托車，打心底裏感覺很炫，每天爸爸跟我一起上學、放學，回到家後讓我給他扎小辮子，跟我一起看電視、吃冰棍、放風箏，一起去門外的小池塘釣魚，一起拿着望遠鏡看着遠遠回來的媽媽，現在想想都會不自覺的嘴角上揚。但爸爸並不總是晴天，有時也會雷霆大作，甚至是火燒雲，比如我弄壞了媽媽的化粧品，又丟了文具盒，老師告狀説我上課講話——爸爸發起火來，很嚇人的，所以我最害怕的就是爸爸。

後來，弟弟的出生讓家裏的經濟情況一度很拮据，我也深深感受到了這種變化，交學費的時候家裏沒有錢，到姥姥家才湊齊。那時爸爸決定要去南方打工了，當時的我實在很不懂事，竟然洋洋得意的認為這下沒有人再兇我了，沒有人管我了。那段時間媽媽一個人很辛苦支持這個家，偶爾爸爸打回電話來，媽媽總是要爸爸照顧好自己，不要擔心我們，可我知道她心裏是很傷心難過，很想念爸爸的，有次竟出現幻覺以為爸爸回家了。（現在想想爸爸媽媽為了我們付出了很多很多，多到我們無法用時間彌補，只能用自己僅有的微薄之力去報答浩瀚似海的親情）。

或許我應該感謝非典的到來，因為在非典肆虐的那個夏天，爸爸回來了，那天全家人都很開心，而我是最開心的，因為爸爸帶了禮物給我，一件粉紅色的背心和一雙粉紅色的涼鞋（這麼多年我一直固執的認為這是我收到過的最好的禮物，看到這裏大家應該明白了我為何如此喜愛粉紅色，不是因為粉紅色可愛，也不是因為粉紅色很襯我的膚色，而是這種顏色象徵着愛）。也是從這時開始，我意識到，一家人是一個也不能少的。縱然有過爭吵、憤怒、失望和不安，但只要一家人一條心，咬咬牙，跺跺腳就一定能度過難關。

等我上了高中，爸爸的工作也越來越忙，但還是會抽空到學校來看看我，經常帶我出去撮一頓。大學聯考的時候，還是爸爸，還是那輛摩托載我到考場，安心的考完了所有科目。

第一次出遠門讀大學，爸爸一路上提着那隻大大的、重重的黑色皮箱，臨走時反覆叮囑。我知道他很捨不得我，但爸爸就是這樣一個不善於表達自己感情的人，只會把愛付諸於行動中，總想把最好的東西給我，讓我在不經意間淚流滿面。最近，爸爸越來越煽情，上次打電話一直叫我“寶貝”，讓我受寵若驚，有點不適應。偶爾會聽媽媽説，爸爸在家裏一個勁兒誇我，當我求證的時候，卻又不肯承認。爸爸常説自己想做世外高人，可以不問俗世，雲遊四海，如果不是我們這些甜蜜負擔，你的願望一定早就實現了。

爸爸，很感謝你，女兒有很多話想跟你説，又不知從而説起：

爸爸，每次放假回家，你總會來車站接我，其實我完全可以自己回去。我知道，你是想在第一時間看到我！

爸爸，一向不喜歡麻煩的你，竟然學會了聊QQ，學會了視頻通話，還會經常來踩踩QQ空間。我知道，你是想我了，想了解我的近況。

爸爸，你説過，在人生的十字路口上，自己有過遺憾的事情，不想讓未來的我也後悔，所以你的忠告，我會乖乖聽，絕不讓你和媽媽失望。

爸爸，大學裏這幾年，我越來越發現親情的珍貴，也越來越強烈地感覺到你們對我的依賴，我應該承擔起一個女兒的責任，一個姐姐的責任。

爸爸，原諒我的笨拙和乖張，每次都那麼不合時宜地惹你們生氣，我會努力改掉這些壞習慣，做你乖乖的寶貝女兒。

爸爸，關於未來，我有很多很多美好的計劃，你現在的任務就是減掉啤酒肚，最好把煙也戒掉，好好鍛鍊增強體魄，等着跟女兒去享福，去遊山玩水！

爸爸，你在我心裏就是超人，本領高強、無所不能！美女媽媽就是天使，調皮老弟就是王子，我呢？公主！？哈哈，咱們四個永遠都是幸福甜蜜的一家人！

第一次面對死亡是在17歲，爺爺過世，第一次感到在生死之間我真的是無能為力，生命在那時告訴我人類是多麼的渺小和卑微，沒有我能夠留住的東西，幾十年的生命都留不住，何況瞬間即逝的感覺。

哥跟姐都是頂尖的高材生，爺爺很疼他們，每次都有禮物獎勵他們，當然爸爸也不例外，爸從沒和藹的對我笑過，只因我從沒收到過爺爺的禮物，也沒得到過爺爺的認可。(後來才知道，是我一直在給自己壓力，而父親從沒要求過我什麼)一直一直很努力很努力，大學聯考那年，我沒來得及向爺爺證明我也將是個很優秀的本科生，爺爺就走了，也帶走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了，無休止的生病，整整一年的時間，親情一層層的把我跟外界隔離。

那是一個冬天夜晚，我打翻了藥瓶，一千多粒的白色藥片(維c)灑滿了房間，它們躺在地上對着我冷笑，我跪在冰涼的地上，邊揀邊哭，那時突然的對生命厭倦了，我彷彿看到了天堂的春天，於是我吃下了幾個月才吃得完的藥片，這是我第2次放棄自己的生命。

在我昏迷了兩天之後被救了過來，醒來時看見的是一個潔白的世界和那麼多帶着淚的笑臉，很多親人同學都在我身邊，那是我第一次看到剛毅的父親抱着我痛哭：“細妹，你怎麼可以放棄爸爸呢?活着是一種責任啊。”對啊，活着本身就是一種責任，對每一個愛我的人來説，活着就是對他們最根本最完整的報答，父親的憔悴，媽媽的悲痛欲絕，婆婆的病倒，讓我在那一剎那明白了生命其實不是我一個人的，我--沒有權力選擇生也沒有權力選擇死。

曾經因為一份不適合自己的愛情而而掙扎很久，需要自己每天工作得很累很累來麻木自己。父親知道這事後什麼都沒説，只拿了一個空杯子跟一大堆寫滿苦惱與快樂的紙條，然後不斷的把紙條往杯子裏塞直到杯子被塞滿知道溢出。。。“怎麼辦?裝不下新的苦惱和快樂了?”父親很苦惱的問我，我説：“把舊的倒出來不就可以了麼?”父親笑得象孩子一樣：“對啊，我怎麼沒想到?還是細妹比較聰明”很愕然父親讚我，突然的明白：其實自己也可以把舊的苦惱倒掉，來裝進新的快樂!