對不起媽媽作文(15篇)

在日常的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的對不起媽媽作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的媽媽是家裏的管事人，以前我總認為媽媽偏心，總是對妹妹好，就是有時不是我的錯，您都會罵我。可自從那天開始我就不那麼想了。

那是在快到冬天的時候，我肚子痛了好幾日。打了好幾瓶吊瓶，還是不管用，您就如熱鍋上的螞蟻一般，急的不得了，後來。我們村的大夫説我可能得闌尾炎了。那時您嚇的不得了，害怕再穿孔。立即帶我上了醫院。還好大夫説我沒有得闌尾炎。您又帶我回家，替我梳洗。餵我喝粥。那幾日您就像園丁一樣無微不至的照顧着我。第二日，有人説我可能招黴臉的了【死人上身】。媽媽信了，晚上帶我去黑泡村，去跳大神。果然，我是招到了一個年紀輕輕的年輕人。跳大神的給我講了講回家該怎麼做。之後我們就回家了，做完了，我就睡着了，第二天早上醒來，我果然好了，媽媽已經把飯菜給備好了，我吃着飯，心裏在跟您道歉。

請允許女兒在此和誠懇的説一聲“對不起，媽媽，女兒錯了”。

今天是母親節，老師讓講講有關媽媽和自己之間發生的事情。回憶起往日的點點滴滴，不得不説，我真是一個不孝女！我理解不了您的良苦用心，理解不了您淚水中所包含的傷心，更理解不了您歎息聲中的無奈。

還記得有一次您帶我去散步嗎？我當時很不想去，但您仍然堅持讓我去，説是為了我的身體健康着想，但我一動不動，就是不想去，您氣得掉了淚，爭吵也隨之爆發。

“我為什麼要去呀，你自己去就行了，為什麼非得要拉上我呀！”

“我這麼做都是為了你好，你都坐了一天了，現在出去走走，多鍛鍊鍛鍊身體，以後就不用像我這樣一身病了。”你的眼淚簌簌地落了下來，可是我卻坐在沙發上，完全不聽你在説什麼，只顧自己玩手機，也不把你的話放在心上，任憑您再怎麼説也一動不動。

最後您實在説不動我了，也被我氣得不行了，把桌子上的碗一摔，自己出去了。您走後，我默默地把地上的碎片清理了，然後後悔得哭了。

我多傻呀！竟不明白您的良苦用心，竟然不明白您那麼做都是為了我好！想到您傷心的離去的背影，我心裏難受極了，您在路上會哭嗎？會因為我的不孝順而傷心嗎？答案是肯定的。

媽媽，對不起，我辜負了您的良苦用心！媽媽，您為了讓我健康快樂地成長，操碎了心，而我卻讓您流下了一次又一次的淚水，對不起！

媽媽，您讓我明白了母愛是什麼，謝謝您一直以來對我的包容、理解和支持！今天是母親節，我想對您説一句：媽媽，節日快樂！媽媽，我愛你！

“你怎麼又犯錯了?給我走開!”媽媽又衝我發怒了，真倒黴——那次是母親節。

我走到康乃馨的店門口，心裏埋怨媽媽，只不過我喝牛奶時，杯子倒了，牛奶流走了，媽媽氣沖沖的罵我：“怎麼那麼不節約?牛奶也是要錢買的啊!你太浪費了，這都是爸媽辛苦的結果啊!”我又想起了可恨的話——“我真希望我的女兒是苗苗!你真是個沒出息的孩子，我白生了你。”我的淚水留下來了，心裏滿是火，我的漲臉紅了，不停的喘氣，最後，一氣之下，我離開了康乃馨店。

這時，我看見一個女孩，舉着一朵康乃馨，笑眯眯地説：“媽媽，母親節快樂!我愛你!”她的母親又吻她又抱她。我看了，十分羨慕，回憶起了童年：小時候，我給媽媽一朵康乃馨，並祝福她，他不停的吻我，開心地説：“我的女兒長大了!”這時，我抑制不住，流着淚衝向康乃馨店，可是那句傷心的`話還是在我心中，我最後還是要了朵康乃馨，可是不想給媽媽，我看見一個男孩要買康乃馨，我把康乃馨賣給了他!

回家後，媽媽瘋狂的撲向我，緊緊的抱住我：“對不起!女兒，是我錯了，人難免有犯錯的時候，對不起!”於是掏出我最想要的布娃娃：“希望你原諒我。”我哭了，淚水慢慢的模糊了眼，最後淚水奪眶而出。

我的同桌叫孔暢，常常為一件小事，我們倆都恨透了坐在後排的同學。

因為，他們倆常常無緣無故的和我們吵架，同桌總是和他們吵的厲害的很，而我站在一旁。有一天，他們在擠來擠去的，被老師看見了；下課時，老師把我叫到了辦公室，問我是怎麼回事？我也知道是後排同學的錯，由於，我是課代表，如果我説出真相，老師會讓我走的，在無奈之下，我説了，是後排同學和我同桌在做小動作，老師説：“把你的班級日誌拿給我看。”我回到教室，把班級日誌拿來給了老師看，過一會上課了，老師點名批評了他們三個人，把我同桌調到了後面。下課以後，我的同桌傷心的哭了。

同桌，我對不起你，如果我不對老師説的話，有可能我們會把這件事鬧的更大的。同桌，我也沒辦法呀，紙裏包不住火，你怎麼罵他，終究老師會知道的，同桌，我對不起你。

隨着年齡的增長，我一天天長大，學會了許多知識，懂得了不少道理，明白了孝敬父母、尊重他人。

可我過去可不是個好孩子，總和父母頂嘴，用在學校裏學到的知識把他們説的面紅耳赤，半天説不出話來，而我卻沾粘自喜，這樣，結果免不了一頓K。

那一次，媽媽讓我掃地，我不想掃，就裝沒聽見，媽媽見我沒掃，聲音立刻提高了幾分貝，我被吵煩了，大吼一聲：“我不想掃，要掃你自己掃，覺得自己沒長手麼？”媽媽生氣了，叫道：“小陳富強，你敢説我沒長手，看我不揍你。”説完，她就張牙舞爪向我撲來，我見勢不妙繼續説：“媽，打孩子在美國是犯法的。”她説這裏是中國，不是美國。我繼續説：“我發現你有暴力傾向，你是不是更年期提前了？”媽媽氣得跳了起來説：“我真後悔當初會把你生出來。”我不屑一顧的説：“哼，誰叫你把我生出來的，你生我的時候還沒經過本人同意呢，現在後悔了，早幹什麼去了，你去賣後悔藥吃呀！”媽媽被我説得快氣死了，上去就把我打的鼻青臉腫，幾天才消了。

現在想起來，真恨自己，父母把我們養這麼大不容易，我們要聽話 ，孝敬他們，不要動不動就和他們吵架 ，為了使我們生活變的更好，他們就拼命打工 ，我們一定要孝敬他們，不要像我以前那樣氣他們。

我的媽媽非常疼愛我。她關心我的學習、我的生活、我的點點滴滴。在她編織的愛中，我快樂、幸福、安心、舒適、無憂無慮地成長。然而，有時候這種愛卻成了我的束縛，讓我難過、迷茫，甚至想掙扎，掙脱。

剛開學不久，我參加了學校的足球隊。起初，媽媽很支持我參加足球隊，她希望我好好鍛鍊身體，並促進學習的提高。每天訓練回來，媽媽立即端上香噴噴的飯菜。練球的日子裏，我享受着汗水、美味以及關愛。然而，隨着日子一天天過去，我的一些惡習也慢慢顯現。但媽媽沒有訓我，每次只是和氣地説一兩句罷了，可是我卻變得越來越肆無忌憚。

時間久了，我的學習成績明顯下降，作業不積極主動地完成了，每天晚上七八點才回來，勞累有時讓我忘記了學習，一味沉迷於足球世界。每當媽媽質問起來，我就以“在踢足球”這類的話作為逃避責罵的藉口。

我的肆無忌憚最終還是惹惱了媽媽。那天下午，我像往常一樣回來得很遲，媽媽像是變了個人似的，警告我：“以後每天早點回來，我要按時檢查作業。”我仍像往常一樣説：“我在足球隊呢……”還沒等我説完，媽媽生氣地對我喊道：“行了，明天別去足球隊了，給我退出足球隊！”我一時驚呆了，不讓我參加足球隊那簡直是要我的命。我很生氣，很痛苦，但母命難為，我只能順從。

雖然心裏還有些不甘，但我也漸漸理解了。這隻難能怪自己，如果當初我懂得把握好自己，合理安排時間，也不會黯然退出足球隊，是我辜負了媽媽對我的信任。

今天，媽媽去上班了給我們佈置了一個任務，上班後，我先寫了會作業，玩兒了一小會，在讀語文書，然後再讀數學書，最後玩兒。中午，媽媽下班了，我和弟弟一直玩到現在。

媽媽你是因為我沒完成作業，所以你才生氣，打我是應該的。你打我一下，打弟弟好幾下，這是為什麼？

媽媽。你打我的那一下，我是不會怪你的，我只能自責。因為是我自己闖的禍自己的責任自己扛。打個比方：你摔倒了，別人不會管你，除了你最最最最最親的親人扶你起來，哄你開心的都是媽媽。媽媽打我是為了我好。

我也應該好好表現，讓媽媽誇獎我，不惹她生氣、不和她頂嘴、……

媽媽，我錯了，對不起！請你原諒我！

一直以來，媽媽都默默無聞地為我們做着奉獻，從來不圖回報。而我們最容易忽略的人，卻是她。經過一次令我感觸很深的孝道考試後，現在我想真誠地對媽媽説：“媽媽，對不起！”

“這……”我目瞪口呆地看着眼前的這份試卷，只覺得內心受到了強烈的震撼，心臟也在不知不覺中加快了跳動的頻率，我微微抬頭，閉上眼，耳邊靜的好似能聽到自己的心跳聲，媽媽，對不起……

我眼前這份令我受到如此震撼的卷子，正是想要考驗我們是否是小孝子的卷子。剛開始我還滿不在乎，可是看到卷子的那一刻，我驚呆了。外面炙熱的陽光灑在我的臉上，使我的臉更加紅了。我帶着沉重的心情緩慢的拿起剛剛因受到震撼而掉在地上的筆，開始在大腦中搜索答案。可我對媽媽的瞭解寥寥無幾，而媽媽呢？我喜歡吃什麼、穿什麼，我的腰圍、鞋碼，她都一清二楚。每當我向她抱怨她的時候，她都一言不發。想到這兒，我內心的愧疚越發深了起來，窗外的小鳥“嘰嘰喳喳”地叫着，好像在責備我的不孝。

臉上的陽光依舊是那麼熾熱，而我的內心卻是煎熬的，自己嘴裏的話語很想跟母親傾訴，但最終千言萬語只成了一句話：媽媽，對不起！

窗外的陽光變得温柔起來，好似讀懂了我內心的愧疚，“開始吧孩子，開始用微笑去認識你的母親吧！”我望着窗外的太陽，堅定了自己的決心。

一直以為你給我的愛永遠不夠，才發現……

“我沒有媽媽！”這是我從懂事以後對身邊的小朋友説的話，懵懂的印象中，我的童年是在外婆的呵護下成長的，童齡的小朋友總是可以在自己的媽媽身邊親暱，而我面對的自有百般遷就我的外婆，是你讓我把那首“世上只有媽媽好”改成了“世上只有外婆好”，那時，對你的印象好模糊，只知道我是被爸媽丟棄在家的孩子，也許就是從那時的時候，我恨你！

儘管你和爸爸偶爾會回來看我，帶上許多吃的和玩具，可在我看來你們是陌生的，因為我早在我和你們之間建築了一堵牆，那是無法逾越的，還記得那次你回來時，把我摟進懷裏，我用力推開，躲到外婆身後哭了起來，現在已記不起來為什麼哭了，只知道對你有種莫名的討厭。你欠我的，是整個灰色的童年。

儘管愛的根在身邊滋長，可我卻一直也沒有發現。

直到後來，你把我從外婆那領回家，一開始，我總是對你很不耐煩，腦子裏會刻意把你和慈祥的外婆相比，説你這不好，那不好，你不但沒責罵我的無禮，還順着我的意，而我不但不懂感激，還傻傻的認為這是你欠我的那份愛。

春去秋來，我已慢慢長大，我便開始懂你。

愛是沒有虧欠的，是你對我的關懷，讓我徹底讀懂了母愛是那心酸的淚水，滲透了我的內心，一直以來，是我這個作女兒的還不夠好，媽媽，對不起。

我是一個丟三落四的女孩，不是把書包丟到學校，就是把筆落在家裏。

有一天，大雪不斷地飄落下來，這天也是我放學時間改變的一天，也是我要打掃衞生的一天。打掃完衞生離開學校時，學校門口幾乎沒有人了，只有寒風和大雪。我心裏既難過又害怕，向小花園走去。忽然，我看見一個熟悉的身影，啊，是媽媽，她頂着漫天飛舞的大雪足足等了我30分鐘。

媽媽看到我凍壞的小手，趕緊把自己的大手套給我戴上。等回到家，我問媽媽：“您的手冷嗎？”媽媽温柔地説：“一點也不冷，只要你不冷，媽媽就不冷。”我看着媽媽通紅的手，慚愧地哭了。

在這裏，我想給媽媽説一句：“媽媽，對不起。”

清晨，晨霧如輕紗般漂浮在這個美麗而整潔的城市。我吃完早餐準備去學校時，看見了媽媽拿着圍巾，心頭就漾起了那樣一道漣漪……

那是去年冬季的一個早上，寒風在怒吼，使得整個城市又增添了一絲絲寒意。我像往常一樣準備和媽媽去學校時，媽媽從櫃子裏拿出一條圍巾，説：“孩子，天冷，戴上圍巾吧！”“不要，我不想戴！”説着便拉着媽媽走出了家門。

走在巷子裏，刺骨的寒風讓我時不時地打個哆嗦。我一邊把臉向衣服裏縮，一邊埋怨着：“這天氣怎麼搞的！”我望了望天空，那烏雲中遮住臉的太陽似乎在嘲笑我。我實在忍不住了，愁眉苦臉地對媽媽説：“媽媽，我好冷呀！”“誰讓你不戴圍巾呢，活該！”媽媽嚴厲地説。聽了媽媽的這句話，我的氣頭頓時從心底湧了上來，對着媽媽大喊：“你以為我是三歲小孩嗎？你錯了，我不需要那些東西！”“怎麼，你還要和我較真？”“我就要和你較真，怎麼了？哼！”説完，我頭也不回地走向學校，把不知所措的媽媽留在了路上。

到了學校，我的氣還沒消，便在二節課後去心理諮詢室把這件事告訴了心理老師。老師聽後親切地對我説：“孩子，這確實是你的錯，你應該去向媽媽道歉。”

我回到家，見媽媽正在廚房做飯，眼睛立刻濕潤了。於是跑過去説：“媽媽，對不起，今天上午的事是我的錯。”“沒關係！”媽媽緊緊地把我摟在了懷裏。就這樣我們母女倆又和好了。

這件小事不僅沒有使我們的關係破裂，反倒使我們的感情更加深厚來了！

“我也想過，以後，改變對孩子的教育方式，不再打、罵、嘮叨，而是沉默來懲罰她，看看這樣的效果會如何？”“11月2日數學只考了92分，不是她的題目不會做，而是老師讀題的時候，阿琪走神了，沒弄懂含義，做錯了題。語文還可以考了一百分。要想將來有所作為，國小語文、數學是基礎，昨天，我得知情況以後差點哭出來了。”這是媽媽在我的成長過程中記下的點點滴滴，這些事情，我有的完全不知道，有的則已經模糊了，可媽媽卻用筆把它記了下來。這些日記是我無意中發現的，當我看了以後，淚水不禁溢滿了眼眶，心裏有説不出的滋味，如果我知道媽媽是這樣的關心我，我在她頂嘴時怎麼能説出哪樣不懂事的話呢？媽媽是這樣的無微不至地愛護我，而我有時卻渾然不知道，我現在是多麼的內疚，媽媽，我對不起你。

前幾天，我的數學考了82分，我不知道該怎麼樣對媽媽開口，這事情在我心裏藏了幾天了，今天我終於忍不住開口了：“媽媽，我……數學……只考了……82分。”説完，我的淚水便湧了出來，我知道媽媽一定很難過，一定會罵我不爭氣，我辜負了媽媽的一片苦心……我哭得越來越厲害。沒想到的是，媽媽居然沒有罵我只是輕輕地拿過試卷，在上面簽上了名字就走開了。媽媽，你罵我呀，你打我呀，你這樣對我，我更難過。媽媽，對不起，我以後會努力，會爭氣，會理解你的良苦用心的。

“世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草……有媽的孩子像個寶……”耳邊不斷地迴響起熟悉的歌聲。

在人生道路中，父母通常是兒女的精神支柱。父母教我們做人的道理，輔導我們學習，幫我們解決生活上的難題……一句話，在我們身上的每一個微小的地方，都注入了父母的心血。想到這裏，心裏一陣寒酸，因為……

記得有一次，我起牀後來到廚房。對正在廚房裏忙碌的媽媽吼了一句：“怎麼這麼久都還沒有煮好早餐？”“你這是什麼態度？”媽媽丟回一句話給我。我不做聲，拿了一盒牛奶就回房間做作業但怎麼也靜不下心寫字，心裏很不舒服。忽然我意識到自己做得太過分。腦海裏浮現一副景象：媽媽站在熱烘烘的廚房裏，額上豆大的汗珠偷偷的“溜”下來。“媽媽很辛苦的，去向她認錯吧！”我不停地想着。可“媽媽，對不起”這幾個字怎麼也説不出口。想着想着，我覺得心裏難過，連平時最愛喝的牛奶，也覺得沒那麼香甜了。

吃午飯時，媽媽不時地瞟我一眼，好像等着我説對不起。可我還是死要面子，不説。媽媽看起來好傷心，眼睛還有點濕。我真想在早上時，不那麼發脾氣，真想這一切都沒發生。

這僵局一直持續到晚上。吃飯時，我看着桌上香噴噴的飯菜時，知道媽媽的辛苦。一股力量如潮水般的湧上心裏“媽媽！對不起！”

黃昏，我站在陽台上，望着對面梧桐樹上正在餵食的母鳥，和那羣抬着嘴巴嘰嘰喳喳叫着的小鳥，不禁想起今天犯的錯

我回到家裏，心情糟透了，因為這次的考試我只考了一點點分數。媽媽在廚房準備着晚飯，見我回到家，便説了句：你回來了，肚子餓不餓呀？”可我不知怎麼的，竟然回了一句：關你什麼事，我不想吃！”當時我也驚呆了，真不知道那是我自己説出來的話，再看媽媽，她也是驚呆了，彷彿不認識我似的，臉慢慢轉了過去，轉身又走向廚房，就像再也不出來似的。可我並沒有意識到要説對不起，於是走進了房間。

我在房間做作業的時候，媽媽也不再進來看我一眼了，要知道平常媽媽進來還會時不時地提醒我一下。我就覺得特別難受，可我又是個特別倔的性格，就硬憋着不去説那聲欠着的對不起！”。吃晚飯的時候，爸爸還疑惑的看着我和媽媽，眼裏彷彿都是問號，當時我一直在想着要不要對媽媽説聲對不起，想了想，還是沒有説，就接着往嘴裏扒飯，想要趕緊吃完飯，離開這尷尬的場面。

吃完飯，我坐在牀上，心裏一邊在想媽媽以前在吃完飯後對我做的事，一邊在後悔：以前媽媽吃完飯都會來我房間，看看我的作業進度可現在卻理都不理我，不知是生氣還是傷心。我為什麼要那麼不尊重媽媽，我應該及時地去道歉的，這樣媽媽還會原諒我。我今天到底是怎麼了，為什麼會對媽媽説出那麼不尊重的話

此時，夜已經黑了，母鳥也喂完了食，小鳥們也不再叫了，安靜了下來。我想了想，最終還是朝媽媽走去

幾天前，我在家跳繩，一不小心打碎了媽媽參加“成都市公安局”演講比賽得的水晶獎盃。我嚇壞了，這可是媽媽最心愛的獎品，我該怎麼辦啊？

我把摔碎的部分用膠水給粘上了，又放回了原處，媽媽下班回來沒有發現。一天、兩天、三天過去了，我每天都生活在“獎盃”的陰影中，心神不寧，懷裏象揣進一隻小兔子一樣怦怦亂跳。媽媽，您沒有發現我這幾天總是耷拉着腦袋不敢看您嗎？都説眼睛是心靈的窗户，我生怕被您那鋭利的目光看穿。

今天，在我們的語文書上學習了一篇説聲“對不起”的課文，我深受啟發，決心做一個誠實的孩子，向媽媽承認錯誤。終於，我鼓足了勇氣，對媽媽説：“對不起，媽媽，我摔碎了您的獎盃，請您原諒我。”媽媽露出了慈祥的微笑，摸着我的臉説：“寶貝，敢於説實話，承認錯誤就是好孩子。不怕犯錯，就怕知錯不改！”

通過這件事，我真正明白了媽媽説這句話的含義。撒謊是多麼恐懼和不安，而誠實是多麼快樂啊！生活中充滿了陽光和生機。媽媽，請您相信我，不管遇到什麼事情，我一定會做一個誠實守信的好孩子！