生而為人作文(2篇)

生了為人好像這一生就是要經歷一些困苦，好像人生就是一定要面對一些屈辱或者是一些挫折，來考驗我們究竟有怎樣的態度去面對他，即便可能這一些挫折以及那些讓自己感覺到難受的事情可以不發生的，畢竟感覺發生了對自己的人生也不會説，添上一筆添上一筆更精彩的筆畫，可是好像又真的就必須去經歷。

也很久之前就想要感慨一下老師這個職位了，之前一直覺得作為老師真的太不容易了，尤其是私立學校的老師，雖然説他們的工資拿的比別人高，但是他們承受的壓力以及其他輿論真的也會更加的多，可能在公辦學校的老師不會説特別關注學生對自己的評價吧，畢竟他的實力在那裏，畢竟他的教師證也在那裏，而且公立學校可能也沒有那麼注重經濟效益，所以不需要考慮學生的生源。

所以多多少少對學生的一些心理上的'反應會關注的比較少，但是在私立學校其實自己讀了快6年的私立學校了，自己也是深有體會的，深知私立學校老師的不容易，因為學生每一個學期都會對老師做出評價，然後交給領導，領導會根據學生的評價來裁判，某一個老師就是可以對老師進行裁決。

就像上一次語文老師在上直播課的時候，因為他對這一些電腦的操作其實不懂不瞭解，他是一個上了年紀的語文老師，然後當時因為操作失誤沒有把另一個班的人給拉進來，然後另一個班在我們學校就是用平行班去稱呼他們，我們是實驗班，他們是平行班，然後當時裏面有一個學生就説老師他慘了要去投訴他，瞧不起他們，不把他們給拉進課堂上去。

其實自己看到這一切的時候，內心是無比無奈的，大家都清楚語文老師那一個性格以及語文老師操作電腦的那一個水平，可是那些學生就是故意這樣子説他，最後語文老師是特別愧疚的，你知道嗎？就那一種特別想要去討好的那種心情去跟他們解釋解釋很多遍，而且從頭開始想起明明是可以看回放的，但是他他還是浪費我們的時間，耽誤我們的時間去給他們從頭講起，而且是各種解釋説不是故意的什麼的。

感覺任何為人誰都不容易，哪怕那是在別人看起來，已經算是社會上很輕鬆的一種職業存在了。

時間飛逝，如同白駒過隙，一轉眼又是一年。夏天的尾巴已經悄悄溜走了，蕭瑟的秋風已經到了，帶來一片衰敗的枯黃。

開學了。

熟悉的地點，熟悉的時間，熟悉的夜晚，連那些空氣中流動的香味都是熟悉的，但是卻再也沒有了那些熟悉的人。我坐在寫着我名字的椅子上這樣想。心中沒由來地不舒服，對那些坐在我同學位子上的人很抗拒，甚至有些厭惡，心中總覺得是那些人強搶了他們的位子，讓他們再也回不到這個我們熟悉的班。雖然我知道這想法是錯誤的。

一想到那些或巧笑嫣然，或清秀木訥，或活潑開朗，或可愛狡黠的人兒，我的心中就充滿了悲傷和不解。為什麼要趕走他們？為什麼一些破分數比那些可愛又勤勞的人更重要？成績好就能成功一輩子？

我討厭這個殘酷的社會和時光。

我迷茫地度過幾天，心中的想法使我漸漸變得憂鬱。看着窗外原本蒼翠的樹葉也帶上了一點枯黃，心中多了一些悲涼。

夜空漆黑如墨，不見一顆星星閃耀。

我走出校門，看着那長長的街道，盡頭黑黑的，什麼也望不到。那些筆直的路燈向周圍灑下柔和的黃光。一束光照射的地方顏色，由淺到深，又漸漸變淺。幾束光把筆直的路分成了幾段，讓人莫名生出了些許落寞和孤獨。

我站在燈光下，突然想起又一次夜很深了，我和朋友走上一座高山，在山上的公路上俯瞰整個小鎮的夜景。我記得那些五顏六色的光點分佈在各處，將小鎮點綴得美輪美奐。在我高度近視的眼中，那些光點散發着迷離的光線，像一朵朵曲線優美的花朵綻放着。

想着記憶中的光線，我突然明白了：其實社會和時光都不殘酷，殘酷的是人。

人們讓我們學習知識，再把學習好和學習壞的孩子分開培養。學習壞的孩子就讓他們在普通班自生自滅，學習好的孩子放在尖子班，用盡一切辦法從他們身上榨出每一點價值。我們都沒有選擇的餘地，從來沒有，只有默默忍受一切。人們規定的事，我們都照做了，但那些特定的規則卻像一根繩子，越掙扎越累得緊，在我們的心靈上勒出一道道深可見骨的血痕。我們從來沒有自由。因為這個國度只有應試教育，只有分數。為了能夠靠知識改變命運，鯉魚跳龍門，我們只有順從。我們為了分數犧牲了分數，為了分數犧牲了健康，為了分數犧牲了青春，為了分數犧牲了多姿多彩的生活。

因為應試教育，我們犧牲了很多。不要跟我説什麼以後，將來，現在都過不好，拿什麼來談以後將來？

我突然覺得我很像那顆樹和那些燈，看似鮮活，卻沒有自由，被規定好在哪裏存在，該怎樣生長，按照別人的軌跡走在我人生的路上。

這就是我生而為人的悲哀。