關於心事作文合集9篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編為大家收集的心事作文9篇，希望對大家有所幫助。

我有一件心事，是關於我最愛的媽媽的。

我小的時候，與媽媽並不親近，因為從我三歲起，媽媽就和爸爸一起去外地工作了，他們是修高速公路的，經常要在各省之間奔波。我被交給奶奶撫養，很少見到爸爸媽媽，只知道他們一回家，我就可以得到很多好吃的。

在我12歲的時候，父母離婚了，多少年積累下來的矛盾再也掩蓋不住了，我不能理解成人的世界究竟是怎麼回事，不知道看似和睦的家庭為什麼存在着這麼多的問題。當時的我雖然不能理解，卻平靜地接受了這個事實。

我仍然跟着奶奶，生活看似沒有變化。長大一些之後，我發現自己更喜歡對我温柔卻不放縱的媽媽。於是，她每一次回家，我都把那一段時間當成節日來過。奶奶不喜歡媽媽，所以，媽媽每次回來，我總是要和奶奶説好久，甚至哭一場，她才肯讓我去陪媽媽。

兩年前媽媽在市裏買了一套房子，一年前交房了，她準備回來裝修房子。媽媽正好是國慶期間回來的，她陪了我8天。那8天對我來説，是一年中最快樂的時光，其間雖然要顧及奶奶的感受，但這並不影響我見到媽媽時的好心情。

轉眼間，8天過去了，儘管媽媽沒辦法每天在我身邊，但只要想着回家能見到她，我就很開心。

如果可以，我真的很想永遠守在媽媽身邊，一輩子都不離開。

人生這場現場直播總是驚喜連連，意外不斷，甚至給我們帶來極大的困擾，尤其是那些説不出的心事。

不久之前，有位同學借鑑了我的作文，她實際上是照搬了我的初稿。記得她當時説為了先應付語文老師，可我們一個年級，我向她發問説如果老師發現怎麼辦，她卻説會再另寫一份，我便沒再多管。

第二天，日子照樣平淡無奇，只是太陽火辣辣的，烤得人心煩躁，彷彿一枚一點就燃的炸藥。走進教室上課，有同學很是疑惑地遞給我一張紙，定睛一看，是那篇作文的賞析，在仔細打量一番，我的作文，她的名字。同學指了指問道：“這不是你的作文嗎？”

“是啊，她大部分借鑑我的。”我平靜地説，“反正沒什麼人重視，趁早過去吧。”我知道我的潛意識在壓制內心悄悄燃燒的怒火，也在期待事件帶着微小的遺憾趕緊離開。

本以為事情就這樣悄無聲息地過去了，可語文課大半節課都在賞析這篇作文。從進入這個話題開始，我的內心就是崩潰的。腦海中迴盪着“她抄的我的，抄的我的，這是我的作文……”老師講課的聲音漸漸在耳畔消逝。我的體內像是裝了一隻兔子，上躥下跳，是我慌亂，無措。我的心跳已經快到自己能夠無比清晰地聽到“撲通撲通”。內心最真實的想法就是：這本是我的作文，她抄也就算了不僅推送還當了範文，最重要的是名字是她的。整篇除了名字以外，全部都是我的，是我的。

其實平常對待這些有的沒的，我知道自己很理性，可是那一瞬間，我很憤怒，深覺自己借她作文是極大的錯誤，想拍案而起告訴在座的所有人事情的真相。可是我沒有，我的潛意識牽制住了我的內心，甚至慢慢地澆滅心中的火苗。下課之後知情人士們都來詢問，我只輕描淡寫地説了句沒事，便離開了教室。

我向來不喜歡給別人帶來困擾，所以只告訴她作文當成範文賞析了半個小時。當時，我緊盯着她，她的臉色“唰”得一下變得鐵青，很懊惱地對我説：“我對不起你，當時老師説要當範文我告訴她文章有借鑑，可還是沒攔住……”她越説越小聲，我能從她閃躲的眼神和不停搓來搓去的手看出她慌了，是真的，她慌了。我當然知道她是因為心虛才有這麼多奇怪的舉動，內心卻是一陣冷笑。

我朝四周望了望，咬咬牙齒，眼眶猛然間熱了，我知道是攜帶着憤懣的眼淚，燙得眼睛疼。她向我走來，面色複雜地説：“你哭了嗎？真的對不起你，感覺你要哭了。”看到她眼神裏充滿慚愧，我嘴上説着沒關係，內心卻是“你以為對不起有用嗎？這感覺就像你辛辛苦苦撫養大的孩子管別人叫了媽，並且這個孩子他很成功很優秀，只是記憶力沒有一丁點殘存的你。簡直心如刀絞”後來我用虛假的笑意打發走了她。

當時忽然就理解之前看過的電影情節裏男主角因為別人抄襲他的畫作而大打出手甚至付出了沉重的'代價。這種憤怒並不是來源於抄襲本身，而是抄襲過後的不坦誠，發泄的行為是因為個人的尊嚴和名譽。

然而這樣比較負能量的感受我從不外露，怕這樣會她更難受。説出真相，又怕會對她造成傷害。我幫她瞞天過海，瞞住了所有不知情的人卻沒瞞住自己的心。這件事以光速蔓延着，我們不約而同地矢口否認，可許多人也因此對她產生了偏見，包括我。

心事被鎖禁錮着，鑰匙在自己手上。每次我都快速地把鑰匙插進鑰匙孔，卻一直沒有勇氣轉動鑰匙柄。後來，一個寧靜的夜晚四周靜悄悄的，我躺在牀上翻來覆去地思索着這件事。腦子很亂，這是我唯一的清晰的想法。不過後來我堅定了一件事：説出真相。我轉告了她，她同意並告訴了老師，然而依舊未完待續。希望有個好結果。

心事，也許就是成長的煩惱吧。但是無論如何都要勇敢地打開那把屬於你的心鎖。

每個人心裏可能都會有那麼一件令自己最最傷心的事兒吧，我就有這麼一件，讓我想想就扎心。

那時候我才上四年級，正逢學校開運動會，藍藍的天空中掛着幾朵大大的雲，那麼美麗，我的心情無比激動。這時，老師突然叫我過去。我問：“老師怎麼了？有什麼事兒嗎？”老師對我説：“一會有一個800米的跑步，你上去。”我疑惑不解地問：“老師，我跑步那麼慢，為什麼還要讓我去啊？”老師解釋説：“今年的運動項目比往年要多，那幾個跑得快的都超項了。”“那王子豪呢？他沒有超項，您可以找他呀！”老師有點兒生氣了，回答道：“他肚子疼，就得你上！”我聽出來老師這是在給我下命令，只好垂頭喪氣的走上賽道。

槍聲一響，其他運動員都如地鐵似的衝了出去，我也緊隨其後。一開始我還可以跟上，可是我們的距離慢慢的拉開，我越跑越慢，跑了最後一名。

比賽結束了，我低頭走到班級的位置，同學們都在紛紛議論：“他跑那麼慢，為什麼還上去？”“聽説是趙老師讓他上去的。”“也不知道老師是怎麼想的？”……我非常無奈，失落地跑到班級排最後一個無人的角落裏，看着大家那麼開心地繼續觀看比賽，我更加的生氣，在我眼中，老師和同學們就是我最大的敵人，因為他們都傷害了我的心，我的心就在這時候悄悄的破碎了。我特別難過，眼淚都要流下來了，我決定再也不原諒老師和同學們。

回到家，我向媽媽傾訴這件事兒，媽媽擁抱了我，我感覺心情好多了。媽媽又説：“老師和同學們都沒有惡意。比如同學，他們只是議論這件事兒，並不是要針對你，而你如果始終記恨着，那豈不是要傷心一輩子。不如咱們大度些，不計較，而且你這心哪，得傷過以後才能堅強。”我覺得媽媽的話也有道理，我不能揪着這件事不放了。

父母待我們有天高地厚之恩，所以我們為父母做件事是微不足道的。也許在父母眼中，我們為他們做什麼也令他們感動。從小至大，我自認為做了很多事，也許爸爸媽媽也感到十分温暖，而我認為他們已經不足為奇了。

還記得第一次讓父母感到温暖是一年級的時候，那是一個冬天，爸爸媽媽去上班我在家沒事也跟着去了公司，天氣真的好冷，風也很大，辦公室中開了兩個電暖氣也不起作用。下午六點，我們搭哥哥的車回家，家裏好暖和，可是累了一天我們誰也不想做飯，於是爸爸就下面條，我幫爸爸洗好菠菜，另外爸爸還在湯中放了肉絲，可是在盛麪條時爸爸把大部分的肉絲給了我，給了媽媽一小部分，而爸爸自己的往裏卻沒有。我趁媽媽去洗手間洗手，爸爸收拾廚房的時間把我的肉絲粉給爸爸一大半，有往媽媽碗裏倒了幾絲，爸爸後來發現了，表揚了我一大通，弄得我心裏也美滋滋的。

自那一次後，我就發現報答父母的養育之恩似乎並不是為父母做什麼事情，而是讓父母不再為我操心，這才是真正可以讓父母暖心的事。

父母一生的幸福便是孩子們幸福，所以我們要不讓父母操心才能讓父母温暖。

在我的心裏，有一個被深深埋藏着的事情。久而久之，它竟成了我的心事，想説出口，卻又難以啟齒。

在幾年前，我曾覺得練琴十分枯燥乏味，從而產生了一個想法：我不想練琴了。

每次寫完作業，我都會被媽媽叫去彈琴。我坐在黑白相間的琴鍵前，無從下手——彈也不是，不彈也不是。這該叫我如何是好？每到這時，媽媽催促的聲音就會響起，“黃可艾，別磨磨蹭蹭的，快點彈琴！”話音剛落，一陣死板的鋼琴聲就會響起，與悦耳一詞根本搭不上邊。可我一聽到媽媽的怒吼，就不得不稍稍勉強放入一些情感了。

就這樣，“不想彈鋼琴”成了我的心事。

每次站在黑色的琴架旁，我都想憤怒地問：“是誰讓我學鋼琴的？到底是誰那麼沒良心？！”但得到答案後，我竟然無言以對——這一切的“幕後黑手”居然是我自己！好吧，不過我真不知道，我當初是怎麼想的，竟然主動想學鋼琴，唉。

對於我的這個心事，我的媽媽也許並沒有發現，但從我的表現與態度中，她有可能已經察覺到了。我並不想隱藏這種想法一輩子，可總也説不出口。

我也勸過自己，既然我已經學了鋼琴，那就不要半途而廢，還是堅持到底為好。雖然如此，“不想練琴”仍是我放不下的心事。

每個人的心中，都有一個小祕密，我就有這樣一件心事，它總使我煩惱壓抑，我開始變得孤僻、自閉、不願與人説話，總是一個人望着天空發呆。我總覺得生活暗淡無光，缺少歡樂，今天我要借這個機會吐露我心中的煩惱。

那是發生在兩年前的一件事。那年夏天，我們家搬進了二室一廳的新居，裏面擺放着嶄新的大彩電、衣櫥、書桌等新傢俱，惟獨父親母親卧室裏的一張破舊的鐵牀顯得很扎眼，與那些新傢俱擺在一起，格格不入，很不諧調。

我的父親是個要面子的人，家裏常來客人，他總是希望家居面貌煥然一新；而母親又很戀舊，什麼都不捨得扔，久而久之，矛盾終於激化，我最擔心的“戰爭”爆發了，他倆你一言我一語，脣槍舌劍，音調一個比一個高，根本無視我的存在。

來的幾天裏，原本熱鬧的餐桌上又變得沉默不語，每頓飯都吃得平淡無味。“冷戰”又開始了。他們彼此互不理睬，我成了他們之間的傳聲筒。為了緩解這壓抑的氣氛，我一會兒勸母親：“您就賣了吧，‘退一步，海闊天空’嘛！”而母親卻總是推開我説：“去、去、去，你還小，不懂。”無奈，我只好又去勸説父親：“您就別賣了……”“不賣不行！”父親理也不理我，嚴辭否決了。我的苦心也白費了。

就這樣，父親母親僵持了好長時間，誰也不肯讓步，家裏的空氣彷彿凝固了似的，再也沒有了往日的歡聲笑語。他們三天兩頭就為雞毛蒜皮的小事吵架，我經常“按下葫蘆起來瓢”，苦口婆心也無濟於事，他們根本就不聽我的勸阻，不在乎我的感受。他們的話也刺傷了我幼小的心靈，這怎能不成了我的心事呢？

父親母親我多希望你們之間多一些理解，多一些寬容，多一些尊重，讓我們的家裏每天都是陽光明媚，而不是陰雲密佈，讓我們家裏每天都歡聲笑語而不是沉默壓抑，不要讓陰影籠罩在我幼小的心靈上，父親母親，我愛你們，你們也愛我，為了我能夠健康成長，你們不要再吵架了，讓我們一家人快樂無憂的生活吧！

在夜深的時候，一定會有一個人，在你想起他的時候，心裏掠過浮雲般的温柔。被血脈裏的感情所牽引，莫失莫忘。濃重的暮色下，陌生人冷漠的眼神。北方的冬日，感覺帶着蕭瑟的淒涼。日光散漫，人聲漸悄。柔和的燈火，繾綣而温暖。傷口癒合的過程中，帶着疼痛和歡癢。

情如流水，愛似桃花，驚心的美，惹得人多少期待。沒有愛情的時候，嚮往着、虔誠的祈禱着。在愛情到來的時候，並沒珍惜。我們開始疑惑擁有的這份感情，百般折騰，不斷的做作，不肯安生。留下手心的薄涼，一個人清寂的生活。感情是經不起長久考驗的。淹沒在時間的孤獨裏。驀然回首，心生惆悵。沒有素顏的熟悉，月色下孤寂的清影。

花開花不喜，花落花不悲。喜歡和內心清和的人做朋友。沒有慾望，也無所謂損傷。雅俗不是界限。如海深情似浮塵，多少煩擾糾結在自己心裏藏匿。不願意被別人洞察。內心的純淨一片，任何人不能進入。言語顯的蒼白無力。往事如煙，只能自己安慰。瑣事要被時光遺忘，如手裏的沙，自己會慢慢的流失。在這告別的時代裏，你來看我，世界的角落裏，浮生若夢。

時光可以洗薄很多的東西。別離、傷心的往事。深厚的感情，終究有一天被替代。黑暗裏，心底不願放棄的信念。堅守着感情，印在心裏。陳舊了，殘缺了，不願捨棄。

回憶是舊了的時光。深夜的時候，想念年少時的夥伴。那些薄情的往事，心裏是過往的温柔，是潮濕蔓延的荒蕪。沒有絕望，只是內心蒼涼。

寂寞年華里，讓我用一生的時間來紀念浮生裏瑣碎的文字。世事難料，着意丟棄，無心反得。文字這樣慷慨，讓我忽然的遇見了你。文字這樣的陰鬱，讓我來不及説聲，殊途同歸。

有些情感，錯過的不是時間，是一生的遺憾。有些想到的，做到的，做不到的，改變不了的。是不能更改的事實，是宿命。必須遵循的。

深厚的情感只能靜默，折回，放在心底。有些孤獨是清風冷月，多寂寥。

父愛，像是牢靠的城牆，是我無助時最堅實的依靠，保護我不受風雨的侵蝕；母愛，像是四季的清風，像夜晚昏黃的燈光，包裹着我心中的尖鋭，驅散我內心的陰暗。

那是一個普通的初夏傍晚，我獨自在家，雙眼無神地望着智學網上刺眼的分數和以“4”打頭的班級排名，身體深處湧起一股絕望，一點一點衝上來，整個包裹住我。我彷彿身處天邊的黑暗，內心不斷質疑自己，不斷否定自己……

家門撞擊門框發出聲響，熟悉的腳步聲傳來，媽媽下班回來了。她悄悄走進我的房間，輕輕地叫了我一聲，我抬起頭，正好對上她的目光。“你期中成績我已經看到了……”

“媽……”

“媽，對不起！這次又讓您失望了！”她聽到這句，突然愣了一下，眼中閃過一絲心疼。“怎麼這樣説啊，好媽從沒説怪你啊……”我像沒聽見似的自顧自地對着她説：“其實我知道你不會給我施加壓力，但每次考試，我其實都特緊張，我不怕別的，就覺得我考不好對不起你們……”我説着説着，不自覺地哽咽了起來……

她看着兩眼通紅的我，抬手撫了撫我的頭。“傻孩子，別想這麼多，成須固然重要，但媽媽最想要的是讓你快樂的長大。這次沒考好，媽媽陪你一起我找原因……”她輕柔的聲音好似黑暗裏的一盞燈，照亮了我的黑暗，驅散了我的迷惘。

我看着她，原本空落落的心彷彿被填滿了，心頭沉重的情緒悄無聲息地被壓了下去。可能在以後的無數日日夜夜裏，這種情緒還會被周而復始的想起。然而，母親給我的勇氣會在黑夜裏逐漸生長，輕巧而分毫不退讓地支撐我直面困難……

人們總將父愛作清茶，初飲微苦，但細細品卻是甘甜。父愛不似母愛那般熱烈直接，更多的是含蓄厚重。

那天他喝了酒，走路有些搖晃，眼種有些散漫，我陪他坐着，他總喜歡得完酒拉我聊天，微醮的他有些可愛，更是健談。他拉着我從手機內存聊到國慶70週年，後來不知怎的扯上了我在學校的生活，他把我不知聽了多少遍的話，又重複了一遍，還是記得給他打電話，

好好吃飯什麼的。説着説看突然停下了，他看着我，突然笑了起來，用酒後特有的語速娓娓道：“那時候啊，你爹我可是天不怕地不怕。”他頓了頓，看着我，眼裏噙着無限的温柔，“後來有了你，爸爸就有了軟肋！”那一刻，我的心似是被酸甜的水果糖打了一下，開心之餘鼻子卻酸酸的。

月光透過窗户投進來，撒在沙發的邊緣，撒上他的髮絲，撒在我的心上。月下佈滿紅血絲的眼底滿是厚重的愛。“你在學校要是與什麼事隨時始我打電話，我十五分鐘內到。”他突然蹦出這樣一句話，説着還比個打電話的手勢。我笑了笑，起身想去沏茶，“單位的確離我學校近，但你不上班或在西工時，可不是一般遠啊！”我話音剛落，他卻突然認真起來，他抬頭看向我，説了那句話我今生難忘：

“不管你在哪，不管我在哪，我都離你很近！”

父母的心事，我們總不會刻意窺探，但不經意間打開來時，你就會發現，裏面滿滿當當的，裝的都是你啊。

在這個寒假裏，我有幸跟着“白白（大伯）”去了廣西陽朔旅行，一睹陽朔那迷人的風采，可就這兩天，我可是見識了陽朔的開心事與煩心事。

First，我們去到了陽朔的西街！雖然已經是晚上了，但這裏還是熱鬧非凡的喲！最讓我着迷的是陽朔的特產之一——桂花香水！這個店鋪，經營的全是香水之類的，有清新型的，也有濃香型的；有桂花檸檬味的、也有桂花芒果味……好多好多，看着看着，原來罐子也是有講究的！比如説你喜歡花花綠綠的東西，陶罐裝的那種比較適合；如果你喜歡清新風格的話，用一點點軟陶覆蓋住的罐子就好了。這麼多種類的香水罐子，真讓我對每一種都愛不釋手。可是口袋裏沒有多少錢，怎麼辦呢？我和堂姐一起，纏着店家阿姨問這問那，聞這聞那，好好地享受了一番清新桂花香水餐。哎！看看香水，摸摸口袋，怎麼辦呢？還是跟那店家的阿姨，死磨爛磨的，好説歹説的，一瓶開價二十元的清新型桂花香水阿姨答應了五元錢一瓶賣給我們。天啊！才五元錢，我和堂姐不再説話了，爽快地挑選了自己喜歡類型的香水……。一個晚上美得我倆，睡着都會笑。

Then，我們遇上了名不虛傳的“陽朔煩雞”！事情是這樣的：就在聞着香水，睡得美滋滋的那個晚上，熟睡中，我夢見自己掉進了一個色彩繽紛的糖果屋，它四周都飄着讓人垂涎欲滴的香味。我左一捧，手上全是餅乾；我右一捧，指縫間塞滿糖果。我正準備好好享用這些美味，卻聽到“喔——喔——喔——”的聲音，是雞啼聲！“我的糖果呢？我的餅乾呢？這公雞怎麼這麼煩！我的好夢都被這雞啼聲打散了！糖果什麼的全沒了！”看看手機，才三點，這討厭的公雞！你還我糖果，你還我餅乾！氣煞我也！

好了，等我下次再有個好旅程，我再跟大家一起分享吧！